夫妻的世界：潘幸知的37堂情感经营课

2022年读完的第24本书 可能期望比较高吧，所以读起来并没有预期那么让我有收获，或者感到醍醐灌顶，但是里边也还是有一些内容值得学习与深思或是去实践的。女人，永远不要忘记去爱自己、去悦纳自己，而且要保有经济独立与精神独立的能力。 摘抄： 1.不要迷恋圣母光环，表面上，男人都喜欢贤妻良母，可骨子里都难以忘怀坏坏的恶魔女。 2.人们的自我价值并不来自别人，而是来自自己。 3.要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎样让我们在一起更开心、更快乐，更让我们走进彼此的心。 4.“婚姻教皇”约翰·戈特曼说，婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识。说得更直接一点，就是夫妻之间一定是要一条心，要团结。 5.婚姻中的人，一定要遵守一条定律： 　　一旦你的付出得不到回应，就应该有所质疑，而不是用更多的付出去掩盖内心的失望。 　　因为单方面的付出，只是单曲循环，只有双向式的呼应，才可能筑起内心稳固的城墙，庇护一对夫妻情感的周全到白首。 6.强势是一种对待外人的方式，而不是对待家人的方式。我们与外人需要争论对错和利益，面对家人，我们的表达一般只有两个目的：“表达爱”和“索取爱”。 7.心理学家斯腾伯格也提出了一个真爱的界定，他认为真爱的组成部分有三个：激情、亲密和承诺。 　　“激情”是情绪上的迷恋，像上面说的，跟体内分泌的化学激素有关；“亲密”是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，这和我们平时感受的分享、长期的合作都有关系；而“承诺”是指维持关系的担保和自我约束。 　　重点说一下“承诺”，承诺是一种契约精神。即我承诺我为自己的选择负责—— 　　无论他将来是富有还是贫穷，无论他健康还是患病，无论任何原因，我都愿意爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝，直至生命尽头。 　　承认真爱需要契约的人，他就是承认这个世界是动态的，人的需要也是变化的。 8.世界上没有任何一个人能够满足你全部的需要，如果没有契约、没有承诺，所有的亲密关系最终都会因为彼此需要的不满足而走向分离。 　　所以你如果记得那个承诺，就该知道，当你们之间产生冲突的时候，你首先应该想办法解决冲突。彼此之间无法满足对方的时候，你们也该首先想到沟通，想到一起面对，想到以关系为前提，在不伤害对方的基础上怎么满足自己。 　　两个人在一起开心的时候怎么对待彼此，不需要契约；在一起不开心的时候怎么对待彼此，才需要契约。 9.当问题和困难出现的时候，当事人是感觉最难受和最需要理解的人，此时在身边的伴侣如果能够充当安抚者的角色，而不是指责者的角色，当事人更容易因为这种理解而心怀感激，平静下来，从而找到解决问题的办法。 　　如果当事人是两个人，一方能够主动承担属于自己的部分责任，甚至是多包揽一些责任，对方也会迅速从激烈的情绪当中平复下来，这有利于事情的解决。 　　在很多事情上，我们或许改变不了对方和外界环境，但是如果能主动承担责任，勇敢地去行动，往往也是一个良好的开端。 10.婚姻什么时候不再痛苦？不在乎的时候。他随便怎样，都算了。在这背后，是渴望的丧失。 　　我们为什么痛苦？ 　　因为得不到，所以痛苦。可得不到的背后，是渴望。 　　每一个痛苦背后都有一个渴望。陷入迷茫，陷入抑郁，陷入悲伤，陷入愤怒，陷入痛苦，都不可怕，因为它们在告诉你，你还有渴望，你还有渴望！ 　　这难道不令人开心吗？ 　　或许，你渴望他的在乎。 　　有一天，你加班到很晚，回家吃完饭，他说：“今天你不用洗碗了，我来洗。” 　　有所渴望，就还能在细微之处看到婚姻的美好。 　　或许，你渴望他能站在你的身边。 　　有一天，你跟同事聚会，喝多了，下意识拿起电话，问他：“能不能来接我？” 　　有所渴望，就还在心底最柔软的地方深深依恋着他。 　　或许，你渴望他的依恋。 　　有一天，起床，你在做早饭，他静静地走过来，站在你的身后，就那样默不作声地看着你。 　　有所渴望，就还能彼此依恋，就还能感受到爱意。 　　如果你正在痛苦中，不要急着让它消失，不要急着让自己算了。 　　问问自己，痛苦在提醒你什么，问问自己：“你在意的是什么，你渴望的是什么？” 　　然后，慢慢来。 　　渐渐地，幸福的门，会为你打开。 11.我们每个人天生就是要做自己的，不是成为别人的一部分。 12.心越近，越不需要控制对方，因为我相信，我需要你的时候，你就在那里。 13.在经营关系上，有些“套路”是可以遵循的： 1.交往的距离和尺度：不疏远，不紧贴。在关系中，既不高冷地疏远，也不无度追随，记得留出一点自我生长的空间，这是感情健康持久的基础。 2.付出的方式和程度：“胡萝卜加大棒”原理。在一段两性关系里，有效沟通是非常重要的，不要总是让对方去猜你想要什么，直白地告诉他你的需求，也问清楚他真正的需求是什么。 　　这样，在交往过程中，你们才能避免供需不对等所积累的负面情绪，让一段关系良性发展。 14.在一段两性关系里，有效沟通是非常重要的，不要总是让对方去猜你想要什么，直白地告诉他你的需求，也问清楚他真正的需求是什么。 　　这样，在交往过程中，你们才能避免供需不对等所积累的负面情绪，让一段关系良性发展。 15.坚持让对方打开心扉，是个不好的信号 　　亲密就是彼此打开心扉，彼此全然地接纳，从精神分析的角度来看，这是一种界限不清楚的表现。 　　生活中具体的表现是：一方面，会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分渴求他人理解自己，并过度依赖他人；另一方面，也会过多地想了解别人内心的世界，以便获得与他人融为一体的感觉，还想让别人依赖自己，或者拥有别人的一些决定权。 　　这种自我界限不清是一个信号，说明我们在坚持“不成长”。 　　当然，不成长还是能获得很多表面上的好处的。 　　自我界限不清的人往往都不太自信，不能肯定别人会对自己好，所以需要控制别人的态度，这样可以让自己更有信心一些。 　　我们觉得和另一个人没有界限的时候，就会自然地感到来自对方的温情，即便这些温情是想象的、不真实的。 16.在一件事情上，谁对谁错并不重要，重要的是——当我们放弃对错、放弃辩论的时候，宽容和爱才能在双方之间流动，而自己也容易得到滋养。 　　爱要好好爱，话要好好说 17.夫妻之间最重要的不是分房或者不分房，而是步调一致，对关系的要求一致。 　　我希望分房，每天晚上都能有自己的独立空间，而恰好你也是。 　　你希望每天晚上与我相拥入眠，而恰好，我也是。 　　这才是夫妻之间最好的状态。 18.你的心理空间越大，越容易在关系中被尊重、有更高的价值感，未来更容易幸福。 19.好的关系，“平衡”永远是基础，势均力敌、相互支持、相互滋养的关系才能更加持久。 20再次信任，再次相信爱，真的好难。 21.要修复关系，要先处理好情绪。 22.身心得到关爱，情绪会自然释放。有的时候，在事情没有彻底解决之前，人们总是容易让自己陷入其中难以抽身。如果这个时候能让自己从中短暂抽离，投入其他的事情，对问题解决会非常有效。 23.你想恢复关系，有一个关键点是彼此之间的爱意。在目前这个阶段，感受曾经有过的爱意非常重要。 　　明确你的目标：想要恢复关系。在这个目标的带领下，让自己一点点回想过往的爱意，重新体验他吸引你的、让你放不下的感受。 　　当充满爱的感受在你的身体里，你再跟他沟通，彼此的感受都会更好。 24.遭遇伤害，最好的反击是自我的成长。 25.要想保持自尊，只能靠实力。其他的，像什么承诺、责任、社会舆论等，都不靠谱。要想制衡老公，自己要努力。这个懒，偷不得。 26.信任，就像一张纸，皱了，即使你把它抚平了，也恢复不了原样。 27.当我们遭遇伤害，遇到爱情或婚姻中的背叛，修复信任的第一步、也是最关键的一步，就是接纳我们自己的状态。 28.看过一个TED演讲，著名情感理疗师Esther Perel十几年来接触过无数个出轨案例。她发现，出轨的本质其实是欲望不能得到满足。 29.忠诚的婚姻里，放得下男人脆弱的心 30.无论男女，都需要安全感。可安全感这个东西，从来不可以从别人那里找到，只能够自己去开启内心深处的力量。 31.引导情绪到合理的地方，抑或是找到源头去化解，并不是要你去选择简单的控制。 　　有几个小方法可以分享给你： 　　找一个安静的空间深呼吸放松，静静地感受能量的流动，感受酸麻胀痛等感觉，查找自己淤堵的地方。 　　情绪来临的时候，就算控制不住，记得觉察，一次次觉察并接受它，慢慢学习释放。 　　多接触让你能够感到安静的事物，琴棋书画、手作等都可以。生活还是要有趣、开心才好，感情更是。

没结婚的人可以看看，看看哪些情况你不能接受，要结婚时可做借鉴。已婚人士也可以看看，看看自己有没有同样的问题，试试其中的办法。作者是咨询师，案例可能偏负面，人们是认为有问题才去咨询，没问题就没必要要咨询了，也不要因为看到这些负面案例就对婚姻失去信心，所有事物都有其两面性，只要我们多看好的一面，提防坏的一面，日子总归是开心更多。

非常一般，写的像蜻蜓点水。每一堂课也没写出什么东西。

可能最近恰好是到了这个阶段，有共鸣，看完后开解了很多

家里有爱人，隔壁有闺密，远方有麻友，这才是向往的生活”，深以为然。

一开始确实是因为感觉夫妻关系有点紧张，就说找本书看看吧，看人家是怎么处理夫妻关系的，看着看着，作者就开始讲各种出规的事情了，可能主要是给女生看的，越看越觉得别扭，不过作者也还是有些观点值得学习，咱也从中学到了一些知识与处理夫妻关系的办法，摘录如下： 1、董卿曾说，你若好到毫无底线，别人就敢坏到肆无忌惮。 2、因为在人间，善良得没有原则和底线的人只会沦为“填坑的物什”，没有人会真正尊重他的价值。 3、不尊重自己界限的人，自然也得不到别人的尊重。 4、事实上，人们的自我价值并不来自别人，而是来自自己。 5、优秀在婚姻里是一把双刃剑，既可能成为你的优势，也可能成为你的劣势。 6、我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机，但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻。优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地，因为婚姻考验的是更复杂的能力——关系处理的能力。 7、那么，到底什么是关系处理的能力？ 1）蛋糕是贫乏的、有限的，而人与人是竞争的关系，要么是你优秀，要么是我优秀。那么你生活的关系模式就是封闭式的，是限制性的。 2）而另外一种开放式的关系模式是：每个人都有无限的潜力，你可以在这里自由地做自己，并且我会是你的同路人，和你具有同样的目标和渴望，我们是这条路上的最佳搭档。 8、一个人要保持美好的东西和最佳的状态，是内心深处没有和任何东西对抗，一旦你做好和任何东西对抗的准备，你就会失去这种状态。 9、要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎样让我们在一起更开心、更快乐，更让我们走进彼此的心。当你运用这种思考模式的时候，你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。 10、如果你一直在跟对方的缺点较劲，你也永远不可能真正看到对方的优点。 11、扭曲的认知，会让一个人失去本性中的爱和善良。 12、当一个女人自己都放弃自己的时候，世界就会继续还以残酷；当一个女人去拯救自己的时候，全世界都会向她臣服。 13、幸福健康的家庭基石是伴侣关系高于亲子关系的。 14、但是一段长期关系的达成与维系，是两个人共同塑造的结果，没有单纯的受害者与施害者。 15、一朵错误的花朵，会结出什么样的果实？别好奇，也别侥幸，先远离它，才不会被恶果所伤。 16、强势是一种对待外人的方式，而不是对待家人的方式。我们与外人需要争论对错和利益，面对家人，我们的表达一般只有两个目的：“表达爱”和“索取爱”。 17、而真正的夫妻关系，需要平等和互相尊重。这种平等，并非是一直平等，而是偶尔你可以强势，我先妥协，偶尔你也要学会让步，让我主持大局。希望你，无须用力，就可以付出爱、得到爱。 18、现实生活中，让我们痛苦的，往往不是已经发生的事情，而是我们希望事情没有发生，不接受这个事实，这才是痛苦的根源。 19、对一个女人来说，在成长过程中，缺少父亲的关爱会让她在今后遇到伴侣时感觉不到自己的价值，她们往往会选择跟父亲类似的伴侣，想修复没能在父爱中得到的满足。 20、心理学家斯腾伯格也提出了一个真爱的界定，他认为真爱的组成部分有三个：激情、亲密和承诺。 21、重点说一下“承诺”，承诺是一种契约精神。即我承诺我为自己的选择负责——无论他将来是富有还是贫穷，无论他健康还是患病，无论任何原因，我都愿意爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝，直至生命尽头。 22、世界上没有任何一个人能够满足你全部的需要，如果没有契约、没有承诺，所有的亲密关系最终都会因为彼此需要的不满足而走向分离。 23、只是在平淡而琐碎的生活当中，双方渐渐失去了沟通的欲望和习惯，或者一方忙于孩子的日常，或者一方忙于繁重的工作，我们逐渐变成了最熟悉的陌生人。 24、“你应该……”是我们在日常生活中经常听到的对话，背后的潜台词是，你在当时的情况下，选择了一种不明智的方式，你应该有其他更好的选择或者是标准。这其实是在用自己的道德评判标准（价值观、信念等）来衡量、要求别人，将责任归咎于对方。 25、实际上，当问题和困难出现的时候，当事人是感觉最难受和最需要理解的人，此时在身边的伴侣如果能够充当安抚者的角色，而不是指责者的角色，当事人更容易因为这种理解而心怀感激，平静下来，从而找到解决问题的办法。 26、我们经常赞美一个人情商高，其中一个重要品质就是，他擅长通过恰如其分的言行，让对方感到舒适妥帖，并且实现自己想要的结果。 27、非暴力沟通最重要的原则就是区分清楚观察和感受，然后表达自己的需求和请求。观察是客观的，也就是事实本来的样子，而感受却是主观的。 28、我们的很多沟通之所以会无效，除了技巧上的原因，背后还隐藏着很大的不信任，缺乏真正的爱的流动。 29、秘诀就是，你期望对方是什么样子，首先自己要沉浸在那种状态之中，看见对方，鼓励对方。 30、龙应台写给儿子的书中这样说：你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。 31、中年最可怕的不是痛苦，而是……一个人最可怕的，不是愤怒，不是焦虑，不是痛苦，而是麻木。 32、最好的夫妻，是亲密有间最好的夫妻关系，不是亲密无间，而是亲密有间。我们是两个圆，但不是同心圆，我们是两个独立的圆，有时有交集，更多的是独立。 33、心越近，越不需要控制对方，因为我相信，我需要你的时候，你就在那里。 34、在关系中，既不高冷地疏远，也不无度追随，记得留出一点自我生长的空间，这是感情健康持久的基础。 35、如果你一直都在做一个完美的好人，那么对于对方来说，自己就只能做一个不够好的人，这对于对方的自我价值感来说也是一种伤害。 36、在感情的世界里，好的沟通模式，一旦长时间地固定，也会为关系带来危害。 37、弗洛伊德曾提出，逆耳的忠言，本质上是对他人实施情感上的殴打，这比肉体上的虐待更恶劣。 38、如何避免这些禁区呢？ 一、摒弃剧本，带着商量的态度去沟通。 二、时常换个沟通角色。今天我扮演的是严厉的父母，要求你必须听我的，那么明天就让你来做主；今天我做婴儿，让你宠溺我，明天我就像对婴儿一样去宠溺你。 三、把“忠言逆耳”变成“重话轻说”。把语言进行温和化的加工，说出的话对方自然容易接受，聪明的人都知道，温和的建议比恶言恶语更容易被人接受。 四、选择成长。只有成长本身会带来真正的安全感，但走出舒适区也伴随着很多不适应，要在心理上做到界限清晰，非一朝一夕之功，需要长期的努力。 39、老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。” 40、会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活中的矛盾和困难，而习惯了不好好说话、不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的感情消磨殆尽。 41、我一向比较喜欢的一个方法，就是“放弃争论”，也就是说，一旦你察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴了。 42、“辩论”是从一个人的心里面损耗其生命能量最厉害的方法之一。情侣之间就更是如此了。在一件事情上，谁对谁错并不重要，重要的是——当我们放弃对错、放弃辩论的时候，宽容和爱才能在双方之间流动，而自己也容易得到滋养。 43、其中最重要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且，非常关注对方当下的感受。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上非常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且非要争论对错。长此以往，原本不错的感情也消磨殆尽。 44、首先要像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个永不过时的法宝。 45、情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你喋喋不休地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，及时意识到自己的错误，并且迅速停止争论。 46、很多时候，如果我们不去表达，对方可能根本不知道我们想要什么。 47、具备成长型思维的人知道不断地去沟通，努力去了解对方的想法和期望，然后讨论出彼此都能够接受的方案。 48、实际上，我们唯有不断努力，才有机会拥有更好的两性关系。也许，经过和恋人一段时间的了解和磨合，你最终会发现对方身上有着你无法接受的缺点。 49、而具备成长型思维的人则会尝试自己去努力做些什么，看能否弥补对方的缺点或帮助对方成长。 50、好的两性关系，能让双方共同成长，都变得更好。这里所说的成长并不是以个人的标准去改造对方以符合自己的期待，而是靠彼此的爱去激发对方的潜能，鼓励对方成为他自己最想成为的那个人。 51、同床相拥（身体接触）是情感沟通的一种方式。 52、女人对分床睡的恐惧、对任何跟夫妻事件相关的恐惧，其实都来自她们对另一半以及婚姻关系的不信任。 53、夫妻感情好不好，到底是什么决定的？简单来说，如果你们在一起的时光，两个人都是快乐多于痛苦，舒服多于压抑，那你们的感情一定差不到哪儿去。如果你们之间争吵多于接纳，指责多于赞美，把你们每天晚上都绑在一起，只会让你们更厌恶和仇恨彼此。 54、夫妻之间最重要的不是分房或者不分房，而是步调一致，对关系的要求一致。 55、男人的啤酒肚是喝酒喝出来的，加班坐出来的；女人的妊娠纹却是“诞生”这项伟大的活动的后遗症。 56、《如果蜗牛有爱情》中一段经典台词，是用来形容婚礼的仪式感的：仪式，把内在情绪感受外化表现出来，并且与其他的个体进行分享，从而使人获得安全感跟神圣感。 57、其实大多数女孩要的并不是钱，而是钱代表的珍惜、尊重和爱。他们认为男方舍得为自己花钱，说明珍惜自己。 58、亦舒有一句名言：一个人可以挨穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷，都怪罪给对方。 59、我们的婚姻之路究竟能走多远？它需要的是你的成长、你的成熟，是要你承担起一个成人的肩膀应该承担的重量。美貌会过期，背景会倒塌，爱情会变质，唯有一个愿意在生活压力下努力承担责任的你，可以和心爱的他，并驾齐驱。 60、女人，在任何时候都要有单身的能力。 61、经济基础决定上层建筑，经济独立也是精神独立的前提和基础。 62、好的关系，“平衡”永远是基础，势均力敌、相互支持、相互滋养的关系才能更加持久。 63、女人一生最重要的功课，是独立自尊，是学会爱自己，是把幸福的能力握在自己手里，而不是交给别人。而任何关系，只有建立在这样的基础之上，才能经过时间与现实的考验，真正地让你幸福。 64、信任，就像一张纸，皱了，即使你把它抚平了，也恢复不了原样。 65、当一个内心备感孤单和无依的人遭遇诱惑，又失去实际上的制约，那么他冲破道德的底线，就变得自然而然了吧。 66、身体是不会骗人的，你压抑的每一种情绪，都会在身心上留下印记，骗得了别人，骗不了身体。 67、那么我们应该如何对待陷在婚姻难题中的自己呢？ 1）、为自己生命负责，不要在忍耐中度过一生 建议：你要知道，生活是你自己的，你才是自己情绪的主人和第一责任人。面对婚姻，甘心最重要。要么彻底接受现状，婚姻不易，人无完人，尽力在婚姻中培养自我疗愈的能力；要么舍弃掉无法拯救的关系，勇敢地开始新的生活。 2）、破除恐惧，找到自己的力量 要知道，即便不舍弃一段关系，在心理上也要有敢舍弃的底气和能力。只有这样，你才不会感到憋屈，赢得不一样的局面。 3）、拓宽生活的支点，不要局限自我 建议：想让自己开心，除了自身状态好，也需要有其他生活支点。工作、兴趣爱好、朋友家人，这些都是让我们感到幸福的重要支点。支点越少，坍塌时打击越大，内心往往越痛苦。 4）、与自己的情绪成为好朋友 我们需要做的是：引导情绪到合理的地方，抑或是找到源头去化解，并不是要你去选择简单的控制。

现实生活中，让我们痛苦的，往往不是已经发生的事情，而是我们希望事情没有发生，不接受这个事实，这才是痛苦的根源。 扭曲的认知，会让一个人失去本性中的爱和善良。 婚姻的破裂，是内心边界的沦陷 希望你，无须用力，就可以付出爱、得到爱。 “围城”中钱钟书写到：旅行非常磨练人的心智，如果一番舟车劳顿之后，还能保持原有的好脾气，愿意包容对方，理解对方，那么至少说明，他不仅人品有保障，而且对你足够有耐心和真心。 细想一下，人生何尝不是这样一段长途旅行呢？最初在一起时总是充满好奇心和新鲜感，无论对方有什么样的缺点都愿意包容。随着相处的时间变长，新鲜感渐渐消失，就很容易原形毕露。 我们不能只追求永恒的快乐，还要时时做好直面争执与分歧的准备。彼此看过了最真实的模样，还能相看两不厌，那必定是既能发现对方的闪光点，又能包容对方与自己的不同。这样才能长久地维持好一段关系。

我们在各种角度都存在爱，更多来自你和世界认知，我所想要，做你所需，我们都在共同利益下相互维护，所以说啊，衡量的标准 一定不缺少自己的强大，有趣，志高，对人生的乐观豁达与绝对自由的向往 在想想人生如戏啊 谁会放过谁呢

某人推荐我看的书，我却是先看完的。 作者是一个心理咨询师，可能偏夫妻感情关系的吧。作者根据自己亲身所见，分析了那些婚姻中情况，给予了一些 比较全面的建议，在书中都一一呈现出来了。 观点上还是没有什么让我觉得违和不恰当的地方，也让我开始思考审视我和某人的关系中我做得不到位的地方，有的时候我的表达方式确实过于直接，或许是好心，但确实也是需要改正的；有的时候，我们奔着目的的时候，也应该用一些对方易于接受的表达方式，毕竟两个人在一起，要多多为彼此多考虑下。另外就是，两个人应该互相促进共同成长的，而不是竞争对比关系。 在感情上，男女确实很多想法 不一样，确实女人内心和身体基本都是一致的，不太会单一走偏。 现代社会，女人确实也很不容易，里外都要兼顾，男人们，也要好好思考下，自己哪里做得不到位的。共同成长。 总得来说还行，就是有些废话，有点啰嗦。但感觉案例还挺有心，除自己所见，还有文学作品里的案例，挺吸引人的，分析也很全面，也挺有说服力的。如果在夫妻相处之道上有些困惑，可以一看。

大多都是针对女性对待婚姻家庭的问题，女性朋友比较适合看。