林文采亲密关系课：幸福婚姻必须掌握的实用秘笈

这本书读完的感受就是没有任何新东西，一位有30年婚姻咨询经验的实战型老师竟然写不出什么新东西，恰恰正说明，婚姻里没有新东西。30年前的婚姻和现在的婚姻是一回事，矛盾都是相同的，因为婚姻就是那回事，时代对婚姻的影响很小，这是一个不受科技影响的东西，无论你是网恋，软件还是哪儿认识的，最后进入婚姻里，还是那些事，还是那些问题。 我想从择偶的“不可能三角”来谈谈我理解的婚姻和择偶。这个理论来自戴维巴斯的《进化心理学》，是动物学家观察蜥蜴得出的一种生存策略，被ayawawa用到了婚恋里，成为了一种择偶策略，最后经过各种博主的丰富和系统化，成为了一种分析工具。英雄莫问出处，只要对你有用好用，什么工具都可以拿来试试，正如MBTI，DISC，Big5，strength finder什么工具都可以拿来成为HR的识人之术，甚至星座也可以。 石剪布成为了一个相生相克的三角形，婚姻里的三大价值：忠诚专一（石头），情绪价值（剪刀），经济价值（布），无论男女都不可能找到同时拥有三大价值的全能三角，婚姻就是三大价值之间的匹配和交换。 1. 经济价值+情绪价值，一个又有钱又会哄人的霸总可能专一吗？专一对他的好处是什么呢？毫无收益，所以他的最佳策略就是花心，见异思迁。皇帝不可能专一，专一对事业心强的皇帝来说就是消耗，参见顺治帝对董鄂妃，专一成了对皇权霸业的阻碍，让皇帝专一的女人都是红颜祸水，比如杨贵妃。见一个爱一个的曹操，唐太宗，康熙和乾隆才能成就盛世。当皇帝必须不断联姻，后宫三千雨露均沾，多留子嗣。那么你要匹配这种类型，最佳策略就是当皇后，用忠诚专一+情绪价值换取他的经济价值和对你好的情绪价值，并容忍他的不专一，皇帝注定是妻妾成群的。一般这是布男石女的搭配，是传统模式下最稳定的搭配，男主外女主内。 2. 经济价值+忠诚专一，一个有钱的直男工作狂，出口就怼人，除了喝热水早点睡，连花都不懂得送，整天加班忙得要死，你的生日，纪念日统统记不住，他也不花心，就是只有工作没有你。最佳策略就是红颜知己，提供情绪价值，他不记得我记得呀，他不搞仪式我来搞呀，一朵温柔可人的解语花，这种就是布男剪女的搭配。 3. 忠诚专一+情绪价值，一个对你又好又专一的穷老实人，可他没钱，事业也普通又不上进，基本就是“老婆孩子热炕头”，吵架的中心问题就是女的骂男的“没钱”，男的一般就听着也不反驳（提供情绪价值嘛）俩人都得工作，带孩子也容易出现矛盾，基本就是女的骂男的没用。要么就是女主外男主内，大女主和小忠犬，你提供经济价值去换取他的情绪价值，剪男布女（这也是官配）两厢情愿也能过的好。 以此类推。其实没有忠诚专一，人没必要进入婚姻，亲密关系的存在形式是多样的嘛。何必非要民政局的干预呢？还是彼此都能满足忠诚专一进入婚姻比较好，我自己也是把忠诚专一认为是进入婚姻的前提条件。那么剩下的就是情绪价值交换经济价值了，一个负责赚钱一个负责哄，婚姻基本就是这样。一个出剪刀，一个出布，显然是剪刀拿捏布，婚姻里情绪价值高的那个反而能拿捏有钱有势的那个，这叫以柔克刚。还有一种就是俩人都只有忠诚专一，另外两个价值都没有，那就是“贫贱夫妻百事哀”。当然，也有两个都出布，各自忙事业互相都不哄，也可以都出剪刀，你哄我我哄你，有情饮水饱，穷到一起去。显然这都不是婚姻的理想状态 。 这个三角理论也可以用在四川麻将里，四川麻将万筒条必须要缺一门，每家只能留两门。如果你遇到了三家不要筒子，就算你筒子起手不大好，也可以尝试做清一色，他们三家都不要，算牌也能算得更准，还能胡个大的，这就叫物以稀贵，差异化竞争。在你所在的环境（阶层，家境，学历）里，哪一门最缺你就做这一门，往往会有大收获。 物理学有“最小作用原理”，所有的物理学规律底层逻辑都是“最小作用原理”。在力学中，拉格朗日量S=动能T—势能V。系统的实际路径是使作用量取极值，作用量=S对时间的积分，根据费马定理，可导函数的极值点导数=0。说人话，婚姻的价值S=你获得的收益T-你付出的消耗V。作用量=在婚姻存续时间内所有婚姻价值的总积分，每对夫妇想要的就是让婚姻存续时间内，婚姻的价值总和能够取最大值。婚姻的价值是一个动态变化的过程，忽高忽低，新婚时期觉得结婚价值很高，生完孩子解决悔死了，结什么婚，孩子读书又开始浮动，一会觉得好一会觉得不好，所以它会是一个函数形式。导数的意义是瞬时变化率，要想婚姻价值积分最大，婚姻积分函数的导数就必须为0，这个导数就是----私心。婚姻中的私心=0，你就能得到婚姻价值的最大化，这就是“最小作用原理”。反之，私心越大，婚姻价值的瞬时变化率就越大，即婚姻越不稳定，不稳定不见得不开心不幸福，很多短择的亲密关系里，感受还是很好的，它只是不稳定不长久，最根本是无法长久。你去观察那些长久地，幸福的，平凡的婚姻，都是私心利己很少的，至少他们在婚姻里对另一半的私心很少，工作中不一定，但工作中私心一大，工作就无法取最大值了。 婚姻的秘诀就是减少私心，实现利他，仅此而已。至于付出和得到，有人付出多得到多，有人付出少得到也少，人在乎是中间的差值，这个才是婚姻的拉格朗日量，即婚姻对我的效用。 拉格朗日量在系统里会有对称性，因此就有了守恒率。时间平移对称性对应能量守恒；空间平移对称性对应动量守恒；旋转对称性对应角动量守恒，这就是诺特定理的核心结论。婚姻的价值（拉格朗日量）在家庭（系统）中具有对称性，因此，无论时间如何转变（时间平移），无论世界沧海桑田（空间平移），无论我们自身如何改变（自身旋转），婚姻都能永恒。结婚誓词是可以得到科学证明的，宗教和科学在指导人类生活这一目的上，殊途同归，结论完全一致。 为什么要学习科学？因为科学是认识世界的工具，科学才能帮助你形成正确的世界观，多学点科学吧，一通百通。

《林文采亲密关系课》一本很接地气的书，书中的内容看了就能用，用了就有效。好的婚姻靠经营，好的感情靠修行。要想婚姻和谐美满，夫妻就要发展能够处理冲突的能力，培养友情的能力。 夫妻关系是家庭中的基石，如果夫妻之间没有良好的关系，那么家庭或许很难真正实现和谐、幸福，相反夫妻之间相互尊重、信任和支持，那么孩子也会因此感受到稳定、温暖的家庭氛围，从而更好地成长和发展。夫妻关系影响着所有的关系，婚姻关系也是所有关系中最难经营的一种关系，它决定着我们是否快乐、幸福或悲哀。 本书从婚姻的三大关，男女大不同，天生气质不同，原生家庭的不同，了解婚姻关系冲突的本质。我们每个人在情感上都一直在寻找一个身心灵可以和我们契合的人，当我们找到了这个人，我们的内心才能完全舒放安静，再无所求。这不关乎物质，也不关乎精神，而关乎于单纯的感情。 每一对夫妻能够走到婚姻的殿堂，都是修来的缘分。既是缘分就该珍惜，有方法有策略的把对方当好朋友一样的珍惜。还有爱一定需要表达，很多人说：“我爱他，我放在心里就好了，不用说出来，说出来多肉麻。”但是，要知道在婚姻关系、在爱情关系里，我们就是希望听到对方告诉我，他有多么的爱我，只要不是虚情假意，听多少都不会厌烦。可以说，表达出来的爱的言语是非常好的营养剂，能够保持婚姻常鲜不衰。 美好的婚姻是地上最接近天堂的事情，读完《林文采亲密关系课》这本书，想要拥有美好的婚姻，真的不难，推荐给每位书友读一读，愿我们都拥有接近天堂的幸福！

本书核心： 长期婚姻关系的两大核心能力：处理冲突的能力和培养友情的能力。 一、改变认知： 1、婚姻是需要学习和经营的关系，不要因为到了年龄就一股脑扎进婚姻里。树立对婚姻正确的认知，多积累知识和经验，从他人的经历中学习经验与教训。 2、不要试图去寻找完美的另一半，只要是两个人在一起，总会有冲突的，重点是努力提高自己解决冲突的能力。 二、理解两个人的三大不同 （一）男女不同： 不论是基因、生理结构、还是思维方式，男女都有着本质不同 体现在5个维度： 1、思维方式不同：男人理性目标结果导向，凡事重行动和具体解决办法，女性感性情绪感受在先，凡事重理解和被重视。 解决办法： 男人对女人注意态度和语气，女人对男人注意分析和判断。 2、沟通方式不同： 男人会重点讲想法，目的想要寻求一个共同的解决方案，不要代入其他情感问题，比如爱不爱，变不变心。 女人会重点讲细节感受，希望对方能够理解并知道该怎么做，这很容易导致男生无法共情，听不懂也不知道该怎么做。 解决办法： 男人对女人要多说我理解你的感受，女人对男人要多给出明确的行动需要，行动完成要表达感谢。沟通中多问明确需求，努力达成一致性沟通。 3、对婚姻的需求不同： 男性对婚姻的心灵诉求有三个，被看见，被欣赏，被崇拜。 女性对婚姻的心灵诉求有三个，安全感，被重视，被疼爱。 对男性来说，做不到崇拜就欣赏，做不到欣赏就看见多感谢，否则毫无意义。对女性来说，做不到偏爱就给予一定时间表达重视，再不济给予安全，如果基本的安全感都给不了，也是毫无意义。 4、自我价值点差异： 自我价值感的建立点是一个人人格的延伸。 男性把工作和成就当作个人的价值感的建立点，尊严和面子是第一位。老公没有工作的时候只需要给予陪伴。 女人则建立在她的家庭和关系上，这多是几千年来男主外女主内的思想影响。所以男人出轨并不仅仅是背叛婚姻关系那么简单，而是完全否定了女性的自我价值，撕碎了女性的灵魂。让我突然想到之前读书会上，一位姐姐谈到她老公出轨，泣不成声的画面。我当时只是出于女性视角的同情，现在才理解，对于全职太太来说，男性的出轨伤害真的是致命的。 好在当前时代，女性很多经济独立，自我价值感也可以建立在工作和成就上，可以自己给无条件接纳自己，给自己足够的安全感，强大自己和内心，对于男性和婚姻带来的附加价值便是锦上添花。 我想这点也是导致婚姻对于当代男女价值匹配失衡的原因之一。 所以要根据个人情况来考虑婚姻中自身的价值需求和对方的价值需求。 5、性需求差异： 受精子能量的影响，男人常常处于性需求的压力之下，所以男性的性需求更旺盛。女性只有月经前后需求旺盛一些，但并没有压力。 女性只要愿意就可以有性关系，而男性需要有一个性的感受，身体才会有变化，从这个角度看女性在性关系中占有选择优势。 但女性比男性更多会有安全的顾虑，因为性关系会导致生育风险，所以女性对性关系会要求做足充分准备，才能沉浸式体验。吃避孕药是对女性最大的伤害！所以避孕措施一定要双方提前达成共识。 大忌：不要把性当成威胁和惩罚男性的武器，一言不合就不配合发生性行为，这是两个人共同体验的快乐，要多彼此体谅和顾念。 对性的开始：男性是视觉传达，女性是感受到气氛才进入状态，所以前戏对女性来说很重要‼️ 二、气质不同： 了解自己和对方是什么气质的人。 1、乐天型：温暖体贴，有同情心，对忧郁型一见钟情，和冷静型搭配的多，在带给别人快乐和帮助中获得自我价值的满足。好处是快乐多，坏处是记吃不记打。在金钱方面选择是关系导向，做事冲动不考虑后果。 如果在婚姻中感受到不被需要，就会去外面帮助弱小…… 2、忧郁型：喜欢独处，个人空间很重要，工作和学习表现出色，常常研究如何进步，改正错误，感受比较深，说过的话很难忘记，也很难原谅别人，在艺术上能发挥作用。 看重现实和经济，认为家庭的安全家里在经济基础之上的。容易喜欢冷静型。优点是责任感强，缺点是完美主义，不会为别人改变。 3、激进型：优点是有契而不舍的精神，追求成就，缺点是脾气暴躁，沟通要在对方的目标上。会爱上能够帮助自己实现目标的人…… 4、冷静型：优点是慢，想法周全，缺点是不愿意表达。对乐天型一见钟情，能够提供安全感，对婚姻包容度比较高，但无法满足情感需求。乐天派要懂得爱和包容。 婚姻不仅仅是找个人帮忙处理问题，需要情感的付出和交流。 5、奉献型，倾向于讨好别人。 人是复杂的，这5种气质在面对不同的人或许会表现的有所差异，所以这是一个认识自己也认识对方的过程。 三，五大天性 1、连接的需要：社会属性决定了个体要融入进去 2、爱的需要：爱自己，爱别人。是否懂得用别人能感受到的方式去爱人，能否感受到别人的爱。 3、独立自主的需要：人格和经济独立。 4、安全感：无条件接纳自己，信任自己有能力去做改变，不要期待伴侣填满自己。 5、价值感：我的存在是独一无二的，不需要他人的肯定也能够稳定自我价值。 做到以上5个点，跟谁结婚都是对方捡到了一个宝。 四、原生家庭不同： 1、生活习惯差异：吃喝拉撒睡的细节问题，需要统一行为规范。 2、消费观差异：钱怎么花，花在哪儿，花的优先级，教育为先，享乐在后。 3、人生观差异：时间怎么花，花在哪儿，花的优先级，学习成长重要，还是聚会享乐重要。 五、面对婚姻中的各类矛盾问题的解决办法 1、疲惫期：每周有二人世界的活动，制造新鲜感 2、加班也不回家，反思回家是否有冲突 3、全职太太的自我价值感是无可替代的 4、老公出轨要理性看待和选择 书中干货很多，读完对自我和他人的认知，以及婚姻本质有了更深入的理解，正式婚姻才能更好地选择自己想要的婚姻生活，同时去选择适合的人，长期陪伴下去

在所有人类的关系中，最难处理好的就是婚姻关系。婚姻关系像什么？它就像一面照妖镜。一个人的里面如果有什么别人不知道的问题，平时可能看不出来，但借着婚姻这面照妖镜它就再也藏不住了，想藏也非常困难。每对夫妻从相恋到结婚只是走对了一半，剩下的一半怎么走，在两个人相处的过程中不断学习，其中重要的一点就是发展处理冲突的能力。 冲突的起因有三点： 第一个是男女大不同，就是男性跟女性本身有很多的不同。 有人这样说：男人和女人的差别多过人类和猩猩的差别。 第二个是天生气质的不同。 我们不找天生气质相同的人结婚，而是专门去找天生气质不同的人。 我们被不同气质的人所吸引，而结婚以后我们又会因为这个不同不断吵架。 第三个是原生家庭的不同。夫妻双方分别来自不同的原生家庭，每个家庭有自己的理念，有自己的方式……这会决定我们看待世界和自身的角度有所不同，行事为人的方式也会不同，这些都会带来冲突。更何况很多人在原生家庭有未满足的期待，他可能会想从自己的配偶身上得到满足。 面对这些不同我们要怎么办呢？记住这四个字：彼此顾念。什么叫做彼此顾念呢？一件事，一个什么东西，或者别的什么，不是我要的，但是我知道你很想要，如果对于我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多的原因。这就是彼此顾念，这是一个非常重要的核心概念。 人类有一个很大的哲学问题，就是我如何能够快乐？答案其实很简单，就是回归天性。鱼的天性是在水里自由自在地游来游去，那么人类的天性是什么呢？本书归纳为五大天性。 第一个就是连接的需要。人类是非常需要连接的，因为我们需要连接，所以才会想要结婚。 第二个是爱的需要。这个爱既包括爱别人，也包括被爱。爱更是互相的，我付出爱，我也得到爱。 第三个是独立自主的能力。这个独立既是人格上的独立，也是经济上的独立。一个长大的人，他应该已经具备了赚钱养家糊口的能力。你不能在婚姻里等着被别人拯救、被别人养活，这个想法就是错误的。独立自主的能力还包括诸如做选择做决定的能力。有人从小被父母娇惯，结婚以后碰到事情还要问父母。不敢选择，没有能力做决定，实质是不敢负责。这样的人应该说还没有长大。 第四个是安全感。最大的安全感并不是因为我拥有什么东西，最大的安全感是我能够信任自己。安全感别人怎么填都是填不满的，只有自己给自己。如果你是一个超级没有安全感的人，你的配偶怎么做都没有办法让你拥有足够的安全感。真正长大不是觉得自己已经完美了，而是对自己有足够的信任。相信什么呢？他相信：“只要我还活在这个世界上，我就是有希望的。我真正相信的是我自己。碰到不好的事情，比如婚姻失败，比如遭到解雇，没有什么大不了，我还活着，我就是有希望的。”这是最大的安全感。要努力增加自己对自己的信任。 第五个是价值感。所谓价值感，就是我觉得我这个人的存在是有意义的。我在家里的付出，我的配偶看到了，给予肯定，我感谢他，因为他看到了我的付出；但如果他没有看见呢，也不要紧，因为我的价值感会告诉自己，我做得不错。这意味着什么呢？如果我的价值感是完整的，进入婚姻后，我就不会整天盯着我的配偶有没有为我做些什么。而人格不成熟有缺陷的人，他们带着一大堆没有长大的东西进入婚姻，就会整天盼着配偶满足他，一旦没有满足，就会有很多的怨言和恨意，而这对婚姻的伤害是很大的。 在这五大天性里努力把自己做好：增加人际关系的能力；增加爱的能力；练习人格独立，经济上也独立，有能力做出选择；学习信任自己，肯定自己；有充分的价值感。无论你结婚或单身都会幸福！ 适不适合恋爱或结婚，先问问自己：“我长大了吗？”如果我没有长大，跟谁结婚都是有很大问题；当我心智不成熟的时候，不管我的结婚对象多么成熟，我都能把我们的关系变得一团糟；因为婚姻关系不是一个人的事，而是两个人的事。我对自己负责，就是要努力让自己在心智上成熟起来。当一个人越来越回到他的天性状态时，他就越会成为一个快乐的人。”所以，首先学会做一个快乐的人，再进入婚姻，发展一段高质量的亲密关系后再选择要孩子，从而让家庭关系更坚固，建立一个有爱和谐的家庭环境。千万不要想，我现在不快乐，解决方案就是结婚，婚后夫妻有分歧时，不要想着如果有个孩子，关系自然会变好，其实婚姻并没有拯救一个人的功能，要学会积极处理沟通，化解矛盾。如果想要一个身心健康孩子一定要带着爱意迎接他（她）的到来。好的婚姻关系是1+1>2的，婚姻更像是一个人的修行，它会让你学会如何与人相处又不失去自我，在婚姻里不幸福未必是婚姻的问题可能是自身的问题，很多时候我们是一叶障目不见泰山，生活的本质是看清生活的真相后，依然热爱生活。 如果在一段婚姻里你是相对自由的，而且你们又能彼此顾念，很难说不幸福吧。我不是想说婚姻有多好，天下的父母都是爱孩子的，他们对孩子的期望好像就是有一个稳定的家，和一个知冷知热的人相互照顾。每当夜晚来临时，万家灯火总有一盏为你留着，便是人间值得。

关系的维系是需要学习的，特别是婚姻中的亲密关系。男人在沟通的时候是讲重点，他要表达的就是想法；女人在沟通的时候是讲细节，她要表达的就是感受（男生重点是想法，女生重点是感受！ 丈夫和妻子沟通要代入妻子的视角，代入她的感受，婚姻中的冲突可能并不是事件本身，其实她最想确认的是自己在丈夫心目中很重要❗️我很需要得到你的重视，任何人都不能超过你对我的重视‼️ 作为一个“感受人”，妻子真的要复杂很多。那么，妻子要的是什么呢？首先最主要的就是｛安全感｝，安全感是女人最先的考量。其次是什么呢？就是得到｛重视｝，就是我在我丈夫的心目中很重要。 比如妻子下班跟丈夫抱怨工作上的琐事和想辞职的想法，你要知道她讲了这一切到底想表达什么？她其实只是想表达｛感受｝而已：我很愤怒💢。妻子跟丈夫说话的时候，也要常常去核对，沟通最重要的一点就是常常核对，你要表达的是这样的意思吗？ 再说说男性，我作为一个男性视角最需要的就是被看到，就是看他的成就，看他的工作，男人把这些当成是自己的价值感的建立点。婚姻里最聪明的妻子会做什么？第一就是看见，第二就是鼓掌感谢他（看见与感谢。 人类的天性是什么呢？1. 连接的需要。2. 爱的需要。3. 独立自主的能力。4. 安全感。5. 价值感。 谈恋爱的时候要谈什么呢？两点一是对金钱的看法，二是休闲时间——休闲的时候干什么。这两样东西最能够显示一个人的人生观。也不要试图用语言来说服，人生观基本没法说服。 简单总结一下爱的语言与一致性沟通：照顾自己，照顾别人，也照顾到情境，了解自己，也了解别人。说话不指责，不讨好，不讲大道理，指责不是一致性，讨好不是一致性，讲大道理也不是一致性。

《林文采亲密关系课》｜读书笔记 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓊝𓄹𓄺𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 🌸 婚姻是需要学习的 1. 要想婚姻和谐美满，夫妻要发展出能够处理冲突的能力。 2. 在漫长的婚姻生涯里，夫妻要发展出培养友情的能力。 3. 经营婚姻的时候，不要整天只想着我是丈夫，她是妻子，你要常常想的是她是我一生的好朋友。 4. 我们总是会认为，丈夫就应该怎样，妻子就应该怎样，包容和感激都是没有的。 🌸 学习“彼此顾念” 1. 一件事不是我要的，但是我知道你很想要，如果对于我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多的原因。 2. 女人特别是妻子一般心里想要什么，她都不会说出来，她都是等你自己明白。 3. 如果你能满足对方的渴望，尽管用力较少，花时间较少，仍然能够取得很好的效果。 🌸 变成那个你要和他沟通的人 1. 男人在沟通的时候是讲重点，他要表达的就是想法；女人在沟通的时候是讲细节，她要表达的就是感受。 2. 男人需要有重点，讲完重点他就会谈解决方案，他跟你讲的时候，你只要注意他要表达的想法、观点就可以了。 3. 当妻子讲话的时候，你绝对不要单听她讲的内容，更要去听她话语背后的感受到底是什么。 4. 男女沟通的时候，一定要常常去核对，因为有时候你听到的、你以为的不一定就是真的。更多的是丈夫要询问妻子，因为妻子不是用语言直接表达她的想法，她表达的是感受。 🌸 满足对方的渴望 1. 男人的第一个渴望：希望被看见。婚姻里最聪明的妻子会做什么？第一就是看见，第二就是鼓掌感谢他。 2. 男人的第二个渴望：希望被妻子欣赏。常告诉他他好在哪里，外表的、内在的什么都可以。也可以告诉他“好棒”“很好”。 3. 男人的第三个渴望：获得崇拜感。最简单的崇拜就一个字，就是“哇！”一个“哇！”就表示了崇拜。 4. 女人的第一个渴望：安全感。我的婚姻要让我有一个安全的家，有一个安全的人，有一个安全的生活。 5. 女人的第二个渴望：得到重视。最简单的方法就是听她说说话，跟她聊聊天，或者是告诉她你今天的情况，或者听她讲她今天的情况。 6. 女人的第三个渴望：觉得自己被疼爱。 🌸 工作与家庭 1. 男人的自我价值建立在他的工作和成就上，而女人的自我价值建立在家庭和关系上。 2. 为什么女人讨厌丈夫婚外情？丈夫有了婚外情，她会觉得自己整个人的价值没有了，她所做的全部被否定了。 3. 为什么会存在紧张的婆媳关系？妻子会觉得自己在这个家庭的地位好像被挑战了。 4. 为什么男人失业后不容易找到工作？因为他不只把工作看成是挣钱，他还把工作当成是尊严，当成是他的价值感。 🌸 男女的性需求不同 1. 当男人的精子越来越多，他的里面就会有一股力量推动他，要把这些精子释放出来，所以男人几乎是常常处在性需求的压力之下。 2. 女人只有在月经前后她的性驱力要强一些。 3. 在性关系上，男人要得多而女人要得少，所以我们就要求妻子去顾念丈夫。 4. 男人对性的感觉是从眼睛开始的，眼睛看到的时候，他们的身体就开始有反应。女人更加希望丈夫对她表达爱，对她说很多好听的话，还有就是在身体上触摸她，因为这些都是感受。 5. 在性关系上，男人没有什么需要准备的，但女人需要准备。 🌸 爱的五种语言 1. 第一个是时间。如果你对我好，如果你想和我做好朋友，给我优质时间。 2. 第二个是赞美。爱是什么，爱就是你有一双能够发现我的好的眼睛。这也是很多配偶需要的一种爱的语言。 3. 第三个是服务。当我有需要的时候我会告诉你，而你愿意为我提供帮助，这个时候我就收到了你的爱。 4. 第四个是送礼物。很多中国人不习惯给配偶送礼物。其实不管是外国人还是中国人，收到礼物都一样很开心。 5. 第五个是身体的接触。身体的接触，性是一个，但不只是性，也包括拥抱、牵手，还包括摸摸头…… 🌸 学会倾听 1. 专心听，点头回应，表达理解，不要评判，不要劝。 2. 根本不用劝，对方就会慢慢平复下来，因为她的感受被听到了。 3. 当你的配偶有很多感受要表达时，别去纠结他的想法对不对。他的感受首先需要被知道、被看到、被明白。

作者用总分总方式写本书，处理冲突能力与发展友谊。 冲突的三大原因： 1.男女不同5个方面（男女普遍不同的5点） 2.先天气质不同（不同性格气质的特意性） 3.原生家庭不同（习惯和观念，在消费和休闲时间上）这三个大关为冲突的主要原因。 然后是发展友谊能力。 其实概括为发展5种语言能力（1.优质时间投入。2.赞美。3.服务 4.送礼物。5.身体的接触。） 作者用案例和言语把这些内容串联成一本书，不断讲解为了让读者更能接受。对于天生气质方面，是作者个人的总结分类，也有一定的影响。 书本值得反复阅读，更值得在生活中实践。多表达爱的语言。 另外阅读心得 1.从作者序，推荐序，文章目录，第一章和最后章了解全书总面貌。 2.从划线句，不同章节和热度，可以看书作者组织文章的主要节点。 3.尝试自己重新整理书籍结构 4.写书评，不仅仅是摘要，作者的论点和不足。 5.值得反复阅读的书很少。 6.检视阅读对了解书本，经典书籍分析阅读，重要节点主题阅读。 书中内容整理后节选 愿意学习的人都是负责任的人，因为你把婚姻看得非常重要，这样做不但是夫妻两个人得益，其实你们的孩子才是最大的得益者，所有爱你们的人也都会因为你们婚姻关系的和谐而受益。 1.处理冲突的能力 冲突起因不同 面对这些不同我们要怎么办呢？我先给出一个结论，我希望大家永远记住这四个字：彼此顾念。 什么叫做彼此顾念呢？一件事，一个什么东西，或者别的什么，不是我要的，但是我知道你很想要，如果对于我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多的原因。这就是彼此顾念，这是一个非常重要的核心概念。 1.1第一个是男女大不同，就是男性跟女性本身有很多的不同。 1.1.1男女感受不同。 女人是“感受人”，她更多地用感受来判断；而男人是“头脑人”，什么事情都分析、总结，他最想要的就是解决问题。 1.1.2男女沟通不同。 男人在沟通的时候是讲重点，他要表达的就是想法；女人在沟通的时候是讲细节，她要表达的就是感受。 沟通的秘诀，是什么呢？就是你跟什么人沟通就要变成什么人。 变成那个你要和他沟通的人，可以说是沟通的最高艺术，最大秘诀。 男女沟通的时候，一定要常常去核对，因为有时候你听到的、你以为的不一定就是真的。 1.1.3婚姻渴望不同 在婚姻里面，如果你能够去满足对方的渴望，那么对方就会来满足你的期待。 丈夫：第一个是最基本的渴望，他需要被看见。丈夫的第二个渴望是希望被妻子欣赏。如果丈夫收到妻子对自己满满的崇拜，他就更愿意为家庭付出自己所有的精力、智慧还有时间。 妻子：有了安全感，觉得被重视，妻子还想要的就是觉得自己是被疼爱的。 假如你不疼爱我的话，至少你要重视我。假如你也不重视我，至少给我一个安全的家。假如这三个都没有的话，对一个女人来说，这个婚姻就没有意义了。 当一个人感觉自己被忽略的时候，最好的解决方法就是给她一些一对一的个人时间。 1.1.4价值建立点不同 对于男人来说，用什么来表示这个人的智慧、能力的各个方面，也就是他的人格的延伸呢？就是看他的成就，看他的工作，男人把这些当成是自己的价值感的建立点。 而女人的人格延伸建立在哪里呢？建立在她的家庭、她的关系上。 1.1.5性需求不同 男人对性的感觉是从眼睛开始的，眼睛看到的时候，他们的身体就开始有反应。而女人是被感受带进对性的感觉之中，她喜欢爱的气氛、甜言蜜语，还有身体的触摸。 女人非常需要什么？非常需要被重视，非常需要被爱，非常喜欢听甜言蜜语这些爱的语言。 1.2第二个是天生气质的不同。 如果一个人成熟度不够的话，跟谁结婚都不好。但如果一个人非常成熟的话，跟什么人结婚都是可以的。 就是尽量在这五大天性里努力把自己做好：增加人际关系的能力；增加爱的能力；练习人格独立，经济上也独立，有能力做出选择；学习信任自己，肯定自己；有充分的价值感。 1.3原生家庭的不同。 婚姻其实不是一个男人和一个女人的相遇，而是一个家庭通过一个男人和另外一个家庭通过一个女人相遇。 生活习惯与消费观念冲突。 面对原生家庭带来的不同，应对的方法就是一定要多多彼此顾念。 谈恋爱的时候要谈什么呢？我用自己做过的许多案例告诉大家，两点，一是对金钱的看法，二是休闲时间——休闲的时候干什么。这两样东西最能够显示一个人的人生观。 花钱和休闲，看似平常，但却能实实在在反映出一个人的人生观，从这两个地方入手，真的可以读懂一个人。 2.培养友情的能力 原来经营婚姻的时候，不要整天只想着我是丈夫，她是妻子，你要常常想的是她是我一生的好朋友。这就是经营友情。 这是爱的语言的第一个观念，就是按照对方的需要，按照对方爱的语言来给他爱，这样他就会收到爱。不要给我认为的爱，而是给他认为的爱。 五个爱的语言。 第一个是时间。如果你对我好，如果你想和我做好朋友，给我优质时间。 第二个是赞美。我要的爱的语言就是多夸赞我，多赞美我。 第三个是服务。服务是什么呢？就是当我有需要的时候我会告诉你，而你愿意为我提供帮助，这个时候我就收到了你的爱。 第四个是送礼物。 第五个是身体的接触。身体的接触，性是一个，但不只是性，也包括拥抱、牵手，还包括摸摸头……所有这些也都是爱的表达。 处理完自己的情绪然后才去跟配偶提说你的期待是什么，这样你会发现效果要好很多。 处理冲突的一个重要能力，就是在冲突发生的时候，能倾听别人的情绪，接纳他的感受。 彼此顾念就是我知道他要某个东西，因为他已经清楚向我表达了，他的要求对我而言又不是很难做到，那我就去做。这是处理冲突一个很重要的准则。虽然我不同意，我也不认为重要，但是他认为很重要，他很想要，对我而言也不是很难，有时候就是举手之劳，有时候就是多说一句话，那么为了顾念他，我就愿意这样做。 在婚姻里，男人最想得到的渴望就是被感谢、被欣赏、被崇拜，而女人最大的渴望就是得到安全感、得到重视、得到疼爱。 如何发展友情呢？一定要记得，总而言之，就是多说肯定、赞赏的语言。 爱是抽象的，但是通过我对他表达的感激、感谢、感动，爱被表达了出来。 所以，最后一点，我们要讲的就是，爱一定需要表达。

幸福的婚姻需要经营，婚姻也是一场修行，在婚姻里不仅需要爱，夫妻沟通还需要技巧，我用6个多小时读完了这本《林文采亲密关系课：幸福婚姻必须掌握的实用秘笈》，受益良多，这本书不像西方有些只有大道理没有操作性的心理书籍，具有很强的实用性。我觉得这本书的最核心的一个词是“彼此顾念”，在彼此顾念之下，培养夫妻友情，让双方互相看见、欣赏、被重视。现总结下知识要点，请各位书友批评指正: 婚姻冲突的处理： • 冲突的起因主要包括男女大不同、天生气质不同和原生家庭不同。 • 面对冲突，夫妻需要发展出处理冲突的能力，学会彼此顾念，即愿意为对方做一些对自己而言不太困难但对对方很重要的事情。 培养夫妻友情： • 把伴侣当作好朋友看待，多些感谢和包容，因为有些事情不是好朋友理所当然去做的事情，对好朋友的期待也不会那么高，就少了一些可能的落差感带来的坏心情。 • 夫妻关系是家庭中的基石，相互尊重、信任和支持能让孩子感受到稳定、温暖的家庭氛围，从而更好地成长和发展。 男女差异： • 男性和女性在沟通方式、感受、婚姻渴望、价值建立点和性需求等方面存在显著差异。 • 男人需要被看见、被欣赏和获得崇拜感，女人则渴望安全感、被重视和被疼爱。 爱的五种语言： • 包括优质时间、赞美、服务、送礼物和身体的接触。 • 夫妻双方需要了解和尊重对方的爱的语言，用对方能够感受到的方式来表达爱意。 自我成长与婚姻： • 强调个人的成长和心智成熟对婚姻的重要性。 • 一个人需要具备独立自主的能力、足够的安全感、完整的价值感等五大天性，才能更好地进入婚姻，并在其中保持自我又与人和谐相处。 原生家庭的影响： • 原生家庭的观念和习惯会影响个人的婚姻观和行为模式。 • 夫妻双方来自不同的原生家庭，这些差异会导致冲突，面对这些差异，夫妻需要通过沟通和理解来弥合。

很喜欢这本书关于气质的部分，我就是典型的乐天型气质的人，然后我遇到了一个冷静型的伴侣，他很包容我，我是很喜欢表达的人，而他正好是一个非常善于倾听的人。冷静型的人很喜欢乐天型的。我也反思了我和前任的关系，我一开始觉得他是冷静型，看了书，对比了一下，他应该是激进型气质，他喜欢做事，但我认为他内核不够稳定，起码在吵架的时候，他很“激进”，甚至说过，我再去骚扰他，他就杀了我。所幸的是，我终于放下他了，以前对他一直念念不忘，因为他才华横溢。但婚姻并不是一个人的才华能够维持的，我对他的仰慕只是因为我钦佩他的才华。但现在我非常喜欢我的身边的伴侣，因为他能给我很强的安全感，他有一双发现美的眼睛，他看到了我身上无数的光芒，他一直在欣赏我，一直鼓励我，一直包容我。得夫如此，夫复何求。 林老师的这本书，希望所以期望获得婚姻幸福的人都能去看看，真的很受益。婚姻中，首先要发展两种能力：一是处理冲突的能力，二是发展友情的能力。 我们要认识到男女的大不同： 一是生理构造的不同 ①头脑人和感受人 ②沟通方式不同 男方是讲重点，表达想法； 女方是讲细节，表达感受 ③婚姻渴望不同 男方是渴望妻子被看见他对家庭的贡献 被妻子欣赏，所以妻子要经常表达对丈夫的欣赏，女性要崇拜他，让他获得崇拜感。 女方首先是渴望安全感，其次是得到重视，所以男性要多陪陪妻子，要创造和妻子单独在一起的时间和空间，认真聆听妻子内心的感受。妻子还渴望被丈夫疼爱 ④自我价值建立不同 （女方是家庭，男方是事业） ⑤性需求不同 二是天生气质的不同 ①乐天型的 ②冷静型的 ③忧郁症的 ④奉献型的 ⑤激进型的 进入婚姻的最重要的条件是要努力让自己心智成熟，婚姻不是为小孩子准备的，它是给长大的人准备的。在结婚之前先问问自己长大了吗？如果我们没长大，跟任何人结婚都是有很大问题的。当我们没有长大，心智不成熟，不管我们的结婚对象多么成熟，我们都能把夫妻关系变得一团糟。如何判断一个人是否长大，就要看我们在五大天性表现出来的能力： 1.连接的需要，发现与别人连接的能力，与别人保持和谐的关系 2.爱的需要，爱与被爱，去爱人和感受别人的爱 3.独立自主的能力，人格独立，经济独立，做决定的能力 4.安全感，真正长大，是对自己有足够的信任。对自己的信任是从不断做事累积起来的 5.价值感，我这个人活在这个世界上是有意义的，我很独特，肯定自己的价值，懂得感恩 拥有这五点，无论我们跟谁结婚，对方都会觉得自己捡到了宝，并且会十分珍惜我们。一个心理富足的人也就是一个长大成人的人 三是原生家庭的不同。 原生家庭不同又有三样：生活习惯不同，价值观不同，未满足的渴望不同 看完此书后，我收获很多，我从书中的观点，都符合我现在的状态，我是一个非常善良且真诚的女孩，我的伴侣无数次表达他对我的肯定，他觉得自己捡到了宝，从上文的五大天性的叙述，确实如此。我就是一个能不断带给别人快乐的人，我很棒。前几天大学同学在情感遇到问题了，我也一直在开导她，我自己受过的苦，经历过的挫折，都成为了我的财富，如果没有自己在情感上受的痛苦，我就无法对别人的苦感同身受，我是一个同理心特别强的人，而且我非常真诚，我愿意用我的生命去帮助与我有缘的人去获得幸福。我的生命就如太阳一样，发光发热，让靠近我的人都能感受到我的善良与美好

因为准备写一本关于亲密关系的书，最近集中阅读了十几本和爱情与婚姻有关的书，目前来说，这是其中最好的一本。 作者在书中主要讲了男女之间的不同，包括沟通方式不同、对婚姻的渴望不同、价值点不同、性需求不同、天生气质不同、生活习惯不同、人生观不同等等，男女差异是恋人之间发生矛盾最主要和常见的原因，两个交织在一起的人，只有互相了解、理解和包容彼此的不同，才能更加和睦、长久地相处。 作者把人分为乐天型、激进型、忧郁型、冷静型、奉献型，并分析了每一种类型人的特点，以及在亲密关系中，如何与各个类型的人相处。“型”其实是一个人的思维和行为模式，很难改变，如果知道了对方是哪个类型的人，采取顺应这种类型的方式，远远比改造好得多。 书中举的例子很有代表性，作者给出的建议也很中肯、实用，这是一本非常值得恋人们去读的书。