基层女性（探讨关于爱、金钱与精神世界的建立）

读完这本书后，你要问我这本书值不值得读？ 看你需求，你要想看两性对立，表达情绪，评判作者那你去读差评。要是想活得健康，获得成长，可以看下我接下来的内容。 如果你对父权一无所知，可以出门搜索《恩格斯家庭私有制和国家的起源》 √《基层女性》主要围绕原生家庭、自我成长、两性关系三个主题展开论述。 现讲一段自己的故事。我是在父母争吵声中长大的，乖巧懂事，共情力强是原生家庭稀巴烂的关系里培养出来的生存技能。乖巧懂事是甩手掌柜父亲的需要，共情力强是身陷怨恨母亲的需要。很长一段时间我都以为默默无闻、从不抱怨、谨小慎微、讨好听话是我的出厂设置。 我就是这样没有幸运，也没有不幸的长到成年。一直到离家上大学，封印解开，才猛然发觉世界太大了，其他人的生活并非如我一样。原来自己的经历不是社会的缩影，只是这大千世界的一隅。19岁的自己是可以按照自己的想法去生活，去选择的，尽管自己的很多想法观念还是脱胎于原生家庭。 不断成长的自己，拓展认知，积蓄力量把这一层层枷锁打破。从麻木到愤怒，悲伤，无力、惶恐，出离，到理解，超越，内耗越来越少，“能量不会消失，只会转化。”这世界就是巨大的精神病院。😵‍💫 这一路走来，重养一遍自己，我用了十年不止。都说字如其人，我连字体都是后来练的，我不想如那样草率的走完一生。 精神不“断奶”的话，你就会继续被两个生于20世纪五六十年代，受教育程度、见过的世面可能还没有你多的人，教怎么活在当下和未来； 被两个可能一辈子都没有见过真爱的人，教怎么择偶； 被两个婚姻质量低下的人，教怎么经营婚姻。 你在他们的影响和干涉下，继续为自己的人生做出错误的选择，然而后果最终只会是你一个人真真切切地体验、感受，并且承担。 如果你没有能力改变家庭环境，那就记得及时止损。 🌿作者给出的翻身参考 第一点，独立生活，这是决定人生走向最关键的第一步。 第二点，勇敢离开不对的人，这对年轻女孩来说尤其重要。 第三点，面对生活，有百折不挠的勇气。 第四点，活在当下，做好眼前的事。 第五点，知道什么对自己最重要，学会知足和感恩。 第六点，对生活抱有好奇心，保持旺盛的求知欲。 第七点，做一个善良的人。 🌻错误的关系只会消耗你的心神、透支你的生命，让你把本可以用来学习、工作、提高生命质量的时间，统统用在了制造痛苦、相互折磨上。 🌻成年后，要把与家人之间的相处模式调整为朋友状态，保持适当的距离，互相尊重。无界限的亲子关系发展到最后，只会是互相控制、索取和伤害。 🌿这其中有个问题你要知道：父母生孩子不一定是因为爱。话说的有点重，但你如果身处内耗之中，那你就要认清： 部分父母专注自己，对孩子不管不问，吃穿用度之外毫无怜爱；部分父母以投资心态养育孩子，付出越多期待越高，孩子成年后便不愿放手，要求孩子在择偶、择业上顺从，无限反哺；还有一些父母则是高高在上，灌输让孩子沮丧、自己不如别人的言论，或者拿孩子出气，要求孩子给他正气长脸，这些都会给孩子带来极大伤害。 🌿你要做的是：独立成长·勇于选择·灵魂断奶 1. 只有经济独立，才能在生活和婚姻中有更多选择权和话语权，为摆脱原生家庭束缚提供物质保障自身努力工作、学习技能，实现经济独立，从此手脚能够离开原生家庭的不良影响. 2. 精神独立是关键，要学会做自己的父母，重新教育、投资自己，选择有益身心健康的方式成长，与快乐的人相处，做喜欢的事，过想过的生活，疗愈自我，完成救赎，实现精神富足自由，脑子也能够离开原生家庭的影响。 3. 有自信关注当下和未来，对于那些以亲情名义施加压力、道德绑架的行为，要明白若没有爱流动其中，自己是有选择权利的，可以坚定说 “不”。比起沉浸于过去的伤害，更应关注当下和未来，自己生活越来越好时，与父母的关系等问题自会有新的出路。 🌻这一生，要抱着一颗感恩自足的心，珍惜自己拥有的，明白什么对自己最重要，哪些根本不重要，然后专注地发掘个人价值，追求自己的梦想。 第二部分 自我成长 🌿经济与精神独立要怎么实现？ 第一步，爱自己，建立边界 把自己当成生活的中心，关注自己的需求和感受，勇敢地为自己的生活作选择，从生活的小事开始独立自主，面对选择带来的结果和责任，努力把命运引领到自己想要到达的地方。无论是在原生家庭、恋爱关系，还是夫妻关系，亲子关系中，都要建立合理的界限，明确自己的底线和原则，保护自己的身心健康和个人空间。推荐《亲密关系》 第二步，明确自身需求 要清楚自己真正想要什么，而不是被社会或他人告知应该要什么，通过不断地学习积累和实践体验来建立自信。如学习新知识、培养兴趣爱好、参加各种活动等，在这个过程中发现自己的优点和价值，从而相信自己的能力。这里推荐《如何找到想做的事》 第三步，勇于尝试与探索 勇敢地去尝试各种各样的活动，接触不同的人，去做那些一直想做却不敢做的事，用时间去积累经验和自信。如果心底荒芜，迷茫无助，就要先去滋养土壤，再利用一切资源进行自我教育，不断更新自己的知识和观念，提升自己的认知水平和思维能力。推荐《认知觉醒》《打开心智》《把时间当作朋友》等 第四步，持续积累与成长 在生活中不断学习，提升自己的知识水平和专业技能，增加自己的竞争力和生存能力，可以通过阅读、参加培训、考取证书等方式来丰富自己的知识储备和技能体系。从每一次的经历中，吸取教训，总结经验，让自己不断地成长和进步。推荐《30岁人生开挂7步法》，还有经典的《高效能人士的七个习惯》、《刻意练习》等。 🍀我列了个书单《养自己，是认真的🌿》，心理学为主，个人成长为辅，推荐选书。 🌻生活独立、经济独立，才能拥有真正的精神独立，而只有完成了这三个阶段的独立，你才有对抗生活风险的能力，才能游刃有余地面对生活中的各种挑战。 🌻幸福就是身体的无病痛和内心的无困扰之后，那些我曾经认为重要的东西，那些试图绑架我的人和观念，突然就对我没有任何力量了。赚钱、结婚、买车、买房的终极目的是获得幸福的人生。 第三部分 两性关系 🦄真正健康、可持续的爱，是两个拥有独立人格的人的精神世界碰撞产生的火花，恋爱的目的是付出爱、获得爱，感受亲密关系带来的快乐，而结婚只是恋爱自然而然的结果。两性关系是创造价值、分享利益的过程。 🌿避免4种危险的两性关系：远离精神贫困、占有欲强、无所顾忌及虐待动物者，这些人可能带来伤害（深渊）。 🌿择偶建议 选择有能力的结婚对象：有能力的伴侣更有可能与自己共同创造和分享利益，携手应对生活中的各种挑战，为未来的家庭生活提供稳定的物质基础和支持。 警惕亲密关系里的顺从测试：在恋爱过程中，要保持清醒的头脑，识别并警惕对方是否在进行顺从测试，避免因过度迎合对方而失去自我。 不要被性别意识束缚：男女在两性关系中应平等相待，共同承担责任和义务，摒弃传统的性别刻板印象。 对方的价值观：一个人的价值观会影响其在两性关系中的行为和态度，因此要选择与自己价值观相符的伴侣。 🌿生育提示：女孩子记得，一定不要乱生孩子，自己要养不起，就不要生。 女性在生育问题上应拥有自主决定权。在决定生育之前，要充分了解生育所需支付的生理成本和社会成本，并确保自己是发自内心地想要孩子，且能够承担育儿责任。即使配偶未能承担起相应的育儿责任，女性也应坚定自己生孩子的初衷，努力维护好与孩子的亲子关系 🌻为自己的人生打地基，是唯一一条靠谱的、最终让你获得尊严和自由的路，而不是结婚生子、为家庭打工。 🍀书中的一个故事，很有智慧： 从成年开始，做自己精神世界说一不二的王，去建设自己的王国，除草、挖地、搞基建，让你的王国繁荣起来。当你有了方向，知道每天需要做什么，就不会整天竖着耳朵听别人说什么，也不会到外面寻寻觅觅看别人在干什么。 有一天，来了一个帮手帮你分担农活，当你累了，可以依靠他一下，让自己轻松一点，但是绝对不能依赖他、指望他。人生无常，要清醒地认识到，你的精神世界只有你一个人，永远都是你一个人。 若有人让你依靠，抱着感恩的心态，同样积极地回馈给他依靠，但是永远不要去依赖，不要把自己的幸福、喜怒哀乐寄托在别人身上。 老子：天之道，损有余而补不足。人之道则不然，损不足以奉有余。 🦄讲到最后，送给所有姐妹兄弟，天大地大，任君自取。

这本书很薄，只有很小的版面，不到200页，估计3个小时可以读完，我断断续续用了三个晚上一点点零碎时间看完。 它让我想起侯玉珍的《因为我是女性》，都是告诉女同胞如何真正自我独立，先从经济上独立随后建立并丰富自我精神，她指的基层女性其实指从农村或者物质条件比较差的家庭环境出身，身处经济、学历低起点的女性，这个词比较中性温和，但是我觉得无论哪个阶层出身的女性和男性都可以翻翻这本书，建立独立的人格是所有人的课题。这本书很多观点也许有了岁月沉淀，吃过苦甚至受过伤的人体会更加深刻，才懂背后的含义，但是希望年轻的人特别是未婚的早点读一读。 整本书的观点我都认同，我不是父权或女权主义，这本书也不是，女人应该具有男人同等的尊重、认可，这句话好说，但是社会默认附加女性太多义务，国人多数观念还是难以公正看待女性的自由和权利，女性相比男性从生理到心理上，从家庭到职场，都更为艰难。 虽然我认识的女性不多，但是相比我认识的男性，女性展现优秀品质更多，看到沉迷游戏、酗酒、麻将、网吧的，颓丧多数是男人，而我看到对家庭默默付出，坚持学习努力，积极生活的多数是女性，在我狭小的圈子和窄则的视野里，女性更让人敬佩，男人稍微做点家务，带点孩子就被人称为好男人，而女人付出很多很难听的好女人的评价。 以下是一点书摘： 无论男女，勇敢地离开一个不对的人，勇敢地结束一段糟糕的关系，这对你的一生非常重要，错误的关系只会消耗你的心神、透支你的生命，让你把本可以用来学习、工作、提高生命质量的时间，统统用在了制造痛苦、相互折磨上。 一个人成长的第一课，就是建立和原生家庭之间的界限，做不到这一点，永远不会真正长大。 希望所有跟我有类似经历的子女，在成年后都能自我教育、自我愈合，脱离父母，创造出属于自己的一片天，也希望所有的父母都能明白，真正的爱是支持、包容，是希望对方快乐，而不是控制、索取以爱的名义绑架亲情。 他们真的没有索取吗？他们所有的付出，真的不需要回报吗？ 他们是索取的，只不过他们需要的回报不是金钱而已。 他们要的是你听话，学业、事业有成；要的是在填报志愿、择业择偶时听他们的安排；要的是你早日成家，这辈子必须结婚生子；要的是让他们有面子，在外面有谈资；要的是你的陪伴，不远走远嫁，就近读书、工作；要的是你在跟前对他们的孝顺、照顾；要的是你接受他们在你的生活中无 孔不入、无处不在；要的是你发自内心地认为，他们所做的一切都是因为爱你，都是为你好。 每个人都要为自己的人生负责，你的母亲是一个 成年人，你应该鼓励她去解决自己的问题，经营自己的生活，如果她无法做到，只想黏着你，不停地抱怨，把自己对人生的失望、愤懑，像毒气一样倒给你、腐蚀你的话，你迟早会被它们吞噬。这些负面情绪会影响你的健康、判断和人际关系，全方位影响你的生活。 对待这样的父母，如果你有能力，可以在经济上扶持，但在生活和精神上，一定要设法隔离。这是你唯一的自救方法，因为你无法对父母的生命负责，你拯救不了他们，他们的生命也不是你的责任。你的责任是对你自己的生命负责,成为一个健康快乐的人，只有这样，将来你才有可能给身边的人带去一些快乐和实际的帮助。如果放弃自救，大家都只会一起陷在泥坑里，互相侵害、互相折磨。 从长远来说，越早教育父母，越早给父母说清，确定相处的界限，就能越早进入良好的相处模式，那些有道德负担的懦弱子女，除了自我焦虑烦恼外，还要承担一个恶果，就是不知不觉成长为跟父母一样的人，把自己的另一半也拖入浑水，然后用同样的方式养育自己的孩子。 从糟糕的原生家庭当中脱离的唯一道路，就是从精神上完成和父母的脱离。首先努力实现经济独立，与父母分开居住，独立生活，然后去打造自己的精神世界，比如认识更多的朋友，跟那些让你感到快乐的人建立人际关系，去做你自己喜欢的事，如果你不停地向前，走向更高更远的地方，拥有越来越大的世界、越来越好的生活，你的内心也就越能够接纳自我，更懂得放下和原谅，最后你才有可能成长为一个身心健康的人，无论做出哪种选择，你都无须承受血缘关系下的道德负担。 希望大家从成年开始，尽力抛开一切精神束缚，解放自己，做自己精神世界说一不二的王，去建设自己的王国，除草、挖地、搞基建，让你的王国繁荣起来，当你有了方向，知道每天需要做什么，就不会整天竖着耳朵听别人说什么，也不会到外面寻寻觅觅看别人在干什么。有一天，来了一个帮手帮你分担农活，当你累了，可以依靠他一下，让自己轻松一点，但是绝对不能依赖他、指望他。倘若他一来，你就把希望都寄托在这个人身上，让他来接管你的王国，躲在他的树荫下，当有一天他突然消失了，或者对你的田失去兴趣，去照料别人的田了，想想等待你的是什么，无非是精神世界的枯萎、衰败、失落、恐慌、失望、绝望……现实中大部分女性在这种恐慌的驱使下，如同落水的人一般，不管身边出现什么样的人，就像抓到救命稻草一样去依附，往往这时候抓到的人，只会让你的人生更加糟糕，因为你有伤口,最先吸引来的肯定是苍蝇。 要清醒地认识到，你的精神世界只有你一个人，永远都是你一个人，若有人让你依靠，抱着感恩的心态，同样积极地回馈给他依靠，但是永远不要去依赖，不要把自己的幸福、喜怒哀乐寄托在别人身上。只有实现精神独立，你才会拥有爱人的能力，因为爱是精神世界的产物，你若精神不独立，何谈产生爱、给予爱？ 精神独立的前提是实现经济独立，在经济独立的同时，构建自己的精神世界，把它当作一个花园去打理，让它繁荣起来，一旦你成为精神自由的人，你就会不以物喜，不以己悲，不会患得患失，更不会内心焦灼，不会在孤苦无依的感受中、在无尽的渴望与失望中度过一生。 当然，物质富足的人更有可能成为精神富足的人，如果物质贫乏，你的“行千里路”可能是去浙江，而物质富足的人，他的“行千里路”是去南极，看到更大的世界；你每天“996”，回到家就困得不行，他却有大把的时间在海边的长椅上阅读。他有更多的选择去丰富自己的精神世界，这点我们必须承认。但是，如果你物质贫困，却依旧保持很多美好的品格，保持精神世界的纯良，浑身散发着人性光辉，那么，即使当下贫困，也会是暂时的，哪怕一辈子创造不了很大的财富，只要你拥有这样美好的品格，也必定会内心平静、安宁幸福。 在生活中，我们要学会把自己从消极、主观、固化型思维中拽出来，转为积极、客观、进取型思维，比如，我们看到一个身材管理得很好，家里也打扫得干干净净的家庭主妇时，首先想到的不应该是“我要是有钱也可以这样”“肯定有人帮她带孩子”，要把这种消极的思维模式转为积极的思维模式，比如：“她是怎么做到的？她为什么能做到？她有什么方法我可以借鉴、学习？”肯定别人，正视自己的不足，借用成功的方法，是成长的重要一步。 男孩��为了得到性，便欺骗、撒谎，说一些毫无价值和意义的承诺，大部分婚恋悲剧，就是因为从源头上双方都不是真实的自己，很多女性哭诉结婚生子后老公判着两人，事实上，他不是结婚之后才改变的，从源头上就是那样的人，之前只是为了配合你的需要，做出你希望看到的样子，一切只不过是一场“忍辱负重”的表演而已，中国女性通常有强烈的性羞耻感，性平等意识差，与男性发生性关系后，会产生“吃亏”的想法，容易产生精神上的投 靠、身体归属感等弱者心理，这些都是千百年来男权社会对女性的道德驯化、耻感熏陶，从源头上来讲都是为了控制。 真正健康、可持续的爱，是两个拥有独立人格的人的精神世界所碰撞产生的火花，而人格独立的首要前提，就是意识到我们都是自己身体的主人，永远不要发生自己身心还没有准备好的性，永远不要发生对方不愿意做保护措施的性，而在不伤害第三方、完全自愿、身心已准备好、做好保护措施的前提下发生的性，不需要有任何道德负担，让性回归它的本质，也就是快乐，“食色，性也。”性是排在吃饭喝水后面的平常事，是生理需求之一，它和爱是两码事，若一味地把性和爱混淆在一起，只会有越来越多人为了得到性而去撒谎、去欺骗。只有认识到性不应该带着任何目的和功利心态，只是正常的生理需求，只有真实地面对欲望、表达欲望，只有社会对真实的人越来越包容，才会减少当下由于隐藏各种欲望而伪裝、欺骗所造成的婚恋悲剧。 很多女性经常感慨婚姻不幸，后悔当初选择了爱情，没有选择金钱，一是选择金钱是需要能力的，二是她们选择的所谓“爱情”也大多不是爱，更多的是喜欢，以及男女之间的性吸引，在喜欢和性吸引的基础上，如果两个人能共同成长、互惠互利，喜欢才能在今后的岁月里升华为爱情，那些无法共同成长的人，时间久了，喜欢就会消磨殆尽，最终厌 倦彼此，毕竟荷尔蒙的躁动是有周期的，所以，那些感叹嫁给了爱情最终却失望的人，要认清一个残酷的事实，那就是你当初嫁的并非爱情。 年轻的女孩子们，请少看点关于“霸道总裁”的网文，停止幻想，因为你们是最容易被爱情的幌子蒙蔽的人，当你处于物质贫困的状态时，遇到爱情的概率是很低的，极有可能会遇到一个跟你同样物质、精神贫困的人，那些真正精神富裕、有能力爱别人的人，也在寻找精神世界富足、能产出和给予爱的人。

唉，看完之后，我不仅唏嘘一句，女性的成长可真难啊。 抬出波伏娃的金句，“男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”，男性成长中就不需要经受各种思维男权对他们的诱惑，唯二的诱惑就是A片和游戏。而有多少女性可以不受ayawawa，咪蒙，曲曲等极端言论的挑衅，平和，自然，健康的成长？ 我不谈女权，只谈成长。中国14亿人，谈一半的人，除了性染色体，能有什么共性呢？抛开剂量谈毒性，抛开概率谈现象，都是耍流氓而已。7亿女性面临的问题本就各式各样，怎么整齐划一？有什么问题真正覆盖了7亿人口？ 如何对不幸进行归因？ 幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。当自己遭遇不幸，我们应该怎样去找原因？最简单的方法就是甩给别人，都是别人害的，但这是正确的归因吗？需不需要去思考？女孩应该如何处理和父亲的关系？如果一个女孩不爱自己的父亲，将来她如何爱其他男性？或者如何阻止自己不变成恋爱脑走向另一个极端？对父母的“恨”可以帮助我们什么？当我们对我们的来处充满怨恨，又能生出什么样的动力来热爱我们的现在呢？对自己不幸的归因决定着你与世界的关系。 女性的责任感 王慧玲在书中比较收敛，但在其他平台上言论是比较激烈的。比如任何一个男人都不值得结婚，即便是Peter那样的二十四孝老公也不值得。可以恋爱，但不要结婚，因为婚姻中你会被期待被要求，而这些是不必要不舒服不自然的。那么婚姻中的“被期待被要求”究竟是什么？是责任。不是男人才谈责任感，女人也要谈责任感的，每一个社会角色的“被期待被要求”都是你需要承担的责任感。我从不否认极端坏坯子的存在，但一个占据7亿人口的人群，就是为了压迫另一半奴役另一半而存在的？每个男人结婚的目的就是为了把另一半变成生育机器，吸食她？婚姻中，老公对你的好是他应有的责任，那你在婚姻中又该承担什么责任呢？即使不在婚姻中，两性关系中，女性是否也有自己不可推卸的责任？生育是否是其中之一？或者说，生育能否成为责任之一？在谈论权利的时候，是否可以连着责任一起谈谈？ 我非常佩服作者的自强自立，生于泥沼，顽强生长。但通过书中，我对她和胡安焉的感受有一个共同点——绝情和冷漠，也侧面勾勒了“缺爱的孩子长大了会成为什么样”的一种剪影。胡安焉和王慧玲都不自觉的选择了回避生育。那么，苦难究竟可以给人的成长带来什么呢？

看这本书的时候，有种自己被打击到的感觉，我应该算大学毕业了，然后这几天回了趟家，生活真的好枯燥啊，我每天就是读书然后和爸妈干点活，我找不到我该去干什么，我也不知道我的未来在哪里？晚上我很迷茫，我问妈妈，我到底出路在哪？好痛苦啊，妈妈也不逼我，说我再好好想想，好痛苦的折磨，思想的折磨总会让我焦虑抑郁，难以和这个世界抗衡。 书中的一些观点我还是蛮喜欢的，独立生活，勇敢离开不对的人，拥有勇气，活在当下，做好眼前事，做一个善良的人……也在具体叙述的时候给了我很多的启发，但是不是一本特别值得推荐的书籍，书中很多观点内容重复度还是蛮高的，导致刚开始看还可以，然后后面就是一些堆砌重复，渐渐失去了兴趣。我更喜欢前面对于女孩的敲响的一些警钟，因为我自己也看到了身边曾经的同学，不读书之后，早早结婚生子，我很难去断定她们生活的是否幸福，但是我也明白那不是我想要的生活，我不想去依靠任何人，我也只想成为自己的靠山。 结婚也罢，不结婚也罢，都不是人生的必修课，爱自己才是终生大事。 无论你在经历什么痛苦，走在什么岔路或弯道上，只要你是一个善良的人，善良就会像一盏永不熄灭的指路灯，温暖你，给你力量，把你带到同类人身边，让你最终被温暖的人包围。它可能短时间内不能给你想要的那种好处，但它永远可以阻止你变得更差，堕落到更深的泥坑里。

题记：“审判自己，是最难的。”——《小王子：新译与注释》 这本书，虽然是写给女性的，但是，对男性一样适用。例如： 第一点：独立。 ​绝大部分成年人的悲剧，归根结底就是生活、经济、精神不独立造成的。 ​第二点：勇敢离开不对的人。 ​女人在脆弱无助的时候，最先想到的，就是找个男人当所谓的靠山，不论是经济上还是精神上。很多女人年纪轻轻就走进婚姻的泥潭，基本上都是出于年幼无知的选择。 ​无论男女，勇敢地离开一个不对的人，勇敢地结束一段糟糕的关系，这对你的一生非常重要。错误的关系只会消耗你的心神、透支你的生命，让你把本可以用来学习、工作、提高生命质量的时间，统统用在了制造痛苦、相互折磨上。 当然，以上内容，诚如《小王子：新译与注释》所言，“真正重要的东西，眼睛是看不见的”，“要用心去寻找”。 说到到这里，我想起拙译的泰戈尔《飞鸟集（中英对照版）》诗一首，兹录如下： 丧失爱情后， 人生更富有。 ‖‖ ​第三点：面对生活，要有百折不挠的勇气。 ​要不停地尝试、争取，挑战自己，并且习惯被拒绝，这一点对刚出校门的年轻人来说尤其重要。从踏上社会的那一刻开始，人生的号角就吹响了，你必须要为之不屈不挠地战斗，发掘自我价值，争取想要的生活。 ​第四点：活在当下，做好眼前的事。 ​年轻人越早放弃一夜暴富和走捷径的想法，越早认识到只有靠自己的双手一点一滴地付出、积累，才能换取未来，缓解生活的困顿，从泥坑里爬出来的路程就越短。懒惰让人想走捷径，那些急功近利的想法只会扰乱你的判断，让你掉进一个又一个诱惑的深坑，付出一个又一个沉重的代价。 即使身处低谷与黑暗，你的内心依然要保持清明，踏踏实实地劳动，解决眼前的问题，不停地升级、优化自己，哪怕每次只进步一点点。 ​第五点：知道什么对自己最重要，要学会知足和感恩。 ​要抱着一颗感恩自足的心，珍惜自己拥有的，明白什么对自己最重要，哪些根本不重要，然后专注地发掘个人价值，追求自己的梦想。 ​以内心滋生的幸福感和快乐来衡量成功与否，而不是为身外之物纠结、烦恼，然后你会发现，你的生命通透明朗，你的人生有无限可能。 第六点：对生活抱有好奇心，保持旺盛的求知欲。 ​永远对生活抱有好奇心与热情，像海绵一样不停地吸收新知识、体验新事物、接受新想法，抱着开放的心态去面对这个世界，并且把脑子里堆积的想法用行动去折腾、去实现，加快自己生命的新陈代谢。 ​第七点：善良。 ​只要你是一个善良的人，善良就会像一盏永不熄灭的指路灯，温暖你，给你力量，把你带到同类人身边，让你最终被温暖的人包围。它可能短时间内不能给你想要的那种好处，但它永远可以阻止你变得更差、堕落到更深的泥坑里。 ———————— 总之，我感觉： 1. 要像泰戈尔《飞鸟集（中英对照版）》所说的： 我们热爱这个世界时， 才生活在这个世界里。 2. 要记住洛克《政府论》所说： 没有财产，就没有自由。 3. 要通过阅读充实自己，像西塞罗《论法律》所说： ​有多少闲暇，就读多少书。 4. 要记住卢梭《社会契约论》中的忠告： 人的首要关注，是关注自身。 5. 无论男女，“得不到，就毁灭”万万要不得，要切记泰戈尔《飞鸟集（中英对照版）》所说： 你的自由，就是我的自由！ 6. 无论如何，诚如柏拉图《理想国：新译与导读》所言： 人生选择，责任自负，与神无关。 以上，与各位师友共勉。 最后，祝各位师友心想事成、开心快乐！🌹🌹🌹🌹🌹🌹 配图：《飞鸟集》（中英双语典藏版），泰戈尔著，钟书峰译，人民邮电出版社2025年7月出版后，不到三个月，数次加印。 《飞鸟集》（中英双语典藏版）2025年8月深圳发布会上，全部图书售罄。

看过第二性，看过波伏瓦，看过一个人的房间，看过女性主义。 我承认这本书学术性不强，就让我想起莉拉在那个小房间里对那些搞学术的人说，你们知道真正的工人阶级是什么样的吗？你们知道每天工作十几个小时，手上满是疮口是什么样的吗？ 很多写女性主义的人反而是出生比较好，从来没感受过基层的不平等，或是受过高等的精英教育。我承认那些书都是无以伦比的好书，有些理论自己看着也非常赞叹。 这本书反而会有点啰嗦，有点杂乱，但是于我，它却更有警醒力量，更有说服力。我觉得一个没条件接受教育的女人，自己主动去思考，承受着家里经济的勒索，做着最底层的工作，却还在坚持不懈地学习，思考，反抗，斗争。这才是真正的女性主义，比那些一辈子受着精英文化的西方女性主义更加值得借鉴，因为我们国土有太多这样的女性，需要觉醒，也需要有人泼醒她们。 这本书没有什么华丽的语言，很多社交平台上都已经出现过了，算是一本通俗读物，但我想这就是文学的力量，文学不是小众的东西，它不一定要晦涩，有逼格。能真正改变生活的，真正使人思考我为何是我自己，怎么样更好的成为我自己，我想要什么样的生活。这就是文学的价值。 文学不仅仅是月亮和浪漫，文学也是警钟。

这本书最近在小红书上很火，好奇就找来看了一下，看完之后并不推荐。 首先，这本书的很多观点是作者基于自身的经验之谈不够客观，很多言论在网上也能找到，总结下来就是一本自身经验之谈➕网络言论的总结➕一些心灵鸡汤➕夹杂了一些心理学方面的知识（比如自我主体性、爱自己、夫妻关系应该摆在第一位等）而且有些表达毫无逻辑性，甚至有些言论让我感到不适。 其次，作者说的完全脱离原生家庭、和原声家庭划清界限这一点也是完全基于自身经验，不够客观，如果原生家庭不幸确实可以，但是有些人原生家庭幸福、父母关系融洽且又是高知，这样的父母可以滋养孩子、引导孩子、托举孩子，那为什么要和原生家庭划清界限，这个观点太绝对。 并且作者还说我们要教育父母，父母四五十年形成的三观很难改变，他们的认知和他们生活的时代有关，我们没法改变，但是可以接纳，接纳父母的思想和做自己、有自己独立的思想并不矛盾。 最后，作者的很多表达都一直在重复，有点啰嗦啊，读起来。总结就是，这本书可能适合没怎么接受教育、没有精神独立的女性读（像作者说的生活在农村被家庭困住的女性可能还在追求最基本的生存需求，应该也没机会看到这本书）但是对于有一定社会阅历且能清楚知道自己想要什么的女性来说只能说有点鸡肋。 一定要读这本书的话，要辩证地看待书中的观点，不能全盘接受，尽信书不如无书。 （仅个人看法，杠精别来抖机灵）

🌷24年第1️⃣6️⃣本书📚——成长 这本书推荐给原始家庭给自己带来痛苦的女生。曾经的我因为父母痛苦了很长很长的时间，我甚至都不愿意跟别人提起我的父母。 在大家的认知当中父母都是爱孩子的，可我的父母明明不爱我，我还不能承认，家里的亲戚还要道德绑架我，说父母养你这么大不容易，要听话要懂事之类的…… 所以导致现在的我很叛逆，这就是从小到大要求我懂事到后来出现反噬的情况。以前是小没有办法，现在我长大了可以养活自己，谁在我面前劝我懂事，要孝顺之类的话，要么怼要么不搭理，都是一群站着说话不腰疼，喜欢对他人指指点点的人。 这也是现在会特别要求自己不要随意议论评判他人，因为我没有经历过，所以我没有资格去指指点点，如果我经历了他人所经历的，未必有人家做的好。 🍁书中作者觉得她的父母不像重视弟弟一样重视作者，不像爱弟弟那样爱作者。他们对作者的爱是有条件的，对她弟弟却是无条件的，而这一切只是因为作者是个生在农村的女儿。一针见血的写出了人性，很不幸我的父母也是如此。 🍁“不公平”三个字像蚂蚁一样久久吞噬着作者的内心，导致作者长期处于一种愤怒的状态。而且父母甚至根本不觉得自己有什么错，反而觉得作者生气很矫情。 直到现在，作者母亲给她打电话时，不是抱怨作者不生孩子让她蒙羞，就是抱怨又有谁跟她说关于作者的闲话，让她没脸见人……每次跟她通完电话，作者的情绪都很低落，没有心情做任何事。 🍁作者花了差不多10年来消化愤愤不平的心态所带来的影响，这些情绪一度影响了她的人际关系，让她不自信、自我和偏执，总是用很强烈的情绪去表达自己，同时渴望获得更多的认可。但作者还是比较幸运的，最后走出来了。 我间接性的花了七年，最痛苦的是后面三年，好在我人际关系很好，只是不相信爱情😂其它的没啥毛病 🌟如何与原生家庭划清界限，灵魂断奶？ 第一点，独立生活，这是决定人生走向最关键的第一步。 第二点，勇敢离开不对的人，这对年轻女孩来说尤其重要。 第三点，面对生活，有百折不挠的勇气。 第四点，活在当下，做好眼前的事。 第五点，知道什么对自己最重要，学会知足和感恩。 第六点，对生活抱有好奇心，保持旺盛的求知欲。 第七点，做一个善良的人。 🌿现在没有人可以真正地、实际地对你进行干涉和控制，除非你给予他们干涉和控制你的权利，不要用‘没办法’来掩盖自己的懦弱。记住，你是有选择的。 🌿只有把生活经营得越来越好，手上的选择越来越多，你才会对过去释怀，最终放下，获得内心的平静。如果过得不好，过往的伤害在当下的生活和未来的人生里，会被逐渐放大，让你越来越难以放手。 🌿那些用外界的某种观念、思想来给你施加压力、道德绑架，让你屈服的亲情，只能说明你们之间没有爱，只是因为血缘捆绑在一起。 🌿对于油盐不进，给你造成无休止精神困扰的父母，要坚定地从生活上远离，从精神上切割。因为你无法对父母的生命负责，你拯救不了他们，他们的生命也不是你的责任。你的责任是对你自己的生命负责，成为一个健康快乐的人。 那种阴影跟随着你无处不在、挥之不去，让你陷入巨大的情绪旋涡中，而自己又暂时没有能力消化排解是一种什么感受。 🌿希望曾经遭受原生家庭伤害的人，能抛开一切道德枷锁，勇敢地去选择，勇敢地走出来，去生活，去野蛮成长，去让自己变得强大起来 🌿很多人整天焦虑未来，但却没有意识到，未来就是由无数个今天、无数个当下组成的，解决好当下的问题，认真做好今天该做的事，未来就会在当下解决的一个个问题中延展出去，水到渠成。 🌿年轻人越早放弃一夜暴富和走捷径的想法，越早认识到只有靠自己的双手一点一滴地付出、积累，才能换取未来，缓解生活的困顿，从泥坑里爬出来的路程就越短。明白什么对自己最重要，哪些根本不重要，然后专注地发掘个人价值，追求自己的梦想。 🌿好奇心对成长非常有帮助，它一直驱使着你向未知探索，吸收新的知识，尝试新的体验。希望你也永远对生活抱有好奇心与热情，像海绵一样不停地吸收新知识、体验新事物、接受新想法，抱着开放的心态去面对这个世界，并且把脑子里堆积的想法用行动去折腾、去实现，加快自己生命的新陈代谢。 一旦体验到改变和进步的快乐，你就不会停下来，因为进步的快乐是顶级的快乐，是大脑释放出来的高潮。 🌿一个人成长的第一课，就是建立和原生家庭之间的界限。做不到这一点，永远不会真正长大。你是有力量的，是可以通过一点一滴的努力改变自己的生活的。世上没有什么事，是比自己相信自己有改变的力量更让人振奋和有安全感的了。 🌟父母面对孩子需要做什么？ 🍁孩子成年后，你做父母的任务已经完成，孩子渐渐不需要你了。你要做的，就是渐渐退出孩子的生活，与他像朋友一样相处，遵守朋友之间的界限。 🍁他当作一个独立的个体去尊重，给他良好的教育，让他学会自立自强，为自己的人生奋斗，鼓励他去过自己想要的生活。在孩子成长的过程中，请给他生活的勇气，支持他、鼓励他，给他真正的爱和关怀。 🍁把生育的目的上升为无私奉献，为了爱，为了体验陪伴一个生命成长的喜悦，需要父母有非常富足的精神世界。 🍁一个人如果年轻的时候没有自己的生活，等她老了，精神世界会更匮乏，更加渴望情感寄托，因渴望而滋生的占有欲会促使她本能地想要跟另一个女人争夺儿子的爱。 🍁一个人只要把心中的想法积极地付诸行动，但行好事，莫问前程，人生就会有无限的惊喜和可能。 🌟自我成长——精神与物质双独立 🌸生活独立、经济独立，才能拥有真正的精神独立，而只有完成了这三个阶段的独立，你才有对抗生活风险的能力，才能游刃有余地面对生活中的各种挑战。 🌸一生就像在雾中行走，你只有把脚踏出去，才能看清下一步路在哪里。 🌸要清醒地认识到，你的精神世界只有你一个人，永远都是你一个人。 🌸从现在开始，你要为自己的人生负责，你的每一个选择、每一个决定都会影响你下半辈子的命运走向。 🌸因为爱和责任是精神世界苏醒的人才能感知到的一种高级情感。 🌸你永远都是有选择的。换一种生活方式，就是体验一种不同的人生。每一条沟渠最终都会通向大海，哪怕你绕点弯，那都是人生，只是沿途的风景不一样而已。 🌸因为恐慌而产生的需求，大多不是自己真正想要的。希望所有年轻人，把研究自己是什么土壤、寻找自己喜欢种什么当作一生的课题，在这个过程中，去获取大量的知识和生存的技能，建立自己对未来生活的信心，从而获得真正的安全感。 🌸没有自信的年轻人们，请多去探索这个世界，对生活保持好奇心，去做那些一直想做却不敢做的事。勇敢地跨出第一步，即使失败也没关系，你一样可以从失败中收获经验，收获下一次尝试的信心 🌟如何看待两性关系—创造价值，分享利益 ✨每个年轻人，尤其是女孩子，一定要认认真真地为自己的人生打地基，努力奋斗。 其次，希望姑娘们明白，哪怕是在发达国家，也很少有20多岁的年轻人独立买车买房，发达国家的平均买房年龄约为40岁。 ✨女孩子最应该做的，是一点一滴、心无旁骛地创造自己的生活，学会和自己相处，好好爱自己。学会及时止损是女人一生当中最重要的课题。 ✨靠自己是很累的。学习很累，工作很累，原始积累更加孤独无助。 ✨想要的东西要靠自己去挣，不要以为自己有退路，以为退到男性身后，退到家庭、婚姻里，你就安全了。 ✨为自己的人生打地基，是唯一一条靠谱的、最终让你获得尊严和自由的路，而不是结婚生子、为家庭打工。 ✨不要再寻找别人，低头踏踏实实地种好自己的一亩三分地，不停地学习、探索种田技术，提高产量，享受田里泥土的芳香、清晨的阳光和露水，一个人也照样能种出一片繁花似锦。 ✨婚姻的核心从来都不是爱，而是合作共赢。 🌟恋爱、婚姻、生育是三件不同的事 🌷恋爱、结婚、生育，是三件完全不同的事。并不是你跟这个人恋爱，就一定要跟这个人结婚；跟这个人结婚，就必须跟这个人生孩子。这三件事，你可以当作一件事来做，也完全可以当作三件事来做。 🌷恋爱的目的应该是体验美好的恋爱时光，获得美好的人生体验，而不是结婚。 🌷结婚，是两个人不想结束美好的恋爱关系，想共同体验接下来的人生，并决定用一个仪式“昭告天下”。 🌷生育应该是双方在拥有一段非常棒的恋爱和婚姻关系后，在美好的婚姻生活中自然而然做出的决定。 🌷连一份工作都需要经验，想要经营好婚姻，经营好两个人的生活，更需要你在走进婚姻之前，积累一个人好好生活的经验。 🌷女性归根结底还是要踏踏实实地靠自己的双手，一块砖一块瓦地建立属于自己的房子。这个过程很艰难，也许你会迷茫无助，时常感到孤苦无依。 🌷生活是一个过程。不要去想未来迷茫的事，先做好手边清楚的事，别人怎么看你真的毫无意义，你的生活只跟自己有关。 🌷主动吃生活的苦，不断尝试、折腾，不再把幸福寄托在别人身上，不再做梦有人来拯救你。 🌷创业要选择熟悉的领域，赚钱的第一步就是别亏钱。

✨一个人格不够健全、精神经济都不够独立的人踏入婚姻之后，并不能获得更美好的生活。相反，这只会让自己的生活越过越糟糕。结婚要慎重，要在自己精神独立、经济独立之后再考虑结婚的事情。 ✨一旦发现对方有家暴倾向，请立马远离!家暴只有0和无数次，不要拿你的人身安全去跟对方的良心赌! ✨"爱情固然好，但那只是餐后甜点，是生活额外的奖赏，并不是一日三餐的主食，不是生活的必需品。"喜欢仅是爱情的门槛，如果两个人能共同成长、互惠互利，喜欢才能在今后的岁月里升华为爱情。那些无法共同成长的人，时间久了，喜欢就会消磨殆尽，最终厌倦彼此。毕竟荷尔蒙的躁动是有周期的。 ✨一定要认真地给自己制订一些学习计划和健身计划，并且坚定执行，让身心都健康起来。主动吃生活的苦，不断尝试、折腾，不再把幸福寄托在别人身上，不再做梦有人来拯救你。当你哪天不用依附任何人就可以生活得很好时，你才会获得真正的安全和自由。一个人要想在这个世界上好好地活着，只能靠自己。女生更靠自己的双手创造自己的生活，因为生活根本不在乎你是不是女生，也绝对不会因为你是女生而善待你。今年9.3阅兵，看到一位女兵在采访上说"在训练场上，只有专业的能力才是唯一的标准；在战场上，子弹更不会因为你是女生就不去打你"，在当今社会又何尝不是呢？提升自己的地位，才能掌握主动权和话语权。 ✨恋爱、结婚跟生育是三件事。恋爱是只跟关系双方有关的单纯的“美好活动”，但婚姻是一种社会制度。而生育从来不是婚姻的附加条件，生育应该是双方在拥有一段非常棒的恋爱和婚姻关系后，在美好的婚姻生活中自然而然做出的决定。

部分观点确实存在极端化倾向，与普遍认知和现实逻辑存在明显冲突，难以令人认同。如: 作者提出的“精神弑父杀母”“拉黑父母”等观点，将原生家庭矛盾的解决方案推向了非此即彼的极端。家庭关系的复杂性远非“切割”二字可以概括，许多基层女性面临的是传统观念的束缚而非纯粹的恶意，更需要的是建立边界的方法而非彻底的决裂。用“若只能活一个让母亲去死”这类表述，不仅违背基本人伦情感，更忽略了多数家庭中亲情与矛盾并存的现实，将个别极端案例泛化为普遍解决方案，显然缺乏理性支撑。 作者以“人贩子与被拐儿童的家庭”类比正常家庭关系来论证“爱不是连结核心”，这种论据本身就突破了伦理底线，完全脱离了基层女性在原生家庭中寻求平衡的真实诉求。 在婚恋上，书中诸多观点存在明显的极端化与双标问题。一方面将基层男性比作“核弹”，宣称“男性天生没有价值”，这种标签化表述直接制造性别对立，无视基层男性同样面临的生存压力；另一方面又主张“找对象要找有钱的，避免穷产生的恶”，将经济条件与人性善恶直接挂钩，忽视了品格、责任感等更重要的婚恋基础。 更矛盾的是，作者一边批判传统婚嫁模式消耗女性，一边又认可彩礼的合理性，两种观点相互冲突却未给出合理解释。 “不要领证、不婚不育、恋爱找老外”等建议（作者确实找了老外），既否定了婚姻的积极价值，又隐含着崇洋媚外的倾向，与她倡导的女性独立理念形成内在割裂。 总之，部分观点是作者个人经验替代普遍现实，这种端化的表述，可能会误导读者，特别是年轻读者，需要解决问题的读者误入非黑即白的认知误区。