幸福的家庭

给孩子最珍贵的礼物，就是父母双方之间快乐且牢固的关系。人们越愿意回应对方的需求，双方的感情就会越坚固和长久。这些回应都是对双方关系的投资，价值千金。

强烈推荐： 这是目前的我们需要的帮助书籍。 幸福的家庭幸福需要练习，需要由两个人变成三口之家后有所觉察与改变，学习是必须的。本书深刻，深入浅出的分析，调研，总结，指导，都给人具体可操作的方法来享受幸福，值得信赖。 不要指望一成不变的安逸，没有一劳永逸的幸福。每个人都需要学会面对新变化，更需要成长和进步。拥有幸福，每个人都可以。 让我们幸福的守望，幸福的生活，幸福的相爱。让幸福滋养我们所爱的每一个爱的人。

《幸福的家庭》用大量长期研究说明：亲密关系的好坏，取决于依恋安全感、修复能力，以及把彼此当作“朋友”的程度。 书中三条最重要的结论： 1. 安全依恋决定一生的亲密能力。 被稳定回应的孩子长大后更独立、更乐观，也更能在关系中给予与接收爱；忽视会让孩子学会退缩或焦虑。 2. 成功关系的秘诀不是不吵架，而是会修复。 没有哪对伴侣能做到沟通全对，所以关键是：有一方愿意修复，另一方愿意接纳修复，无修复＝无未来。 3. 所有冲突背后都有未说出口的“渴望”。 抱怨、挑剔、沉默、冷淡，其实都只是“想被理解”“想被看见”。真正的理解，是尊重对方深层的价值观，而不是试图改变对方。 书最后给出一个核心判断： 一个持久幸福的关系，不是靠激情维持，而是靠友谊、理解和修复能力支撑。

别看我连男朋友都没有 居然看完了一本育儿家庭心理书 还觉得挺有用挺好的 哈哈哈哈

因为《爱的八次约会》记住了约翰.戈特曼的名字，读《津巴多普通心理学》时，书中多次提到约翰.戈特曼，于是找到了这本。 我想它不会让寻找幸福家庭秘密的你失望～😊

本书的最大启发是，伴侣之间，爱是发生在点滴小事和细节之中。点滴可以汇成江河，可以碧波万顷，也可以巨浪滔天。这取决于两人之间交往的点滴积累。 对待爱人，我觉得有三种角色：恋人，让对方体会到你的激情、浪漫和爱意；亲人，让对方体会到你的关怀、呵护和理解；朋友，相爱的双方不必时时贴近，拉开距离，让对方体会到你的尊重、友谊和理性。爱一个人，就是用心做好每一个角色。 很遗憾，我并未从本书获得较多对自己有用的知识。平淡的知识大过标题的兴趣。 见仁见智，就一般吧。

家庭经营中，一个人要承担的核心价值有三个：情绪价值、功能价值和金钱价值。 为什么讲这个？ 因为很多女性会困惑：谈恋爱的时候，伴侣天天提供情绪价值，电话随打随接、微信随发随回，过节有礼物有好听的话，可结婚后情绪价值就没了，尤其是老夫老妻。 我不想分析情绪价值是怎么消失的，或者说为什么有的人能够持续提供情绪价值，而有的人不能。 我想谈论的是另外一个点：即你总得提供某一方面的价值。 你可以不提供情绪价值，但要提供功能价值；不能提供功能价值，就得提供金钱价值。 一个价值若做到足够大，另外两种不提供也没关系。 比如你很会挣钱，多提供金钱价值，我就不跟你要情绪和功能价值；你挣钱不多，又不太会提供情绪价值，那就多做家务、带孩子，把功能价值拉满。 情绪价值和金钱价值大家都懂，功能价值就是承担家庭具体事务，比如做家务、带孩子等等。 如果一个人既不提供情绪价值，又赚不到钱，还特别懒，不做饭、不打扫、不收纳、不洗衣服、不带孩子，那你存在的意义是什么？ 如果一个男的一个月只挣两三千，也不爱干活，但只要情绪价值拉满，能让家里天天开开心心，让老婆带孩子、做家务都觉得幸福快乐，不内耗不抗拒，那也没问题。 就怕三样价值一样都不提供，那可不就是家庭里的“废物”嘛。 每个人都可以代入自己想想：你到底提供了什么价值？ 能提供两样就是绝对优秀的队友，三样都能提供就是绝世好队友，太难得的。 我自己也代入一下：我情绪价值不太到位，一天话都不想讲，哪来的情绪价值？我还比较懒，有点不食人间烟火，正常人喜欢的家庭日常，比如跟家人吃饭聊天、逛超市、买衣服…...我都嫌烦。打扫收拾这些活我也不爱干，功能价值基本为零。 所以我有自知之明，那就像牛马一样多挣钱，把金钱价值提供到位就行，这样也能被家庭需要。

我有两个孩子，我和老公都来自一个大家庭。我们的家庭氛围及夫妻关系整体良好，但是偶尔我们还是会爆发激烈争吵。读这本书就是冲着其中“冷却冲突”来的。 半个月前我们爆发了年度最激烈冲突，最终和平解决了。结合书中的理论进行复盘，给我新输入的知识内容： 【意识上】 1.人都有主观臆断，对问题看法片面。亲密关系中出冲突，通常人都认为自己是对的，希望对方接纳我的观点。但请有意识练习和提醒自己，自己是片面的。 2.夫妻关系问题多数是因为态度问题，不是事情本身。 【行动上】 1.先倾听对方的诉求，并复述，确认对方的观点。 2.发起沟通要“温和”，谈感受摆事实提期望，不要指责批评谩骂蔑视。（我很多时候沟通的方式很差劲，带着指责的情绪，把老公推到自我防御状态，然后触发争吵） 3.解决问题依赖共同的价值观，奔着解决问题的态度共同妥协。（这点是我做的比较好的，我愿意妥协、愿意道歉、愿意主动沟通和复盘） 【更长远的和睦】 1.价值观一致 2.意识中的“我”>“我们” 3.平淡生活中多些赞美和感谢 4.拒绝指责批评谩骂蔑视 5.任何时候给自己的心留一个口子，倾听对方（不要让主观臆断蒙蔽双眼） 这本书我推荐的理由是让我意识到虽然目前夫妻关系还不错，但自己还是有明显的短板。带着自己的问题/情况去读书，体感更强~新春佳节之际，祝愿每个家庭和和睦睦，夫妻恩恩爱爱！

《幸福的家庭》英文书名为and baby makes three，指的是从二人世界变为三口之家的过程。基于这种转变，这本书提出了很多观点，能够帮助到即将或正在面对这种转变的人做好迎接新生儿的准备。 阅读这本书能够： 了解孩子的出现会给婚姻关系带来的冲击掌握从夫妻过渡到父母的成功秘诀创造和维系充满爱意的家庭关系父母能够给孩子的最珍贵的礼物就是充满爱的家庭关系，因为好的家庭关系可以让孩子更好地成长。 作者是久负盛名的“爱情教皇”约翰·戈特曼，他与爱人戏称自己是两个典型的“三明治人”，在这本书里，他们主理相关实验、书写人生经验——“我们不断总结，让彼此的距离越来越近，感情越来越深”。 《幸福的家庭》以“六步升温法”划分主要章节，逐章结合案例实际讲解，建议细读，在字里行间每个人都会找到自己的共鸣点。 六步升温法 同舟共济亲子无间冷却冲突友谊至上做不缺席的慈父传继家风阅读收获分享一、更正了一些思维上的固化认知①不是找相合的人结婚，而是和结婚的人走出一条相合的道路。 在一次工作会议上，一位教授讲解专业医学知识前的热场话题吸引了我的注意。她说基因研究表明，我们人类具有一种寻找伴侣的本能，这种本能让我们被那些基因和自己不相合的人吸引，让我们本能的去追求这样的人与之繁衍后代。虽然现代科学发现了这有趣的现象，却暂时不能解释人类是怎么做到这一点的。显然这是刻在我们DNA中，保护人类这一物种生生不息的强大法则——这能让你不容易爱上自己的近亲，从而在一定程度上避免孕育出有缺陷的基因组合。 可是，在相亲盛行的当下，许多“过来人”将自己的”人生经验“传授给年轻一代，尽量按照肉眼可见的客观条件来衡量并筛选出结婚对象，而主观感受并不在这“合适”的考虑范围，仿佛刻在基因中的本能才是需要尽力克制甚至违背的。 戈特曼教授夫妇作了答疑解惑。他们在书中引用了许多真实的夫妻生活案例，这些小小肥皂剧富有浓郁的生活气息，波折的剧情折射出的不是生活无奈的常态，而是教授想要给读者传递的婚姻现实。在逐章分析中，我们不难发现这些真实生活中的夫妻，全都是迥异的个体。他们的家庭背景、生活习惯甚至性格特征都几乎完全不同，这似乎和中国人所传承的“门当户对”大相径庭。 选择伴侣意味选择了一系列的问题。 接受对方及其所有缺点，是开启永久性问题讨论的关键。 人们的人格特征可能并不完美，甚至很尖锐，与对方格格不入。但最终，对方忍受了自己。这些人格特征决定了人们的面貌。人们无法打败自己的本性，所以才会年复一年地和伴侣发生同样的冲突。 或许，“人人生而不同”是我们进入婚姻要首先注入认知的概念，这有助于我们之后遇到状况时，能够心平气和地应对一定会发生的种种分歧。 我们得知每个人在结婚前都拥有自己特的生命体验，而在幸福的婚姻旅程中，夫妻二人将合力锻造跨文化的、独属于自己小家庭的传统（详情请见“传承家风”章节）。正如教授所言：“当你老去时，你回顾一生，将看到两条走过的路已经融合。” ②结婚不是童话的结尾，更不是爱情的坟墓，应是终生友谊的开始。 伴侣间的了解永远没有期限，我们应当一辈子都对伴侣的内心世界保持好奇，一辈子都勇于和他“她”分享自己的内心世界，并且永远不停止对他“她”的探索。而探索的基础不仅是爱情，更需要深厚长久的友谊。夫妻双方都拥有个人独特的价值观、梦想和人生哲学，友谊这艘安全感十足的大船能够承载双方的梦想，和而不同，互相成就。 人们无法屈服，是因为人们不能向自己的本心低头。 所有的抱怨、伤害、争夺关注、挑剔、蔑视背后，都隐藏着一种渴望。 当人们和盘托出自己的梦想时，对方才能发现自己有多美，虽然脆弱但却闪烁着光芒。有了理解，对方才会和自己一起成为追梦人，而非“梦想杀手”。 更加理解自己的父母，对他们的付出更加感恩正如第六章节“传承家风”所说“人们只有意识到自身的困境之后，才会进一步加深对父母的感情。”纵观全书，夫妻关系中产生的大多问题都有迹可循，而根源无不指向原生家庭。 人们不再只是父母的儿女，也变成孩子的父母。 人们开始记起自己年少时的旧伤口。记起父母的一切，无论是他们生气时的咆哮，还是沉默。 人们只记得父母对待自己十分吝啬，可轮到自己时，却也不忍心大手大脚…… 当面临two to three的转变，面临只增不减的家庭议题时，我们担忧、挣扎、斗争，方知父母不易。 根据文中的“练习”部分，进行有目的的“锻炼”例如，与我而言，作者在传承家风中提出了14条有关创造情感联结的仪式感练习，每一条都是一个很好的索引话题。可根据自家实际需求稍加改进，作为每一周的“家庭例会”开场白。 辅读书目推荐本书作者的其他作品：戈特曼“幸福六部曲”中的其他几部；“西雅图爱情实验室心理学报告”相关书籍《爱的博弈》《幸福的婚姻》《爱的沟通》《培养高情商的孩子》《人的七张面孔》《爱的八次约会》 【注】其中《幸福的婚姻》脍炙人口，书中的经典实验成为畅销书《BLINK》的开篇案例。 其他推荐：（根据书中提到的相关内容拓展）史蒂芬·科维《高效能人士的影响力法则》 悉达多·穆克吉《基因传》

约翰·戈特曼《幸福的家庭》知识树 🌳 核心定位（树根） - 作者：约翰·戈特曼+朱莉·戈特曼，基于40年“爱情实验室”3000+家庭追踪研究 - 核心：幸福家庭=稳定夫妻关系+高质量亲子联结+家庭文化传承，父母关系是家庭幸福的基石 🏠 底层支柱（地基） - 信任+承诺：关系的两大承重墙，抵御所有家庭危机 - 情感银行账户：积极互动（存款）vs 消极互动（取款），5:1黄金比例是幸福底线 - 末日四骑士（必须警惕）：批评、防御、轻视、冷战，轻视最致命 🧭 六大核心步骤（树干） 1. 同舟共济（夫妻升级为育儿战友） - 应对育儿期冲突：不指责、共担责，把“我”变成“我们” - 完善爱情地图：持续了解彼此需求、压力、梦想，更新彼此世界 - 管理冲突：温和开场、妥协收场，接受69%永久冲突，学会共存 2. 亲子无间（高质量亲子联结） - 父母情绪稳定→孩子安全感强 - 积极回应孩子“情感邀请”，建立安全依恋 - 父亲深度参与：提升孩子情绪/智力发展，减少家庭矛盾 3. 友谊至上（夫妻深度友谊） - 培养喜爱与赞美：日常表达欣赏，激活积极循环 - 彼此靠近：日常小事积累情感存款，拒绝远离 - 让配偶影响你：尊重意见，协作比输赢重要 4. 做不缺席的慈父（父亲角色核心价值） - 父亲≠辅助：提供探索空间、灵活玩耍，2/3幼儿更愿与父亲互动 - 父亲参与→妻子更幸福、家庭冲突更少、孩子更优秀 5. 化解僵局（冲突处理核心） - 区分可解决/永久问题：永久问题不硬改，找共存方案 - 冲突六步法：温和开场、有效修复、自我安抚、接受影响、尊重梦想、妥协 6. 传继家风（家庭文化顶层设计） - 从“我”到“我们”：强化家庭共同体意识 - 创造家族历史：家庭故事、历史角、共同回忆 - 仪式感联结：固定家庭仪式（早餐、睡前故事），提升安全感 - 共同目标+价值观：定义家庭使命、节日意义、人生角色 🌟 顶层目标（树冠） - 夫妻：成为彼此最好的朋友，在差异中共生 - 亲子：安全依恋、情绪健康、人格完整 - 家庭：形成独特文化，代代传承幸福模式