婚姻心理学

热情与爱，是幸福婚姻的基本要素 但不是唯一要素。 1. 关于婚姻 关于爱情，我们首先必须明白自己的愿望是什么，更重要的是明白自己的感情：我是真的喜欢某人，还是仅仅觉得应该喜欢他所以才喜欢他？我是真的想成为一位律师或医生，还是仅仅因为这个职业受人尊敬且收入丰厚？很少有人能够头脑清醒地自觉放弃其中一个选项，我们的情感和信念是无法清楚分割的。说到底，或许是因为大多数人没有足够的安全感和幸福感，无法坦然放弃。 个人思考：1） 所以 修炼自己的内心 对自己保持觉察 深入到各种关系中 看清自己 看清他人 2）对于爱情是主要需求的人 爱情是第一因素，但是并不高尚，对于生存时主要需求的人，物质是第一需求，这并不世俗，只是选择不同而已。勇敢做选择。 忌：明明就是主要关注对方的物质，还标榜自己爱情至上，觉得爱情高尚，去嘲笑物质第一的人。 2. 我们会发现，很多时候男女之间的不信任并非源于两人相处之后的不愉快经历，而是源于自己的儿童时代。 个人思考：学会和原生家庭建立联系（不是非得和解） 认识自己 认识自己和自己 自己和父亲 自己和母亲最原始的关系蓝图 可以让自己与自己联系起来 了解真实的自己～ 3. 进入婚姻关系之后，她们会将自己压抑的雄心转移到丈夫身上，用自己的野心去要求丈夫。（害怕 丈夫成了自己野心的工具 自己做不到在职场艰苦奋斗 就开始希望丈夫每天坚守岗位 兢兢业业） 最后 需要面对现实的是你和你的伴侣， 不是你们的爱情。 你和你的伴侣应该勇敢地站在爱情与现实之间， 构筑爱情的堡垒。 让爱情成为你的补给， 给你抵御现实的勇气和力量。（成为彼此的战友 而不是感情吸取机器，讲求每一天的链接，而不是空想出来的爱情） 最最后：其实，真正走出失败婚姻的人，往往会发现，自己根本没有做过任何截肢手术，只是剥掉一层裹在身上的污泥，反而会感受到前所未有的轻松、自在。 个人思考：其实不单单是失败婚姻需要走出来，失败的友谊，失败的阅读体验，失败的一切都不至于是剔骨，它们只是自己经历的一部分而已，或许有点独特，但是也只是一部分。 剔除后，双方可能都能走出污泥，收获新生。

强烈建议决定步入婚姻生活的男女一起读这本书。以下为我总结的几个亮点 1、儿时读过的灰姑娘，白雪公主，睡美人和她们的王子的童话故事，都定格在了美好的瞬间。童话故事的结局，刚好是婚姻故事的开始。所以不能以理想中的童话故事来幻想现实中的婚姻生活。 2、步入婚姻，意味着双方放弃无拘无束的自由，心甘情愿地套上道德和法治的枷锁，主动背负起另一个人的人生。婚前，要思考自己是否能做到这些。 3、在细水长流中，谨记责任，建立信任，才是婚姻中的爱情。美好的婚姻应该在爱情的基础上，一步步去建设。 4、为什么想要走入婚姻? (1)阴阳人理论，阴阳人是有4只手，4只脚，以及其它各部件均是正常人两倍的人类，破坏力极强。上帝为了方便管理，将阴阳人一分为二，即男和女。那么，男和女自然而然的想走在一起“合而为一” (2)恐惧理论：人在幼年时的恐惧和无能为力，有一个有力的寄托，就是长大；可是，成年人的生活正式开始之后，几乎每时每刻都在削弱人类的自信，此刻，很多人寄希望于婚姻。 5、好的婚姻是你和你的伴侣勇敢地站在爱情与现实之间，构筑爱情的堡垒，让爱情成为你的补给，给你抵御现实的勇气和力量。 6、遇事争执，表达感受，而不是指责对方。说对方的优点，以及表达自己的喜爱时，一定要热烈而直接。但是在提出对方的缺点时，一定要考虑周全，并照顾对方的感受。 7、婚姻中，共同的目标是保鲜剂。确定结婚时，要关闭自己的搜索雷达，不能让任何的其他人走进你的亲密圈子。 8、婚姻中，既要有爱情，也要有面包。能在爱情的基础上，创造面包；或能在面包的基础上产生爱情，都可步入婚姻。否则，缺一不可。

好糟糕的一本书啊。 看了三分之一全在对女人说教。 把女人描述的超级性缘脑、雌竞、爱装可怜，没了爱情好像会很惨的样子。 厌女且全盘给婚姻中做的很差的各种类型的男的都找了一遍借口。 二编：看完了。 整体来说不怎么样。 如果是来寻求关系的解法，缓解婚姻感情危机带来的痛苦的人不如直接去看别的书。例如亲密关系之类的。 这本书主要观点大概是以忍让为主的理解。

整本书就是如何经营婚姻生活，书中通过大量的案例研究，帮助理解自己和伴侣在爱情中的需求，以及如何通过有效沟通来满足这些需求。这些案例不仅实用，而且非常贴近日常生活，能够轻松地将书中的建议应用到自己的婚姻生活中，本书不仅适用于夫妻，也适用于任何希望改善亲密关系的人，包括恋爱中的情侣、家庭成员之间以及朋友之间的关系。

选择看这本书也是想看看婚姻心理学到底会有哪些方面的知识，看完之后感觉，爱情与婚姻是天差地别得，爱情只需要浪漫就可以过得很开心，而婚姻呢，只有浪漫往往不够，还有生活离的柴米油盐酱醋茶，有一日三餐等等，对于婚姻来说，我们会遇到很多很多难题，需要夫妻两个人共同解决，而不是在抱怨或者指责，选择进入婚姻，需要跟多的担当和责任，不要渴望一直拥有浪漫美好的爱情。在婚姻里要共同经营好这个家，就需要在物质基础努力然后再在精神方面，没有物质基础的婚姻会有许许多多的矛盾，在婚姻的漫长岁月中，需要彼此设定小目标，要共同努力，钱真的可以迎万难，问题解决不了那就是你的荷包还是太薄了，总之进入婚姻前还是得有个人事业和稳定的收入为好。

幸福指数比较高的人，一定是在不停地做着事情的人，哪怕只是学一个舞蹈、做一餐饭或者种一盆花……幸福无关他人，是不断收集小确幸的过程。

虽然每个章节篇幅不长，但都是精华，值得一看！ 尤其是在讲“付出和回报”、“冲突和矛盾”这两个章节，与我而言，受益匪浅。 想要幸福，爱情是进入婚姻的前提，但关系形态由“恋爱”变为“婚姻”，也就意味着长期关系的开始～现在离婚率很高，很多都是败给了生活的琐碎和不恰当的相处模式。 两个人在一起要想幸福地走下去，有几个重点： 1、核心：要有共同的目标和“我们是一伙”的信念 两个人一起追寻共同目标的过程也是产生“多巴胺”的过程；共同的目标和一伙的信念也会让两个人在遇到冲突的时候，考虑问题的出发点是从两个人的关系出发，而非自己，这样可以避免相互的指责和抱怨，因为“对面这个人”和“我们俩的关系”一定大于问题和矛盾！当然，原则性的问题除外。 2、激情必然会淡去，不完美必然会呈现，要带着这样的心理预期去和对方相处。这样就不会有不必要的期待，想着要去改变对方，让人性本身的破坏力去影响两个人的关系。 3、沟通的意愿、方式方法真的很重要！有效沟通可以解决90％的问题。真正做到换位思考其实不容易，因为首先我们需要处理好自己的情绪，可能我们很生气、委屈，这时候还要挪出心力来思考对方为什么会说这样的话、做这样的事，克制住想要责备对方的自己，心平气和去沟通，其实挺难的～ 4、看得见对方的付出，哪怕很小。虽然结为夫妻，但也没有那么多的“理所当然”。人都希望能够被看见，相互看见、感恩对方的付出，才能形成良性循环。

卡伦·霍妮认为在婚姻关系中出现问题并不可怕，重要的是要找到解决问题的方法。只要夫妻双方能用心地去交流沟通，相互包容，婚姻关系一定能够得到改善。 如果夫妻双方能掌握好沟通技巧，那么他们就能从争吵中解脱出来，从而让夫妻关系变得更加融洽。 如果夫妻双方都不愿意去主动沟通、不愿意去理解对方的话，那么就会产生矛盾。即使表面上看起来风平浪静，但实际上已经是火药味十足了。所以夫妻之间必须要懂得如何沟通才能更好地维系婚姻关系。 一、关于婚姻中的沟通 在婚姻生活中，沟通是一个必不可少的环节，它能够促进夫妻之间的感情。如果夫妻之间不会沟通的话，那么他们就会变得很陌生，不知道对方的想法和感受，久而久之就会产生矛盾。因此夫妻双方要学会沟通，同时也要学会聆听。 首先要学会聆听，因为聆听能够让夫妻双方了解到对方的想法。在倾听时要认真地听对方说的话，而不要只是一味地去做自己的事情。其次要学会换位思考。只有从对方的角度去考虑问题，才能够理解对方的感受和想法。最后还要学会接纳对方的观点和看法。当夫妻双方都能做到这些时，婚姻生活就会变得更加和谐美满了。 二、关于夫妻间的冲突 卡伦·霍妮认为夫妻之间的冲突并不可怕，它并不是一种负面情绪，而是一种正常的心理现象。它是一种正常的情绪，对夫妻双方来说都是至关重要的。只有学会如何化解冲突，才能让夫妻关系更加融洽。 卡伦·霍妮认为在夫妻发生冲突时，一定要学会先冷静下来，然后再去和对方进行沟通。如果在冲突中一方采取了暴力或者言语攻击对方的话，那么对方的情绪会受到很大的影响，同时也会对你们之间的感情产生影响。 三、关于爱和性 卡伦·霍妮认为爱和性是婚姻中两个不可或缺的因素，而其中性对于婚姻关系的维系起着决定性的作用。当夫妻之间出现问题时，很容易会想到性，但是如果没有爱，那么即使是在床上也无法满足对方，这是因为缺少爱而产生的生理反应。在书中卡伦·霍妮提到了爱和性是一个相辅相成的关系。当夫妻之间没有爱时，性也会随之减少。当夫妻之间都不愿意为对方付出时，那么夫妻关系就会变得越来越紧张。只有夫妻之间相互付出，彼此理解才能让婚姻更加美满幸福。卡伦·霍妮在书中也提到了很多关于爱情和性的观点和建议，这些观点和建议对我们来说都是有很大帮助的。 四、关于婚姻中的错误观念 有的人在婚姻生活中有这样的想法：“我为他付出了这么多，他却一点也不体谅我，他不爱我了”。而事实往往是：“如果你想让一个人改变，那你就要先改变自己。” 他到底是爱我还是爱这个家？”其实，这个问题的答案只有一个：“你对这个家庭付出的太少了。” 有的人在婚姻生活中有这样的想法：“如果你想要一个家，那么就要在家里多花点时间，多做点家务，不要老是让别人来帮你做这做那。” 以上这些错误的观念都是由于人们对婚姻生活的错误认识所导致的。那么到底什么样的婚姻才是真正幸福的呢？让我们一起来读读《婚姻心理学》这本书吧！

这是一本市面上常见的伪托“卡伦·霍妮”之名的《婚姻心理学》，属于典型的伪书/汇编作品。 核心真相 1. 作者身份存疑 卡伦·霍妮（Karen Horney）是20世纪著名精神分析学家，她的核心著作包括《我们时代的神经症人格》《女性心理学》等，但从未出版过名为《婚姻心理学》的专著。这本书是国内出版商借霍妮的名气，汇编或改写的“伪书”。 2. 内容来源不明 书中的案例、观点（包括你提到的“婚姻降低男性犯罪率”），大多来自后世社会学研究，并非霍妮本人的原始理论。 3. 出版背景 这本书由北京紫图出品，万卷出版公司2022年出版，译者董乐乐。这类伪书通常会借用知名心理学家的名义，来包装通俗化的婚恋内容，以吸引读者。

伴侣本质上是一个特殊的朋友，唯一的朋友。对待伴侣，和对待朋友有相似之处，也有不同之处。相似之处在于我们可以选择是否成为伴侣，不同之处在于唯一性。所以从根源上解决婚姻问题的办法，就是“选择”。朋友只要有一个方面合适就可以成为朋友，伴侣只要有一个方面不合适就不能成为伴侣。 在婚姻方面，一切问题的根源在于选择了错误的人，在表现上为三观冲突（三观不一致也是可以包容的，而冲突无法调和）。两个人的思想行为差异很容易造成矛盾，而双方又不愿意包容，就会引发冲突。 理论上，在结婚之前，或者是谈恋爱之前充分了解对方（包括家境、性格、生理），就可以在很大程度上避免冲突产生。 如果是一些小问题，也可以通过通过沟通解决。实际上很多的问题在于双方不愿意沟通，这在本质上也是不够爱的表现，就应该提早筛除掉这类人。在沟通之后，双方的理解也会不一样，这也有可能造成更多麻烦，这就又回到了开始提到的三观及思想。 不同的人有着不同的经历，所以有不同的行为习惯和思维逻辑，在这方面影响最大的无疑是童年经历及家庭教育，这是很难改变的。所以又回到了选择上。 一切的婚姻问题，无论是三观、家庭、习惯，本质上都是在选人方面出了问题。一个有问题的对象就应该提早分开。有的人可以包容对方、可以改变自己的习惯，这在本质上也是“选择”的功劳。选择合适的人，不仅仅是现在合适，也要未来合适（包容和改变）。不仅仅是选择合适的人，也可以根据两个人的情况选择合适的相处方式，不合适就早早结束，别耽误找下一个。