每天都会用到的恋爱心计学

感情要用心经营。爱情要用真诚对待。 虽然我没有谈过轰轰烈烈的爱情，但是也谈过一段细水长流的恋爱。或许那不能称之为爱情，因为我不知道自己有没有爱过他，他对我很好（至少在外人看来，也许是我不懂得知足），在我最困难的时候出现了，所以我跟他在一起了。也许那时候还不懂得什么是爱情，只懂得什么是喜欢，一个人对你好，不就是喜欢你了嘛。 我喜欢细水长流的爱情，喜欢有爱的人陪在身边。也许我从来没有爱过，谈过恋爱不代表你就会爱。我没有遇到一个愿意让我心甘情愿去付出的人，还是我太实际了？或许遇到过？只是没有付出行动。想起来蛮遗憾的，我不想再这样子下去。这么违心的生活，我不想要。 希望自己可以活的随性一些，对待生活（爱情）大胆一些。人生应该多去经历一些事情，不要把自己局限在一个角落里。生命重要的在于它的广度，而不是它的长度。

读一本书，如同倾听一个人的吐诉。这可能并不是真理。但却可以带我们了解不一样的看法，从不同的角度去看待问题和思考。但作为一个真正的读者应该要去思考，去选择，然后执行。   一个人只有见的多了，看的多了。才能够包容更多的东西，才能够更容易去接受一些与自身观念不同的东西。世间万物并存，其实或许没有所谓的好或者坏，就算有可能是我们人类自身的价值体系衍生出来的东西。当一个人的思想内容足够丰富的时候，他才能够根据具体的情况，具体的去思考，具体的去执行。  然后我想说的是，阅读这一本书，可以让我们从男人和女人的角度去看待不同的问题。从作为一个男性来说，可以让我们自己更加去了解自己的一些心理的特征，从女性的角度来说，又可以让我们更加了解别人是怎么思考的。这样才能够让我们更好的用恰当的方式和对方交流相处。   当谈到爱时，我知道每一个人都曾经是对他充满着期许，但后来其中的一些人成为了死寂的水。对此，我不做任何评判。但是我觉得生命的意义在于它在某一时间段内至少对于你自己来说你是认真的对待一些人或者事。其实我觉得就是在恰当的时间做恰当的事，没有什么好或者坏，而如果内心中产生的一种遗憾，那其实可能只是你自己需要这种遗憾来安慰自己而已，其实这并没有什么的。   简单的就说就是过去的已经成为过去，活在当下，把握当下才是最好的。这可能也是人生的意义，对于明天更好的，我们可以期许，然后完成它，确实可以获得那个完成它带来的喜悦，但是过多的期待，明天或许也是懦弱的表现。因为你不敢正视今天的生活。而所谓昨天带给我们的那些不唱的痛苦的事情。那并不是他存在的意义，而是应该让你就此再次向上。就如同黎明到来前的黑暗一样，它并不只是为了让你感觉到黑暗，而是为了迎接黎明。   

所爱隔山海，山海不可平。所爱在咫尺，害羞不敢求。必须两个人共同努力，才能经营好一段关系，单方面的努力叫一厢情愿，过分的单方面努力叫舔狗。不做舔狗，是保持作为人的自尊的前提。

给娘们看的，男的就不用看了，实在没啥有用的东西！

很好的一本书。不只是为恋爱支招，还为婚姻生活指点迷津。女生没可以读一下，会有所收获。

1-爱不是感觉，而是一种能力，需要慢慢学习和培养，恋爱就是修炼的过程。 2—一段恋爱中讲的是平等关系。但是作为女人，心中更要看重的是自己。爱得卑微的年代早已过去，只有将自己视若珍宝，男人才会如此对你。r ——专栏作家　庄雅婷爱情是一种气质上、性格上的相互吸引或者互补。——主持人　杨澜 3_试婚，往往是不信任、缺乏信念、不愿负责任的表现。 4----为什么AA制的爱情难长久 恋爱中，女人如果不花男人的钱，而只充当他的“免费情人”，那么很可能得不到他的珍惜。 五一-----该怎样判断一个人是否适合自己，别问他人，也别光凭自己的感觉，有以下几个因素你必须考虑： 1.彼此是最好的朋友 你们彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件地喜欢与对方在一起。r 2.容易沟通，相互信任r 彼此很容易沟通、互相可以坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。r 3.有共同理念和追求r 两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。r 4.双方认同婚姻关系r 你们都认为婚姻是一辈子的事，而且双方（特别强调“双方”）都坚定地愿意走入这种婚姻关系中。r 5.可以协商解决矛盾r 当发生冲突或争执的时候可以一起解决，而不是等以后才来发作。r 6.幽默相待，彼此开心r 相处时可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。r 7.非常了解互相接纳r 彼此非常了解，知道对方的优点和缺点，但仍然互相接纳。r 8.有第三方支持肯定r 从最熟悉你也是你所最信任的人之处，得到支持和肯定。r 9.从从容容偶有浪漫r 有时你们会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且从容自在的。r 10.为人处世和谐默契r 你们有非常理性、成熟的交往，你们双方都感觉到在许多不同的层面上你们都是很相配的。r 结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你相投，使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他往往就是最适合你的人。 认知误区： 谎言一：经过婚前同居的夫妻比直接结婚的夫妻婚姻更牢固。 谎言二：同居就是没有结婚证的婚姻。 谎言三：婚姻不幸福就应该结束它。 谎言四：孩子能使夫妻关系更亲密也能使婚姻生活更幸福。

当“恋爱”遇上“计谋” “心计学”这个词，放在“恋爱”前面，本身就透着一种微妙的张力。爱情本该是纯粹的自然流露，何需“心计”？然而，正如这本书开篇所言：“爱情是令人匪夷所思的难题，它让人领略到世间最刻骨铭心的美好，也让人体会到最痛彻心扉的残忍。” 在这种美好与残忍之间，总有人想找到一条“安全通道”——这本书，就是为这种需求而生。 作者伊云，一位自称“脾气温和的天秤座”情感专栏作家，在2011年出版了这本《每天都会用到的恋爱心计学》。它以12章的篇幅，从“谁先攻心，谁得先机”到“进坟墓，还是进天堂”，试图构建一套完整的恋爱攻略。然而，这本书的口碑呈现明显的两极分化：有人称其“价值观很正”，有人却直言“这作者是还活在辫子年代吧”。 时隔十余年，这本书究竟还有多少价值？它的“心计”是智慧，还是世故？本文试图给出一个公允的回答。 二、内容概览：从“攻心”到“分手”的恋爱全攻略 《每天都会用到的恋爱心计学》共12章，结构清晰，覆盖了恋爱的完整生命周期： 开篇：恋爱必修课——人为什么会恋爱？一见钟情和日久生情哪个更靠谱？初恋为何动人？作者从心理学角度解释爱情的产生机制。 第1-3章：如何赢得芳心——“谁先攻心，谁得先机”教你破解对方爱的信息；“恋爱不能‘潜水’”教你如何让恋爱“弃暗投明”；“产生‘高压电’的秘密”探讨恋爱中的吸引力法则。 第4-6章：恋爱中的经营与危机——“情到浓时来点五味香料”教你如何吵架、如何处理心情不好时的需求差异；“给爱一把长命锁”探讨让爱长久的“攻心术”；“不疯魔，不成活”剖析“爱无能”、网恋、单恋等都市情爱病。 第7-10章：亲密关系与危机处理——“怎么猎爱才会赢”揭秘爱情潜规则；“女人用大脑恋爱，男人用身体恋爱”讨论性爱中的男女差异；“爱情中永远有人出走”直面劈腿与出轨；“优雅地甩人和被甩”教你怎么分手。 第11-12章：现实议题与结局——“金龟女vs金龟婿”谈钱在爱情中的位置；“进坟墓，还是进天堂”探讨同居、结婚、婚姻真相。 从目录看，这本书几乎覆盖了恋爱中可能遇到的所有问题——从如何表白到如何分手，从吵架技巧到出轨应对，堪称一本“恋爱百科全书”。 三、核心理念：那些被反复强调的观点 1. “男人靠视觉选女人，女人靠嗅觉选男人” 这是书中反复强调的核心差异论。作者认为，男人是“视觉动物”，容易被外貌吸引；女人是“嗅觉动物”，会被体味和安全感打动。这一观点虽被批评为“过于简化”，但它确实提供了一个理解男女差异的框架。 2. “爱情是男人的生活，却是女人的生命” 书中用了一个经典的对比：对男人而言，爱情是“生活，是休闲，是八小时之外的放松，是一个星期中的周末”；对女人而言，爱情是“生命，是事业，是一年365天，一天24小时”。这种差异，被用来解释恋爱中的种种摩擦。 3. “缘分像一本书，翻得漫不经心会错过，读得太用心会流泪” 这句金句被多次引用。作者强调，缘分不是等来的，而是“被制造出来的”。它鼓励读者主动出击，而不是被动等待。 4. “可以主动‘诱惑’，不应该主动示爱” 这是书中一个颇具争议的观点。作者认为，女人可以制造“让他感觉你好像对他有意又好似无意”的神秘感，但不要直接表白。这种策略被批评为“耍心机”，但也有人认同“用一点神秘感激起他的兴趣”的价值。 5. “距离产生美，神秘产生大美” 书中强调，女人要“在自己的心灵不断放逐，永远保持着神秘感”。这种观点来源于“三不女人”的概念：思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定。 四、价值所在：这本书好在哪？ 1. 覆盖面广，适合“恋爱小白”快速入门 12章的内容几乎涵盖了恋爱中的所有节点——从相识、表白、相处、吵架、出轨到分手。对完全没有恋爱经验的人来说，这本书提供了一个“说明书”式的指引。一位读者评价：“恋爱小白来说，价值观很正。” 2. 有心理学基础，不完全是空谈 书中引用了心理学理论来解释恋爱现象，比如用“未完成性”解释初恋为何动人，用“人类本能”解释一见钟情。虽然深度有限，但至少比纯心灵鸡汤更有说服力。 3. 读者反馈：有人真的从中受益 掌阅平台上有读者评价“受益匪浅，值得一阅”。一位豆瓣读者写道：“以前怕知道太多而世故，耽于恋爱技巧而没了纯真爱情。后来才知道谈好恋爱，拥有好的感情可遇不可求，不是每对cp都那么合适，不是每个人都是个完美的人，很多东西还要学习。” 4. 提供了具体可操作的建议 书中不只是空谈道理，还给出了具体场景下的应对策略，比如：男人心情不好时怎么办？女人生气时如何哄？如何拒绝男友的“非分要求”？ 这些“实操建议”对迷茫中的读者确实有参考价值。 五、局限与反思：这本书的问题在哪 1. “还活在辫子年代”的价值观争议 这是本书最集中的批评。一位豆瓣读者直言：“这作者是还活在辫子年代吧。” 另一位用三个“😅”表达了同样的感受。 这种批评针对的是书中对性别角色的刻板印象：男人就该主动，女人就该矜持；女人要靠“神秘感”吸引男人，而不是靠真诚；男人“用下半身恋爱”，女人“用大脑恋爱”。这些观点在2011年或许还能被接受，但在今天，确实显得过时。 2. “废话太多，一点干货也没有” 掌阅平台上有读者评价：“有强迫症的我看书一定要看完的，可是这本书真是看不下去了，到第五章结束，废话太多，一点干货也没有，可能适合没恋爱经验的吧，反正不适合我。” 另一位读者更直接：“套路式写作手法，故事类型的鸡汤文”。这说明，对于追求效率和深度内容的读者，这本书确实会让人失望。 3. 部分观点与现实脱节 有读者指出：“讲的似乎很有道理，但仔细想想，与现实结合起来还是不符合。” 比如书中强调“女人靠嗅觉选男人”“缘分需要制造”，这些说法虽有心理学依据，但在现实生活中未必适用。 4. 时代烙印明显，出版于2011年 这本书出版于2011年，距今已逾十年。在移动互联网、社交软件已经彻底改变恋爱方式的今天，书中的许多场景和策略确实显得“古老”。比如对“相亲恐惧症”的讨论，在今天看来已经是常态化的社交方式。 5. 对女性读者存在“道德绑架”的风险 书中反复强调女性要“包容”“撒娇”“不要义正词严地对男人说教”。这种观点，可能让女性读者误以为“忍让”是维持关系的唯一方式，从而压抑自己的真实感受。 六、结语：一本“入门书”，而非“答案书” 《每天都会用到的恋爱心计学》是一本有明确受众的书。它不适合那些追求深度思考、已经读过大量心理学著作的读者——那些人会觉得它“太浅”“太老套”。它最适合的读者，是那些对恋爱完全零基础、想“先看看别人怎么说”的年轻人；是那些在爱情中迷茫、需要有人给出方向的人。 它的价值，不在于它提供了多么深刻的洞见，而在于它把“恋爱”这个模糊的议题，拆解成了可操作、可思考的具体问题。它告诉你：爱情不是“感觉”那么简单，而是一种需要学习和练习的能力。 但请记住：这本书只是“入门手册”，不是“恋爱圣经”。真正的爱情，不是靠“心计”赢得的，而是靠真诚、尊重和共同的成长。正如一位读者所言：“努力提升自己才是你做自己想做的事的最大筹码。” 如果你正处于恋爱迷茫期，这本书可以翻一翻。但请带着批判的眼光去读：那些让你不舒服的观点，或许正是需要你反思的地方；那些“道理”，只有在你自己的实践中，才能真正变成“智慧”。 最适合的读者：对恋爱完全零基础的年轻人；需要“恋爱入门指南”的小白；喜欢案例式写作、不介意内容深度有限的读者。 阅读建议：不必从头到尾逐字阅读，可以根据自己关心的阶段选读（如表白、相处、吵架等）。对那些让你不舒服的观点，不妨停下来想一想：它为什么让我不舒服？我认同什么，不认同什么？这本书最大的价值，或许不是告诉你“该怎么做”，而是让你开始思考“我怎么看”。

世界上能成为永恒般的爱绝不是爱情，而是亲情。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你相投，使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他往往就是最适合你的人。

每个章节都会有的小测试，挺有意思的

没谈过轰轰烈烈的爱情，要多读恋爱方面的书，不是用最坏的自己去考验对方是否爱，而要用最好的自己去回报对方的好眼光^_^愿遇见时，我刚好温柔，你刚好成熟。