自卑与超越：你要清楚自己应该怎样过好这一生

本书三要点： 1.阿德勒把心理问题归因为：作为个体的人，是否在后天成长过程中（家庭教育、学校教育、社会引导）形成了与他人之间良好的合作意识与合作能力。 2.如果因某种原因没有形成合作意识和能力，人就会产生心理与精神上的问题，甚至是走上犯罪的道路，严重影响婚姻、家庭以及子女教育等。 3.作为父母，要从小培养孩子对他人的兴趣、良好的合作意识和能力；作为教育工作者，要在学校对“问题学生”进行了解分析，扭转他们因缺乏关注关心而产生的自卑感或是以自我为中心的价值观，与他人合作，实现价值；作为社会（政府），要提供就业、减少失业率，并引导人们在工作中提高协作能力。 当然，如果你认真看完了这本书，你还可以尝试运用书中的诸多思路进行自我解读、自我治愈，为未来的幸福铺铺路[机智][机智]

人生的真谛在于奉献与合作。 人的性格和人生观在4到5岁时就已形成，除了受遗传和环境的影响外，还受到在家庭出生的次序和是否有身体残缺的影响。 父母是最好的老师，学校教育不容忽视。 应该让儿童学会与他人合作，对他人和 社会感兴趣，而不是仅仅关注自身。 那些罪犯、神经病症患者都是缺乏合作精神的，他们关注自身，臆想自己的优越感。让他们融入社会或是治愈，仅靠惩罚和药物是不行的。要合理引导，激发其对他人的兴趣及合作意识。 那些成绩卓著，幸福的人多是有责任感，使命感，善于合作，乐意奉献的人。 总之，人不是孤独的个体，要学会合作和奉献。

对人的一生产生重大影响的因素分别是:父母的关爱，家庭环境，学校环境。一个孩子，在他尚处于懵懂状态时，他对自己性格的形成过程是完全被动的。如果他有幸能获得父母恰当的关爱，能处于一个合作型的友爱家庭环境中，那么他的好性格便具备了良好的基础。待他进入学校学习后，一般也能很好地适应，并能积极应对生活中的各种困难。因此，前两个因素是至关重要的。 作为父母的我们，能做到哪些呢？ 1. 不溺爱孩子 2. 不要明显偏爱某一个孩子（指家中有两个或以上孩子的情况） 3. 夫妻相互尊重，彼此关心，营造和谐的家庭氛围 4. 孩子犯错时，探明原因再做处理 5. 最后也是最重要的一点，我们要注意从小培养孩子的合作精神。这也是贯穿本书的观点！ 凡书开卷有益，了解一些心理学知识，对于我们解决生活中的难题还是很有用的。 总体觉得这本书稍显啰嗦。不过，懒人听书里面有这本书，大家可以下载音频，利用健身，做家务或是其他零碎时间来听哦！

看这本书同样花了较长的时间，但却不是因为内容的难以理解。而是我试着用阿德勒的理论视角，来回光返照自己的短短的这些年。一方面更好得理解阿德勒的个体心理学，另一方面，也是对曾经自己的一种救赎和谅解。一切都事出有因，一切都有其结果。通过有意识得培养自己的合作精神，逐渐走出自我，实现自我超越，确实是有利于个人和社会的发展。 自古以来，人性本善还是人性本恶各有说法，我比较推崇佛家所说的，人本无性，即非善非恶，但是近朱者赤近墨者黑。而阿德勒在这里提出了有趣的看法，不仅肯定了受环境的经验影响，而且更进一步说是受到对经验的解读而带来或好或坏的人生信念，信念又由内而外带来所谓的成功或失败的人生。 “我认为，人性之所谓无法改变，是因为没有找到改变的正确方法。如果找到了人性曲解的初始端，并配以有效的治疗方法，那人性是可以改变的。这里所谓的有效方法即培养个体与人合作的勇气和精神。” “生活中所有的难题都离不开合作。而所有的合作都要以为人类谋取福利为前提。只有一个人明白生命在于奉献，才会有勇气去直面困难，获得成功。” 而这种看法或者说价值观，又跟佛家普度众生的大愿不谋而合，反过来又印证了阿德勒所说的，好的信念都其共同点。虽然我对他所看不上的追求自我意义颇有微词，但是也说不上个所以然，毕竟所采取的立场和定义和角度各有不同，倒也不成驳斥，自圆其说逻辑自洽即可。 我因为“人生没啥意思”过来寻求启发，他告诉我“每个人都应该有自己的人生，你需要过好自己的人生，这是你的责任。你应该成为自己人生的主宰。如果人人都可以如此想，如此做，乐于合作，主动面对生活，那人类文明的进步将生生不息。” 愿我们能直面人生的苦难，克服自卑，勇往直前，穿过暴风骤雨，迎来幸福美好。

分析得非常到位，人的心理健康越来越被关注，也是当今社会发展的必然，在外在物质条件越来越高的情况下，我们应当更多的注重心理建设，特别是暴力犯罪人员，这部分人很多都是心理问题导致的

如果你看完此书，这些核心知识可以帮你回忆大概：在本书中，阿德勒以自卑情结为线索，系统阐述了个体心理学。阿德勒认为，每个人都有不同程度的自卑感，因为每个人总是对现实情况有着更高的期待，这也成为人们追求优越感的核心动力。在应对自卑的问题上，处理得当，可以把它转化为成长和进步的催化剂；处理不当，却可能使自己滑向自卑情结的泥潭。阿德勒认为，“生活的真正意义在于奉献”。一个人应当把自我从狭隘的世界中解脱出来，和身边的家人、朋友、同事展开各种形式的合作，利人利己，是克服自卑、追求超越的终极出路。《自卑与超越》，这是一本心理学的经典著作。追求优越感是每个人奋斗的核心动力，我们会因此发现自己的不足，感到自卑，继而寻求补偿，超越自我。在这个过程中，如果你选择正确的路径，则会利人利己，选择错误的路径，则会自欺欺人。先问你两个问题：第一个问题，你有没有因为你的身高、长相、家庭出身或者学历背景感到自卑过？第二个问题，在你的生活中，有没有什么事情是你一直想做，但又不敢去做的？比如，向暗恋的人表白，换一份理想的工作，或是出国留学，这些事你可能想过很多次，但就是没有勇气迈出那一步。你害怕失败，担心被拒绝，或是顾虑别人的看法，这种犹豫不决也是自卑的表现。 如果以上两个问题，你都有类似的经历，说明你也有过自卑的感觉。可以肯定的是，虽然每个人感到自卑的“点”不一样，但是每个人都有不同程度的自卑感。能否克服自卑、超越自我，关系到我们能取得什么样的成就，以及个人的幸福指数。 第一，自卑感产生的根源是什么？ 第二，克服自卑、寻求补偿的方法，都有哪些？ 第三，自卑和补偿机制在工作、社交和婚恋这人生三大难题中，如何发挥作用？ 第一部分 我们来假设一种情况：如果你和阿德勒生活在同一时期，你因为自卑，找他做心理咨询。根据他在书中描述的工作习惯，他会从你进门的那一刻开始观察你，比如你走路的姿势，打招呼的表情，他还会问你对童年早期的记忆，因为你现在能记住的东西，都是对你来说，非常重要的东西。通过这些细节，他到底想了解什么呢？ 答案是他想了解你这个人，包括你对生活意义的理解，你的生活目标是什么，哪些事情能给你带来优越感，你追求这种优越感的方式、途径是什么。他认为这些问题，尤其是你观察、感受和思考生活的方式，是理解一个人的核心。 这种对待生活的方式，英文翻译是 lifestyle，是阿德勒心理学的核心概念。这个概念经过80多年的发展，今天相当于“人格”这个概念。阿德勒认为，儿童在4到5岁的时候，人格已经基本养成，在成年之后得到强化，很难彻底改变。俗话说“三岁看大，七岁看老”，说的也是这个意思。 一个人的人格，总结起来包括四个方面，分别是世界观，伦理观，理想自我和自我评价。自卑的产生就和后两个概念“理想自我”和“自我评价”有关。简单来说，“理想自我”越高，“自我评价”越低，自卑感就越强。 相反，如果一个人的“理想自我”，非常高大，要做一番大事业，改变社会，这个目标的难度就很大。如果这个人又很谦虚，自我评价偏低，他就很容易感到自卑。自卑感会带来紧张、压力，甚至发展成焦虑、抑郁。 “理想自我”和“自我评价”之间的差距是自卑感的来源之一，这一点对于我们理解自己，理解他人，都很有帮助。所以说，每个人感到自卑的“点”各不相同。无论是企业高管、明星大腕还是奥运冠军，他们只是在一个方面有所成就，但是在其它方面，也有可能感到自卑。因为人们总是想隐藏自己的弱点、缺陷和感到心虚的地方，所以，自卑感是一种很隐秘的感觉，只有你自己知道，真正让你感到自卑的“点”是什么。假设你的“理想自我”是做一个博学的人，做一个富有且成功的人，做一个对家庭负责任的人，如果没有做到，自卑感就会产生。 刚才我们提到了，自卑产生的一个原因是“自我评价”和“理想自我”之间的差距。听起来，“自卑”好像是自己一个人的事。其实不然。因为一个人的“理想自我”，是在和他人的互动当中形成的。而一个人的“自我评价”，也常常依赖于别人的认可。所以说，自卑感和一个人的社会性是紧密相关的。下面我们就从社会性的角度来谈谈自卑的产生。 阿德勒指出，一个人在婴儿时期，在和家人的互动中，就产生了自卑感。比如说，婴儿不会说话、不会走路，就连自己饿得不行了，还得让母亲帮忙喂食。而在他眼中，自己的父母、哥哥姐姐，能够完成各种神奇的动作，彼此说说笑笑。虽然懵懵懂懂，这个婴儿还是会感到一种弱小、无助、没有融入的感觉，就会产生自卑感。 用阿德勒的话说，“自卑感的起源往往是社会适应不良”。比如说，罪犯、酗酒者，问题儿童和神经病患者，都有一个共同点，那就是缺乏社会合作意识。 对我们很多人来说，从3、4岁开始，第一次上幼儿园，走出家门，走进一个小社会，我们都有一个适应的过程，会不断校正自己的位置。但是阿德勒发现，从小被过度娇惯的孩子在适应社会的过程中，会遇到比较大的困难。因为一个被宠坏的孩子，一直是家里的中心，家人总是把最好的东西给他享用。他只会索取，不懂给予；总是想着别人能为我做什么，而不是我能为别人做什么。他没有培养出社会合作的意识。 这样有什么隐患呢？一旦环境变了，不再以他为中心了，他会有一种失落感。比如，阿德勒在另外一本著作《生活的科学》中，举过这么一个例子。有一个被宠坏的小男孩，碰巧又是一个控制欲很强的人。他开始上学之后，如果周围的同学都很友善、宽容，他会很快获得掌控权，成为焦点人物、班长或是学生领袖。但是如果他遇到严厉的老师，打压他这种苗头，当遇到这种新情况，他以往人格的弱点，就会暴露出来，同时他也不知如何应对。这个男孩可能会试图逃避，可能一直处于紧张的状态，甚至头痛、失眠，这些症状又可能成为他不去学校的借口。这时候，他已经产生了自卑感，甚至发展成更严重的自卑情结。 除了被过度娇惯，阿德勒还指出，有生理缺陷，或是从小被忽视的孩子，也会出现社会适应不良的情况。但是，这不是绝对的。对于不愉快的童年经历，不同的人会做出完全不同的解读。比如说，身体的残疾可能会让一个人回避困难，也可能激励另外一个人超越自我。一个被娇惯的孩子，长大后也可能在社会化的过程中，逐渐意识到，不能一直以自我为中心。 这也说出了阿德勒心理学的一个基本假设，“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”怎么解读自己的经历，是你自己的课题和权力，就看你有没有这个勇气去使用这个权力。 说到自卑产生的原因，就不得不说到一个人的人格。人格是一个人和周围的社会环境共同塑造的结果。每个人独特的人格，决定了他感到自卑的点是千差万别的，应对方式也各不相同。 第二部分 阿德勒心理学的核心理论——自卑与补偿。补偿是解决自卑心理问题的一种有效方式。 首先要说明的是，自卑的感觉并不好受。如果一个人总是自我贬低，看自己这也不行，那也不行，总是责问自己，“为什么我不能做得更好？！”想想就知道，这种感觉是很折磨人的。所以，人们总是想要摆脱自卑。怎么摆脱呢？这时候，人就走到了一个岔路口。 就像一首诗里说的那样：“黄色的树林里分出两条路，我选择了人迹更少的一条，从而决定了一生的道路。”阿德勒认为，当人们要摆脱自卑感的时候，主要有两条路径：要么是直接解决让你自卑的问题；要么是通过补偿的办法间接解决，但是补偿有真假之分，货真价实的补偿能够利人利己，虚假的补偿只能是自欺欺人。 通常来说，面对问题，解决问题，这需要勇气，需要脚踏实地的努力，只有少数人能够做到。我们来看一个人真实的经历。有一个女孩刚上大一的时候，发现自己不敢公开演讲，这让她感到自卑。她的想法是“越是不行，越要练习”。她开始参加各种演讲比赛，从院系到学校，最后到省级比赛，就这样，一步一步，她克服了自己对演讲的自卑和恐惧。这是一种在A点自卑，就在A点补偿的做法，是一种货真价实的补偿。 有时候，当我们遇到一个问题，没法直接解决，这时候可以采用“曲线补偿”的策略，就是说，在A点自卑，通过B点补偿。举个例子，有一部好莱坞电影叫《爆裂鼓手》，讲述了一个热爱音乐的年轻人，想要成为顶尖爵士乐鼓手的故事。其中有一个情节，一家人在吃晚饭的时候，男主角的哥哥由于球打得好，被长辈们各种表扬。这时候，男主角也想得到一些认同，于是他说自己打鼓打得很好，但仍然遭到家人的嘲笑。在这之后，男主角开始疯狂地练习打鼓，把双手都磨出了血泡，最后取得了极高的造诣。这位男主角就是通过音乐上的优越感，来补偿自己在运动上的自卑感，这也是一种货真价实的补偿。 但是刚才这两种办法，都是少有人走的路。很多人会采取回避的态度，转向自我保护，寻求一种虚假的补偿。但是问题并没有解决，过一段时间，自卑感又会出现，而这条路只能通向更深的自卑感。 自我保护的表现有哪些呢？有些人会出现身体不适，比如说头疼、失眠或是患上焦虑症。举个例子，有一个男孩和父亲的关系很僵，父亲总是要求他去自家餐馆帮忙，但是他不愿意，后来这个男孩出现了失眠的症状。因为他不想听从父亲的指挥，又没有胆量面对自己的父亲，用沟通解决问题。而如果他开始失眠，第二天就会精力不济，就不用去餐馆工作了。所以说，失眠只是一种自我保护的对策。 除了身体和心理上的异常，阿德勒认为，拖延症也是在回避问题。对我们一直想做、又不敢去做的那件事情，有时候我们会往前迈出极小的一步，来安慰自己，“你看，我确实在行动”。但刚迈出一小步，又退回到自己的舒适区。这种犹豫不决，也是自卑感的表现。 这些自我保护的策略都只能维持一时，等到失效之后，导致自卑的问题又会浮现。这时，我们又走到了一个岔路口，一条是面对，一条是逃避。如果我们再一次逃避，就会再一次失去勇气，陷入到程度更深、持续时间更长的自卑感中，这时它已经发展成了自卑情结，会阻碍一个人的成长。 有自卑情结的人，经常使用一个句式来说话，“因为有A这个因素的存在，所以我做不到B这件事情”。比如说，因为我工作太忙，所以没时间提升自己。或是像歌词里唱的那样，“我没那种命呀，轮也不会轮到我。爱情老是缺货，我争什么”。但实际上，这些都是自我保护的借口。 自卑情结好比是画地为牢，一个人给自己划了一个圆圈，然后找来各种借口，和自己，也和别人解释说，他为什么不能迈出这个圈。看似荒谬，但在生活中随处可见。 除了给自己找借口以外，有的人还会用另一种心理——优越情结，来补偿自卑。比如，当一个人陷入自卑情结，心里是很不舒服的，他想要摆脱，又不愿意付出实际行动。这时候怎么办呢？他又一次走了捷径。为了寻求补偿，他会告诉自己，“我很优越，很成功”，以此来制造一种虚假的优越感，这就变成了优越情结。有优越情结的人，经常表现出傲慢自大，自吹自擂，就像人们常说的，“一个人越是吹嘘什么，越是缺少什么”。 优越情结，还可能表现为专横跋扈或是一意孤行。很多罪犯都有优越情结。有的小偷因为贫穷感到自卑，又不愿意通过劳动致富。于是他去偷别人的东西，据为己有，来实现一种虚假的优越感。正如阿德勒所说，“如果你深入观察优越情结，总会发现自卑情结的影子”。 以上就是本书的第二个要点，关于自卑和补偿的机制。当一个人感到自卑，想要寻求补偿的时候，就走到了一个岔路口，眼前一条路是面对和解决让你自卑的问题，这样既能提升自我，也能为社会贡献价值；另一条路是回避问题，时间久了，可能会陷入自卑情结，画地为牢。 第三部分 面对问题，解决问题，是值得赞赏的。但是在生活中，我们不可能去面对和解决每一个问题。生活总是给我们提出更多的要求，我们或多或少都会选择回避。但是阿德勒指出，人生有三大课题，是我们没法回避的，这就是工作、社交和婚恋。 自卑和补偿机制，在这三大课题中，有哪些体现呢？这就是本书的第三个要点。 我们每个人都有局限，有弱点，与他人合作，就是对我们自身局限的一种补偿。阿德勒认为，要想成功地应对三个人生课题，终极出路是关心他人的利益和福祉，与他人合作，为人类社会贡献价值。在这个过程中，我们的能力自然会得到提升。 如果说社会是一张巨大而无形的渔网，我们应该尽力把自己编织到这个网络当中。找到自己的位置，把自己变成一个有用的节点，连接起他人，同时让这个渔网更加牢固。所以说，在自卑与超越的路上，合作是一条必经之路。 带着这个视角，我们先来看看，在工作中，自卑和补偿机制是怎么发挥作用的。 有些人的职业选择，是为了弥补小时候的自卑感。比如，有的人在童年就经历过亲人死亡，他们很早就意识到了生命的脆弱，他们想让自己和家人变得更强大，因此会希望成为医生、护士或者药剂师。但有时候，死亡的经验，可能通过其他的方式来加以补偿，有些孩子可能希望成为画家、作家，通过艺术创作来获取永生，有的也可能献身于宗教事业。 除了克服自卑感，有些人的职业选择，是为了追求一种优越感。知道了这一点，可以用来启蒙孩子的职业兴趣。如果问一个孩子将来想做什么。他可能会说，我想当科学家、飞行员、警察或是汽车司机。这些答案大多不是经过深思熟虑的，我们要问他为什么，来找出潜在的动机。 如果一个孩子的目标是当老师，要看他是真的对教书育人感兴趣，还是喜欢处于优势地位，来支配别人。从孩子的答案中，我们可以了解，他想在哪方面获得优越感，他认为生活中最有价值的东西是什么，从而提供必要的引导。这是关于人生的第一个课题，工作。 其次，我们来看看，自卑与补偿机制在社交中的体现。我们人类是一种社会性动物，我们的生存和发展，都需要他人的支持和合作，每个人都需要获得归属感。 研究发现，归属感和自卑感之间是一种反比关系。一个人的归属感越强，他的自卑感越弱。这就是为什么，一个稳固和谐的家庭，一段坚固的友谊，都能减少人的自卑感。 一个人在童年时期找到归属感的方式，会为他成年之后的归属感，设定一个基调。比如说，如果一个婴儿认为，表现出聪明可爱、无助或者能力欠缺的时候，能够获得关爱，找到归属感。在成年之后，他可能还会用同样的方式，去获取归属感。但如果其他人没有因此接受他，他就会感到自卑。 最后我们再来看看，第三个人生课题——婚恋。 在爱情和婚姻当中，我们也能够看到自卑与补偿的现象。比如，你可能会喜欢一个你想要成为的人。他的技能、特质和天赋，能够间接满足你对优越感的追求。 再比如，互补型的恋人。当一对搭档有不同的技能，每个人都在擅长的方面发挥作用，同时能给对方支持，这也是一种补偿机制。 阿德勒指出配偶的选择和童年经历也有关系。如果男孩子和母亲相处得不好，或是女孩子和父亲关系不和，他们会寻求和父母正好相反的类型。如果父亲脾气暴躁，女儿可能会找一个性格温和的男人当老公。 而如果一个男孩的母亲总是对他吹毛求疵，男孩又很软弱，害怕受人压制，他可能只想找那些愿意顺从他的女性。同样是这种情况，还可能催生完全相反的选择。如果男孩想证明自己，他会找一个看起来也很强壮的伴侣，来证明自己的强壮。以上转自「新世相读书会」

自卑感，人人有之。如何从困境中走出并超越，对每个人来人说并不容易。阿尔弗雷德.阿德勒从自身专业角度出发，给出了我们明确的答案――合作。本文多篇章反复强调合作的重要性，恰恰是我们一些人在孩提时代因种种原因而缺失了的，以致造成后来进入到成人社会后所出现的种种心理问题，从而影响到我们个人家庭社会的全面发展。追根溯源，只有在认清自己的问题后，才能改变自我，超越自我。这在当前焦躁的社会环境下显得尤为重要，不遆于一味良药。

又拖了几天，最近心情阴晴不定。 “自卑情结是指一个人在意识到他要面对一个他无法解决的问题时，表现出的无所适从。”在面对很多不确定的情形时，我常常会由逃避的念头，但我知道我的保守甚至是恐惧都源自不自信或自卑，而且也明白最理性的做法从来就不是逃避，所以往往被一种理性的惯性带回解决问题的正轨。问题得到解决当然能让自己心情舒畅，但是违抗本能时的不快也是真实存在的，这可能就是为什么我的行为总是努力进取、积极向上的，而我却总有种丧的感觉。 做正确的事、收获好的结果，但是过程中有太多不舒适（心理上的而非生理上的），这是人生的常态吗？可能不是，这中间可能有自卑感作祟。“因为自卑会让人感到压力很大，所以他们会通过寻求优越感的方式来释放压力、补偿自己。”也就是说，如果努力是围绕着释放自卑所带来的压力而做出的，那么这种努力在一定程度上是被动的，它的直接目的是形成一种虚无的优越感以掩饰自卑情结，而好的结果只是副产品，所以由此获得的成就感也并不会提升自信。 因此，努力生活、不断精进自己本身并不能解决自卑情结，除非使自己变得完美、无处可自卑，而这是不可能的。那应该怎么做呢？作者的观点是，积极与他人合作，因为真正的生命意义存在与个人与他人的交互作用中，纯粹的个人意义没有任何价值。我赞同生命的价值存在于关系之中，但我却无法完全否定个人的意义。我不明白这看似苍白单薄的意义是什么，但似乎是哲学性的，而且抓不住它的事实是很多烦恼的来源。 “我不知道自己究竟在想什么，我不知道自己究竟相信什么，我不知道自己真正想要什么。人根本就不了解真实的自己，这是现实世界中最大的荒谬。” 苏格拉底说，认识你自己。越长大越明白这有多么困难。 分享书中一段： 我跟他说：“如果你想去剧院，想去独家，那就去吧。如果走到半路你又不想去了，那就不要去了。”…… 当我提出自己的意见时，病人常说：“可使我没有什么喜欢的事可以做。” 我对这种回答早有准备，因为我听过太多这样的回答了。我会说：“那只要不做你不喜欢的事就行了。”

《自卑与超越》是个体心理学先驱阿德勒的代表作。书中作者他告诉我们，理解一个人，就要从他的过去入手，而一个人的生活风格，则是与他对于过去经验的`认识和理解相一致的。自卑并不可怕，关键在于怎样认识自己的自卑，克服困难，超越自我。作者从每个人的童年不同的经历和成长环境去分析个体心理的变化以及对生活的看法。其实每个人都会产生不同程度的自卑，在人生的各个阶段。我们都会有自己的不足和弱点，与他人的优点进行比较时自然就会有自卑的情绪。但是自卑本身并没有好坏之分，自卑给人带来影响也是根据个人的认知来决定。对于心态乐观的人来说，自卑会让他认清自己的缺点，从而激励他去克服自己的短板挖掘自己的潜能。对于消极的人来说，会在意识形态上造成打击，让其失去对个人和家庭的希望，不利于发展。自卑与超越这本书让我们重新审视自己，引导我们在人生的旅途的道路上更好的把握自己，超越自卑，树立自信。这本书详细分析了自卑这一情感，同时提出了与以往不同的观念和看法。自卑与超越相互影响相互转换，构成生活意义的理解～

这是一本有关心理学的书，自卑其实在大多数人的身上都有，长得不好看的人，家境不好的人，成绩不好的人。因为有自卑的心理观念的存在，很多人不敢尝试想做的事，不敢去向自己喜欢的人表白，不敢在父母面前说话。 我有一个同学大概如此，听她说她出生时因为长得很丑，家里亲戚乃至父母亲都嫌弃她。她的父母还是有着极其浓厚的重男轻女观念的人，她在家基本上不说话，父母也只疼她的弟弟，弟弟考得好全家就去旅游，弟弟考得不好就不去，弟弟在家可以随意进她的房间翻她的东西(房门坏了)因为家庭原因，她曾经患上了抑郁症。好在后来遇上一个活泼的女生带她从中走了出来，最后她们成了闺蜜。其实我觉得家庭对她的影响真的很大，她现在特别努力的学习只是为了让爸妈看得起她，她在感情里也是卑微的，或许是当局者迷，旁观者清吧，所有人都看得出她男朋友对于她只是需要关系而已，因为如果一个人男生真的喜欢一个女生怎么会每次因为一些小事而去生她的气，而且有时候还是无缘无故的生气。很多人都觉得她跟男朋友就像是养了个儿子一样。她男朋友的要求她绝对不拒绝，如果第二天她男朋友跟她吃早餐的话，早早的起来弄好一切，去男生宿舍楼等男朋友。有时候我们一起吃饭，如果她男朋友叫她跟他一起吃，那她真的是丢下我们而跟男朋友一起吃饭。她对他男朋友是真的好，记得她男朋友去当体特生那会儿，每天她都帮他打饭，我都没见到其他哪个体特生的男朋友有这么好的待遇。她男朋友想吃小炒，她就一个人拿三个饭盒去打，两个是男朋友的饭盒，一个是自己的，如果她是一个人去打的话，根本拿不了三个饭盒，可能还要排两趟。我记得有一次他们分手，她哭得要死，后来过了一个星期左右和好，她还是立马答应，我也不知道说什么，连舍友也是无奈，最起码都不要那么快答应啊，让她男朋友先改改恶习也好啊，结果和好没多久，她男朋友又原形毕露了，然后后来分手，和好，分手，和好，每次都是男朋友要求和好，她却又同意。有时候她男朋友因为一点小事生她气，我听后都觉得气愤，她明明也没做错什么，总是一点事她男朋友就生气，一个男生小肚鸡肠的。 爱得太卑微，大抵也是因为家庭的影响，没有一次分得彻底，舍友们都觉得她男朋友渣，只有她自己不觉得，分的那一刻才觉得，和好之后又如初。有时候觉得她生命中大概只有学习跟爱情了，那还有友情的存在。所以每次她跟我说，我真的不知道该说什么了，因为该说的一次一次也说了，如果她还是放不下，我说什么又有什么用，她还是那么容易原谅她男朋友，还是一次一次的同意跟他男朋友和好，她说她也不喜欢自己这样，但是忍不住。那我又能有什么办法，有时候我对她跟她男朋友的事情比她本身还要上心，也会因为她男朋友生她气，导致我生她男朋友的气，因为我觉得一个男生老生女朋友的气有什么意思啊？所以很多时候我都聊不下去了，因为无论别人怎么说怎么劝，不听又有什么用。 这本书还讲述了父母老师要怎样教育孩子，以免造成无法挽回的过错，多数的青少年犯罪大多都是家庭的原因。