幸福的婚姻

婚姻是需要经营的，从来就没有三观、性格完全合适的两个人，只有夫妻双方懂得包容、体谅、退让，婚姻才能和和美美，爱情才能永世长存。如何经营自己的婚姻，是一门学不完的课程. 有一位哈佛教授曾经说过这样一句话，他说：如果你们进入婚姻，你们都会再婚几次，要么跟同一个人，要么跟不同的人。两个人相处的时间越长，就会在对方面前暴露出越多自己的缺点，难免会因此产生不爱的错觉，但真正让一段感情走到尽头的，从来不是那些麻烦，而是遇到麻烦的时候能不能好好地沟通，因为任何一段感情都是需要经营的。 本书获得幸福婚姻的7法则： 1.了解你的爱人如了解你的掌纹； 2.喜爱你的爱人如喜爱你的钻戒； 3.经营你的婚姻如经营你的存款； 4.重视爱人的影响如重视天气的变化； 5.发生冲突时，及时“踩刹车”； 6.化解僵局时，各自保留梦想的小空间； 7.创建家庭文化，幸福才能长远。 解决冲突的12点建议 婚姻中的很多问题，就如同人身上的慢性疾病一样，是人生不可避免的一部分。戈尔曼教授统计，婚姻生活中有69%的冲突都是永久性的。这些问题包括：宗教信仰差异、是否生孩子、性生活不和谐、家务分配、如何教育孩子，等等。 既然问题是永远存在的，那么冲突不可避免。戈尔曼教授对解决冲突有12点建议： （1）讨论以温和的方式开始。 （2）学会有效使用情感修复。 （3）在紧张的讨论中，监测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号。 （4）学会妥协。 （5）变得越来越能容忍对方的缺点。 （6）对事不对人。 （7）以“我”开头而不是以“你”开头。 （8）只描述事实，不作评价或判断。 （9）明确地表达观点。 （10）要有礼貌。 （11）要学会赞赏。 （12）不要沉默。

前段时间看了不少心理学的书，里面都提到一个重要的观点，婚姻美满是人生幸福的一个重要条件，我们需要投入时间精力去经营好婚姻。这本《幸福的婚姻》讨论了幸福和婚姻的关系，是国外长期的畅销书，戈特曼教授更在国外被誉为“婚姻教皇”。这是一本婚姻关系的自助手册，红宝书。 年轻的时候读了大量言情小说，张爱玲，亦舒，春上春树。于是自己更多的活在了自己的精神世界里，构建出和女神的爱情生活。随着年龄增长，一不小心自己属于晚婚晚育了，还未体味完爱情的美妙就结完婚了，一晃七年之痒都过了。 书看多了，人越来越理性。从进化论的角度看，婚姻就是人类基因进化的工具，使自己的优秀基因可以承传下去。爱和婚姻的关系呢，爱之于婚姻，就像轮子之于汽车。虽然车没有轮子无法前进，但是轮子的最终目的，只是让这个车能够继续开下去而已。 所以说，心理学的观点和生物学的观点是充满矛盾的，这些问题需要自我认知。读一遍书，顺便回顾自己的婚姻生活，我在很多地方做的非常不足，需要循序改变。顺便提取一些以前看类似书的笔记: 我们先来讲三个盒子，一个盒子是美好盒子，一个盒子是糟糕盒子，一个盒子是中性盒子，在夫妻关系中我们把情绪和行为放在这三个不同的盒子里。美好盒子里装的是积极的情绪和行为，那些浪漫的回忆，激情的时刻，快乐的日子，糟糕的盒子，装的是所有的消极的行为，那些猜疑和恐惧，争吵和烦恼，悲伤和沮丧，中性盒子里装的是那些既不积极也不消极的行为和情绪，每天的问候和道别，寒暄和商讨，柴米油盐，家长里短。 所有的婚姻关系中，哪怕是在幸福的婚姻关系中，美好盒子占的比例也并不是很高，我们能够努力的事，尽可能不要掉进糟糕盒子，让中性盒子的空间更大一些。中性情绪才是维持幸福和婚姻关系的最关键因素。 怎样避免掉进糟糕盒子呢？你一定要注意滑动门时刻所谓的滑动门时刻就是一方对另外一方发出了信号，这个信号可以是语言，也可以是动作，这是想在对方那里找到理解和支持。如果另外一方采取积极的应对，那么这个时刻就会成为进一步提高婚姻质量的机会，但如果错过了这个时刻，可能就会掉进糟糕盒子里。 蔡格尼克在一家咖啡馆发现服务员可以不用纸笔，就能记下客人戎长而复杂的点单，他发现了一个有趣的现象，这些服务员已下完单就想不起刚才的点单了，蔡格尼克效应意思是说我们对这些没有完成的事情记得更清楚。也就是说在伴侣之间争吵并不要紧，如果争吵之后双方能够相互谅解，那么这段争吵很快就会被忘记，如果冲突没有被解决，这段不快不愉快的记忆就会一直挥之不去，就像鞋子进了沙子一样，会不断的刺激你。 戈特曼教授研究出追求幸福的婚姻的七个法则: 法则一：完善你的爱情地图（爱他，就要了解他）； 法则二：培养你的喜爱和赞美（我欣赏，我坚持）； 法则三：彼此靠近而非远离（你们的关系够紧密吗）； 法则四：让配偶影响你（亲爱的，你说了算）； 法则五：解决可以解决的问题（以温和开场，用妥协收场）； 法则六：化解僵局（学会和问题一起生活）； 法则七：创造共同意义（彼此尊重梦想）；

毁掉婚姻的从不是重大矛盾，而是批评、鄙视、防御、冷战这些日常沟通陷阱，且婚姻中多数矛盾无法彻底解决，幸福的关键从来不是消除分歧，而是学会接纳与共处，懂得倾听彼此、保持日常赞美、接纳对方影响、温和化解冲突。 好婚姻不靠天生契合，靠的是日复一日的用心守护。

《幸福的婚姻（全新升级版）》读书笔记 📌 基本信息 作者：约翰·戈特曼（“婚姻教皇”）、娜恩·西尔弗 研究基础：40余年、近700对夫妻跟踪数据；可91%预测夫妻未来幸福状况 核心贡献：提出7条塑造坚韧婚姻的法则，并针对现代痛点（网络分心、家务失衡等）新增6万字内容 📖 全书结构与核心观点 预测离婚的“四骑士”：批评、蔑视、防御、冷战；对应的“四勇士”：感激、倾听、自我反思、温和启动。 7大法则（升级版进一步细化）： 建立爱情地图 保持善意假设 学会温柔开场 进行有效沟通 共同创造仪式 管理冲突的“红绿灯” 守护婚姻愿景 核心观点补充： 沟通不是“说”而是“听”与“复述”；即便激烈议题，也可通过“情绪标注”让对方感到被理解。 家务与角色再分配是当代夫妻情感压力的重要来源，公平感胜过绝对份额。 浪漫并非消失，而是需要“主动设计”——定期约会、身体接触、共同目标。 💡 亮点金句摘录 > “一句‘我懂你’胜过十句‘你怎么这么想’。” > “婚姻中最昂贵的词不是‘永恒’，而是‘感谢’。” > “吵架并不可怕，可怕的是让对方知道他/她在你心里‘毫无分量’。” 🔍 个人思考与应用 从“情绪标注”练习开始：在伴侣发牢骚时，先复述其情绪而非内容，例如“听起来你很无助，是因为项目被否决了吗？”对方往往瞬间放松。 每周一次“权力轮换”：家务、决策或财务话题由不同成员主导，以感知对方日常压力。 设立“数字戒断”时段：晚餐后一小时全家手机统一存放，用于深度交流而非社交媒体“分心”。 绘制“爱情地图”：记录彼此的父母、朋友、工作压力源、童年经历，定期更新，避免因小事情误判对方动机。 🌟 与升级版相关的新增启示 线上分心：设定共同屏幕时间目标，使用应用监控，同时利用视频通话维系异地距离。 女性角色多元化：书中强调“伴侣的自我概念与家庭角色同步更新”，因此讨论职业与育儿时，需先确认对方的身份认同是否被尊重。 📝 总结 《幸福的婚姻》用实证研究证明：幸福并非天赋，而是通过可学习、可练习的互动模式逐步累积。升级版不仅保留了原版的“7大法则”，还针对现代情境提供了更细致的操作指南。阅读后最大的收获，是将“沟通”从“完成信息”转为“修复情感”，从而意识到：任何冲突都可能是一次加深连接的契机，只要我们愿意用对方法去倾听、理解与修复。

阅读《幸福的婚姻【金牌编剧王海鸰鼎力推荐】》，作者：约翰·戈特曼；娜恩·西尔弗。 作者通过长达40年的婚姻关系研究，并使用大量的统计数据，不断观察、跟踪寻访、追踪调研夫妻修复关系的反馈，这本书它的可贵之处就是通过实践慢慢解决婚姻中存在的问题……作者总结出7大法则保护你的婚姻：1、完善你的爱情地图：爱他，就要了解他；2、培养你的喜爱和赞美：我欣赏，我坚持；3、彼此靠近而非远离：你们的关系够紧密吗；4、让配偶影响你：亲爱的，你说了算；5、解决可解决的问题：以温和开场，用妥协收场；6、化解僵局：学会和问题一起生活；7、创造共同意义：彼此尊重梦想。 书上写得头头是道，实际问题依然需要灵活处理，美好的生活、幸福的婚姻是需要经营的…… 作者简介：约翰·戈特曼是享誉世界的“婚姻教皇”美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的*专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。

每个人都向往拥有美满幸福的婚姻，但是实践起来却难如登天。我们也经常听到过的一句话:爱情是两个人的事情，婚姻却是两个家庭的事情。两个完全独立的两个群体，受着不同的文化底蕴影响成长起来的一对恋人。上至理想抱负不一样，下至生活层次的差异。都将会成为婚姻中的阻力，沟通是幸福婚姻的桥梁。本着平等、尊重为前提，带着赞美与感恩的心去欣赏配偶。运用书中的七个法则去经营婚姻，把可解决的问题处理掉，永久性的问题向胜利妥协。 幸福婚姻才是最终的目标，不要被一些琐碎的事情牵绊影响我们到达幸福的殿堂。婚姻是和永恒的话题，无论是结婚的还是没结婚的。都应该去了解婚姻给我们带来的美好，夫妻与父母并非只有一字只差，而是责任与角色的不同。顺应人生阶段性的成长，与配偶站在同等的高度，以不同的视角去审视彼此。 造成婚姻阻碍问题的原因是多样性的，只有真诚的站在彼此的角度去思考问题，才能把问题解决。在自己的家庭中建立一种全新的家庭文化信仰，让彼此对家庭有独特的情感，更有助于婚姻的幸福。幸福的婚姻读过以后会使婚姻生活更加幸福，没结婚的读过对于婚姻有一个初步的认识，未来的婚姻也会更加幸福。

傻孩子，记得你们的相遇叫一见钟情，你那时候说结了婚就什么都好了，怀着美好的憧憬，扑通一声跳了进去，之后发现，咦，现实与理想的差距很大哦，自己很吃力地想着把家经营成一个轻松温暖融洽的地方，每天一到下班想着要回家了都会笑起来的那样一个地方。 你还记得你小时候的愿望吧，那时候的你觉得爸爸温和的性格没有力量感，你在心里边暗暗决定，一定要找一个与父亲完全不同的霸气十足的丈夫，你达成了自己的愿望。 你知道你忽略什么了吗，你忽略了两个几乎完全不同的人，怎样才可以好好相处，你想的是爱可以让你做任何有益于婚姻的事，可以让你帮他完成各种他想要达成的愿望，在这个过程里，你也有自己的小想法小愿望，你满心欢喜与期待想着他也会帮你的，事实证明并没有，你想那尊重可以吧，也没有，相安无事可以吧，他说你怎么什么都做不好，你好纳闷儿，你觉得自己挺好的呀，容易满足容易感受到幸福。 哦，你明白了，他的爸爸从小就是一直在用否定和批评的方式教小孩子，然后他照搬到自己的生活里，像个教育权威那样，必须教育他的伴侣他的孩子。又像神和君王那样痛苦不堪，因为他的孩子和伴侣是自由的啊。 你说过的，你是个百依百顺的孩子，至死不变，但只顺从你自己。 于是，你的婚姻遇到了大问题，于是你遇到了这本书，你才知道黑暗四骑士（批评、鄙视、辩护和冷战。）已经频频光临，于是你发现婚姻不是独角戏，它需要两个人来配合演出，还需要两个人发自内心的想改变，若是不想改变，看书里的各种方法都会觉得既无聊又没有意义。 傻孩子，你只知道你是独特的，那你知道你遇到的问题也是独属于你自己的吗？你的性格和观念以及潜意识会带领你过上一种独属于你的生活，你的问题其实一直都在给你指引，你要学会弄懂它们。 然后，去做适合自己的决定。

婚姻幸福的“七大法则”——约翰•戈特曼《幸福的婚姻》 一是完善你的爱情地图。 了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。 夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。 二是喜爱和赞美对方。 喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。 会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。 中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。 出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。 三、彼此靠近而非远离。 每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。 情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。 四、让配偶尔影响你。 两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。 你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。 五、解决可以解决的问题。 问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。 在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。 两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。 六、学会化解僵局。 有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。 如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。 当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。 学会与问题相处则是最佳的方式。 七、创造共同意义。 梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。 梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。 尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。 你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。 最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。 夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。 爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。

二刷读后感： 这本书的与众不同之处在于，作者通过自己建立的“爱情实验室”，历经近40年的跟踪研究，收集了大量的关于亲密关系互动行为的数据，更具权威性地为我们揭示了婚姻的真谛。好的婚姻不仅可以使我们的身体更健康，还会影响下一代的心理健康，所以我们更应该重视婚姻的好与坏。作者在开篇第一章就提出了婚姻中存在的问题，以及在解决这些问题的方法中存在的误区，再次刷新了我对亲密关系的认知。 第一个误区：共同的兴趣爱好让我们走到了一起。其实能不能走到一起，取决于在追求这些爱好时，两个人是如何配合的。也就是说你们要是队友，而不是对手，你们的想法和做法都应该是尽量一致的，彼此尊重、共同探讨，而不是各持己见，总想一争高下。 第二个误区：回避冲突会毁掉婚姻。每个人排遣负面情绪的方法不尽相同，有的人喜欢当面沟通，有的人习惯自我消化，有的人需要通过争吵来宣泄，有的人会从冲突中找到折中的办法。其实只要彼此在平复情绪后能做到不指责、不抱怨，继续互爱互助地过生活，让冲突就这样烟消云散，也不失为一种可行的方法。凡事无绝对，关键是“适用”。 第三个误区：外遇是离婚的根本原因。因果关系要搞清楚，大多数情况下是因为两个人之间出现了问题，却没有意识到或没有能力去解决，渐渐把彼此越推越远，其中一方就有可能产生向外寻求满足的想法，所以其他人就有了可趁之机。插足者固然可恨，但是没有婚内人的允许，TA怎么进得来呢？如果我们对婚姻中存在的问题始终没有正确的认识，那么这才是导致离婚的罪魁祸首。 作者经过多年的实验，掌握了快速觉察和判断婚姻关系的秘诀——原来每段亲密关系走向毁灭都是有预兆的。先是以苛刻的方式开始谈话，一方的语言中充满了指责、讽刺、鄙视、打压，完全体现不出尊重、欣赏和认可，或许语气是平和的，但传递出来的信息却是消极的、否定的。这样的谈话方式必将引来“末日四骑士”的登场：批评、鄙视、辩护和冷战，到最后就是推卸责任、逃避问题。一旦一方的情绪失控，另一方就会感到被负面“情绪淹没”，从而产生无力感。因为不想就此被淹没，所以选择从情感上疏远对方，逐渐交集越来越少，心与心的间距越来越大。如果在谈话中两人产生了情绪上的冲突，就会引发生理上的变化，比如心跳加速、血压升高，而这样会消耗更多的体能，所以也就解释了为什么男人在遇到问题时总是试图逃避——因为他累呀。假如在这个阶段，夫妻之间无法或不愿接受“感情修复尝试”（一方主动示好或示弱，选择主动接近另一方；另一方能及时觉察领悟到对方的用心和爱意，选择接受并调整情绪），任由负面情绪肆意宣泄，那么当“感情修复尝试”屡遭失败的话，它就会裹挟着婚姻迈进不幸的门槛。前面所有这些显现的迹象，日积月累，最终把彼此之间曾有过的美好回忆都磨灭了。如果两人之间除了怨恨和冷漠，什么都不剩了，那么婚姻也意味着行将就木。 尽管上面的这些迹象在我们每个人的婚姻中或多或少都会出现，但我们并对此非束手无策，作者就此给出了七个制造幸福婚姻的法则，有些是其他研究亲密关系的书中都有提及的，比如尊重、欣赏、陪伴、分担、换位思考等，这些是好的两性关系乃至人际关系都需要遵循的法则，还有几个是作者专门强调或特有的观点，对我略有启发。 首先是“爱情地图”，说的是相爱的两个人需要更多的时间和精力去了解对方。为什么要了解？因为“爱”！更深入地了解对方，就会发现更多可爱之处，也会发展出更多的共有认知空间。越了解越默契，越了解越体谅。生活的点点滴滴，彼此的喜怒好恶，都会化成将来抵御婚姻风暴的力量。注意观察吧，那些真正愿意了解你的人，才是在乎你、重视你的人，否则要么是萍水相逢，要么是过于自我。 然后是“彼此靠近”。主要说的是两个人要定期做“沟通尝试”，无论是讨论一个问题，还是共同做一件事情，亦或是日常的关心和分享，这些看似平淡的时刻，却是联结感情、制造浪漫、拥有幸福生活的基础旋律。这些细节就好比在往“感情银行”里存钱，当婚姻遇到压力或危机时，存储的那些情感就能起到缓冲的作用。如果这样的靠近对某些人来说确有困难，那我们也要本着“爱”的初衷，不计较对方的所做所为，只关注自己怎么做才能改善婚姻、让两个人更快乐。因为爱的本质就是不图回报的付出，就是在付出中感受到被需要、被欣赏，从而体现自己的价值。 “让配偶影响你”，包含了尊重、认可、平等和换位思考。在当社会，男尊女卑的现象还是比较明显的，男人如果能够做到让伴侣在话语权、决策权和家庭地位上与自己平等，给予对方足够的尊重，没有性别歧视，没有“理所应当”。愿意听取另一半的想法或意见（不见得采纳，但“兼听则明”），不搞“一言堂”；善于发现伴侣优秀的一面并愿意向其学习，让她成为你的骄傲；对妻子的付出心存感激，懂得体谅她的不易（当然，作妻子的也要体谅丈夫的艰辛）；多抽时间陪伴爱人（也包括老人、孩子），力所能及地分担一些家务，既让妻子感受到关爱，也把家营造成轻松、自在的港湾。 最后是“化解僵局”，其实不是去解决问题，而是学会与（永久性）问题共存。什么是永久性问题？一般多是性格或童年经历造成的问题，如何共存？学着去接纳、理解对方，心平气和地沟通，分析问题中可以折中的部分，两人共同做出让步，求同存异，允许各自保留无法改变的部分。 婚姻和人一样，会有高低起伏、会生病，需要我们照顾；婚姻和学习一样，会有认知盲区、会疏忽，需要我们用心。没有天生的“心有灵犀”，那是爱和情商书写的奇迹。没有一帆风顺的婚姻，船上的两个人要同心协力，才能战胜风雨，最终抵达生命的彼岸。只要我们拥有渴望长久幸福的信念，那我们就可以通过了解、磨合、学习、改变，来实现在婚姻中的成长。能遇到彼此契合的伴侣固然幸运，但即便如此，也不能保证在几十年的柴米油盐中，他们之间没有负面情绪、没有冲突。好的婚姻不是没有矛盾，也不是“不食人间烟火”，而是彼此可以真诚勇敢地面对问题，能解决的不拖延，解决不了的可以互相妥协。其实我们以为的神仙眷侣，也是经过尘世洗礼，通晓了婚姻中的奥秘，才能够做到大智若愚、举重若轻地守护着这份珍贵的感情。

最近跟他发生口角，于是就开始联想，心里堵得着实难受，就想着应该是自己的智慧不够，应该找相关的书籍来学习学习～看网上推荐有《亲密关系》《幸福的婚姻》《非暴力沟通》《沟通的艺术》《好好说话》等等。 《幸福的婚姻》和《亲密关系》之前听樊老师讲过，有一定的了解，于是开始读《幸福的婚姻》。 作者开头讲了他西雅图爱情实验室得出幸福婚姻中的夫妻，他们在脾气、爱好、家庭观方面仍然有着显著差异，冲突经常发生。与不幸福的夫妻一样，他们会就金钱、工作、孩子、家务管理、性以及姻亲问题而争论。神秘之处在于，他们知道怎样巧妙地渡过这些困难并使他们的婚姻保持幸福与稳定。 如何预知婚姻的未来？苛刻地开始谈话，“末日四骑士”：批评、鄙视、辩护和冷战，被消极情绪淹没，分析一个个案例中，反思我们自己是否也有类似情况。 能使婚姻免于破裂的7个法则：1.完善你的爱情地图；2.爱是个动词，不是一种状态（培养喜爱和赞美系统）；3.彼此靠近；4.让配偶为你做决定；5.温和开场，妥协收场（情感修复）；6.没法解决的问题搁置（如婆媳关系，和问题和谐相处）；7.创造生活共同的意义（梦想，愿景，对生活的期望，对家庭的愿景、人生价值观）。 冲突有可解决、永久性的之分，不要让其陷入僵局，介绍了陷入僵局的特征。 永久性冲突，如性格差异（情感风格、情感需求）、交流方式、深层需求、对零乱以及如何安排生活有着不同的容忍度等。作者列举了17个常见的导致婚姻冲突的原因，对于每一个原因，对照看看它在你的婚姻生活中是属于永久性的问题、可解决的问题还是目前不成问题。 1.我们情感上互相疏远：我觉得配偶目前不能理解我；——可解决 2.非婚姻内的压力（如工作紧张）给我们的婚姻带来了影响：我们没能一直互相帮助对方减轻日常压力；对于我的压力与焦虑，配偶不会以理解的态度去倾听；——可解决 6.我们不能很好地处理有关孩子的重大问题：我们对管教孩子有不同看法；我们对如何培养孩子有不同看法；我们不能很好地谈论这些问题。——可解决 7.我们的婚姻不能很好地处理涉及双方家人或亲戚的重大问题或事件：对可能发生的事，我们都很紧张；这个问题导致了很多让人恼怒的事。——不可解决 9.我们之间发生了不愉快的争吵：现在争吵的次数更多了；似乎是在没缘由地争吵。——可解决 10.在基本目标、价值观或期望的生活方式上，我们存在分歧：我们的生活目标出现了分歧；在一些重要的信念上，我们出现了分歧。——可解决 12.我们不能很好地作为一个团队来做事：我们似乎背道而驰；配偶不是很体贴。——可解决 14.我们不能很好地处理家庭财政方面的问题：没有详细的财政计划；——不可解决 15.这些天来，我们在一起时不怎么愉快：我们的兴趣大不相同，没有什么有趣的事情我们喜欢一起去做。——可解决 希望可以不忘初心，去提高自己爱的能力！