婚姻的艺术

一、好好说话的前提很重要。 都说好的亲密关系离不开好的沟通。几乎所有的指导老师都把沟通一词放在核心重要的位置，但是我们都知道了怎么样说话才是好好说话，也知道了什么的时机说什么样的话最漂亮。但却对我们怎么才能好好说话不能理解，该气的时候还是气得火冒三丈，该恼的时候也是恼得不想理人。于是陷入了道理我都懂，但就是过不好这一世的泥潭里。也有时候怀疑那些鸡汤和朋友的劝慰非常空洞。其实我们自己没有明白这一点：不是说沟通你就有能力好好沟通的。它有必须满足才能启动的前提条件。 我认为亲密关系里面良好的沟通是基于尊重为前提，有了尊重，沟通自然而然就是良好的，充满了爱意与真诚的。这是一个因果关系，也是水到渠成的必然关系。 为什么会这样说呢？ 因为当你尊重对方的时候，你就不会因为对方的行为或者思维跟你的期待不一样而生气。你尊重对方是个与你不一样的人的事实，而不强求他去改变以求符合你的欲求。也就是所谓的君子美美与共，和而不同。这样你才不会因为对方的一些生活中坏习惯总是改不掉而生气和指责甚至厌恶对方。 也因为尊重你才能理解对方莫名其妙突然发脾气和没完没了地粘着你都是因为他有未得到满足的欲求，明白他们只是因为缺少安全感，和对你太有安全感。比如说，我们不会因为母亲没有回短信而胡思乱想夜不能眠，因为我们确信母亲爱着我们，我们都不用考虑就能确定这个关系是安全无虞的。而伴侣则不然，因为越在乎，也就越紧张。也因为越紧张，所以关心则乱。毕竟无欲则刚。所以，为什么两个小夫妻一吵架，旁人的第一反应就是叫你哄一哄。话糙理不糙，安全感不是从天上掉下来的，也是在一次一次的寻求与确认的过程中建立的。 就像我家小朋友会经常有事没事跟要喊一声妈妈或爸爸一样，他就是因为生活中的一些分离经历（我们偶尔会将他送到乡下奶奶家住一段时间）引起的安全感焦虑，所以他跟我们在一起的时候才会时是时确认一下我们在不在身边，以及对他还爱不爱，所以会下意识地一遍又一遍地确认。在得到了满意的确认之后，他就会一个人到一边安心地玩去了。而且不一会儿他又会再次“确认”，这个时候我告诉自己一定要有耐心，要一次又一次以陪着他建立属于他的安全感，从临时的短时安全感到长时永久的安全感，这需要时间，更需要耐心与爱。所以，我也经常告诫自己，有的时候我们要对自己亲密的人耐心一点，不要去烦他们，而是要反思一下自己是不是给了他们坚定而又温柔的爱。不论亲子关系还是夫妻关系，都是我们最值得培养的亲密关系。 关于安全感缺失的另一面，就是安全感富足了。比如我老婆，她总是会突然间向我发些莫名其妙的小脾气，有时也毫无顾忌地说些难听的话，以往我不理解，总是为此而生气或者恼怒，认为她缺少教养或者不尊重我，为此有的时候还疏远她和针锋相对。前不久我才明白我要珍惜她的脾气和不讲道理，以及毫无顾忌的乱骂。因为她只对自己最亲密的人才会这样，是因为她信任我，依赖我，潜意识里知道她这样做我始终不会伤害她离开她，她才会直意识不做防备和控制地表现最真实的自己。后来我才明白，我不能辜负她的信任。我要保护她的这份安全感。从那时候起，我才明白，我才学会真正地学着去尊重她。 尊重她不是说毫无底线地放纵与迁让，而是一种包含着理解的包容，用温柔的手段去迂回。虽然被骂被凶被指责抱怨必然不会太开心，但如果不介意，不被她的表面情绪所误导，看穿她表面情绪之下的内心真实需求，也就不会把那些所谓的“攻击”放在心上了。再者，心底也可以这样安慰自己：自己的老婆，就让她耍点小性子发点小脾气好了，谁叫她是你老婆。 所以，你看，我们身边很多夫妻关系紧张，认真地看其实都是源于信任感和安全感的缺失导致的。再往深地看，其实是相互理解不到位，导致不能相互尊重。从而引发这些情绪：怀疑愤怒和不甘。进而引发这样的行为：抱怨指责和辱骂。最终导致这样的现象：争吵冷战和疏离。 最后明明两个相爱的人却因为不懂得如何相处，而把对方推出去另寻他欢，或者两相其厌一别两宽，这是何等的可惜。 都说要好好沟通，也就是要好好说话。但是大家不明白，好好说话的前提是要先做好相互理解及尊重。 二、爱情的真实面目。 从电视或者各种文学里面看到的爱情，大多比较理想化和崇高化，会很大程度地夸大一方对另一方的贡献与付出，从而提高作品的“欢迎度”。所以，一部好的作品不在于他到底有多真实，而在于他有多感人。而越感人的也越不真实，就因为现实生活中太少，物以稀为贵才会让人更为感动。但很多人，几乎所有人都没受到过系统而又客观的情感方面的专业教育，从小到大就是看着各种媒体各种文学的虚拟故事长大的，我们的价值观和认知其实都是有失公允的。于是，大家都说一旦自己尝试一下走进亲密关系，都说自己遭到了社会的毒打，都说现实是残酷的，等等。 是现实错了？还是我们的认识错了？ 现实的爱其实是这样的：1、最终你能得到的爱等于你所能给予的爱。2、幸福是一种能力。你是幸福的人，那么无论遇到什么样的人和处于什么的境地，你都有获得幸福的能力。3、爱的本质是相互吸引和支持，而不是付出和牺牲之后的绑架和要挟。 首先，你要学会爱自己，然后再去爱别人。要相信这一点：没有人会爱一个不自爱的人。一个人如果连自己都不爱，谁会相信他能好好地爱别人呢？一个人也因为爱自己，才能散发出美丽和温暖。就像我们的财富一样，如果我们自己身上都没有钱，又能如何去支持和帮助他人呢？你不能分享你所没有的东西。 其次，你不要把获得幸福的权利放在别人身上。你不能指望别人给你幸福，就像你只能好好地爱别人，而不能强求别人也像你爱他那样爱你。你可以请求，但不能强求。如果你爱一个人，那么你就想着，我给她做饭，我跟她睡觉，我和她说话，和她散步，我就很爽很满足。明白自己的心和需求，管好自己的欲望和尺度。感情有问题就处理问题，处理不好就请求帮助或者给彼此点时间，或者是转身离开。任何一种方式都没有好坏，你只需要明白一点，你的幸福是由你自己掌控的，这个权利只有你自己可以行使。 最后我们要明白的是，在任何一段不对等的关系里面，可怜之人必有可恨之处。只能说怒其不争，哀其不幸。往往别人都会谴责强势那方，说他们薄情寡义“负心人”。再说到弱势方，都说人家“太傻”，付出太多遇到了白眼狼。其实大家换个角度一想就不会有这种传统的错误思想了。假如说，有那么一个人，他不管你到底真正想要的什么，就把他自己认为你想要的或者说是他认为你应该要有白，全部不管你要不要爱不爱都一股脑送给你，还用“圣母”般的态度期望你能“感恩他”，还期望你用同等热切甚至更高规格的“爱”回应他。往往你还没感动，他就已经“感动中国”了。当他把这些事迹付诸笔端发到网上或者向朋友倾述时，无人不表示感天动地。作为“受益方”，你会不会压力很大？而且会不会有一种被逼上梁山般的压迫感？被绑架的你会不会有点儿烦？你想不想逃？ 请相信我，如果你把那份为家庭为爱人“付出”的心思先收一收，只留一部份到这里。其余的部分先优先好好地“投资”自己，增加自己的价值。你就会逃出那个“没有琼瑶女主的脸和脾气却有琼瑶女主的悲壮”的怪圈了。相信自己，清爽美丽的外表不但别人看着喜爱，自己也在这个看脸的世界里活得更自信。也相信自己，拥有知识的灵魂有香气，活在这个人际关系复杂以及物欲横流的世界也能更从容。更要相信自己，有一份工作，不管是外出赚钱还是全家顾家，你把这份工作做好，并且自己认可和享受这份价值，活在这个凡事都讲有用没用的世界你才能拥有更多权利，包括说话的能力以及谈感情的能力。 在我看来，爱情的真实面目就是：你把自己顾好，你有了清爽美好的外表，有了深刻而又宽容的灵魂，有了站得住脚的社会价值，你就已经拥有获得幸福的能力了。而且主动权在你手中。不要去卑微地乞求谁，也要去怨气冲天地声讨谁。你就是可以，站着还能把爱赚了。 2020/12/15

喜欢从来就不是一种感觉，而是长久的责任。苏格拉底说：“我们这一生的学习都是为了回忆”，因为苏格拉底认为灵魂是永恒的，所以我们是在回忆我们前世的美好，我们在爱人身上看到的自己，我爱上了她因为她诚实正直勇敢，我喜欢这种诚实正直勇敢，因为我回忆起我原初的状态是诚实正直勇敢，但是在成长的过程中丢掉了这些诚实正直和勇敢。

在自己得生活中，遇到婚姻破裂的人，受到过很多过来人的教育。自己迟迟未能谈婚论嫁，之前一直认为没遇到人，而是自己对结婚没做准备。 通过阅读，将心胸打开，学习到一些对待婚姻的法式方法。有了心里准备，希望能在而立之年结婚。

很多地方写的的确在理，但是针对阅读本书的人来说，身体力行才是最重要的，作为女人，不要把自己的目光一直放在老公身上，做好自己才是最重要的，时时调节自己的心态，当然这并不意味着无条件的为对方让步，有句话，放过别人就是放过自己，当你让自己变的幸福时，才有能力让别人幸福，适用于老公，适用于孩子，更适用于盆友。

婚姻幸福的秘密，建立幸福开心的两性关系。其实世界的各个方面都蕴含着一些规律，了解和掌握它，你就能有幸福的恋爱或男女或婚姻关系。 男女能成为朋友，愿意担负责，加上建设幸福两性关系的规律，可以结婚，并且是幸福的婚姻。 规律掩盖在世俗之下，需要你去辩别，而后应用调试，成就圆融的两性关系。 端正一些认识的偏差，可让自己和爱人少受折磨，亲密恒久的关系不仅是一种温暖，一种支撑，也是一种幸福。 可储备在书架上供小孩有兴趣时阅读。

每一天都要花一段时间来读书。虽然，可能边读边忘。但是，时间花在哪里，肯定会在哪里得到收获。这是我读完的第十一本书，我读书很慢很慢，有时候读着读着还会停上一段时间，尽管像蜗牛一样慢悠悠的。而且还是前面读，后面忘。但是我觉得自己还是有成长的。有时当我要用的时候，这些曾经学过，读过的内容，就会从我的脑海中跳出来，可以帮助到我，和我读圣经一样。 这本书里说:“婚姻之后的愛情，不再是我们经常说的那种愛了，它不会总让我们莫名地心跳，莫名地恐慌。我们不会再像从前那样，一天不见，就会时刻想念，但是，当我们看到美丽的景致，难得的美味，抑或是好玩的东西，我们首先想到的，便是和那个人一起分享。”在我看来，我觉得婚姻没有想象中那么简单，也没有想象中那么复杂；没有想象中那么幸福，也没有想象中那么痛苦。在婚姻中我们会经历种种让我们一边享受着甜蜜，一边享受着痛苦的事情。就像是那句话说的，婚姻就是一所学校。是的，在这所学校中，我们需要学习很多功课，我们要学习包容，接纳，理解，饶恕，更要学的是去愛对方。尽管对方身上有这样那样的问题，但是，我们依然要去愛。愛是一种选择，无论他们的本相是如何的，既然当时选择了ta，就要一直愛下去。因为愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

如果你和你的伴侣总是充满了激烈的争执，甚至不断分崩离析，那么你需要做的并不是在他身上找过错，而是需要将目光完全转回到你自己身上。 需要改变的一定不是你的伴侣，而是你自己的生活。因为问题的关键，不在于谁对谁错，而在于如何解决问题。 收获真爱，最该做的事不是妥协另一半，而是意识到自身的需求，一定程度上满足自己，并让对方也得到一定的满足，这样，你们的感情，才会良性发展下去。

婚姻是需要用心经营和维护的。当你改变的时候，你的环境也会在改变。 好好说话“沟通”，做一个合格的倾听者。

爱情在婚姻中逐渐变得朴素和平淡是正常现象，酸甜苦辣各自品尝，没有一帆风顺的婚姻生活，磕磕碰碰，鸡毛蒜皮的事情总是发生。学会如何经营婚姻，是每个人的必修课，婚姻也是一门艺术，看你如何对待？责任和义务是基础，沟通和理解是条件，包容和感恩是婚姻美满的结果。

幸福是一个选择的过程，所得即有所失，关键在于你的心中什么最为重要，做到二者之间的平衡，相信自己的选择，并为此自豪，这样，你就具备了通往幸福的第一个条件。 阅读《亲密关系》后再来阅读《婚姻的艺术》突然明白一个道理：如果想要心智成熟还是需要寻找一位志同道合的灵魂伴侣一起感受体验人生百态[呲牙]看来是时候去找个男朋友了。