無緣社會

在書架躺了一年多，終於選擇在這個天氣有些陰鬱的週末把它讀完了。 受工作性質的影響，對養老照護這個領域比較感興趣，便找到了這本書。整本書的基調比較悲傷壓抑，讓人對獨自老去產生恐懼，以致陷入沉思：堅持獨身主義者老了真的會很悽慘嗎？怎樣在這個充滿不確定性的世界尋找安全感？究竟要如何度過這一生纔不會後悔？ 可能因爲自己還年輕力壯，家人的身體健康狀況還不錯，家庭成員之間的感情維繫也較緊密，我完全沒有料想過身邊的人會出現“孤獨死”的狀況。但隨着中國逐步踏入老齡化社會，躲在高樓大廈裏面的人們越來越冷漠，“斷親”觀念的時興，“孤獨死”必將成爲一部分人不得不面對的現實。 若能十分乾脆利落地嚥下了最後一口氣，以中國人豁達的觀念，或許部分人也能做到“赤條條來去無牽掛”，把灰一揚又重歸了這個世界。但艱難的是我們不得不思考如何度過身體孱弱、孤苦無依的晚年生活。 老家村裏有幾個終身未婚的單身老年男性，沒有工作、身體抱恙，在政府政策的支持下，領着每個月500塊左右的養老金，在遠離人羣的地方建起了一房一廳的小房子。偶爾見他們出來活動總是形單影隻，家門口冷冷清清，少有人走動。有兩個據說都因疾病突然身亡，還有一個出車禍走了。當他們離去後，原本就冷清的房子周圍雜草叢生、蛛網密佈，再也不曾有人踏足，讓人難免心生感慨。所以家裏的大人總是操心我這個三十出頭還沒找對象的傢伙，大概是擔心我老了也會像他們一樣吧。 當然我自己是對未來持樂觀態度的，畢竟社會在發展、政策在變動，相信我們總有辦法應對這種局面。且我自己是個樂於主動與周圍人建立聯繫的人，我喜歡羣居生活，熱愛熱鬧的場景，具備相處起來讓人十分舒服的個人魅力，就算單身到老也會有小姐妹樂意陪着我的哈哈哈。但願所有害怕孤獨的人，都能找到對抗它的勇氣與力量。

懷着悲憫的心讀完紙質版的《無緣社會》，帶着一個問題那就是： 如果你不結婚，假如有一天，父母離世，也沒有兄弟姐妹或與兄弟姐妹失去關聯的你，老了該怎麼辦？ 中國老齡化也越來越嚴重，日本的這本紀實文學《無緣社會》很可能就是我們的未來。 對於當代年輕的我們而言，婚姻選擇的必要性，可能有利的越來越少。房貸、車貸、工作壓力都壓着透不過氣來，更別談那些本來工作就不穩定的人，婚姻捆綁在一起建立起的關聯也似乎逐漸變得薄弱起來。 我本人也是大學畢業後，獨自一人在廣東打拼五年多了，獨自一人找房子，獨自一人租房，獨自一人搬家，獨自一人…我想，在這個世界上，像我這般獨自一人的狀態，應該不止我一個人。 這種孤獨，我從一開始的不適應，每天一有空就打電話給父母和朋友，到如今適應能一一適應一週一次打電話給父母，和朋友間的聯繫隨着時間越來越少了… 那麼，你們還記得你上一個電話是什麼時候打的嗎？是否與我一樣？ 在這本書裏所提到的“在途死亡者”、被據領遺體的去向、“終生不婚”的大軍、對未來恐懼的不安…無不直擊心靈深處，讓人不得不思考，在這個冷漠現實的社會，我們該如何讓自己不要終於無緣社會而去…… 最終這本書給出的結果就是：人，絕不是靠自己生存者的，只有意識到自己在“關聯”中的存在與角色，才能夠生存下去。重要的是要有不可或缺的人及不可或缺的場所。

互聯網本是讓人與人的距離更近的，但現在科技越來越發達，我們不需要見面也能溝通，一個手機就能替代所有衣食住行，也替代了我們在現實中與人的連結。最終，互聯網讓人和人越來越遠，我們活得越來越孤獨。 老去本來是世界上最殘忍的事，但又是世界上最公平的事。越來越多的人不婚不育，扎進工作丟下家庭，或許現在是自由的，開心的，但偶爾看萬家燈火，天倫之樂，也會有一絲嚮往吧。 人活一世，誰都是拼了命地奔向生命的結尾，每個人都會孤獨地結束這一生，無論身邊有人沒人，無論有人惦念或者無人惦念，因爲死亡是一個人的事。在停止呼吸那一秒的時候，死去的人已經死去，所有的情緒和感想，都留給活着的人了。 我會不會無緣死，會不會悄無聲息化成一堆白骨而無人知曉，不知道。 就算突然死去，我也沒有什麼意識和感覺來感慨自己無人陪伴，無人收屍的孤獨，死了就什麼都不知道了，所以身後事怎麼樣都沒什麼所謂。 未來會發生什麼，會怎樣發生，誰也不知道。 我只要把今天過好就夠了。

不管結不結婚，人大概率都需要自己面對死亡，尤其是女人。女人就是結婚了，孩子生好幾個，人生最後二十年，自己過得可能性還是很大。 我爺爺活了96歲，活得夠長久了，我奶奶還是當了寡婦（觀察一下，結了婚的女人大部分是要當寡婦的，從廣場舞老太和老頭的比例就能看出來），現在已經自己獨自生活三四年，兒女加起來生了七個，沒一個真要照顧她的。 有想照顧的心的子女，怕自己背上責任，也覺得自己一個人全乾了不公平，當然心也沒那麼誠。 至於我爺爺活着的時候有沒有替奶奶考慮過他死了之後的事兒，我猜過去大概率是沒有的，不然不會在死前幾個月就把財產全給了他最喜歡的長子。 大部分男人娶老婆是爲了他自己的養老，讓老婆給他養老，但是他會跟女人說“養兒防老”，孩子實際上是牽住女人的繩子。 養兒如果真的防老，在河南、河北等地，就不會有繩兒子、水兒子、藥兒子的說法，也不會在幾乎家家戶戶接男寶的情況下，對老年生活仍然那麼憂慮。 不只說兒子，範圍擴大到孩子，我國的婚姻與生育高度綁定，平均結婚11個月後，第一個孩子出生，再加上我國結婚率世界第一，高達98%（50歲之後仍沒有結婚，纔算終身不婚率）。也就是說幾乎人人結婚，人人有孩子，但是對老年生活的憂慮仍然隨處可見，一說到什麼就是“那你老了怎麼辦”，可見所有人都隱隱約約覺得這套機制並沒有什麼用。 個人觀察，很多男人只顧着自己現時的利益，有一種“我死後哪管洪水滔天”的勁頭在，這麼兩三代過後，他的孫輩就要面臨被“洪水”淹沒的風險。書中實際上也寫到了這部分，只不過作者和譯者太愛男，巧言令色之下，很多人並沒有看出來。 巧言令色、恐嚇，這兩點是我給這本書差評的原因。 所以最應該建立起完善的幫扶、養老機制，而不是將一切都推於個人承擔，將本該由相關部門承擔的職責都推給家庭承擔。家庭承擔的職責太過沉重，也是傳統家庭結構日漸崩潰的原因之一。

作者頻繁輸出自己的偏見，把制度性失敗解讀成個人沒結婚沒生孩子的道德失敗；書裏幾乎完全迴避了家庭的陰暗面，只把家庭塑造成最後的安全網，這種片面性令我非常不適；刻意將孤獨和失敗強行綁定，難道現實裏沒有那種一個人體面、有尊嚴地過完一生、不婚不育、朋友不多但精神自足，提前安排好身後事，平靜離開的例子嗎？不是每個“無緣死”的人，都活得那麼悲慘，本書明顯爲了衝擊力，刻意選擇了那些極端案例，不想多說其他令我不適的地方了，整本書充滿了前現代保守倫理對現代個體的粗暴審判的意味。稍微有點意義的就是揭示了日本社會福利的缺位、老人護理、喪葬、心理支持系統跟不上，導致那些真正脆弱或者需要幫助的人容易在獨居時陷入絕境。 但作者顯然是在用一套集體主義、家庭主義的尺子去丈量現代人的個體選擇，導致全書更像是一曲傳統家庭主義的輓歌，而不是中立的社會觀察。 我也輸出一點我的個人想法：人最終是個體，必須獨自面對存在與死亡，任何羣體、家庭、婚姻都不能替你活，也不能替你死，孑然一身，不是失敗，本就是存在的本相。

懷着巨大的悲憫翻開這本書，結果卻被巨大的恐懼支配讀完。看第一頁以爲無緣死離自己有萬里之遙，越看才越覺得無緣死就在身邊伺機而動，張大網子等待捕捉每一個不幸的人。 無論是孤寡老人孤獨死，青少中年啃老家裏蹲，還是宅文化和喪文化的流行，作爲這些現象的集大成者日本都十分引人注目。 這些不是個例，但日本發生得格外多，這就不禁引起了我們的好奇：爲什麼日本變成這樣？ 在此之前我對日本的泡沫經濟和民族性格有些許瞭解，這些知識用在這裏並不過時。所以可以將它們和本書內容聯繫起來做一些淺薄的分析。 書中的無緣主要分三種：無親緣、無地緣和無職場緣。 年青一代外出工作多年與家人聯繫甚少，隨着雙親離世以及兄弟姊妹嫁娶逐漸與親人斷了來往。因爲各種原因不婚離婚或無子導致年邁時孑然一身。通常他們從事工資不高的工作，或因爲意外變故被迫脫離不錯的崗位，貧困交加的某些人心路閉塞不願或難以建立新的聯繫，逐漸被社會排擠、遺忘，最終孤獨地悄悄死去。偶爾也會有人有一兩個交心的好友或還在聯繫的親戚，但與生活平凡一家齊整的人相比他們仍是沉默的大多數。況且日本傳統禮儀文化認爲麻煩別人是一件非常不體面的事，也就更少有人願意向親戚求救。這是無親緣。疑惑的是我曾看過的某數據報告稱日本是除了中國以外願意贍養父母指數最高的國家，不明白他們的親情何以淡漠至此。 日本和中國一樣很多人從鄉下輾轉到城市求生，無論在那裏學習工作還是定居，經常或永遠不回家的話幾乎等同與故鄉斷了聯繫。我認識的一位阿姨就是這樣，年輕時在外打工嫁給了外省人，成家後偶爾回鄉探望雙親，但隨着父母離世從此不再回家。按照中國人的傳統觀念這是根兒斷了，但這種事現在已經不新鮮。漂泊異鄉的人在外孤獨死去故地人一概不知，這是無地緣。當年大陸和臺灣斷了聯繫後很多內地人到臺灣去，有與兄弟姐妹相隔數年不見面的，臨了了運氣不錯遇到當局搞個開放會還能和親人見上一面，但他們也知道到了這個年紀見面的次數就像衛生紙用一次少一次，很多人還等不到下一回。年紀輕一點兒的人可能沒意識到故土情感有多重要，只想着趁年輕往高了飛往遠了飛，十年八年不探親一朝功成名就衣錦還鄉最好。稍大一點兒才覺得工作新家和自己的原生家庭越近越好，我還是覺得落葉歸根挺不錯的。 書中的被採訪者大多從事着工資並不高的工作，如果我們的日子過得還不錯，也許就會覺得這些事兒離我們特別遙遠。直到看到其中一個銀行高管從天堂跌入地獄。他是個有事業心的人，同時還有妻兒。因爲忽視家庭他的妻子帶着一雙兒女離家出走，隨後自己的身體也被繁重的工作拖垮。遲到的關心並不能彌補父親與兒女之間的感情裂痕，這個可憐人終於變得一無所有。這是無職場緣。你看，他其實像我們很多人，甚至曾比我們很多人活得更好。想必誰也想不到那時如日中天的他最終會落得這樣一個下場。這個例子確實給我很多警示，也使我害怕，它告訴我們不要過於相信眼前的一切。如果你高高在上俯視衆生笑說自己一定兒孫滿堂，沒準兒就會變成衆多無緣死者的其中一員。現在這個社會評價人的標準變得很單一，你到底夠不夠成功？可什麼是成功？會有很多人說是有錢有權有名。這些幾乎與職場與工作有關，我們身處這場巨大漩渦中都是擁有生產價值的人形模板，一旦失去生產價值，就會被整個社會拋棄，變成人人唾棄的甲蟲。就像《變形計》的格里高爾。斷絕職場緣的人走投無路，暴露了當今社會過分注重人的生產價值的現象，忽視了人性中合理的部分。 出生在泡沫經濟破滅後的一代曾親眼目睹父母失去工作，關於未來的美好構想瞬間如泡沫垮塌。他們被稱爲迷惘的一代，長大後不願再像父輩那樣生活，所以他們一不順心就會辭掉工作，靠父母的救濟度日。另一點，日本是個人口密集國土和資源都稀缺的國家，地理劣勢註定他們擁有超強的競爭心理。在日本職場中人一般壓力巨大，但民族性格使他們無法輕易吐露，在日本夜晚下班後的街頭能看到許多醉倒在長椅上身着西裝的男人。 這些都是日本特殊的歷史文化社會背景造成的，但不代表其他國家就沒有或者以後都不會有。中國和日本文化一脈相承，他們正在走的路以後可能就是我們將要踏上的路。就算爲了這個原因我們也得想辦法預防和解決無緣死。 本書在最後提出瞭解決之道，建立新的聯繫。那些自願或不自願被排除在外的人就像自行車鏈條被丟掉的一環。把他們拉回來或者讓他們組成新的鏈條，這是一個很好的解決辦法。人類是羣居動物，人類少不了交往。在尊重個人充分考慮每個人獨處心願的情況下施以援手，幫助他們重回大衆視野。 爲什麼要這麼做？因爲人類命運共同體。

在這個城市裏兩年，她媽媽第一次來看她。這次是無論如何也無法阻止了。她媽媽已經說出了你是不是有什麼瞞着我的殺手鐧。 那是絕對沒有的事！要來就來啊！ 我幫忙找個了非常像樣的公寓租了幾天，搬來一些雜物，還拜託了室友小妹專門露一下臉介紹自己，一起住的人可是名牌大學高材生。 她告知媽媽這小妹可是特地出差幾天，因爲覺得一起住很尷尬。媽媽忽然覺得自己來一趟，真是太麻煩孩子們，說以後不來了。 想起電影裏《東京日和》的老夫婦去東京探望孩子們，他們被俗世捆綁着應接不暇於自己的困境誰也不能招待父母。明明有三個孩子，在東京的時候卻無比孤獨。回鄉的路上見過兒女的父親便安心死去了。 她媽媽也是一樣慚愧又安心得離去吧。永遠也不會知道自己的能獨立生活的從事某新型行業的孩子，一個月甚至更久不會出門，深夜三點還在和網友聊天，靠着各種外賣爲生，理療按摩上門，每天用着消毒水清潔堆滿各種雜物毫無入腳處的房間。五六包垃圾堆積在房門口。快遞包裹塞滿了走廊。洗衣液的空瓶子堆積如山。溼噠噠的衣服橫在洗衣機邊。 第一次到她住處時我便說我還有點事先走了。 我說像你這樣的生活習慣，即使你在這一年裏懷孕生子也沒人能覺察出來，等到過年回家你媽眼裏還是那個完整的你，還是那個罵你不懂事的你，還是那個毫無變化的你，誰也不知道你的破碎不堪。 我們都明白告訴母親也只是白擔心，這對互相到底有什麼好處。 我們用社交軟件看似熱情得聯絡，實際對對方的真實境況毫無知曉，或者說本就豪不關心。 我們自以爲很主動去各種app上窺探別人，只不過是被動來接收你願意告訴我的信息，你願意發的照片，你願意發出來的內容，你想讓我看到的樣子。 我們也從來也不會在通訊裏證明過對方死活，或者是從沒想過那麼早面對死亡。 就像討厭好久沒聯繫的人互發來一條消息“在嗎”，頓感要被麻煩的緊張。就算是活着的吧。不回我也只覺得是你忙。 大概現代人的清明節就是微信裏你拖黑我的那一天。連黑白照片都看不見。 和衆多在這個城市裏生存着的“邊緣人”一樣。各自遊走着，誰也不屬於誰。對陌生人微笑，互相說謝謝。 與世界真正的聯結僅此而已了，當你頭痛欲裂即使躺在醫院的病牀上，護士也只會同情得說，忍忍吧。微笑，友善都沒有一片止痛藥來的有用。 NHK訪談裏大部分無緣人說 健康的時候，一個人活着總感覺很痛快。 而痛快活着，就像發家致富一樣困難。 痛快死去，不願麻煩別人，他們生活在，東京的沙漠裏。即使你不愛任何人也只是塵埃。 很羨慕日本有各種因在世上絕緣的人衍生出來的福利組織，以及像nhk這樣的電視臺，是我的初音未來啊。 祝願我國福利拍馬趕上人家的進度。 樂觀的是 即使失去親人，朋友的連接，人只要建立任意一種關係，約好大家以後做鄰居，就可以安心活下去的。 本書可粗看

人類是社會性的動物，可對於無緣羣體來說他們只是人羣中一座座孤島，沒有親緣，沒有地緣，也沒有職業緣。 【來自”觀視頻“驍話一下】隨着新冠病毒在日本的蔓延，國際奧委會資深委員龐德表示，如果五月底日本疫情未得到有效控制，很有可能會取消本屆奧運會，而日本首相安倍晉三在國會答辯時就表示將全力確保東京奧運會的召開，並表示未來兩週內將停辦大型活動但同時東京奧組委官員表示奧運火炬傳遞或縮小規模，但絕不取消。那日本爲什麼如此執着於舉辦奧運會呢？ 1964年東京舉辦了日本歷史上第一次奧運會，剛剛滿十歲的安倍晉三十分高興，見識到了世界各國運動員和遊客雲集東京，看到了運動員們奮力拼搏的身影。那一年日本宣佈從戰後的廢墟中走出，苦盡甘來，憑藉奧運紅利開始騰飛，走上了高速發展的道路，最終一度成爲僅次於美國的經濟大國。2016年，安倍穿着馬里奧的服裝在里約奧運會閉幕式上接過大旗，他彷彿向世人宣示，要將日本帶回那個最輝煌的奧運時代。1985年日本被迫簽了廣場協議，然後就是5年的泡沫經濟死亡狂歡，90年代泡沫破裂，進入到了失去的十年，2002年在外需提振下稍有好轉，結果2008年又撞上金融海嘯，2010年日本被中國超越降到了世界第三經濟體，在中文中，貧窮是兩個意思，貧是沒錢，而窮是缺少希望。雖然日本的經濟仍然在增長，但是社會出現了大量草食系審美，人羣中瀰漫着一股頹勢，感覺人人都像是癱着的葛大爺，人們已經找不回奧運景氣時的那股精氣神兒。日本人其實自己知道問題出在哪裏，就是少子化和老齡化，年輕人不生孩子，老人越來越多，壽命越來越長，簡而言之勞動力不足，喫皇糧的倍兒多，只能靠當年打下的技術專利和海外投資喫老本度日。1964年日本14歲以下人口占社會26％，而65歲以上老年人只佔6％，整個日本社會人口結構超級健康。而2020年的日本人口1.25億，14歲以下新生時代1500萬人，當年的年輕人恰好形成了3600萬65歲以上人口，佔社會30％，是全世界老齡化最高的國家。 而這是這個無緣社會讓人心悸和絕望的大背景，當前日本年輕人不買房，不結婚也不生娃，迷失的一代接一代，無緣接着無緣，一個缺乏希望的社會只能是在泥潭裏越陷越深。 身處鄰邦的中國的我，深覺無緣死離我們那麼遠，又那麼近。新冠肺炎期間很多人失去了工作，直至揭不開鍋，很多人夫妻日日相處，相看生嫌。我所處的江西是著名的彩禮省，加之一二十歲的年齡段男女比竟達1.3:1,生育教育成本一日高過一日的當頭，怎能不叫人在腦海裏炸響生活艱難的念頭。而與之相對的是中國巨大的人口基數以及龐大的老年人隊伍，作爲村裏孩子的我親眼所見那些小時日日見的長輩越來越少，尋常時分村子裏靜的可怕。外公和姑太爺便是在孤獨和絕望狀態中倒在冰冷地面緩緩死去，誰又能知道這不是我的宿命。 互聯網讓地球變成了地球村，交通運輸又把天塹變通途，人和人之間遠親近鄰卻變得生分了，不得不說這是社會的矛盾和弊病所在。但我明白任何好的時代都會有陰影之處，而我們努力的原因也正是如此，一切不太好，但所幸我們又可能去將它變得更好。

去年下半年經歷了一次不大不小的分手，如電影放映中途突然熄了熒幕，被迫在黑暗中摸索着走出，在三十以上的本命之年頓感生活失去了一些支撐，茫然四顧之下消沉了兩三個月，這期間讀完了這本書。 說來奇怪，早些年對這本書有所耳聞，也接觸了一些採訪視頻，當時是帶着恐懼與不安的，也沒有勇氣做過多瞭解。此次，心態完全不一樣，書中那些失獨之人的遭遇，那些敏感的數字，那些沉淪之後的心態和絕望感，時不時地貼合脈搏，洞穿時間彷彿看到自己已在孤獨無依的世界流浪荒廢直至凐滅。 悲嗎？悲但不恐懼，我已沒有年少時的輕狂，敢輕易把自己的人生置之孤苦之外，朝命運大喝一聲，然後奪路而逃。面對大概率不得不撞上的人生遭遇，最好的方式是做好心理準備，平靜地走入這片涼夜。 對於那些將遠離人羣當做一種時髦的清醒，把孤獨終老說得輕巧簡單的人，我個人是無法苟同的，若是可能誰不願意有個知心之人能夠紅塵作伴一起抵禦現世的風霜與孤獨？但此時我知紅顏難遇，相守而至鶴髮更是難修的福氣，風中點燃火柴本就不易，想守住不滅更難。人之善變纔是常態，訣別於人羣從此陌路纔是常有之事。 若是早兩年我定將不婚主義掛在嘴邊，三分掩飾被問及時的尷尬七分竊喜並說服自己這纔是新時代男女的覺醒。而此時我選擇沉默，誠實的面對自己，沒有哪種主義不深藏着代價，與其言不由衷標新立異，不如審慎地打算可能獨自行走的人生下半場。 這下半場，最大的課題莫過於面對瀰漫身旁的孤獨。常有人說要學會享受孤獨，可我覺這話說得太自信和籠統，馴服一匹烈馬，不是每一個人都具備的實力。況且孤獨如茶，稍苦爲品茗，太苦則與灌苦膽水無異。 在我看來，孤獨無可避免，但不可任自己沉淪，努力撲騰着別讓自己沉入湖底，最重要的課題不是享受孤獨，而是如何在無邊的黑夜裏劃亮一根火柴，借微光照亮周遭。我想如若你有勇氣和決心敢面對一個人的人生長路，大概率你也不缺和孤獨和諧共處的技能，但人終究是社羣動物，父母百年之後長時間脫離人羣和關係，不知心理和身體會出現怎樣的創傷，認知也不知會出現怎樣的失真，如同書中出現的孤獨死案例，死只是一個結果，實則是當事人已與社會徹底形成了隔離。如若你是被逼走上這條路，那更不必多說。 結合書中的案例和我最近的一些見聞和思考，談談我對這與主流相悖的人生之路該如何走下去纔會舒心些。觀點比較粗淺，用於勉勵自己。 * 對於大多數人而言，請儘可能確保在相當長的時間內有一份相對穩定的工作，工作不僅能提供經濟來源，保障基本的物質需求，爲內心增加一份底氣，而且可滿足最起碼的社交需求，這些對於維持人比較健康的心理狀態是必不可少的。當然不可否認，有些工作環境讓人窒息，工作內卷程度讓人火大，但相比長期失業後導致的焦慮挫敗，自我否定，甚至抑鬱，工作上面臨的心理壓力相對而言要好調整得多，可以試着降低預期，調整狀態，實在不行可以換一個相對輕鬆的工作。切不可學網絡上的風氣頭腦一熱隨意躺平，想着反正自己一人喫飽全家不餓，這個社會也餓不死人。躺平一時爽，可長期失業形成的負反饋是很難爬出來的，網絡上的某些觀點，比如躺平是不願被資本家壓榨，看似有道理，實則是用來合理化自己的行爲的說法，網絡上的很多話語只是痛快地輸出情緒，不會告訴你帶來的後果，得辯證的看待。另外工作中建立的社會關係起碼能保證自己對社會的認知不太失真，不至於像失業呈現的狀態，因爲長期沒有工作而拒絕與人交流接觸，要麼變得過於牴觸仇視社會，要麼太過於敏感自卑。 * 儘可能的不封閉自己，走進人羣，敢於被看見，無論如何不要長期一個人待著。 按照與人接觸交流的順位來說，首選當然是親人，但是往往親人是造成我們心理問題的根源，自身很多的隱祕對親人更加難以啓齒。次選可以不定期地找好朋友傾訴，或者只是簡單地喫個飯喝個酒，身體裏面積壓的負面情緒都會排解許多。若因脫離社會關係太久，朋友也沒有，那麼可以加入一些感興趣的組織，增加一點點存在感，獲得一點弱連接，也比沒有連接要好。時常走進鬧市區，感受人羣熙攘的熱鬧，哪怕作爲旁觀者也好。至於如何讓自己被看見，現在自媒體如此之發達，每個人都有表達的自由，切不可被社會對大齡單身之人的偏見影響，認爲自己處於社會的邊緣地帶，是個失敗者，頹喪自閉，可以發發短視頻分享自己的生活感受，可以通過文字表達自己對某一事物的心得體會，可以持續分享自己所掌握的技能等等。總之不要把自己埋在不起眼的角落，要勇敢伸出感知周圍世界的觸手敢於被看見，哪怕只有一個人點贊也好。 * 將生活過得精緻一點，年近中年，再多的感官享受不是說喫不消，而是會覺得只是溢價品，花了更多錢得到的享受卻不過爾爾。明白這比經濟賬後，會覺得人最大的福氣和享受不過是能好好喫飯好好睡覺，養成早睡早起（雖然對我來說這很難）的習慣，一個人喫飯也要把菜做得精緻點，色香味俱全（這是我一貫的堅持），儘量少點外賣。至於穿着行頭方面，最近看大冰老師的直播，他說外在是一個人修行的道場，深表認同，一個人的穿着打扮，某種程度上能起到整肅精氣神的作用，出現在公衆場合，見朋友什麼的可以打扮得稍微體面一點，更可以研究下自己喜歡適合自己的穿衣風格。 * 試着培養一兩個長期的愛好，如果不出什麼意外的，在人生的下半場能夠長期陪伴你，伴你排解人生之孤寂苦悶，爲你穩定精神內核也就是是你長期經營的愛好了，當你在外面的世界受到傷害，當你在人際關係中遭遇背叛時，你可以回到你的愛好中慢慢療傷，穩定心神，從陰霾中走出來。 * 無論如何請爲自己儲蓄一筆錢，以備不時之需，用於應急。如果覺得生活中沒有目標，存錢就是一個人很容易有獲得感且容易量化的目標，看着賬戶上的數字一分一厘的增長，就很有安全感。往大的方面來說，如果覺得自己大概率沒法走進婚姻家庭，那人生下半場的最大課題便是爲養老做準備，而這件事和存錢強關聯。 * 保持終生學習的心態，這個學習不僅僅是爲了功利的目的，掙更多的錢，而是說在某個階段對某個領域突然來了興致，可以花些時間和精力去學習研究，別讓自己被這個商品社會淹沒，什麼都用錢來解決，比如有段時間對做菜很感興趣，對着菜譜學做菜，現已有自己拿得出手的幾樣招牌菜；曾經爲了玩3A遊戲，又不想花太多錢，自己選購電腦配件對着網上的教程組裝了一臺還不錯的電腦。一直覺得會燒焊的男人很酷，今年暑假休假，打算去考個焊工證玩玩，最近準備買車，儲備了一些車輛知識，後面還想學習一些修車的技能，如此總總，不斷有新東西進到腦子裏，才能更替過往的鬱結和陳腐。 人生底色即悲涼，但總要做些努力在這悲涼的底色上添加一些色彩，昨日已逝不可追，那就重新加一些油彩，覆蓋這不可追的昨日。

這本書令人唏噓，但它並不想讓你害怕，而是想讓你勇敢。 猶記得《尋夢環遊記》風靡全球一時，那 會幾乎所有人都在感慨，死亡不是終點，遺忘纔是，所以不要忘記之類的話。 那時候我便想，活着都未必能被記住，死後還希望別人一直記得，真是太奢侈的一件事啦。 果然，《無緣社會》印證了我內心深處這一有些悲觀的想法。 這本書給我們指出了一種社會現象，許多人孤獨死去，身份不明。無緣指的是，沒有親人、沒有關聯。這些無緣死的人，可以說是在活着的時候，就已經被遺忘。 它並不只存在於日本，即使日本人“不願意給別人帶來麻煩”的觀念也是很大一部分原因，但仔細一想，它並不特殊，它有可能每天發生在我們所在城市，有可能在我們身邊，有可能是你是我。 去年身體不太好的時候也有過這樣的念頭：如果自己突然猝死，會有多久纔會被發現？ 我有一個非常善良的房東，房租半年一收，水電她代繳，除了偶爾節假日互相問候以外，互不打擾。父母尚未退休，各有自己的工作，一忙起來許久未聯繫也是經常的。現實生活中交情好到會到家裏來做客的朋友不多，除了外賣平臺和一二好友，沒有人知道我住在哪裏。 所以便產生了這樣的想法，併爲此悲觀了好一陣。 很感激NHK這羣人，願意爲了讓社會變得溫暖一點，讓死亡變得人情味一點，願意爲了讓活着更有希望和力量，而長年致力於這項調查中。 他們很有邏輯，思維清晰，也很有執行力，從死亡人羣着手，上到國家部門，下到邊緣人羣，死亡者的家屬同事鄰人，從屍體到活着的老年甚至“青年無緣預備隊”，層層深入，隨着報道，驚起了看似平靜的社會一浪又一浪。 老人死後隱瞞死亡事實騙保的兒女，未必十惡不赦；孤獨死去的人並非孤僻；慘死街頭的流浪老人並非毫無親人...... 別人的生活，有時候令人難以理解，瞭解以後又讓人無力相助。但這本書絕不是想叫你恐懼，而是想讓我們鼓起勇氣來，重新建立起關聯，好好珍惜手上的緣分。 生來幾乎都是備受疼愛的人，爲何死去時無人相依無人善後無處可去？書裏挖掘出了三大原因——血緣關聯的乏力，工作即僱傭關係的惡化，還有地域關聯的喪失。 這簡直就是我們自己了。隨着當代人不斷湧入城市生活，精神層度的需求不斷提高，慢慢的我們遠離了家鄉，遠離了除了直系親屬以外的其他不理解你的親人，在到了一定年紀以後，也必須要告別工作。 無緣死似乎成了許多人肉眼可見的結局。但其實並不可怕吧。想一想，既然年輕時候選擇了遠走，選擇了自由和夢想，選擇了孤獨，那老來也沒什麼好抱怨和害怕的。 就好像享受過青春，就不應該抱怨衰老的道理一樣，這是選擇的代價。 重點不應該是如何死去，而是如何活在當下，如何珍惜手裏的緣分，如何活出自己的意義來。 這樣的話，即使到最後沒有找到那個願意與你互相麻煩一輩子的人，也算痛快了一生。 如此，即使孤獨，也了無遺憾，不枉此生。