愛自己的人自帶光芒

教你怎樣對自己好一點和別不好意思拒絕別人而委屈自己的一本書，沒有什麼特別的地方。發現作者無論什麼不好的事都能跟童年的遭遇扯上關係，童年表示不背這個鍋，你見過很多童年過的很糟糕的人三四十歲以後都過得很好，人的可塑性極強哪有那麼矯情。童年,確實是一個人的性格和三觀塑造關鍵期。孩童時期遭受過貧困、侮辱、暴力、虐待、嫌棄和各種創傷,會導致一個人自卑、敏感、多疑、憤見等悲觀情緒。但是,一個令人十分失望的現象是:越來越多的人將自己的性格缺陷歸罪於或濃或淡的“童年陰影”;越來越多的人將自己的挫折、失敗、崩潰、不自立不自信不自愛歸罪於“童年陰影”。說一個冠冕堂皇貌似能得到大家認可的理由,把所有的過錯都推給自己成長的環境、家庭背景和父母雙親。我想說親愛的,你已經成年了,別動不動就拿“童年陰影”說事兒。“童年陰影”不會一直籠罩一名成年人的路途,“童年陰影”所造成的自身性格缺陷也不是不可逆轉。誰還沒有個童年陰影呢!難道法官要因爲一個強姦犯有童年陰影,就去寬恕他的罪行嗎?尼采說的那些殺不死的,都會讓你更強大。有時,我們無法選擇自己的童年,但完全可以選擇自己的成年。動不動就聽人說我從小生活在這樣的家庭,你讓我怎麼辦。童年陰影就像一個水坑。牛逼的人爬起來拍拍灰塵,咬牙堅持,一聲不吭的走下去。大部分人一臉痛苦站起來,然後又摔倒,向別人展示“你看,我努力了,但童年這個坑把我摔疼了”,然後看着父母的愧疚和朋友的同情,給自己找一個安慰。但有一天,他們會明白,這些跌倒不值得逢人就展示。還有大部分人,根本就不願意爬起來,泡在水裏致使傷口潰爛。你會明白的,給你造成苦難的人,並不會對你的人生負責,也不需要對你的人生負責。 自卑,就去努力。 怯懦,就去挑戰,去嘗試。 缺乏安全感,就去掙錢。 作爲成年人,應該有能力,要有責任對自己的人生負責。

14歲時覺得自己想要拯救全世界 長大後發現需要拯救的只是自己 小時候堅定的秉持奉獻精神和狠狠的鄙夷自私鬼 現在尋找各種心理書籍試圖說服自己看到內在的我，哪怕覺得自私了些 很難準確的描述這中間世界是怎麼顛倒和變化的，路過了很多人，發生了衆多事 作者用"聖母"詛咒來形容這種精疲力竭的"可愛大人"，指出笑容在某些程度是一種服從和妥協。 簽名上頭一直寫着:Be brave of who you truely are，只是沒想到這個過程會這麼漫長和坎坷。 回家的路上低頭看着這本書，被提醒快到家了，猛然抬頭看到前方的巨大山丘，過去似乎像這座大山，我試圖繞過它忽視它，但直到決定注視着它，才發覺它和我記憶中完全不同。 一個經驗:在自己改變的同時，世界也將變化形態。

愛自己的人自帶光芒，努力做好自己 做一個快樂的，學會拒絕別人的人

有完美主義傾向人推薦看這本書。有很多細緻的分析幫助你破除“聖女”形象。拒絕他人是可以的，犯錯誤是可以的，有人評判是可以的。我們不必維護一個完美的形象壓制自己的很多想法，壓抑自己的個性但是卻又覺得委屈。總有一個時候然後集中爆發。學會管理各種小情緒，自己的心情可以一點點變得放鬆點。

你認爲自己是微不足道的，所以你纔會承認，你的痛苦比不上別人的痛苦。

回答開卷三問： ♥問一：如何算真正愛自己？ 答： 永遠將“我的需求和感受”放在第一位！！ ♥問二：認知層面如何改變？ 答： 核心：“我的需求和感受”永遠是第一位！在我生命的每分每秒，我所做的每一件事每一個決定都是在更好的愛自己！！千金難買“我樂意~”，千金難買“我愛你~” ★具體認知改變： 1.你可以拒絕，你可以說“不”，只因你！不！願！無他。 2.“應該”無處不在無時不有，覺察“應該”，警醒“死板個人規則”，把“應該”去掉，你可以，而不是必須。 3.沒有規則，★更好的愛自己★就是你的信念！ 4.不要軟綿綿，你要變得自帶鋒芒，但又善良。 5.沒有他人的評價和期望，只有自我評價和期望，但你要分清，在自我評價和期望裏，哪些是他人植入的自動化的程序，找出來！碾碎它！！！ 6.可以請求別人幫助，可以說“不”，可以說出自己的感受和需求，拒絕接受他人絲毫的“垃圾”。 7.時刻覺察身體感受。 8.責任餅圖：不是你的錯不要往自己身上攬，每個人都該爲自己負責，而不應該你負責，你是什麼？聖人麼？超人麼？可笑。 9.你有權爲自己而活，有權爲愛自己做出選擇！ 10.分清哪些是你可以改變的，哪些是你無法…或者說你當下無法改變的，那就當下，改變你能改變的，接受你無法改變的，讓自己活的更自在些。 11.不要揹負任何人的期望，那是他們的桎梏和業障，並非你的。所以，不要和爸爸生氣，你無法改變他對人生的安排，那就接受這個現實，做自己想做的和能做的事，讓他…就這麼操心吧，這不是我的錯。 ♥問三：行爲層面如何改變？ 答： 1.每天在《Dear Diary》裏告訴自己“l love you~晨” 2.覺察“”應該“”，給同學或者老師幫忙，不是因爲想得到好評，而只是因爲舉手之勞，而且要在自己的事情完結，有時間和精力的前提下再做。如果不合適，那就拒絕，沒什麼大不了，我喫你家大米了？！ 3.覺察身體感受。這本書讀得我犯惡心，胸悶的感覺又上來了，我知道，又是戳到我痛處了，那股“習得性無助”的感覺又升上來了，我很不喜歡，但，這就是過去的自己，我接納，當下和未來我只會更好，我不害怕了。 4.改變自己能改變的，接受不能改變的，掃除目標路上的任何障礙，我可以做到。不用豪言壯語，我就是知道：只要我想，沒有什麼做不到！ 5.知曉什麼是真正的愛自己？運動飲食睡眠照顧好自己的身體，自我投資照顧好自己的能力和錢包，極簡主義斷舍離照顧好自己的精神和物質世界，讓自己時刻活在自己想要的世界中。 6.做自己的父母：恐懼時安慰鼓勵，失意時不棄不離，餓了好好喫飯，累了有地兒休息。 7.一日三好：羅列事件~所顯露的品質，藉此習慣將關注點從消極一面Focus到積極一面，擴大自我價值感。 8.每天對自己說“”我愛你“” 9.你值得這世上所有的美好！我鼓勵你開始爲自己着想，凡事以自己爲重！ 10.尋找能建立積極自我的活動：對我而言，健身，寫作，讀書，英語，跆拳道，音樂，畫畫，廣場舞，太極拳，理財等等，都是我興趣之所在。希望在不久未來能發展力量，將消耗→樂趣→精通。 11.時常同內在的小孩談話：告訴她，你很愛她。告訴她，無論發生什麼你都在她身邊。告訴她，所有的情緒都是合理的。告訴她，有她在，我很幸福。 12.清晰自信地表達真實的自我意圖：你有權去要求任何事。 13.直接清晰地說：拒絕������。感謝對方的信任→拒絕→提供建議。忌模棱兩可，雲裏霧裏。 14.記住，不要讓批判的聲音驅散你最真實的想法。 15.警惕情感操控的人：警醒他們的意圖，保持立場，重申自己的核心內容，反反覆覆。這樣能讓自己自信起來，不被他人左右。 16.挑戰你的恐懼：看看你一向恐懼的事情發生之後，你失去了什麼？又收穫了什麼？ 17.情緒壓制創造力：所以問題出現，不要情緒，要立刻行動！用行動來重塑情緒和認知。 18.不要完美！因爲你永遠不可能做到，你期望和現實之間的落差感，會讓你一直處在痛苦消極自我否定中。所以，最開始，科學重置你的期望值，將不良情緒的產生來源扼殺在搖籃裏。 19.習慣讓他人失望：你無需對他人的情緒負責！要有邊界感，保護好自己的精神領域，乾淨純粹，富有非凡創造力。 20.堅定信念，把注意力放在自己爲什麼要改變上。而非他人的評價、要求、期望。

微讀第53本書，44篇書評 別人的認可、欣賞和尊重，從來都不是祈求來的 有數據顯示，我國70%的城市女性癌症患者屬於“好女人”。這些“好女人”通常性格溫順、不抽菸不喝酒。其中，那些過分謹慎、委曲求全的老好人式的女人最容易得乳腺癌；勤儉持家的女人容易得肺癌。爲什麼人們眼中的賢妻良母卻容易得不治之症呢？因爲老好人式的女人總是特別在意別人的眼光，渴望擁有好人緣，壓抑自己的真實情緒；而勤儉持家的女人長期接觸高溫油煙，在通風系統差的環境裏，高溫煎烤油炸做飯，患肺癌的風險增加了2-3倍。 我在網上看到一句震驚了我，卻又讓我不得不承認的一句話：“退讓帶來的基本都是得寸進尺，別妄想能換來什麼尊重和心疼。”我想，那些委曲求全的人一定深有體會。 看了英國心理諮詢師雅基.馬森的《愛自己的人自帶光芒：聖母型人格心理自助手冊》（以下簡稱《愛自己的人自帶光芒》）後，我發現那些溫順、通情達理、謹慎、委屈求全、勤儉持家的女人，一直在以別人的標杆來要求自己，祈求別人的認可、欣賞和尊重。這暴露了一個殘酷的問題——她們不會愛自己。 書中告訴我們，將大部分能量用於滿足別人的需求、贏得別人好感和認可、害怕說出自己的需求，壓抑自己的惱怒和憤恨，不敢拒絕別人的人，是受了“聖母的詛咒”的人，走不出愛自己的第一步。一個人想要獲得別人的認可、欣賞和尊重，要通過自身的吸引而得來。 非洲裔總統貝克拉.奧巴馬的夫人米歇爾.奧巴馬在認識奧巴馬之前，一直信奉的人生信條之一是：別人認爲我足夠優秀嗎？直到她從哈弗畢業直接進入國盛德高端律師事務所成爲一名律師，過上按部就班而令人羨慕的精英生活後，她才認爲自己得到了世俗的認可。 後來遇到奧巴馬，她的人生信條動搖了。她發現奧巴馬從來不以別人的標杆來衡量自己的成就和進步，也就是說，只要他認定的東西，他從不在乎別人的眼光。米歇爾被奧巴馬的這種篤定的特質深深吸引着，同時她也意識到她根本不喜歡當什麼律師，她只是爲了讓別人認爲自己很優秀才做這份工作。這就是她沒有成就感、迷茫的原因。後來，米歇爾辭掉了高薪工作，在芝加哥市政府的公共部門就職，擔任市長助理，她的薪水只有當律師的一半。但是，她沒有再問自己：“我在別人眼裏足夠優秀嗎？”因爲她認爲做着自己喜歡而有價值的事，內心富足，成爲真正的自己，纔是真正的成功。 作者雅基.馬森在《愛自己的人自帶光芒》一書裏，分別從兩個部分爲聖母型人格的人提供心理自助。第一部分分析了每個人都有的脆弱之處，如依賴別人的認可、優先滿足別人的需求而忽略自己的需求、不會拒絕別人等；第二部分闡述了什麼是真正的愛自己以及愛自己的技巧，如自我肯定、接受身體的信息、享受生活、學會拒絕別人等，讓自己“從令人窒息的無私付出中解脫出來，學會愛自己，找回自身的光芒。” 我認爲依賴別人的認可、優先滿足別人的需求而忽略自己、不會拒絕別人，正是因爲不會自我肯定，忽視自己身體發出的信息，不會讓自己享受生活，害怕拒絕別人會破壞自己留給別人的好印象導致的。聖母型人格的人就是太在意別人的看法而委屈了自己。 在我看來，一個真正愛自己的人首先要做到三點，那就是自我肯定、正視自己的需求、不害怕拒絕別人。 1.自我肯定，不要被別人的看法左右 嘉柏麗爾.香奈兒剛開始在巴黎兼營服裝的時候，請流亡貴族擔任模特，把原本用作內衣的澤西面料用來做戶外的針織衫。同時，她還放棄了繁瑣的束腰，把裙襬提到小腿上，這樣的設計只爲了讓穿的人更舒適。 然而，同行卻嘲笑她用廉價的布料，她卻說：“面料哪有什麼天生的高低貴賤之分？用在不合適的地方，每一種都可以成爲最差，用在合適的地方，每一種都可以成爲最好。”（慈懷讀書會主編《所有的答案都在人生裏》，江蘇鳳凰文藝出版社）。 有句話說得好：“喜歡在你背後說三道四捏造故事的人，無非就三個原因：沒達到你的層次；你有的東西他沒有；模仿你的生活方式未遂。” 香奈兒沒有被同行看法左右，堅持自己的價值觀和審美觀，自我肯定，纔有了有今天的香奈兒時尚王國。用現在的話說就是：走自己的路，讓別人說去吧。 然而，正如雅基.馬森在書裏說的那樣——“聖母”通常對自我價值及自尊的感知能力比較差，非常依賴於別人的認可。自我肯定對於“聖母”們來說，也是一件困難的事情。但是，即使再困難，也有方法做到自我肯定。 書裏提到了對自己說“我愛你”和寫“一日三好”日記等方法來加強自我肯定。 ● 對自己說“我愛你”：即每天清晨對着鏡子中的自己說：“我愛你。”最好能加上自己的名字。這樣做是爲了讓人樹立愛自己的意識。 ● 寫“一日三好”日記：記錄每一個事件，並註明該事件表明了你什麼樣的個人品質。比如“我今天六點鐘起牀看書了。我是個愛學習和上進的人。”這種日記能夠幫助你更好地善待自己，以形成更有益的思維習慣，讓你把重點放在關注自己的優勢及樂觀性格上，而不是弱點和缺陷上。 在我看來，以上兩種方法簡單可行，任何具有“聖母”型人格的人都可以爲了自己而這麼做。 2.正視自己的需求，善待自己，相信自己值得先照顧好自己 《愛自己的人自帶光芒》裏提到及時檢視自己的身體，習慣於聆聽身體的聲音，及時瞭解自己的身體真正的需求。比如哪裏疼？哪裏僵硬？哪裏冷？哪裏癢？是否渴？是否餓？是否特別想喫某種食物？身體發出的這些信號都要重視起來，然後優先滿足自己身體的需求，善待自己，享受生活。 書裏提到我們通常會將主要注意力集中在視覺上而忽略嗅覺、觸覺、味覺和聽覺。並且，我們還會咬牙屏蔽掉自己的感官意識，強迫自己去做不得不做的事情。我們剝奪了自己享受豐富體驗的權利，進而錯失收穫驚喜和快樂的機會。然而，善待自己，就是要打開這些感官，把你認爲屬於“消耗級”的事情變成“樂趣級”。 比如，對於我來說，理髮是一件“消耗級”的事情。因爲理髮會消耗我1-2個小時甚至更多的時間，我那一歲多的兒子無法承受這麼長的時間看不到我，他需要我的照顧。長時間看不到我，即使他爸爸帶着他，他也會哭着要找我，我聽不得他的哭聲。因此，我通常隔4-5個月才進一次理髮店，並且要求服務員縮短給我洗頭的時間，並快速幫我剪短頭髮，無論造型是否好看。 我想，我這是典型的“聖母”型人格心理在作祟。我爲什麼不能大膽放手孩子的爸爸，相信他可以搞定哭泣的兒子，而我則安心地享受美好的美髮時光呢？我完全可以讓服務員好好按摩一下我那緊繃的頭皮，讓理髮師好好給我設計一個時尚的髮型。這樣，看到美美的髮型，我心情舒暢，去抱哭泣的孩子的時候，他也會被我的好心情感染，我也不至於被人喊“奶奶”而訓老公罵孩子，好好的生活被弄得一地雞毛。 3.不要害怕拒絕別人，你無需爲別人的情緒負責 多數“聖母”型人格的人會爲了贏得別人的認可，而答應別人一些自己並不想做或者沒有時間做的事情，結果自己沒有做到，不僅辜負了別人，也有損了自己的“好名聲”。其實，正確的做法就是——適當且明確地拒絕別人。因爲你有拒絕別人的權利。 試想一下，如果你手頭上的工作尚未完成，你的上級又臨時加派給你額外的工作，你不好意思拒絕而全部接了下來，到了截止日期，你不僅沒有做好原來的工作，完成額外的工作也沒有完成，客戶投訴你、上級責怪你，你該有多委屈啊！不僅僅是委屈，或許還有勉強、疲憊，以及憤怒。 其實，你無需爲了追求受歡迎、被需要和忙碌的感覺，而勉強答應一些自己可能完成不了的事情。最好一開始就明確地表示拒絕，不要害怕別人失望。 雅基.馬森在《愛自己的人自帶光芒》裏說： 如果你過度強求自己去幫助別人，最終也有可能會辜負他們，不如適當地做出拒絕。如果有人覺得失望，那是他們要處理的情緒，不是你的責任。你無需對別人的情緒負責。 對此，我深以爲然。別人可以勉強你，你也可以讓別人失望。別人失望是他自己的事，與你無關。 一個真正會愛自己的人，是一個不會受他人看法左右、會自我肯定的人；是一個重視自身需求、善待自己的人，更是一個會適當拒絕別人的人。只有愛自己，先把自己照顧好，讓自己成爲一個快樂的、散發生命光彩的、內心富足的人，才能夠感染周圍的人，傳遞正能量，贏得別人發自內心的認可、欣賞和尊重。 《愛自己的人自帶光芒》裏提出：愛自己的人自帶光芒，別人的認可、欣賞、尊重是吸引來的，而不是討來的。 我想，這是對“這若盛開蝴蝶自來，你若精彩天自安排”最好的詮釋。

這本書值得反覆讀！ 聖母情結，我們每個人身上或多或少都有。它有時更多的表現爲不好意思拒絕別人、同情與憐憫、過於看重他人的情緒、輕視自身需求和健康狀況等等。 這個社會很多不懷好意的人，都希望我們有更多的聖母情結，因爲如此的我們更“聽話”，方便那些“不懷好意的人”達到自己的小心思、小目的。 看看這本書能夠讓我們深入思考：如何做更真實的自己！我們並不是沒有需求沒有慾望，不過就是被社會上的各種言論和所謂的道德所綁架，過度的壓抑了自身的需求和想法。 本文正文部分最後一章講到了，終身遺憾的五件事情，值得我們每個人反思。 做更真實的自己，關係才能長久！否則遲早有把自己壓垮的一天。

愛自己的人自帶光芒，這本心理學的書沒有太多特別的地方，貌似此類心理學書的重點繞來繞去都是說：自信！ 1. 每天對自己說“我愛你” 2 “一日三好”日記：在記錄下每一個“事件”的同時，註明該“事件”表明的你的個人品質。 3. 在你感到焦慮或孤獨時，試着以一種安慰式和鼓勵式的語氣，與住在你內心深處的孩子或少年談一談。 4. 列出自己的“可靠優勢清單” 5. “三明治”評價法：你在對某人或某事及人們的技能、表現或品質進行評價時，你可以先評價“麪包”，即說出值得誇獎和肯定的部分，然後再拋出針對“夾層料”的問題：“你怎樣進行改進？” 6. 你有權讓別人失望（辜負別人與讓他們失望不同：如果你今天大老遠跑來，而我卻因爲一場意外無法赴約，那麼你會失望，但我並不是故意辜負你，因爲情況不在我的控制範圍內。但是，如果我只是隨意地不赴約，那麼我是在辜負你。如果有人覺得失望，那是他們要處理的情緒，而不是你的責任。你無需對別人的情緒負責。） 7. 試着與你信賴的人分享你的脆弱點，尋求別人的幫助，包括精神上的和實踐方面的。 8. 呼吸的力量：當有人觸發你的恐懼反應時，做兩三個緩慢的呼吸，阻止你的杏仁體拉響“汽車警報器”，給自己時間去冷靜地想清楚問題。 9. 在面對恐懼反應時，試着將自己“錨定”在當下：用你的觸覺/味覺/嗅覺/聽覺/視覺將自己帶回到當下。 10. 當你發現自己在進行一段艱難的對話或面對難以處理的情況時，想想“BEAR”四步法——呼吸、讚揚、接受及尊重。

與人與事遵從自己內心真實的感受，先學會愛自己後纔有能力愛人。如：在生活中做真正的自己，而不是爲別人對我的期望而活；有勇氣說出自己的感受，而不用爲了與別人和平相處而壓抑它們。