原生家庭

本書較爲囉嗦，其實寫成一篇論文足以。 總結來說對我有用的觀點 1‘每個人都有三個自我，父母自我、成人自我、兒童自我，善於分析自己平時的表現能夠更好地瞭解“自我” 2’我們每天都會以假自我出現，“裝模作樣”，要懂得分析之後去讓真正的自我獲得快樂。 3‘理論上所有人際關係都反映了你與父母的關係，一旦你與父母的關係改善，所有的關係都會改善。 4’找對象的過程中，男性傾向於找與母親類似性格的女人或者完全相反，女性同理，但夫妻之間的相處模式往往在重複父母親的婚姻，要麼就遇到與父母親同樣的婚姻問題，要麼就傾向於把對方塑造成與父母親類似的人，從而將婚姻導向失敗。 總而言之，這是一本讓我願意沉下心來思考目前與對象之間關係的好書。

挺好的書，希望我們都能開悟自己，與自己與家人和解，用心養育下一代

這本書是我第一次接觸原生家庭心理學書籍，所以憑這個就得三分了，書中很多觀點新穎，讓我能夠分析自己，再加一分。但是問題很明顯，內容比較深奧，結構不夠條理，讓人看不明白。最簡單的例子，看完了書，這麼多分析，我至今不知道到底有幾種人格。更像是現場講課整理的課件

給四星是本書值得一讀，裏面有很多例子需要我們慢下來仔細琢磨才能明白作者想表達的意思。感覺作者是道德經忠實粉絲，沿用了很多道德經裏面的思想，建議讀者可以先看看韓鵬傑老師的《道德經說什麼》！特別喜歡最後一句話：一個人走自己的路，本身沒有錯，但關鍵在怎麼走！

非常收益的一本書，值得復讀深度咀嚼

《原生家庭》—陳公 讀後摘錄及感悟： 人們常說性格決定命運，但什麼又決定性格呢？本書給出了答案，那就是原生家庭。原生家庭是指自己出生和成長的家庭。這家庭的氣氛、傳統習慣、子女在家庭角色上的仿效對象，家人互動的關係等，都會給人格的發展帶來影響。沒錯，本書討論的是上升一個緯度的概念：人格。 本書以人格形成機理的幾個關鍵詞爲主線，講述了原生家庭對人格形成機理的影響，並且給出了原生家庭模板病毒式複製的解決方法，引導人們向上向善，追求更美好的幸福生活。 人格模式的形成機理： 個體在社會化的原生家庭中所參與、觀察、經歷的原生事件，被以符合自我需要的方式解讀並打上標籤後放入情感記憶裏形成原生情結。原生情結裏面對個體人格成長極具破壞力、影響力的事件，被個體視爲心理痛反射點隱藏壓抑到潛意識深處。當個體心理痛反射點被外在觸碰和自我調出時，就會催化出不同階段的內在誓言（決心），內在誓言或受挫或實現後的個體經歷反向豐富了“原生情結”，形成了一個巨大的心理黑洞。心理黑洞裏不僅有一個永遠受傷不被滿足的內在小孩，更有一個個發了芽的自虐虐他的有毒種子，要麼以重新塑造或者倒置的角色，或異化或強化他人，弱化自己；要麼強化自己，或異化、同化他人，等等。 這其中有幾個關鍵詞：1.原生情節；2.心裏痛反射點；3.內在誓言；4.心裏黑洞；是人格形成機理的關鍵，也是本書討論的重點。 文中提到一個心理學工具：“一體二能三元四相位人格模式”將人格類型劃分爲十六種。其中幾種作者展開了詳細的分析與解讀，值得反思和品味。 然後就是如何解決原生家庭影響的問題和如何處理原生家庭與新生家庭關係的問題。 解決原生家庭影響首先要認識自己。從問題存在，懵懵懂懂，到開始意識到有原生家庭的問題，到開始劃界限，到調節自己，到保護自己，到能夠形成自己的保護膜，到將自己變成一個高質量的“淨化機”，直到在愛的關係裏變得很自由。覺得別人不好和覺得自己不好，都是自己不接納自己的緣故。“佛心入世，滿街都是聖人；禪心入茶，萬里都是春風。”當你接納自己，看一切都好。許多人看起來是愛別人，更多的是愛自己。 二是處理好原生家庭和新生家庭的關係。當我們有了新生家庭後，在這個新生家庭中妻子與丈夫二人要結合爲一體，應該儘量在精神和物質上從對原生家庭的依賴或影響中走出來，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意見。 其中原生家庭（family of origin）的觀念，是解決“家家有本難唸的經”，這個近代的婚姻家庭治療理論十分有效的角度。 總而言之，人要認識自己原生家庭的影響，纔不致將原生家庭一些負面的元素帶到新家庭去，另一方面，也能更好的剖析自己，認清自己，改變自己，成就自己。 關於原生家庭方面的書籍： 《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》—蘇珊•富沃德； 《爲何家會傷人》—武志紅； 《無聲告白》—伍綺詩； 《熱鍋上的家庭：家庭問題背後的心裏真相》—奧古斯都•納皮爾

掙脫原生慣性，改寫人生劇本——讀陳公《原生家庭》讀後感 讀完陳公先生《原生家庭》一書，沒有沉溺於“原生決定命運”的消極宿命論，反而看懂藏在我們性格、擇偶、人際內耗背後看不見的慣性枷鎖。書中融合心性智慧、家庭動力、傳統文化反思，剖開代代傳遞的心理模板，解釋了人人都逃不開的“習性重複”，也給出打破原生魔咒、自我救贖的可行路徑。 一、書核心內核：原生家庭埋下一生的行爲模板 全書第七章《習性重複》戳中絕大多數人的人生困境：我們成年後的糾結、焦慮、親密關係錯位，根源都指向童年未被滿足的兩大需求——愛與安全感。 童年缺陪伴、缺包容、缺穩定情緒滋養，潛意識會刻下固定心理模板，形成“強迫性重複”：內心渴望彌補童年缺憾，卻不斷復刻受傷模式。就像書中提及的現實案例，一位女士三段婚姻的伴侶性格高度相似，很多人擇偶時不自覺被和父親氣質、處事方式相近的人吸引。我們總以爲是緣分巧合，實則是原生情結驅動潛意識，試圖在新關係裏修復童年缺失的愛，可不懂覺察，只會一次次重蹈覆轍。 書中引用羅曼·羅蘭的話令人警醒：多數人二三十歲便停止成長，餘生只是不斷復刻過去的自己。原生家庭塑造的思維、情緒反應、待人模式，如果不主動覺察修正，就會機械循環，把原生的委屈、自卑、暴躁，複製到婚姻、親子、職場中。向內自我否定、向外指責他人，兩種攻擊模式，本質都是童年安全感缺失留下的防禦本能。 同時這本書跳出單一心理學視角，結合傳統文化剖析枷鎖來源。第八章提出“清濁之分”，點破世俗文化異化帶來的認知偏差：我們從小被灌輸二元對立思維，習慣比較、評判、分出高低優劣；再疊加原生家庭的匱乏、壓抑，很容易形成精神內耗，總拿自身短板對標他人，生出不甘、委屈與執念，這也是我長期陷入選擇內耗、反覆糾結過往選擇的底層根源。 第九章《預期與週期》更是點透普通人的執念陷阱：我們帶着童年形成的固化預期看待生活、伴侶、子女，習慣被動等待他人給予關愛，一旦現實達不到期待，便歸因爲“命苦”。原生家庭的困頓氛圍會潛移默化植入宿命思維，讓人被動承受苦難，忘了人生主動權始終握在自己手中。而第十一章關於親子邊界的解讀，給出了代際創傷阻斷的關鍵解法：分清自我與家人的心理邊界，停止復刻上一代的控制、冷漠，主動成長，才能避免創傷向下一代傳遞。 全書最難得的一點，是拒絕“原生有罪論”。開篇便點明禍福相依、世事無常，不鼓勵把人生所有不如意全部歸咎父母，而是提出“角色歸位”：不拿原生的缺憾當作逃避自我成長的藉口。原生只是起點，而非人生定局，自性清醒、主動修行，才能境隨心轉。 二、何爲原生家庭的魔咒？慣性重複是隱形牢籠 結合生活觀察，書中所說的原生魔咒，集中體現在三重循環裏： 1. 親密關係循環：童年缺愛、父親冷漠暴躁，成年後極易被冷漠、情緒不穩定的異性吸引；童年長期被忽視，會下意識尋找需要不斷討好、付出才能換取一點點溫柔的伴侶。潛意識幻想改變對方，彌補當年沒能改變父母的遺憾，可最終只會重複受傷。 2. 情緒模式循環：父母習慣爭吵、指責、壓抑，我們成年後遇事第一反應也是憤怒、委屈、自我貶低；習慣被動等待關心，不懂主動表達需求，一旦感受冷落便陷入自我內耗，形成長期心理衝突。 3. 代際傳遞循環：不自覺復刻父母對待自己的方式養育孩子，一邊厭惡上一代的控制，一邊習慣性干涉子女人生；把原生帶來的匱乏感傳遞給下一代，製造新一輪孤獨、敏感、心思沉重的性格。 很多人困在魔咒裏，總感慨“爲什麼我總遇錯人”“爲什麼我一直過得壓抑”，本質是從未看見藏在潛意識裏的童年痛點，任由舊模板主導所有選擇。 三、破解原生魔咒，四層修行走出慣性循環 陳公在書中不止拆解問題，更給出落地的破局思路，結合書中觀點總結四條核心路徑： 1. 深度覺察，看見慣性是改變的第一步 知者行之始，所有改變始於看見。靜下心梳理自己的情緒爆發點、擇偶偏好、自卑來源，分清哪些性格、執念是原生家庭賦予的模板。當你意識到“我總被同類人吸引，是童年缺愛的補償心理”，不再把不幸歸於命運，就已經打破一半枷鎖。停止無意識重複創傷記憶，不再沉溺童年痛苦的黑洞，區分“過去的傷害”和“當下的人生”。 2. 建立清晰邊界，切斷代際創傷傳遞 分清自我、父母、子女三者的人生課題。不對父母抱有過高期待，不再渴求遲來的道歉與偏愛；不把自己未被滿足的情感需求轉嫁伴侶，不強行改造另一半填補內心空缺；面對子女，放下操控欲，尊重獨立人格，像書中案例一樣，先自我成長，再以自身狀態引領孩子，避免把原生痛點延續到下一代。 3. 主動調整預期，放棄被動等待關愛 原生家庭塑造了被動索取愛的習慣：期待別人主動理解、主動照顧自己，落空便陷入痛苦。破局關鍵是轉換心態，主動表達需求、主動滋養自己。不再把幸福寄託於他人給予，學會做自己的滋養者，彌補童年缺失的安全感。調整人生預期週期，不困在過去的遺憾裏，接納世事盈虧，以淡然心態接納得失，不再用原生的困頓定義終身命運。 4. 重塑內在認知，跳出二元比較的思維陷阱 摒棄非黑即白、攀比評判的固化思維，放下“別人擁有我沒有”的失衡心態。書中提出“清者貴，濁者賤”，真正的高貴來自內心精神豐盈，而非外在條件、他人偏愛。停止用學歷、收入、伴侶、城市生活橫向對比消耗自己，建立穩定內在價值感，不再依靠外界認可證明自己，從根源減少內耗。 四、讀後感悟：原生是底色，而非人生終點 讀完此書，我徹底放下長久以來的執念：原生家庭的確會留下性格烙印，帶來重複的情感困境與內心拉扯，但它從來不是困住我們一生的牢籠。羅曼·羅蘭那句感慨警示所有人，若任由原生習性主導人生，餘生只會不斷復刻舊痛苦；可只要保有自我覺察的清醒，主動修正模板、重塑內心，就能斬斷代代相傳的心理循環。 所謂破解原生魔咒，從來不是怨恨過往、割裂親情，而是接納曾經的缺憾，收回人生主動權。不再被動承受命運安排，不再重複熟悉的痛苦，主動滋養內心、建立邊界、調整期待，以清醒自性化解早年心結。我們無法選擇出身，但可以選擇成爲什麼樣的人，終止家族創傷的傳遞，活成和原生底色完全不同、從容自洽的自己。 禍福無門，惟人自召；境隨心轉，心醒則命改。讀懂原生家庭，是爲了和過往和解，更是爲了創造屬於自己、不再重複傷痛的全新人生。

這本書讓我太受教了，尤其是第四章，看的我真的是哭的稀里嘩啦的。 我以前經常在人際關係中某個節點，總是會莫名其妙的受挫，當初我根本理解不了也處理不了，因爲一切似乎根本找不到原因和阻力到底在那裏，總是莫名其妙的變成了某個結果。 上大學時候和同學一起做生意，就不知道到底怎麼回事，感覺對方身上的氣場突然就變得莫名其妙的，他是一個很爛的人，留了好幾級，生活品質也是稀碎，臭襪子那個宿舍衛生，而且最後他還拿着我在他哪裏應得的1000多塊和他承諾給的打車費和借錢的費用，這些都沒給，每次要的時候他都會態度極其狠。後來，我仔細覆盤這個事，除了憤恨什麼也沒有。等過了幾年，在看了一些書，我也靜下心來認真覆盤反思這個事，突然覺得很不對勁，因爲這個人雖然生活品質很差但是這個人心地絕對沒這麼差怎麼會好好的變成這個模樣，而且我和他一起同學關係三年了呀。在仔細一想，發現這個事真的不對勁，因爲這就是我父親對待我的態度一模一樣呀，撫養費不給，學費也必須過去舔着他好說歹說纔給一些，每次見面除了抱怨我母親就是我家人，似乎這一切都是我家人的過錯，最後我根本就不想接觸這個人，連錢說真的就算是應該是屬於我的，我都一點兒也不想要。這可真的是一模一樣呀，一切，都是宿命的循環。 而且，和女生交往更奇怪了，每一個和我親密過的女孩子都會有一個問題，就是她們都覺得我對她們很好，情感上我也會關懷也會幫她們做一些事感情也會慢慢升溫，可最奇怪的就是，感覺關係變得親密後，對方總會找準一個時機中傷我然後拋棄我，這種感覺就說真的特別的莫名其妙，因爲我也能感受到對方那一刻就特別的奇怪我也不知道怎麼回事。最後，就算經常能碰見女生對我感興趣，我真的，退避三舍，這種感覺真的太糟糕了。後來，也是慢慢的才意識到，這一切根本就不對勁。隨着書讀的越來越多，才發現，我在強迫性的重複童年的傷害，因爲我母親經常指責我尤其是在我心碎的時候會中傷我，而且她還曾經變相的拋棄我，經常離開我不在我身邊。一切的一切，都是宿命的輪迴。 仔細回顧我生命的歷程，如果不是開始學習心理學，不是開始經常和人接觸，不是去工作開始賺錢，這一切的一切，我會發現就像一張手一樣，我永遠無法脫離這個手掌心。 在仔細觀察一下我生命中幾乎所有的軌跡，我會發現，和家人驚奇的一致，從行爲性格言語上，在某些方面簡直就是一模一樣，如果不是經常在社會上接觸，在自己想要做成的事情上一直堅持下去，說真的，根本就發現不出來自己身上有這麼多需要學習的地方。 我工作之後，我的大領導就找我談話，交流中他告訴我我是一個三觀很正的人，我不理解，他給我說這話，意思是我腦子有點不正常嗎？因爲我經常因爲我很善良這件事讓我很難受，因爲別人有求於我，我力所能及我會盡最大可能幫助別人，可是這反而讓別人越來越需要我，說真的，我太討厭人際關係交往了，因爲我總感覺我的能量經常給予別人，我在關係中總是付出比較多的那一個，雖然別人也會對我有所回報，可我感覺那些都不是我需要的，我也很難拒絕。後來，我也是下定決心必須改掉這個毛病。我仔細一覆盤，才發現，這些品質就是我家人身上的品質，善良且勤勞，無私且樂於奉獻。我曾經一度都很羞恥於我有這樣的家人，就連我自己都沒有覺察到我有這樣的潛意識，因爲我覺得這也太傻了，這個世界上怎麼會有這麼傻的人，對，沒錯，我也是。也是慢慢的，才從內心理解悅納了家人，他們沒有這麼差，他們只是普普通通的人，他們不是神，無法滿足我所有的需求，他們也有極其美的一面，善良的道德品質和一顆無私的心。雖然他們對我造成了非常多的傷害，可是他們也對我有愛的一面，雖然很多時候這份愛對於我而言太過於沉重太過於難以接受，可是這是否也是他們內心僅有的溫暖。曾經，他們也是否和我一樣，連活下去都是需要靠着內心極其大的勇氣才能夠硬撐下去呢。 作者在第九章講述到的預期，是否是我對於他們內心永遠存着一份期待，而看不見他們真實的樣子，試圖控制他們想要改變他們成爲我預期的模樣，這是否也是他們曾經對我做過的一切又再次重複了呢。我不想一輩子陷入原生家庭的泥潭中，也不想和上輩人一樣一輩子活在愛恨情仇的痛苦糾纏中難以擺脫。是否，這一切，習慣性的重複行爲可以就此斷掉，好的留下壞的去除。

前天在羅翔老師的直播間聽到這樣一個故事，大意是一個孩子將自己的父母告上法庭。在法庭之上，原告的陳述詞竟然是這樣： 我都已經快30了，還沒有找對象，明天都大年30了，我居然還沒有女朋友，我身邊的人都已經在北京有八套房，我還在租着房子住，我過得那麼慘，我爲什麼要來到這個世界？ 爸爸媽媽，你當年生我的時候怎麼就沒跟我商量過？你在北京什麼都沒有，你也沒資格，連一套房子都買不起給我，你怎麼就把我生出來了呢？你對得起我？所以我要狀告你們啊，對吧？別人的智商180，你把我生出來智商就100，你也好意思把我生出來？…… 這樣的陳述，真的有些讓人唏噓不已。 羅翔老師這樣告誡說：“如果你真的覺得出生本身就是一種傷害，那你就會覺得這個世界什麼都是虛無的。既然每個人都會死去，他們還活着幹嘛呀？” 他又說道：“你只要來到這個世界就是有意義的，所有人活着，並不容易，人呢，從哭聲中來到這個世界，最終呢，也會在哭聲中離開這個世界。 我們生活在這個世界會有很多的痛苦。人生並不容易，只有當你真正的體會到了痛苦，你纔會真正的知道平凡的幸福，你感受到多麼的幸福，你纔會珍惜這些平凡的幸福。” 體會過痛苦，你才能感知幸福，進而去珍惜幸福。

我很喜歡一句話：“原生家庭的日常裏，藏着孩子20年後的模樣。” 因爲原生家庭帶給孩子的，是爲人處事的方式，認知世界的途徑。 你若三觀正確養育得當，孩子長大以後就會善良且強大，溫柔且獨立。 你讓孩子見識到紛繁醜陋，那你養育的孩子就會自私冷漠，像一塊堅冰。 孩子的起點是父母，三流的家長養不出一流的孩子。如果你覺得孩子不夠優秀，請不要責備孩子，先審視自身，和孩子共同進步，彼此成就。 人，身邊永遠離不開正能量的親人和朋友，有的時候更需要貴人推一把，可能就會收穫不一樣的人生，越走越遠。早安☀️