自卑與超越

自卑感與優越感是個人生活中的兩個端點，或者說大多數人的一生就是在逃避自卑感和追逐優越感。你管我們不曾察覺或不願承認，但是每一個人都有或多或少的自卑感，也都在試圖通過某種方式實現自己的優越感。這是一個很正常的現象，我們不必逃避，也不必感到羞恥，因爲這就是我們生命的本能。 追求優越感不能說錯，但也不能說好，因爲每一個人都不可能是完美的，追求所謂的優越感其實只是對自己虛幻的自我安慰罷了。但是我們能夠停下這種追求嗎？答案介於能與不能之間，即無所謂能與不能。如果一個人真的能夠停下這種追求，那麼說明他的自我評價已經超越了自然，而達到了宇宙的境界。這種人不再沉浸於外界或者自我對自我的評價之中，而是專注於某種感興趣的活動之中，就像做了一輩子植物畫師的曾孝濂老先生，就是一輩子專注於植物畫之中，物我兩忘，終於大成。但是此等境界一般人卻又是難以達到的。一般人（包括我自己）有太多的名利糾纏、情感牽絆和自我糾結。所以想要通過追求這種優越感來安慰自己完全是無可厚非的。重要的是，在這個追求優越感的過程之中，我們不應該被自卑感糾纏而墜入深淵，進而採取不道德的極端的行爲（如吸毒、搶劫、偷竊等）來實現自己虛假的優越感。 宇宙的境界雖然遙不可及，但是自然的境界也不意味着就是完全不應該去超越的。在境界上，人人都應該抱着一種雖不能至，心嚮往之的心態，才能夠避免爲自己的墮落行爲找藉口。

強烈安利這本書，阿德勒很多思維和我高度重合，讀起來舒適感極強。 很久沒讀心理學方面的書了，阿德勒的筆觸有點像毛姆，冷峻客觀，第三方視角去觀察分析問題。 整本書主要圍繞三個問題展開:一、我們身處於地球，要受到這個環境多大程度的限制?資源和各種條件我們能利用到什麼程度?我們必須要適應地球的客觀情況，從而做出妥協，或者合作才能得到想要的事物。 二、我們生活在社會當中，必定也受到社會各方面的限制。那我們需要怎麼做，合作還是疏離社會關係?如果想要得到長遠利益，必須要學會合作才能實現。即:從職業和學校父母中學會合作。 三、世界上只有兩性存在，男女之間怎麼相處?婚姻和愛情我們應該如何處理和看待?一夫一妻制的合理性在哪?“男性化抗議”背後反映了什麼社會現象? 這三個問題從來就是千百年來各種哲學家和文人之間爭論不休的焦點。但阿德勒從個體心理學出發，強調合作和信任是解決這些問題的關鍵。 他多次提及一個例子，如果一個學生從來沒有接受過地理方面知識的訓練，卻要求他地理考試優秀或者滿分，這對他是不公平的，也是強人所難。 同樣，如果一個人因爲各種原因缺乏社會訓練，卻要求他用正確的生活方式去應對各種問題，這也不現實。但這並不意味着他做的就是理所當然，而是需要去調整，改變他的方式。 因爲很大程度上大家口口相傳的“人是由環境決定的產物”，其實不一定就是真相，比如一個經歷婚姻關係破裂，求學經歷坎坷和職業不順的人，大家理所當然的認爲他很大可能會鬱郁不得志，或者更嚴重一點，偏執固執，情緒化，甚至會走向犯罪。 但我們對環境的評估，或者說對生命本身賦予的意義，更大程度才決定了我們會怎麼對待這個世界。 自卑，如果運用得當，是促進人類事業發展進步的良藥;如果不當，就會引發一系列社會問題，甚至是動亂。 我們對於宇宙的未知和侷限，驅動我們更積極地去用有限的生命探索;但對自身器官缺陷的自卑，如果走不出困境，就會脫離社會，徜徉在幻想裏不能自拔。 超越需要一個轉變自己思維的契機，阿德勒強調學校和教師的引導作用，他主導的維也納諮詢委員會也是在印證這一點。 但最後對婚姻和愛情的論述，讓人覺得任重道遠啊。一個人如果沒做好高度合作，爲他人着想的準備，最好還是不要進入婚姻，畢竟這是一種“高度理想狀態才能實現的合作模式”。 希望社會更重視女性本身的價值，以及生育，撫育子女的價值。不然冷漠，疏離或者排斥婚姻的人只會越來越多。 《厭女》這本書可能會描寫得更加細節客觀吧。

看到第二章，怎麼也讀不下去了。看似清醒的語言，卻深藏着成功學的概念，寫的都是叢林裏的弱肉強食，這種雞血似的"強大"其實是對真實的無視，如果出於想對真實心理學有所認知，閱讀這本書反倒會增加自我的分裂。當然我還沒讀後面，沒法做個全面的評判，如果我有機會再次拿起讀完，又有不同的思索，那就以後再來打臉。 但是我十分不推薦這本書，成熟且能治癒的書籍太多，把時間浪費在這樣的書籍上，不值得。

對於阿德勒很多的思想都是無比認可的，也需要用我一生去踐行，比如個體心理學中，對於環境的個人看法其實是大於環境本身的。 以及中間有一部分內容，寫到讓一些患者回想最初的記憶，這種記憶並非是偶然記下來的，畢竟那麼多事情，爲什麼就記住這一件或者幾件事呢，最初記憶往往能反應自己現在的擔憂，以及行爲模式的原因。以前不瞭解有些人爲什麼不喜歡拍照，尤其是拍自己，書中那個例子印象深刻——因爲小時候拍家庭照，小女孩佔在邊上，凳子上坐着弟弟，並且弟弟抱着玩偶，而小女孩自己什麼都沒有，這是她的原始記憶，所以也是導致後來他不願意拍照的一個原因，其實長大後她也說不清爲什麼不喜歡拍照，但是從最初記憶可能能夠找到一些線索，當看到，然後意識到，纔可以更好得改變。 對於一個家庭中，兩個孩子，多個孩子，男女都有，還是兩個男孩，女孩，如果父母不注意培養問題，很可能會導致各種各樣的問題，比如老大更容易成爲問題少年，因爲體驗過父母的愛都是自己的，然後被分走，甚至父母都注意力全部被弟弟妹妹搶走，只有父母教會他合作，並且在合作中成長，才能避免這種情況。其實是有很多啓發的，不止對於未來，也對於以後接觸不同的人，當然不可先入爲主，但是也是一個理解的方向。 但是作者對於職業以及合作這方面不知道是篇幅太少，還是什麼問題，總覺得有些太唯心了，現實中操作難度極大，只講理想狀態。而且翻譯有些其實是有偏差的。

從書中的觀點出發，每一個能健康成長起來的人都是十分難得、寶貴的。每一個人是否能很好的適應家庭、學校、工作、社會、婚姻主要取決於他是否具有良好的合作能力和保持對社會的廣泛興趣，而這兩樣基本能力都是在4.5歲以前就形成了。 所以這本書可能會讓很多做了父母的人感到沮喪，也會讓很多準備要做父母的人對是否要生個孩子感到猶豫，因爲按照書上的標準，我們對如何教育好一個孩子真的是一竅不通，而父母的每一個微不足道疏忽又都會讓孩子形成終身難以彌合的傷害，正所謂：“用一生去治癒童年”。 回想自己和周圍的小夥伴，我們的父母基本都是不懂得所謂“心理學”、“教育學”的，但我們不也一個個都長大了嘛。所以，不用過分擔心，每個人包括孩子自然而然就能形成一定的抗壓能力和自我修正的能力，雖然有一部分孩子在成長過程中出現了這樣那樣的問題，但更多的都是健康的成長，這就是自然選擇和競爭中淘汰吧，這是符合發展規律的。我們不能強求人人都是“精英”，那樣的社會也太單調、單一了吧。

《自卑與超越》 一本列爲可以讀N遍的好書。看完《被討厭的勇氣》，有些瞭解阿德勒所提倡的生命的意義，這本書便是對他的觀念瞭解的更深一步。腦海裏始終迴盪着三個詞：自我接納，他人信賴，他人貢獻，這便是人生的目標與意義（我可能形容的稍微籠統了些）。而這本書對於生命，有不同時期的解釋，把人與社會聯繫在一起，更詳細的揭示生存的意義。 ◆ 生命的意義：個人的意義事實上就是毫無意義。意義只有在交往中才有可能存在，只能對某一個人產生意義的話事實上是毫無意義的；同樣，我們的目標和行爲也只有在對他人產生意義的情況下才具備了意義。 而阿德勒有所突破的理論，在面對弗洛伊德： 現在發生的一切都能在過去找到源頭，這一點來說 阿德勒摒棄了影響論 而且賦予所發生的事情新的意義 ： 這些事並不會真的影響今後的發展 關鍵是自己賦予它們怎樣的意義。如是說：任何一種經歷都不會是成功或失敗的原因。經歷所帶來的衝擊——所謂的創傷——並不會使我們受到傷害，但是我們會從經歷中獲取符合自己目的的東西。我們賦予我們所經歷的事情以某種意義，這一意義決定了我們自身的意義。意義不是由某種場景或事件所決定的，而是由我們賦予這些事情的意義所決定的。 ◆只有認識到生活意味着奉獻的人才能充滿勇氣地迎接困難，併成功地戰勝困難。 我們必須過自己的生活。這是我們自己的任務，我們有能力完成這個任務。我們是自己行爲的主人，如果必須做點什麼，或者改變點什麼，除了我們，沒人能做。 ◆ 只有當孩子渴望爲這個世界貢獻自己的力量時，當他們關注的不僅僅是自己時，才能夠通過訓練來彌補這些缺陷。如果只想着如何擺脫困難，他們就只會繼續後退。只有當他們懷着目標去努力時，當達成這一目標比擋在面前的障礙對他們而言更加重要時，他們才能鼓起勇氣。這不僅僅針對有缺陷的孩子 更針對正常的所有人 雖然正常本身就應該是一件幸運的事 可似乎所有人都沒有意識到這一點 並且還抱怨自己爲什麼沒有出色的外貌 爲什麼沒有纖瘦的身材 爲什麼沒有這沒有那…… 很多人過分注重比別人少的東西 從而是自己的思想停留在自我懷疑的層面 但其實 我們應該真正接受自己 愛上自己 把目光放在自己擁有的東西上 然後朝着遠方的目標看去 這樣纔可能最終鼓起勇氣。 所以說 接收不能改變的 改變自己可以改變的 而勇氣 正是改變的動力！相反，如果他們的興趣只在於強調自身的劣勢，與這些劣勢做鬥爭的唯一目的就是擺脫這些劣勢的話，他們就不會真正進步。 ◆一個有着強烈自卑感的人會表現得很順從、安靜、剋制、沒有攻擊性。面對自卑感，即便是努力，也有方向的對錯。如果你選擇了努力改變自己所處的自卑的境地，那麼恭喜你，你可能選擇的是正確的方向；而如果你選擇的是努力壓制這種自卑感，試圖催眠自己不去面對這件事，那麼你就有可能原地止步甚至逆水行舟。而我所認爲的對待自卑感的正確方法，就是承認缺點，樹立目標，只有對新目標的鬥志超過了對缺點的自責，那麼纔有可能進步，纔會產生向前的勇氣。 …… 這大致是前三章我覺得比較感悟較深的體會，而後面的很多內容更多的講的是個人成長中遇到的各式各樣的問題，並且從心理角度分析造成這些問題的原因。我更傾向於以後在教育孩子時更側重的理解解讀。

這本書最顛覆我的認知，是重新定義了生活的意義。我們終其一生要面對三大課題：職業、社交、愛情婚姻。而貫穿始終的答案只有一個——關愛他人，融入羣體，爲人類福祉貢獻價值。我們活在地球的自然限制裏，弱小且脆弱，唯有分工合作，才能突破個體侷限；唯有彼此扶持，才能在羣體中找到安全感與歸屬感。那些試圖脫離他人、只追求個人優越的人，終將陷入孤獨與偏執；而願意付出、懂得協作的人，才能在雙向成就中，獲得真正的自由與強大。 我曾以爲，追求優越就是爭第一、比別人強。但阿德勒讓我明白，對優越感的追求，本該靈活且包容。健康的人，在一條路受阻時，會轉向新的方向；只有被困住的人，纔會執着於“必須得到，否則一無所有”。很多痛苦，正是源於極端的執念：求而不得便鑽牛角尖，把自我困在精神的閉環裏。真正的優越，從不是凌駕他人之上，而是用自己的能力，讓身邊人的生活更輕鬆、更豐富。就像心懷社會感的教師，會以培育學生爲使命；而社會感匱乏者，只會把講臺當成統治與炫耀的舞臺。 書中反覆強調，一切心理問題的解藥，都是合作。逃避、假努力、冷漠疏離、敏感自卑，背後都是不敢與人聯結、不願承擔責任。我們習慣用“拖着就過去”逃避問題，大腦便固化出“逃避=舒服”的錯覺；我們因童年缺失關愛與協作，便誤以爲世界冰冷、無人可靠；我們在關係裏計較得失、害怕付出，最終錯失信任與溫暖。可阿德勒早已點明：給予，纔是贏得愛與尊重的唯一路徑。當你真誠爲他人着想，不委屈、不討好，只是平等地付出與協作，自然會被看見、被需要、被信任。這種價值感，是任何自我安慰都無法替代的。 家庭與成長，是合作能力的起點。父母的抱怨、攀比、過度親密或忽視，都會悄悄削弱孩子的社會興趣。被拿來炫耀的孩子，會執着於被欣賞，而非去付出；在指責與偏見中長大的孩子，很難相信善意與合作。但幸運的是，困境從不是宿命，它只是提醒我們補足能力。那些克服苦難的人，終將把短板活成長處；而我們每一個人，都可以後天習得合作，重建對世界的信任。從一句真誠的鼓勵、一次主動的分擔開始，把競爭心態換成共贏思維，在共同體裏彼此成就，遠比獨自逞強更有力量。 關於愛情與婚姻，這本書的答案通透而深刻：婚姻是兩個人的合作，是爲共同利益、爲後代、爲社會而攜手。幸福從不是索取與依附，而是“我被需要、我有價值、我是不可替代的夥伴”。彼此成全、雙向滋養，纔是親密關係最穩固的根基。

這是最近對我影響最大的一本書。本來是爲了學習如何教育下一代，無數現代教育的經典都源自這裏。卻意外發現瞭解自己；解釋人性的實用原理。童年自尊體系的缺失對成年以後的生活態度影響之巨大超出了我的想象，家庭教育方法導致的結果（好的和不好的）代代相傳的生命力也讓人咋舌。人們越來越重視教育，也註定了要開始注重自己的內心建設，機遇和我的成人/兒童並行教育事業的夢想不謀而合。

《自卑與超越》原來這是一兒童本教育手冊。 1.當我還在學校上學的時候，有一天只有我一個人回到學校宿舍。我喝了一口水之後，頭腦中忽然蹦出了這個問題:活着的意義是什麼？這個問題是如此的突然，如此的有力，因爲在那一瞬間我差點被這個問題擊倒。我趕緊用雙手扶了一下旁邊的桌子重新站穩，認真的想了一會兒，是的，仍然沒有答案，我在那兒發呆了整整一個下午。自那之後我時常有一種錯覺，真正的我，是從那個時候纔出生的。 看了這本書我才明白，我之所以有這種錯覺，是因爲在那之前我只爲了自己活着。而自那之後我悟到的所有人生意義，都離不開“合作”，離不開爲ta人創造價值。爲人類謀福祉的人，是偉大的，是意義非凡的。 2.許多人類的異常行爲往往是受理性支配的。當人們做出一些奇怪的舉動，通常都有着一個強大的推動力。就好像讓那些抽菸的人戒菸總是失敗一樣，抽菸是抽菸的人緩解心理壓力的方式、社交的方式，而不僅僅是表面上抽菸這個動作。 3.夢不是爲了預示什麼，而是爲了激發情緒，通過借喻來激發你的情緒推動你的生活。（雖然我不認同） 4.書287頁早戀的小女孩讓我想到，吳伯凡老師曾經說過，很多家長把自己的一切都給了孩子，物質的享受和愛。卻很少有家長意識到，應該給孩子什麼樣的“匱乏”，給他什麼樣的匱乏他就會有什麼樣的追求，什麼樣的成就。 文中的女孩，就是家長給錯了匱乏。愛，成了她的追求。

第一次接觸阿德勒學派是日本作家岸見一郎和古賀史健的書《被討厭的勇氣》中對阿德勒個體心理學思想的通俗化解讀和應用指南，接着讀了它的續作《幸福的勇氣》，與此同時瞭解到弗洛伊德學派，這些讓我對阿德勒流派更加感興趣，我迫不及待讀了阿德勒的著作《自卑與超越》，剛開始讀它的時候，我覺得它晦澀難懂，直到讀到第五章，我意識到，夢境一直是困擾我並引導我探索箇中緣由的一個神祕話題，而阿德勒從科學又不失神祕的角度完美解讀我心中的疑惑，我開始逐漸覺得這本書有意思起來… 我幾乎用了12個月纔讀完這本書。讀到結尾婚姻與愛情這一章節，我才發覺這本書的時代和地域侷限性。讀這本書大部分時間都讓我在反思，我是否就是書中說的那種被寵壞的孩子，還是這樣說只是爲了讓我們更好地合作🤪。看完這本書基本上對心理學沒那麼大興趣了，我在疑惑這是否屬於被加工美化過的社會功利心理學。