成熟

非常喜歡陶瓷兔子，她的書都看過，她的文字清新而有力量，能在文章裏找到向上的張力，總會碰觸心靈的琴絃，奏響一曲美妙的歌謠！ 1、所謂強大，不是“我不聽我不想我不在乎”，而是學會從那些讓你痛苦的否定和質疑中找到出路。做自己沒什麼了不起的，真正厲害的，是成爲自己想要成爲的那個人。畢竟這世上最遺憾的，從來不是求而不得，而是你本可以。 2、當你撕開遮掩你的幕布，舞臺上就有了光。我們都會成爲自己預言中的自己。它既是你我對未來的期許，又是對過去經驗的不斷提煉和總結，而這兩者交織，便成就了一個人的命運。 3、我們將自己的生活託付給別人太久，久到都忘記了自己曾有過選擇。人生本來不就是一場帶着鐐銬的舞蹈嗎？再沉重，那也是自己選擇的舞步。對自己的人生負責，你纔有資格選擇。對自己的人生負責，你纔有資格選擇。 4、對現實彎彎腰，有時是對自己最好的保護。等到手中有了一副好牌，再來好好地贏一把。在跟命運格鬥之前，要好好說“請多指教”。想在質疑聲中站穩腳跟，你就不能做一箇中空的人，你需要像下圍棋一樣，看到十步之外，規劃到五步，至少保證前三步不出岔子。 5、在“做”的過程中，你能充分地瞭解自己，弄清自己的特長和短板，掌握控制脾氣和惰性的那把鑰匙，你知道什麼時候該全力以赴，什麼時刻最難熬，要走多遠才能看到柳暗花明。選擇你喜歡的人，認真維護你們的關係。選擇你喜歡的事，珍惜你寶貴的精力、能力和注意力。 6、世上最痛苦的事情不是沒有人懂你，而是你自己不懂你自己。這世界上沒有人能擺脫迷茫，只有被打敗的和還在與之作戰的人。你遇到的每個坎兒，其實都得靠自己一步步打怪積累的經驗去跨過，而他人所能做的，也不過是隔河相望喊聲加油而已。 7、習慣性地等待，習慣性地被動，習慣性地因爲一句“可能不行”就忙不迭地說“算了算了”，即便已經長大自立，口口聲聲地說着要做生活的主人。生活不用等，也不需要那麼多七彎八繞的內心戲，歸根結底，不過是：我想做，我去做，我來承擔一切後果。 8、想想一年後、三年後、五年後，你想要成爲怎樣的人，做什麼樣工作，達到什麼樣的生活狀態，然後倒推回眼下的每週、每天、每個小時，那就是你的頂層設計。學會規劃自己，是比努力更重要的東西。 9、人遠沒有自己想象中的那樣清高，你自以爲的堅定不移，可能只是因爲誘惑還不夠令人心動。可生活的殘忍之處就在於，你越是沒有資本，需要抗拒的誘惑就越多。你的習慣，就是你未來的模樣。你現在的每一天，就是你未來的模樣。 10、真正聰明的人，都很會“要”。美比真好看，但真，比美好。人到一定歲數，自己就得是那個屋檐，再也無法找其他地方躲雨了。別讓內心戲成爲束縛你人生的繭房。人生只有一次，別擰巴，好好活。你對待合作的態度，決定你人生的高度。不會借力的勤奮，只是浪費時間而已。 11、成功，是別人爲你做了什麼，而不是你做了什麼。只懂獨立的人，跟只懂依賴的人一樣，都是心智不成熟的表現。只有不夠成熟的人才會追求無條件、無理由的愛，大大方方地厲害起來吧。別人之所以能往你心裏掛東西，那是因爲你先有了鉤。 12、所有的得不到都是痛苦的，唯一的區別只在於痛苦的具體程度，痛苦越具體，你就越清醒，你會明確地知道自己失去了什麼，爲什麼失去，只有這樣的痛苦才能讓人成長，讓你獲得抵禦痛苦的力量。新歡也好，舊友也罷，打開心門的第一步並不是“你有多好”，而是“你讓別人覺得有多舒服”。 13、人生在世，一開始比的是聰明，後來比的卻是適應力。以人爲鏡，才能看清自己。沒能活成千軍萬馬，真是抱歉。需要清楚地知道自己的底線在那裏，明白自己可以讓步的和必須堅守的是什麼，以及讓步和堅守會帶來的所有代價。 14、一個人最好的自律，是不將錯就錯。所有對他人的期望，都是自我的不滿足。一旦當你學會了如何填滿“自我”，自然就不會再去強求別人的配合。人是因爲堅定而強大，又因爲強大而溫柔。成功有三要素：一是堅持，二是不要臉，三是堅持不要臉。 15、如何上場，靠的是本事，可如何退場，靠的卻是態度。善始善終，善作善成。成長，就是把哭聲調成靜音的過程。

剛開始讀的時候我的反應就是“這不是水文嗎...”，再讀：“我撤回”。 “這條路也許不通向任何地方，但有人從那邊過來。”信念、熱情、與他人的親近感，被沒有生機的感受、無聊感和流於表面的淺薄所代替，無法給他人愛與關心，也無法回應他人對自己的愛意。這本質上是一種空虛感，因爲缺乏與他人真實的聯結，而失去感受幸福的能力。快樂稍縱即逝，無論是贏得一局排位還是入手一件喜歡的衣服，它帶來的愉悅感甚至無法維持二十四個小時。爲了追逐快感，人會把自己變成小白鼠，在尋求刺激的轉輪上一刻不停地奔跑，直到精疲力盡。 作爲內向特質的我最重要的能力不是學習如何變外向，更重要的是：“學會選擇”。 選擇你喜歡的人，認真維護你們的關係。 選擇你喜歡的事，珍惜你寶貴的精力、能力和注意力。 明明不想說話卻要強顏歡笑，明明煩躁不安卻要假裝活潑。 那纔是最得不償失的選擇。 既取悅不了別人，也滿足不了自己。 不要變成“四不像”。 慾望就像海水，越喝越渴。什麼是人生？它是你所有習慣的總和你可以不給，但是我需要。要麼凡事親力親爲，累死也不願意求助；要麼隨隨便便就向別人開口，但從不回報他人的善意和援手，甚至過河拆橋。只懂獨立的人，跟只懂依賴的人一樣，都是心智不成熟的表現。要有實力，也要會合作。有時候甚至最近就在被關係困擾着：“如果你也正在被關係困擾着，不要讓自己的思維陷入湊合還是放棄二選其一的境地，停下來想一想，你對那些讓人煩惱的事情都抱有哪些預期，那些預期是否合理，你願意在哪裏讓步或者妥協。” 就像作者說的， 有時候自己深陷於糾結和痛苦之中，其實正是因爲他們對自己、對他人乃至對世界的期望與現實是失衡的，所以纔會一直感到失望或喫力。 人際交往本來就會伴隨着一定的損耗與犧牲，而問題並不在於讓步或者不讓步，而是讓步的頻率和幅度。 我們每個人都只瞭解自己的一小半，而剩下的那一部分，只能通過際遇來發掘。而這些際遇，是來自我們身邊的那些人，那些我們犧牲了一點“我以爲”的自我去換來的關係，終究能夠幫我們看到更完整的自己。 用很喜歡的、本文作者的一句話結尾： “孤獨兩個字拆開，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蠅，足以撐起一個盛夏傍晚的巷子口。”

成熟 全文作者以自己本身和周圍人的經歷爲案例，從6大維度來闡述何謂成熟。 1. 別在最好的年紀滿足於做自己 我們身在局中，只能看到那些已經被確認過的東西，卻對自己的潛質和潛力一無所知。要想真正做出改變，就要向內從信念上做出改變，即遵循“自我實現預言”——我們所抱有的信念和期待會影響我們的行動，使行動變得更積極或消極，從而使我們的期待成真。不要總是抱怨，因爲你終究會活成你自己嘴裏的樣子。 自由只是遠觀纔好看，等你擁有了它，它就成了枷鎖。一個人的勇氣與耐性，只能夠支持若干次的挫折，不要把它浪費在小事上，留着它，培養它，壯大它。如果你意識不到你內心的衝突，它就會體現在外部世界裏，成爲你的命運。自信的培養靠的並不是什麼驚天動地的大成功，它更多的是依靠生活中的小的勝利。 一個人被迷茫毀掉的3種跡象： - 無條件地放棄與他人的比較 - 爲了逃避迷茫自降身價 - 總想從別人那裏找到捷徑 2. 忽然不想努力了，怎麼辦 有理想、有追求、有不甘，這本是一件好事，但當我們把它和日常生活對立起來時，就會對生活中的“必要重複”產生輕視和不耐煩。對未來的憧憬越大，就越無法理解當下的努力的價值。 大多數人對自己的人生總是有種“懷才不遇”的悲憤和無力感，究其根源，並不是能力不夠，而是意識不正：總是想太多，而行動太少，主動性和魄力不夠。如果能秉持“我想做，我去做，我來承擔一切後果”的理念，人生將煥然一新。 面對問題時，我們總是會掉入一個非黑即白的誤區，只要思考是在“A”或“非A”中二選一，就永遠沒辦法擺脫它。得先跳出框，才能解決這個問題。真正的競爭對手並不是身邊的看得見的“人”，而是一些看不見也摸不着的東西。決定個人努力質量的不是效率，而是槓桿率，即用同樣的精力，撬動最多的資源。 拉開人生差距的不是努力，而是頂層設計。以盒馬鮮生爲例，它存在的目的是從線下將顧客引流到線上，通過其APP進行交易。如果六個月後線上的成交率低於每天5000單，即使盒馬鮮生是盈利的，也必須關掉。它在開張之前就很清楚自己的定位、目標、商業模式和交易結構，後續的一切行動都堅定不移地以此目標展開，並進行動態調整。學會規劃自己，是比努力更重要的東西。有時候，知道自己要做的是什麼，遠比僅按條規、不假思索地“知道”自己要去做什麼更重要。 當我們手頭上的錢不夠或者一件事的截止日期就快到來時，我們就會產生稀缺心態，這種心態會導致我們將注意力全部集中到眼下的某物或者某事上。它會減少我們的心智帶寬，降低前瞻性，同時削弱我們的執行控制力。 在舊的習慣毀掉你之前，你必須趕快把最高效的做法變成你的新習慣，越快越好。 3. 真正聰明的人，都很會“要” 人生是分段函數，任何一種努力方式都是有極限的，到了那個極限之後，邊際收益就會不斷減少，必須要用新的模式去做新的練習。此時，需要從單打獨鬥，學會如何借力和給予。 不會借力的勤奮，只是浪費時間而已。只懂獨立的人，跟只懂依賴的人一樣，都是心智不成熟的表現。 不要以惡意的角度來揣測別人，哪怕對方偶爾態度不好。別人之所以能往你心裏掛東西，那是因爲你先有了鉤。越是怕惡意，就越是過度放大惡意，越是想被認可，就越是在意反對的聲音。 人生在世，一開始比的是聰明，後來比的卻是適應力。一個人的思想有多開放，能否接受新知、從不同的意見裏獲益，纔是決定他最終能走到多遠的東西。 最厲害的破局，是解決情理，有時需要的，只是接住對方的情緒。社會化就是把人的認知基礎從事實，切換到情理。很多時候，要處理的事實不是本來的事實，而是人心中的、情理中的事實，這就是社會化帶來的人生挑戰。 一個人成熟的標誌之一，就是理解了真正的解決之道並不是單一維度的橫衝直撞，而是在多維度上建立新的秩序。 4. 沒能活成千軍萬馬，真是抱歉啊 人際交往本來就會伴隨着一定的損耗與犧牲，問題不在於讓步與否，而是讓步的頻率和幅度。 一個人想要活出自我，就要以穩定的價值觀來做支撐，否則就容易感受到外界的敵意，進而以激烈的言行來武裝自己。所有對他人的期望，都是自我的不滿足。人因堅定而強大，又因強大而溫柔。 5. 身段要軟，手段要硬 6. 我最好的樣子，是你愛出來的 佳句共賞： - 獨佔性的期望遇到開放性的現實，自然會讓人反覆地陷入失望。 - 社會就是我們所有選擇的總和。

突然好喜歡晚上 一個人躺在牀上 安安靜靜地玩手機的感覺啊 雖然熬夜對身體不好 還容易胡思亂想 但是一天二十四小時裏 除了睡覺 就只有睡前 這幾小時是完全屬於自己的 在這幾小時裏我甩掉了 白天人羣帶給我的疲憊感 心裏感到無比的輕鬆愉快。

轉～寫得真好！ 人遠沒有自己想象中的那樣清高，你自以爲的堅定不移，可能只是因爲誘惑還不夠令人心動。 可生活的殘忍之處就在於，你越是沒有資本，需要抗拒的誘惑就越多。 摯愛如是，青春如是，尊嚴如是，乃至生命本身也是如此。 從你開始認同金錢能夠衡量一切時，你的人生就已經被標上了價碼。 而那就意味着你的生活、你的底線，乃至你的尊嚴，都是被明碼標價了的，都可以用金錢去交換。 總會有能出得起價的人，買走你以爲堅不可摧的底線。 一步步越陷越深，像是懸在頭頂的那把僅用馬鬃繫着的達摩克利斯之劍，劍鋒落下之時，纔是萬劫不復的開始。 可最開始的時候，那也不過是無害的試探而已。 當我們手頭上的錢不夠或者一件事的截止日期就快到來時，我們就會產生稀缺心態，這種心態會導致我們將注意力全部集中到眼下的某物或者某事上。 它會減少我們的心智帶寬，降低前瞻性，同時削弱我們的執行控制力。 以金錢爲例，對於金錢的稀缺心態會讓人把所有的注意力集中在錢上，變得衝動並失去控制能力，心智帶寬減少，做出錯誤的決定，然後進一步放大對於金錢的稀缺心態，陷入一個無法脫身的旋渦。 稀缺陷阱尤爲可怕的一點，就是它會讓你身在其中而不自知，讓你覺得自己只要再多一點錢，就能擺脫現在的一切，進入更好的生活，就能逃脫這個惡性循環。 一邊用盡全力，一邊越陷越深。 我不是想斷言嫁了豪門的女孩兒一定會不幸，但她們其中的很多人，尤其是在很年輕的時候，是不懂得財富背後的祕密的。 她們對商業嗤之以鼻，對人脈不屑一顧，對機遇一知半解，滿心滿眼只有今天買了幾個新款包包，或者又收穫了多少羨慕的眼神。她們享受那種“一朝翻身人上人”的快感，卻往往沒有帶寬去思考最重要的問題： 青春易逝，紅顏易老，拋去可供依附的一切，自己有何立足的資本去維持正常的人生？ 想要過上更好的生活並沒有錯，但那需要的不僅僅是美貌，還有大腦。 有這樣一句老話：慾望就像海水，越喝越渴。在你學會弄潮之前，要先保證自己不被它吞噬掉。

人遠沒有自己想象中的那樣清高，你自以爲的堅定不移，可能只是因爲誘惑還不夠令人心動。 可生活的殘忍之處就在於，你越是沒有資本，需要抗拒的誘惑就越多。 摯愛如是，青春如是，尊嚴如是，乃至生命本身也是如此。 從你開始認同金錢能夠衡量一切時，你的人生就已經被標上了價碼。 而那就意味着你的生活、你的底線，乃至你的尊嚴，都是被明碼標價了的，都可以用金錢去交換。 總會有能出得起價的人，買走你以爲堅不可摧的底線。 一步步越陷越深，像是懸在頭頂的那把僅用馬鬃繫着的達摩克利斯之劍，劍鋒落下之時，纔是萬劫不復的開始。 可最開始的時候，那也不過是無害的試探而已。 當我們手頭上的錢不夠或者一件事的截止日期就快到來時，我們就會產生稀缺心態，這種心態會導致我們將注意力全部集中到眼下的某物或者某事上。 它會減少我們的心智帶寬，降低前瞻性，同時削弱我們的執行控制力。 以金錢爲例，對於金錢的稀缺心態會讓人把所有的注意力集中在錢上，變得衝動並失去控制能力，心智帶寬減少，做出錯誤的決定，然後進一步放大對於金錢的稀缺心態，陷入一個無法脫身的旋渦。 稀缺陷阱尤爲可怕的一點，就是它會讓你身在其中而不自知，讓你覺得自己只要再多一點錢，就能擺脫現在的一切，進入更好的生活，就能逃脫這個惡性循環。 一邊用盡全力，一邊越陷越深。 我不是想斷言嫁了豪門的女孩兒一定會不幸，但她們其中的很多人，尤其是在很年輕的時候，是不懂得財富背後的祕密的。 她們對商業嗤之以鼻，對人脈不屑一顧，對機遇一知半解，滿心滿眼只有今天買了幾個新款包包，或者又收穫了多少羨慕的眼神。她們享受那種“一朝翻身人上人”的快感，卻往往沒有帶寬去思考最重要的問題： 青春易逝，紅顏易老，拋去可供依附的一切，自己有何立足的資本去維持正常的人生？ 想要過上更好的生活並沒有錯，但那需要的不僅僅是美貌，還有大腦。 有這樣一句老話：慾望就像海水，越喝越渴。 在你學會弄潮之前，要先保證自己不被它吞噬掉。

任何一顆心靈的成熟，都必須經過寂寞的洗禮和孤獨的磨鍊。 習慣不習慣的習慣

1）心理學上有個概念，叫作自我一致性。凡是我們相信的，我們會不遺餘力地蒐集對自己有利的證據。凡是親口說出的，我們會費盡心思地去維護乃至證明它。自我的心理暗示何其強大，只要你不滿足，只要你不停下，就永遠有機會突破現有的殼，走向更遠更亮的地方。做自己沒什麼了不起的，真正厲害的，是成爲自己想要成爲的那個人。 2）不要總是抱怨，因爲你終究會活成你自己嘴裏的樣子。 3）美國心理學家T．利維（T. Levy）曾寫過這樣的一段話：信念、熱情、與他人的親近感，被沒有生機的感受、無聊感和流於表面的淺薄所代替，無法給他人愛與關心，也無法回應他人對自己的愛意。這本質上是一種空虛感，因爲缺乏與他人真實的聯結，而失去感受幸福的能力。而這或許也是越來越多的人覺得自己並不幸福的原因。 4）所謂強大，不是“我不聽我不想我不在乎”，而是學會從那些讓你痛苦的否定和質疑中找到出路。細節的匱乏，纔是不自信的根本原因。 5）心理學家榮格的那句話： When an inner situation is not made conscious, it happens outside, as fate. 如果你意識不到你內心的衝突，它就會體現在外部世界裏，成爲你的命運。 6）每次給自己泄氣的時候，都在本子上畫正字。每畫一筆都問自己一遍：我有什麼做得好的地方嗎？我還能怎樣做得更好？在改變別人之前，先改變你自己。 7）李中瑩老師在《重塑自我》中給出了這樣的一個公式： 感覺—嘗試—經驗—能力—外部肯定—自信—自愛—自尊。 很多人總是把自己不自信的原因歸咎於“沒有人肯定我”，但這個公式中最重要的部分，其實是你自己創造的經驗和能力。 8）內向與外向是性格因素，而社交，是一種能力。能力無須改變，它需要的是練習。內向的人並不是社交無能患者，他們只是不喜歡無意義的閒聊，他們習慣用沉默的傾聽來識別出跟自己同頻的人，一旦進行深層次的對話，你就會發現他們的可愛和有趣。如果你也是個內向的人，“學會選擇”是你需要培養的最重要的能力。選擇你喜歡的人，認真維護你們的關係。選擇你喜歡的事，珍惜你寶貴的精力、能力和注意力。 9）人與人之間的比較與物品根本上的不同，只在於比較的維度更加多元。比較不過是一個人尋找自己的過程，正是有了不斷的比較，你才能覺察到自己的與衆不同，然後去完善它，建立屬於自己的個人優勢。而這些優勢，纔是你不必去用自己的缺點跟別人的優勢死磕的底氣。 10）學會規劃自己，是比努力更重要的東西。 11）從你開始認同金錢能夠衡量一切時，你的人生就已經被標上了價碼。而那就意味着你的生活、你的底線，乃至你的尊嚴，都是被明碼標價了的，都可以用金錢去交換。 12）習慣了活在內心戲之中的人，往往特別容易陷入防禦性傾聽。他們往往會先給自己預設一個自我保護的立場，比如“她是在挑釁”或者“他可能是故意要激怒我”，使得所有後續的對話都像是不受控制的小磁針，紛紛向自己預設的立場靠攏。 在這樣的對話中，並沒有“你”和“我”，有的只是一個人和他的內心戲。更糟糕的是，習慣於防禦型傾聽的人往往並無法意識到自己的溝通模式，當你告訴他“是你想多了”“我沒有這個意思”時，他們反而會更加生氣。如果你不得不跟這一類人打交道，最好的方法並不是講道理，而是找到並且避開他們的雷區。 13）當一個人能夠克服心底的卑怯和恐懼主動開口，他就有了50%成功的概率。 14）成功的人越來越成功，富有的人越來越富有，而富人擁有的最大的力量，正是他們的社交圈。這意味着一個並不太容易的轉型：你需要從單打獨鬥，學會如何借力和給予。 15）在提高交際能力上，我們最大的障礙其實是“交際價值觀”的問題。真正讓你更好地理解社交的東西，其實與厚黑學、成功學無關，而是你如何看待朋友，如何看待自己，以及自己與這個世界建立聯繫的方式。承認自己是帶着目的去社交的，這並不可恥，相反，它會讓我們更清楚要付出什麼樣的精力才能保持關係的穩定，要給予對方何種幫助和資源才能維持交往的平衡。 16）傑克·特勞特在《人生定位》中的評價一針見血： 有些人永遠長不大，他們力爭獲得獨立的成功，來證明自己的聰明和能幹，用“我能自己做”來撫平自己內心的不安，彷彿對他人的依靠越少，就越能證明自己是真正成功的人。 成功，是別人爲你做了什麼，而不是你做了什麼。 17）太在意別人眼中的真實，你是在爲自己的主觀感受而戰。你是誰是你的事。別人從你身上看到什麼，是別人的事。 18）別人之所以能往你心裏掛東西，那是因爲你先有了鉤。越是怕惡意，就越是過度放大惡意，越是想被認可，就越是在意反對的聲音。 19）期望作爲一個主觀因素，在關係中的作用卻常常會大於客觀事實。期望值指的是一個人對自己、對他人，甚至是對世界的預期。這不是關係本身的錯，你需要做的是去調整自己對關係的預期。有什麼客觀標準可以衡量我的期望？爲了滿足這樣的期望，我自己需要付出哪些努力？當期望不被滿足時，關係還能不能繼續？你需要學會給自己的預期排序，每個人在每一段關係中都需要做出一定的讓步，而你需要弄清楚自己可以讓步的地方在哪裏。 20）爲什麼別人可以誠心誠意地歡迎大神歸來，而你不行？從頭到尾，那個更優秀的人並沒有鄙視過你啊。 看不起你的，只是你自己而已。阻礙你靠近的並不是你不夠優秀的事實，而是你的清高、敏感和死要面子。 21）個人知識不斷精進，社交能力卻在不斷退化，只能憑藉着自己的優秀要求別人妥協，卻早已失去了維護關係的能力。一路在自我精進的途中高歌猛進，卻忘卻了一個事實：新歡也好，舊友也罷，打開心門的第一步並不是“你有多好”，而是“你讓別人覺得有多舒服”。 22）社會化就是把人的認知基礎從事實，切換到情理。你要處理的事實不是本來的事實，而是人心中的、情理中的事實，這就是社會化帶來的人生挑戰。只關注事實，或許也能解決眼前的問題，卻會不可逆轉地傷害彼此的關係。 23）一個人往往正是因爲不夠自我，纔會用激烈的語言和偏激的態度來武裝自己。 24）吳伯凡老師在專欄裏寫過這樣一句話： 所有對他人的期望，都是自我的不滿足。 一旦當你學會了如何填滿“自我”，自然就不會再去強求別人的配合。當你知道了自己能掌握航向之後，就不願再把控制方向的船舵交到別人的手中。你不是活得太自我，而是太沒有自我了，纔會在意周圍的聲音，在意別人的行爲，急吼吼地給人貼上簡單粗暴的標籤，以此來標榜自己的態度。當你知道了自己是誰，自然就不會介意別人如何看你。 25）李松蔚老師的新書《難道這一切都是我的錯嗎》中，講到了一個很有趣的理論：一個人的問題，並不是他自己的問題，而是他所處的整個系統的問題。一個人無法只靠自己打破整個系統的慣性，這就是爲什麼改變有時候這麼難。 你遇到的每個問題，其實都是系統的問題，你嘗試改變的努力之所以失敗，也是因爲系統並不要求你改變。 26）美國心理學家Frank.S.J曾經提出過這樣一個概念：一個人想要走向獨立，不可缺少的第一步是對父母的“去理想化”。 1．知道父母並不是全知全能的，他們有缺點也有優點 2．允許自己無法滿足父母的某些要求 3．接受父母的世界不是圍繞你而轉的。在婚姻中，孩子是局外人，夫妻雙方纔是婚姻的主體，他們選擇用什麼方式相處，選擇延續這段感情還是結束它，都是那兩個主體的選擇，而不是孩子的。 27）心理學家叢非從在《自我成長的力量》中寫過這樣一句話：不要擔心人會沉淪，人在安全的狀態下，本能就是活出自己，就是上進，而不是無止境地退化。 容許自己不去做那個“別人家的孩子”，纔是對自己最溫柔的放過。 28）人情是不是釣餌，其實最終的決定權始終是在你自己的手中的。你想硬凹完美無缺的小公主人設，你想假裝溫柔體貼有問必答的知心姐姐時，它就是鉤。但當你誠實地面對自己的過錯，尊重自己的原則、時間和能力範圍時，它就什麼都不是。做餌的不是虧欠，而是你希望自己去扮演一個你根本無法成爲的那個人。

學會不再哭喪着臉四處抱怨，學會不相信太過輕巧的安慰或敷衍。 人到一定歲數，自己就得是那個屋檐，再也無法找其他地方躲雨了。沒人陪你，沒人懂你，沒人能手把手地幫你解決生活中的種種難題，而你，只能在一次又一次的失望和挫敗中慢慢成長。 學會成爲一個合格的成年人，不自憐，不自哀，不自怨。 有情緒，但自己能治癒。 人生那麼長，不是學不會放下，不是不會喜歡上另一個誰。只是我曾給過你的，再也無法贈予第二人。我們依然會爲誰輾轉反側，依然能跟誰把酒言歡，依然會爲誰洗手做羹湯，依然能跟誰細數日月長。但再也不會爲了誰坐八個小時的火車，不會爲了誰疊一千隻千紙鶴，不會光着腳冒雨趕去見另一個人。 我們學會了太多種愛：理智的、獨立的、成熟的、清醒的，但卻無法再像從前那樣，炙熱而瘋狂地去喜歡另一個人。 這是成年的福祉，也是長大的代價。 曾經被某人打上“幼稚”、“不成熟”的標籤，是使我看這本書的一大原因，所以我想改變，不是爲了證明什麼，只是希望明天的自己能變得更好。重塑自己的路只能由自己來走，即使過程艱難痛苦，也要相信自己可以，成長起來，去迎接更好的人，去努力享受生活。

2020.1.6【Day553】今日完結NO.131《成熟》 前段時間，心智不成熟，像一個蜷縮發抖之人。於是初讀這本書，甚感安慰，像一個大姐姐在教我一些人生道理。 不過最近讀了一些沉重的書之後，恍若覺得自己的人生滑行到了沉澱區，於是，再接着讀這此書時，便覺得這些人生道理都應當是每個人都很清楚的。 所以，此書才起名爲成熟吧！ 欠缺生活經驗的人多去看看，在人生關鍵時刻提醒下自己總是好的，而經驗豐富有着自己一套生活準則的人，也能找到可以放之四海而皆準的道理。 書中的例子太多啦，很生動形象，作者的思考也很給力，讓我們更能結合自己的生活，不過吧，我真的想給作者編一個關係網。 有句話說，看見即改變，你願意成爲什麼樣子，就去做吧，外在的影響和你曾經的樣子都不是你現在需要考慮的問題，你此時不做，下一次也許是來世了。