敏感天性：高敏感卻不受傷的7天練習

看完這本書，我想到了王爾德曾說過的一句話“愛自己，是終生浪漫的開始。” 書中通過一場持續七天的旅程，從你的過去出發，找到那些讓你“成爲你”的重要事件，再重新定義它們。 然後提高自己的肯定感，建立以自己爲本位的人際關係原則，最終將自己的敏感特質變成優勢，最終成爲更加自由、自信自洽的自己。 其中最重要的兩個啓發是， 一是建立“不以他人爲本，而以自我爲本來考慮問題”​。由於高敏感人的言行基準不是“自己”而是“他人”​。這樣就很容易迷失在社交媒體、或者與他人比較的情緒黑洞中，而建立我爲本位指的是遵循爲自己而活爲首要原則，不用犧牲自己，感到委屈的生活方式。二是提高自我肯定感，讓內心變得更從容。 如何建立以我爲本位？ 1、要懂得欣賞自己，全方位的接受自己，不管是好的還是壞的，這裏有一句咒語“這就是我”可用在自己做了讓人心情愉悅的事後，而當自己忍不住批評自己，情緒低落的時候，不妨在告訴自己另一句咒語，“這也是我的一部分”，然後讓其隨風飄去。 2、要學會守護自己內心的能量，尊重自己的內心感受，學會拒絕（說不）​，並且不感到內疚。 3、做好課題分離，我是我，你是你”​。被討厭是在所難免的，要有別人不喜歡也沒關係的心態，始終記得堅持自我本位。​ 如果你能夠堅決地“分清你我”​，在他人和你自己之間劃清界限，那麼可以說，你的自我已經形成了。 如何提高自我肯定感？ 1、從小事做起，一點點增加自己的自我能效感，比如說，和朋友一起喫晚餐的時候，不要總是說說，你定吧，都可以，主動說出自己內心的想法，自己去掌控生活，而不是隨波逐流。 2、最後要培養自己的自我意識，先自己獨立思考，不要一遇到什麼難題，就立馬上網檢索或者諮詢AI，先有了自己的想法之後，再去進行檢索，查缺補漏啓發自己的靈感。 高敏感的人，往往都很溫柔，他們對事物的感知能力也往往更加敏銳，豐富，她們也非常擅長營造讓人舒適並愉悅的空間。如果把自己的特質運用得當的話，這實際上更多是一種可遇不可求的天賦。有高敏感特質的人也可以把自己向高敏銳人格特質過渡，這兩者的區別就是一個向內，一個向外，但後者通過自己敏銳的覺察，在保留自己的敏銳觀察下，再有意識的選擇是否要給與回應，真正的活出自我，不違背自己的內心。 擁抱自己的特質，做自己真正喜歡，想做的事情，愛自己，活出獨一無二的自我吧。 PS：本書評並非對全書的總結，僅僅是出於自己的體會和感悟。之所以給出一般的評價是因爲，有價值的東西不算特別多，翻翻還是可以的。

這本書短小精悍，每個人看了這本書，切實的照着書裏去做，相信就不會有那麼多心理問題了。學會愛自己，不管是不是高敏感性的人，都是一大課題。我們太把別人當回事，活在別人的期待中，活在別人的評價中，唯獨沒有活成自己。作者通過7天的梳理，一步步教會我們如何提高自我肯定，把注意力轉向自己。 作者認爲，書寫是通往自我療愈這條路非常有效的方法。不管是關注當下的自己，還是審視自己的過去，審視與家人的關係，寫下來吧，文字能疏解情緒。我自己就試過，寫下過往，不用去管寫得如何，想到哪裏寫哪裏，想到什麼寫什麼。我記得有一次是寫一個已逝去的朋友，寫完自己已經淚流滿面。終於明白雖然你肉體不在了，但是你以另一種方式存在我們都身邊。 作者認爲，坦率接納自己的情緒，認同不完美，自己身邊人的優點就是你的優點，多讚揚自己的小改變，寬容自己寬容別人，多感恩。這些小改變能幫助你提高自我肯定，找到自我本位，實現人生的轉變，從而獲得更美好的人生。 真心希望每一個人都能接納自己，擁有被討厭的勇氣，活出你自己！

第46本書/1000 敏感體質在日常生活中可能是劣勢，但其實也可以轉變成優勢。 如何把敏感變爲優勢，作者通過7天訓練幫助讀者管理情緒，接納自我，在社交中找到本我。 “自我肯定感”和“自我本位”是現代人活出自我的必要條件。 其實就是要多愛自己。

對我這種因家庭的影響，導致性格極其敏感的人，是很好的得到了一部分答案。 因爲從小自卑的習慣到出了社會影響社交能力的問題也是至今一直在慢慢跟自己的原生家庭和自己本人慢慢化解中…，這條路真的走的太辛苦了。 父母對一個小孩的影響真的是太大了，受過的傷需要用一輩子的時間去慢慢癒合。可以說我至今都還沒有走出來，哪怕看過再多的心理書籍都很難化解我所受過傷，步入社會以後經歷了一些事情才讓自己慢慢有所改善，但遠遠不夠。以後我若是做了父母絕不能像我爸一樣，自私自利，控制慾還這麼強。 所以從今以後要像書中說得一樣，多給自己肯定、認可、讚揚和鼓勵，多關注自己，從自我本位出發。儘可能把敏感性格培養成爲一種優勢，努力接納不完美的自己。 然後讓自己可以從內心裏自信，從生活中自愛，從感情中愛人。

對於hsp的定義很籠統，也沒有負責的解釋關於高敏感人羣的一些問題。基於男性視角下的很沒用的廢話建議。suck。講高敏感的書很多，這本爛得不行，別在這浪費時間了。

薄，卻幹 從瞭解到原來自己是“高敏感人格”以來，找了很多相關書籍閱讀，這本書是最薄的，但我個人認爲是對我最受益的。 這本書裏提供了可實操且有效地讓自己和這樣的人格能和平共處的方法，不類似於《高敏感是種天賦》裏面的大而空的雞湯。 本書的核心論點——“不以他人爲本，而以自我爲本”。 所謂的“以他人爲本”，指的是把他人的想法和價值觀作爲決定自己言行的基準。那如何以自我爲本？—— 提高自我肯定感。 雖然書的標題是“7天練習”（非常標題黨了），作者也用「七天中每一天你需要做些什麼」作爲行文結構設計，但是，實際裏面的內容真的去實現及消化，可能需要7周、7個月甚至7年。 但這個不關鍵，理解作者歸納的這“7天練習”背後的訓練體系纔是核心。 Day 1 ：將注意力開始放在自己的身上。 這部分提及高敏感人格的6個關鍵特點無一命中，先認識到這些特點，讓自己明白這些特點是後續需要慢慢改變的方向。 1、時刻在意他人的臉色 2、沒有主見或隱藏主見 3、習慣性陷入自我批判 4、不知道自己真正喜歡什麼 5、害怕被別人討厭 6、總把錯往自己身上攬 Day 2 、3 ：回顧自己的校園和家庭生活。 嘗試找到形成高敏人格的原因。 其實這裏也體現了人格的形成確實非常受未成年期你所處的2大環境的影響。 之前也閱讀過關於原生家庭相關題材的書籍，只能說針對家庭情況可能已無法改變，但逐步改變自我認知還是有努力空間的。 這部分最讓我意外且恐懼的一個觀點是：“如果成長過程中沒有經歷過叛逆期，就無法建立自我本位了。” 父母曾引以爲傲地和親友炫耀過我，“從小就很乖，沒有叛逆期”。 Day 4 ：發現與接納自我。 身邊人的優點就是你的優點—“投射效應”。 看到=可能你有這個優點，或潛在或明顯； 看到=你能發掘且認可這個品質是優點，從而爲你追求及獲得這個優點提供了最大的前提。 認可自己的經歷，這樣的“經驗”未必一定要得到什麼結果。即便留下了遺憾，也改變不了你曾努力幫助某人，實現某人的期待，或者曾爲了某人犧牲自己的事實，這本身就是非常了不起的。 “這就是我” 接納自己的不完美，接納自己的情緒。 Day5: 寬容和感謝。 對個人來說面對家庭關係問題最有實操價值的一部分。 什麼是真正的寬容？ 如果你是在以他人爲本的狀態下對他人寬容，那麼你的目的不過是爲了“不讓對方討厭自己”，或者是爲了“讓對方喜歡自己”罷了，真正的寬容是以自我爲本。 用感謝來完成寬容。寫下心存感激的事情，喚起被自己悲觀情緒所掩蓋的積極陽光。 通過寬容感受成長。不偏愛你的父母給你帶來的獨立、嚴厲的上司給你帶來的快速成長、情感失敗收穫的自我建立… 多好。 “事實是無法改變的，但真相可以改變。” Day6: 變敏感爲優勢。 注意，能變爲優勢的前提是通過Day1-5的努力，你已經能做到“以自我爲本”。這樣才能， 依然溫柔但不憋屈、依然敏感且不被左右、學會拒絕而不畏討厭。 “我是我，你是你” Day7: 正確面對接下來你將擁有的改變。 轉變爲以自我爲本後，原本你的人際關係是建立在迎合別人的基礎上的，一旦你不再處處迎合他人，這種人際關係也就不成立了，被討厭是在所難免的。 自我爲本，不代表一帆風順。 如果你覺得自己遇到了難處，這其實是一種信息，它在催促你尋求真正喜愛和真正想做的事，催促你活出更真實的自我。 如果你覺得自己“什麼都沒有改變”，其實並不是。 人生路就像螺旋樓梯。 “當你在爬螺旋樓梯的時候，繞完一週，從上往下看，看到的還是起點的風景，但是從水平的角度來看，你的位置確實升高了。內心的變化也是一樣的，即便有時你會覺得什麼也沒變，或者覺得自己好像回到了原點，但其實你是在螺旋樓梯上繞了一週後爬到了高處。” 擁有被討厭的勇氣吧。

【今日讀書】《敏感天性：高敏感卻不受傷的7天練習》 【讀書時間】1小時 【今日感悟】在讀本書之前，我已經讀了《鈍感力》和《高敏感是種天賦》這兩本講高敏感人羣如何脫敏的書，這兩本都給了我很多的現實指導。今天沿着這個方向，繼續讀第三本有關高敏感的書——《敏感天性：高敏感卻不受傷的7天練習》。本書相對於之前的兩本書，更傾向於工具書，對實踐的指導意義更強。通篇閱讀下來，本書的框架非常清晰，首先提出本書的主旨是解決兩個問題，“建立不以他人爲本而以自我爲本的思考方式”和“提高自我肯定感”，其次，分七天（你也可以理解爲七個階段），具體說明如何逐步實施。其中，在第一天到第三天裏，作者讓我們將注意力轉向自身。因爲高敏感人的關注點通常都在他人身上。所以，如果想要做到以自我爲本的思考，首先就要把注意力從他人轉向自身。因此，第一天要關注“當下”的自己。第二天要關注“學生時代”的自己，第三天要關注“家庭”中的自己，而從第四天開始，你要改變想法和心態，讓自己成爲準則。具體來說： 第一天：關注當下的自己 1）高敏感的人，會以這些他人的觀念爲準則，去想象自己“理應”成爲的模樣，一旦無法做到，他們就會開始攻擊、責備自己； 2）放棄不做不行的觀念。本質上說“不做不行”是一種他人本位的心態，以愛情舉例，人在戀愛的時候應該尊重自己的感受和意志，但有一些人，一談戀愛就完全無視自己的感情，理由是“因爲對方喜歡我”。當他人本位成爲一種習慣，本應自由的戀愛，也會變得呆板而拘束； 3）產生“到底該怎麼做”的疑問，這本身並不是什麼壞事。“該怎麼做纔對公司有利?”“該怎麼做才能幫助有困難的人?”具備這些思想素質對於一個走入社會的人來說是十分重要的。 第二天：回溯學生時代發生的事情 1）你是否曾經因爲“太出色”而遭到排擠； 2）請回憶從小學高年級段直到大學期間的往事，試着回答下列問題； 1．有沒有讓你覺得很受打擊的事？具體是什麼樣的事呢？ 2．有沒有讓你覺得很丟臉的事？具體是什麼樣的事呢？ 3．是否經歷過比較重大的失戀？當時心情如何？ 4．是否曾在考試或求職時感到自己被別人否定了？ 第三天：着眼於人際關係的基礎——家庭關係 1）在成長過程中習慣了看父母臉色行事的人，也許已經發現，長大後的自己在工作時也經常會注意上司的臉色。小時候在家裏總是戰戰兢兢，十分克制自己的人或許也注意到，現在的自己在職場上也抱有同樣的心情。 第四天：通過提高自我肯定感確立自我本位。 在這個過程中，不要責怪自己，不要否定自己，也不要與別人比較，我們要掌握的是能夠讓我們以真實的自我活下去的思維方式。 第五天：學會寬容。 1）因爲當我們以自我本位與他人相處時，必須對造成自己高敏感的原因寬容； 2）肯定自己的優點，坦率接納自己的情緒； 3）你就是你自己最好的支持者； 4）情緒低落時，有助於提高自我肯定感的兩句話：“這就是我”和“這也是我的一部分”； 5）實在無法接納自己的時候該怎麼辦？像安慰別人那樣安慰自己（有人分享，一大早起牀對着鏡子說加油，你真棒。也是個好辦法）； 6）在感性理解的過程中，你可能會產生不滿、憤怒、悲傷、痛苦等負面情緒。這種時候，你可以回到上一個步驟，把心中所想寫下來，直到把這些負面情緒釋放乾淨； 7）給家人寫感謝信； 8）給自己選擇“自己更重要”還是“對方更重要”的機會。 第六天：如何將敏感轉變爲武器，並藉助這個武器創造可發展的人際關係。 1）“善解人意”“溫柔體貼”的注意事項； 2）多傾聽，不要揹負別人的情緒，樹立“我是我，你是你”的意識； 3）學會說不，不要隨意答應； 4）不要逞強，學會尋求幫助。 第七天：自我實現的欲求 1）捫心自問：“你真正想做的事情是什麼?” 2）活出自我本位，被討厭的勇氣。 最後，祝願每個讀了這本書的人，能夠“建立不以他人爲本而以自我爲本的思考方式”和“提高自我肯定感”。

這本書很容易看完，但可能是因爲日本的環境跟國內的環境還是有一點不一樣，日本人的內斂，還有過於遷就對方的高敏感，會讓彼此都覺得很累，但在我自己的身上，我並沒有。這麼多的問題所在，但是我也從這本書中簡單的學習到了一些道理，就是如何去寬容，如何去釋放情緒。另外就是多多的站在對方的角度去看一些問題，然後去感謝對方，隨便翻翻吧，大概10多分鐘就能看完。 關注當下的自己，把想到的東西寫下來，提高自我肯定感，像對待好朋友一樣對待自己，無論是悲傷，痛苦，還是寂寞，請你承認這些負面情緒的存在，然後請給自己一個擁抱，你就是你自己最好的支持者，稱讚自己做到的事情，給努力的自己打一個勾 按照自己的步調建立人際關係，用書寫的方式釋放情緒，釋放內心積存的負面情緒，寫下自己當下的感受，感性的理解對方的情況，對方肯定是沒有惡意的，母親也有苦衷，也是不得已而爲之，他自己也很痛苦，站在母親的立場上，回顧母親的人生，不再責備母親，內心開始接納母親的行爲，母親在當時也已竭盡全力 釋放和理解交替並行。在感性理解的過程中，你可能會產生不滿，憤怒，悲傷，痛苦等負面情緒，這個時候，你可以把心中所想寫下來，學會感謝別人，用感謝來完成寬容，媽媽現在的優點，媽媽爲你做的事，應該感謝媽媽的事，把感謝之情寫出來吧，寬容令你成長，母親的過度干涉令你得到了什麼？寬容不僅能夠消解痛苦，也能給你帶來學習的機會 變敏感爲優勢，如果容易受到他人情緒影響，那麼就要樹立我是我，你是你的意識，高敏感的人在與人交往時總是想的太多，導致他們經常身心俱疲。但是當他們建立起自我本位後，這種洞察別人情緒的能力反而成了優點，能夠更容易懂得別人的情緒，然後抓住對方的需求，而且敏感的人也很擅長傾聽，最後多多讚揚自己的小改變，大幅度提高自我肯定感

做爲一本給討好型人格和高敏感人的入門書，它很合適。 裏面沒有太晦澀的詞彙，只是帶你一步步回顧，自己現在的性格是怎麼來的，在成長中的什麼環節埋下了種子，怎麼去和它們和解。 （一） 讀到第一天，上面寫道“要時刻關注當下的自己，以自我爲本位。”，當我不自覺地又開始考慮他人會怎麼想時，腦海中會開始提醒自己:“又以他人爲本位考慮問題啦！你自己的想法是什麼呢？”每每想到這裏，我的焦慮就會放下很多。 比如工作上，總會焦慮領導會有什麼意見。可是，擔憂別人的想法永遠是無窮盡的，而且你不是別人，你不會知道對方會從哪裏提出問題，所以，不如問自己，是不是已經盡了當下最大的努力了呢？如果是，就足夠了。問題總是防不勝防的，遇到問題之後再解決問題就好了，自己不也是在這個過程中不斷提高的嘛？ 比如生活中，放在以前，買完麪包之後，喫到一半發現對方給的數量不對，會覺得應離開了，而且已經喫了一部分了，沒有辦法證明數量不對，就會放棄“討回公道”，但是讀完這本書，我明確地知道自己的想法是:我自己是佔理的，我去問一下老闆，即使對方不認賬，那我也不會損失什麼，就一句話的事，如果不去問，那我就只能把這個虧嚥到肚子裏。於是，我去找了蛋糕店老闆，老闆很爽快地把差的一個補上了，而且還多給了一個。 嗯，遵循自己的想法，真香。 （二） 高敏感的人更細膩，更能夠換位思考，更能理解對方要的是什麼，用書中說的是“更能夠構建一個令人舒服的環境”，做心理諮詢師、做策劃、做教育……等等我稱之爲有一定“服務”性質的工作吧，以自己的專業爲基礎，以自己的性格優勢爲加持，其實是可以做得很好的。 所以對於這個性格，與其說改變或者剋制，不如把它變成自己的優勢加以利用。 （三） 這本書的7天練習是一個開始，希望在7天后的日子裏，自己能守住心裏那個原則，就是“以當下的自己爲先，以自己爲本位。” 換位思考是好的，但不是以委屈自己爲前提。 關注自己在這方面的點滴進步吧！希望會越來越好！

雖然在閱讀的過程中，時常覺得這本書是一本那麼經典的書，不那麼經得起考究，也覺得那些方法我也肯定不能全部做到，也覺得七天練習後的我不可能是一個新的我，但是就像文章"尾聲" 中的一句話說的那樣，"一直閱讀本書到最後的你，內心一定有所變化"。我相信，我內心是有了些變化的，我敢於拒絕了。雖然不能保證我以後都能不再因爲拒絕而痛苦，但是我至少可以少一點痛苦，多一點快樂，多一點時間花在自己喜歡的事情上。這就是本書對我的價值，也希望有時間可以回頭再看一看，應該會有不一樣的收穫！ 看到最後，我的讀書時長竟然只有兩個小時四十九分鐘，其中可能還包含了我做筆記的時間。所以，其實看一本書不需要花很長時間，我們一年讀書少，只是因爲我們不願意把時間花在這裏。希望以後自己能多讀書，而且我覺得工作一年多了之後，應該能夠看懂更多的書了。加油！