穩：自洽地接住生命中的所有未知

我在圖書館把這本書看了一大半，我很沮喪。期間我睏意襲來，也可能是強大的情緒衝擊，讓我一下子承受不住。對，我白活了。它再次告訴了我一個事實：我的自我非常稀薄，甚至沒有。我只有通過和他人進行交談才能獲得內心短暫的認可和平靜。所以中午我在抖音上偶爾看到少年韓寒在一個節目上舌戰羣儒的場面驚爲天人。書裏的很多描寫，自戀啊自卑啊的一些具體的描述，我身上都有體現。作者說人的自我有三種類型：他人自我、社會自我、內心自我。 有一次我獨自在電影院看《你想活出怎樣的人生》，和我一個社團的秋梅貞發消息給我，叫我去參加社團之間舉行的聯誼生日會。好吧，看電影的途中我睡着了。這部電影吸引我的是電影的名字，那段時間我也一直在思考這個問題，可我還是睡着了。看到信息，我離開了電影院，來到了生日會現場。現場聚集了很多人，大家都在喫東西，認識的人和我打招呼。其實也沒幾個人認識。當時我在想：我爲什麼要回來。我即使拒絕秋梅貞也沒什麼事情。我是因爲虛榮心嗎，營造說到做到的假象嗎？還是無法承受一個人看電影的孤獨感，渴望任何形式的社交活動。這是我多年以來的一個縮影吧。痛苦的是，我並非出於真心，大部分是通過付出獲得一種短暫的關注感。 最讓我難以平靜的是，我很難安靜下來。書裏講很多成年人通過工作、身份、權利去克服自己的自卑感。它只是給自卑戴上了一個面具，讓心靈蒙上了灰塵。我之前一刻不停地忙活，從一個地方跑到另一個地方。通過籃球、跑步、學習、還有現在的寫作、以及侃侃而談去克服自己的自卑。 自卑依然原封不動，而我卻精疲力竭。反倒是我明白了我並沒有很喜歡打籃球、跑步、學習、寫作。我是通過它們去逃避顯而易見的事實: 我是一個平庸的人，也是一個極其孤獨，有點難以相處的人。嫉妒建造了一座城池，把這些不適的感受放在裏面。即使外面大軍壓境，炮聲轟轟，我依然可以自我感覺良好。這些我都能接受，可是我無法接受我沒有愛的能力。一個極其自卑，內心的衝突一刻不停息的人，怎麼會有能量把愛傾注在他人身上呢。所以我不得不承認，我以爲的愛，其實索取大於付出。更多的是爲了得到自身的價值感，它不是無私的，甚至是自戀的，只是給孤獨披的狼皮。 書裏說可以偶爾什麼都不做。停止任何逃避內心不安的行爲，什麼都不做。當時我便從圖書館回來了。與其說我在學習，不如說我在表演學習。我清晰地知道以我現在的進度，我這輩子都刷不完考公的題庫。然而即使不學習，比如在外面玩，我的心裏突然會閃過一個想法：我的進度這麼慢，我好失敗啊。是的，我更多地是通過學習這件事，給自己一個合理浪費時間的藉口。所以學習是我的盔甲，並非我真心在學習。還有一件事情，這是我留在學校不出去打工的一個藉口。從圖書館回來後，我也不知道去幹嘛。雖然說沒有想學習的事，可是真不知道去幹嘛。我打了幾把遊戲，在外面逛了一會。心靈還是空空蕩蕩。沒有什麼特別的事情發生。起碼讓疲於奔命的感覺鬆弛了下來。 我希望，下次見到她們的的時候，我不再表演，大大方方地說：我想你們。我就是一個沒什麼本事、喜歡裝逼的叔叔。可以自戀，但是請愛流動。 這本書沒有任何裝腔作勢，即使旁徵博引也是爲了表達觀點。尤其對克服自卑的講述深深打動了我，與其費盡心力去克服它，不如大大方方地接受：這就是我。你接受了別人纔會接受。 對了，書的作者是加藤諦三，講心理問題一針見血、不雞湯的心理作家。

穩，自洽地接受一切。哈佛心理導師加藤諦三表示：穩的感覺，就是讓自己變成一個足夠大的容器，可以裝得下很多的情緒、問題，以及更多的智慧和創造，沉穩、紮實地立足當下。 穩，源自內在的安全感，是情緒的耐受度的考驗。容納自己的無力、焦慮、失望、悲傷、恐懼，而不是越陷越深。 穩，源自內在的洞察力，是核心人格穩定的體現。客觀地審視問題，容納他人的指責、抱怨、依賴、脆弱和侷限，不被衝突影響，不被情緒帶跑。 穩，源自內在的創造性，是提升綜合素質的根基。在複雜的局面中抽絲剝繭，不再非黑即白看問題，提出創造性的解決方案，方可掃除前進的障礙。 穩，是一種可以習得的心境澄明、寵辱不驚的境界，更是一種能讓自己持續向前的心理力量。

有幫助。在進行瑜伽訓練後，更加深刻地明白了“身心合一”的道理。閱讀是一種思維的訓練，而每時每刻的自我察覺與實踐，纔是真正的踐行。思維可以飛得很快，快到把肉身遠遠地甩在身後，所以人才會厭惡身體、以及漫長的平淡時間。作爲一個善用強力意志的人，今年以來越來越多地感到有力有不逮的時刻，以及發現並承認一種體弱的事實；另外，對於自身孩子氣的恐懼及拼命掩飾，也是一種自我不接納和攻擊隱藏。自我修煉確實是一個漫長的過程。

越來越不喜歡這類文章，只有主觀描述，思辨不足又缺乏實證。撒嬌欲、自戀這些原創不是很能引起共鳴，依賴性的討論倒是很有東亞文化特色。

最近內心有些煩躁，不能很好的與自己相處，也突然會害怕外在環境，極力避免與熟悉的人接觸或者相聚，感到內心虛無卻又不知道緣由，翻開此書，略有收穫。回想個人的成長經歷，以及近期的一些遭遇，結合書中的內容，可以歸屬於文中依賴型人格，沒有建立起自我獨立的價值，更無從談起自我實現，導致一切對內對外關係都處於一種擰巴的狀態。下一步希望更真實的對待自己的想法、展示真實的自我。相信自己，相信別人。

1. 如何做到穩？ 內在有安全感，自我接納，可以容納情緒，人格穩定，客觀審視問題，對自己的幸福負責任。 2. 如何化焦躁爲穩？ 1）正視自己的感覺。 解釋：小時候沒有得到母親的認可，沒有存在感和價值感，長大後容易對母親有過多的依賴，或者過於追逐名望來填補無價值感。越是自己內心慾望沒有得到滿足的人越要求別人無私的奉獻。 無價值感導致人對於外界認可的東西過於追逐，對自己的真實需求和願望置之不理，造成內心的分裂，不能接納自己，也就沒辦法把自己的能量用在自我價值的實現上。 不能接納自己的內心，心中便充滿了不安，也就沒辦法活在當下，因爲心裏總覺得必須做些事情。不安的人不能享受興趣，因爲精神上緊張，覺得必須要做“有意義”的事情。 因爲不安，他們只做對自己有利益的事情。把自己的不安投射到外界，所以對別人也無法信任。他們覺得自己必須證明自己的價值，必須要有優越感，所以經常在人際關係上處理不好。 2）依賴心理 爲了自我而去控制別人其實是一種依賴心理。你必須如何，我才能如何。把自己的需求的滿足依靠在別人身上。離家出走是一種對母親的精神上的斷奶。離婚是對社會的精神上的斷奶。當你依賴一個人的時候，其實對這個人也產生了敵意，因爲你要依賴他就要迎合他，你必然失去一些自由和選擇。與人有界限，纔是一個人真正成年的時候。 除了人，我們還依賴周邊自我與別人的比較去尋求自我。周邊自我是指一切用來比較的物質，地位，名望，傳聞。周邊自我不是真正的自我。

打卡：2.9【2】 書名：穩-自洽接住生命中所有未知 推薦指數：🌟🌟🌟🌟 阿德勒說“幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。” 而《身體從未忘記》這本書中曾提及，孩子其實是張白紙，也沒有對錯是非的觀念，而父母的行爲則是孩子最直接的榜樣，包括對孩子方方面面的塑造。 可這些無辜的孩子往往在兒時都被父母所壓抑情緒。 在這本書中提及“這類人羣他們對母親有情感固着（固着在心理學上，是指一種對刺激的保持程度，或不斷重複的一種心理模式和思維特徵。根據弗洛伊德的理論，如果在性心理發展的某個階段得到過分的滿足或者未被充分滿足，就會導致固着，固着將導致無法正常地進入性心理發展的下一個階段。）的人，會給類似於異常依戀關係這種情感關係找合理化的理由。例如，他們會認爲自己的使命就是爲母親服務，或是覺得母親太辛苦了，或是認爲母親是這世界上最偉大的人，等等。假如情感固着的對象不是母親個人而是國家的話，其合理化的過程也是一樣的。”（《關於惡》） 因爲對母親存有情感固着，所以會把這種依賴合理化。那這個人這般服從以及服務於母親的根本原因究竟是什麼呢？ 追根究底，這個人只能通過得到母親的認可來獲得滿足感。比起其他人的認可，母親的認可更能讓他獲得滿足。這便是對母親的心理依賴。 當然並不是說母親以外的人的認可不會讓他感到高興。但是，他最想要得到的實際上是來自母親的認可。正因如此，他纔會傾盡所有地爲母親服務。 自己活下去的動力，全部來自那個人的肯定。換一種說法就是，極度恐懼來自那個人的侮辱或責罰。 從共生的情感固着中脫離出來、自我獨立則意味着不再會那麼重視那個人的評價，也就是說他找到了其他更讓自己感到滿足的東西。” 若是很多人看不進《自卑與超越》那麼，可以翻看下這本書…

“穩”源於內在的安全感+洞察力，提出創造性的解決方案，習得心境澄明、寵辱不驚的境界，獲得讓自己持續向上的心理力量。

一直固有的觀點裏，認爲那些自洽的人最有魅力，尤其在浪潮中特立獨行的人有別樣魅力，曾經也走近過很多看起來特立獨行的人，想去他們的世界一探究竟。 然而，走近，有的人確實穩和自洽，可是，這是經不起風吹日曬和外部發展潮流的穩，固守在自己的一片小天地中，與時代脫軌，如果哪天打破認知，可能會經歷三觀信念的重建。但是，也許這樣的性格，可能大部分都不會經歷重建崩塌。 所以，我認爲的穩，是可以儘可能包容世間的發展變化、多樣性、多種情緒的自洽，在人世間遊走的同時，接納多樣發展和自我碰撞，但扔秉持開放接納的心態，堅定自己的信念與發展，這纔是，擁有自洽生活的穩。 所以，穩定的自洽，應該是建立在多樣性的包容上，並不羨慕活在封閉小世界以及安於現狀的自洽，在不斷學習成長的路上，堅定自己的宇宙世界人生觀，在穩定大框架下接納學習新事物和新鮮人，以舊煥新，堅定走自己路、堅持自己的方向，與宇宙同步，與宇宙同行。 以80%的穩定內核，接納20%的新事物融合

割棄情感上的依賴性,正視自己內心深處的感受穩定情緒，瞭解真實的自己，找到合適的目標，接納自己的自卑和不完美，處理好與自己的關係，與他人的關係！建立良好的人際關係！