假性親密：貌合神離的關係，何以得救？

且讓改變換作修復——《假性親密》讀後感 曾在一本書的讀後感裏安裝了一句“人人都有病”，結果如預料之中，狂轟濫炸仿如約而至，不過哪怕是人身攻擊，也冷漠的不予回覆。 暫且借用一下“我們”這個詞（我當然不可能代表任何人下條條框框），我們不承認自己有病，現實中卻總是要別人變得更好，只做對的事情，哪怕是對遇到對的人都三令五申。 如果都是好好的，爲什麼還要要求變得更好；既然想要更好，爲什麼就不敢承認自己不好？ 這就是前面所說的被口誅筆伐的“病”！ 不論從精神意識還是心理活動方面出發，核心的不安全感是“不承認”，而不是不知道。 本書所論證的假性親密關係，正是這種不承認滋生的對抗導致了將就着的得過且過，並且分配了一個且行且珍惜的美名。 有漏皆苦，煩惱則不安全。但總是給人都挺好的感覺。這樣的假象可怕的不是欺騙了別人，而是矇蔽了自己。 自己建造的讚美堡壘禁錮着自己，通過株連的方式蔓延到親你關係中的所有人。這就是作者所說的假性親密實質上是一種防禦策略，以使自己獲得暫時的安全。 這種暫時的安全是消耗性的，有限的情感（愛）資源會迅速枯竭。DREAM系列的修復之旅正是爲了清除不安全感，打開心靈之窗，讓不好的一面見到陽光。 從發現、修復、賦能、替代選擇最後到互惠關係，這套康復系統裏最耀眼的我認爲是“修復”。我們實在談了太多的改變，這種近乎命令式的強迫讓人精疲力竭並且往往是回頭一看還是什麼都沒變。 修復是突破性的，它以不完美的方面作爲入口，正念的去認知自己的不足並將它們逐漸的打開。一個敞亮的靈魂自然有另一個敞亮的靈魂與之交配。 對於假性親密關係，重要的第一步是說出“我們不太好”，一旦靈魂的灰暗部分得到公開並確認，意味着能夠做到桌前開始好好的談一談，而不必再按歌舞套路繼續自欺欺人的表演下去。 人生不存在試一試，愛更不可能將就。真的不要爲所謂的“大愛”而“唯有努力方能解脫”，在愛面前，願我們都少一些努力，只是去承認，去還原，去修復。 我們原本很好，不是嗎？

這本書瞭解一下，知道迴避型是個什麼東西還是可以的.但是千萬別以拯救者的姿態和迴避性相處,而且碰到迴避性依戀的人儘量離的越遠越好,這是一種有毒人格有毒的依戀類型.它的背後是一種隱性性NPD.每個人都只能做自己的拯救者，千萬別妄想着去拯救他人。也別把自己當作受害者，儘管你在與迴避型依戀人格的人相處當中會受到深深的傷害，但是你知道發生必有利於你，你必須跳出受害者思維，做你人生的主宰。仔細研究一下卡曼戲劇三角，拯救者，受害者，施害者，對這個惡性三角關係要完全解決的話，只能用贏家思維，即，我是創造者，我是倖存者，才能跳出那個惡性三角循環。

Sharon Stephens Brehm is a retired psychologist who served as president of the American Psychological Association (APA). She taught psychology at the University of Kansas for 15 years. She held administrative roles at the Binghamton University and Ohio University before she became chancellor of Indiana University Bloomington.

“使用下面的模式，回顧假性親密關係的動力，以確定在歌舞套路中你扮演了哪個角色或哪些角色。你會知道你是誰。要誠實，但不要自我批評。 假性親密關係的特徵 表演者 給予，給予，給予——直到傷害。 特點：製造怨恨、焦慮、付諸行動和不平衡；有優越感、情感疏離和虛假的安全感；設計出行爲；貶低他人。 + 觀衆 接受，接受，接受——直到傷害。 特點：封閉、焦慮和付諸行動；假裝套路有效；故意挫敗伴侶進行幫助、修復和拯救的努力；防禦以拒絕接受他人的給予。 = 假性親密關係 情感疏離或缺失，用以防禦同理心、親密感、情感風險和情感投資。 結果：抑鬱、解離和孤獨。” “慈悲的共情是從假性親密關係中恢復關係的核心原則。注意慈悲和共情之間的重要區別，以及當它們聯合起來可以做些什麼。共情是對另一個人的觀點和體驗的感知。它把知性的理解，或認知的共情，與另一個人的感受結合起來，而沒有假裝‘我知道你的感受’。” 自己以爲的不一定是真的，在關係裏，我們可以是表演者，也可以觀衆，知道這一個點，很重要～

讀這本書對於我來說感覺有點難，因爲雖然有時候覺得懂了點，但是總的來說還有很大部分不明白。還有一部分我覺得翻譯可能不同每個人的理解都是也不同。我贊成假性親密的由來但是定義還是相對模糊。解決方案也不是特別通俗易懂。對於瞭解關係有一定幫助但是解決這個問題的實在作用還是不能完全理解。

假性親密關係在我們生活中也很常見，例如夫妻或親子間貌合神離、心裏卻冷冰冰的相處情況。如果你有某個時刻或某段時期，回家後習慣性地強顏歡笑，但卻感到很疲憊、孤獨，沒有感受到和家人相處時本該有的輕鬆和愉悅。你不知道這是怎麼了，只會下意識地以爲是自己做的不夠多，所以往往在這條假性親密關係的路上越走越錯，和你的家庭成員（也有可能是和朋友間或和同事間）一起進行這場虛假的表演，誰都不快樂。而這種模式，很有可能持續你的一生。甚至讓你的子女，在這種家庭氛圍中長大後，受之影響，把這一模式繼續下去。因爲大家只是本能性地感覺不舒服，但並沒有意識到這種模式的問題。直到某天，關係中的某個人發現了問題，真正做出改變，這種模式纔出現轉機…… 多看看心理學書籍真的不錯，我們大家都一樣，意識到問題之後纔能有改變的可能。 祝願每個人在自己的生活裏都能開心愉悅，願人生從容。

真正的親密關係:make me safe 你給了我很好的安全感，在你面前，我能成爲全然真實的自己 我不擔心你會離開 我不懷疑你的愛 在你的愛裏，我會成爲更好的自己

表演者 給予，給予，給予——直到傷害。 特點：製造怨恨、焦慮、付諸行動和不平衡；有優越感、情感疏離和虛假的安全感；設計出行爲；貶低他人。 + 觀衆 接受，接受，接受——直到傷害。 特點：封閉、焦慮和付諸行動；假裝套路有效；故意挫敗伴侶進行幫助、修復和拯救的努力；防禦以拒絕接受他人的給予。 = 假性親密關係 情感疏離或缺失，用以防禦同理心、親密感、情感風險和情感投資。 結果：抑鬱、解離和孤獨。

翻譯有很大的問題，很多地方都不通順，像機翻的。

在這本重要的、具有變革意義的指南中，三位經驗豐富的心理健康專家指出了這種普遍存在的功能失調的動力，他們稱之爲“假性親密關係”——兩個人共同創建的一種心理防禦系統，以保護自己不受親密關係中產生的恐懼和焦慮的影響。根據他們豐富的臨牀經驗和生活經驗，作者們研究了那些受假性親密關係影響的伴侶，他們不斷重複行爲上的“歌舞套路”。讀者將發現一個有價值的框架，它是以行動爲導向的工具，幫助他們找到正確的道路，以實現真正的親密關係。