鈍感力（典藏版）

（1）關於這本書的評價： 評價一：這本書論證一般甚至可以說是漏洞百出，但觀點新穎，還是值得快速翻一翻，耗時大約1小時即可。 論證上的漏洞主要是表現在兩點： 一是作者用“身體”上的不敏感特質來類比“心理”上的鈍感力，猛地一看有道理，但實則身體和心理存在着本質的不同，這種類比就好似拿“生物進化”來類比“社會進程”，但如果只是追求“易於理解”那這種類比還算說得過去，但作者在文中顯然是用身體邏輯來論證心理邏輯的正確性，太牽強。 二是，論證包括 觀點、理由和案例，作者每一章提出的觀點其實還挺好的，但在理由和材料上則沒有說服力。理由採用的是類比，材料則多是發生在自己身上或朋友的見聞，說服力很弱，而且也存在爲了論證而論證的嫌疑。 評價二：作者目的在於強調鈍感力的重要性，不在於給出提升鈍感力的具體方法。 作者提出了一個特別好而且易於被現代人理解和接受的概念：鈍感力。（但需要聲明，這個詞並非作者首創。作者在書中也提到了“鈍感力”這個詞是自己在與那位遇到婚外情煩惱的女性友人交談時聽到的。） 擅自揣測一下哈，可能作者在創作這本書的過程應該是這樣的：當第一次聽到鈍感力這個詞以後，作者覺得很有道理，於是就想要去寫一本書讓大家意識到原來還有鈍感力這麼個東西。 作者的本職是一名醫生，所以他在論證鈍感力的重要性的時候，則是拿自己較爲熟悉的“身體”鈍感力作爲參照來論述“心靈”鈍感力的重要性，並配合上自己生活裏遇到的各種人的例子加以佐證。然後這本書就出來了。 由此，可以看出：作者的目的從來都不是給出提升鈍感力的方法，而是給大家說一下還有鈍感力這麼個東西。 這本書用這個詞來命名，很是討巧也很吸引眼球，大部分讀者估計多少身上都有比較敏感的特質，不然也不會想要翻開這樣一本書。 並且大部分翻開這本書的讀者想必都是抱着希望能從這本書中找到“如何才能增加自己的鈍感力、如何才能不那麼敏感，減少自我的消耗獲得更多的幸福感”的心態翻開這本書的。 但這本書並沒有能夠給到大家關於如何增加鈍感力的實際指導，這也是豆瓣上很多評分詬病本書的點之一。 關於這一點，我想大家就放過作者吧，因爲作者本身也沒想要提供給大家提升鈍感力的方法。 （2）什麼是鈍感力？ 這個詞其實和我們常說的凡事看開點、別往心裏去、別想太多想開點、不要太敏感等等有異曲同工之妙。 《奇葩說》裏馬東也對鈍感力做出了自己的四個方面的解釋。 至於什麼是鈍感力，我的理解是：其實我們每個人都可以做出自己操作化的解釋———馬東有出於自己職業和角色的理解，我們也可以有立足於自己實際情況的理解。 比如: 對於周圍人的話語的不在意 對於別人動機和態度的不揣測 對於某些行爲的睜隻眼閉隻眼 對於困難 挫折和悲傷的模糊化等等。 (3)如何提升鈍感力？ 雖然作者在書中沒有給出提升鈍感力的方法，但在這裏我結合自身的經驗跟大家提供一個可供參考的方向，我自己也是這麼做的，確實很有效，減少了很多內心能量的消耗: 藉助“情景化”和«當下的力量»中的“臨在”概念，來提升自身的鈍感力。具體做法:當每次遇到你感覺自己又陷入了敏感或者多想的情景的時候，這個時候調用臨在意識，提醒自己:嗯，我現在可能是進入敏感的狀態中了，好，我得采用一些措施不讓自己掉進這種狀態中，嗯嗯，好那就先放一邊，強行自己做點別的先，或者先離開這個場景一會兒，等過一會兒，可能你已經完全忘記了這件事了…真的，當你再回過神兒，你才意識到，哇那一會兒我還憂心忡忡這會兒我已經沒任何感覺了。 這樣一次又一次嘗試，慢慢地你就會得心應手。其實根本就沒那麼多事兒，都是自己太往心裏去了，用這種方法，慢慢很多事就會形成習慣不把它放在心上了。 這是一條很長的路，歡迎大家多多交流經驗，共同努力前進變得越來越舒心美麗。 (4)薦書: 如果說«鈍感力»是關於“敏感”的A面的介紹，還有另外一本書，或許我們可以從一個擁抱和接納自己的角度去嘗試對“敏感”做一個B面的瞭解，這本書是«高度敏感是一種天賦»，我也會進行閱讀，期待和大家互相學習。 (5)我感興趣的其他點:日本作者書中的愛情觀 村上春樹«挪威的森林»男主人公叫渡邊徹，剛好這本書的作者叫渡邊淳一，在讀«鈍感力»有關愛情和婚姻的討論部分的時候，不由得想到了村上春樹的這本書，其中兩位都叫渡邊先生也算是巧合啦。 我讀的日本作者的書不多，但這兩本做一下比較，發現其中關於日本人愛情和婚姻觀的討論則有相似之處，其中一點就是他們對於性 愛情和婚姻似乎都更加開放一些。這一點如果感興趣的話，其實可以去研究一下，同樣都是東亞文化圈，尤其日本曾經深受中國文化的影響，爲什麼中國和日本的愛情觀、性觀念和婚姻觀有着這樣的差別呢？難道這只是一個假問題？如果這是個真問題，除了從文化上進行解釋，是不是可以從其他角度找到這種差別的答案呢？

開頭我以爲我可以讀，雖然他是我書架裏1000多本書裏唯一的一本評價爲爛書的書，後來的例子這邊有些許偏題，但當做樂子也勉勉強強可以看下去，直到作者開始發表自己的觀點和看法…… 本書詳細的解釋了何爲鈍感力，及鈍感力在生活中的作用（雖然大部分例子都舉得比較牽強，作用也感覺有些牽強），全書的槽點太多，反而不知該從何說起，唯一的優點是看完了這本書，我深刻的感受自己的鈍感力上升了，我居然讀完了這一本書！

僅僅收穫了“鈍感力”這個詞彙，明白了作者要表達的意思，概括起來，有點道家無爲的意思。 的確不是我的菜。其實我讀到三分之一就覺得索然無味了，基本是在放棄的狀態下慢慢翻完的，一目百行。 瀏覽了書評，才發現最精彩部分原來在這裏！我應該直接來看書評的，書友的強大非目測可及。 一本這樣的書被分析的頭頭是道，營養又多汁。不知道書友實在安慰作者還是故意舞文弄墨。

🌈正確打開《鈍感力》 🌹增強“鈍感力”，避免不必要的“情緒勞動”。 🌷美國社會學家阿莉·霍克希爾德給出了這樣的解釋：除了體力勞動和腦力勞動，還有一項同樣艱辛的付出被忽視了——“情緒勞動”。 一開始，情緒勞動只針對那些對面部表情有特殊要求的職業，比如，導購員要付出“熱情”的情緒勞動，護士要付出“耐心”的情緒勞動，法官要付出“冷靜”的情緒勞動。 🌷霍克希爾德教授在《組織中的情緒》這本書中，把“情緒勞動”的範圍擴大了——“不管任何工作，只要涉及人際互動，員工都可能需要進行情緒勞動。” 情緒可以分解成兩個維度——你的真實心情是怎樣的，叫作情緒感受；你表現出來的情緒是怎樣的，叫作情緒表達。“情緒感受”和“情緒表達”之間的差距越大，你付出的“情緒勞動”成本也越高。 關於情緒勞動，有兩點需要特別注意。 🌟首先，成本過高的“情緒勞動”會摧毀我們的生活。 🌷美國加州大學的兩位心理學家研究了20世紀五十年代某所女子大學的畢業照，他們把150名學生的笑容按照肌肉特徵分成了“泛美式微笑”和“杜胥內微笑”。前者指像泛美航空的空姐一樣禮節性的微笑，後者則是發自內心的微笑。 他們追蹤研究了這些女性半個世紀的人生經歷，得出了這樣的結果：真誠微笑的女性比禮儀化微笑的女性能夠更大概率地獲得並維持滿意的婚姻。 很顯然，禮儀化的微笑讓女性付出了更多的“情緒勞動”。 🌟其次，“情緒勞動”不一定會有回報。就算你細緻耐心地跟客戶周旋了一個星期甚至更久，也很可能籤不到訂單。回報不理想帶來糟糕的情緒感受，這時候最容易“玻璃心”發作。 🌟缺乏“鈍感力”的人容易給人留下“玻璃心”的印象，他們常覺得生活很喪，一點小事就會觸發崩潰的開關。 所以，我們要重視自己的情緒，珍惜自己的情緒勞動付出。

👽下午出來辦事，早結束來書店翻到這本書，我好久沒有打“不行”的衝動了，但我今天真沒忍住，嘿嘿，我再幫忙拉低一點分數。 👽我覺得作者他只告訴我世界上有個詞叫“鈍感力”然後他覆蓋生活的方方面面…然後就沒有然後了，僅此而已，但我不太滿足於這個僅此而已，所以我幫不行加個磅！“鈍感力”這個詞真不錯，書吧就那樣，但大家“不行”的書評還是很有趣，可以讀讀，特別那個叫星雲點亮的書友，寫的👍👍👍 🤖其實保持理性這本書沒那麼差，但他說有個詞叫鈍感力，而且在他的描述中大概率這個鈍感力又是天生的不能改變的，不能改變？沒說怎麼增強自己的鈍感力？必須差評！ 💥很不好意思翻了半個小時，就給了不行🚫讓我也偶爾任性一回吧！

昨天參加讀書會的時候，有人推薦了這本書。我就來微讀上面找，找到之後看到評分，我喫了一驚，好多人評價“爛書一本”。我天生逆骨，不信邪，非要自己讀一讀，才肯罷休。讀完我的感想是：“大家說的對”。 首先，對於作者。我不知道是文化差異的原因，還是啥，讀這本書的時候，我就慶幸我是個中國人。作者字裏行間都透露這一種，超級大男子主義，以及對女性的不尊重（可能在日本這是正常的，但作爲中國人我不理解，並且大受震撼）。 其次，對於這本書的論述。我感覺很多論點是很好的，但是作者的論據，並沒有說服力，然人感覺全憑他主觀臆斷，自己強行掰扯。作者舉的例子，有很多都是：比如：“小A和小B......巴拉巴拉。”這些論據例子都是他編出來的，沒人說服力。他幾乎沒有調查數據，和有關各方的研究啥的來支撐他的論點，讓人讀的很難受。 最後，不得不吐槽一下。作者要論證女性不怕冷這個觀點，他舉了個例子。這個例子是他的親身經歷。他說，有一個女孩和他們去山上，在山洞裏太冷了。所以，作者把他的衣服脫下來給這個姑娘穿。沒想到第二天，他得了重感冒，但這個姑娘啥事兒沒有，還去上學了。所以他得出的結論是：女性不怕寒冷。 我也不知道他是咋想的，就......有點強行論證的感覺。 之所以，沒有評“不行”是因爲，在讀這本書的時候，漲了點小知識，也算是小有收穫。

這本書對於一個天生敏感的人來說讀起來真的是有點差強人意啊。 我是一個天生很敏感還有點玻璃心的人，雖然我一直不太願意承認。 對於一個敏感的人，在別人做某件事說出某句話之後都會快速的在心裏做出反應，這個是天生的，根本不可避免的。 與其是剋制自己的敏感程度讓自己多點鈍感力，還不如說是在事情已經發生之後，自己對待事情本生和他人的態度是要如何的。 我覺得本書想要說的鈍感力，就是人際關係交往中的最應該要有的理解和寬容，別太矯情別太玻璃心，不斤斤計較不停困在某一個消極的情緒裏太久。 我覺得過人的敏感力和共情力並不是一件壞事，它其實給我帶來了很多樂趣，我不用刻意去想就能理解某個點子梗，別人說什麼我能夠輕易的猜出他的想法，從而順着他的思維和他人產生共鳴，這是一件讓人很快樂的事情，只要你不一味的執着就好了。 敏感也好，遲鈍也好，都不要刻意的去追求，我們想要的不都是更愉快和更輕鬆的生活嗎，那我們每次適當的調節自己的情緒積極面對不就好了嗎~ 學會和自己和解，和他人和解，和已經發生的過的事情和解。

作爲女性讀者，我對這本書產生了強烈的不適感。 一、書中案例隱含的性別壓迫性 渡邊淳一在論證“鈍感力”時，頻繁使用傳統性別角色案例，本質上是對弱勢方的變相規訓： 家庭場景：反覆出現“妻子抱怨時丈夫充耳不聞”的描寫，將女性情緒表達污名化爲“無理取鬧”，卻迴避男性在家庭責任中的缺席； 職場場景：強調女性應對性騷擾“不必敏感”（如對上司黃色玩笑的建議），實質是縱容結構性性別暴力； 醫學論證：用“女性忍耐分娩疼痛”證明鈍感力的生理優勢，偷換“堅韌”與“被迫承受痛苦”的概念。 這些案例暴露出作者將“鈍感力”作爲維繫父權秩序的維穩工具，要求女性通過自我壓抑來適應不平等環境。 二、鈍感力主張對女性的雙重剝削 1. 情感勞動剝削 書中倡導的“對惡意不較真”，在現實中常轉化爲要求女性承擔更多情感勞動：丈夫對妻子情感需求鈍感，卻期待妻子對丈夫的冷漠保持鈍感，最終形成單方面情緒血包。 2. 系統性壓迫的合理化 當女性遭遇職場歧視、家庭暴力時，“鈍感力”容易異化爲“受害者有罪論”——“你感到痛苦是因爲你太敏感”。這種邏輯與“被強姦是因爲裙子短”的厭女話術同構。 3. 主體性消解 鈍感力強調對外界反饋的屏蔽，卻未區分“惡意攻擊”與“合理抗議”。女性在歷史上本就長期被剝奪話語權，過度鈍感可能進一步削弱其反抗意識。 綜上，這本書恰如其評分——爛書一本。

💚💛💙爲什麼有些人一點點批評就焦慮，一點小挫折就崩潰？ 而有些人，卻能在壓力下處變不驚、穩如磐石？ "敏感的人像一塊海綿，吸盡了周圍的情緒，卻擠幹了自己的快樂。" 渡邊淳一在《鈍感力》中揭示了一個殘酷的真相：生活中90%的煩惱，都源於我們過度解讀的敏感。 那些動不動心情低落、做事總遇阻礙的人，往往不是運氣不好，而是陷入了"情緒過敏"的惡性循環。 當別人隨口一句話讓你輾轉難眠，當小事不順就全盤否定自己時 ——你需要知道的不是"如何更努力"，而是如何給心靈安裝"情緒過濾器"。 "鈍感不是遲鈍，而是給心靈穿上防彈衣。" 1🍒情緒不穩的根源 "我們總是把生活過成了驚悚片，其實它只是一部紀錄片。" 書中描述了一位企業高管的故事：他習慣性把客戶的皺眉解讀爲"對方案不滿"，將同事的沉默當作"對自己有意見"，結果長期失眠、胃潰瘍。 直到心理諮詢師問他："有沒有可能，別人的表情只是因爲他們牙疼？" 這種"災難化思維"隨處可見： 消息已讀未回，立刻想到"我是不是說錯話了" 工作出小差錯，馬上認定"我肯定要被開除了" 朋友聚會沒邀你，直接推論"他們都在孤立我" 想得太多，是當代人最重的內傷。"  哈佛研究爲此提供了科學依據：高敏感人羣的杏仁核活躍度是常人的2倍， 這意味着他們的大腦就像一臺過度靈敏的警報器， 把每個細微刺激都當作緊急事件來處理。 這種狀態下的生活，就像永遠戴着放大鏡看世界——連灰塵都被放大成了巨石，壓得人喘不過氣。 2🍒鈍感力強的人做對了什麼？ "活得輕鬆的人，不是沒心沒肺，而是懂得給情緒裝'靜音鍵'。"  渡邊淳一在書中分享了一個極具啓發性的發現：醫院裏最優秀的護士都有個共同特點，就是具備出色的鈍感力。 她們面對患者的抱怨不會往心裏去，交接班後能立刻切換狀態，始終記得"這只是工作，不是人生"。 這種能力不是與生俱來的，而是可以通過日常練習培養的。 比如採用"5分鐘法則"：遇到糟心事，只允許自己難過5分鐘； 或者進行"橡皮擦練習"：每天睡前擦掉三件不值得記住的小事； 還可以寫"鈍感日記"，專門記錄那些"原來根本沒什麼"的虛驚一場。 這些方法都在幫助我們建立情緒管理的肌肉記憶， 就像書中強調的："真正的成熟，不是對所有事情都反應敏捷，而是知道大多數事情根本不配影響你的心情。" 當我們學會對無關緊要的事保持適度遲鈍，就能把寶貴的心理能量留給真正重要的人和事。 《菜根譚》有言："風來疏竹，風過而竹不留聲。" "高級的情緒管理，是讓負面信息像風穿過竹林一樣不留痕跡。" 3🍒如何培養恰到好處的鈍感？ "心大一點，不是糊塗，是自我保護。"  渡邊淳一在書中提供了系統的鈍感力訓練方法，首先要建立"情緒緩衝帶"，別人說話時先當字面意思聽，沒明說的就當不存在。 就像地鐵上有人瞪你，可能他只是眼睛不舒服； 消息已讀不回，對方可能只是忙忘了。 其次要培養"選擇性失明"的能力，這並非逃避現實，而是避免過度解讀。 最重要的是記住"三不原則"：不猜測沒明說的意圖，不解讀模棱兩可的表情，不爲別人的情緒買單。 這些方法看似簡單，卻能有效減輕心理負擔。 "人生就像接球遊戲，重要的不是每個球都接住，而是知道哪些球可以漏掉。" 當我們學會區分輕重緩急，就能在複雜的人際關係中保持內心平和。 "人生最大的清醒，是明白大多數事情根本不值得你消耗情緒。" 最後： "這個世界沒有那麼多觀衆，別活得像個驚弓之鳥。"  渡邊淳一用他55年的人生智慧告訴我們：那些讓你夜不能寐的"言外之意"，大多根本不存在； 真正值得維繫的關係，都不需要你如履薄冰。 他在書中最溫柔的那句話道破了鈍感力的真諦："人生已經夠辛苦了，就別再爲自己加戲了。" 當我們學會對瑣事裝傻，對評價看淡，就能發現生活原來可以如此輕鬆。 現在，想一想：今天有哪些小事其實不值得我耗費心力？ 從此刻開始，試着給自己安裝一個"情緒靜音鍵"吧。 "真正的幸福，往往屬於那些懂得適當'遲鈍'的人。"

《奇葩說》越來越好了，感覺每一期都能讓人收穫很多。 這一期的辯題是“作爲職場新人，老闆明顯不喜歡我，我要不要辭職？” 請來了理想電腦公司CEO李想、搜狗公司老總王小川和經紀人楊天真和老奇葩們進行辯論，從多個角度對這個問題進行了闡述（自由交火環節好怕他們打起來），導師們也從不同的角度對這個問題進行了分享。 既包括以通俗易懂、幽默風趣方式闡述的哲學、經濟學、管理學的專業知識，又包括說到你心坎裏，懂你懂的讓你想潸然淚下的“貼心話”。如，楊天真女士分享了當代職場中必不可少的三種管理能力，領導力（向下管理，管理你下屬的能力）、協作力（平行管理，處理與同事關係的能力）以及向上管理（對你的領導進行管理的能力），最後總結出要以“渣男心態”處理你與領導的關係（詳情見奇葩說18期）。 不僅給職場新人關於職場心態、職場爲人處世、“職場如何自處”等方面提供了很多建議，很多道理放在日常生活中也具有很強的啓發性，不僅僅教你如何變成一個優秀的人（如，王小川先生分享的一萬小時法則），更多的是教你如何成爲一個內心強大的人。 最後，馬東老師提到了渡邊淳一《鈍感力》這本書，說這本書裏把鈍感力定義爲—— “快速忘卻不快的能力， 接受失敗繼續挑戰的能力， 坦然面對流言蜚語的能力， 對嫉妒與嘲諷心懷感激的能力， 對錶揚甘之如飴但不得寸進尺的能力。” 感覺是一種挺不錯的能力，就去搜了一下把它分享給大家。在這個無處不內卷、焦慮感肆虐的社會，祝大家成爲一個內心強大的人。