不完美的勇氣2：“自我啓發之父”阿德勒的成長課

書中圍繞“自我決定性”“課題分離”“共同體感覺”等核心概念，通過100句阿德勒學派的箴言，系統地解析了工作、交友、愛這三大人生課題中的自我接納問題。例如，在講解“自我決定性”時，作者指出人生不是取決於命運和過去的創傷，而是自己的思考方式。這一觀點打破了傳統的宿命論，讓讀者明白自己擁有決定人生方向的能力，給人帶來了一種全新的視角和積極向上的力量。 同時，書中還給出了具體的實踐方法論。它告訴我們要聚焦當下，不要沉溺於過去的遺憾或未來的焦慮。這種強調活在當下、接納現實並承擔責任的觀點，對於現代社會中那些常常陷入迷茫和困惑的人來說，無疑是一劑良藥。它讓我們明白，只要改變自己的思考方式和行動方式，就能夠實現人生的突破。 對人生課題的深入剖析 工作、交友、愛這三大人生課題是每個人都無法迴避的。在這本書中，作者對這些課題進行了深入的剖析。在工作方面，它讓我們認識到工作不僅僅是爲了賺錢，更是實現自我價值和爲社會做貢獻的途徑。通過工作，我們可以獲得成就感和滿足感，從而提升自己的自信心。 在交友和愛情方面，“課題分離”的理論讓我們更加清晰地認識到人際關係的本質。我們不能爲了迎合他人而失去自我，也不能過分干涉他人的生活。只有保持適當的距離，尊重彼此的獨立性，才能建立健康、和諧的人際關係。同時，“共同體感覺”的提出讓我們明白，幸福不僅僅來自於自我滿足，更來自於對他人的貢獻。當我們能夠爲他人付出、爲社會做出貢獻時，我們會感受到一種更深層次的幸福和滿足。

人生並不艱難，是你將自己的人生變得艱難 只有真正行動起來，命運纔會好轉 原因可以解釋問題，卻無法解決問題，因爲過去無法改變 所有的一切都是自身選擇帶來的結果，而我們有無數機會來改變選擇 最重要的發問，不是來自何方，而是走向何方 人所有的行爲都有目的 你並不是因爲焦慮所以無法出門，而是不想出門所以製造出焦慮 任何人都可以完成任何事情 學會課題分離，不要擅自揹負他人的課題 希望我們都可以在自己的人生中找到真正的自己

日本小倉廣版：阿德勒的“勇氣心理學” 這是目前更常見的一本，副標題叫“自我啓發之父阿德勒的成長課”。 內容：從阿德勒的個體心理學中提煉出100句話，用淺顯的語言解讀 核心觀點： · 人生不由過去決定——阿德勒反對弗洛伊德的“創傷決定論”，認爲你的未來取決於你現在的選擇 · 接納不完美——要認同自己的不完美，也寬容他人的不完美 · 三大人生課題：工作、交友、愛——所有煩惱都指向人際關係 · 改變需要勇氣：不是“能不能改”，而是“想不想改”

本書是阿德勒思想的幹條羅列，不像被討厭的勇氣是用一個故事整體串聯了阿德勒的思想。 從弗洛伊德思想（潛意識、原生家庭影響）的統治到阿德勒如今的大火，折射的是人們對自己負責的強人哲學。 1.課題分離。不要揹負他人的課題，這會讓自己感覺很痛苦。 2.個體決定論。一切都是自己的選擇，包括過去現在和未來。事情發生了，但可以選擇用怎樣一種認知去解釋它。比如和別人的比較或者別人的輕視可能導致自己的自卑，可以化爲動力自立自強，也可以自暴自棄怨天尤人。 3.實用主義。暴躁、發怒、眼淚都是用來控制別人的武器，這也解釋了爲什麼上一秒哭哭啼啼，下一秒面對另一個人能喜笑顏開。還有一種情況是每一個決定都是當下最利於自己的。比如躺着不去運動，還是當下躺着對自己更有利，卻拿控制不住當藉口。 4.鼓勵而非誇獎。鼓勵是平等的，誇獎是高高在上。 5.勇氣。利他的行動讓人產生價值感，從而個人以勇氣。個人認爲：勇氣，是世界上最可貴的品質之一，認識自己、堅持自己、質疑自己、挑戰自己…

【2023微信讀書】第123本。2023年閱讀目標：500本。 書名：《不完美的勇氣2：“自我啓發之父”阿德勒的成長課》 作者：日/小倉廣（1965年出生。小倉廣事務所董事長。主要業務是開發主管的領導力，提供企業界獨特的諮詢顧問服務，以及舉辦進修研討會等活動。） 點評：看原典，雖然易於掌握溯源及全貌，但是卻不易於實施。因此，看原曲闡述，特別是推廣執行者的實踐解釋，既易懂又易於掌握並實施。阿德勒是心理學家的異類，既否定前人，又將心理學擴充至更大範圍，特別是將之運用於人們的廣泛生活中，讓大家真正意識到了心理學的作用與好處。 摘要： 1、並非“幹勁消失了”，而是你自己選擇“丟掉幹勁”。並非“不能改變”，而是你自己選擇“不做改變”。 2、孩子希望父母理睬自己，就會阻止父母跟別的孩子說話，或者要求父母一直陪着自己直到自己睡着。目標一：“尋求關注”。如果未能如願，孩子會發脾氣或者拒絕喫飯，總之會用盡所有花招、竭盡全力地引起父母的關注。目標二：“展示力量”。如果這些行爲都被大人更爲強勢地打壓了，孩子就會感覺自己受到了傷害，從而試圖報復父母，故意惹是生非，讓父母頭疼、不愉快。目標三：“報復”。不久之後，孩子就會放棄上述努力，轉而向大人示弱，展示自己的無能和缺點，從而逃避人生的各類課題。目標四：“逃避”。以上是心理學家魯道夫·德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）將阿德勒心理學加以體系化後提出的“不良行爲的四個目標”。這四個目標並不僅僅適用於孩子。即使成人之後，這些目標也會在父母與孩子之間、夫妻之間、上司與下屬之間、朋友之間不斷重複。 3、本來，結婚就是把對方看得比誰都重要，把對方看得比自己還重要。不能總想着“自己從對方那裏得到了什麼”“如何把自己的要求貫徹下去”，而是應該考慮“我能給予對方什麼”“我怎樣才能讓對方開心”，並付諸實踐。而且，這不能靠某一方單方面行動，需要雙方共同行動。這是唯一能夠讓婚姻生活變得幸福的方法。 4、不是給予懲罰，而是讓他們體驗後果。如果孩子到了喫飯時間還沒回家，根本無須斥責，不讓孩子喫飯即可。 5、“共同體感覺”可以說是阿德勒心理學的核心思想。阿德勒說：“阿德勒心理學在實踐上的目標是培養‘共同體感覺’，這種意識一旦發展起來，就能使我們擺脫一切困難。”“共同體感覺”由以下三個部分組成：①周圍的人給予我幫助=他者信賴。②我可以爲周圍的人做出貢獻=自我信賴。③（作爲結果）我在共同體中有了自己的位置=歸屬感。 6、擺脫痛苦的方法只有一個，就是讓他人快樂。想想“我能做些什麼”，然後付諸行動即可。罹患神經衰弱、失眠的患者問道：“我怎樣才能擺脫這種痛苦？”阿德勒回答說：“通過讓他人快樂。想想‘我能做些什麼，怎麼樣才能讓他人快樂’，然後付諸行動。這樣一來，悲傷的情緒或失眠症狀就會消失，一切問題都會得到解決。”作爲阿德勒學說的解說者，我活用了筆記本這個工具來實踐這個方法。我每天會一邊看着筆記本，一邊列出能讓周圍的人高興的事項，並用心地逐一去實踐。做筆記時，我將周圍的人進行了分類。例如家人、朋友、同事和客戶。每天早上我都會列出我能想到的“讓對方開心的方法”，並盡我所能地去執行。沒有什麼比讓對方高興並收穫感激更令人感到幸福的了。這將幫助我們在社會中找到自己的位置，不斷增強共同體感覺。另外，積累小的美德也是有用的。例如，撿起掉在路邊的空罐子扔向垃圾桶，給老人讓座，讓他人先進電梯。愉快聊天時，不自顧自地說話，承擔起傾聽他人的角色，等等。當我們重視他人勝過自己時，共同體感覺就會增強。我們也會離幸福更近一步。 7、“你把蛋糕喫掉了？太過分了！”不要像這樣憤怒、瞪眼。請告訴對方：“我原本很想喫的，真是太可惜了。”YOU-Message形式的語言，換成I-Message的形式就可以了。 8、不要干涉他人的課題，也不要讓他人干涉自己的課題。做到“課題分離”，是邁向幸福生活的第一步。同時你的內心也會變得輕鬆，人際關係也能得到顯著改善。這是你的人生髮生革命，徹底發生改變的時刻。

很榮幸能在初三畢業時讀到阿德勒的《被討厭的勇氣》，也非常開心能在高二再讀此書，即《解讀不完美的勇氣》。 自己淚失禁，情緒激動會難受得淚流滿面；自己自負，自負到想控制這個世界中的人和事；自己自卑，看到他人的閃光點就自慚形穢，羞愧不已…… 楊絳先生曾說:“人生就像階梯，仰視會自卑，俯視會自傲，唯有平視，才能看清真正的自己。” 房琪也曾說:“不要看到別人發光，就認爲自己暗淡。他強任他強，清風拂山崗 他橫由他橫，明月照大江。我們的一生不是爲了滿足每一個人，而是爲了滿足與自己同頻共振的那一部分人。” 讀了此書之後，我深刻地認識到情緒從來不是用來控制的，是用來轉化的。 無論是自己無緣無故地發怒，還是情緒奔潰 ，忽然地淚流滿面，從本質上來講，都是自己對他人的不滿，妄圖通過情緒來控制對方，以此來達到自己的目的。而事情發生時總是在潛移默化中進行。從那以後，我細細思考，情緒越發穩定。 一切的痛苦都來自於人際關係。自己會嫉妒別人優秀，把別人的成功歸結於自己的失敗。對別人往往很寬容，對自己卻很苛刻。事實上 你都對別人如此大度，卻不能留給自己嗎？要樹立共同體意識。我常常在想，自己爲什麼會因爲crush的優秀而爲他驕傲，卻不會因爲同學的優秀而爲她高興呢？歸根結底是因爲自己從內心上並沒有接納她，將她視爲自己的競爭對手。瞭解這一點之後，我竭盡所能地幫助身邊的每一個人。在此過程中，自己也會感到非常幸福。 我常常會因爲過去的事情悔恨 ，也會爲未來的不預測性而恐懼。事實上，過去的早已是歷史，未來也無從改變，我們能決定的只有現在。當我焦慮的時候，便常常對自己說，這事留給未來的自己，自己現在能就先做好現在的事就OK，然後就會開心很多。 當同學誇我努力，認真，優秀到時候，其實並沒有多開心，更多的是感覺到自己似乎被施捨。反而他們說 謝謝你，多虧有你，幫了我大忙，反而會獲得滿足感，之後呢 就會覺得很幸福.誇獎往往是位高者對低下者的施捨，而不是真正讚揚。 不要干涉別人的課題。我從前會因爲他人在背後罵我而傷心，也會因爲crush的拒絕而自我懷疑。但他人怎麼看待我們，是他們的課題，他們就是他們，我們活着不是爲了取悅他們，而是爲了取悅自己。我們不能侵犯別人的課題，別人也無權干涉我們的課題。正如三毛曾說:“你對我的百般註解，並不構成萬分之一的我，卻是一覽無餘的你。”走自己的路，讓他們說去吧 做你認爲正確的事情就夠了。 在日常生活中，同學都說我天天都非常開心，因爲我想明白一個事情，生氣傷心是用別人的錯誤懲罰自己，而他們都不配我爲他們傷心。能讓自己傷心的只有自己，我又爲什麼要爲他們擔心呢？ 還有就是，無論什麼時候，都要對自己有自信，要相信自己一定是有閃光點的，自己就是最棒的。

如果說阿德勒心理學的核心是讓人掙脫自我束縛，那麼《不完美的勇氣2》就是把這份“掙脫”落到實處的行動指南。這本書沒有停留在空泛的理論說教，而是沿着阿德勒的思想脈絡，將“自我接納”“課題分離”“共同體感覺”這些核心概念，拆解成了普通人能在日常裏踐行的生活哲學，讀完後，心裏那些因苛求完美而緊繃的褶皺，彷彿都被輕輕熨平了。 書中最觸動我的，是對“不完美”的重新詮釋。我們總在生活裏扮演“追光者”，盯着工作上的最優解、關係裏的滿分狀態、自我形象的無瑕疵，卻忘了“完美”本就是個僞命題。就像書裏說的，自我接納不是“我要變得完美”，而是“我承認自己有不足，但這不妨礙我好好生活”。以前我總因自己在親密關係裏的敏感多疑而自責，覺得不夠“大度”“成熟”，但這本書讓我明白，這些小情緒不是“缺陷”，而是我感知關係的一種方式；不必強迫自己改掉所有“毛病”，學會與這些不完美共處，纔是與自己和解的開始。 而阿德勒心理學裏的“課題分離”，在這本書裏也有了更貼近生活的解讀。作者用一個個日常案例告訴我們，很多煩惱的根源，是混淆了自己的課題和別人的課題。比如擔心伴侶不夠體貼，是執着於“改變他人”的課題；在意他人對自己的評價，是揹負了“他人看法”的課題。其實，伴侶如何對待你，是對方的選擇；別人如何評價你，是對方的認知——這些都不是你能控制的。分清這一點，就不會再爲了迎合他人而委屈自己，也不會因爲關係裏的小摩擦而陷入自我懷疑。這種清醒的邊界感，不是疏離，而是讓自己和他人都能在關係裏呼吸的底氣。 書中還提到，接納不完美，不只是放過自己，也是放過別人。我們總忍不住在親密關係裏做“改造家”，希望對方變成自己理想中的樣子，卻忘了每個人都有自己的成長軌跡和性格棱角。就像我們允許自己偶爾犯錯、偶爾脆弱一樣，也要給身邊的人留一點“不完美”的空間。真正健康的關係，不是兩個人都完美無缺，而是能在彼此的缺憾裏，看見對方的閃光點，然後一起慢慢成長。 合上書頁，我忽然懂得，《不完美的勇氣2》教給我們的勇氣，不是對抗缺憾的勇氣，而是接納缺憾的勇氣。它讓我們明白，人生不必處處滿分，帶着那些小瑕疵往前走，反而能收穫更真實、更自在的生活。

這本書是我晚上去書城紙質書讀完的。算是阿德勒的心理學複習了。要接納自己，就算是缺點，也是與衆不同的地方。 我最近我覺得自己挺棒的，最近每次上課都給老師同學做中午飯。因爲工作室給老師做飯的師姐們都來不了，沒人做飯，所以做飯就我上了。這算一種擔當吧。我老師雖然我們太熟了，可是關乎一桌人，對我來說，我爲此承擔着巨大的壓力，因爲我從來沒有做過很多人的飯。 第一次弄糖醋排骨還翻車焦了，老師他老人家含着淚喫了兩塊…😂…然後經過幾個星期的鍛鍊，我把我記憶里老媽會做的菜我都做遍了，我也搞出了很多花樣，遊刃有餘。這在以前的我是不敢想的，我深深感受到我們農村走出來的孩子，在人格上是自卑的，不完善的，害怕承擔責任的。我能感受到我在農村生活的那一套，放在在高層社會當中會有很大的人格的缺陷，我也在一步一步的使自己擺脫底層人物的特點，這個過程要很久，這四年我在老師的工作室之中，一直被薰陶薰陶，身邊都是社會上優秀的有錢人，他們都出奇的具有人格魅力，做人做事風格和我們接觸到父輩是天差地別的不同。我真的認爲勇氣這個東西真的是需要東西來支撐的，也許是知識也許是名利，或者個性，我是一個性格比較軟的人，我想象不出那些不自卑的人在面對一些事的時候，是怎麼樣的從容不迫。 雖然現在我還是沒什麼自信，面對人還是有點底氣不足，還是內向。但是我知道一個活生生的優秀的人，在現實生活中是什麼樣子的，我會朝着這個方向努力。 《不完美的勇氣》其實書中太有特點的我記不住太多，書城裏人多我讀書容易分心。

世上沒有完美的人，擁有了不完美的勇氣就擁有了接納自我的胸襟。 讀這本書給予我很大幫助，讓我知曉了有自卑感並不僅僅是我一個人；我不用討好別人，只要做自己就好；在不傷害他人的情況下，愛自己沒有錯，不用愧疚……

借用書中作者的一段話：“對於這樣的我來說，阿德勒就是照亮黑暗的指明燈，就是隧道出口處所見到的希望之光。遇到阿德勒，我才明白了‘人生並不複雜，人生極其簡單’，這使我一下子豁然開朗。” 自從開始看有關阿德勒心理學相關的書籍，我以往的一切迷茫痛苦，好像都有了一個答案，即使很多時候都來不及改變，但“目的論”也讓我多少豁達一些，認真去做選擇，而不是總處在“受害者”模式，讓自己重複以往的選擇，也不再總揪着過去不放，我開始深思自己一些行爲背後的原因，關於我和母親之間的種種，關於我童年的經歷以及對我所造成的影響，從以往的因爲原生家庭導致我的不幸轉變成了，是我的選擇讓我一直在不幸裏沉浮，這讓我很不平靜，但又比往常多了一份平靜，同時，我也有了另一個視角來看待問題，於我而言，阿德勒的心理學觀點，讓我放下了許多對母親的恨，也讓我漸漸能夠分離人生各自的課題，不再像以往那般沉重，什麼都往自己身上攬。 他真的讓我在無邊的黑暗裏，看到一束光，並朝着這束光緩慢而堅定地向更多的光前進。