敏感就是我的超能力

書中哪些方法能幫助高敏感者應對情緒綁架？ 以下策略來自《敏感就是我的超能力》，可幫助高敏感者擺脫他人情緒的綁架 以下策略來自《敏感就是我的超能力》，可幫助高敏感者擺脫他人情緒的綁架： 1. ​​辨識並命名情緒​​：在感受到情緒衝擊時，先停下來，區分“這是他的情緒還是我的情緒”，通過書寫或內心對話給情緒貼標籤，建立基本的心理防火牆。 2. ​​設立情緒邊界​​：明確自己的情緒主權，對外界尤其是情緒過載者的能量保持“透光但不滲透”的隔層，既允許看見也避免被拖入。 3. ​​進行能量掃描​​：接觸他人前先評估自己當前的心理餘量，像檢查油量一樣瞭解自己的情緒儲備，再決定能否承擔對方的情緒輸入。 4. ​​構建“保護層”​​：當外界刺激過強時，可以允許自己出現一定的冷漠或疏離，形成暫時的硬殼，防止感官超載；這層保護並非要長期封閉，而是爲後續自我修復爭取時間。 5. ​​減少刺激與斷聯​​：主動遠離煽動恐懼或負面情緒的人和信息源，給自己創造低噪聲環境，讓感官得到休息。 6. ​​轉向內在指引​​：通過冥想、正念或祈禱等方式連接“更高自我”，讓內在的愛與清晰感來統攝情緒，而不是被外界情緒牽着走。 7. ​​自我接納與自愛​​：練習允許真實情緒出現，而不急於壓制或否認；當你允許它們存在，它們往往自行消退，不會再形成對你的綁架。 8. ​​藉助羣體支持​​：在必要時參加十二步項目或其他互助小組，讓專業 facilitator 和同伴經驗幫助自己穩定情緒，但要警惕因此形成新的依賴或保護層。 將上述方法結合使用——先內觀、再設界，輔以能量管理與外部減壓，高敏感者既能保持共情優勢，又不會被他人情緒牽着走。

我會把它列爲我的年度三本好書之一。 你應該當下就讓自己快樂，不要認爲你實現了某個目標會讓你快樂，其實那是限制了你自己。當你當下快樂以後，你後來實現的那個事情可能要比原先以爲恐懼，逃避，匱乏等設立的目標要快樂很多很多倍。 那怎樣可以讓自己快樂呢？我們很多人其實以爲是那20%的快樂，比如說食慾、物慾等，其實80%的快樂需要你去每天跟自己對話：什麼是讓自己真正很開心的事情？你自己的感受、你自己的直覺是什麼？你愛自己嗎？你覺得什麼樣的方式是真正愛你自己的？ 所以我會去好好地去思考，並且採取行動。 另外關於性別的那一章，作者講述了自己的經歷，我也深受觸動，母愛很偉大。 我也是高共情者，我真的很感謝遇到這本書，有機會二刷🙏🏻

非常棒！我看完像喝了一杯話梅檸檬水般，冰涼鹹甜、清新舒服的，有被療愈到，也更瞭解了自己身上的強大的共情力，是不可多得的天賦，需要內在家長的我去照顧、保護和建立邊界。 對於高敏感的小夥伴來說，在這本書裏會找到很多的共鳴，我們都太習慣壓抑自己了，關於第六感和看不見的事總能精準預言到。

這是一本經過“死亡”後涅槃重生的高敏感人所創作的書，在書中我看到了自己的影子，這一點讓我覺得它值得我在今後不同人生時間段重溫，都將會有新的收穫。 同時也多虧作者，我才明白人並非是由基因決定命運，而是由信念決定命運。 書中的這句話特別打動我“我開始在網絡論壇分享自己的經歷，講述我從瀕死體驗中領悟到的一切。然後我突然意識到，或許我該做的就是分享自己的經歷，把我學到的教給別人。這個想法讓我興奮不已，我願意相信自己的使命就是分享感悟。”，我想我的人生使命也是創造和分享。

推薦推薦推薦，一直認爲自己的敏感給自己帶來很多麻煩和傷害，作者用不同的視角告訴讀者敏感是一種不同尋常的體驗

我似乎找到一個新的原因。 爲什麼我完全不想待在人羣裏了。 我從小就胖，但是更多的是敏感多疑。 人羣給了我很多惡意，這讓我自己也覺得自己拿不出手。 是這份別人的評價困住了我。 在成長的歲月裏，接受了太多的惡意。 導致我與別人相處的過程中完全就是自保心態。 但是，事實一再證明，真的有惡意的就是那幾個人，難過的也只是那幾年。 而以後的時光裏，我感覺到更多的是很多很多很活力充沛的人。 尤其是大學裏，我感覺很多人都是善意的，只是大家都使用自己的方式得到自己想要的。 其實很多時候是我潛意識裏不理很多人，拒人千里之外。 生活更沒有什麼幸福可言。 作爲人類的能量場，交換和鏈接是必然的，這是原始腦生存下來的力量。而我們生在其中，雖然現在的中國，大家過得幸福而平靜，每個人都自己待着。但是這樣的空虛也無從消解。 工作以後， 而有一些人突破了行爲的底線而已。 或者在愛情裏。 男人似乎格外的自私自戀，冷靜而喜歡一筆一筆的撥弄算盤。更顯得冷血無情。 不過這是別人的課題了。 我對別人先入爲主的惡意，確實可以在別人確實有惡意的時候，讓我第一時間逃離，但是，也會誤會很多人，更困住了自己。 人，願意和別人交流和交往都是因爲自己可以在別人那裏得到好處，不管是哪方面的。 如果心裏覺得人羣只能帶來傷害，就不會想和任何人接觸，也就不會有和別人接觸的慾望，而這個時候的勇氣，似乎毫無意義。只是不自愛的代名詞。 也許我應該覺得出現的人默認可以給我帶來好處。這樣纔有和別人交往的興趣。 不是用裝傻充愣的方式築起高高的心牆。 而是通過觀察底線，情緒 情感 思維，對不同的人去了解而不是臆測。 虛情假意是需要的，但是好好說話，不把別人想的很壞也是需要的，順着事情做事情。 這也許就是耐心，等待 和相信時間的意義。 我始終覺得，迴避型就應該回避。 因爲那個迴避，像一個溫暖的擁抱，也像一把小小的傘，在人類的某個時候，爲我們遮風擋雨。 而大部分人，對自己 無知無覺。 而陷入迴避型依戀的漩渦中，忍受人生帶來的無盡苦痛而自強自閉自艾。 花開的香隔着混沌而稀薄的空氣 落日的餘暉隔着安慰人心的遺憾。 這世界的美好，總在隔着什麼，渴望我們意識到這太平盛世的美好。 而我們身處其中，都釋放着，也承載着 這世界的疼痛。 旅遊也好，運動也罷，似乎美好水月鏡花。幸福就像隔着一層玻璃。解決難過的時候，似乎永遠都在隔靴搔癢。 菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。 如果你也是迴避型依戀。 那我們一起共勉。

接觸這本書始於它的書名，這句話那一刻似乎擊中了我的心，讓我耳目一新。敏感一詞很多時候接觸的更多是貶義詞，而敏感就是我的超能力，則是把敏感定義爲天賦與能力。 這本書有些情景描述讓我很有切身體會，可也曾因多文字的表述而中斷閱讀。共情者的定義和表述我很認同，其實很多時候共情者都在下意識選擇討好他人，在意他人的眼光和看法，卻往往忽略了自己。過度的自我歸因，自我批判，不懂得拒絕，所以學會關注自己，接受自己的不同，愛自己確實很重要！ 曾經也戰戰兢兢，瞻前顧後的反省着自己的言行，是否影響到了其他人。所以因爲害怕犯錯和誤傷，更多的是沉默以對，選擇逃避。可後來想想何必抱着子虛烏有的臆想傷害，而把自己困在囚籠中。或許我們愛自己多一點也無可厚非，不要過於苛待自己，不要過於指責自己，允許犯錯，允許愛己，這不是自私的做法，先愛己後愛人，只要不違背道德與原則，我們都是值得自愛與被愛！我們雖有不同，可我們都是獨一無二的存在！ 濾鏡在我們身邊無處不在，有時不可否認我們都會帶有濾鏡去看人或事，濾鏡會矇蔽了我們看清事實的眼睛，或許我們也該學會放下無謂的濾鏡想象，實際去行動，說不定會有不一樣的收穫。 勇敢則是很難得的一樣東西，學會勇敢其實挺難的，遇見未知與不確定性，很多時候我會膽怯，做一個勇敢的人也許是我需要一直努力的方向。

對於中亞、印度對於女性的打壓和扭曲，不忍卒睹

迷戀 是因爲 我的自我已經奄奄一息 被超我，完全控制住 還要自我攻擊 完全沒有生命力 疲憊 因爲 母親一直在吸血

共情者讀過來的話還是有一定的意義的。尤其推薦神經特別敏感時期的朋友們閱讀本書。因爲作者會很細緻地分析共情者的常見困境並給出建議。作者站在一個共情者的角度訴說自己的經歷，同時先肯定了共情能力是一種極大的天賦，從各方面進行了論述，讓我們先去肯定自己的敏感天賦。再去面對另一面的敏感可能帶來的問題，就讓我們比較好接受一些了。看這本書首先是可以和作者很好的共鳴，其次是能和有瀕死經歷且對共情能力、敏感天賦有很深入思考的前輩進行促膝交談的感覺，備受鼓舞。我們要愛自己，和自己的每一種個性和解、相處、適應，最後儘可能地愛它，更好地運用它。