愛的勇氣：阿德勒的幸福哲學

如果讀阿德勒心理學你會認爲無聊，那麼就來看看「岸見一郎」如何解析阿德勒。 本期討論一下什麼是愛？ 岸見一郎對愛的理解比較廣義，細分了很多章節，我個人覺得有些可能是日本人的角度對愛的理解，所以和讀者一起分享和探討，愛情冷暖自知，理解的程度不一，跟個性也有很大關係，但是中心思想是要幸福，纔是對各種愛的詮釋。

很多時候，無論是情緒還是理由，都是用來支撐與推進自己的目的：獲取關注、佔有慾、渴望複合、分手的決心。我們不用過多糾結在表面上的因果律，而應該明晰自己內心的目的。 我們的目的是什麼，取決於我們對“自立”與“貢獻”的態度。愛的結合讓人排除自我的中心性從而達到自立，真正地尊重、信賴、愛你的伴侶。尊重是關心他人的興趣與珍惜此刻此時的相處，信賴是無條件地對人性的確認而不是物質信息的堆疊，愛是更多的關注伴侶從而實現自我的自立。 從《被討厭的勇氣》、《幸福的勇氣》，到《愛的勇氣》《自卑與超越》，不得不說我在瞭解自己的路上又走多了一步，漸漸明白不求付出的愛、內心的目的、善意的設想、無條件的信賴、對社會利益的關切、舞動此時此刻、課題分離、走向最佳分別等概念對我們形塑自我、走向自立、擁抱幸福的重要性。 >> 就算不涉及感情因素，當人們認爲自己是正確的時，就會進入與對方的權利爭奪（即爭吵）中。解決權利爭奪的方法只有一個，就是退出。如果一心想着“不，這可不行，我纔是對的”的話，就會引發權利爭奪。 >> 明明是因爲自己只會採取間接的表達方式，卻在別人不理解自己的意圖時變得具有攻擊性；明明是自己不願意說出想法，卻因爲別人沒有按自己期待的那樣去做而產生了復仇式的心態。在向對方提出要求時，如果對方接受還好，若是在對方拒絕後生氣，迫使對方因爲害怕而接受你的要求，這就是具有攻擊性的交流方式。 >> 在明白人是不可能理解對方的基礎上交往，或許會比以相信兩個人能相互理解爲前提交往更加安全。如果本以爲自己瞭解對方，那麼當對方做出超過自己理解範圍的事情時就會感到驚訝，感到猶豫；而如果交往前就認爲彼此不是一個星球的人，那麼就算感到對方的想法和感受和自己不太一致，也不會對兩個人關係的發展產生阻礙。 >> 親密關係中的信任與有根據纔信任的情況不同，是無條件的信任。或者說正是因爲沒有依據，纔要信任對方。阿德勒心理學中稱無條件的信任爲“信賴”，和在有根據的情況下的“信用”區別開。 >> 比起以前的事情，談論兩個人現在的事情就好。難得在此時此地共處，說些不在此時此地發生的事情就太可惜了，甚至不需要考慮如何讓這段關係長久地維持。長久維持關係不是目標，而是結果。相處時不需要考慮過去，也不需要考慮未來，兩個人只需要好好享受此時此地在一起的時光，關係就一定能持續下去。 >> 善意並不容易理解。別人不會清楚地解釋自己說話做事的意圖來讓我們理解。正因爲如此，要想讓兩個人的關係變得更加親密，就不能拘泥於表面的言行，而是必須努力從言行中深挖對方的善意。

內容比較鬆散，像是羅列上去的一個個點。推薦看《幸福的勇氣》就夠了，論證深刻，更有說服力。

什麼是戀愛 人爲什麼會重複同樣的失敗 如何去愛 什麼是婚姻 如何建構良好的兩人關係 領悟這五個問題，就能很好駕馭兩性關係

《愛的勇氣：阿德勒的幸福哲學》 岸見一郎 只要願意，生活方式可以由自己來改變。

每個人一生的探索，其實都是前人的舊路 心理學是舊路遺碑

Adele和孟子很像，他們把人的標準調高，然後講述這些超人的處事原則。

👌又讀完一本！每天都讀書感覺真好！

這本書在我心中地位遠不及《被討厭的勇氣》，即使我覺得《被討厭的勇氣》很冗長，並且無法明白其中很多的道理，對我來說是確實給了我很多的啓發。或許是我對愛有更多自己的想法，所以覺得書中很多廢話，也很多顯而易見的道理，讀起來既沒有趣味性，也沒有很深刻的道理。

愛是一種能力 愛需要練習 愛也是一種天賦 有的人沒有怎麼練習也會 就像我哈哈哈哈 因爲我發現 只要你是帶着善意去生活 你就會發現 你遇見的人都挺好 你也會發現 愛，無處不在