致命愛人：家庭兇殺案中的兩性關係（譯文紀實）

非常非常非常推薦的一本書，個人年度最佳預定一席，強烈建議所有女性（尤其是有談戀愛想法的單身女性）讀！這本書的結構清晰明瞭，作者根據自身探案和調查的案例經驗，總結了親密關係中情感操縱的八個階段，每個階段有若干案例分析支持該理論。這八個階段的案例和理論令我耳目一新，醍醐灌頂，一些我從前看新聞、看書從未想過的方面，馬上就充斥我的腦海。網絡上時有媒體報道殺妻案、強迫女性不成而訴諸暴力的案子（如唐山燒烤店案），雖然大部分人（女性居多）對施暴者痛恨不已，恨不得罵得狗血噴頭，但終究還只是認爲這是男性體內的暴力因子作祟，是激情犯罪，很少聯想到情感操縱。我沒有、也無從瞭解這些事件的全部，但是讀完本書後，我幾乎可以確定它們中的一部分必定涉及情感操縱，也必定有某些事件不是過失和激情傷害，而是有計劃的故意傷害。當然，從作者所舉的衆多事例中，我們可以想象，還有許許多多沒有被披露，甚至沒有被警方定爲他殺的案件，隱匿在我們的身邊。外人看來和睦、形影不離的一對夫妻，可能正在操作/被操縱中。正如作者所說，操作是隱祕的，難以被外人發覺，更難以定罪。欣喜的是，在後記中，我看到了英國已經把情感操縱納入違法犯罪之列，人們逐漸意識到它的危害。然而在中國，北大包麗案之前大家對親密關係中的心理影響知之甚少，而後至今網絡上天天都有人在說pua，但對於含義更深更廣的“操縱”一詞似乎仍不熟悉。 從功利角度，這本書能幫助女性識別親密關係中的操縱者（與普通人的區別），儘早遠離；而對於已經深受其害的受害者，也能通過八個階段的發展預見未來，至少保全自己的性命。其實，女性對男性、男性對男性（同性戀中）也會有操作，書中有一例就是女對男的操縱，但鑑於男女力量間的懸殊差距，女性確實是首當其衝，應該儘早對此有所認識。 偶然看到一位書友的筆記，我立刻意識到譯文紀實的另一本書《被抹去的一家》描述的案件（北九州連環監禁案）正是利用情感操縱的經典案例。它的涉及範圍不僅是男女關係，還有家庭關係。當時我就震驚於兇手強大的“洗腦”策略，現在明白了，這正是情感操縱大師……有興趣的小夥伴可以讀一讀那本書，雖然可讀性比這本書稍弱，但也不失爲這本書理論的印證。

「當聽說兇殺案時，重要的是永遠不要忘記那些真實的人所遭受的真實的創傷，那些最爲極致的痛苦。在這些案件中，真相被層層覆蓋、複雜難解。」 讀完的第一時間，我推薦給了對病態心理感興趣的朋友，然後草草留下簡單的推薦並關閉了這本書。我覺得這個議題很有趣，而我不想去評價它。 但關閉書頁這個行爲無法使我的思緒也隨之停下，它不停翻湧，在我的腦海裏發出聲響，以至於我被迫正視它。我這才忽然意識到自己在逃避，逃避這種沉重，逃避這種我認爲自己很容易陷入的困境。 回顧整本書，這句話給我的印象太深了：「唐娜因死亡而沉默。」 我覺得很難過，活着的人留下來訴說，他們可以顛倒黑白，將真實的痛苦變成撲朔迷離的理所應當，死去的人所承受的一切痛苦無奈掙扎，卻會隨着死亡而深埋於黑暗，被兇手污衊、被世人誤解。 與其說「人們往往對兇手有一種窺私癖的興致，而受害者可以永遠地作爲兇手生命中的一章來爲人記住。奪走一個人的生命，可以變成奪走全部的人生或遺產。」——不如說人們都喜歡聽故事，不論故事的真假，人們往往容易被帶入講述者的敘事邏輯和情緒中，這種精神操縱很常見。 正是因爲這種常見，情感操縱才顯得更加恐怖（如PUA）：防不勝防的危險隱藏在一個個自認爲可控的退讓行爲裏，一步步讓渡自己的支配權直至退無可退，而在發現自己身後空無一人沒有退路之前，受害者甚至可能還會覺得自己是爲“愛”做出的一切自主選擇。 我自知自己很容易在感情中陷入無腦同意的狀態，並且因爲懷有“人性本善”的想法總是容易輕信他人，對任何人都懷有善意。這本書對我起着很重要的警醒作用：「發生在過去的事情能夠很好地預測未來的行爲，所以我們應該花時間去傾聽別人對我們所說的，也看看別人向我們所展示的。」 「第一階段　歷史：操縱和跟蹤的歷史 第二階段　早期關係：旋風般的承諾 第三階段　關係：生活在操縱之中 第四階段　觸發：一樁挑戰操縱的事件 第五階段　升級：逐漸升級的操縱或出現跟蹤騷擾的情形 第六階段　想法的改變：焦點的變動 第七階段　計劃：謀劃一起兇殺案 第八階段　兇殺和/或自殺」 我不能因爲不好意思拒絕和無所謂的生活態度，一味遷就他人，爲未來埋下可能的禍患。在此寫下這篇筆記以期我在進入任何感情時都能謹記並堅守自己的原則和底線。 「當我們對世界懷有善意的時候，也不可忘記“惡”隨時有可能發生。我們都要學會保護自己。」

可以給正在談戀愛的女性看看，以此看到這裏面形形色色情感操縱策略伎倆，書中很多主人公以生命爲代價告誡我們，很多人的情感操縱段位很高，並且別總覺得自己識人很準，很多時候，那些童年時期受到父母操控的小孩更容易找到那些“情感施暴者”，爲什麼有些女孩容易有吸引渣男體質，家庭的操縱塑造和原生家庭的缺憾是一個很重要原因，書中也詳細介紹個分析爲什麼那些遭受情感操控的人不逃離施暴者，反而還同情施暴者？想想那個曾在懷孕時被丈夫推下懸崖的王暖暖事件 而幸運的是碰到此書，這本書裏犯罪學家通過研究400多起親密伴侶兇殺案，從中發現兇手往往遵循情感操縱的模式，總結了一套“兇殺時間軸”，這八個階段分別是： 第一階段：操縱和跟蹤的歷史（有控制慾的個體） 第二階段：早期關係：旋風般的承諾（操縱迅速推進關係） 第三階段：關係：生活在操縱之中 （嫉妒，佔有慾與忠誠考驗） 第四階段：觸發：一樁挑戰操縱的事件（挑戰操縱的引爆點） 第五階段：升級：逐漸升級的操縱或出現跟蹤騷擾的情形（奪回控制權） 第六階段：想法的改變：焦點的變動（繼續失控下奪回控制的策略） 第七階段：計劃：謀劃一起兇殺案（制定計劃的毀滅） 第八階段：兇殺或自殺（操縱與受控的完成）      所以要看清楚一些情感操縱手段，以能及時進行干預，這些情感PUA包括比如言語貶低，操控者通過看似不經意的評價，如“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好”來打擊你的自信心和自尊心，當這樣的言語頻繁出現，你會逐漸開始懷疑自己的能力，覺得自己真的不夠好，從而讓自己陷入自我否定的漩渦。再比如“冷暴力施壓”，比如在一段戀愛關係中，一方可能因爲另一方沒有滿足自己的要求，而選擇幾天甚至幾周不回信息，而被冷落的一方會不斷反思自己的過錯，試圖找出問題所在，甚至會放低姿態去求和，而操控者則在這個過程中達到了控制對方的目的，還有“製造內疚”，情感操控者善於利用製造內疚的手段來達到控制你的目的，會通過強調自己的付出和犧牲，讓你覺得如果不按照他們的要求做，就是對不起他們。還有像“情感威脅”（沒有你我活不下去了），或者“道德綁架”，操控者會站在道德的制高點上，對你進行指責和批判，讓你覺得如果不按照他們的想法去做，就是不道德不善良，種種做法都是讓婚姻或者戀愛關係中女性被進一步操控，而這本書也通過家庭暴力的極端傷害指出男性在家庭的地位：即做任何事犯任何錯都會有形形色色的藉口，甚至還有不少人爲其辯白，甚至發生這種暴力，輿論有的人爲是“情之合理” 當我們對世界懷有善意的時候，也不可忘記“惡”隨時有可能發生。我們都要學會保護自己。

本書作者簡·蒙克頓·史密斯曾經當過警察，後來成爲犯罪模式學家。數十年間，她目睹了400多起親密伴侶兇殺案，通過調查研究，構造出兇手的畫像以及他們殺害妻子、伴侶甚至孩子的動機，並從中發現兇手往往遵循情感操縱的模式。然而，在親密關係之間，情感操縱往往難以察覺、令人費解，或隱蔽至深。 任何人都可能落入情感操縱的陷阱。如今在英國，情感操縱已經是一種刑事犯罪。史密斯教授的工作致力於找到幫助個人、慈善機構、警察部門和司法機關指認和識別情感操縱模式的方法，追蹤潛在受害者的風險是如何逐漸升級的。她將這種逐漸升級的風 險分爲八個階段，即“兇殺時間 軸”，將受害者、施暴者和殺人犯在每一個階段的想法展示出來，以便識別。 《致命愛人》的作者利用工作中搜集的真實個案，逐一回顧“兇殺時間軸”的八個階段，通過剖析解說，直觀顯示受害者、施暴者和殺人犯在每一個階段的心路歷程，戳破那些有關情感操縱、家庭暴力和激情殺人的“神話”。 讀這本書使我想起不久前讀過的 《不被支配》，一些研究表明，職業女性成爲親密伴侶暴力受害者的可能性是非職業女性的兩倍；事實上，那些跟人格失常的個體有感情牽絆的女性同時也可能是相當獨立的人，並且積極地在生活着。這一點在許多曾遭受家庭暴力的公衆人物身上得到了印證——受害者多爲聰明、有才華且事業有成的女性。雖然按照規律來說，受到自戀型虐待是因爲這些人自尊心很低，但事實是，施虐者完全有可能把一個原本高自尊且很有安全感的人給拉下馬來。北大女生包麗的遭遇就是一個鮮活的例子。 在人際關係中，學會辨識危險信號是非常重要的。當我們與那些有惡性自戀的表現或反社會特質的人來往時，才能更好地保護自己免受虐待和傷害，並設定適當的邊界，在人際關係中做出明智的決定。瞭解這些惡性互動的本質，以及它們是怎樣影響我們的，會極大地改善我們關照自我的能力，確保我們平安無事。

翻譯非常垃圾垃圾，機翻都會比牠好，明明親密關係兇殺，最多死去的是女性，但是翻譯後序用的他（她）們，夾帶私貨！ 書中提到了一個非常重要的模型，“親密關係兇手時間軸（八個階段）”證明了親密關係中不存在激情殺人，而是完完全全的“謀殺” 第一階段歷史:操縱和跟蹤的歷史 要分辨伴侶的過往，比如他與前任分手原因。如果他持續對你說前任壞話，同時自己一點錯沒有，那就是他本人有問題，這種人不會進行反思，會以自我爲中心。 第二階段早期關係:旋風般的承諾 別太快做出承諾，因爲有操縱慾望的人，會特別迫切的希望對方承諾，就可以以此來進行操縱。他們有顯著地特點“對別人的承諾格外在意，同時對自己的承諾覺得無關緊要” 第三階段 關係:生活在操縱之中 操縱升級，這裏提到了“忮忌法則”“忠誠法則” 忮忌法則：以忮忌爲藉口，管控你的方方面面，限制交友、穿衣、行爲等 忠誠法則：對忮忌法則做出的被動方案，爲了不讓自己受到傷害，會出於不發生矛盾，然後聽從對方的指令。 忮忌法則和忠誠法則，相互交織，當事人精神出現問題了，警察也查不出來，因爲在外人眼裏“你們就是恩愛的一對” 第四階段 觸發:一樁挑戰操縱的事件 “分手”“經濟出現問題”“失業”等，操縱者的權威會大打折扣，此刻他們是敏感的，會試圖拿回自己的權威。 第五階段 升級:逐漸升級的操縱或出 現跟蹤騷擾的情形 第六階段想法的改變:焦點的變動 操縱者以前的習慣開始變化，此刻作爲他親密的對象，是最可能發現問題的，證明他心態變化了。 第七階段 計劃:謀劃一起兇殺案 這個時候爲了保證自己的權威，也因爲無法在對你進行操縱了，會“解決你”來彰顯自己的權威。 第八階段兇殺和/或自殺 我以前一直在想爲什麼受害者不離開，但爲什麼不去追問“明明厭煩她，打她，甚至受不了進行謀殺，同時也是更容易不受阻礙的人離開！” 她們無法離開！離開也會被找到，尤其在提出分手後的幾個月，也是她們被殺的高頻時間！當然也可以說跑的遠遠的，但那個人對受害者而言就像拿着槍的人，隨時可以殺害你，而你只能順從延緩自己的時間。 同時對於法庭的不合理，讓受害者者和加害者一起陳訴，最終分成贏輸家，“這是不合理的”沒考慮過受害者看到加害者的心理情況，身體方面等因素，這個場合天然給加害者了優勢。

我是被封面吸引過來的。這個眼眶被打得烏黑的女人，好像我的姐姐。我的姐姐，也是一名家暴受害者。 她的前任是一個大齡退伍老兵。之前我們不知道，他從小就對家人施暴，包括但不限於父母和弟弟。我姐嫁過去之後，理所應當地成爲了受害者的一員。 這個姐姐與我們並不親密。她家除了除了，還有一姐一弟。作爲中間的孩子，她是父母追男寶路上的贈品，因爲是超生的，所以名字索性就叫了超。 她理所應當地不被重視，隨波逐流。一個農村的女孩子，她走的是早早輟學，端盤子打工的路。直到她20歲那年，被好心的叔叔拉了過來，安排了一份體面的工作。 這個姐姐長得不算醜，在路人裏算得上出挑。皮膚很白，個子也很高，有一米七五。 出於對情感和注意力的渴望，她頗有一點戀愛腦。不過，這也不能苛責她，這是人類正常的心理需求罷了。 她出於傳統文化的影響，很怕成爲嫁不出去沒人要的大齡剩女，所以在經歷了一次失敗的戀愛之後，她相親認識了家暴男。 我問她，你對男人的要求是什麼？ 她一臉嚮往地說，別的都不要，只要個子比我高就可以了。 當時我只有小學，聽得我十分納悶，這叫哪門子的要求啊？ 大概她是比較講究顏值的人。這個男的一米八五，儀表堂堂，長得像李現和李亞鵬的綜合體，完美契合她的要求。 兩個人很快就結婚了。 婚禮上，她的表情一臉茫然，六神無主，彷彿都不知道自己在幹嘛。 她婚後就遠離了我的視線，大家只有在聚會的時候纔會看到。她每每回來，都是誇她老公對她有多好，多體貼。 她翹着手指，鑽戒上閃爍着炫目的光彩，晃瞎了眼。 她很快懷孕，生了個女兒。 我記得她懷孕的時候，有次和我們一幫小孩在一起，沒人做飯。最後，還是我們做給她喫的。 事後，我媽把她罵了一頓，因爲作爲姐姐，她也太養尊處優了。 我們一直都當那個男人很寵她，把她慣成了大小姐。直到很多年後的一個尋常日子，她的姐姐打來電話，向我們哭訴，那個男人一直在打她，打得非常嚴重。最近一次，直接一巴掌把她的鼓膜打穿孔了。她在醫院的時候，她的姐姐偶爾間打了一個電話進來，這才瞭解到一切。於是，她姐姐大驚失色地打電話告訴我們，拜託大家照顧她，我們無不應允，各個義憤填膺。 她的老家在據此一百多公里，開車一個半小時的地方。結婚到現在，她把所有人都瞞得死死的，包括父母。 我想，她大概是很享受這種營造出來的幸福感。雖然是假的，但是能夠騙過他人，也就是能夠騙過自己了。 我媽作爲姑姑，風風火火地跑去看她。果然很慘，二話不說就把她接來我家治病養傷。傷好後，那個男人登門道歉，取得了她的諒解，把她接了回去。 萬萬沒想到，這個養傷，接走，家暴，接來的循環，從此就轉了十年。孃家人的知情沒有讓他有絲毫的忌憚，反而變本加厲，打得程度也越來越重了。 一開始只是打她，後來是當着孩子打她，最後是她和孩子一起打。 這期間，她的父母兄弟沒露過面，只有我媽，一次又一次，出錢出力，樂此不疲。 我很奇怪，你們這樣做等於是助長他的囂張氣焰，就沒考慮過報警離婚嗎？ 她說，孩子還小，不能離婚。 她說，他家馬上就要拆遷了，不能離婚。 她說，離婚了很丟人，不能離婚。 於是她就捱了一次又一次的打，等了一年又一年，始終沒有離婚。 那十年，我從本來的懷有同情，到最終的慢慢冷漠。我只覺得他們都無藥可救。 每一次來，我媽除了照顧她，好愛好喝，末了家裏其他親戚還要上我家來開個會，討論一番。 那些男人們每次喫喝完畢，都會得出結論：這個婚不能離。 我媽和女人們則不做任何表態，包括她，大家都是沉默不語。 我知道他們爲什麼要這樣。無非是拍板的人要承擔後續的責任，維持現狀是對所有人最好的方案。 反正也不打自己。 對了，那個男人長期處於一種半失業的狀態。家裏的主要開支是我姐負責。 爲了表達對她的支持，一個舅舅給了她一個房子。也算是盡了義務了。 我意識到不對勁是源於一次對她家的家訪。我媽是一個很負責任的姑姑，在送她回家之後，拉着我一起去突然家訪，看她生活的真實狀態。 去之前我媽打電話給她，她在菜市場。我們簡單說了一下，買了很多給孩子的東西，就直奔目的地。 她家住在一個老小區，是一樓。因爲前面是一個大坡，遮住了很多陽光，房子裏很逼仄，陰暗。男人不在家，只有她和孩子。 我轉了一圈，嘆口氣，果然生活的很差，到處堆着東西，亂糟糟的。她解釋說，馬上準備買學區房，所以懶得去收拾。 中午一點半，我們喫上了午飯。三個菜，兩個是剩的菜渣，新鮮的只有一個，清炒小白菜。 她說，這個小白菜很新鮮，只要五毛錢一斤，讓我們多喫一些。我和我媽對視了一眼，我沒說什麼。 喫完了我就拉着我媽告辭了。 我說，你付出了那麼多，終於喫上了小白菜。 我媽說，她沒有錢。 我說，她開燒烤店，剛炫耀完一個夏天賺了二十萬，纔買的車。 我媽不做聲了。 有一天，她突然打電話給我介紹對象，因爲我再不結婚就麻煩了。那人是她老公的表弟，長得好看，但是沒學歷沒工作，更沒有房子。她說，如果我媽願意把兩套房子給那人的話，就可以結婚。 我聽完破口大罵，我媽很有涵養地掛了電話，不說一句話。 我說，她自己屁股上掛着屎呢，還想把我也拉進去。當我腦子裏跟她一樣，全是水啊！ 從此以後，我對她的態度變成了厭惡，但我在她面前依舊如故，並沒有表現出來。 換位思考，我可以理解她的動機。要麼，是把我當成討好老公的禮品，要麼，是妒忌我平靜的生活，而她卻身處地獄。出於平衡，她要把我拽下來。 她也依舊捱打養傷，接走再捱打。她的家人從未出面，只有我媽小心翼翼地維持現狀。 一天凌晨三點，我們被電話驚醒。那個男人又打人了，拽着她的頭髮往牆上撞，一牆的血，非常恐怖。這次報了警，她姐姐打電話讓我媽去。 已經沒人願意管了。我媽要考試，看書看到12點，剛剛睡下。實在是沒辦法，只能硬着頭皮開車去接她。 說實話，我很擔心我媽的人身安全。我覺得她參與度太高了，遠不是一個姑姑應該做的，她這樣大包大攬，很有可能換回來的不是感激。 那次她在我家住了半個月。癒合之後，男人上門接人，我媽做了一桌菜招待。 喫完喝完，我去沙發上看電視，那個男人跟來了。 他挨着我坐，跟我說話，我沒搭理他。 他喝了酒，揮舞着拳頭，比劃着，說： “你的鼻子好高啊，這樣一拳砸下去，就斷了，再也沒有了。你的眼睛好美啊，我要把它摳出來，一腳剁上去，炸開一灘水。” 我聽完以後，身體都冰涼冰涼的。我們幫了你這麼多年，不求回報，終於成了仇人了！你就那麼恨我媽，所以要來傷害我麼？？！！ 我又做錯了什麼呢？？！！ 後來，我把他的言論告訴了所有的親戚，大家都一致認可這就是個畜生，讓我遠離他們。 但我媽就是不撒手。 最後還是離婚了。那人氣急敗壞，破口大罵，威脅要報復。 開庭那天，她的弟弟終於來了。作爲孃家人出席。 她拿到了孩子。爲了安全，她住在另一處親戚家空置的房子裏，因爲他不知道那個地方。 我有天晚上做夢，夢見他拿刀子，捅到我的肚子，血和腸子流了一地。 離婚的時候，她不想分給他財產，緊急賤價變賣了我舅舅給她的房子。虧了很多錢。拿到錢後，她又不敢把錢放自己名下，就到處問有誰願意幫她。 沒有一個人，除了我媽。 她的錢存了進來。過了很久，她來要錢買學區房。我媽把錢打過去。然後就沒有然後了。 後來我們才知道，她買房子差了幾萬塊，借不到。她已經把所有錢轉給賣家。籌錢失敗之後，賣家把錢轉給了前夫，因爲，我以爲你們是夫妻。 幾十萬塊，沒了。 一個聲都沒聽到。 我至今都不知道這是不是一個局。 大概率是的吧。 我舅對她破口大罵，從頭到尾他都不知道，連個招呼都沒有打。全部是她在自作主張。後面打官司要錢，又是一個麻煩事。 從此以後再也沒人願意和她來往了。除了我媽。 她離了婚很可憐，小孩更可憐。小孩週末要過來玩，我也沒說什麼。後來她打算把小孩給我媽撫養，被我堅決制止了。 我們都很忙。早出晚歸。有那樣的父母，只爲了自保，我也絕對不幹。 她的家人，理直氣壯說，我把她丟給你們了，我很放心。絕口不談來帶孩子。 後來，我的小舅舅突發腦溢血，性命垂危。我媽心急如焚，日夜照顧，終於把自己累倒了。 她的腰壞了，只能臥牀，不能直立行走，上廁所都是爬着去的。她請了一個月的假。 那時候是夏天，孩子放暑假了。我姐見我媽不上班，立刻就把小孩送來了。 臨走留下話，小孩報了游泳班，天太熱了，你開車接送一下。 我也不知道我媽怎麼完成她交代的任務。因爲我在家的時候，她只能在地上爬了。 我下班回家，知道這件事，直接炸了。 終於炸了。 我問她我媽是不是你養的狗，你想怎麼使喚就怎麼使喚？你自己的媽呢？別人呢？孩子上初中了，自己不能坐公交嗎，非得車接車送？ 事後我把所有的事情告訴了她家裏人，要他們盡義務，不要當縮頭烏龜。我的語氣很平靜，只是敘述而已，沒有發飆罵人。 她姐姐默默退羣了，她弟弟大發雷霆，把我罵得狗血淋頭。 這樣也好，求仁得仁。徹底斷了吧，不必來往了。 事後我告訴了我媽，她一言不發。 從此以後，我沒有見過她。 看這本書，很大原因是因爲她。看完之後，對那個男人和她多少加深了理解。處在這種不正常狀態裏的人，腦回路和其他人都是不一樣的。 不要試圖理解，能幫忙就幫忙，不行就果斷放棄，遠遠離開。 當然，能提前識別出來，是最好不過的。 所以我們要讀書，要學習，知識就是力量。 作爲一名犯罪學專家，作者都是用了十年才很艱難地把女兒拉回來，其難度可想而知。 何況是普通的你我。 個人的力量是非常有限的。更多的要依靠法制的健全。比如文中提及的，英國對這方面就做出了相關的規定，用以保護弱者，懲戒施暴者。 這是我國落後的、不健全的地方。希望能得到彌補和完善。 如果作爲弱者的人都對親密關係心懷恐懼了，那誰還給你們生孩子去啊？

“我不禁想到，當我們對世界懷有善意的時候，也不可忘記“惡”隨時有可能發生。我們都要學會保護自己。”你相信一個婚前對你無微不至，細心呵護，甚至把你捧在手心裏的人，婚後會拿着菜刀追着你，言語辱罵，人身攻擊嗎?尤其是當我們處乾熱戀中時，我們幾乎很難分辨，人性是極其複雜的存在可是他們從小生活的家庭氛圍，父母相處之道，值得我們好好了解一下,因爲在心理學中，童年時期耳濡目染的薰陶很難改變，直接導致他與你的相處模式，與你是好好溝通還是暴力相向。 我非常推薦大家能看一下這本書《致命愛人》，書中很多主人公以用生命的代價告誡我們，對於一些變態操縱狂，他們的操縱段位我們真的玩不過，那是以生命爲代價!不要覺得自己識人很準，缺愛的女孩，尤其是那些童年時期受到父母操控的姐妹兒，因爲你習慣的相處之道，會影響你迷戀上你所熟悉的感覺，你的選擇不被意識所察覺，因而很難不墜入愛河，那麼我們是註定要完蛋了?當然不是!無論你是打算交往，還是正在交往，我都極力推薦你讀一下這本書，因爲這本書是一位女兒遭受過情感pua的母親所寫，書中用大量篇幅介紹爲什麼那些遭受情感操控的人不逃離施暴者，反而還同情施暴者? “就像是一股血氣衝上頭，我就是啪地斷了線。”關於那些丈夫殺害妻子的事件，大家可能覺得他是一時衝動犯了錯，事實並不是，他們其實早都就有預謀，最短几個小時，最長几個月，實施殺人計劃的前，他們的行爲可能一反常態，你會覺得和他相處時，他不再像以前那樣命令你必須怎麼樣了，對你的家人也溫和了起來，那麼警覺要出現在你的腦海，他可能要計劃殺掉你。大家也不必恐慌慌，遇到控制慾強，理倫時爭個贏，總覺得自己什麼都對，忽略你的感受，還總覺得一切都是爲了你好，習慣把自己思想強加於你，或眼裏總覺得自己付出太多，別人付出的太少，這就是所謂的自尊心強，面子大幹一切，好爲人師的人。遇見趕緊呼呼的跑……以每秒光速呼呼的跑! “他可能前一分鐘還很討人喜歡、體貼溫柔，轉瞬之間就變得怒氣衝衝、粗暴無禮。然後他會嘗試哭泣、乞求，接着再次怒氣衝衝，最後威脅要自殺。他在她的車旁留下鮮花，打電話給她軟磨硬纏，他跟蹤她，以相當於威嚇的方式告訴她一定會後悔自己的決定。這是一場策略各異的過山車。這些策略構成了跟蹤騷擾的模式。”書中原話說的可是相當精闢，他們喜怒無常，缺乏同理心，極端大男子主義，骨子眼裏認爲女生是他們的附屬品，一直是關係之中的索取者，之前看過牟林翰PUA女友包麗事件，包麗自殺後，牟林翰還覺得自己是一個受害者，操控者就是喜歡充當受害者，他甚至沒有一絲的愧疚，生活中有很多這樣的人，他們不會受到法律的制裁，卻在用語言殺害了很多無辜者。想想都很氣憤，明明他們纔是施暴者，卻活的比誰都自在，憑什麼我們要被這 些人宰割，所以姐妹兒們提起十分的精神，遠離這些忽略你內心感受的人，他們不是愛你，他們只是在摧殘你的心靈。 我們一生中會遇到很多人，有一些人骨子眼就很壞，同情男人倒黴八輩子，同情男人倒黴八輩子，同情男人倒黴八輩子，重要的事情說三遍，他們對你的需求遠遠大於你對他們的需求，一定要讓他們追隨你，而不是你追隨他們，可以從根源上避免黴運!

親密伴侶爲何變身致命愛人？ 情感操縱緣何導致家庭兇案？ 愛，從來都不是暴力和操縱。 看清對方：不要以愛的名義，忍耐受傷害。因爲誰也沒有傷害別人的權力。愛你的人如果你不愛，請給他留點尊嚴。你愛的人如果不愛你，也要尊重他的選擇。佔有不是愛的本意，傷害也不是愛的目的。 摘“親密伴侶兇殺案在全世界導致大量女性死亡。在英國，每週有2名女性被伴侶殺害；在美國，每天有3名受害者；而在墨西哥，每天大約有5名。2020年，在新冠疫情導致封控後，英國的親密伴侶兇殺率翻了一番，全球各地也都出現了類似的增長。在親密伴侶兇殺案中，女性構成了受害者的82%。對於女性，危險極有可能來自與她保持或曾保持過親密關係的男性。”

看了這本書我非常好奇兩個自我爲中心的、缺失同理心的、操控欲強的人如處於同一段較爲平等的人際關係中，比如戀人、兄弟姐妹、同事，會發生什麼。 這是一本有許多匿名案例的、立足於經驗的書，理論的解釋性很強，或許沒有精神分析那麼強，這大概是一件好事吧。 這世界上沒有人能夠完全的得償所願，但是絕對不是每個人都會如此的執着於自己認爲應得或者想要的東西，甚至奪走別人的生命。 許多人都會經歷親密關係的破裂、這本書的特點是隻研究了病態個體，沒有比較病態個體和正常人的區別，也就是說沒有真正區分哪些因素是正常的，哪些因素是病態的，這是這本書的不足之處。 我的讀後感＂美杜莎不願睜開她的眼睛＂在我的個人動態裏

“他希望人人都按照他的需求來解釋一切。” 《致命愛人：家庭兇殺案中的兩性關係》不是獵奇的罪案故事集，而是深入探討關於親密關係兇殺案的起因，以400多起真實案件爲基底，構建出可識別、可預警的“兇殺時間軸”，顛覆對“激情犯罪”的認知。但是翻譯太爛，案例也過於侷限，部分內容冗長。 作者以大量實證證明：親密伴侶兇殺絕非偶然，而是情感操縱長期升級、步步爲營的必然結果。兇手從關係初期就有清晰控制慾，用精神打壓、經濟封鎖、社交孤立、煤氣燈效應等手段，逐步摧毀受害者的自我認知與反抗能力，暴力只是最後一步。 作者呈現了八段兇殺時間軸，讓我們更細緻地去了解每一個操縱者的那令人厭惡的精神病態。 1.操縱和跟蹤的歷史：兇手早有對前任控制、暴力、跟蹤的前科。 旋風般的承諾：極速熱戀、閃婚，用“一見鍾情”綁架對方，快速確立排他關係。 生活在操縱中：以“愛”“忠誠”“嫉妒”爲藉口，管控社交、財務、穿着、言行。 形成自我爲中心的世界觀：扭曲是非，讓受害者懷疑自己、愧疚自責。 暴力首次出現：從推搡、辱罵開始，事後道歉、懺悔、承諾改變。 控制升級：暴力反覆，隔離加深，受害者陷入“習得性無助”。 關係脆弱化：受害者試圖逃離，或兇手感到“失控”，風險陡增。 兇殺或謀殺—自殺：悲劇最終爆發。 有幾點對我的啓發很大：在面對家庭兇殺案的時候，犯罪者往往被很多人先入爲主地認爲“他一定有不得已的原因”，而往往忽略已經無法爲自己發聲的受害者。城府更深的操縱者能夠做到令人毫無察覺的情感操縱，他們自以爲是，覺得世界圍繞着他轉，他對周圍人的那一套控制讓他產生一種成神的幻覺。 第一，面對這種操縱，有時候身體的本能與直覺往往能夠讓我們規避風險，離開讓自己感到不舒適的人與事。 第二，在與他人溝通的過程中，不能一味地被操縱者牽着鼻子走進他的規範之中。 第三，任何一路火花帶閃電的快速式關係建立，包括友情和愛情，都要慎重地往下走流程。因爲我們無法在短時間內知道對面這個人的意圖。 第四，警惕煤氣燈效應。