愛與虐

要看出“愛”與“虐”的根本差別，可以從四個維度來對照： 1. ​​主體性​​： • 愛建立在雙方的獨立與完整之上，彼此肯定對方的本質，願意與一個成熟完整的個體相遇。 • 虐則往往伴隨一方完全否定自我、放棄權利，或另一方執意支配、統治，以對方的臣服來滿足快感。 2. ​​權力關係​​： • 愛是平等、自由的互動；任何一方都不以控制、束縛爲樂。 • 虐以權力不對等爲前提：施虐者通過讓對方處於被動、羞辱或痛苦中來獲得滿足；受虐者則在痛苦中體驗“被需要”或“自我懲罰”。 3. ​​目的與感受​​： • 愛的目的是促進彼此的成長、安全與幸福，帶來鬆弛、信任和生命力。 • 虐的直接目的就是產生痛苦或屈從，哪怕伴隨短暫的親密，也以傷害爲快感來源，本質上與弗洛伊德所說的“死亡本能”更接近。 4. ​​關係可持續性​​： • 愛能夠帶來修復與建設，讓創傷逐漸癒合，雙方在長久關係中保持彈性與活力。 • 虐即使被誤稱爲“愛”，也會因持續的傷害而在關係終點走向崩塌，如《愛與虐》中主人公的諮詢師最終身亡，正是這種傷害累積的必然結果。 簡言之，愛指向自由、平等和成長；虐則依賴控制、痛苦和臣服。當一段關係裏需要犧牲自我或製造傷害才能維繫，它就已越過愛的邊界，進入“虐”的範疇。

這是一本愛者自愛的書。 是否仔細思考過你的深深的恐懼來自於哪裏？ 愛和虐是否就是一體兩面？就像佛和魔？ 你是否看到了自己的家族性代際創傷，並且很好的繼承了他？是否還在代代相傳？財富可以繼承，創傷也是可以繼承的。 你有施受虐的過程嗎？他讓你想到了什麼？感受到了什麼？如何理解苦難？擁抱苦難，他成就了強大的自己。

再次打開這本書是很多年後了，今天翻了亂七八糟的家裏，買的那本被我看完後不知道放在哪裏。看完對我來說確實要很大的勇氣，要費些力氣，不是指智力上的費力，而是情感上的。餘灝姐，遙祝你安好。

驚歎於主人公悲慘的命運，看之前本來以爲是看她如何在經歷重重苦難後療愈了自己，卻發現她一直在持續敘述苦難，無盡的苦難，這幾乎引起了我閱讀的不適。本想放棄閱讀，最後卻發現原來答案就是苦難本身，她經歷了這麼多苦難，卻依然頑強活着，還有什麼比還活着更療愈的呢？主人公在最後的醒悟也讓我得到答案！

最後的結局，竟是看見自己的力量。

《愛與虐》：這本心理療愈小說，我希望你看，又希望你不要看 文/記不住正態分佈的薔色 希望你看，是因爲這本書寫的非常好，書中以一位女性接受心理諮詢爲主線，呈現了一系列跟創傷有關的症狀和背後的原因，以及這些症狀是如何被緩解和消除的。 本書作者餘灝，精神分析取向的諮詢師，從事心理諮詢臨牀工作十四年，擅長用細膩的文字描寫心理。她的專業和細膩都體現在這本書中，但正因爲如此，看這本書要慎重。 作爲普通的讀者，我們很容易代入到受了創傷的來訪者身上，本書的來訪者身上的創傷太多了，如失眠噩夢、創傷代際傳承、強迫性重複、施受虐、解離等等，與她共鳴，爲她傷感，爲她憤怒，爲她揪心。但這種代入搞不好了很危險的，我們可能在他人的創傷中受傷，或者是激發自己的創傷。 這也是我不希望你讀的原因。每個人都會受傷，有些傷可能很重，如果不去觸碰，沒有覺察的話，生活還可以平淡的進行着。 一旦我們觸碰了，覺察了，但沒有能力去療愈，創傷可能就會變成了我們的一個心魔，直接讓我們本就不易平衡的心理和生活直接失衡，造成二次傷害就有點得不償失了。 這幾年原生家庭的話題很多，豆瓣有個小組甚至叫“父母皆禍害”，有的人本來並不覺得自己的父母不夠好，但看了相關的文章突然覺得，原來父母當年曾傷害過自己。於是把一切錯誤、失敗都歸結爲父母的錯，導致親子關係很糟糕。這就是把傷口打開了，但並沒有療愈的能力，導致生活失衡了。 這本書在內容上的專業度是毋庸置疑的，但我剛開始看的時候，非常的難受，甚至覺得胃裏面都堵得慌，有點共情過度了。所以，我的建議，在你沒有準備好的時候，不要看這本書，或者是找一個能接住的人來陪你看。 那麼從這本書的故事中，我們可以學到什麼呢？ 1.遍體鱗傷長大的孩子，最終把自己陷入到了施受虐的深淵中 本書中的來訪者，承受着來自父親和母親各自原生家庭帶來的創傷，這種代際傳承的創傷影響了她生活的方方面面。 來訪的母親在那個特殊的年代成了一個孤兒，結婚後夫妻關係不和，兩個人在一起總是吵架。母親有時候對來訪很好，但更多的時候，會控制不住瘋狂的毆打來訪。嚇唬來訪因爲來訪是女孩子，父親可能會不要她。警告女兒不要和陌生人說話，不要去荒涼偏僻的地方。長大後的來訪想起童年，腦海裏出現的事，她與母親在一個與世隔絕的黑暗角落裏，在一個被時間遺忘的空間裏，沒有山林河流，沒有日月星辰，沒有人與動物，只有他們倆，坐在永恆般的黑暗中，永恆地相互依伴。但在諮詢師問到，如果時光重來，你還願意跟母親這樣子在一起嗎？來訪堅定的回答，肯定是願意的。她是世界上最偉大的母親。 來訪的爺爺身份特殊，在特殊年代去世，這讓來訪父親的人生整個來了個急轉彎。來訪的父親重男輕女，長期忽視來訪。父女兩個人多年沒有聯繫。後來父親意外身亡，在辦理父親的葬禮期間，來訪纔開始真正的瞭解父親，也回想起了父女之間曾有過的溫情時刻。 來訪的奶奶出生在大富人家，是一名教師。對外人溫柔體貼，卻非常重男輕女，偏愛小兒子，不待見大兒子也就是來訪的父親。父親結婚後，因爲婆媳矛盾，奶奶很快就讓他們搬了出去，也很少跟父母說話。在不得不照顧來訪的期間，天天給來訪喫發黴的食物。晚年的奶奶得了老年癡呆症，卻能清楚的記得來訪的事情，她的大名、小名、住在哪個城市、啥時候結婚了等等。來訪開始理解奶奶寡居四十多年辛苦坎坷的一生，雖然她很難去愛那些傷害過她的親人，但也不能去恨他們。 由這些人組成的家庭氛圍是可想而知的，在這種環境中長大的來訪惶惶如喪家之犬，那些創傷經過她，穿透她，把她拖入到了愛與虐的深淵，似乎只有在這樣的深淵中，她的人生才能繼續。 在生活上，來訪失眠，睡覺的時候，總覺得有個看不清面目的“鬼”在自己房間裏，平時也不大跟人說話，沒辦法融入到熱鬧中。在書中，來訪說了三次，熱鬧是他人們的，我卻什麼也沒有。她就像是一個旁觀者，是別人生活的旁觀者，也是自己生活的旁觀者。但同時來訪也有嚴重的分離障礙。所謂缺愛的人，總會以某種方式拼命的去抓住那些給了她哪怕一點點依戀的人。 這樣的來訪，不是任何諮詢師都能夠承受得了，因爲她把自己極限人生中的創傷，一股腦兒的複製到了跟諮詢師的諮訪關係中。 在跟譚先生工作期間，來訪通過各種胡攪蠻纏的方式來打破諮詢設置，像是一個任性的小女孩，來訪單方面決定結束諮詢關係，卻認爲是譚先生把她扔掉了。其實是譚先生承受不了她，因爲她的創傷太深了，太慘烈了。譚先生也一直給來訪講，我擔心你，不要換諮詢師，其他諮詢師可能扛不住來訪、會傷害她。 但來訪並不認同，她開始去找不同的諮詢師工作，而且明確告訴這些諮詢師，她有固定的諮詢師，就是想看看其他的諮詢師。這樣的態度更像是孩子般的挑釁，挑釁譚先生，挑釁其他諮詢師，也挑釁她自己的創傷。 老木是其中一個工作時間相對長的諮詢師。對於來訪，老木採取了嚴防死守的防禦機制，不讓來訪打破諮詢的邊界，諮詢時間必須按老木的設置，早到一分鐘都不行，不允許跟來訪身體接觸。老木堅若磐石的穩定，既讓來訪覺得安全，但又特別想打破老木的穩定，讓老木慌亂。在老木的嚴防死守中，來訪卻可以開始去言說自己的痛苦。 老劉則是另一位諮詢師，來訪找老劉的原因不爲別的，就是爲了氣譚先生。在老劉這裏，來訪強烈的施受虐模式有了改變，沒有了難以抑制的激情，像燃燒過的木頭，開始講一些生活中瑣碎的煩惱。與老劉的關係也是不遠不近，不好不壞。但當來訪在諮詢之外不停地跟老劉發短信，訴說自己的焦慮，但在諮詢中有不肯言說焦慮背後的東西時，老劉很果斷的拉黑了來訪的所有聯繫方式，消失在來訪的生活中。但當疫情來臨，來訪在異國他鄉需要支持的時候，她還是聯繫上了老劉，老劉也讓她感受到了溫暖、支持與關懷，也消除了之前帶給她的拋棄感和絕望感。 在這種極限拉扯撕裂較量的關係中，來訪一步一步反反覆覆的往前走。那些代際創傷、施受虐的模式、強迫性重複、喪失的感覺等並沒有那麼容易離開，它們一遍一遍的回到來訪者的生活中，想要把她拉入深淵。 創傷的力量是強大了，好在來訪也是強大了，她覺得自己很弱小，但其實從那麼多磨難中走出來的她擁有非常強大的力量。 2.每一個沒有被生活打敗的人，都是生活的強者，都是有力量的 來訪一直認爲是脆弱的，是幼稚的，是糟糕的，是要依戀某個人，否則沒法活下去。 但其實她是有力量的，她的存在是意義的。 用兩句對比的話來總結就是，之前來訪者一直認爲：熱鬧都是他們的，我卻什麼也沒有。到了最後，一位哀傷輔導專家的話讓她醍醐灌頂，她想起了那句話:那些殺不死我的，終將使我強大。 來訪的過往經歷可謂是被悲慘：捱打、捱餓、流浪、怕鬼、被拋棄、被囚禁、母親的去世、父親的去世、譚先生的去世，她在不知不覺間承受了那麼多的痛苦和磨難，她才意識到，能熬過這些痛苦已經是非常了不起的一件事了，她的生命力原來如此的頑強。她是有力量的，但一直被自己的習得性無助和自我貶低慣性思維給忽視了。 就像《六祖壇經》裏說的，迷時師渡，悟時自渡。 在跟多個諮詢師的工作和拉扯中，特別是譚先生的意外離世，讓來訪覺得自己再一次被拋棄了，用了一年的時間來療愈這段喪失，每一個諮詢師都給了來訪者幫助，陪伴她走過了一段艱難的時刻，纔有了最終那些醍醐灌頂的領悟，才真的像是鳳凰涅槃一樣完成了對自我的療愈，開始認真的擁抱生活。 在心理諮詢中，有一個常識，來訪者是自帶解決方案的，TA走不出生活的困境，可能只是沒有意識到自己的力量，諮詢師就是要去幫助來訪者看到自己的能力，看到自己的力量。 本書的來訪者，經歷了那麼多的磨難活下來。當她意識到僅靠自己是無法療愈創傷時，她選擇了去學習心理學。 來訪還選擇了去看心理醫生，療愈的過程是痛苦的，在療愈期間，來訪失去了父親，失去了奶奶，失去了譚醫生，失去了給她領悟的小和尚，親眼看着被疫情逼得跳樓的外國鄰居，但她都一路堅持了下來。 諮詢師說來訪來尋求幫助，體現了來訪對人際關係和情感交流的需要，來訪便試着去跟同學交流，一起喫飯聊天喫宵夜，漸漸地也可以加入其中，跟着大家大叫大笑，總算像是正常人了。 在諮詢中，來訪決定重返當年讓她受傷嚴重的城市，重新回到極度痛苦中，開始艱難的療愈。在這裏，她文身體驗死亡，也覺察到了她一直在重複母親的苦難。來訪也意識到，這個城市不再是過去的城市，而她也變了，已經不再是過去的自己，她與過去的她在時光教會中開始互相理解和撫慰。 更不用說，在諮詢中，來訪一直在拼命的挑戰着諮詢設置，挑戰諮詢師的專業和耐心。在施受虐的模式中，扮演了施虐者的角色。這些都是她強大的證明，只是她把強大投射給了諮詢師，把糟糕的部分留下來內化給了自己。 所以，當來訪重新回過頭來看自己的人生經歷，諮詢關係，她才意識到她原本就很強大。 是的，我們每個人都是強大了，都有着自己不知道的力量讓我們可以在這個世界艱難而勇敢的活着。 這位來訪是幸運的，她最終看見了自己的力量，療愈了自己的創傷，與生活和解，與自己和解，與丈夫的婚姻關係也得到了改善，學會了珍惜當下，珍惜眼前人。 3.結束語 這本《愛與虐》呈現了一個時代的創傷，來訪者雖然只是一個個體，但她的身上，承載着許多我們的國家，我們的時代的創傷。 祖輩父輩所看見的、所經歷的創傷，最終來到了我們這一代人的身上，我們經歷創傷，承受創傷、傳遞創傷，最終療愈創傷，跟創傷和解。 那些殺不死我們的，終將是我們強大。在別人的故事中，療自己的傷。 還是那句話，這本書很好，專業，細膩。但慎重看。 願你我都可以找到那個強大的自己。 作者：記不住正態分佈的薔色，愛讀書愛學習的全職媽媽，經常又佛又喪，偶爾積極上進的心理諮詢師，世界和我愛着你。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有，如有版權問題請及時與我聯繫處理。原創作品，未經授權不得轉載。

閱讀中產生深深的共鳴。 我有愛我的父親，和愛與虐我的媽媽。 值得閱讀的好書。強烈推薦🌹🌹🌹

多年前，我曾經問過一名資深心理諮詢師：“什麼樣的來訪者最難搞？”她回答：“自戀型。” 常常喜歡不斷挑戰別人的底線，不斷貶低、激惹、玩弄和操縱身邊的人。 一旦諮詢師被捲入這場“自戀者遊戲”——不僅容易感到失控崩潰，甚至還可能會產生嚴重的職業挫敗和自我懷疑。 在諮詢中，柯林有一個顯著特點：說話前後矛盾，心口不一，狀態不穩定。比如——他會不斷聲稱自己正在反思，爲過去抱歉，打算重新做人。可當布魯克嘗試去聊他過去的罪行時，他又會不斷迴避，破口大罵。又比如——聊起前女友，他會一臉悲傷地表示，自己很愛女友，很想修復兩人關係。可當布魯克提及他過去對女友的欺騙和誤導時，他又會突然暴怒：“你爲什麼幫她說話？她就是個十足的白癡！” 在一段關係中——當你感覺自己越來越好時，多半是獲得了滋養；而當你感覺自己越來越糟時，則多半是存在消耗。 不要沉淪在自戀者自我誇大的假象中； 不要幻想運用你的真情去感化自戀者； 更不要企圖用你的智慧去修正自戀者。 保護自己，課題分離，及時止損纔是王道。因爲你永遠無法改變一個自戀者，除非他自己想改變。

第一人稱視角的描述，讓讀者可以很快自我代入，去真切感受到一個病人的感受。重要的是，在閱讀過程中，我總會不自覺將作者的感受投射在自己身上，一次次讓我緊閉雙眼，去思考自己的言行，興許對身邊人產生的傷害，而在繼續閱讀中，又找到了消除這種內疚感的力量。我相信，它會對當下以及未來的我產生更大的幫助。每當我們企圖傷害到身邊人或者自己時，可以更快得覺知到，然後讓自己迅速冷靜下來，放過自己，慈悲他人。

那麼多寫精神分析諮詢案例的書，這本真的是特別有共鳴。讀的時候就像自己的個人體驗的電影回放。我也在書中找到更堅定的答案。我在讀的時候，在想 如何定義一本書爲好書。共鳴是基礎，至於好奇與思考有就可以。好久沒讀過一本書流淚的，也許是這一份自我成長之路太有力量了。