孤獨之書

一口氣讀了兩遍，這本書不是單純地在訴說孤獨的悲涼，而是從心理學視角，深度拆解孤獨。 作者認爲，孤獨是人類的底色，但我們對孤獨的恐懼往往源於童年時期“依戀”的失敗。書中將孤獨分爲了七個維度，試圖幫助我們看清自己孤獨的根源： 1，親密關係中的孤獨： 身邊有人，心裏無人，看似親密，實則疏離。 2，性的孤獨： 身體的交融未必能消解靈魂的隔閡。 3，婚姻裏的孤獨： “假性親密關係”，爲了維持表面和諧而犧牲真實自我。 4，愛情中的孤獨： 求而不得，或者因爲過度期待而導致的失望。 5，心靈成長的孤獨： 走在自我探索路上的必然伴隨物。 6，喪失後的孤獨： 失去親人、愛人後的空洞感。 7，生命終極的孤獨： 生死關頭的獨自面對。 這本書的中心思想可以概括爲一句話：懂了孤獨，也就懂了自己。 孤獨不是病，是一種信號： 它提示我們內心有未被滿足的渴望，有未被療愈的創傷，特別是童年時期與重要撫養者分離的創傷。 從“忍受”到“享受”： 孤獨不應被逃避或對抗。只有當我們不再把孤獨當作敵人，而是將其視爲自我成長的契機時，我們才能從“匱乏”的狀態走向“充盈”的狀態。 建立真實的關係： 看清孤獨的真相，是爲了讓我們不再執着於尋找“拯救者”，而是學會在獨立的基礎上，與他人建立真正平等、真實的連接。 “孤獨無處不在，它不是一種病理，而是生命的底色。” “懂了孤獨，也懂了自己。” 這是全書的核心，當你看透了自己爲啥孤獨，你就找到了療愈的鑰匙。 “獨處或共處，拒絕或享受，你孤獨與否，本可以是一種選擇。” 孤獨感往往源於認知，當你不再被動受害，而是主動選擇如何面對孤獨時，你就擁有了自由。 “每朵孤獨之花綻放之時，都會受到太陽庇護，彷彿孤獨不僅是它們自身，更是自由之光。” “一切的繁華美好，一切的關係尚在，但在內心深處，卻都與你無關。” “爲何生離死別讓我們孤獨？因爲那是我們第一次也是最後一次獨自面對生命的真相。” 匱乏時： 我們害怕孤獨，拼命通過抓取食物、性或虛假的關係來填補空洞，結果往往陷入更深的孤獨 充盈時： 我們不再因爲孤獨而去依附他人，而是像書中說的那樣，把孤獨作爲一種“退隱”，一種與自己對話、讓生命昂然生長的機會。 總之，這是一本教你怎麼與自己和解，怎樣把“無助的孤獨”轉化爲“自由的獨處”的心靈指南。

第一次讀冰千里的書，讓我對“孤獨”有了獨特理解。 每一位“人生贏家”都需要理解孤獨的真正含義，孤獨是人格成熟的必經之路，其終極價值在於通過直面與享有孤獨，實現自我覺醒與人格獨立。 “關係中的孤獨”是人生的最重大課題，親情裏的角色倒置、婚姻中的沉默疏離、愛情裏的理想落差，這些親密聯結裏的孤獨，其實都是自我狀態的投射。 關於愛情，對“完美愛戀”的執念是每一個人的通病，匱乏時的愛不過是內在小孩的抓取與求救，唯有當自身足夠豐盈，才能擁有兩個獨立靈魂的相互成就。而那些戛然而止的遺憾，那些求而不得的悵惘，正是純真最好的留存。 當我們真正成熟以後，會選擇與孤獨共處。我們終其一生追尋親密，終究要在孤獨中學會自洽，與自己和解，找到對抗世間所有不確定性的力量。 孤獨不是生命的缺憾，而是每個人的精神底色。接納它、擁抱它，在喧囂塵世中守住自我本真，真實的活成獨立而豐盈的樣子。

閉上眼睛， 無論你在哪裏， 蜷縮在沙發上， 或者在夜晚的牀頭。 讓自己一個人。 閉上眼睛， 不管你坐在馬桶上， 還是佇立在窗前。 讓自己一個人。 此刻， 閉上眼睛， 讓呼吸護送你進入內在， 在那裏有一個聲音： 回家， 和自己相遇， 從此不再孤獨。 我想和你聊一聊， 我真的很孤獨。 我拿起電話約了你， 但並沒有告訴你我很孤獨， 我只是期盼着。 有一天， 我又是那樣的感覺， 我想和你聊一聊。 我就這樣， 一次又一次， 把我的孤獨遺忘在了我的生命之中， 讓她離我的感覺越來越遠。 可是， 我真的想跟你聊一聊。 我不知道是不是每個人都孤獨， 我不知道是不是從母胎中脫離出來， 就註定要孤獨。 孤獨就像偏執的戀人一樣尾隨着我。 這一次，我不再有約你聊的衝動。 在疑惑中我緩緩轉過了身， 凝視着我的孤獨。 然後輕輕地捧起了她， 就像捧起愛人的面頰， 我吻了她。 當我鬆開我的雙手時， 在那光亮的吻中我看到了我自己。 這一次我真的想和你聊一聊， 我很孤獨但也很驚喜。 我真的想跟你聊一聊， 人是不是都是孤獨的， 聊聊你要不要吻一吻自己的孤獨。 大多數時候， 我是我豐富的感受， 我是我潮起潮落的情緒， 我是我永不停息的思緒。 有時候， 我可以看到我的感受， 我可以旁觀我情緒的升起又落下， 我甚至可以追隨我繁忙的思想奔跑。 有個瞬間， 我還可以成爲我的旁觀者， 看着我傾聽我。 我感覺到了我的存在感。 我存在了。 我常常問我： “我是我的身體嗎？” “我是我的心智嗎？” “我是我的情感嗎？” 還是“我是我的存在感？” 我一路追問下去， 到了懸崖邊…… 有時候， 我突然想到： “‘我’的後面，誰在決定呢？” 這樣一想， 我頓時又愉快又有力量， 就好像我觸摸到了我， 也差點觸摸到了我的真實本性。 我真爲我的存在感到愉悅。 雖然我仍會消失在恐懼和事件中， 沮喪和焦慮會吞沒我。 但只要一想到“我是誰？” 我就一下進入了宏大之中， 就好像有個祕密， 在等着我。 縱使日復一日地磨礪和蹉跎， 我知道我去向何處。 不消亡，我就這樣存在着。 或早或晚， 我會知道——我是誰。

冰千里的關於孤獨主題的書，我都很喜歡。在文字中，我回顧了這幾年向內探索的過程，產生深深的共鳴。 2023年春節，當時的戀人送我筆記本，扉頁上書“願你在遼闊的宇宙中，享受孤獨”，這也是我們二人的共鳴。後來，各自的向內探索，路線分叉了，我們不再是戀人，仍然是知己。 這過程中，我開始面對內心深刻的孤獨。我看着它很久，最終閉上眼睛，跳進去。全然的黑暗，除了黑，沒有別的，兩年多，但我沒有逃避，帶着善意的好奇，如果黑暗延續到無盡的未來，我就有無盡的耐心待在這裏。那一刻，我徹底接納了孤獨。正念禪修，慈心禪，遇到慈悲的心理諮詢師，遇到慈悲的禪修老師……每天，看到內在更多的面向，不斷整合。 現在，它是一片遼闊的草原，有廣闊的蒼穹，有各種動物，有我愛過、恨過的人們……它是一片自由和慈悲的場域，只要回來這裏，我就得到深刻的療愈。從此，走到任何地方，我都跟自己的家在一起。 我深深理解了，享受孤獨，是真實關係的開始。真的很棒。

從終極意義上講人都是孤獨的哈，受着吧。緩解孤獨，最有效的方式，就是理解孤獨，並且允許自己孤獨。 特別想說的是作者冰千里老師，他給我印象總是鬍子拉碴的頹廢中年大叔，呵呵，我很好奇 是什麼樣的經歷讓他對孤獨能有如此深刻獨到的理解和如此詳盡精準的詮釋。 我也讀過他的詩，有一首好像叫做《螞蟻和大象》，讀那詩時覺得好玩又好笑，感覺他內心裏是個頑皮的孩子，年少又單純，而這孩子有着一顆最爲乾淨純潔的心。 這位中年大叔用他溫柔細膩敏感的人格特質，用他浪漫多情的文字療愈了許多孤獨的靈魂，我覺得他是一位生活的哲學家。

《孤獨之書》是冰千里所著。 一、主題與核心觀點 1. 深入探索孤獨： - 這本書以孤獨爲核心主題，對孤獨進行了多維度的剖析。它不僅僅將孤獨視爲一種負面的情感體驗，而是把孤獨看作是人生中不可避免且具有深刻意義的存在狀態。 - 作者認爲孤獨是每個人內心深處的一種本質感受，它既可以帶來痛苦和困惑，也可以成爲個人成長、自我認知和創造力的源泉。 2. 孤獨與自我認知： - 《孤獨之書》強調孤獨在促進自我認知方面的重要作用。當人們處於孤獨之中時，往往更容易直面自己的內心世界，反思自己的價值觀、慾望和恐懼。 - 孤獨促使人們審視自己與他人、世界的關係，從而更加清晰地認識自己的位置和角色。通過孤獨的體驗，人們可以更好地瞭解自己的需求、夢想和潛力，進而實現自我成長和發展。 3. 孤獨與人際關係： - 雖然孤獨常常與獨處相關，但這本書也探討了孤獨與人際關係之間的複雜關係。作者指出，孤獨並不意味着與他人完全隔絕，而是在人際關係中找到一種平衡。 - 孤獨可以讓人們更加珍惜與他人的連接，同時也促使人們在人際交往中保持獨立和自我。書中可能探討了如何在孤獨與社交之間找到合適的度，以及如何利用孤獨來提升人際關係的質量。 4. 孤獨與創造力： - 冰千里認爲孤獨是創造力的重要催化劑。在孤獨的狀態下，人們能夠擺脫外界的干擾和束縛，專注於內心的思考和靈感的湧現。 - 孤獨爲人們提供了一個自由的空間，讓他們能夠大膽地探索新的想法、表達獨特的觀點，從而激發創造力的發揮。書中可能通過具體的案例和故事，展示孤獨如何在藝術、文學、科學等領域中催生偉大的創作。 二、寫作風格與特色 1. 細膩的情感描寫： - 作者以細膩的筆觸描寫了孤獨帶來的各種情感體驗，如寂寞、空虛、迷茫、恐懼等，同時也展現了孤獨中蘊含的寧靜、深刻和力量。 - 這種情感描寫能夠讓讀者深刻地感受到孤獨的複雜性和多樣性，引發讀者的共鳴。 2. 深刻的心理洞察： - 冰千里作爲一名心理諮詢師，在書中展現了深刻的心理洞察能力。他通過對孤獨心理的分析，揭示了人們在孤獨狀態下的內心需求、防禦機制和成長路徑。 - 這種心理洞察不僅有助於讀者更好地理解自己的孤獨感受，也爲讀者提供了一些應對孤獨的方法和策略。 3. 富有詩意的語言： - 《孤獨之書》的語言富有詩意，充滿了哲學思考和文學韻味。作者運用比喻、象徵、隱喻等修辭手法，將孤獨的抽象概念轉化爲生動的形象，讓讀者更容易理解和感受孤獨的內涵。 - 這種富有詩意的語言風格也爲讀者帶來了一種美的享受，使閱讀這本書成爲一次心靈的旅程。 三、對讀者的啓示 1. 接納孤獨： - 這本書提醒讀者要學會接納孤獨，不要將孤獨視爲一種可怕的敵人，而是要把它看作是人生的一部分。通過接納孤獨，人們可以更加坦然地面對自己的內心世界，與自己和解。 2. 利用孤獨成長： - 讀者可以從書中獲得啓示，學會利用孤獨的時光進行自我反思、學習和成長。孤獨可以成爲一個人提升自我、實現夢想的契機，只要我們能夠正確地對待它。 3. 在孤獨中尋找連接： - 雖然孤獨是個人的體驗，但我們也可以在孤獨中尋找與他人的連接。這本書鼓勵讀者在保持獨立的同時，積極參與社交活動，與他人分享自己的孤獨感受，從而建立更加深厚的人際關係。 4. 激發創造力： - 對於那些渴望發揮創造力的人來說，《孤獨之書》提供了一種新的視角。它告訴我們，孤獨可以成爲創造力的源泉，我們可以在孤獨中尋找靈感，大膽地表達自己的想法，創造出屬於自己的作品。 總之，冰千里的《孤獨之書》是一本深入探討孤獨主題的佳作。它通過細膩的情感描寫、深刻的心理洞察和富有詩意的語言，爲讀者展現了孤獨的多面性和深刻內涵。這本書不僅能夠幫助讀者更好地理解孤獨，也能爲讀者提供應對孤獨的方法和啓示，讓讀者在孤獨中找到成長、連接和創造力的源泉。

你我皆凡人，真實是力量 這書我真說不上好還是不好，作者是非常誠懇的在寫，掏心掏肺的把自己體悟奉獻出來，有人可能因此而頓悟，可能更多的人會更孤獨。但是一句話，盡信書不如無書！ 孤獨，享受孤獨，書中的兩個孤獨其實是有些混淆概念，享受孤獨的孤獨是一種個體的獨立而非與世隔離孤獨。“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅，孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪”白茫茫天地之間，一個渺小的點，千萬孤獨，寒徹心扉，孤獨可以靜的讓你抓狂，這孤獨不是拿來享受的，能享受的只能是內心的恬淡平和。 作者三個層面的孤獨分析，也有道理，但爲找尋這些意義把自己內耗的焦慮抑鬱就太痛苦了。 我們常常說往內去尋找，搞得靈魂不接地氣，精神潔癖。其實就是平凡，就是在日常生活工作中各種關係的感受真實的喜怒哀樂，需要着別人，也被需要着，真實的存在，踏實的感受着。你我只是凡人，所以平凡才是真實，想太多未必就想的明白，世間諸般苦，不是隻苦你一人，看山是山，看水是水，仰望星空，它就是星空。

爲何關係越親密越孤獨？ 爲何放縱的性會讓人倍感孤獨？ 爲何婚姻把我們變成孤獨的陌生人？ 爲何本該甜蜜的愛情反而是孤獨、痛苦的？ 爲何在成長過程中常常感到孤獨無助？ 爲何生離死別會讓我們無比孤獨？ 爲何人人的生命深處都有“終極孤獨感”？ …… 當苦惱於自己的孤獨沒人懂時，你又真的懂它嗎？太多人把孤獨當作宿命，卻忘記了它本不是終點。 孤獨會善待每個用心懂它的人——當你看清人的心理世界中，與親密關係、性、婚姻、愛情、成長、喪失、生命意義有關的七種孤獨；發現那些因孤獨而起的彷徨、煩惱、無助和痛苦，恰恰是爲了尋求溫暖和愛；找到孤獨的背後，正是始終閃動着的嚮往與期待，此時的你既懂了孤獨，又懂了自己。 獨處或共處，拒絕或享受，你孤獨與否，本可以是一種選擇。 當孤獨由自己來定義，生而孤獨又何妨？

《獨孤之書》書評：對普通人來說，對抗孤獨的唯一途徑是親密關係 文/記不住正態分佈的薔色 你結婚了嗎?你被催過婚嗎？或者你看到別人被催婚嗎？ 父母催婚的理由往往簡單粗暴，你要是生病了一個人怎麼辦？逢年過節一個人孤單單的，怎麼辦？還有更狠的，如果你不結婚，以後死在家裏都沒人發現。 雖然現在的年輕人可以有很多的理由反駁，比如，生病了可以找護工啊，逢年過節一個人多舒坦，一個人喫飽就全家不餓了，或者，我死都死了，被人發現還能復活呀。 但你有沒有想過，父母催婚的背後，很大程度上是害怕你孤孤單單的一個人，在這個忙碌的信奉個人主義的時代，你過不好自己的生活。 從前我也這麼認爲，爲啥要結婚，一個人自由自在多好呀，而且現在離婚率那麼高，還有守寡式婚姻，喪偶式育兒，婚姻似乎成了女人的累贅，而不是避風港。現在的我覺得，如果能結婚，還是結婚吧。婚姻對男女的好處都要多過壞處。 美國心理學會研究發現：缺少朋友和親密關係的人，更容易患上心臟病，高血壓等疾病。同時因爲孤獨帶來的一系列健康問題，獨居的人更容易早亡。美國楊百翰大學的研究也發現，擁有穩定且較高質量親密關係，可以明顯的降低人們早亡的風險。美國《流行病學與公共衛生》抽樣調查了7萬人，結果發現，與已婚人士相比，單身人士的平均壽命要少7到15年；在離婚或喪偶的人羣中，死亡率也比已婚人士高出40%；單身男性的壽命要比已婚人羣的壽命縮短很多年。 這很大程度是因爲缺少親密關係帶來的孤獨感，會全方位的改變一個人的心理、生理、生活習慣、生存意義等，進而影響一個人的壽命。 你可能會說我也不想孤獨呀，但孤獨似乎成了常態。在《孤獨之書》這本書中，資深心理諮詢師冰千里用20萬字來討論孤獨，剛開始他總結了十三種孤獨，最終精簡爲三種孤獨，分別是：關係裏的孤獨，心靈的孤獨以及終極的孤獨。 終極的孤獨，也叫存在孤獨，是我們作爲一個人的關於我是誰，我爲什麼存在的孤獨。心靈的孤獨則是一個人對自我的反思，對內心衝突的和解，對心靈獨立的堅守，對真實的追求等。而關係裏的孤獨則是對關係的期待無法達成的狀態。我們每個人都會面臨這三種孤獨，對於普通人來說，我的建議是先要擁有獨處的能力，讓自己的心靈不再孤獨，然後再去發展一段親密關係，一起抵禦這個世界的孤獨。這兩個孤獨都能夠很好的應對，大概率存在的孤獨也就解決了。 在本書中，作者把大量的筆墨放在了關係中的孤獨中，告訴讀者如何面對，療愈關係中的孤獨，通過理解孤獨從而更好的管理自己的親密關係，找到內心的位置。 1.成熟的人，應該擁有獨處的能力 怎麼才能擁有一段好的親密關係？我們常說，做一個好人，再找一個好人。 做一個好人再找到一個好人的前面。但事實上，最開始我們戀愛結婚的時候，常常是懵懂的，是憑着直覺在行動。這就導致結婚後，相對前後的落差，常常無所適從。 幸運的是，我們永遠有改變自己，療愈自己，讓自己成長的機會和能力。 首先，我們要跟自己和解。 對於個人來說，在母體中，我們跟母親是共存的。但當我們離開母體的那一刻，我們就開始了自己一個人的孤獨之旅。 年少時父母會給我們養育和支持，會給我們無微不至的關懷，但我們跟父母是漸行漸遠的。最終我們要一個人踏上自己的人生之旅，承擔自己的人生課題，要在工作、生活、家庭中找到自己的位置。 在本書中，冰千里認爲，世俗最大的困惑莫過於親密關係中的孤獨。 是呀，很多時候，爲了排解孤獨，我們選擇走進婚姻，但漸漸地發現，婚姻中的我們更孤獨。這是因爲我們對關係、對親密、對愛還有期待，或者說你的這份期待還沒有全死。 有期待是正常的，對方對你的期待的理解，是否願意滿足，滿足的程度等屬於另外一個課題。 我們可以表達自己的期待，對能不能被滿足是另外一回事。 如果對方能滿足，那就皆大歡喜。 如果對方不願意滿足，或者無法全部滿足，因此我們有負面情緒、覺得對方不愛自己，覺得很孤獨，那是我們的要應對的課題。 畢竟，我們也不可能滿足對方所有的期待，對方也可能會覺得孤單。 所以，接受婚姻中可能存在的孤獨，我們才能與自己和解，與伴侶和解，與婚姻和解。 其次，人格獨立，不做關係的附屬，也不把對方當成你的附屬。 人格獨立是系統式的成長，我們終生都做這件事，這跟年齡無關。 人格獨立的捷徑就是，在關係中保有孤獨的能力。人格獨立是我們自己的事情，在關係中，誰都不是另一個人的附屬。當然，好的關係也能夠促進我們的人格獨立。 但首先我們要在關係中保有自我的獨立性。這就需要我們把握一個度，把握獨立性和接受外部現實之間的度。 如何平衡這個度呢？ 第一，我們要去滿足自己的需求，滿足到我們願意心甘情願去滿足他人的需求。這句話聽上去有些矛盾，這是因爲在關係中，彼此之間有合作，有妥協。我們在享受他人的付出時，也需要爲他們的需求去付出。 第二，在滿足他人的時候，要尊重對方這個人，而不是他的需要本身。其實我們很多時候吵架，吵的往往不是具體某件事，而是對方在某件，事上的做法讓我們的心不舒服。心受委屈了，事就順不了。所以，尊重對方作爲獨立的人，作爲一個平等的人。 第三，當我們不能滿足他人時，要接納。當不能完全滿足自我時，我們要承擔責任。這就意味着，我們需要獨自承擔一些東西，我們需要孤獨的面對一些事。 所以，婚姻中，孤獨是常態的。畢竟人心隔肚皮，就算是雙胞胎也無法做到完全的心意相通，更何況三觀已經基本定型的兩個成年人。面對婚姻中的孤獨，我們唯一能做的就是，在孤獨的時候，不那麼依賴對方。學會保持一定的孤獨，學會獨處，允許保持距離，持續完善自己的人格。 人生而孤獨，親密關係並不能完全解決我們的孤獨，先要在親密關係中不孤獨，我們首先要有能夠接納孤獨，用享受孤獨的能力。 雖然如此，我依然建議你，在可能的情況下，儘量去發展一段親密關係，因爲對普通人來說，親密關係，或者說婚姻、家庭、孩子可能是我們抵抗孤獨最後的屏障。 2.發展一段親密關係 不知道你有沒有過必須堅強，假裝堅強的時候，我像很多人都有過。 都說成年人的崩潰往往就在一瞬間，那是假裝堅強到了臨界值，不得不通過崩潰來發泄一下，纔有勇氣繼續堅強。 不得不堅強，往往是因爲背後沒有人，是你的身後沒有人爲你的人生託底，沒有人做你的靠山，沒有人給你一個安全的港灣。 你可能會說，我知道呀，我結婚是爲了避風擋雨，結果所有的風雨都是另一半給的。 但我依然想說，兩個成熟的人，如果經營不好婚姻，多半是不懂親密關係的經營之道。 首先我們對婚姻要有清醒的認知。比如 婚姻是一種契約關係。都說婚姻法裏沒有愛情，婚姻法更像是一份合同，規範雙方權利義務的合同。 婚姻是一種約束，這跟我們追求的自由是衝突的。 一夫一妻的婚姻制度是某個階段性的歷史產物。不是一開始就有了，更像是一種社會規範。 婚姻是友情和親情的混合，愛情的佔比很少。研究也證明，愛情的保質期是18到30個月，所以漫長的婚姻更多的是靠友情和親情來維持的。 婚姻中的孤獨是常態。 婚姻既不是愛情的墳墓，也不是愛情的延續，是夫妻雙方換個身份，另外開了一個地圖，來一步步的打怪升級。所以不要害怕，但也不要期待過高。 婚姻存在的意義是自我完善、自我成長。 這些關於婚姻的認知，可能很冷酷，但很真實。如果你不認同，那你在婚姻中多半是孤獨的，而且是稀裏糊塗的孤獨。你會活在某些幻想中，現實與幻想的落差會讓你過的非常內耗。 所以，給你的認知升升級吧。把婚姻當成是一種生活方式，一種讓自己更好的生活方式，同時學一點經營婚姻的宮心計。 其次，婚姻中，放下改變對方的執念。 很多人在婚姻中很喜歡改造對方，希望對方能變成自己喜歡的樣子，或者打着爲對方好的理由要求對方改變。 但我想說的是，婚姻中首先要放下改變對方的執念，接納對方真實的樣子，不要執着於讓對方成爲那個滿足你所有期待的人。 你可能覺得這句話很虛幻，但這纔是親密關係中溝通的“道”，那些洋洋灑灑的"非暴力溝通”的溝通技巧不過是“術”。 這裏再給大家幾個溝通的小技巧。 第一，聽對方把話說完。 很多人都有這樣的毛病，說話的時候，對方剛開了個頭，就被打斷了，然後按照自己想當然的預判去回應。 我們都需要被聽見，耐心的傾聽會讓對方覺得自己被尊重，被重視。 如果你做不到，那就在給你的回應定個規定，在對方停下說話1秒鐘之後，你再開口說。 第二，不要去評判對方。 很多人都好爲人師，迫不及待的想要點評對方的觀點。 但很多觀點其實無所謂對錯，只是大家站的位置不同。 所以，嘗試不要去評判對方的觀點，更不要去評判對方的人。 第三，不要在有矛盾的時候去交流。 因爲有矛盾的時候，人很容易情緒上頭，在衝動的情況下情緒會失控，被情緒淹沒，從而做出一些非理性的決定。 如果你跟伴侶之間真的很生氣，已經到了不吐不快的程度，那你可以嘗試把這些“狠話”寫下來，那個小本本記下來。但要剋制不要讓這些“狠話”說出口。 第四，學會道歉和原諒。 很多人很害怕先低頭，似乎先低頭的人就是慫了，就低人一等了。那其實道歉是一種寬容，也是愛的表現。 當然，道歉的前提是經過反思，確實有需要改進的地方。而不是爲了和稀泥，爲了讓對方不嘮叨才道歉，這樣的道歉是沒有意義的，甚至會讓關係更糟糕。 除了會道歉，還要學會原諒。原諒對方，也是在放過自己。這樣兩個人才能一身輕的繼續攜手前行。 我一直認爲，做一個好人，找一個好人，然後認真的去經營關係，每個人都能夠收穫良好的親密關係。如何經營親密關係，就需要一點宮心計了。 結語 雖然婚姻不是人生的必選項，婚姻只是一種生活方式，我們可以選擇結婚，也可以選擇不結婚。但婚姻對任何人的好處都大於壞處，當然這首先需要我們做一個人格獨立的人，然後去認真的經營親密關係。 在《孤獨之書》這本書中，作者冰千里用了很多的筆墨來寫親密關係中的孤獨。我猜這是因爲，作爲一個普通人，很多時候，我們存在的意義，我們努力的意義，很大程度上因爲關係中的那些愛我們的人和我們愛的人，他們是我們活着的動力。 【官方正版】孤獨之書 ￥41.3 購買 我們都是普通人，這注定了我們生而孤獨，也註定了我們無法尋求更高的意義，比如，爲實現共產主義而奮鬥這類宏大的意義。而親密關係能夠爲我們的人生賦予世俗的意義。 當然，你也可以找到其他的生存意義。但我依然想對你說，如果你是單身主義者，我建議不要拒絕婚姻的可能性。如果你正在被催婚，而且自己也不是堅定的獨身主義者，我建議你以積極的心態去面對親密關係。如果你在婚姻中，但很孤獨，我建議你，學點親密關係中的溝通技巧，好好經營你的親密關係。 願我們都能享受孤獨感，也能在親密關係中收穫享福。 作者：記不住正態分佈的薔色，愛讀書愛學習的全職媽媽，經常又佛又喪，偶爾積極上進的心理諮詢師，世界和我愛着你。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有，如有版權問題請及時與我聯繫處理。原創作品，未經授權不得轉載。

特別推薦這本書！ 前一陣子，我被問了一個問題：你孤獨嗎？ 我說，孤獨，很孤獨，也享受其中。 之前看過蔣勳老師的孤獨四講，這次又遇到了冰千里老師，遇到了這本書。 這次從一個感情細膩，敏感而深邃的冰千里老師的體驗裏，去重新再感知我的孤獨，就像：去看海邊，去看大海里的各種，小魚小蝦，大鯨魚，還有海浪，海水，哦，還有沙灘，天空，宇宙，……有一種與孤獨，與自己深度糾纏的感覺，很奇妙。 這本書，要再看看，再慢慢的感受。這裏風景極好。