不再討好：做安穩強大的自己

在這本書的書評區寫下一些反思 其實近來我的對於與父母的關係還是有些擰巴。 自我還在上小學的時候，父母就經常在我耳邊談及回報。 大學畢業後，再回家，聽到親戚對我說的最多的一句話是“給你媽一點錢!” 我不理解這背後的邏輯，我畢業後一直有給我奶奶錢，畢竟我是她帶大的。她現在也八十歲了。 而我媽才四十多一點，她只是在做家庭主婦，並沒有喪失勞動能力，也還很年輕。 爲什麼就這麼着急找我要回報，關鍵是督促我家的每一個親戚都來向我施壓，找我要錢。 去年，我每次給奶奶買東西時，也會給我媽買一樣。 剛開始她還挺高興的。 時間一久，感覺她就不怎麼開心了。 其實我一直以爲我給她買東西這個行爲能緩和一下母女關係。 至少能讓她在親戚那裏說我幾句好話。 但事實是，壓根就沒有。 她依舊對外說我各種不好，一與親戚接觸我依舊能聽到“給你媽一點錢”的施壓。 我覺得自己已經盡我所能做到最好了，剛畢業那會兒，就開始給奶奶錢。 但是我這個給錢的行爲並沒有討到一點好，他們覺得這是理所當然的。 去年給我媽每個月都買東西，也沒有討到一句好話，被當成了理所當然。 我能感受到的“給你媽一點錢”的壓力還如從前一樣。 很多時候，我在想，到底是我做得不夠好，還是他人想要的太多。 曾幾何時，我覺得給奶奶錢，給她們買東西，能夠改善一下在奶奶，母親以及親戚那裏的印象。 可是事實是，一點都沒有。 她們甚至還想要更多，把我之前的付出完全歸於零。 我現在竟能聽到“你沒有給過你媽一分錢，你沒給她買過一件衣服”。 我在想這是不是一個無底洞，以後會不會有“你沒帶你媽去旅過一次遊” ，“你沒給你媽買過一個手機”，“你沒給你媽送過一個金首飾”…… 細思極恐，給的再多，也能被一句偷換物品的話徹底否定。 而我之前的做法其實不是出於真心想給，而是出於討好。 但是事實是，並沒有得到一句誇讚，被人當成了理所當然。 今年，我停止了給錢和買東西的行爲。 停止後，我覺得自己是停止了討好。 但是內心卻深受折磨，親戚那一聲聲“你給你媽一點錢”似魔咒般盪漾在我耳邊，時刻提醒我我不是一個合格的女兒，我不孝。我在他們眼中不是一個好人。 目前就是超級擰巴。 我不想給母親錢，是出於親戚的施壓，出於自己的討好心理。 討好心理給出的東西，並沒有得到任何正向反饋，又讓我覺得討好失效。在親戚那裏依舊沒有擁有一個“孝順女兒”的形象。被母親當做了理所當然。 其實我不僅擰巴，還非常迷茫，因爲不知道要給多少錢讓母親滿意，要怎樣對待母親，她纔會在親戚那裏說我幾句好話，誇我還比較孝順。 --2025年11月21日20：14寫於廣東省深圳市龍華區深圳圖書館北館

人就像一顆大樹 向上生長是賦予靈魂高度 向下生長是賦予靈魂深度 我要向下紮根，讓自己的根深深的扎進心靈的土壤… 閱讀總結： 1.恐懼與焦慮 恐懼與焦慮來自死亡恐懼。討好者的焦慮和通常的焦慮不同。健康的焦慮會像警示燈🚨一樣起到提醒的作用eg：在考試來臨前感到壓力，並開始行動。 討好者的焦慮來源於安全感的匱乏，來源於被族羣拋棄的恐懼。用此這意味着他們需要面對一個“看不見的敵人”。不僅看不見，或許根本不存在。 這種情感產生的原因能夠追蹤到部落時期。被族羣拋下/拋棄意味生存危險，因此個體會對該可能性保持警惕。 而在現代，討好者焦慮形成的原因能夠追溯到童年時期。早年無法在與父母相處的過程中感受（或產生）到安全感的個體更容易成爲討好者。（其實也不一定，也有概率成爲疏離者或其他。但本書主要以討好者爲主要討論對象）eg：被父母告知不夠優秀就不會被喜歡 eg中的eg：你看隔壁xxx。你要是隔壁xxx就好了。你以前多好啊，現在xxxxx。（表達對優秀的讚賞以及如果你不夠優秀愛就會消失） 2.羞恥與委屈 在付出後沒能獲得期待的回報會產生委屈感。 個人想法：討好者會用過度付出（或付出）來進行軟控制。當潛在目的沒有被滿足時，便會產生委屈感。委屈感或許也是潛在的（無意識）軟控制手段之一，背後的訴求是“我都爲你付出這麼多了，你爲什麼還不按我想要的方式來？” 羞恥感 個人理解：羞恥感是期待超我對實際自我的憤怒。是意識到理想自我與實際自我的裂縫後的痛苦。 個人感想：或許也是童年經歷的強迫性重複。小時候被教育要羞恥，長大後小時候委屈的我與內在父母（教育孩子要羞恥的高要求童年父母）關係的重複。 “如果任由羞恥感過度貶低那個真實的自我，那麼人就會變得畏縮與自卑，生命的活力就會被扼殺” 3.內疚 個人想法：這裏的內疚是針對討好者的過度內疚進行討論。討好者的過度內疚其實是一種防疫措施。過度的內疚意味着會對任何一個微小的錯誤進行補償，這意味着討好者高度不能接受任何形式的微小惡意或衝突。爲了逃避問題因此精神高度緊繃，試圖通過提前預防來組織這種事情的發生。因此導致了過度內疚，也就是對自我的高度苛責。這其實是一種恐懼與完美主義的體現。 “內疚催生了補償，這一方面可以讓人繼續在道德層面佔據高地（“你看，我對你多好”）；另一方面，補償的時候，內疚會被掩蓋，人們就可以不用感覺內疚。” 4.爲自己哭泣 悲傷有四個階段。 -否認 過度否認情緒會產生抽離感 -憤怒 我們會因爲不甘心而在該放手時持續糾纏 -哀傷 直面喪失。在經歷暴風雨後開始逐漸接受不完美的現實。在這個階段或許會出現向內的攻擊，同時也會出現對過去的反思和整合。 個人感想：無法足夠愛自己的人，可能不容易健康的度過這個階段。 你能夠爲自己的悲傷，成長，遺憾，喜悅而哭泣嗎？ 每一段經歷都是一份禮物，塑造了一部分新的自我。 是的目前的狀況可能的確很糟糕，但是我愛“你”（我自己），讓“我們”（內在父母與小孩）一起去接受現實吧。 愛，指向的是包容，自由，真實與韌性。 -接受 接受現實。接納自己的侷限與不完美 “人成長的終極問題是自戀的問題。 喪失也是一樣，所有的喪失都會經歷自戀挫敗。當你把自己慢慢建設得更好時，那些失去就無法撼動你的根基。” 5.哀悼 -允許自己難過 -尊重已發生的事實 -我是有力量的 -我是安全的 -我有能力告別 -我可以繼續往前走 6.像一顆大樹那樣生長 -讓自己變得重要 愛是自愛後的溢出，你並不是非得通過愛別人愛能愛自己。當你足夠愛自己時，別人也能自然的感受到從你身上散發的愛與能量，從而感到治癒。 -讓自己變得靈活 “我把自我力量的沉澱比喻成紮根，把外在的干擾比喻爲風 當我們沒有足夠強大的力量時，風很容易成爲傷害我們的外在因素。” “僵硬會讓你受傷。僵硬就是不靈活，不能隨着事件的發展而變化。” “你若允許別人成爲別人，你也就可以成爲你自己” -讓自己變得堅定 “過去已不可及，未來不可期，只有當下，存在於每一個瞬間。你只需要去經歷。” -讓自己變得深刻 用心去感受 “想要全方位地紮根，你可以去連接周圍的一切，你的家人、朋友、同事，你擁有的物品、喜歡做的事情，你身邊的環境等。用開放的態度對待身邊的資源，你的自由在於你可以選擇你需要的。當你連接上它們時，那個叫作深刻的東西就出現了。慢慢累積，慢慢沉澱，這是深入理解最好的途徑。” -讓自己重新生長 人生很短，勇敢向前 “重新生長意味着原來的模式會漸漸被新的模式替代，意味着希望，意味着力量。”

我們希望有人關注，有人愛，希望一切都合理並且被理解，但是社會生活不是來讓你講道理的，他們只在乎自己意象中的一切，只要求結果，即便是在戀愛的時候，也能經常感覺出來自己是獨立的，且孤獨的——我並不享受這一切，也不享受自己的抑鬱，只能說現在的我暫時穩定在了一個良好的方式。 書裏面說的很多事情也是我現在在做的，減少一些解釋，特別是對於周圍的人，解釋會減弱你的自尊感——其實人名都是固執己見的，並且情商這東西——我能感覺出來別人的差別對待，大多數時候都是看你好不好欺負，上位者對於下位者從來不需要這些東西。 我早年的一些經歷讓我變得不自覺的討好，我現在仍然知道，我不喜歡喫米飯，對於喫飯這方面完全不上心是因爲家裏面，做飯太難喫，導致我現在一度對於食物沒有了熱情，我喜歡微醺的感覺，也可以源自於我的家庭，但是就像是書中不斷說的內容，我們一直都有着選擇的權利，即便是原生家庭不那麼好，現在也有修正自我的餘地。 ——你是個成年人了，你可以自己選擇自己想要的生活，即便是現在沒有準備好……當然準備好是一個僞命題，你不能完全等待一切都變好，而改變無論是從好還是從壞來看，都是痛苦的，對比一年前或者是五年前的狀態，我都變得更好了，一些事物上的學習，言辭的表達還有寫作工作的能力，都有着巨大的變化，心理上面還是會偶爾感覺到孤獨，不過現在暫時和抑鬱相處的還算是不錯。 書裏面很讓人感動的是這一點，如果你自己不願意改變，沒有人有權利能要求 你，即便你知道改變會讓自己更好一點。 這種強求着讓人改變的事情我遇見過很多，似乎成年開始我的討好型人格就沒有變更過，但是認識到了，於是才能慢慢改變，在心理學中意識到也是一個很巨大的變化。 希望下個五年會更好

1. 在人際關係中，你能表達“好”，也能表達“壞”，這是完整的。 2. 總是以別人爲中心的，更可悲，一直沒有活出自己。 3. 迴避衝突，討好別人，永遠都只是在強迫性重複，唯有真正直面纔會帶來新的可能。 4. 願你能夠從現在開始，不再討好，爲你自己而活，忠於自己的內心，活出自己的優秀。 5. 只有當我們能看見自己內在的創傷、匱乏與動機時，我們才能深深地理解自己。 6. 此刻，在你的內心找一個安全的地方，這個地方使你感到非常的放鬆、舒適和信任。這個地方只有你一個人能夠進入，你也可以隨時離開。 7. 亞里士多德曾說：“勇敢乃自信與害怕的中間之道。這些情緒看起來讓人恐懼，其實它們的背後是受傷的、柔軟脆弱的部分。 8. 人內心的覺醒是由痛苦推動的。一個社會文明的發展，其實也可以說是由痛苦推動的。 9. 雖然世界不是完美的，我也不是完美的，但這並不意味着我沒有爲自己爭取快樂與幸福的能力。 10. 如果一個人能夠找到情感流動比較順暢，同時內在相對穩定的伴侶，那麼他的孤獨和空虛感將有機會被很好地療愈。 11. 有自己的想法、思考、決定，敢於說“不”，這些都關乎一個人的心理邊界。 12. 能夠自處自如，不怕孤單且享受孤單的人，內心是有一個愛他的人的；人們內心空虛其實是因爲感覺不到被人愛，所以一直在關係裏面抓取，以此留住愛。 13. 過度關注孩子的家庭，往往會忽略一個非常重要的部分——空間。 14. 直面脆弱、勇敢改變，一方面會極其痛苦，另一方面也會讓你感受到力量。 15. 愛自己，就請停止對自己的苛責。世界上本來就沒有完美的事。 16. 面對恐懼，我們需要培養專注力，拓展愛的資源。 17. 交往越深的朋友，越能讓你獲得精神深處的陪伴與支持。 18. 寫出你的情感、你的擔憂、你的恐懼、你的渴望，這是一個非常有價值的歷程，你必須動筆參與進來。 19. 真正變成你的智慧的，是經過了你的心，並能與你產生連接的東西。 20. 請擁有你自己的印記，發展你對世界的看法和理解。多去思考，從經歷中學習，從故事裏學習。 21. 外在的一切，都可以是我們的資源，我們從中尋找最適合自己的，然後堅定地紮根，深入泥土。 22. 人生很長也很短，活得勇敢一些。那些你一直想要去做而沒有做的事情，找機會去做；那些你一直想要說卻沒有說出口的話，找機會去說；那些你一直想愛卻沒辦法表達愛的人，找機會去表達。 23. 在你擅長且喜歡的地方深耕，體會人生的快樂與幸福，去工作，去拼搏，去享受世間美食、美物的滋養。深深紮根，你終將盛情綻放，活得安全而穩定。 24. 7種力量：決定的力量、方法的力量、界限的力量、愛與支持的力量、陪伴的力量、哀悼的力量、紮根的力量。對討好者而言，一個非常重要的學習部分就是加強自我力量。 25. 讓我們來爲當下的自己寫一首詩，你可以採用對話的形式，也可以採用敘事的形式，以及任何你覺得喜歡的形式。記住不去評判，只是去寫，深情地與自己對話。

討好者缺乏主體性，所以，他們很難建立自己的邊界感。《不再討好》 最深的孤獨，是和自己的內在世界失去了連接。連接的紐帶，而最早握在父母的手裏 最近的電影《怒海》還是蠟筆小新的《宇宙超能力對決》都講到了原生家庭，我們小時候期望跟父母有愛的連接，但是這可能往往被忽略了，有可能是想要抱抱的時候沒有得到及時的回應，也有可能是在有情緒的時候，父母沒有幫我們進一步識別，也沒有引導我們如何去引導，就更別提，父母跟我們聊天談心了。 在兒時與父母斷掉的連接，慢慢地你也與自己沒有連接的能力，最後，就陷入了深深的孤獨，而後，你去外部世界裏尋求連接，拼命尋求被關注，被愛，終於，自己成了那個討好的人。 明白了這個道理，就更能夠體會黃玉玲在書中所說的：一個真正愛孩子的父母，就算孩子沒有成爲他們期待的樣子，他們依然愛他。愛與優秀沒有直接關係。 對於成年人來說，已經有了討好型人格怎麼辦？總不至於讓父母重新把我們養一遍吧。《不再討好》交給了我們很多方法，比如可以學會專注，可以專注地品一杯茶，看一本書，這種感覺是美好的，能給你的心以滋養。專注不僅是對物的，也可以是對人的。專注喜歡一個人，和她一起分享有趣事情，聊天等等，當你覺得自己有討好行爲的時候，專注是一個非常好的辦法緩解這種討好。 但即便自己是那種討好人格，也並不是說有問題，討好者不應該受到指責，相反，很多討好者都太過於要求自己變得優秀了，過於要求自己成爲對人有用討人喜歡的人。討好者活得很累，陷在討好，受傷再討好的循環中而不自知。 對於想要有所改變的討好者，這本書無疑是一劑清醒劑。尤其書中重點闡述的如何強化“邊界意識”，是活出自我需要邁出的第一步，有些人很享受卡在某個地方的感覺，因爲那樣可以保住幻想，認爲只要自己做得好，別人就會按照自己想要的方式來對待自己，因爲內心的虛弱和失控，他們用“做得好”，去控制他人對自己的印象，甚至不惜打開自己的邊界，讓別人隨時可以對自己提出要求，這無異於把評判自己的權力拱手相讓，其實每個人都要爲自己的選擇承擔責任，這是人際交往時最基本、也是最必要的界限。 而你， 不必爲所有人負責。

讀一本書，就像和一個人進行了一場深刻的對話。 當我告訴她我最近很難過時。 她會對我說，你有這種感受是正常的，首先你不要否定這種感受，我們要正視自己的情緒，聽從自己的內心。 她這句話一出，我的情緒就緩解了一大半。 我說好的，但是我不知道我爲什麼會難過。 她接着耐心的告訴我，那是因爲有外界因素作用於你，要麼是小時候受到的傷害未曾癒合，要麼是最近受到了傷害。 我點了點頭，細細回想我經歷了什麼。 她說，你可以把自己的感受寫下來，可以沒有邏輯，但一定要誠實，研究表明，寫作可以緩解抑鬱。 其實，我一直都覺得，閱讀心理學或者個人成長類的書籍，就像在進行一場心理療愈。 可能我只是難過了，想和人說說話，或許並沒有書裏說的那麼誇張，或許我也並沒有書中所說的那些問題。 或許大家都會有煩惱，沒有人的人生一直如意。 我打開了這本書，並且能如飢似渴的讀下去，這本書對我就是有莫大的價值。 看完一本書，就如同進行了一場深度交流，是認識世界的方式，也是認識自己的方式。 我曾經是個習慣討好的的人，也許現在也是，但我常常分辨不出哪些是討好的行爲，哪些是不討好的行爲。 在面對比我強的人時，我會習慣性的討好，因爲我沒有實力與他平等對話，所以我只能仰視，但是那樣久了脖子會疼。 在面對比我弱的人時，我會習慣性的傲慢，我會討厭她的討好，我希望她硬氣一點，和我平等對話，可是這樣久了我又搞不清自己的定位，會迷路。 好矛盾，好人性。 能量低的時候就愛看療愈類的書籍，因爲她會告訴我:你很好，你是有價值的，你可以做強大的自己，你可以與任何人平等對話，你可以建立自己的主體性，不卑不亢，寵辱不驚。 我想，這個世界會有那麼多的npd,ptsd嗎？大家都在說原生家庭有問題，曾經受過多少多少創傷，這些不可否認，也許真的存在，但是，更具決定性力量的是自己，不是嗎？ 教員在《矛盾論》提出:“外因是變化的條件，內因是變化的根據。” 外因能影響到你，但雞蛋從裏面打開才叫生命。 教員還說:“鬥爭是團結的手段，團結是鬥爭的目的，以鬥爭求團結，則團結存，以退讓求團結，則團結亡。” 這是在第一次國共合作中得出的血淋淋的教訓。 一個人越是不敢面對衝突，就越容易陷入衝突，學會從事物的對立面把握統一，建立你的價值，捍衛你的利益。

擺脫“討好”困境，活出真實的自己！ 莫言曾經揭示過一個殘忍的人際關係：你和任何人的關係，其實並不取決於你對別人有多好，而是取決於你的強弱，手上籌碼的多少。人們普遍對強者比較寬容，而即便弱者沒做錯什麼，也會被苛刻對待。就算你一味忍氣吞聲，往往也會被看成廉價的討好。 最近，堂姐跟我訴苦，她在工作中遇到的種種不順利，和同事關係不好等。談話中堂姐多次提到，爲了讓上司滿意，同事們喜歡，做了很多不在自己範圍內的工作卻得不到認同。堂姐性格溫和，能處處爲別人着想，小時候爲了哄我們開心願意把自己心愛的玩具讓出來。而且特別刻苦努力，也有一份令人羨慕的好工作。可是，我能感覺到，堂姐過得並不快樂。 從小長輩就教導我們，凡事要多站在別人的角度考慮，慢慢地，現很多人或多或少都帶有“討好”型的人格，我覺得堂姐發展到這個局面，跟她太善於迎合他人的討好性格有關聯。那我們應該如何正確認識“討好”，又如何擺脫“討好”的困境呢？ 《不再討好：做安穩強大的自己》這本書給出了答案。這本書的作者是黃玉玲，是武志紅心理諮詢工作室首席諮詢師，資深心理學工作者；擁有十餘年心理諮詢從業經驗，諮詢時長近10000小時；主講的“攻擊”主題課程，學習人次超過190萬。主要對攻擊性、討好型人格等主題有深入研究，作品十分深刻且具有療愈性。 《不再討好：做安穩強大的自己》這本書作者通過從療愈關係中的負面情緒，到破除討好型的思維邏輯，再到建立有界限的穩定自我，最後營造更平等的關係體驗四個階段，幫助我們正確認識“討好”，擺脫“討好”的困境，活出屬於自己的自信。 看見與接納自己內心深處的情緒 書中提到，只有當我們能看見自己內在的創傷、匱乏與動機時，我們才能深深地理解自己。然後在理解中，啓動療愈的力量。這一部分呈現“討好”型人格的五種情緒，包括焦慮與恐懼、羞恥與委屈、憤怒與內疚、悲傷與無力，以及孤獨與空虛。 堂姐說她在單位負責的工作很多很雜，有很多工作都是別的同事不願意做又繁瑣的事情，而她總是抱着“喫點虧無所謂”的觀念，認爲多做點事同事就會更喜歡她。例如有一次，原本是另一位同事跟進的客戶諮詢，那位同事說當時正在忙就請堂姐代爲處理，堂姐不好意思拒絕，雖然心裏不情願，但還是細心爲那位客戶提供了諮詢服務，結果因爲客戶問的問題太多了，回覆處理了一個下午，自己的工作卻要通過加班完成。第二天，又因自己寫的工作彙報稿件有疏漏沒來得及檢查出來被領導批了。 我能感覺到堂姐當時的失望、沮喪和脆弱。她付出了很多的努力，但仍然無法得到領導的認可，同事的理解。 這樣喫力不討好的事情，我聽堂姐說了很多，但是她還在一味的自責，說是自己做得不夠好，不夠努力。想要做更多的事情，向領導證明自己是可以做得更好的。 卡倫.霍妮曾表示，當我們發現自己無能爲力時，我們的內心就會變得脆弱、卑微，併爲此感到羞恥、恐懼。爲了抵抗這種對脆弱與卑微，我們便想追求“報復性的勝利”。 又有一次，堂姐主動要求跟進一個“爛攤子”項目，因爲單位對項目的審覈跟進有一整套的流程要走，可是項目方一直嫌項目審覈的進度慢，竟然通過故意投訴堂姐促使加快項目進度，而這個故意而爲的“投訴”卻成爲堂姐年終考覈不合格的理由，堂姐把對方的“故意”的證據截圖給上司看，然而這位上司不僅沒有爲堂姐解釋，反而在領導面前添油加醋加於抹黑，然後堂姐就這樣被記過，年度考覈爲不合格。 堂姐一直對自己要求很高，工作這麼多年也從來沒試過考覈不合格的經歷，這件事對她的自信心打擊很大，很長一段時間她都處於抑鬱的狀態，不想跟任何人再提起及這件事。但對同事的抹黑和領導的不良評價，她只能應和，她不想領導說她找藉口逃避責任，她害怕跟同事的關係鬧得更疆。 《不再討好：做安穩強大的自己》書中談到，不被觸碰、未被處理的痛苦不會被人的無意識遺忘，它們可能會攪得人心神不寧，煩躁失眠；它們可能在心裏生根發芽，日益影響人們的生活，讓人無法忽視它們。 作者黃玉玲對討好型特質人格是這樣描述的：他們經歷了很多覺察、反思、嘗試，但還是不斷地掉進坑裏，一次次對自己憤怒，一次次恨自己無能爲力。對自身無能的憤怒反映的是對失控的恐懼。 如果這些情緒選擇性被忽略，真正的踏實感始終無法到來，真實的力量也無法住進自己的內心。 成爲真實的自我，意味着我們要承認自己的需求，承認我們對他人的需要，以及對失去他人的恐懼。唯有如此，我們才能找回內在的力量。 思考與覺察，認清討好的邏輯 作者黃玉玲認爲，沒有無緣無故的討好，我們要多去理解討好背後的迫不得已。討好行爲的背後必然有很多理由，我們可以多去理解這種行爲背後的不得已。 這部分作者對應討好型人格的五種情緒，分享了五種常見的思維邏輯，包括迎合與順從、進入與逃離、付出與補償、失去與獲得、存在與消失。其中迎合和順從幾乎是所有討好者較常用的策略。 一個生命，如果可以有尊嚴的活着，那麼他不會採取卑微的方式生活。 《被嫌棄的松子的一生》主人公松子就是一位典型的討好型人格，原由是松子從小就缺少父親的愛，父親把所有關愛都傾注在從小感染肺炎的妹妹久美身上，而松子卻總是父親不苟言笑的面龐和苛刻的要求，直到一次父親帶她去看了一場小丑表演後，松子對父親做了一個撅嘴扮小丑的搞怪表情後，父親終於第一次對着她笑。 從此，爲了討好父親，松子就經常對着父親做這個搞怪表情，因爲她太渴望父愛了。松子在父親漠視且嚴厲的影響下，松子開始習慣對強勢方順從，然後內化到對任何壓迫性的人和事的順從，最後導致她悲慘的一生。 幸福的人用童年治癒一年，不幸的人用一生治癒童年，可能是松子真實的寫照。可是，松子的“討好”人格有錯嗎？ 作者黃玉玲認爲，討好不是一種錯，更不是一種罪過。 作者分析了討好模式的損失是自我的出讓和精力的消耗。而對應的獲益是得到關係中對方的認可以及獲得控制感，消除內心的恐懼。 他們害怕別人不高興，一味的迎合和順從；當對自己的願望無能爲力時，就會產生自責；即使被苛責過，仍然一直過度付出，甚至不會說“不”；他們總是幻想着如果拒絕別人就會被拋棄，因爲他們內心恐懼孤獨和空虛。 但是，真正的控制感源於自己的內心，是對自己深深的接納。 發展與改變，走出被動的關係 來到第三部分，通過作者的思路、方法、鼓勵和支持，談了加強自身力量的重要性，可以通過決定的力量、方法的力量、界限的力量、愛與支持的力量、陪伴的力量、哀悼的力量、紮根的力量幫助自己構建一個穩定、平衡的自我。 覺醒者都是勇敢的覺知者。 《不再討好：做安穩強大的自己》在“方法的力量”篇中，作者引用了佛洛伊德提出的一個有價值的精神分析實踐技術——均勻懸浮注意。這是一種沒有記憶和慾望的注意力，即分析師保持注意力懸浮在半空，記分析的客體引導懸浮的注意力，允許知覺、感覺、想法自由飄移，以此獲得更多的心理空間，並增加對來訪者無意識層面的理解。這個方法很有意思，大家可以嘗試一下，這個方法分爲四步： 第一步是觀察，觀察在自己身上到底發生了什麼事件，包括看得見的事實、過程中產生的想法、伴隨而來的情緒和感受，不帶任何評判與偏見。 第二步是反思，需要不斷地問自己爲什麼，並以此進行愈發深入的思者。 第三步是體會，這是一個內化的過程，任何事情，只有經過自己的心，才能變成自己的東西。 第四步是理解，理解也是一個過程，開始建立“我和他（它）”的連接。 用自己的感受去理解一個人，用自己的思考去了解一件事，用自己的邏輯去明晰一個道理。 敢於說“不”，維持自己的心裏邊界。 在心理學上解釋，心理邊界指的是我們獨立於他人的思想和情緒，即是區分我們的內部世界和外部世界的一個界限，比如國界線，國家領土不容侵犯；比如我們自己住的房子，別人如果沒有主人的同意就隨順進出，就是擅闖民宅。也可以說是用來區分作爲個體的我的和他人的，知道什麼是合理的、安全的和被允許的行爲，當別人越界時，懂得如何去應付，保護好自己的心理領域。 堂姐總是習慣做“老好人”，其實也是邊界不清晰的問題，當同事把本該由他們負責的工作壓在堂姐身上的時候，可以勇敢說“不”，同事需要承擔其應承擔的責任。即使拒絕了，讓領導知道了也不一定就是負面評價，再就是即使你幫同事把工作做好了，也不一定得到你想要的回應。所以，我們需要非常清楚自己的邊界在哪裏，他人的邊界在哪裏，怎麼與他人相處。 紮根與療愈，鞏固實踐效果 《不再討好：做安穩強大的自己》書中提到，對於討好者而，一個非常重要的學習部分就是加強自我力量，但這需要一個過程，習慣了原來的模式後，要換一個新的模式是相當不容易的。 作者黃玉玲在書中例舉了很多接地氣的例子，有自卑嫉妒的孩子、有渴望孩子成才的父母、有互相猜疑戀人、有不如意的職場，還有不合意的婚姻，你總會在作者真實細膩的描述中找到自己的影子，併產生認同。每一章的未尾還配有貼心的練習，非常溫暖又充滿力量，適合反覆嘗試。 就如伍倩老師所言，這不是一本理論書，而是一本魔法書，不是在說教的書，是在聆聽的書。願我們在打開這本書時，更有力量創造愛與寧靜，抵達內心的真實與勇敢，擺脫“討好”的困境，活出真實的自己！

人只要開始定住自己，這個人就開始強大 人只要開始定住自己，這個人就開始強大。 人的根本是定心，只要定心就能不敗。 定住目標，定住心念，定住意志，定住周圍的噪音，一旦這定字成立，其實這個人他就會很快讓自己發生轉變了， 他的世界就會開始安靜，他的方向就會開始清晰，他的能量就會開始聚焦。而只要能量聚焦了，任何的混亂都會迅速的自然退散。 很多人做事不成，根源其實就在這裏。他不能定住自己，不能堅定自己，他沒有自己強大的態度和立場。 所以古人有一句話就講的特別好，“知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能得。”這句話其實不是修辭，而是一個強者真正破局的底層密碼。 人生最深的智慧，就是先“止”，先“定”。你先停住你所有外部的追逐，先停住你那個亂跳的念頭，把心收回來，把注意力收回來，把混亂的慾望收回來，定住自己。 然後你會發現，只要你真正靜下來，定下來，那些你以爲做不到的事，其實你都能做到。 很多人總是想從技巧裏找突破，想從機會里找捷徑，可是他不明白，技巧不是關鍵。真正決定你能否轉變突破的，是你能不能讓你的心堅定住。 因爲一旦你堅定了，你自然就能聚焦；一旦你聚焦了，你的心力就不會分散。你就能讓自己很快從一團亂麻的狀態，變成直射靶心的狀態。這個時候，一切有利的因素就會向你聚集，爲你開路。

我們很多人都曾陷入討好的怪圈，習慣把別人的感受放在首位，委屈自己成全他人不敢拒絕，生怕一句 “不” 就會引發不滿、極度在意他人評價，靠別人的認可確認自己的價值，遇到矛盾第一時間妥協，默默吞下所有委屈。我們以爲討好能換來溫暖與接納，卻在一次次遷就中，弄丟了真實的自己，活得疲憊又卑微。討好型人格的形成，往往藏着成長的印記。童年時只有懂事、聽話才被肯定，長期被忽視、被否定，讓我們在心底埋下 “我不夠好”“只有付出才配被愛” 的執念。我們把安全感寄託在他人身上，用討好換取片刻的安心，卻不知真正的安全感，從來不是外界給予的，而是源於自我接納與自我肯定。真正的強大，不是無底線的退讓，而是敢於設立邊界，溫和而堅定地守護自己的底線；不是刻意討好所有人，而是接納自己的不完美，坦然表達真實需求。學會拒絕不是自私，而是對自己負責；敢於衝突不是刻薄，而是守住自我的尊嚴。當我們不再把注意力放在別人的情緒和評價上，轉而關注自己的感受、成長與熱愛，內心便會生出安穩的力量 —— 不慌不忙，不卑不亢，無需依附他人，也能獨自綻放。告別討好，是一場與自己和解的修行。這過程或許會有不安，或許會遭遇不理解，但每一次堅守自我，都是在爲內心積蓄力量。我們不必成爲人人喜歡的人，只需成爲忠於自己、熱愛自己的人。當我們停止向外求認可，便會發現：安穩強大的人生，從來不是討好來的，而是靠自我接納、自我堅守活出來的。

主要講述瞭如何做一個不再討好他人的人，而是成爲一個安穩強大的自己。這本書的核心思想是，我們不能一直討好他人，而是要學會爲自己的價值而生活，才能真正做到自我實現。 這本書的主要內容包括：討好是一種病態、如何走出討好的困境、如何找到自我、如何建立自信、如何與他人建立良好關係等。這些內容都是非常實用的，對於那些想要擺脫討好他人的人來說，這本書是非常有幫助的。 要成爲一個不再討好他人的人，而是成爲一個安穩強大的自己，可以從以下幾個方面入手： 1. 瞭解自己的需求和價值觀：要做一個不再討好他人的人，首先要了解自己的需求和價值觀。要想做到自我實現，就需要知道自己想要什麼，關注自己的內心需求，明確自己的價值觀，從而更加清晰地知道自己要走的方向。 2. 建立自信心：建立自信心是成爲一個安穩強大的自己的關鍵。要做到不再討好他人，就需要有足夠的自信心，相信自己的能力和價值。可以通過學習、實踐、反思等方法來提高自信心。 3. 學會說“不”：學會說“不”是成爲一個不再討好他人的人的重要一步。要想做到自我實現，就需要學會拒絕那些不符合自己價值觀和需求的事情和人，學會堅守自己的底線和原則。 4. 與他人建立良好關係：不再討好他人並不是要與他人產生衝突和矛盾，而是要與他人建立良好的關係。要做到這一點，可以從傾聽他人、理解他人、尊重他人等方面入手，建立起互相尊重和信任的關係。 5. 堅持自我實現：要成爲一個安穩強大的自己，並不是一蹴而就的。要堅持自我實現，不斷學習、成長、反思，不斷調整自己的思想和行爲，才能真正成爲一個不再討好他人的人，成爲一個安穩強大的自己。 總的來說，我認爲這本書是值得一讀的。它提供了很多實用的建議和方法，幫助我們走出討好的困境，建立自信，找到自我，成爲一個安穩強大的自己。同時，這本書也提醒我們要珍惜自己的價值，不要一直爲了討好他人而放棄自己的想法和價值觀。如果你正在尋找一本個人成長類書籍，那麼這本書是值得一讀的。 最後，我們要多讀書，才能多瞭解自己！讀書，可以讓我們懂得很多東西！ 如果你書讀得不夠多，你肯定不知道： 西遊記背後的驚天祕密，紅孩兒與太上老君居然是父子關係！！爲啥高啓強讀了孫子兵法能夠開啓啓強人生！告訴你孫子兵法背後的祕密！失傳的屠龍術——爲什麼毛選第五卷不再出版？讀完毛選5卷，你就看懂這個社會基本運行規則？ 想知道答案麼？ 歡迎閱訂公糉號【六大串】留言666，告訴你。 我們一起讀書，一起體會，一起看懂這個複雜的世界！