人生十年，不可辜負的20歲到30歲

真慶幸在23歲最混沌的時刻遇見這本書。 目前只精讀了與當下生活最貼近的職場篇章，後兩章有時間也會讀完。 它像一面鏡子，讓我重新看清了自己。我開始追問：我身上究竟有什麼特質，能讓別人對我產生興趣？問過許多朋友對我的第一印象，“高傲，不好接近”是出現頻率很高的評價。可我知道，那層疏離不過是保護色，我心裏明明藏着團暖融融的小火苗啊。 我尤其愛攝影，最初不過是因爲單純喜歡按快門。手機相冊裏存滿自己的照片，後來朋友們發現我總愛捕捉畫面，便主動當起我的“御用攝影師”，定格過許多屬於我的氛圍感瞬間。再後來嫂子送我一臺相機，我徹底栽進光影裏。起初也愛拍人，可社恐作祟，漸漸轉向拍景，對着鏡頭碎碎念，像在和風景商量“再配合我一點點好不好呀”，倒也樂在其中。 我還沉迷寫東西，始終在打磨文筆。每次被誇“寫得真好”，心都要飛起來。這些算不算我的“資本”？拋開大學裏那些拼盡全力爭取過的榮譽不提，我好像一直在用自己的方式生長着。運營自媒體時尤其明顯：一條視頻要拍十幾遍，文案改到口乾舌燥，對着鏡頭反覆練習……累嗎？偶爾也會因沒流量沮喪。可我偏要撐着，大概是不甘示弱的勁兒在推着走，這樣的堅持，也算另一種底氣吧？ 書中那句“面試官真正在意的，是你的故事”讓我想起了大一的一段經歷。去編輯部時，我的回答太官方、太客套了，後來面試宣傳部，我試着掏出真心，絮絮說着從小到大的閱讀喜好，效果竟截然不同。最打動人的，從來不是精準的專業術語，而是藏在故事裏的熱愛與鮮活。 特別共鳴書中“弱連接”的說法，像一把鑰匙，解開了我許多過往的困惑。我本就是個容易對陌生人釋放善意的人，我當時發了條想法，有位書友留言說：“愛出者愛返，福往者福來。要打心底相信自己值得被愛，也配得上所有美好。我們每個人都是一點微光，聚起來就是火焰。不必預知會照亮誰，但只要發光，說不定某天就能暖到一個迷茫的人，幫他走出黑暗。”謝謝生命裏每段不期而遇，聚是一團火，散作滿天星，溫柔又有力量。 後來的故事：與自己和解的路上，我慢慢學會了發光（一些故事分享，可以略過） 畢業後我選擇回到家鄉，或許是貪戀這份熟悉的溫暖，像躲進一方安全的溫室。這四年並非不快樂，只是那些反覆的爭取與落空，早把心氣磨得有些疲憊。我曾野心勃勃，非理想崗位不去，沒去到理想崗位之後，我沒投出一份簡歷，也沒隨便找份工作將就，極致的完美主義作祟，總想着“要麼不做，要做就做到最好”。 轉折發生在集中讀書與聽書友分享的日子。我慢慢明白：那個曾以爲“非此不可”的理想工作，未必真的契合本心。當我放下執念，反而找到了真正熱愛的事。謝謝始終包容我的家人，媽媽總說“你開心就好，健康比錢重要”，這份鬆弛，讓我終於敢和自己和解。 書裏說的“追求榮耀”心理，不正是我的寫照嗎？從前總不甘落後：成績要頂尖，獎項要拿滿，活成別人眼裏“該羨慕”的樣子。可四個月前，我突然不想再強撐了。不再刻意分享日常，不再用力證明自己，起初以爲是心氣被生活磨平，後來才發現我學會了接納：我可以是個平凡人啊。 但奇妙的是，當我不再緊繃，反而收穫了更多溫暖。總有人悄悄關心：“最近好嗎？”“需要幫忙嗎？”有次我問：“我們交集不多，爲什麼這麼在意我？”她們說：“因爲你是個很好的人，希望你一直好好的。”那一刻眼淚湧出來，原來那些付出他們看得見。 也想說說那些改變我的“弱連接”。23年的時候遇見的引路人，帶我讀到許多高質量的書，把我拽進記錄生活的世界。我的公衆號本是宣傳部時期一時興起，卻因流量焦慮停更許久，是他鼓勵我“寫下去，不爲流量，只爲文字本身”，纔有了現在堅持輸出的我，你看，陌生人的善意，真的能點亮另一段人生。 去年認識的另一位朋友，溫和得像春風。他說“但行好事，莫問前程”，我也這樣踐行着。那天幫一位爺爺，他說：“像你這樣願意幫忙的年輕人不多了，大家都怕惹麻煩，你可真勇敢。”其實我當時也害怕，但總想着“不幫的話，我會更難受”。善良或許需要勇氣，但願我們都能保有這份心意，也記得護好自己。 沒有完美的工作，也沒有完美的人生。23歲的我懂得了，重要的從來不是“成爲誰”，而是“積累屬於自己的故事與底氣”。 人生還長，我願帶着書裏的光，和生命裏所有溫暖的相遇，繼續在路上。 謝謝這本書，也謝謝每一個照亮過我的人。❤️

2019年，我在22歲的時候看了梅格的TED演講《20歲光陰不再來》（Why 30 is not the new 20），只記住了弱連接，想要變得creative。那時我剛畢業1年，做着擅長但沒什麼成長的工作，沒有規劃意識。 2021年，我在24歲的時候回想起並重新翻看了梅格的TED演講，記下了“當很多事情被擠到你30歲的時候，就會有巨大壓力。80%決定你生活的時刻發生在35歲之前”。那時我已畢業3年，換了個地方做着擅長但沒什麼成長的工作，仍沒有規劃意識，依然迷茫，還有些焦慮。 2024年，我在27歲的時候偶然在微信讀書看到了這本《人生十年，不可辜負的20歲到30歲》，幸運地再度和梅格重逢，而這次是完整地瞭解她作爲成人發展領域的臨牀心理學家的研究以及作爲心理諮詢師經手的20多歲來訪者案例集合，這次除了工作，我也開始對愛情、生育有了更多思考。現在我已畢業6年，又換了地方做着擅長有些成長的工作，規劃意識在逐步萌芽，不再像之前那樣迷茫和焦慮。 以上是我和梅格有關的故事以及我過去的成長變化。 接下來是看完本書我的思考以及對於未來的規劃。 ✨工作方面，經過幾年融入社會的練習和自我觀察，我感覺對於心理學領域比較感興趣，也想之後像梅格一樣讀研，畢業後成爲一名心理諮詢師。 ✨愛情方面，我希望能和相愛的人戀愛、結婚共度餘生。雖然我至今沒有戀愛過，但看本書的過程中思考了原因。 首先是【沒有重點關注】，從學生時代至今，我要麼專注於學習要麼專注於工作，我是屬於專注於一項事會自動屏蔽其他事情的人； 然後是【社交圈狹窄】，從前學生時代社交圈大的時候，我心裏只有學習還有各種嘗試，畢業後工作中幾乎是女性同事，爲數不多的異性同事要麼年長要麼已戀已婚； 還有【很少展現自我】，在和陌生人的相處中我大多時候很慢熱，很少打開自我，別人短時間內很難了解我，更不用談被吸引； 以及【沒有印象深刻的特點】，我不像我的朋友們那樣長得好看，外貌上並不吸引人，我也不擅長口頭表達，無法短時間內通過聊天吸引他人，我不算幽默，總的來說我的外顯特點幾乎沒有。我相對擅長傾聽、擅長文字表達，而文字表達是我最吸引他人之處，但這些都是需要長時間才能發現的。 我分析這些，不是貶低自己，而是客觀分析。想象我若是一位適合自己的愛人，首先和我相遇的可能性就極低，因爲社交圈狹窄；在極低的可能性下相遇了，我們交談相處的可能性極低，因爲我並不關注學習和工作以外的人和事；在極其低的可能性下認識了，我們彼此吸引的可能性極低，因爲我在和一個人認識初期，不會輕易展現自我，他人對我幾乎一無所知，再加上沒有外顯的令人印象深刻的特點……在不改變現狀的情況下，我如果要遇見適合自己的愛人，可能性和中500萬彩票概率一樣低。 我以前總覺得感情的事要順其自然，順其自然二十幾年的結果就是至今沒有戀愛過，可能有喜歡過我的人被專注於學習工作的我錯過了，我主動喜歡的人基本都是在戀愛中的。如果繼續順其自然下去，保守估計50歲才遇到愛人都是可能的。 我還是想在35歲之前遇到喜歡的人並相戀結婚，所以接下來我會重點關注、擴大社交圈、展現自我、變得更好，提高遇到喜歡的人的可能性。但會避免相親式目的極強的認識方式。 ✨生育方面，我希望能在35歲前有個自己的寶寶，我還是挺喜歡小孩子的，我也期待和愛人孕育新生命，並陪伴ta成長，和ta成爲朋友。因爲我現在也沒有遇到喜歡的人，也不確定35歲前能否遇到，所以這件事只是希望，但我會慢慢開始嘗試運動，培養運動習慣，讓身體更健康。如果35歲前能遇到愛人就生孩子；如果35歲後遇到或遇不到就順其自然。 最後，我覺得梅格寫的這本書，更像是20多歲來訪者共性問題解決方案集合，給到我們這些正在20歲的人蔘考。 而工作、愛情、生育這些問題的確是20多歲就應該好好思考的問題，這樣30歲到來時纔不至於慌亂失措。 我希望我30多歲的時候能擁有一份熱愛的工作、一位彼此相愛的戀人以及一個寶寶。 接下來就是我該爲這些願望憧憬開始規劃、付出行動的時候啦！期待我的好消息！

看完這本書，我莫名有些沉重。這裏面都好多道理我都懂逐漸明白，但都付出了不小的代價。人生最值得生長的20歲到30歲，一生最勇敢最堅定最不可捉摸的十年，需要好好地把握住。人永遠不會長大，但不會停止生長，這是對的，但向哪個方向生長，和誰一起生長，都是需要好好思考的問題。 先是工作。工作是極其重要的，它是往後人生的基礎。一份工作的好壞不單限於工資高低，還有它的回報率，提升機會和前途。機會難得，人生找工作最黃金的兩個點兒，就是本科秋招和研究生畢業招聘。這兩個點之間的鴻溝很深，也很容易沉沒。我也曾經沉沒過，僥倖爬上了岸，也免不了一身泥濘。不要爲做過的選擇後悔，後悔是一條沒有盡頭的路。要想活的輕鬆，去攀登的時候就不要帶上那些亂七八糟的行李，帶上“勇氣”和“理智”就足夠了。找工作的時候多看看書問問前輩，也瞭解一下相關法律，打個底子。上班不是過家家，但也不必當成是戰場。在單位做好自己的份內事是重要的，不要冷漠但也不要多管閒事，單位裏面留百分之八十的真誠就足夠了，不要太情緒化，不要太把自己的位置看的很重，掙錢嘛，偶爾違背一下自己的本性，不磕磣。不要時刻抱怨，也不要逼自己忍受，好工作不是撿來的，是自己挑選的。如果遇到讓自己不開心的時候人或者事情，不要將就。 工作之上，是人際關係。是親情，友情，愛情。 人是社會關係的總和，如何處理好這些關係至關重要。就之前還爲買房結婚的事情和爸媽吵過架，也因爲不合適的感情難受過很久，這些都是必然的。生活中的形形色色的人太多了，左右逢源是一種能力，大部分人是做不到的。對於內向的人，顧好父母和戀人，還有知心朋友的關係就足夠了。不必勉強自己一定要張弛有度，什麼事情都盡善盡美，但一定要在自己喜歡的事情上認真努力。還有就是，最重要的，在愛的人面前不需要掩飾和僞裝。這個世界很努力的把你扭曲成螺絲釘，你也要努力地把自己扭回來。找到自己的內心庇護所，修築一個外在的牆壁保護自己的內在，學學貝殼和蝸牛吧。 再然後，是責任。成年人和孩子最大的區別，就是成年人需要爲自己的行爲負責。狐狸也對小王子說過，你對你馴化了的事物是有責任的，你要保護她。多陪陪父母，不用去理解他們，也不要試圖讓他們理解你，要去愛他們，關心他們。告訴他們你長大了，不但可以好好照顧自己，也可以保護他們了。去尋找你的真正的朋友，支持他們，尊重他們，鼓勵他們，也要學會分辨，要及時拋棄垃圾關係，修剪雜草。對於戀人，你要真正的發自內心，愛情是目的不是手段。戀愛是所有人際關係裏面最需要真誠也最需要勇敢的，這是強者的世界，是閉着眼睛往深淵裏跳下，也相信會有人接住你的世界。在自己不足夠勇敢之前，不要輕易承諾。愛人的承諾最爲慎重，一句充滿力量的話是一句咒語。不要耽於膚淺的愛，不要耽於肉慾的愛，不要耽於浮華無味和歲月靜好。要做個征服的國王，要誓死守衛你的國土，要做個慈愛而鐵血的君主，熱愛你的臣民，擊垮你所有來犯的敵人。要學會珍惜，要學會體諒，要學會溫柔，要學會熱愛，要學會積極，要學會勇敢...... 最後，聊聊人生吧。 我的人生信條只有一句話：每個人都有資格用自己最喜歡的方式度過一生。這句話送給在路上的你，親愛的，祝你得到你想要的幸福。 閒話就到這裏啦，拍拍屁股上的土，我們該啓程了，走啊，走吧，如果你走不動了，就請牽起你愛的人的手，人生還長，前路可期，我們頂峯相見。

飯後無聊 隨手查了查 不查不知道 《0-1歲寶寶早教十大關鍵》 《2歲寶寶的關鍵教養》 《3歲對了，一輩子就對了》 《狂野的4歲孩子》 《0-5歲：大腦發育的黃金五年》 《0-6歲敏感期，決定孩子一生的關鍵》 《7歲前應該培養出來的孩子智商》 《8歲，女孩的關鍵期》 《孩子的能力在9歲前決定》 《10歲男孩關鍵期》 《12歲前，性格決定孩子一生》 《13歲前，媽媽改變孩子一生》 《16歲教育關鍵期，好媽媽如何做，好爸爸怎樣說》 《18歲前應該培養出來的的孩子情商》 《20歲的生活方式，決定30歲的打開方式》 《人生十年，不可辜負的20歲到30歲》 《20歲經營自己 30歲經營孩子 40歲經營丈夫》 《20歲會理財，40歲錢自來》 《20歲我賺了1000萬》 《20歲學會戀愛 30歲收穫幸福》 《20歲開始，30歲成功》 《20隨其，開始改變人生》 《30歲人生開掛7步法》 《40歲前成功男人要具備的60個做人智慧》 我們的前半生 竟然有這麼多決定性的節點 尤其是20歲 讓我這個年過20的人 情何以堪 但是也比較奇怪的是 專家們在給人建議的時候 都很有默契的跳過了一些質數 比如11,17,19歲 那幾年裏我乾的蠢事 看來不會影響我的一生

✍️八月第4本書，用時五小時四十分鐘。 這本書內容不算特別多，總共分成了3章。個人覺得這本書的內容還是很受用的，和以前看過的雞湯文確實不太一樣。可能是因爲這本書基於真實的心理諮詢案例，所以更加貼近生活，裏面說的一些道理也更具有實操性。 筆記摘抄如下： ◆ 失敗並非成功之母，對失敗的反思纔是。 第一章 工作： 1 身份資本 ◆ 我們不是突然之間就來到這個世界的，而是一點一滴誕生於這個世界的。 ◆ 身份資本才能讓我們一點一點地，建立真實的自己。 2 弱連接 ◆ 朋友，或許可以在我們生病時提供支持和照料，但真正讓我們的生命往好的方向產生快速而劇烈變化的人，往往是那些我們幾乎不怎麼認識的“圈外人”。 ◆ 參加社交活動，積累人脈關係，無論如何，都不是一件壞事。 ◆ 真正的歸屬和聯結感，不是你在凌晨1點可以給自己最好的朋友發信息，而是去拓展你的交際圈，認識那些可能改變你一生的人，即使他們不必如此。 ◆ 當你爲某人提供幫助之後，你會更喜歡這個人——這意味着你很可能會再次幫他或她。這一現象被稱爲“富蘭克林效應”。 3 未知的已知 ◆ 年少時，尋找自我並非執着所有的可能性，而是以新的可能性，直面對自己而言真正重要的事物。 ◆ 所謂的“我的人生，我做主”，在某種程度上其實有點可怕。因爲你會意識到，你不能只是在那裏乾等，等着別人來救你；事實上沒有人會來救你，只有你才能救你自己。 ◆ 所謂的不知道做什麼決定纔好，其潛臺詞是，你希望能有一種辦法讓你不必爲自己的決定負責就順利度過一生。 ◆ 人們在做選擇時，少即是多。也就是說，我們所面臨的選擇越少，我們則越有可能做出選擇。 ◆ “未知的已知”(the unthought known)。它指的是那些我們本來知道，但不知怎的又在意識中被遺忘的事物 ◆ 讓人更爲害怕的不確定是你很想要，但不知如何得到；努力爭取，但不知是否會成功。當我們做出決定，這意味着我們可能會經歷失敗和心碎，痛苦與磨難。所以有時候選擇不知道、不決定、不行動，會感覺更容易。 4 Instagram上的完美人生 ◆ 如果我們只想幸福，那其實易如反掌；但如果我們想比別人更幸福，那將會難於登天。因爲我們總感覺別人更幸福。 ◆ 社交媒體的使用之所以會讓人們變得更不開心，其主要原因在於心理學家們所說的“向上社會比較” ◆ 向上社會比較，指的是我們將自己與那些有着或看上去有着更好生活的人進行比較的過程。有時，它可以幫助自我評價，甚至還可以激勵我們前進。但更多時候，它會損害我們的自信，讓我們變得萎靡不振，動力不足。 5 追求榮耀 ◆ 幸福的真諦，在於思想與行動的統一。 ◆ 所謂的發展潛能，部分在於意識到自己的潛能究竟在哪裏，以及如何去突破周遭世界對自己的限制。 ◆ 目標來源於內在的嚮往，而“應該”來源於外在的評判。目標是我們自己真正的渴望，而“應該”是別人強加給自己的標準。 ◆成年人的生活不是建立在美食、祈禱和戀愛上，而是建立在人物、地點和事情上：我們和誰在一起，我們住在哪裏，我們靠什麼謀生，這些纔是構成我們生活的元素，也是我們生活的起點。 6 定製化的人生 ◆ 自我感的強化，來自自我和他人的界限感。我之所以是我，是因爲我不同於周圍其他人。我的生命之所以有意義，是因爲我的生命和其他人的生命不會完全相同。正是因爲這些不同，才讓我們的生命成了一場獨一無二的冒險。 ◆ 你沒辦法在30多歲時像變戲法一樣變出一份好工作來，所以20多歲時就得開始積累 ◆ 雖然學校和公司欣賞獨創性和創造性，但他們更欣賞溝通能力和邏輯思維能力。 ◆ 遊戲的規則在於，你需要清晰地闡述你的過去、現在和未來。你之前的經歷和你現在想做的事情有什麼關係？而你現在想做的事情又將如何幫你實現未來的目標？ 第二章 愛情： ◆ 20多歲的人不要未加思考就選擇最近的椅子，結果把自己最好的年華浪費在了那些毫無希望或不想長期發展的關係上；以及20多歲的人不要等到30多才開始變得挑剔， ◆ 一段好的愛情不是我們準備好之後就會自然出現。或許需要經歷幾次認真的嘗試和奮不顧身，我們纔會真正懂得什麼是愛，什麼是承諾。 8 選擇你的家庭 ◆ 選擇你的家庭，意味着你要敢於去追求你想要的及你需要的那種家庭，無論它是什麼樣子。 9 爲愛失去自尊 ◆ “音樂和性愛曾讓你感覺不那麼孤單，但現在它們正讓你感覺越來越孤單。現在的每個問題，在過去都曾是解藥。” 10 同居效應 ◆ 在某種程度上，你們是否同居並不重要，重要的是你們如何同居。 ◆ 那些能清晰表達自己的承諾度（無論那是多少），並與對方的承諾度匹配的伴侶，往往會有更好的結果。 ◆ 鎖定效應指的是一旦你在某個事物上做出初始投資，那你尋找其他選擇或改變選擇的可能性將會降低。 ◆ 轉換成本指的是我們在轉換選擇時所需要投入的時間、金錢或精力。當我們在某個事物上做出初始投資時，轉換成本實際上還並不存在，它存在於未來。所以，我們往往會低估轉換成本。 12 二十九問 ◆ 你若真想在婚姻上幫助自己，那最好的時機便是在你結婚之前。同樣地，對你來說，談論這些話題的最佳時機，便是趁着這些話題尚未演變成婚姻中的爭吵和不和之前。 第三章 大腦與身體： ◆ 在學校里名列前茅，代表的是你在有限時間裏，解決問題和找到正確答案的能力。而作爲一名爲未來着想的成年人，這考驗的是你（尤其）在面臨不確定性時，如何思考甚至是應對的能力。 ◆ 額葉所帶給我們的是放下對正確答案的執着，放下非黑即白式的思考，而學着去接納黑與白之間不同程度的灰，學着與可能性共舞。 ◆ 20多歲時，我們談過的戀愛讓我們理解愛、懂得愛，並以更好的自己邁入婚姻的殿堂或形成其他伴侶關係 ◆ 20多歲時，我們做過的計劃讓我們知道如何未雨綢繆，如何朝未來邁進，如何將目光放得長遠 ◆ 20多歲正是忙起來的時候；20多歲正是使用大腦的時候。20多歲，即使面對未知，也要踏浪而行。 15 冷靜下來 ◆ 我們變得更關心那些積極正面的信息，而對於那些消極負面的信息反應更加平和，即使它們依然出現；與此同時，我們對於人際關係中的衝突也會變得更加淡然，選擇放下而不去計較，尤其是我們在和較爲親密的人相處時 ◆ 你要有自己的根，你要站在風中而不倒。 ◆ 我們在面對苦難時的態度和反應是我們作爲人類最後的自由。 ◆ 但是如果我們經常性地將自己的壓力和痛苦像燙手的山芋一樣扔給別人，那麼我們就失去了鍛鍊自己的機會，而無法學會獨自應對那些痛苦和壓力。 16 由外而內 ◆ 如果你想征服恐懼，那麼不要坐在家裏苦思冥想，走出去讓自己忙起來。 ◆ 固定型思維(fixed mindset)。它指的是一種非黑即白的思維模式，認爲我們的各種品質和能力，比如智力、運動能力、社交能力或自信是與生俱來的，“天生就這樣”。 ◆ 對於擁有成長型思維的人來說，失敗或許依然讓人痛苦，但也會被看作是自己成長和進步的機會。無論我們將面對怎樣的情境和現實，我們的思維模式（固定型思維或成長型思維）都會對未來造成重要的影響。 ◆ 真正的自信來源於過往真實的成功經驗，尤其是當我們戰勝困難之時。無論是工作，還是愛情，若想戰勝心中的不安全感，收穫真正的自信，唯一的方式就是去經歷，去體驗。別無他法。 ◆ 正面反饋可以讓她感覺更好，但負面反饋可以讓她表現更好。 ◆ 感受到自己的情緒不等於表現出自己的情緒。 17 融入社會 ◆ 若想獲得更好的感覺，我們不能逃避這些成年人的承諾，而是要面對它們，並做出自己的選擇和投資。安定下來確實會讓我們感覺更加安定，尤其是如果我們不只是在工作或人生中“朝九晚五”，而是在心理上做出真正的承諾時。與之相反，那些感覺自己沒有融入社會的年輕人會像薩姆一樣，感覺“焦慮而憤怒”而與社會脫節 18 你的身體 ◆ 20多歲時並非你還沒準備好就趕着生孩子的時候，而是你多學習、多瞭解你的身體和你的選擇的時候。 19 以終爲始 ◆ 我們或會因無知無明，而忽略未來的自己。 ◆ 現時偏見，指的是相較於未來的獎勵和結果，我們往往會更喜歡即時的獎勵和結果。 後記 我的未來會好嗎 ◆ 未來會好嗎？關鍵在於你如何定義“好”。人生沒有標準答案。人生沒有所謂的“好”或“不好”，但會有“選擇”和“結果”。 ◆ 請你把握機會，把握時間，以終爲始。請你踏入職場，選擇你的家庭，創造自己的已知，認識自己，認識世界。在20多歲時不留遺憾。 譯者後記 人生沒有標準答案 ◆ 大樹也好，小草也罷，重要的不是你選擇什麼，而是你是否清楚這個選擇背後的代價和結果。

我在人生的18歲讀完了這本書，幸運如我，感恩一切。 在閱讀的過程中用OneNote做了很多筆記，筆記很多很長。如下： 工作 1 身份資本 在對於探索“我是誰？我是一個怎麼樣的人”上，比起身份認同的危機，我們更重要的是積累“身份資本”——你對自己的投資，你外在的表現，一些外在的比如是學位證書，另一些偏向於私人化的比如我們如何解決問題，我們的興趣愛好，如何向外界展示自己等等。 * 那些真正決定你未來職業道路的，並不是你在學校學的專業和平均學分績點(GPA)，而是兩三個能讓別人對你產生興趣的身份資本。——選擇身份資本含金量高的職業。 * 在你20多歲時，你一生能賺多少錢就已經基本確定了。 * 一定要去多嘗試一些職業，多推自己一把，才知道自己有多大潛力。 2 弱連接 那些幾乎只和一小羣人來往的人，也許永遠不會意識到，真正決定他們生活的，不是自己頻繁來往的那一小羣人，而是他們未能想象的、更大的一羣人。 ² 嘗試去鏈接那些與你有着弱聯繫的人，比如各種校友羣，認識多一點人，當他們有你需要的資源時，大膽地發信息或者打電話鏈接。 ² 當你爲某人提供幫助之後，你會更喜歡這個人——這意味着你很可能會再次幫他或她。這一現象被稱爲“富蘭克林效應”​。 3 未知的已知 “未知的已知”(the unthought known)它指的是那些我們本來知道，但不知怎的又在意識中被遺忘的事物。譬如我們曾做過的夢，或我們能感覺到但不敢說出口的真相。 其實根據自己過往的經歷，自己的興趣愛好，成就等等，我們能夠知道有什麼事情是自己可以做好，並能以此謀生的？以及，有什麼事情是自己喜歡做，並願意投入時間的。 ² 果醬實驗：選擇越少，越能夠做出選擇，少即是多。 4 Instagram上的完美人生 如果我們只想幸福，那其實易如反掌；但如果我們想比別人更幸福，那將會難於登天。因爲我們總感覺別人更幸福。——孟德斯鳩，作家、哲學家 不要和別人比，只和昨天的自己比。——喬丹·彼得森(Jordan Peterson)，心理學家 在我的心理諮詢室裏，幾乎每一天，我的來訪者都在和我分享社交媒體帶給他們的負面影響。一旦他們註冊了這樣那樣的賬號，類似的對話就開始了。日復一日，他們不停地講着自己的朋友、熟人或陌生人有了更好的工作、更好的身材、更好的衣服、更好的伴侶、更好的假期、更好的生活或更好的東西；而我也不停地聽到，這讓他們感覺自己的人生有多麼糟糕。 我們容易“向上社會比較”，我們會更容易對自己或自己所擁有的一切感到失望。 ² 生活是自己的，不要窺探別人，專注於自己的成長與幸福。 5 追求榮耀 完美，是卓越的敵人。 所謂的發展潛能，部分在於意識到自己的潛能究竟在哪裏，以及如何去突破周遭世界對自己的限制。當我們更多地關注理想而非現實時，所謂的發展潛能就成了精神分析學家及理論家卡倫·霍妮所說的“追求榮耀”。 目標來源於內在的嚮往，而“應該”來源於外在的評判。目標是我們自己真正的渴望，而“應該”是別人強加給自己的標準。​“應該”讓我們錯誤地認爲，自己要麼實現理想，要麼就是個失敗者。 自己想要做的，和外界施加給自己的，認爲的“高標準的成功”就是要這麼做的，不是一回事。 ² 我知道我不能再因爲這不好那不好而一直焦慮下去了。人生本來就是不完美的。 ² 我不再去想自己所做的事情是不是最好的，或者我要怎麼更進一步。我只是專注於眼前的事情。如果他們願意讓我做，那麼我就願意嘗試。 ² 我想，讓我真正在公司裏一步步前進的，是我開始承認自己的平凡，而不覺得自己要比周圍的人更優秀，同時專注於學習和交付成果。 ² 你可以說我變得更謙虛了。我覺得，完美來自對自身現有才能的投資，以及做好眼前的事。 ² 成年人的生活不是建立在美食、祈禱和戀愛上，而是建立在人物、地點和事情上：我們和誰在一起，我們住在哪裏，我們靠什麼謀生，這些纔是構成我們生活的元素，也是我們生活的起點。 6 定製化的人生 一個好故事，勝過千言萬語。同樣的身份資本，不同的個人故事。 先去嘗試，不要以爲做出了選擇之後就意味着拋棄其他的道路。 如何清楚地描述自己的人生、生存於當下的世界和未來的可能性，是我們每個人的必修課。 他需要從一些標準的零件開始組裝。真正與衆不同的人生，基於做出這些選擇而非拒絕這些選擇。就像自行車一樣。伊恩可以想象自己通過一份份工作或身份資本，來“組裝”自己的人生。 愛情7 檯面上的話題 幸福，更多地取決於你和誰結婚，而不是你畢業於哪所大學。 20多歲的時候就應該好好考慮一下自己的婚姻問題，而不是隨便地看待。本章所要表達的是，20多歲時，你需要更認真地對待愛情以及自己，而不是隨意爲之。這樣，你才能真正從愛情中學到點什麼，並幫助自己在未來做出更好的選擇。 20多歲時的愛情就像玩搶椅子游戲，大家一邊跑，一邊玩得不亦樂乎。可一到30歲，就像是音樂結束，大家都開始坐了下來。我不想成爲唯一沒有椅子的人。有時我會想，我之所以嫁給我老公，或許是因爲他是離我最近的椅子。也許我應該再等等，說不定會有更好的，但那感覺又會有風險。我希望自己能早一點考慮這些事情，比如在我20多歲時。我們在這兒不討論30多歲的人是應該選擇最近的椅子，還是應該繼續尋找；是應該安頓下來還是繼續挑肥揀瘦。這個話題已經被許多文章和書籍所討論過，而且也將繼續討論下去。 我們在這兒討論的是20多歲的人不要未加思考就選擇最近的椅子，結果把自己最好的年華浪費在了那些毫無希望或不想長期發展的關係上；以及20多歲的人不要等到30多才開始變得挑剔，應該趁着身邊朋友尚未步入婚姻的殿堂，且自己也尚未被結婚的壓力衝昏頭腦之前，情。而且，就像工作一樣，就開始選擇自己真正想要的愛一段好的愛情不是我們準備好之後就會自然出現。或許需要經歷幾次認真的嘗試和奮不顧身，我們纔會真正懂得什麼是愛，什麼是承諾。 8 選擇你的家庭 選擇你的家庭。這代表着你可以做出選擇併爲這個選擇負責，而不是受限於自己的原生家庭，或是被動等待愛情的降臨，或被丘比特之箭射中，諸如此類。選擇你的家庭，意味着你要敢於去追求你想要的及你需要的那種家庭，無論它是什麼樣子。 當我們決定和某人在一起時，這不僅是兩個人的結合，也會是兩個家庭的結合。 不過，選擇家庭本身就不是一件輕鬆的事。這意味着你不僅僅是被動等待靈魂伴侶的降臨，而是要開始自己掌握主動權。這意味着你知道你正在做一個重要的決定，而它將會影響你未來的生活。這意味着你意識到愛情中不僅要考慮現在，還要考慮將來。 9 爲愛失去自尊 我感覺別人從未真正喜歡過我。我交過的男朋友也沒有。一個人都沒有。這讓我感覺自己毫無吸引力。——比莉·艾利什(Billie Eilish)，音樂家（18歲） 關於本章的主人公凱西，她從前把自己的個人魅力取決於有沒有男人對她產生性渴望，隨意地對待情感，用性愛和憤怒痛苦的音樂強化自己，困在17歲的敘事裏，沒有辦法改寫自己的故事。 ”我渴望被別人渴望“ 研究表明，自我認知魅力值對於自感配偶價值（選擇配偶時所感覺到的自我價值）的影響要大於我們是否認爲自己“很容易相處”​“受到大家喜歡”​“事業有成”​“前途無量”​“會是很好的父母”或是“身材性感”​，甚至還大於我們是否“有過戀愛經歷”​。而許多20多歲的年輕人會根據自己非常有限的（或是不完整的）經歷來決定自己的配偶價值。很多時候，他們走進我的心理諮詢室，然後說：​“沒有人會愛我，因爲過去沒有人愛過我。​”或是像凱茜一樣的年輕人，雖然已經27歲，但發 現自己這十年來在戀愛中的所有決定都一直受到自己17歲經歷的影響。 我們在高中及20多歲時的戀愛經歷不僅影響最爲深遠，而且印象最爲深刻。因爲這些歲月裏藏着我們許多的第一次：第一次心動、第一次被拒、第一次接吻、第一次性體驗、第一次相愛及第一次心碎。有些記憶很美好，但有些則不願再想起。無論怎樣，這些記憶和經歷都在我們十多歲或20多歲時留下了不可磨滅的痕跡，而這個時候正是我們第一次嘗試形成自己的人生故事[插圖]的時候。隨着我們逐漸成熟，我們開始能夠且樂於進行抽象思考，我們開始用這些記憶和諸多“第一次”創作故事，我們開始講述“我是誰”的故事。然後，隨着我們社交圈的擴大，我們開始向別人以及自己講述這些故事。而這些故事讓我們在不同地方感受到自我的統一和協調。這些故事成了我們自我身份的一部分[插圖]，展現出獨屬於我們自己的複雜面向。 儘管他們每個人都有屬於自己的故事，但這些故事的共同之處在於：它們來源於過去的經歷和觀點。若想加以改變，我們則必須擁抱新的經歷和觀點，我們必須讓新的更好的人走進我們的生命，或至少讓他們的聲音出現在我們的生命裏。 10 同居效應 結婚之後所要面臨的各種現實問題暴露，爲什麼會這樣？同居，不能夠測試婚姻的幸福與否。 ”同居效應":那些同居過的伴侶，實際上有更糟糕的婚姻，以及更高的離婚率。 同居不是關鍵，重要的是你們如何同居。 1) 任其發展，而非共同決定。 a. 清晰地表達自己的承諾度，並且與對方的承諾度相匹配。研究表明，無論關係進展如何——約會、同居還是結婚，那些經過深思熟慮，並和對方一同做出決定的伴侶，在愛情中往往更忠誠、更滿意，也更幸福。相反地，那些不去溝通想法[插圖]，不去表達承諾的伴侶，將會在愛情中面臨更多的不確定。 2) 想跑跑不了：鎖定效應指的是一旦你在某個事物上做出初始投資，那你尋找其他選擇或改變選擇的可能性將會降低。準備成本和轉換成本往往被我們低估了。 3) 後悔同居：不要在不合適的關係上投入太多，本可以早些脫身的。 a. 你可以時不時地問問自己：我爲什麼要和他或她在一起？有什麼因素或許正在阻止我結束這段關係？我是因爲遇到了對的人，還是因爲沒錢新租一套公寓，或新買一個沙發？ 11 彼此合拍 一是彼此相似，尤其是在某些重要的方面；二是合得來，彼此能真正喜歡對方。——相似的人更容易相互吸引。 1) 尋找自己的“關係終結者”與“關係催化劑”：要知道什麼會終結自己的一段（短期or長期）關係，同樣也要知道，自己究竟會選擇什麼樣的人。 2) 學會溝通交流，雙方的權利和義務。 12 二十九問 結婚之前，（最佳時期）最好就先討論一下這些婚姻中可能存在的問題。 (1)你如何看待婚姻？你想結婚嗎？或者你想要其他的結合方式？婚姻對你來說意味着什麼？你覺得約會和婚姻有什麼區別？婚姻中有什麼讓你心生嚮往，有什麼讓你感到恐懼？你想要什麼樣的婚禮？ (2)我讓你成爲更好的自己了嗎？我在什麼時候會讓你展現出最好的一面？ (3)你有宗教信仰嗎？你會定期（或曾經）參加宗教活動或宗教儀式嗎？你從小信仰什麼？你希望我們的孩子也有宗教信仰嗎？你的父母對此有什麼想法或期待？ (4)我們如何管理金錢？你想把兩個人的錢放在一起嗎？如果我們當中的某一個比另一個掙得更多，或者有更多債務，那該怎麼辦？我的錢是你的錢嗎？你的錢是我的錢嗎？我的債務是你的債務嗎？你的債務是我的債務嗎？如果我們銀行賬戶相互獨立，你怎麼看？你會把錢用在什麼地方？我們在進行一定金額的消費之前，需要先徵詢對方的同意嗎？我們是每週或每月溝通財務情況，還是讓一個人主管“財政大權”​？我們什麼時候開始理財，譬如進行儲蓄或投資？我們如何學習理財？你想簽訂婚前協議嗎？ (5)你想生孩子嗎？如果想，你想生幾個？什麼時候生？你想結婚後不久就生，還是過幾年再生？你考慮過領養嗎？ (6)你對我們的性生活有什麼想法？在性生活裏，什麼對你管用，什麼對你不管用？有什麼是你想嘗試的，有什麼是你絕對不會嘗試的？你是傾向於單一性伴侶，還是多元性伴侶？你看色情片嗎？如果看，多久看一次？如果我不希望你看色情片，你願意或能夠爲我不再看嗎？在一段關係裏，性對於你來說有多重要？你期望的性愛頻率是怎樣的？如果有一天我們的性需求發生了變化，我們應該怎麼辦？ (7)我們的政治觀念一致嗎？如果不一致，我們在乎這一點嗎？ (8)你期望的職業生涯是怎麼樣的？你的短期職業目標是什麼？你的長期職業目標是什麼？你是傾向於全職還是兼職？假如我們都工作，會出現一個人的工作比另一個人的工作更重要的情況嗎？如果會，那會是誰的工作？爲什麼？你願意爲了我的工作而搬家嗎？生孩子對我們的工作會有什麼影響？我們當中會有人願意爲孩子而減少工作上的投入嗎？我們如何決定那個減少工作投入的人？ (9)你在性別角色上的想法是什麼？你在回答這些問題時，在多大程度上受到了傳統性別角色的影響？在你家，你的父母分別扮演什麼樣的角色？這在多大程度上影響了你自己對於家庭和工作的想法？ (10)你想成爲什麼樣的父母？在養育孩子方面，你想投入多少時間和精力？你打算休多長時間的產假或陪產假？你會給孩子換尿布嗎？在孩子小時候，是我們當中一人或兩個都在家照顧孩子，還是把孩子送到託兒所或請一位保姆？在孩子上學後，會有人負責接送和帶孩子參加課外活動嗎？如果會，那會是誰？你會幫孩子輔導功課嗎？你會參加家長會嗎？你會給孩子準備生日禮物和過節禮物嗎？你會開車帶孩子參加運動會或其他活動嗎？在你小時候，你的父母在你身上分別投入了多少時間和精力？你是想延續你父母的做法，還是做出一些改變？ (11)誰負責做飯？是由我們當中某個人主要負責做飯和買菜，還是分攤？你現在會做飯嗎？如果不會，你打算什麼時候開始學？在你小時候，你家主要是誰來負責做飯？ (12)家務如何處理？你對於家中整潔程度的要求是怎麼樣的？你是傾向於極簡風，還是亂一點也沒關係？像洗衣、吸塵、拖地、打掃廚房或浴室這樣的家務，我們如何分工？多久進行一次？院子裏的活兒呢？你想僱人來做這些家務嗎？ (13)你期望的生活水平是什麼樣的？你小時候喜歡（或不喜歡）的生活水平是什麼樣的？你小時候住在什麼樣的房子和街區裏？你小時候的假期和週末是怎麼度過的？你希望自己的孩子也這樣嗎？你是傾向於把錢花在物質上，還是花在體驗上？你有足夠的錢來支持你所期望的生活方式嗎？或者說，你期望你的伴侶（或父母）來提供幫助嗎？ (14)你的家人和親戚將在我們的生活中扮演怎樣的角色？你和你的家人親密嗎？你會如何對待他們？你這樣對待他們，是否意味着你也會這樣對待我？你期望多久見一次你的父母和（或）兄弟姐妹？你希望住得離他們近一點嗎？我們的假期如何度過？是和你的家人一起度過，還是和我的家人一起度過，抑或是和（不和）他們一起度過，或者糅合幾種方式？你有什麼家庭傳統想繼續保持？在我們生了孩子之後，你對於上述問題的回答會發生改變嗎？對你來說，我們和孩子所組成的小家庭相比於家人、親戚所組成的大家庭，哪個更重要？ (15)我們如何處理矛盾？當我們發生矛盾時，我們要如何處理？如果我們在孩子面前發生矛盾，我們又要如何處理？如果你不開心，你會有哪些反應？如果我們當中某個人對婚姻感到失望，我們應該怎麼辦？你願意接受婚姻諮詢嗎？你對於離婚怎麼看？爲什麼這麼看？ (16)我們如何爲愛情保鮮？有哪些方式可以爲我們的愛情保鮮？我們如何安排兩個人獨處的時間？是每週一次的約會、每月一次的出遊或每年一次的度假，還是糅合幾種方式？當我們發現這些方式沒有被執行，或者時間、金錢都有限時，我們該怎麼辦？ (17)你期望的未來是怎樣的？5年、10年或20年之後，你期望自己成爲什麼樣的人？那時的你和那時的我是否還合得來？ (18)你想住在哪兒？你想住在市區還是郊區？你想靠近大自然還是體育館？你想住單元公寓還是獨棟別墅？你想找一個地方安定下來還是願意四海爲家？你是想住得離你家人近一點還是離我家人近一點，或者兩者都不選？在我們生了孩子之後，你對於上述問題的回答會發生改變嗎？ (19)你爲什麼喜歡我？到目前爲止，你喜歡我們共同生活中的哪些方面？我身上有什麼特點會讓你不再去找別人？ (20)旅行對於你來說有多重要？什麼樣的旅行是你想要的或不想要的？如果是我們倆一起旅行，這個問題你會如何回答？如果是一家人出去旅行，這個問題你又會如何回答？你有沒有一份必須打卡的旅行“遺願清單”​？或許現在談退休還爲時尚早，但如果邀請你想一想退休之後的生活，你是想出去冒險旅行，還是在家欣賞落日？ (21)你會如何打發你的空閒時間？你理想中的週六或週日是怎麼樣的？你的愛好或個人興趣是否會影響到我（譬如需要我投入時間或金錢）​？你想要多久的沙發時間？在我們生了孩子之後，你如何應對空閒時間的減少？你覺得我們應該擁有平等的空閒時間嗎，即使在我們生孩子之後？ (22)你曾經背叛過你的伴侶嗎？如果背叛過，是什麼時候的事？爲什麼？你會背叛我嗎？ (23)你是否健康？你的飲食習慣是怎麼樣的？你平時鍛鍊嗎？你有什麼健康問題或心理問題是我需要知道的嗎？你喝酒嗎？你吸毒嗎？在我們生了孩子之後，你對於上述問題的回答會發生改變嗎？如果我們對於上述問題的回答感到不舒服，我們該怎麼辦？ (24)你覺得我們需要時時刻刻在一起嗎？如果我自己一個人出去喫飯喝酒，你會不開心嗎？如果我週末想和朋友一起過，你會感覺不舒服嗎？如果我和別人一起旅行呢？你想要或需要多久的獨處時間？ (25)什麼能讓你感到開心？你最開心的時候是什麼時候？爲什麼？你如何讓自己開心起來？你有什麼習慣或愛好，來讓自己感覺良好？有什麼會阻礙你去做這些事嗎？我可以爲你做些什麼？ (26)什麼能讓你感覺被愛？我可以做些什麼，來讓你感覺被愛或被關心？ (27)一天的勞累之後，你最需要什麼？你如何釋放壓力？我可以爲你做些什麼？ (28)有什麼問題是我應該問但沒問的？ (29)有什麼問題是你想問但沒問的？ 大腦與身體13 爲未來着想 大腦的發育是自下而上、從後向前的。額葉的成熟期會一直持續到20歲至30歲之間的某個年齡。 也就是說，20多歲的年輕人可能存在“不平衡”的現象，或許拿到一份還不錯的工作，但是卻無法在工作中冷靜下來，能在畢業典禮上致辭，卻無法選擇自己該交往的人。 2 額葉所帶給我們的是放下對正確答案的執着，放下非黑即白式的思考，而學着去接納黑與白之間不同程度的灰，學着與可能性共舞。 2 大腦額葉具有可塑性！在真實的生活中塑造自己大腦的神經元，根據“用進退廢”的原則。 14 一項社會實驗 過好現在就是過好未來。 沒有電子設備與社交媒體反而感覺更好了。我不需要把自己的生活都放在網上告訴別人我有多開心，因爲我本身就玩的很開心。把原本花在電子設備上的時間用於做其他事，你會發現，自己可以做，可以實現很多自己想做的事。人際關係也會得到很大的提升。不要把本來應該花在重要的人或事的時間用於討好全世界。 其實我自己有一個啓示，使用手機，刷太多的短視頻和電子產品，真的會讓我難以活在當下。 15 冷靜下來 在二十多歲的時候，我們遇到事情的印象會更加深刻，感受也會更加顯著。在我們20多歲時，那個衝動的、燥熱的、尋求愉悅感的情緒大腦已然就位，但那個理性的、冷靜的、爲未來着想的額葉尚在發育。遇到事情的時候往往會變得更加情緒化，而不是冷靜下來，理性應對。很正常，因爲所有的這些感受都太容易被放大。 2 懂得該忽略掉一些負面信息，多關注正面的。 2 我要有自己的根，而且站在風中要不倒。 2 我們在面對苦難時的態度和反應是我們作爲人類最後的自由，如果經常遇到事情就向別人傾訴，像燙手山芋一樣丟給別人，本質上就是在借用別人的自我，索需，會失去鍛鍊自己的機會。我們要學會冷靜自己，問問自己，“事實是什麼？” 16 由外而內 如果你想征服恐懼，那麼不要坐在家裏苦思冥想，走出去讓自己忙起來。知識不是能力。知識加上10000次練習纔是能力。 丹妮爾這種“職場裏的人要麼有自信，要麼沒有”的想法，被心理學家卡羅爾·德韋克(Carol Dweck)稱爲固定型思維(fixed mindset)。它指的是一種非黑即白的思維模式，認爲我們的各種品質和能力，比如智力、運動能力、社交能力或自信是與生俱來的。與之相反的是成長型思維。 自信並非由內而外，而是由外而內產生的。真正更爲堅固的自信來源於歷經磨難和失敗後的成功。 10000小時理論 20多歲時，真正的挑戰在於工作本身。10000小時意味着5年的全職工作（40小時/周×50周/年×5年=10000小時）?。或者不這樣滿打滿算，以每週20小時來計算，也是10年的工作時間（20小時/周×50周/年×10年=10000小時）?。 盤點自己的身份資本，列舉自己的成功經驗，不再自我貶低。感覺到焦慮或不自信的時候，去想想自己有什麼事情已經做得很好。 17 融入社會 目標等於理想＋截止日期，我們是誰將影響我們做什麼事，我們做什麼事，將影響我們變成什麼樣的人。 我想換一個大腦，實際上是我想換一種生活方式。 2 積極的性格改變來自研究者所說的“融入社會”，更通俗地說，讓自己融入社會，就是讓自己成長。其中大部分的轉變都和成年人的承諾有關，無論是對老闆、伴侶、室友、同事的承諾，還是對合同、事業、社會的承諾。這些承諾決定了我們如何在社會上安身立命，以及如何在心中認知自己。邁入婚姻的殿堂或擁有一份引以爲豪的職業，或許離你還很遙遠，但僅僅是朝着這些目標前進都會讓我們感覺更加開心。工作是最先需要討論的，這給我們最大的自信心和安全感。 2 在愛情中做出承諾也有益於我們的性格改變和個人福祉。20多歲的時候，記得去進入一段認真的關係，而非一直曖昧。 18 你的身體 女性既可以追求事業，也可以追求家庭。 我自己的一些啓示：要儘早追求一段好的長期關係，然後在年輕一點的時候有自己的事業和成就，早些生孩子。 注意好自己的身體。好好陪伴自己的孩子，至少活到看着自己的孩子上大學。 19 以終爲始 若想實現偉業，你將需要：一份計劃，以及不那麼充裕的時間。 一個研究：大腦很難把握一段沒有分割的時間。現時偏見，指的是相較於未來的獎勵和結果，我們往往會更喜歡即時的獎勵和結果。通常而言，我們很難去想象未來，併爲未來着想。 有很多時候，我們只想到二十多歲，或者八十多歲，而忽略了三十多歲，四十多歲，五十多歲等等，彷彿中間的這些年歲都不存在。但是，未來與現在聯繫得很近。 不要把未來變得模糊不清，規劃好自己想做的事。未來離自己並不遙遠，不要把所有事情變得模糊不清。 以終爲始，先從你想要的結局開始往前推，推出你想要的人生版圖。 未來無限可能，決定權在你手中。 我會好好珍惜自己的20歲，讓自己過上自己想要的生活。

20多歲不看後悔一輩子的一本書 中國人的人生就好像竹子，從出生到老都是節點，小學重要、初中高中重要、大學重要、初入職場重要，中年重要、老年重要。我的一生這麼多節點都很重要，可惜連起來我還是個不重要的人。 雖然作者是美國人，這本書標題也有點製造焦慮的感覺，但內容確實很精彩。這本《人生十年，不可辜負的20歲到30歲》從認識自己、認識婚姻和家庭、認識社會展開敘述。 一、關於認識自己，這個已經談論的太多了，在看這書本的開頭我就寫了一篇關於身份資本身份認同的帖子，感興趣的書友可以去看看。 二、關於愛情，好的愛情真的是我們知道它長啥樣，知道怎麼做能得到它。但關鍵問題在於愛情是兩個人的事情，我們即使知道好的方法，但讓另一半按照這個去做也很難。就好像我能想象戀愛中如果一次性去問別人超過五個這樣的問題，對方肯定會感覺累和壓力，從而不想繼續發展，分不同時點問的話人又是善變的。我希望自己可以明確，愛就是要在絕對運動中找到一種相對靜止的狀態，愛要不斷培養，無法一勞永逸。 三、在讀了很多本成長類書籍、自我察覺寫文七年、幫幾百人做過心理諮詢後，我總結出個人成長最關鍵的是：觀察和總結能力。其實生活中重要的能力往往抽象且沒人教的，比如共情能力、觀察能力、鈍感力、獨立思考能力、戀愛能力。 日常生活中我們所學的很多概念往往是抽象的，在網上可以學到：女朋友生氣時要道歉，但是往往實際情況是：分不出來女朋友是真生氣還是假生氣，也不能一刀切，全部當假生氣沒去哄那估計就會變成真生氣，全部都去哄顯然沒那麼多精力。再比如我們都學過一些經濟金融學，但並不是每個人都是百萬富翁，因爲實際要靠這個賺錢，同時需要知識、本金、運氣，世界是複雜的。 我特別喜歡書中寫的“人生沒有標準答案。人生沒有所謂的‘好’或‘不好’，但會有‘選擇’和‘結果’”。要在一個不確定性的世界中找到確定的事情是一種能力，而且是一項抽象沒人教，但重要的能力，只能靠自我觀察思考得出。 對於無法專注於自己，一方面最好遠離短視頻，因爲這種產品都是各個方面專家設計出來的普通人根本無法抵擋住，最好的辦法就是直接卸載。只有當外部安靜時我們才能集中精神，這裏推薦一本書《你根本不用和別人比》主要作用是能防止外耗。 總結一句：知行合一

這本書原本是寫給不知“卷”爲何物的美國年輕人的，對於已經厭倦了內卷的中國年輕人而言，一看書名就會被勸退。因爲我們從小聽夠了類似的說教: 幼兒園起步最重要、小學啓蒙最重要、中學六年最重要、大學四年最重要、工作最重要、結婚重要、養老最重要。儘管大多數人一生的生活都可能一地雞毛，但沒有哪一刻不是不重要的，以至於從生到死都在奔忙，甚至有理由認爲這種跟永動機一樣的奔波忙碌乃是文化制度裏自帶的一種“魔咒”——讓心靈得不到片刻安寧。 然而，換個角度看，本書也有指點迷津的意義，那就是作者發現：在網絡視頻大流行的消費時代，人們都被刻意引導成“看似年輕”的人，似乎整個人生只有漫長的20多歲——amortality。在流行文化和矛盾信息背後潛藏着惡魔的一種把戲:讓人自覺年輕而不朽，且在同時肆意揮霍人生轉型的十年時光。由此，本書的核心主張便是： 20多歲的年歲並非充裕到可以浪費，這是一個窗口期：技能與志業、關係與婚姻、身份認同與長遠健康都在此時定型下來。與其用“未來還長”進行自我麻痹，不如用“可塑性仍強”展開積極行動。這絕不是說應該去使勁內卷，拼命追求績點之類的東西。而是說不要止步於某一種狀態，可以迷茫，可以徘徊，但要在各種不同的實踐經驗中積累身份資本、把握弱連接，向外探索人生的種種可能，向內找到人生的錨定之處。 更具體地說，如果在二十多歲過於安樂，那麼三十多歲大概率要倉皇失措。因此，尤爲必要的是，透過一萬小時定律精通某項技能，以便能夠自足地生活（幸運的話還是在自己熱愛的領域裏)，以及摸索出一個合拍（二十九問)而互助的婚姻，二者相連在一起，便是業立家成，由此餘生可能纔不會過於混亂無序。

人民日報當中有一句話，我覺得很貼合這個文章的主旨。 你跑得快，22歲有個家，身邊全是讚歎 你跑的慢，30歲還在追求夢想的路上 細細回想人生，確實如此 人生的20歲到30歲 是充滿動力 充滿未知 充滿選擇的一個階段 本書當中所指出的 20歲到30歲是不可辜負的人生十年 重點在於如何去經營好20歲到30歲 這樣纔會爲你以後的人生 有更多的選擇奠定基礎 把握好20歲到30歲的黃金時期 就好比人生在一場馬拉松比賽當中 輕鬆鬆鬆贏在了起點 本書當中最爲戳中我的是 如何去處理好人際關係——弱鏈接 裏面有一段話是這樣說的：“那些幾乎只和一小羣人來往的人，也許永遠不會意識到。真正決定他們生活的，不是自己頻繁來往的那一小羣人，而是他們未能想象的更大的一羣人”。不知爲何，對此有很深的感受，感覺生活就是這樣。“雖然在這個小羣體裏，我們會感覺安全和熟悉。但除去這些，他們往往也給不了我們更多”。小時候強鏈接是我們最好的朋友和家人，20歲之後，強鏈接則是我們的城市部落。他們就像盒子裏的巧克力，你永遠不知道下一刻會是什麼味道。對於弱鏈接是我好像一直是刻意逃避的，到現在我父親還在給我上這一課，身處於人情社會，不會處理各種人際關係，必然會受其侷限。一直以來沒有邁出的那一步，現在真正將我困在局中，難以選擇。因爲我總想着只有和別人站在同一高度，有同等的對話權時，再去開啓這樣一段關係，纔是有對話意義的，但這樣的滯後性，往往會讓那一段弱鏈接消失的無影無蹤。這一章節的內容讓我意識到了問題所在，希望以後的生活中能有所改變。 不得不感嘆，人生有那麼多選擇，但正確的選項卻只有一個，人生雖沒有標準答案，但人生的答案正藏在每一次的選擇之中。從而讓選擇權不斷縮小。真是應了“人間風雨各處有，一山放過一山攔。人生何處不是浪浪山，山上山下不同景。”

有一定的可讀性但不算很多，遠遠沒有開頭吹的那麼神乎其神，讀這本書的時候我的感覺一直在還可以和爛之間反覆橫跳，或許在看到前面亂七八糟的引言序言自吹自擂加起來有一百多頁的時候，就該明白這不過又是一本注了水的暢銷書。書名本身就隱含了一種焦慮，似乎如果你不讀這本書，很可能就會錯過非常重要的信息，和現在短視頻的一些“一定要知道”“不看後悔”的噱頭沒有太大區別。 讀過不少心理諮詢師的書籍，整本書讀下來給我的感覺是作者作爲一名心理諮詢師的水準真的不算高，書中提到了“應該”的暴政，但全文隱隱透露出的卻處處是“你應該”，還有作者作爲心理諮詢師對於來訪者潛在的pua。在讀這本書的時候，我同時還在讀《伯恩斯焦慮自助療法》，對比之下深切的感覺到了兩個作者專業水平的差別。閱讀優秀的心理書籍給人的感受是積極而充滿力量的，獲得的更多的是探尋，發現和理解，而不是像本書這種販賣給讀者的焦慮以及略帶爹味的說教。 總體來說通篇讀下來有一定的收穫，雖然這本書本質上還是成功學書籍，書裏的案例總體來看也非常理想化，沒有太多的參考價值。我個人的感受是如果先前沒看過這種類型的書可以一看，但也不必爲了沒有在所謂正確的年齡段讀到這本書而感覺到焦慮，因爲就算錯過了也沒什麼可惜的。如果真想追求切實的改變，不如看類似《福格行爲模型》這種書。 種一棵樹最好的時機是十年前，其次是現在，真有決心和毅力想要去追求目標的人，無論看不看這種書都不會有太大影響，同樣也無關乎年齡。20到30歲這十年固然重要，但人生並不僅僅只有這十年，想做的事什麼時候都可以真正開始，不必太給自己設限，主動鑽進世俗框架的枷鎖。