對於自己，你還是個陌生人

《對於自己，你還是個陌生人》深入探討了自我認知這一關鍵卻常被忽視的領域。 書中指出，儘管我們與自身朝夕相伴，但很多時候，我們並不真正瞭解自己。我們的行爲、情緒和決策背後，往往隱藏着潛意識的驅動因素。例如，有些人在面對重要選擇時，會莫名地感到焦慮和猶豫，卻不知這可能源於童年時期某次失敗經歷所埋下的恐懼種子。又或者，我們在人際關係中重複着某些模式，如總是吸引同一類型的朋友或伴侶，卻未意識到這或許與我們內心深處對某種情感的渴望或缺失有關。 作者通過大量的心理學研究、生動案例以及實際的自我探索練習，引導讀者揭開自我認知的面紗。書中強調，自我認知並非一蹴而就，而是一個持續的過程。我們需要學會觀察自己的日常行爲、情緒反應，以及在不同情境下的思維方式。比如，當我們生氣時，不應僅僅關注憤怒的情緒本身，而要深入思考是什麼觸發了這種情緒，是對方的行爲，還是觸碰到了我們內心深處的某些敏感點。 同時，這本書還提醒我們，社會文化、家庭環境等外部因素對自我認知有着深刻的影響。我們從小被灌輸的價值觀、期望和標準，可能會塑造出一個並非真實自我的“假我”。例如，一些人在追求社會認可的成功模式（如高薪職業、高學歷）時，忽略了自己內心真正的興趣和熱情，最終感到迷茫和不滿足。 這本書的主題在於喚醒讀者對自我探索的重視，鼓勵我們勇敢地面對內心深處的自己，打破固有認知的侷限，從而實現更加真實、充實和幸福的人生。

看這本書就像和一個老朋友聊天，聊的過程酣暢淋漓，聊完意猶未盡。因爲意念相投，沒有激烈的爭吵和對抗，結束後，只有惺惺相惜，和餘思繚繞。 我是一個什麼樣的人？想要做什麼？在這個社會上的角色和定位是什麼？ 看完我一直在想這3個問題。 “如果你的夢想是事業成功，那麼追求悠閒安逸的戀人就不適合你，你應該找一個發奮圖強，同樣追求事業的人；如果你看重安穩和踏實，那麼喜歡冒險刺激的人就不適合你，你應該找一個在平淡中享受人生的伴侶；如果你最看重精神上的溝通交流，那麼醉心物質享樂，不在意精神生活的人就不適合你，你應該找一個能跟你秉燭夜談且能相互理解的人。” 因爲書中的這段話，我在問自己，我是一個什麼樣的人？什麼樣的人才適合我？ 我爸曾說過一句非常扎心的話，讓我記憶至今。“你做不了女強人，也做不了家庭主婦。”這種指責讓我很詫異。當時我的工作收入挺不錯。在工薪階層中屬於中上。我不擅長家務，他也一直知道。何來這誅心之語？也許他對我的期望更高，希望我的事業能發展的更好。能成爲姐弟中最有出息的，能撐起家庭的門楣。同時他又聽了我老公對我不善於做家務的抱怨。所以父權和夫權同時對女性發難。大部分女性既要工作，回家又要帶娃。可不就成了既不是女強人，也不是家庭主婦的中間層。這種兩頭都要顧的“中間人“，卻得不到社會和家人的認可。 回顧前半生，努力學習和工作，一路摸爬滾打，經常加班加點，仍然幹勁十足，從底層一直做到經理。雖然收入有了很大提高，但是仍然感到焦慮和迷茫，對公司沒有歸屬感。家人一直催婚，我的心裏自我設定的期限也快到了——30歲之前結婚生子。這時碰巧認識了一個我認爲是踏實適合結婚的家鄉人，就此走入了婚姻。爲此，我遠離了的姐妹，捨棄了收入不菲的工作，離開了大都市廣州，背井離鄉來到了一個陌生的小城市。 我對物質的慾望並不高，努力工作的意義是爲了保障基本生活和撫養孩子。但是我對精神生活有一定的追求，我喜歡看書，文學、情感、心理，經濟、歷史等。看書讓人思考，讓人愉悅，讓人寬廣，看待事物可以有不同的角度，讓人的內心變得豐富。 看書有沒有用？對我來說有用。它在不斷改變我的認知，改善我的生活和關係。《看見孩子》這本書讓我學會了接納孩子，也接納媽媽這個角色的不易。孩子發脾氣，學着去安撫。自己生氣，我也接納。看完後情緒更加穩定，生氣的次數也越來越少。感覺與孩子的心貼得更近了。看《認知覺醒》和《認知驅動》，讓我知道要做長期對自己和他人有價值的事情，堅持高質量的輸入（讀好書），並主動輸出(寫作)。打磨自己的作品，直到它閃閃發光。 喪偶式育兒不是最可怕的，最可怕的是喪偶式育兒者，還對你的育兒提出了高標準和高要求。永遠把孩子排在最前面，忽略你的感受和需求。自己不帶孩子，還提出“我覺得你沒有帶好孩子的原因是你在做自己的事情，如果你放棄了自己那份工，全心全意應該能帶好孩子。”“你爲什麼就不能做出一點犧牲？孩子以後會回報你的“。對於理直氣壯的要求你犧牲自我，折斷翅膀的人，他還打着爲你好的旗幟，實際只是爲了滿足他的需求。 這幾年，伴隨獨自帶娃，做家務，練廚藝，接送孩子，輔導作業，這些都可以安排的井井有條，我也沒有放棄做自己的事情——自由職業有一份收入。未來的重點是投入我的工作，不斷提高收入。收入提高後，我可以請家政做家務，也能有更多的選擇權。 最近，看到恩格斯關於婚姻的論述，婚姻是權衡利害的一種交易，是男性對女性的階級壓迫。 隨着生產力的提高，財富積累增多，一方面急着要騰出精力養育孩子，另一方面體力原因，丈夫比妻子更能創造剩餘價值。地位也隨之上升，逐漸在家中掌握了權柄。妻子變成了丈夫的附屬、工具、財產。 婦女解放的第一個先決條件就是一切女性重新回到公共的事業中去。 我準備認真去看這本恩格斯的《家庭、私有制和國家的起源》。我們習慣於從生活瑣碎中去感受和領悟，要經過困難挫折纔會思考。恩格斯從哲學，社會科學，制度的角度早就寫明瞭真相。 對於女性，從自身的經歷，我總結了幾點教訓。 首先，不要爲了結婚而結婚，也不要給自己一個所謂的期限，要遇到了愛情才步入婚姻。 其次，在工作和結婚之間做選擇，請優先工作，工作可以養你一輩子。家庭貌似一個安穩的窩，卻是讓女人一輩子去付出，卻未必有對等回報的地方。不要爲愛遠走他鄉，多爲自己的長遠考慮。 再次，如果喜歡孩子，一個就好，不要因爲意外懷孕而生下二胎。兩個孩子又沒有幫手帶娃，女人就會被孩子綁住。女人有天生的母性，孩子會成爲你一輩子的責任。 最後，如果收入允許，家務可以找家政做，節約出來的時間用於工作或者學習來提高自己。是成爲一個有思想見識，情緒穩定快樂的人；還是成爲操持家務，積勞生怨，才華泯然於衆的人？選擇和時間會造就一個人。 婚姻制度是保障男性權益爲生，既然走入這個制度，就要積極的爭取自己的權益。現在的社會氛圍和長期的習俗，來自於婆婆，老公，甚至來自自己父母家人的壓力，勸結婚，勸生娃，勸做包攬家務的賢妻良母。只有你清醒地認識到現實，纔會不被左右，做對自己最好的安排。 昨天看到一段短視頻，一個年輕男性說的：“一個月入3000元的男人，如果不結婚。找一個家政保姆幹家務要3000元，找一個代孕要6-10萬，找一個帶孩子輔導作業的又要幾千一個月。所以男人怎麼會不想結婚？現在的婚姻制度是一個什麼樣的發明？” 這種觀念有點卑劣偏激，但也是事實。當你瞭解到真相，就像一隻大象站在房間裏，你怎樣都無法忽視它的存在。 當然樂觀一點，現代都市女性有自己的工作，收入提高，認知也在提高，有了更多的選擇權。很多都市女性選擇不進入婚姻，或者不生小孩，就是一種覺醒和反抗。我們更希望看到的是，男性的覺醒，做家務和生孩子不是女性天生應盡的義務。一個幸福美滿的家庭，不是靠消耗一個人的能量去供養，而是互相扶持，讓兩個人都變得更好。 聽說過，最好的愛是讓他/她成爲更好的自己。而我認爲不管是否愛，更好的制度應該是維護雙方發展的權益。不能寄託於變化的人性和情感，而應該着重從頂層設計的制度的變革。希望未來有更好的制度，更好的兩性關係，更多幸福的家庭。 愛情，婚姻，孩子是追求，也是執念。女人可以給自己思想解放，充實自己，愛惜自己，讓自己成爲有社會價值的人。你可以沒有愛情，可以不結婚，可以沒有孩子。只要自己經濟獨立，思想豐富充盈，也能過豐富多彩的一生。往往當你快樂自在，內在發光時，陽光都願意與你更近。

知人者智 自知者明 勝人者有力 自勝者強

總說“認識自己”，可很多時候，連自己都不瞭解。我們知道自己的喜好，卻不知道自己的恐懼；知道自己的目標，卻不知道自己的侷限；知道自己想成爲什麼樣的人，卻不知道自己爲什麼總是原地踏步。就像書裏說的，我們和自己朝夕相伴，卻常常是最陌生的。我們習慣了向外看，看別人的評價、別人的生活、別人的標準，卻忘了向內看，聽聽自己的聲音，看看自己的內心。

★觀其大略，不求甚解★之——在《微信讀書》讀完一千本書 ☞《對於自己，你還是個陌生人》： ​ ●​《四重奏》裏有一句經典臺詞說，誘惑一個人有三種方式——變成貓、變成虎、變成被雨淋溼的狗。貓若即若離，欲擒故縱，適用於相識早期；老虎霸道勇敢，是權力的象徵，適用於磨合階段建立原則和邊界；而被雨淋溼的狗看似最可憐、力量最弱，實則最讓人慾罷不能，適用於推進關係階段穩固感情。你當然可以變成憤怒咆哮的老虎，但如果次數多了，咬傷別人也咬傷自己，那可就是真的“虎”了。 ●​信息越重要，越容易被記住；情緒越強烈或越負面，越容易被記住；對信息的加工越精細、越複雜也更容易被記住。 ​ ●​你覺得自己是面目可憎的，纔會認爲別人也覺得你面目可憎。 ​ ●​心理學上有一個共識——所有的問題和困擾最終都會落腳到“自我”這個母題之中，認識自己、瞭解自己是每個人都繞不開的功課，然而我們常常缺席這門功課。 ​ ●​降低自己的期望值，就要把不合理目標變成允許事情更壞一點的合理目標，這樣你更容易感到快樂，也會更容易接受生活本就無常的規律。 ●​無論我們表現得多麼無懈可擊，最終都會跟別人的想象發生衝突。 ​ ​●焦慮最大的對手是行動，不行動就永遠無法緩解焦慮。 ​ ●​每個人都像一隻容器，當你能容納更多，就意味着你能擁有更多。當你去試着接納錯誤和失敗，也就意味着能儲存更多的成功和幸福。成長的過程就是不斷讓自己“擴容”，每個人都想爭取最好的選擇和最大的成功，但更可貴的是有敢於犯錯和失敗的勇氣。 ​ ●​想提高自己的情緒價值，讓對方感到快樂，要學會兩件事，一是學會從積極的角度解讀信息，二是多提供積極信息，從改變自己的認知模式開始。 ​ ●​痛苦並不等於你客觀承受的痛苦指數，最終你感受到的痛苦程度等於客觀的傷痛乘以你內心的抗拒指數。 ​ ●​通常，我們認爲自己是什麼樣的人，就會做出那樣的人該做的事。你認爲自己是善良的，就願意幫助他人；你認爲自己是誠實的，就會拾金不昧；你認爲自己是弱小的，就更習慣於尋求保護；你認爲自己是糾結的，纔會在選擇面前左右爲難。 ​ ​●​生活本就是不公平的，你要去適應它。 ​

心理學上有一個共識——所有的問題和困擾最終都會落腳到“自我”這個母題之中，認識自己、瞭解自己是每個人都繞不開的功課，然而我們常常缺席這門功課。 每個人都會或多或少害怕面對真實的自己，甚至會因爲恐懼而躲藏。恐懼來源於對自我的陌生感，是本能的對未知的抗拒。 有人已經到了而立之年，以爲自己刀槍不入，但是每每想起童年創傷還是失聲痛哭；還有的人輾轉多個城市生活，換過各種類型的工作，仍然不知道自己真正要的是什麼，不停地做無謂的嘗試。 如果連自己都不瞭解，我們怎麼確保所有的努力都朝着對的方向呢？如果連自己都沒有看清，又怎麼能清醒地看待世界和他人呢？ 種一棵樹最好的時機有兩個，一個是十年前，一個就是現在。而認識自己，熟悉自己，從這一刻開始還來得及。 以前，我們願意花費大把的時間去了解一座陌生的城市，消耗巨大的精力去接觸一個陌生的人。現在，又有什麼理由不多留給自己一點溫柔，去熟悉和親近真實的自我呢？ 薩提亞理論，人與人在交往過程中會有四種應對策略： 1.討好型：壓抑自己真實的需求和感受，以他人的喜好爲標準，通過迎合他人保護自己； 2.超理性型：不近人情，絕對理性地分析一切問題，實則是爲了保護自己免受傷害而將自己的感情、情緒完全封閉起來； 3.指責型：將一切問題歸咎於對方，保護自己不受傷； 4.表裏合一型：心理與行爲呈現統一的狀態。 判斷一個人在社交中的心理成熟度，要看他能否自如地對別人說“不”，同時能否接受別人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕都是需要自信和勇氣的。不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱爲“被拒敏感”。 信息越重要，越容易被記住；情緒越強烈或越負面，越容易被記住；對信息的加工越精細、越複雜也更容易被記住。 自證預言的意思是，人會不自覺地按預言行事，最終令預言發生。這個的預言其實是你對事情的看法。 當我們處於擔心的情緒中，會有一種缺失安全感的體驗，而安全感的缺失又會推動着我們處處警惕小心，對他人的態度也會產生相應的變化。 比爾·蓋茨(Bill Gates)給年輕人的10條忠告中的第一條就是：Life is not fair，get used to it.（生活是不公平的，你要去適應它。）而適應的方式是消極的還是積極的，決定權在你自己手裏。 “人必先自辱，而後人辱之。”若你不把自己放在一個受害者的位置上，別人也不會爭先恐後地來迫害你。總之，別讓受害者心態離間了你和更好的生活。現在改變，一切都來得及。 比起那些閃閃發光的成功人士，經歷過的失敗和挫折的普通人顯得更爲真實和生動，也是那些失敗讓他們更富有魅力，更能打動人心。 像一隻容器，當你能容納更多，就意味着你能擁有更多。 你之所以陷入選擇並遲遲不做決定，是因爲你害怕確定了答案之後你就不得不去面對那件你真正需要做的事。選擇的結束意味着你再也沒有理由躲避和拖延它。所以不如問問自己，在選擇背後，你真正的問題是什麼，你最重要的事是眼前這個選擇嗎？ 冒充一個完美的人，不如坦然地展現真實，真實才是一個人最吸引人的品格。 一個自身的悲傷沒有被看見的人，面對別人的情緒也會用同樣的方式：情緒隔離、否定或轉移。 憤怒不是力量，也不是權力的象徵，爆發式的情緒發泄對解決問題毫無用處，但滲透性的脆弱、難過、傷心都是有效的軟化劑，它們纔是真正的力量。 雖然有人說，連自己的身材都掌握不了還怎麼掌握人生？但我想真正的答案是，連自己的外表都不能接納，還怎麼去接納人生呢？ 擅用反覆拉黑的人，具有“寄居蟹人格”的特點。他們處理問題的方式很強硬、霸道，但內心又很虛弱，自尊感低，安全感缺失。只有通過控制別人保護自己，他們才能獲得安全感。 一個自尊程度高、有安全感的人，是不會過度擔心自己的需求不被滿足的，也不會輕易把別人對待自己的方式跟自我價值感、自尊聯繫在一起。他們能區分“你做得不夠好”和“你不愛我”。他們也清楚在任何關係裏，都不會有人能滿足自己所有的需求，人的終極滿足來源於自己。 花一個月時間去琢磨他人的人生，儘管你攻擊、謾罵、詆譭，他還是那個他，你還是會嫉妒；但如果用一個月的時間來改變自己，學習、工作、旅行，你可以成爲一個更好的自己，也許就無須再嫉妒他人。 一個人是否有配得感與他實際擁有多少東西並沒有直接的關係，有些人即便已經在物質和情感上具備了得到和擁有的能力和資格，他也仍舊認爲自己“不配”。 判斷任何一段關係的好壞，包括親情、愛情、友情等，最根本也是最基本的標準就是它是否給你帶來成長。 童年創傷是一種近乎毀滅性的、難以治癒的創傷。童年創傷一旦被觸碰，就像開了閘門的洪水，它裹挾着憤怒、羞恥、怨恨、疼痛等很多負面的感受，一齊衝擊心房，也像猛獸，如果不被馴服，就會吞噬人生。 心理學家亞伯拉罕·H.馬斯洛(Abraham H.Maslow)說，缺乏安全感的人往往感到被拒絕、不被接受、受冷落，受到嫉恨、歧視；感到孤獨、被遺忘、被遺棄；而有安全感的人則感到被喜歡、被接受，可以從他人處感到溫暖和熱情；有歸屬感，感到是羣體中的一員；將世界和人生理解爲愜意、溫暖、友愛、仁慈，普天之下皆兄弟 再昂貴的酒也不是天生肩負爲你慶祝的責任，一切都是你賦予它的意義罷了。

這本書剛看的時候覺得很驚豔，但是越看到後面越覺得食之無味，感覺像是公衆號裏的文章拼湊起來的。 剛開始，這是一本教你認識自己的書。但是到了後面，摻雜了太多的人生感悟和處事哲學，準確來說，很多都是作者本人的認知和觀念。 我們懂得了那麼多的道理，爲什麼卻依舊過不好這一生？作爲一名心理諮詢師的作者告訴我們：因爲我們（的心理）都有病。 我發現不管我們怎麼做，心理學都可以給我們貼上標籤，而且還會解釋說“這不是爲了貼標籤，只是爲了更好的分類理解。” 從小到大，我一直聽說着修自行車的會偷偷在路口撒下玻璃碎渣的傳聞。順着這條思路，如今大家的焦慮和抑鬱有沒有可能正是這一波波心理學者和心理治療書籍的瘋狂輸出所導致的呢？ 當然，這只是一個玩笑。哪有人是完美的，既然我們都有（心理）病，那麼偶爾焦慮沒有關係，抑鬱幾次也無妨，只要能及時調整好自己，不要傷害到別人就行。 沒有絕對的正確，作者很多觀點都很對，不過你不那樣做也沒問題。只要你願意承擔相應的後果就可以。 有時，即使傷害到別人也沒有關係，在需要的時候補救就可以。因爲他們享受了我們的美好，就必須承受我們的醜陋。 我們不但要學會自我接納，還要有能力信任他人，併爲他人作出貢獻。這樣才能與這個世界形成互動，才能更好的瞭解自己。 認識自己的過程可能會很痛苦，發現自己可能沒有那麼優秀，也可能還會發掘一些自己的邪惡，不過沒事，只有充分了解了自己，我們纔有可能更新自己，翻閱一個新的篇章。 最開始，我們都是通過別人來了解自己的，不過也別太在意別人，所有的答案其實都在我們心中，只不過有時我們需要別人照亮我們自己。人不如我千千萬，我不如人萬萬千。平庸的道路註定非常擁擠，所有獨特的人都不屑於與他人做對比，他們只和自己作比較，我們可以勇敢地做獨一無二的自己。 哪有那麼多的人有病，只不過他們都在尋找更好的自己。

從早上看到現在，一邊看一邊思索，看書有時不光是取悅自己，也或許是在看的過程見自己，而瞭解自己，與自己和解也是人生很重要的課題。 很多事我們以爲自己不在意或者過去了，但其實它們都堆積在潛意識裏，只有靈魂碰到靈魂，它才能被碰撞出來，直視它的時候，會有痛苦、侷促，但是這也是一次和解的過程。 生活中，有很多溫暖的瞬間，也有很多美好善良的人，這些東西與愛讓我在生長的過程變得有力量和溫度。每每回想就會感動… 建立一段親密關係是一件需要勇氣的事情，在這段關係中最重要的就是要彼此成長，相互滋養。人性的美好與醜惡都存在於一個靈魂裏，所以都是凡人，都有善惡，我們能做的，就是在關係裏讓自己成爲一個更好的人。或者，更好的做自己。 很羨慕書中那些可以勇敢表達愛與需求的人，從某種程度來說，我不完全是，這也是想突破的地方。 一直以爲自己是個外向的人，直到看完這本書才感覺自己好像還是幼時的自己，只不過內向並不代表不會社交或者不愛表達，而是在生活中一些事物的處理和對於閒暇時間的處理上，更偏向於注重自我的內心世界。 怎麼評判是否是一本好書，每個人都有不同的看法，但能引起思考與共鳴也許就是好的，還是有很多不想表達的東西，但也沒關係，還年輕，還可以試錯，人生怎麼過都是對的。 向前走吧，多看看書，多閱閱人，多走走路，久了你就會知道誰會與你、你會與誰同行。這一生，也是在尋找所謂愛與被愛的那個點或者那條線。

你所有的焦慮、內耗和反覆陷入困境，根源在於你並不真正認識自己；只有直面真實自我，打破假我的保護殼，才能建立內在秩序，過上踏實自由的人生。

對於自己你還是一個陌生人 在內心有困惑的時候我打開了這本書，在書中我一邊對比自己一邊帶入作者的觀點，在那一刻我好像什麼都釋懷了，這本書需要反覆去看，去揣摩，當自己遇到困惑的時候去看看作者帶給你的另一個視角和思維，你會變得更加關注自己的內心，更加愛自己。 1. 比起那些閃閃發光的成功人士，經歷過的失敗和挫折的普通人顯得更爲真實和生動，也是那些失敗讓他們更富有魅力，更能打動人心。 2. 比爾·蓋茨(Bill Gates)給年輕人的10條忠告中的第一條就是：Life is not fair，get used to it.（生活是不公平的，你要去適應它。）而適應的方式是消極的還是積極的，決定權在你自己手裏。 3. 我覺得每個人都像一隻容器，當你能容納更多，就意味着你能擁有更多。當你去試着接納錯誤和失敗，也就意味着能儲存更多的成功和幸福。成長的過程就是不斷讓自己“擴容”，每個人都想爭取最好的選擇和最大的成功，但更可貴的是有敢於犯錯和失敗的勇氣。 4. 表達要柔軟，對方纔心軟 如果你想要得到正向的情緒反饋，你需要用溫柔的關懷推動對方做出你希望的改變，而憤怒往往是一種無效的情緒工具，並且還具有破壞力。因爲一旦你用憤怒貫穿你的表達，對方在被憤怒攻擊時，就更沒有認知空間去識別你的憤怒背後還有脆弱等惹人憐愛的情緒了。能讓溝通和表達的效用最大化的是情緒，如果你能喚起對方“正確的、恰當的”情緒，基本上就能達成目的，這就是我們說的“共情”。 5. 。我覺得相比那些過度追求美和瘦的人，理性善待自己的人更可貴。 6. 身體的美需要欣賞，它沒有固定的標準，我們要先學會自我欣賞，再饋贈他人。你本身就很美好，不去認真感受纔是錯誤的。身體還擁有觸覺和痛覺，它承載着我們的悲歡離合，它能讓你遠行、感知這個世界。 不要爲了達到別人口中美的標準而讓渡身體的其他權利，健康舒適纔是身體本該有的樣子。從你開始過分焦慮的那一刻起，你已經是捨本逐末，沒有做到自我欣賞，自我接納。雖然有人說，連自己的身材都掌握不了還怎麼掌握人生？但我想真正的答案是，連自己的外表都不能接納，還怎麼去接納人生呢？ 7.解決焦慮的方法 一.辨別：焦慮的源頭 首先，要澄清一個事實，有些焦慮其實並不是由內而外地產生的，而是來自外界的壓力。 我們自己想成爲什麼樣的人，想過什麼樣的生活難道不是應該由我們自己去決定嗎？所以，你的大部分焦慮其實並不屬於你，我們要把它還回去。怎麼把焦慮還回去？我們可以從認知和行爲這兩個層面入手。 二. 探索：焦慮背後的真實需求 你需要在認知上分析和判斷你的焦慮是否爲假性焦慮。只有識別真實需求，才能減少假性焦慮，所以我們要做的第一件事就是重新爲無序的焦慮排序，識別重點和優先級，明確你真正的需求是什麼，現在的你要成爲什麼樣的人？你要做哪些事？ 去覺知和分析焦慮的時候，希望大家問自己一個問題，這個問題很重要：你的焦慮有多少來源於他人的要求和標準？一味迎合別人的需求，並不會消除和降低焦慮，它反而會衍生新的焦慮。當你爲了滿足父母的需求結婚生子，看似緩和了焦慮，卻帶來了新的內心衝突，即“取悅別人，委屈自己”。 這些暫時的焦慮情緒是一種信號，本質上都是在傳達一件事：你需要改變，需要調整，而改變和調整正是讓我們變得更好的契機。我認爲面對焦慮最好的狀態是與焦慮爲伴，認識到它可以爲你所用，把它變成一種動力，去激發自己的潛力。 三. 行爲：用行動爲自己打出王牌 想解決焦慮，第一步要做的就是拆解目標，確定量化標準，假如你想提升能力，就要考慮有哪些能力需要提升，在一小時內處理完一個工作表格內的數據，這是一個量化目標。第二步是設定實現每個小目標的方法，處理數據用什麼樣的方法？你怎樣才能學到這種方法？沒有方法就永遠無法開展行動；第三步是制訂具體的行動計劃，從一天到一週、一月、半年甚至一年，在這個時間段內你有什麼具體要做的事情，按照確定的目標和方法確定更詳細的步驟；第四步是開始行動並在目標完成後反饋計劃完成得如何。當然，你也可以建立適當的獎勵和懲罰機制，讓降低焦慮的行動更有動力。 8.如何處理嫉妒 （1.建立正確的邊界 不要總是以爲一切都本該是你的。同事業績好、同學成績高、閨密男朋友富有，這一切都不在你可控的範圍內。你真正可控的纔是你的東西，其他事物都在邊界以外，不需要你操心和負責。 （2.接納現實，適度順應嫉妒的情緒 與負面情緒對抗會讓你產生更深刻的不安，爲了減少不安，內在的防禦機制便會出動去調節這種不安，這極易演變成攻擊他人，以此來抬高自己。接納自己的弱點和劣勢，正視自己的不足，客觀看待自己的優點。 （3.讓能量流動 任何情緒都是有價值的，嫉妒亦然。它會產生一種使人奮發向上的能量，當你把它用於攻擊和詆譭，能量也固着在那裏，不流動便不能成長。正確的方向就在你可控的邊界裏，在那些憤怒和攻擊的衝動無法消解的時候，請想想你那些買了還沒讀的書，花了錢還沒去上的健身課，嚷嚷着要見卻還沒碰面的朋友。花一個月時間去琢磨他人的人生，儘管你攻擊、謾罵、詆譭，他還是那個他，你還是會嫉妒；但如果用一個月的時間來改變自己，學習、工作、旅行，你可以成爲一個更好的自己，也許就無須再嫉妒他人。 9.被誘惑的追逐遊戲 做別人的備胎，是有競爭進化規則在其中起作用的。一方面，人類會出於本能搜尋所有潛在配偶，找到最適合自己的；另一方面，進化心理學又顯示，一個長期穩定的配偶更有利於撫養後代長大。一面是人類本質上無法停止追求更多的慾望，一面是婚戀關係的排他性和唯一性，在這種客觀矛盾和內心衝突中，備胎是夾縫中的產物，是緩解被追求者內心衝突的最佳人選。因爲他們既不明顯逾矩，沒有從根本上違背婚戀關係的準則，又滿足了自己尋求更多愛和慾望的本能需求。與此同時，也實現了人類在親密關係當中所追求的收益最大化和付出最小化。這對於備胎來說何其不公。 在這段關係當中，備胎們損傷了自己。如果備胎們願意抬高自己，也可以說一句：“誰沒有甘願爲了愛情丟掉自尊呢？”可是詞典裏的定義都指明，愛情是指兩個人之間的情感，而單方面的一腔熱忱只是單戀而已，這值得捨棄自尊嗎？更何況，這種損傷絕不只是體現在這一段關係當中。長此以往，備胎們很容易養成一種備胎思維：不去追求正確和值得的人和事，極易陷入精神內耗的狀態當中，因爲他們習慣了無條件地付出、忍讓，習慣了被傷害自尊、自信和情感。判斷任何一段關係的好壞，包括親情、愛情、友情等，最根本也是最基本的標準就是它是否給你帶來成長。備胎在這段關係中，自身成長被阻滯，無法進步，甚至無法像以前一樣自愛和自信。真正可怕的不是得不到你愛的人，而是失掉了相信人生美好、值得追求的信念。做備胎的感覺像尖刀刺進皮膚，有錐心的痛感，也像海綿泡進水裏，吸走你所有的情感和精神。稱它爲毒藥也不爲過，人有時能在痛苦中得到快感，但是再快樂，它也是不健康的 10.憑什麼只能湊合？ 從小爸媽教育你五講四美、尊老愛幼；青春期時你的自我意識萌發，別人早戀、逃課你仍勤奮讀書；到了大學你年年拿獎學金，積極參加社團活動；步入社會後你也從未止步，別人早就慶幸不用再讀書了，可是你仍然熱愛吸收知識、不斷提升自己，你學做飯、跳健身操、學化妝，研究電影、話劇，熱愛旅行，你從沒放棄過成爲更好的自己，堅持創造美好的生活。 你對生活的要求從來沒有降低過，可是在婚姻大事面前，你低了頭。選擇一個不愛的人攜手一生，午夜夢迴你真的甘心嗎？雖然我並不認爲你那麼努力就是爲了找到更好的伴侶，可是那麼優秀的你難道不值得更好的人、更好的生活嗎？ 這個更好不一定要量化，不能用對方賺多少錢、住多大的房子、長相幾分等來衡量。至少在某個方面你們能有共鳴，能夠在同一個層面對話和交流 11.區別真性內向和假性內向 （1.什麼是內向？ 心理學家漢斯·J.艾森克(Hans J.Eysenck)描述了典型的內向性格：安靜、離羣、內省、喜歡獨處而不喜歡接觸人；保守，與人保持一定距離（除非摯友）。傾向於做事有計劃，瞻前顧後，不憑一時衝動；日常生活有規律，嚴謹；遵循倫理觀念，做事可靠；很少有進攻行爲，多少有些悲觀。 根據這樣的定義，我們以往一刀切地把一類人稱作“內向者”也並不合理，因爲內向也分爲真性內向和假性內向。真性內向的人不主動和外界接觸，偶爾有被動接觸的情況，可能也只是應付一下，他們發自內心地不想和別人接觸，缺乏與人交往的興趣，並且沒有迫切想改變自己的意願。假性內向可以簡單理解爲跟陌生人交流有一些障礙，他們會緊張、羞怯、語無倫次，但對於親近的和熟識的人則不會出現上述情況，他們渴望與別人接觸、交流，存在溝通問題主要是受心理因素影響，並且他們迫切想解決這個問題。 除此以外，還有很多可能“被僞裝”成內向的表現。比如，聚會上其他人聊的都是你不感興趣的話題，你自然就不太想說話和回應，這是因爲話不投機；再比如，朋友跟你聊起股票投資，而你剛剛在理財上損失巨大，不想揭開傷疤，只能岔開話題或保持沉默，這是情緒所致。還有，就某事發生爭論時，有人據理力爭，有人緘默應對，這是因爲要避免衝突。以上這些情況，都是暫時的沉默、不發表意見、不願意與別人產生更深入的接觸和交流的情況，也不叫內向，是每個人都會出現的受情境影響較大的應對方式。 （2.內向者與外向者的差異 那些真內向的人是具有天然的、難以改變的特質的羣體，因爲內向往往由基因決定。很可能在他們的原生家庭中，父母就有內向的特質。基因決定了內向者和外向者的生理差異，最重要的表現就是：內向者傾向於把注意力集中於自己本身，也習慣於從內在世界來獲取動力。而外向的人則相反，他們更樂於關注外部環境和他人，習慣於從自身以外的部分來汲取養分。外向者和內向者的精力來源於不同的地方。外向者需要通過社交來補充能量，而對於內向者來說社交場合是他們耗損能量的場所。除了精力來源的不同，內向者跟外向者還存在着一些差異。 -精力恢復的方式 內向者精力消耗得較快，需要休息和獨處來恢復精力，從思想、觀念和情緒等內部世界中獲得精力；而外向者則精力消耗較慢，且可以在與外部世界的互動中迅速恢復精力、獲得活力。相比之下，內向者比外向者需要更多的時間來恢復精力，而精力的消耗卻又比外向者更快。 -偏愛的刺激強度 內向者有較高的內心活動水平，通常對刺激較爲敏感，對外界刺激有較大的反應，因而常常要減少外界刺激，以降低不適感；而外向者則相反，他們對刺激不那麼敏感，較多的刺激才能“激活”他們，因而他們常會主動尋找更多外部刺激、追尋刺激體驗。 內向者在假期更喜歡安靜地讀書而非參加各種聚會，主要是因爲，對他們來說，跟一百本書相比，一百個人帶來的刺激過於強烈。外向者則更喜歡結識陌生人，不喜歡氣氛太冷靜的場所。 -對刺激的反應時間 內向者和外向者血液流動的通路不同：內向的人的血液通路更爲錯綜複雜，較多集中於內部。簡而言之，外向者思考的路徑較短，能夠快速做出較多反應，而內向者思考的路徑較長，往往需要較長時間才能做出回應。 常見的情況是，外向者能夠在聚會上頻繁切換話題，左右逢源，好像什麼都知道，內向者卻總是欲言又止。這一般是因爲，外向者習慣於邊說邊想（甚至先說後想），對他們來說對與錯不太重要，而內向者習慣於思考好後再說，更重視談話的質量。 -對事物探索的深度與廣度 內向者喜歡對較少的事情做更深的瞭解，他們往往限制外部經驗的數量，但對每一個經驗都有較深刻的體驗。而外向者則喜歡瞭解更多的事物，卻都不怎麼深入探尋，從外部世界瞭解的事物常常不會擴展其內在世界。 內向者喜歡深度，喜歡將要思考的問題限制爲一個或兩個，對其進行深入的探討，否則就會感到壓力太大。而對於外向者來說，事物的廣度或者說多樣性，纔是他們所愛，他們喜歡尋找刺激、豐富體驗，並隨時準備做下一件事。 內向者會在獲取信息後再次思考它，希望有更多體悟。他們更能夠抵禦誘惑、耐得住寂寞，能將更多精力用於精神上的思索。與之相反，外向者必須從外部刺激中補充精力，不停地“趕場子”、不斷地尋求新異刺激，因爲各種經歷多而深入的體會較少，所以他們對事物的探索往往只能淺嘗輒止。其實，我們無法單純地從內向和外向的優劣勢對比來分出孰好孰壞。畢竟任何一種性格都沒有絕對的優勢或者劣勢。 內向者不是不愛說話，只是沒有遇到他們感興趣且能讓他們口若懸河的話題；內向者也不是羞怯或者懦弱，他們只是不會刻意爲了交際而交際，他們喜歡開門見山，不喜歡不必要的閒聊和客套；內向者不是不合羣，他們只是不需要那麼多朋友，幾個親近且可以持續交往的對於他們來說足矣；內向者也不是一直需要獨處，他們只是減少了不必要的社交；他們不是缺乏溝通的能力，只不過他們不想把精力花在與別人的交流上，與口頭表達能力無關；他們更不是行爲古怪或無趣，只是更喜歡通過內心世界來達成自我滿足，在自己的世界裏尋求獨特的樂趣。 -總結：“內向是不好的”本身就是一個荒唐的觀點，一個被主流價值觀挾持造成的巨大錯誤，因爲當今社會往往過於吹捧那些八面玲瓏、擅長交際的人，以至於我們要對內向的性格扼腕嘆息，覺得內向的人人生有太多阻礙。你要知道，真正阻礙你的絕不是你性格本身的不足，而是你沒有關注到你的優勢和長處，那纔是制約你的人生格局的最大原因。 當你認爲自己內向的時候，應該同時看到專注；當你認爲自己敏感的時候，應該同時看到細膩；當你覺得自己猶豫的時候，應該同時看到謹慎，這些都是你的特質。這些特質或許可以使你握緊命運，獲得成功。 12.無視惡意，用事實回擊 當然，並不是我們所有的努力都是爲了贏得他人給予的尊嚴和相信，我們要做的是無論他人如何，捧也好，罵也罷，你都不改你自己的初衷，自己給自己賦予尊嚴。因爲你若不自尊，你若計較，就只能被惡意左右，付出巨大的時間、精力和情緒代價，甚至搞砸自己的人生。而如此，只會讓曾惡意揣測你的人有繼續攻擊你的理由。 只有成爲真正有尊嚴的強者，纔是對惡意最好的回應。再沒有什麼可以刺激到你，到那時你可以置之不理，也可以一笑而過。記得時刻提醒自己，儘管生活中你遭受過惡語相加，但同樣也被善意和愛包圍。我們不是因醜惡而生，我們是爲善意和愛而活。