我值得擁有美好

書架裏存了很多書，純屬因爲名字而來，以爲是勵志故事，沒想到是暖心的心理療愈，你真是講到我的心坎裏了，很多曾經以爲的特別和過不去，居然都能被作者用文字精準的描寫出來，感同身受的同時，也不再覺得自己是異類，也不再懷疑自己的價值。 我大概用了一週的時間才從焦慮、緊張、恐慌中緩過來，就是因爲書裏反覆提及的分清這事是誰的事，不必爲他人的事焦慮，不用爲他人的選擇而煩憂。 事情是這樣的：原本我倆人在外好好上班，枕邊人的爸爸打電話告訴他說他們鄰居相中一個地方適合開店（餐飲類），讓他考慮考慮。當時沒放在心上。 過了兩天又打電話過來說，人家說了這事搞得成，成本低人流量不少。可以認真考慮一下。枕邊人估計心動了，說要回去看看，問我的意見。 我說不想折騰，只想安穩點。這年頭不太適合創業，尤其是上有老下有小的年紀。說出了我的顧慮和擔憂，可他不聽啊，盤算着開店後收入情況。 我勸了幾次，他覺得我有意阻攔。故意說上一份工作是因爲我，讓他丟了。然後再補一刀,這一份工作不是他，領導早把我開了。話都說到這份上了，再阻攔就沒有任何意義了 。 他火速買票回家，走之前也沒和我說聲，夥同他爸和鄰居考察過後，定了門面房，準備了資金要開店。 沒有道歉，沒有解釋，更沒有商量的餘地。一味的喊我回去和他一起幹，我果斷拒絕之後就翻臉。 過了兩天他爸又打電話喊我回去一起幹，我拒絕後，他還想再說什麼，我拉黑了所有聯繫方式。 這邊的工作以請假爲由離開，以來不了爲結束，打電話過去怨我實情告訴了領導們。 至此就再也沒有任何聯繫，你的事，我說了不算，我的決定你也管不着。成了好，敗也罷，都和我無關。 這本書正是在我最痛苦的時候看的，從焦慮到恐懼，從無助到難過，甚至離婚的念頭，以及債務的問題我都想到過。 既然你左右不了的事，焦慮有什麼用呢？ 這句話就像定海神針一樣，讓我慢慢平靜下來。是啊，焦慮有用嗎？ 《被討厭的勇氣》裏說人的所有煩惱都是來自人際關係。 如果你能釐清課題分離這個事情，很多事情就會看開，就會不再糾結。 主意是他爸給的，選擇是他自己做的，這都是他們的事，和我有什麼關係呢。 既然他願意聽他爸的，不願意讓他爸傷心，那就隨他去吧。 還有這本書裏反覆提及的“邊界感”真的讓我所有的迷惑豁然開朗。 他和他爸是一體，我阻攔不了，也不想參與，那就最好不要過問任何事情。 他不想讓他爸傷心，他爸覺得是好事，一家人在一起很好。 可他忘了他兒子已經成家，他過多的插手只會讓矛盾和問題越來越多。但這些我無能爲力，我能做的就是好好上班，存點錢，定期給孩子奶奶打款，保證日常生活。 寫到這裏的時候，我真的慢慢釋然了，我也真的想開了，人這一生最靠譜的人只有自己，最靠譜的事就是賺錢。 關係之中的矛盾，看清真相後不必過於糾結，只能管好自己。 最後附上最近特別喜歡的一段話 你若擁我入懷，疼我入骨 我便蒙上雙眼，不去分辨你是人是鬼 你待我真心或是敷衍，我心如明鏡 我只爲我的喜歡裝傻一程 我與春風皆過客，你攜秋水攬星河 三生有幸遇見你，縱使悲涼也是情

傷口是光進入你內心的地方。 你正在尋找的東西也在尋找你。 你的任務不是去尋找愛，而只是尋找並發現你已在內心構築起來的一切反抗它的障礙。 ——魯米 🌸學習心理學不是爲了把自己變得更好，而是爲了和不夠好的自己相處，接納不夠好的自己。如果我們不能接納當下的自己，就會否定自己、責怪自己、攻擊自己，這是我們的情緒、壓力的一個來源。 #《我值得擁有美好》 🌸感恩遇見

在這個特殊的日子裏，㊗️自己生日快樂！值得擁有美好！ 書中感觸最深的是合理表達憤怒/情緒，還有就是成長的環境。 糾結了很久，還是決定寫下來，畢竟下來了以後也是一種情致疏解。 因着留守寄宿的原因，我是很不敢表達自己的情緒的。本以爲回家以後會好，結果更悲劇！直接被迫催熟跳過童年和青春進入家裏的一個免費勞動力！ 之後在學校裏也是，哪怕流行歌曲都是以悲情爲主的。所以，我一直以爲壓抑忍受是很高尚的。特別是讀了《紅樓夢》我最嚮往的是成爲林黛玉，可我還是漏掉了她最閃光的地方——她總是勇於說出自己的情緒和想法。而我卻只記住了其中的可憐身世和殞命早逝。 我這純粹是自證預言把自己推進了一個《不值得》的坑裏了。（現在腦海裏還會浮現那旋律） 以後，把自己的藍圖改改，我值得擁有更好的生活！哪怕是缺失了的童年，也可以以後給自己補回來。 所以，新的一年，未來可期！順着新的藍圖前行吧。因爲我值得擁有美好！

心理學真是一門自渡渡人的學科！願我們都多一些活在當下的力量！去發現身邊的美好！多一些覺察與理解！去接納自己的不完美，因爲不完美才美！感恩所有！感恩周小寬老師！感恩自己！我們都值得擁有美好！我愛你！謝謝你！（致自己！💋）（果斷分享此書給有困惑的朋友，太接地氣了！感恩！♥️）

爲何說‘拒絕自我折磨’是緩解焦慮的關鍵？ 焦慮的本質是一種“過度擔憂”，而最大的折磨往往來自我們自己——用完美標準衡量、用控制慾左右、用負面歸因否定。當一個人學會“拒絕自我折磨”，就等於切斷了焦慮的源頭，因此它被視爲緩解焦慮的關鍵。 1. ​​焦慮的直接觸發點：想掌控一切​​ • 我們焦慮，通常是因爲把注意力放在“結果”上，覺得自己必須確保一切按計劃進行；一旦看到不可控因素，就產生強烈不安。 • 真正能掌控的只有“過程”——比如今天是否出門、是否努力，而不是他人怎樣反應、成績能否達到幻想中的高度。 2. ​​自我折磨的表現與代價​​ • 不敢拒絕、過度討好——心理能量被持續消耗，歸因錯誤後自我懷疑、否定，都屬於“自我折磨”。 • 過度介入孩子寫作業、反覆檢查工作細節，看似負責，實則把焦慮外化爲對他人的控制，最終雙方都痛苦。 3. ​​拒絕自我折磨的三個着力點​​ • ​​價值排序​​：先問“我真正在意什麼”，把注意力從次要事務上移開，放下不必要比較與愧疚。 • ​​建立邊界​​：學會說“不”，明確哪些是自己的課題，哪些是他人的課題，停止把結果責任攬到自己身上。 • ​​過程導向​​：把目標拆成可在自己掌控範圍內完成的行動，接受結果的不確定性，同時保留調整計劃的彈性。 4. ​​效果：情緒隨之鬆綁​​ 當不再把“完美”“萬無一失”當成唯一標準，停止無休止的自我批判和對外控制，心理能量得以恢復，焦慮自然減弱。許多來訪者在諮詢中體會到：一旦允許事情“不按照我想的來”，反而獲得了更大的安全感和行動力。 因此，“拒絕自我折磨”並非簡單的情緒口號，而是從根上鬆動“過度控制—高度焦慮—身心耗竭”的惡性循環。循環一旦被打破，焦慮便失去燃料，緩解也就水到渠成。

在中國傳統的家庭文化中，父權制所帶來的等級體系是無法掩蓋的問題。儒家提倡的“孝”本質上是對君主的“忠”進行的鋪墊，正所謂“求忠臣得先求孝子”，在家孝父母，在外忠君王。這種嚴父孝子、母慈子孝的觀念其實是等級的一種變異。另一方面，以家庭作爲社會的構建單元導致了血親關係內部的邊界感幾乎消失殆盡。 愛因斯坦把宗教分爲三個階段：“恐懼型宗教”、“道德型宗教”以及“宇宙情感型宗教”。在儒家對家庭文化的理解中，家庭穩定是社會穩定的基礎，家庭文化在早期形成的過程中不知不覺地夾雜了許多恐懼和道德的成分。比如每個家庭都需要創立一個統治者或“主權者”，由其嚴厲懲罰那些不服從道德和家規的人。 改革開放之後，這些傳統的觀點受到了巨大的挑戰。越來越多的父母不再視子女爲傳宗接代的工具，更願意以一種平等、朋友的關係與之相處，並將子女的成長視爲一個自我體驗和完善自我的過程。此外，個人獨立的思想也被廣泛接受，越來越多年輕人試圖逃脫父母的掌控和束縛。 幾千年的慣性哪是說改變就能改變的，衝突不可避免。打罵少了，但控制慾卻沒有降低。不再棍棒相加，取而代之的是情感勒索和道德綁架。以愛之名行傷害之實，他們在關係裏做各種付出並不是爲了讓對方好，讓對方感覺舒服，而是因爲他要活在一個付出者的感覺裏才舒服。父母總是把不經意間就把自己置於權威者的角色，內卷化的時代每個人都壓力巨大。所以許多時候，我們從父母那裏得到更多的不是欣賞和表揚，而是苛刻和打壓。低價值感由此而來，許多人因此而懷疑人生，甚至自我貶低，陷入了無盡的黑暗深淵，不可自拔。 這本書的目的就是希望能夠帶着我們重新認識我們自己，認清自己的內在，理解自己的內心，與自己和原生家庭和解。然後從當下做起，重新塑造自己。 我們經常被要求反思和自我批評，但在能夠自我表揚和自我滿足之前，在擁有足夠的自信和價值基礎之前，這樣的要求是不合理的。 人生就像一個遊樂場，每個人都得到了一張入場券，重要的是你要怎麼去體驗，怎麼去玩，而不是你要玩成什麼樣。 我們必須要意識到，唯有先擁有自己，才能擁有好的關係；唯有讓內在的自己平衡和舒服了，才能和別人建立長期的、有生命力的、流動的、健康的關係。 我們最能倚靠的就是自己，所以“愛自己”至關重要！對於愛自己這件事，你需要的不是別人的許可，而是去了解真實的自己，去安撫自己內心的傷口，去看見自己的不容易，去理直氣壯地給自己肯定和獎賞。不是擁有了別人的愛和承認，你才能夠去愛自己；不是有人愛你，你才配得到好的生活。建立這個認知，纔是成爲更好的自己的開始。 扎西拉姆·多多說：如果可以接受自己也不那麼完美，就不用忙着去粉飾了；如果可以承認自己並不那麼偉大，就不用急着去證明；如果可以去放棄自己的種種成見，就不用吵着去反駁了；如果可以不在乎別人怎麼看自己，就不用哭着去申訴了；如果可以慢半拍，靜半刻，低半頭，就可以一直微笑了。 努力活在當下。你要相信，你值得擁有美好！

這本講心理能量的書戳中我很多點。😅 榮格認爲，一個人的人格結構要正常活動，就需要有一個動力系統。這個動力系統就是心理能量，它是一種普遍的生命力。如何增加自己的心理能量呢？ 1. 要學會合理表達攻擊性，如果因爲表達憤怒而影響了關係，那麼這種關係也沒什麼價值。 2. 不要把快樂變成執念。從心理學的角度來講，有一個觀點認爲，有時候，抑鬱情緒是對自己的一種保護。因爲人們不能處在非常亢奮的狀態下太久，那樣非常消耗能量。有時候，抑鬱代表了一種悲傷，是對喪失的哀悼。從潛意識層面來講，我們的生活中需要有“哀悼”這個部分。 如果你能夠更多地接納你的不快樂，你的情緒調控能力就會更好，你的內心就會變得更強大。 3. 適當隔離別人的情緒。你的好與壞和別人的情緒之間是有界限的，是各自獨立的，是不完全相關的。請對自己說：這個人此刻的情緒和我無關，他的情緒是由他自己的性格、內心模式、認知方式造成的。 4. 內疚感可能是因爲他人對我們的期待太高，而我們認同了對方這個期待。我們需要接受現實，承認自己做不到所有事。當我們做得不完美，做得不夠好，哪怕非常不好的時候，也要告訴自己，這就是真實的我，我的能力就是這樣，目前我的時間精力和我內心的能量只能讓我做到這麼多。那個想象中的完美的人不是我。 5. 高情商地說“不”，最重要的是發自內心地去理解對方，給予對方一個口頭上的肯定：你並沒有提出一個錯誤的要求。很多時候，我們會進入一個誤區：想拒絕對方，但是又不想在超我裏成爲一個壞人，所以就會在潛意識裏說對方是一個壞人，給對方的要求潑污水，把對方的要求變成一個壞的要求，這樣拒絕對方就沒有壓力了，可是這樣就會損害關係。 6. 在一段關係裏，做一個討好者會有損於你去建立真正的有生命力的關係。因爲你在討好的同時，可能會將自己放在受害者的位置上，同時將對方放在加害者的位置上，這樣這個人就被你投射成了一個壞人。通常討好者沒有辦法和別人構建平等的關係，平時不由自主地把自己放在一個我不如你的位置上，而當累積了足夠的付出之後，內心又會把自己放到一個我比你高的位置上，覺得你應該要回報我。 7.不要把力量都放在阻止別人來否定我們上，這要花很多力氣。從現在開始，我們要嘗試將一些力量放在接住負面的東西上，想象我們心裏有一個容器，可以裝下這些負面的東西。同時判斷這個人的否定是對事還是對人。如果是對事，要告訴自己，他否定這件事，不等於否定我。他說這件事情還有可以完善的地方，不等於否定我在這件事情上所付出的努力，他只是覺得這件事情還可以更好。一旦有了這個區分，我們內心就不會泛起那麼多情緒。如果別人批評你的時候，連你的人格一起否定了，那是他自身有侷限性，你不需要接納它。 8. 情緒價值最重要的部分就是理解，讓你能夠感到你的情緒被對方看見了，你是被理解和被允許的。這就是情緒價值的內核。如果我們可以意識到別人對我們發脾氣或者說一些負面的話，並不是因爲我們很差，我們就能穩住自我認知。當我們的自我價值比較穩定的時候，我們就能夠騰出兩隻手去接住對方，嘗試着在某些時刻做對方情緒上需要的那個“媽媽”，幫對方去消化負面的東西，去理解他、安撫他，去告訴他沒有關係。而對方也在這個過程中獲得了不一樣的體驗。當然，這是相互的，對方慢慢也會學會這樣跟你溝通。當我們去理解、去看到這個部分時，我們就完成了“心智化”。心智化是一種能力，意味着能共情和理解自己，也能共情和理解他人。我們的心智化能力越強，我們就越快樂，我們在兩性關係中的情感流動就越順暢。當你共情了自己，又共情了對方之後，你其實已經站在了一個觀察者的位置，在你和對方之間營造出一個空間，使得原本沒有空間可以容納的憤怒的能量免於爆炸。

收藏了大半年纔開始讀的書。我總是喜歡根據當下的狀態去尋找自己想看的書，如果今天心情不錯，那麼我會去找一本文學類或者是懸疑類的小說來看；但如果今天情緒不佳，那麼這本書一定是我的不二之選。 毋庸置疑是一本很適合敏感的、容易焦慮的、總是內耗的、不自信的、多愁善感的人羣看的書。至少對我來說這本書很適合我看，算不算雞湯文學我不懂，但句子確實很觸動人。每一章都感覺像是在點我，告訴我應該怎麼做。 正如這本書所舉的例子來說，我的原生家庭並不算很好。小的時候，或許對父母來說，只要讓我喫飽飯，穿暖衣，供我讀書，似乎他們的使命就完成了，除此之外孩子的身心發育是不需要過多關注的。可是這樣的我並不快樂，小的時候沒被過多關注、想要表達的時候得不到認可、被父母當着親戚的面指責、甚至是多多少少重男輕女般的不重視以及偏心，這些都是導致我長大後缺乏安全感的來源。我一度恨自己，責怪自己爲什麼要把自己搞得這麼糟糕，可是我又無能爲力。正在我不知道該怎麼處理這些糟糕的關係的時候，文字的力量深深觸動了我，把我從絕望的深淵中拉了回來。我開始向內求，探索內心世界的自己到底想要什麼。 過年的時候跟父母吵了一次很嚴重的架。吵了兩天，嚴重到我年初六就離開了家，去到別的城市。起因是父母覺得我什麼都不跟他們說，覺得我很多心思，把他們當外人。換句話來說，就是罵我長大了，翅膀硬了，兩個人劈頭蓋臉地左一句右一句，我被他們兩個夾在中間，喘不過氣。 是啊，我確實什麼都不喜歡跟他們說了。爲什麼？我問過自己，可得到的答案几乎都是，曾經跟他們表達過，但沒人關心，也得不到理解和認可，於是慢慢地就不喜歡錶達了，什麼都喜歡自己去解決。爲什麼會跟父母吵架，也是因爲自己內心不贊同他們的觀點。這是我獨立自主的表現，我自認爲出了社會不依賴父母生活，不問家裏要生活費，平時不把煩心事跟父母講就是我該做的，我覺得這麼做沒問題，除了內心知道說了之後換不來理解，只會換來數不盡的詢問，也是不想讓別人擔心吧。 在看這本書之前，我很在意別人的感受，我怕麻煩別人，我怕別人因爲我而不開心，我總是無法做到不去共情別人。我跟父母之間的相處，也會充滿很多代溝。這些都不是一朝一夕就能改變的，我也不想勉強自己一時半會就去做到和解，這需要時間，也需要身心得到真正的完善。這躺全身心投入的書旅，不僅讓我看到了過去自己內心存在的一些想法和問題以及不足，也讓我更多視角地去感受到了別人的想法，或許跟自己想的不是一回事，自己也無需爲此負責並內耗。 在愛自己的這條路上，我還有很漫長的路要走。好在能在路途中撿起一點對自己的愛也算是收穫。希望每個人都能找到自己，重新好好愛自己！

雖然書名有點心靈雞湯的感覺，但是是好書 有被精準安慰到 所以，作爲普通人的你我，即使做了很難堪的事情，或者辦砸了一些事，也不要覺得從此很難再回到羣體，擺脫不了羞恥感。要相信，別人對這件事情的關注很快會過去。以爲別人會一直記着你做的事，一直關注你，好像他們的生活裏就沒有別的事，這是一種自以爲是的假想。

推薦理由：時常叩問自己內心，我是誰？從哪來？到哪兒去？去到沒有？思考來思考來思考去，有一點思路也好想沒有一點思路。《我值得擁有美好》雖然對我提出的問題沒有價值的問答，但從心理學的角度，從活着本身就是爲了活着來講，它完成了一次從“心理暗示”到“自我認同”的艱難跋涉，併爲無數被困在“我不配”牢籠中的靈魂，提供了一把可操作的鑰匙。 把“自我價值感”這個抽象概念，變成了一套可被感知、可被實踐的日常修行。在追求卓越的時代，我們習慣用外在成就來定義自我價值。稍遇挫折，內心深處“我不夠好”、“我不值得”的聲音便不絕於耳。這本書最大的貢獻，就是爲這種廣泛存在卻難以名狀的痛苦，賦予了名字——“不配得感”。它像一位敏銳的診斷師，指出我們焦慮、討好、自我 sabotaged 背後的根源，並非能力不足，而是價值感的缺失； 像偵探一樣回顧過往，找出“不配得感”的源頭，讓我們理解這種感受是“被植入”而非“真相”，教我們識別並挑戰腦海中那個喋喋不休的批評聲音，用客觀、友善的自我對話取而代之，通過有意識地允許自己接受讚美、享受閒暇、滿足需求等“微小成功”，一步步在現實中構建“我值得”的堅實證據，重塑大腦的神經通路；引導我們從“尋求外部認可”走向“建立內部認同”。它深刻揭示：我們拼命追逐的美好（愛情、事業、財富），若建立在“我不配”的沙土上，終會帶來更大的恐慌——害怕失去，無法享受。只有當內心堅信“我值得”，我們才能真正鬆弛地擁有並享受這一切。它教的不是盲目自大，而是基於對真實自我的全然接納與尊重，從而生髮出一種不依附於外物的、穩定的內在力量。 它讓“自我價值”從一個虛無的概念，變成可以通過每日練習去構建的真實體驗，最終幫助自己奪回定義自我價值的主權，從精神的囚徒，蛻變爲生活的創造者。