人間遊戲

書讀兩遍其義也見。 第二遍讀的這個版本，比第一遍時清晰了很多，關於遊戲分析的幾個章節： ◆生活遊戲 講的是一地雞毛的日常。 心理動力是將攻擊性合理化。 ◆婚姻遊戲 寫了一個關於自己的案例，藉助於分析將自己分析了一下。我想有過經歷的人，大概都能讀懂相關內容。這其中的心理動力，有着濃濃的弗洛伊德的味道，在讀本書之前先讀幾本弗洛伊德的書會有助於理解。 ◆聚會遊戲 滿足權力慾，尋找安全感，比較優越感。 ◆性遊戲 本章分析主要基於弗洛伊德“泛性論”的思想，可是弗洛伊德的視角太男性化，且有一定的時代侷限性，放到現在自然有失偏頗。不過從人性角度看，遊戲本身是存在的，分析的也算鞭辟入裏，只是如今這類遊戲存在的普遍性大體是今時不同往日。（對大多數女性而言，目前所處生存環境較之前並沒有太大改善。但是，已經有部分女性的意識較之前有了很大改變，我想這部分女性會慢慢形成一套新的理論體系，來糾偏弗式思想對女性的認識。） ◆地下游戲 寫出來的內容大體能看懂，但是無法深入理解。感覺本章講的有點概概括括，遮遮掩掩。也許是因爲說太詳細會招致騙子的效仿。 ◆診療室遊戲 法國的外科醫生安布魯瓦茲·巴雷(Ambroise Paré)就曾說過：“我負責治療患者，而上帝才能治癒患者。”每個醫學院的學生都知道這句格言。當然，類似的名言警句還有“第一件事是不要造成任何傷害”“尊重自然的治癒之力”等。 也就是“佛度自度者”。 遊戲分析之後的延伸也很值得細細領會，每個人或多或少都有“古怪”的一面，遊戲分析的目標是將其保持在最低水平。摒棄壞遊戲從來不是一蹴而就，糾正舊方式是一場持續不斷的鬥爭。

是溝通分析（TA）理論的經典著作。作者提出人格的三種自我狀態：父母自我、成人自我、兒童自我。書中拆解人與人交往裏暗藏的心理遊戲，揭示很多衝突、爭吵、拉扯並不是偶然，而是人們無意識上演的固定互動劇本。本書幫讀者識別日常溝通裏的心理博弈，看懂關係裏的套路，跳出消耗型的人際遊戲，建立平等、真誠的溝通模式。 核心主旨 所有人際互動都潛藏心理腳本，很多痛苦關係，本質是雙方在無意識地玩心理遊戲。覺察自我狀態，以成人自我去溝通，停止互相博弈的遊戲，才能擺脫內耗，獲得健康自在的人際關係。 核心金句 人們會在潛意識裏上演童年寫下的人生腳本，反覆在關係裏重複相似的劇情。 溝通的關鍵，是分清此刻你是在用父母、成人還是兒童的自我狀態對話。 心理遊戲的結局，往往是參與者預先在潛意識裏就想要的感受。 自由，就是不再被迫去玩那些令人痛苦的人間遊戲。 成熟的溝通，是兩個成人自我之間平等直接的交流。

這翻譯有點一言難盡。讀到一半讀不下去了。不過還是有很大的收穫：情緒是可以控制的。如果有人對你發脾氣，不是因爲我們讓ta生氣，而是因爲ta想要對我們生氣。生氣是目的，不是結果，是ta想要通過生氣這種情緒達到控制我們的目的。 每個成人內心都有一個內在小孩和父母，也就是兒童自我、父母自我，兩者沒有好與不好之分。從理性處事、發展自我的角度來看，儘量讓成人自我占主導地位，對自己負責。 遊戲需要互動，有人發起，有人回應，遊戲才能不斷進行下去。如果某件不好的事情反覆多次在自己身上發生，我們需要冷靜下來，用成人自我去思考，爲什麼會這樣？是哪裏出了問題？需要做什麼可以終止這個遊戲？ 玩好的遊戲，善待他人，善待自己

僅個人感受，這本書簡直就是一本心理學黑話詞典，作者是一個做不到觀棋不語的圍觀羣衆，在觀看棋枰上黑白兩方的博弈。你要說他對還是錯呢？他只是按捺不住自己。 我是從《一隻蛤蟆去看心理醫生》來的。在此之前我很少會看心理學書籍。或許我是幸運的，沒有受到抑鬱或偏激心理的侵擾，也沒有那種非要對他人行爲一探究竟的好奇，所以我本能地避開了這類書。我很尊重心理學研究帶給人類的幫助，但又發自內心地抗拒其中好爲人師的部分，這難道不是父母自我狀態的體現嗎？原諒我現階段還是一個玩着“你憑什麼認定你是對的”遊戲的叛逆小孩。 同時，這本書的年代久遠，書中的案例已經過時，或者說如今又經過了多輪更新了，讀來真是索然無味，加上作者東一處西一處的援引，更添幾分晦澀和生硬。尤其重複定義某個爲大衆所熟知的名詞，對我來說真的很多此一舉，蛤蟆一書相比真要簡練直白得多。心理學不就是應該化繁爲簡嗎？世事多岐路，在咂摸他人的同時，更要注意別把自己繞進去爲好。 認知有限，本書只能評不行。

第一遍棄讀了，因爲自己的認知不夠，理解不夠，非常“難讀”，第二遍又重新拾起，因爲在看其他書籍的時候，又想到了一個觀點：人與人之間何時何處不在遊戲？第二遍勉強讀懂一些，在一些遊戲中，可能是自己身邊發生過的，所以就更好理解。原來，人們在進行着遊戲，都是爲了保護自己，讓自己得到滿足感，不管是愉悅的，還是看起來是自虐的，那都是每個人不一樣的感受。 譯者在列出遊戲時，同時也列出了反遊戲，說明只要我們能做到隨時覺察，能保持自主性，那就可以中斷或結束遊戲。但擁有覺察和自主性，保持親密，卻是不容易的，是我們在與從小被根深蒂固的觀念進行的一場鬥爭。 人生是無數場遊戲，決定參不參與遊戲，關鍵在於我們自己。

大家好，我是本書的譯者，歡迎閱讀～ 《人間遊戲》在當年是一本寫給“圈內人士”的心理學專著，卻意外成爲流行讀物。因此，本書的寫作語言本身比較晦澀拗口，又夾雜了許多自創的“黑話”。這就是爲什麼在這本書的每一版譯本之下，無一例外都有讀者抱怨翻譯的聲音。 然而，所有的精神分析類文本都有一種有意製造一種陌生“外語”的習慣傾向（以拉康最甚），這是爲了與日常語言拉開距離、避免歧義之刻意所爲。 因此，當讀者們抱着閱讀一本通俗易懂的心理學書籍的預期，閱讀這本本作爲專業讀物、卻意外流行的書時，必然會遭遇嚴重的心理反差。據我的推測，很多讀者朋友是在讀完平易近人的《蛤蟆先生去看心理醫生》，慕名而來。那麼，這兩本書的反差，則必然會造成更甚的心理反差，哈哈。畢竟，這本書真的很“難讀”，文中的很多用詞彙甚至是作者故意“生造”而出（拉康直呼內行）。 在翻譯的過程中，我已儘量朝着“本地化”的目標進行語言處理。歡迎大家多個譯本對比閱讀，便可知曉。 向每一位敢於爲此類原作“背鍋+躺槍+招罵”的譯者同僚們，致敬，哈哈。 此外，本書中的一些概念和理論現如今看存在落後之處，需要讀者批判式閱讀。希望大家閱讀完之後都能有各自不同的見解和收穫。 PS：如果大家讀完覺得還不錯，可以幫我去豆瓣打一個五星推薦嗎～感謝🤠

首先，作者提出一個人生劇本的概念，是指一個人會根據自己的童年經歷家庭環境形成一個對自我的認識，包括自己是什麼樣的人，自己淺意識裏應該成爲什麼樣的人，形成一個自己人生的劇本，並在以後的生話裏按劇本里我應該是什麼樣的人生活。 例如，童年長期不被父母認可，兒童會慢慢質疑自己，可能會形成''我不夠好，無論我怎麼做別人也不會滿意"，會持續的對自己進行否定，擔心被批評對別人的誇獎比較麻木，當然還有幾種情況，也會形成我不夠好，我要證明自己的價值的劇本，這樣往往會形成討好型人格。 這些劇本由於在我們的淺意識裏不斷上演，成年之後雖然離開了原生家庭，但我們也會不斷尋找"觀衆"來證明自己的劇本，"我要向別人證明我是個很厲害的人"，你的劇本會一直按照這樣從而最終變得很"厲害"…… 接着是關於三種心理狀態，在蛤蟆先生去看心理醫生本書裏提到過，分別是父母自我狀態，成人自我狀態和兒童自我狀態， 父母狀態 特徵 規範，批評，保護，照顧 兒童狀態 特徵 情感，衝動，好奇，創造力 成人狀態 特徵 理性，客觀，現實 簡單理解就是父母狀態是內化進我們身體的父母，分爲批評型和保護型 兒童狀態是是我們真實的情緒的表達，分爲自然型兒童和適應性兒童自然型兒童是父母早期尊重孩子的情緒的表達，不刻意進行壓抑而形成的特點。而適應性兒童時早期兒童爲了適應父母的特點，包括父母對兒童的指責，批評等等而形成的特點。 而成人狀態是理性的自己，能夠正確的分析事實。 然後通過這三種狀態的轉化構成了最真實的自己。而人間遊戲中另一個遊戲的概念就是由這三種狀態的不對等溝通形成的。 "遊戲"並不是真的遊戲，他是根據自己的劇本和別人進行潛意識的互用模式，跟遊戲類似的是它有固定的模式和固定的結果，和別人開始時已經知道自己的目的。例如在酒鬼遊戲中，酗酒者最終目的是達到一種"我沒救了"的人生劇本，酗酒者通過酗酒希望別人給他建議，但他其實並不想改變，它通過別人失敗的幫助來獲得滿足。潛在心裏：是你給我建議怎麼樣，又有什麼用呢，我還是一樣。 分享幾個我印象比較深的遊戲 愚蠢遊戲 遊戲的發起者往往擁有一個比較悲觀的人生劇本，他認爲自己是愚蠢的，通過對別人的請教，而自己裝傻不願動腦，通過扮蠢來使對方降低自己的期待而不用承擔責任。這類人生劇本的形成者往往是童年父母給他灌 輸了太多你不行你做不好的信息。 你去和他鬥吧，3人遊戲，兩種形式 策略型 A慫恿B和C進行衝突，A站在背後逃避責任。A通過操控別人而表達自己兒童自我壓抑的憤怒，源於童年時遇到衝突的無力感。 儀式型 發生比策略型更爲重複，而且無意識，一般在婚姻中出現較多，例如:一位妻子對鄰居有意見，而他慫恿自己的丈夫去代表自己出面，而最終結果鄰居沒回應或者是反擊，妻子埋怨丈夫沒用，從而引發爭吵。這樣逐漸形成1種儀式，發起者不是爲了真正地解決問題，而是爲了宣泄自己的情緒，這種遊戲的形成往往是爲了彌補發起者 在童年被忽視沒有表達的委屈。 鄉下人遊戲（天真型和遊戲型） 遊戲型 遊戲的發起者往有着一個較爲悲慘的劇本。 他認爲自己無能它會像比較權威的人士而尋求建議， 但他內心其實也是不願意改變的，他是爲了證明他的一個人生劇本。 他是個弱者，他的心理狀態是你給我建議又能怎麼樣，那不還是沒用，從而使強者出醜。 他的潛在劇本是我雖然比較弱，但我也能讓你出醜比你高人一等。 天真型 而天真型的遊戲往往沒有不願意改變他會真誠的像權威也是尋求建議而去改變。 對於人生劇本來說，想要改變自己的劇本它需要你時刻認清楚自己的狀態被你的舊時形成的一種防禦機制所裹挾，及時的跳出這個狀態，用成人狀態審視自己這樣才能改變。 當然還是我命由我，不由天的，多審視自我，尊重自己的主觀能動性，改變當然可以！

讀《人間遊戲》中白方太太的案例，我始終無法認同作者的解讀。我反感與批判的核心，從來不是丈夫與妻子的性別身份，即便角色互換，施暴者是妻子、受害者是丈夫，我的態度依舊一致 ——這段關係本質就是隱性 PUA，是一方以 “更瞭解對方” 爲藉口，實施的精神控制與邊界侵犯，而作者的分析，恰恰在爲這種傷害洗白。 作者將施暴者的限制與干涉，歸結爲 “比受害者更瞭解其自身”，看似理性剖析心理遊戲，實則忽略了最關鍵的一點：真正的瞭解是尊重與接納，而非替對方定義人生、剝奪選擇的權利。施暴者的 “爲你好”，從來不是關懷，是通過持續的掌控，瓦解對方的自我認知，讓其陷入自我懷疑與依賴，最終困在被安排的人生裏失去自我。 最讓我難以接受的是，作爲一本心理學著作，它本該看見傷害、守護邊界，卻站在了操控者的立場，把精神暴力合理化，將施暴者的控制包裝成 “懂與負責”。這種解讀不僅偏離了心理關懷的本質，更會讓身處類似關係中的受害者，誤以爲自己的痛苦是矯情、對方的操控是關心，陷入更深的精神內耗。 一段健康的關係，從不存在 “我比你更懂你，所以我能替你做決定” 的霸權，唯有平等、尊重與邊界感，纔是人與人相處的底色。而這本書對這個案例的分析，恰恰丟掉了最該堅守的同理心與是非觀，這也是我始終無法認同的根本原因

“年紀越大，就越需要老朋友。”這是一句電影獨白，讓人印象深刻。 一個“老”字飽含了多少真摯與珍貴的情感，其中潔淨、忠誠的情懷，經得起時間的考驗。而大多數時候，我們因爲愛的匱乏和情感的枯涸，以及人與人之間邊界的不清，使得一些關係多停留於表面，或是流於敷衍以後分道揚鑣的江湖“情誼”。 愛默生曾經說過：“我們想的是如何養生，如何聚財，如何加固屋頂，如何備齊衣衫；而聰明人考慮的卻是怎樣選擇最寶貴的東西——朋友。” 人生所遇的人，不是所有的人，都可以稱之爲“朋友”。 真正聰明的人，懂得擇友而交，懂得與什麼樣的朋友交心，與什麼樣的人保持距離。 人生在世，我們總是會與不同的人相遇，與不同的人同行，欣賞不同的風景。然而，我們也遇到居心叵測之人，徒增人生煩惱。 我們都渴望有朋友，在人生道路上，彼此能談天說地，嬉笑打鬧，真誠相待，並且能互相攙扶走過歲月中一片又一片的泥沼區。 正如伊本·穆加發所說的那樣：“交朋友要交有義氣的人，正如聰明的醫師治病前必須切脈考察病根，交朋友也必須考查對方的品德，否則是危險的。” 在我看來，隨着年歲漸長，就越難交到通透的朋友，因此也就越發缺乏某種主動性。朋友向來無關乎名利或權力高低，只關乎道義及信任，更無須要求太多。 一次，朋友問我：“我們的一生，需要怎樣豐沛的情誼、善意知會的懂得與和善，才能維繫經歷漫漫歲月後老友相敘的清歡？”我說：“這需要獨自承擔了寂寞後內心所暗湧的恩慈與覺照，愛與無私。清淡交談，生死觀照，明澈如鏡，足夠映照內心。 歲月檢驗初心，珍重緣於彼此的不演戲。患難之處，真情依舊。我看重和珍惜的老友僅僅如此。 人生匆匆，時光可貴，學會交友，是我們人生中必學的一堂課，別忽略了。

作者造了很多黑話，而且沒有綜述性的前言。很容易看着看着就散掉，但看完確實收穫不少。要是開頭就解釋各種遊戲模式含義或許會更容易閱讀一些。 首先是介紹了作者自己提出的理論，簡單理解就是作者認爲人在與他人社交有三種狀態:父母自我，成人自我，兒童自我。至於不同自我狀態的交互模式感覺有點冗餘。 父母自我傾向於評價他人和責任承擔，成人自我傾向於理性分析和控制自我，兒童自我傾向於創造和享受玩樂。 然後便是分化了幾種不同社交模式，分別是程序，儀式，消遣和遊戲。 程序可以理解爲對自己時間的獨處性規劃，一般以避免社交爲目的。 儀式則是進行既定流程互相進行"安撫"獲得慰藉，過多過少的安撫都會令人不安。 消遣則是在等待期間的無意義情緒活動。 遊戲便是本書的核心主題，經過一系列操作溝通獲得益處的活動，不論是情緒上的還是物質上的。 之後便開始介紹常見的遊戲模式，這裏先羅列書中涉及到的遊戲含義， 酒鬼:希望對方責罵自己 債務人:借錢的享受對方無可奈何的過程，如果追債無休無止反而指責對方不近人情 招惹我吧:我比你還慘，反向的優越感。 可算是逮住你了:抓住對方失誤瘋狂打壓 看看你都讓我做了什麼:將自己的失誤遷怒於偶然出現的他人。 窘境:都在等對方低頭 法庭:指責——辯解，反懟——解釋，指責... 冷淡的女人:通過誘導別人驗證自己看法，從而形成的防禦性策略，和挑逗比較類似。 忙碌:過分勞累自己導致關鍵時刻表現不好的自我預言行爲。 要不是因爲你:一方發佈命令，另一方遵守命令，遵守者所發出的抱怨。 我明明已經很努力了:假裝努力 親愛的:公共場合揭別人短 這還不糟麼:公開自己的不幸希望得到同情 瑕疵:基於自身不安全感去挑別人的刺 笨手笨腳:喜歡對不起的人防禦性策略，對方要再發難就有了反擊的理由。 那你爲什麼不:尋求建議卻否認建議。 你去和他鬥吧:許諾獎勵給贏的人 性倒錯:施虐受虐傾向 挑逗:誘惑對方然後再玩弄甚至陷害對方 絲襪:公共場合進行性暗示 爭吵:類似法庭，只不過還沒有第三方介入 警察抓小偷:一方追捕，另一方躲避，但最終一定會以某種形式實現被抓捕。 你會怎麼出去:平時表現良好，關鍵時刻掉鏈子，實際不想出去 耍花招:騙人 溫室:過於在乎微小的變化，也就是小題大做 我只是好心幫你:不專業的顧問應對失敗措施的回應。 貧窮:救濟和失業勉強維持共生的平衡狀態 鄉下人:吹馬屁或捧殺 精神病學:權威主義 愚蠢:希望對方否認自己嘲笑自己 木頭腿:貶低自己爲逃避找藉口 假期工作 紳士 樂意效勞 親切的智者 他們會很高興認識我 作者文中大量筆墨用來分析正遊戲反遊戲以及玩家可能做出的反應。但我覺得有點囉嗦，而且期間好多地方都解釋和性有關，屬實是過於"弗洛伊德"了。 簡單來看，對方發起遊戲，你遵守對方的期望，那麼就會很愉快的玩下去。如果不遵守對方期望，對方就會因自己的人格不同而憤怒或者痛苦，憤怒的是向外投射類人羣——都是別人的錯，痛苦的是向內投射類人羣——都是我的錯。 當然兩類人羣最後的極端情況都會憎恨破壞遊戲的人，並有可能實施報復行爲。 然後總結一下書中多數的刺激——反應期望， 酒鬼希望被罵，欠錢的喜歡債主無可奈何，倒黴蛋的比慘大會期望同情，吹毛求疵者期望對方犯錯，犯錯者希望有人來承擔他的責任，尋求建議者希望沒人能提出有效建議，誘惑者希望看對方入套然後被自己狠狠羞辱，欺騙者希望被騙人憤怒。 借用書中最後一段文字作爲結尾:在人的一生中，我們主要是在填補時間的過程中等待死亡的到來。除此之外，我們別無選擇。如果非要說有的話，也不過是選擇如何應對這漫長的等待。