不強勢的勇氣 如何控制你的控制慾

我本人強勢、脾氣暴躁、控制慾強，又幾乎獨自帶大女兒，這讓我們母女的關係即親密又緊張。我們是彼此最親近的人，我的關注點總在她身上，從回家放書包、換衣服、坐姿、寫作業......眼光和嘮叨都如影隨行。隨着她的長大，獨立人格的形成，她想要更多的掌控權，如何把握邊界感、不冒犯又能引導，分寸拿捏變得很重要。 我看了很多書，想尋求開悟的靈丹妙藥，可改變是件困難的事情。曾一度覺得知道和做到之間有一條鴻溝，道理都明白，實踐太難。堅持了一段時間之後發現在不知不覺中改變已經發生了，性格不是一天養成的，改變自然不能一蹴而就，是潛移默化的、緩慢的、點滴的覺察和改變。這一點點的改變已經足夠驚喜。 自認我們現在的親子關係很好，當然也因爲我的女兒是個很體貼善良開朗的孩子，而我也不再是高高在上的家長，偶爾沒有控制好情緒我會第一時間跟她道歉。 這本書很好的地方在於不僅分析了現象、原因，還給了許多切實可操作的方法。 比如：把權力還給孩子。用我開頭，不用你開頭（你怎麼又不洗臉--我發現你沒洗臉，這樣痘痘會復發)，不說控制型的語言，不說“不要”（你不要調皮、你不要犟嘴）、“肯定+但是”（你做的很好，但是......）句式，用“肯定+與此同時”（你做的很好，與此同時注意一下...就更好了）句式，讓孩子有選擇權（你想喫米飯還是面，你想穿褲子還是裙子，你想去跑步還是跳繩）。 比如：先解決情緒，再解決問題。共情，說出她的情緒（我知道老師批改錯丟分讓你很難過）—給時間（媽媽陪你一會兒吧，讓媽媽抱抱你吧）—解決具體問題（我們跟老師溝通一下看能不能幫你把分加回來）。 比如：在情緒失控的情況下通過覺察（從夢境中醒來，獲得一絲清明）、轉移（轉移到呼吸或者其他的事件上）、表達情緒而不是情緒化的表達（提高嗓門會讓情緒傳遞給孩子，而孩子的反叛會進一步激怒你，儘量不給衝突提供機會，在衝突來臨之前就化解掉）、隔離（遠離現場）來改善情緒劫持。“刺激和回應之間存在一段距離，成長和幸福的關鍵就在那裏。” 還有一個ABCDE方法，讓我覺得很受用。A事件（考試寫錯題）—B信念（粗心大意，不聽話，不認真）—C情緒（生氣）—D反駁（誰都有失誤的時候，你就能每次考100分嗎）—E交換（已經很好了，爲孩子驕傲）。 A事件（衣服亂扔）—B信念（房子亂糟糟的，天天跟在屁股後面收拾）—C情緒（說一百次也不改，生氣，嘮叨，發脾氣）—D反駁（降低對孩子自控力的期待，控制能力受大腦神經系統的影響，17歲發育完成，25歲成熟）—E交換（不是大問題，你還能幫她收拾多久；只要讓她生活在乾淨整潔的環境裏，她以後自然會忍受不了髒亂差；就算改不了，一輩子亂扔衣服襪子也死不了）。 這個方法我用了很多次，其實就是換位思考，但是有具體步驟方法，很容易轉換心態說服自己。 我本人是個控制慾非常強的人，讓身邊的人很痛苦，改變很難，看完這本書我跟愛人和孩子說了書上的話：控制慾會得寸進尺，而且缺乏同理心，如果我讓你們覺得不舒服，你們一定要明確的說出來，不然我會越來越沒有邊界感。一旦我有“踩線”的行爲，要果斷的提醒我。 人生就是不斷修練的過程，他們促使我想要變成更好的人。瞭解自己，改變自己，也接納自己。希望我可以學會保持鬆弛感，“讓你的事歸你，我的事歸我”，只對自己的人生負責，不強求，無條件接納，允許一切發生，更好的愛自己才能更好地愛別人。

🍀《不強勢的勇氣 如何控制你的控制慾》爲人父母者的頂級自律，是降低對孩子的期待值。 🍀“因上努力，果上隨緣。” 🍀人從來都不是勸醒的，而是痛醒的。 🍀父母的監督就越會弱化孩子的動機 🍀孩子的依賴，來自父母無法放手的愛。 🍀孩子的自信，來自父母的肯定。 🍀父母要踐行提升孩子自信的3個步驟。 第一步：理解“波利亞罐模型”。 第二步：進行“亮點式教育”。 第三步：培養孩子寫“成事日記”的習慣。 🍀孩子沉迷看短視頻，父母識別沉迷等級，採取對應的策略相當要緊。 第一級，休息時總想看，但不看也可以。對應的策略：提前約定。 第二級，孩子的心態改變，開始有停不下來的趨勢。對應的策略：關鍵對話，約定違約懲罰。 第三級，孩子沒日沒夜地看短視頻，完全停不下來。對應的策略：請求專業心理諮詢師評估、干預和幫助。 🍀感恩遇見

本書是專門爲控制慾很強的人制定的 控制慾強的人經常做 讓別人和自己感到痛苦 請馬上讀它 這本書還原了多個控制慾上頭場景 並給出了具體行動方案。 讓你上午讀過 下午見效。 阿德勒曾說， 在一個家庭中 如果母親的角色權威性，對家裏的人始終有很強的控制慾， 她的女兒很可能變得刻薄挑剔 她的兒子則更能變得 防衛心很重。 （協查；評需要電腦編制）

這本小冊子還不錯。我願推薦之。 今天喘了幾口氣一天讀完，作爲“空窗期”的過渡，因爲我還沒想好下一本，找書真是件讓人頭疼的事。 這本書幫我回憶起了很多事，有娃的，有我的！本以爲往事如煙，不堪再翻。沒想到閱讀過程中，一邊伏案沉思作者的觀點，一邊快步疾走在塵封的記憶中去找尋點滴痕跡印證。自己寫評論的時候都不禁哈哈笑，原來有那麼多有趣的事兒。如張愛玲所說，“人生是一襲華麗的袍,裏面爬滿了蝨子。”給人看的、寫出來的都是好笑正面的，那襲華美的袍子。而裏面的蝨子呢，則掩蓋在外表之下，惱人地存在着。其實呢，有歡笑，就一定有淚水；有母慈子孝，就一定有雞飛狗跳；有恬淡平和，就一定有心驚肉跳；有陽光明媚，就一定會有內心崩潰。相生相剋，生生不息。 只是不禁感慨，時間啊，快沖淡了一切！

我本人非常強勢，控制慾非常強，必須得把老公孩子變成我覺得好的樣子不允許 他們犯錯，可後來想一想他們都是人也不是機器何必那麼爲難自己活着呢，通過三年時間改變了我以前強勢高壓的性格不斷實踐不斷出錯，現在在學習怎麼愛我的孩子和老公

終究活成了我媽的樣子 小時候小心翼翼的和父母說話，長大了小心翼翼的和孩子說話。 聽說，沒有在夜裏哭過的人，不足以談人生。現在剛哭完一個小時，應該可以談了。 很久很久以前，我寫過一篇關於老爹的文，從來都沒有寫過關於我媽的任何東西，我一直以爲我在心裏都消化了。 我曾經在心裏告訴自己要做個好媽媽，和我媽不一樣的媽媽。很久很久以前，我是一個好媽媽，我會毫不猶豫的帶孩子去他想去的地方玩，買他想要的東西，好好的和他說話，陪他讀很多書，花很多個小時和他做手工做實驗…… 現在，他一墨跡我就催他，我一催促但凡聲音大了語氣不好了，他就和我頂嘴，一頂嘴我就控制不住自己的情緒，他比我還剛，我倆天天干架……類似於早上我上班要遲到他還在不急不慢穿鞋子並且認真做的早飯一口也來不及喫了，他手上很髒說幾遍也不去洗手了，飯做好了叫幾遍不過來了，他東西亂放說幾遍不收了……他一聽我語氣不好他就不好，我聽他煩躁我更煩躁了。 每次我情緒爆發完了都會後悔，知道不應該這樣對孩子，我會反思自己，也會寫下來，但幾乎沒用，下次還是這樣，人生啊，似乎陷入了一個死循環，時常感覺自己是個廢物。 是的，我感覺我活成了我媽的樣子，我像她一樣強勢、暴躁、情緒化，把情緒宣泄給了自己的孩子。 不敢相信，我都快四十歲了，還一直在自我救贖的路上。可悲的是，我從害怕她，質疑她，到理解她，最後竟然成爲了她。 一直以爲我已經理解她了，我現在跟她相處也很好了，過去那些不好的事情再提沒有意義了，但我發現我還是會像祥林嫂一樣說起她對我的傷害: 我連第一次來生理期都沒敢跟她說，初中來例假我都用英語的本子紙，我們好像至今都沒有聊過這個話題。 她在我中考失敗的假期，對我說的最多的是你怎麼不替好人去死了，你學習學習不好，活也不會幹，你怎麼還有臉哭呢？你怎麼好意思喫飯呢？你怎麼這麼不要臉呢？只是，那時候藥店不賣給我安眠藥…… 她在我畢業結婚快生孩子時候，說我這麼多年書白讀了，掙不了一點錢，白養我了，找個對象窮的要死，我多麼翅膀硬了，嫁出去的女兒就是別人家的了，這麼遠這個女兒就指望不上了怎麼可能會到老了孝順……從我家回去各種親戚朋友家宣揚我，喫不飽飯，房子小，沒工作…… 她會說外甥就是和姥娘不親，就是姥孃家的狗，喫飽了就走，孫子孫女才天生骨頭裏彆着的親，會和我兒子和侄女也吵架氣到哭…… 我知道她是恨鐵不成鋼，她是哀其不幸，她是刀子嘴豆腐心，她其實非常關心我們愛我們，寧願自己多受很多累很多苦也想幫助我們。但是情緒上頭的時候她會用最惡毒的語言來攻擊我，氣消了這事在她那裏就過去了，也從來不覺得自己有什麼不妥當，這纔是最痛苦的，小時候捱過太多次她的揍了，五年級時候還捱過，那時候家裏窮她辛苦我不聽話學習也不好，我都能理解了，但是語言留下的傷害很難癒合，我曾經被她說的，走在馬路上，想找輛車把自己撞死…… 從大學開始，我發現自己經常有陰天睡醒午覺以後，有不受控的恐懼和失落感，彷彿世界只剩我一個人的孤獨與荒涼，胸口悶，必須要找個地方大哭一場才能緩解，好幾年我都不敢睡午覺，從那時候開始讀一些心理學的書籍，也慢慢理解了父母作爲農民的辛苦與侷限性，不斷的通過讀書，冥想，自我安慰，從網上找心理諮詢師等來療愈自己。 從青春期我就一直抗爭，我不服氣，我要和她理論，開始理論就是一頓劈頭蓋臉，後來大學在家比較少，我也開始試着去理解她，總體相安無事，但我知道，這只是逃避，問題並沒有解決。 結婚之後，我寧願倆邊吵邊哭我也要吵明白，當然，並沒有吵明白，終於有一天我想明白了，不會有吵明白的一天，我從質疑到抗爭再到理解她了，我終於放棄了。 我感覺我媽是一隻刺蝟，渾身長滿刺，讓人無法靠近，偶爾刺不伸出來的時候你想靠近，說不定哪一句話又讓她的刺豎起來了。永遠不要試圖說服她，她永遠是對的。 再後來，我回到了自己的老家，我開始試着閉嘴，試着笑笑，試着不招惹，試着用她喜歡的方式對她，我感覺這麼多年我努力救贖自己，情況已經好太多太多了，我覺得我終於可以過正常人的生活了。 最難受的人應該是我爸，他曾經寄希望於我，想讓我多影響多說說她，我無比同情我爸，但我跟他說，我無能爲力我做不到，你太看得我了，我們還是多改變自己吧。 邊哭邊控訴了好多，可以長長的舒一口氣了。阿德勒的目的論是說，根本沒有原生家庭的傷害，人是可以自主選擇之後的人生，可是我發現，我在不知不覺中，像她一樣情緒化了，我不停的讀書，運動，想要尋找方法，找到了就試，試過再換，其實更多的是想不斷的強化自己的思想，多給自己看點洗腦的東西，多看看不同的故事，有時候想通了，有時候又不行了，有時候道理頭頭是道，有時候覺得什麼都沒用，我其實就是一隻無頭蒼蠅，一直在尋找出口啊。 但我是公婆眼裏的壞脾氣媽媽，是同事眼中的強勢之人、讀書無用之人，是兒子嘴巴里的暴躁女子，每次和兒子吵完架，老公只有一句遙遠的“唉”…… 聊到生二胎的話題時候，我真的覺得，我還沒有把自己捋順，我還沒有把自己治癒好，我還沒有把自己救贖明白，我沒有做好當一個女孩媽媽的準備，我擔心自己根本就不合格。 這麼大的人了，還是心直口快什麼都說，我發現每個人都在用自己的認知來解讀，每次和兒子吵完架想問問別人的孩子是什麼樣的，我發現我收穫的往往是別人的好心的但並不適用的建議，或者是多一層的對我強勢的認知，更或者是我早就明白但不可能一下子就做到的事，還有是對我的更深的傷害。 比如今天我閒聊了這麼多年的努力救贖，我說這幾年終於不吵了，聽到一些言論能一笑而過了。有個同事輕飄飄的說，不是不吵了，只是轉移了。後邊悄悄的和別人說，轉移到兒子身上了。果然，錢鍾書說的對，人羣中的對話，無非是想方設法的炫耀自己或者是拐彎抹角的貶低別人，人在難過的時候真的會笑。 人終究是孤單的，哪有什麼感同身受啊，每個人都有自己的山要翻。 準備開始讀《不強勢的勇氣》了，在前言就被感動到了，作者說，我能理解你明明知道控制慾對孩子不好，但面對老公的不作爲，面對孩子各種磨磨蹭蹭，‘催吼嘮叨’也不管用，根本就沒有掌控感，只有選擇成爲自己母親的翻版這一條路。儘管我們深知其害處，儘量避免，但也總是會由於情緒失控，不由自主地表現出強控制慾。” 作者說:這沒有關係，因爲“後知後覺”已經比“不知不覺”強太多了，而且，既然你已經讀到了這裏，就說明你很勇敢，擁有直面自己控制慾的勇氣和動機。 是的，我一直在努力，我在直面自己，我在把問題攤開來解決，我雖然還沒有很好的解決，但我很棒了。也很想抱抱小時候弱小無助的自己，“你也很棒，一切不是你的錯"。 我堅信，一切不如願，只有認識它接受它才能改變它，生活是道場，一切發生有利於我，最終一切都會好起來的。 成熟就是夜裏痛哭，天亮自愈。 那就晚安吧。 還是早安吧。 2026.1.30凌晨2點

和朋友聊天聊到爲什麼人有控制慾，我一時回答不出來，因爲我對別人沒有控制慾，所以我不知道這種慾望或者情緒從何而來。第一反應就是來微信讀書搜”自控力”，找到這本書，我認爲這本書提到的控制慾產生的原因是比較合理的：責任心，不安全感。一般來說控制慾的控制對象一般與施控者之間是社會”親密關係”，比如家人，朋友，同事，舍友等。如果是陌生人，一般我們也不會在意別人的言論，自然不會在意是否是控制。那麼如何減少控制慾呢？最重要的一點是課題分離，人都是獨立個體，即使我們有很多社會關係。施控者必須要自知，自省。被控者一定要辯證看待別人的控制襲擊，多讀書，提高認知能力。 推薦本書，如果您有其他關於自控力的書籍，也歡迎推薦或者評論分享。

《不強勢的勇氣》是一本寫給“控制型”父母的自助與工具書。作者何聖君先從心理學與腦科學角度解析“控制慾”產生的根源，以及它對孩子前額葉發育、自控力和親子關係的負面影響。在此基礎上，她提出一套循序漸進的“鬆綁”路徑： 1. ​​直面控制慾​​：幫助父母識別自身過度掌控的行爲模式，理解孩子被壓制後可能出現的依賴、叛逆或抑鬱等表現。 2. ​​給自己鬆綁​​：提供情緒調節、認知重塑、語言轉換等方法，讓父母先處理自己的焦慮與“情緒劫持”，再處理孩子的問題。 3. ​​控制慾“上頭”十大場景​​：將常見高衝突情境（作業磨蹭、沉迷電子產品、寫字慢、情緒爆發等）逐一拆解，給出“約定-選擇權-正向關注”等替代命令的策略，證明“不吼不叫也能管”。 4. ​​降低控制慾的工具​​：介紹經過心理學和腦科學驗證的三種“壓箱底武器”，如設定可執行的微目標、運用承諾效應、遊戲化學習等，幫助父母把控制轉化爲引導。 5. ​​高情商策略​​：當遇到本身具有強控制慾的人（如長輩、伴侶）時，如何用“同理-設界-協作”三步進行有效溝通。 全書貫穿一個核心理念：父母應像“燈盞”而非“柺杖”，在孩子需要時提供光照和方向，而不是替孩子走路。通過案例演示與可操作工具，作者希望讀者學會在“不強勢”的前提下，培養孩子的內驅力和獨立性，最終實現親子雙贏。

爲人父母，很多時候真的自然而然就想着控制孩子，打着“爲孩子好”的旗號，想要她按照自己的心意來行動，孩子不配合，我們就生氣。 其實如果不涉及原則，很多時候都應該把選擇權交給孩子。一味地控制孩子，你以爲是指導，其實是束縛和打壓，時間一長，孩子就失去了自我意識和主動學習的能力了。 永遠記住一句話，家長應該是照亮孩子的明燈，而不是孩子的柺杖！

在一個家庭中，如果媽媽對孩子始終有很強的控制慾，她的女兒很可能會變得強勢，暴躁，刻薄他的兒子這可能變得內向，懦弱，形成討好型人格，更可怕的是女兒長大後很大概率會成爲媽媽的翻版，將創傷延續給下一代。 拿到這本書相見恨晚，這本書似乎爲我量身定製，我的母親就是作者口中的控制慾很強的人。所以我深受其害，並且我也把這種控制慾延續給了自己的子女，所以請作爲父母的我們停止繼續打着都是爲了你好的旗號去傷害孩子！