穩固的幸福感：阿德勒談自我超越與人生課題

簡單瞭解阿德勒心理學理論的推薦書

在心理學書籍閱讀多年的歷史中，胡慎之老師的文筆，流暢而有條理，一語中的，發人深醒，沒有雞湯，足夠清醒，他的很多書我都二刷，尤其那本《走出原生家庭》，讓我慢慢願意和解，讓我們都如此書，活出自己，本書值得一讀，短小明瞭。

阿德勒書。四種警惕的優越：自大、隱祕、僞君子。都是道德審判吶，追求優越本質是追求安全感，安全感是因爲我們裸猿就是這麼進化來的。

一般般，舉的例子不痛不癢，太表面了，甚至可以用同一種理論按其他方式解讀，不滿足我剛開始閱讀的述求

開頭確實吸引着我，阿德勒的目的論我想要深入瞭解下去，但是後面更多的例子是原生家庭對人的影響，作者的處理方法也更多地針對親子關係。那既然說目的論，我們應該專注於目標，那怎麼專注，如果原生家庭對我們造成傷害，我們應該怎麼強大起來，面對複雜人際關係，我們應該怎麼做，我沒有從書中找到。這本書裏我沒有找到我想要的答案。

推薦是因爲這本書簡單易懂。直擊阿德勒的核心思想（按照自己對書中觀點的理解）: 過去對人有影響，但瞭解過去不是目的，目的是做出不一樣的選擇並且堅持人永遠有選擇的自由。 我從這本書裏學到了什麼？或者加固了哪些觀點？改變了哪些觀點？ 1. 挖掘過去了解原生家庭對自己的影響不是最終目的。按照邏輯，目的永遠都是基於對過去的瞭解，做出當下的選擇。 這個是每個人都可以擁有的自由。 可以選擇爆哭一頓說都怪家庭如何如何我才怎麼樣怎麼樣？也可以選擇釋然: ok我瞭解我爲何成爲當下的我，那我想成爲什麼樣的人？哭完你就可以做出不一樣的行動:去總結，去思考我真的可以真真實實做點兒啥改變？如果不能做什麼，之前再多讀一本相關的書多瞭解一下自己是完完全全可以實現的。 2. 瞭解是爲了理解，理解是爲了和解。 就算你，我，他她的選擇不一樣，誰都沒有批判誰選擇的權利，誰都不比誰更有優越感。 我理解我的過去我知道自己並不容易，你也是，大家也是。對標只從自己開始也從自己結束。這使人和人之間更包容，更有界限。 但如果你說一個和我完全不同的觀點，我很開心你願意打開你的心和我交流，我很喜歡這樣的機會，我希望你也是。我們可以基於尊重，爲一個觀點爭論但是卻不攻擊。（這個簡直太棒了！！！） 3.我們追求優越感。 我更認爲，我們都在追求自我良好的感覺。沒啥好責怪的，不要傷害別人就可以啦！可以嘚瑟嘚瑟哈哈哈 4.人不是神不是鬼，人只是人，是人就不完美。 儘管作者是著名心理學家，他也有干涉兒子的時候，也有讓小孩兒自我探索的時候。自己寫出這些話更多是一種對於新觀點或者舊認識的追求和堅持，並不代表自己可以完完全全做到。 完美和全能永遠都能追着，但永遠都有不完美。 所以不要對自己的不完美憤憤不平，不要對別人的不完全指責。錯了就改，實在改不了就認了，就去多多發現自己和別人和世界美好的地方。 我們不是萬能的，也不以“達到萬能”爲終點。 5. 終點是什麼？ 書裏作者問，你到底想成爲什麼樣的人？要去哪？ 我的內心沒有一個很具體的目標類似於成爲一名老師或者額設計師畫家等等。 它是一個很形而上的狀態: 更加勇敢，寬容，瀟灑，健壯。

今天剛好在線閱讀完《穩固的幸福感》。 著名關係心理學家胡慎之談阿德勒：這個世界沒有那麼糟糕，相反，也許美好就在我們身邊。 阿德勒認爲，與其強調過去的經歷決定了現在的人生，不如說我們的行爲與情緒都受到自身目的的影響。我們無法從某種麻煩中走出來，可能不是因爲我們沒有能力走出來，而是不想走出來。長久地沉浸在失戀的痛苦裏，可能是想要獲得關注和憐愛；抱怨自己爲家庭或工作犧牲太多的人，可能是因爲不這麼做就感受不到自我價值；暴怒可能不是我們真的有那麼憤怒，而是我們無意識中明白這樣的表達方式更能控制對方……阿德勒的“目的論”是一把朝向自己的手術刀，誠實而鋒利，它教我們審視自己賦予經歷的意義，調整動機以便更好地面對未來。 而我們在生活中碰到的每一個問題，都可以被歸納於人生的三大課題：工作、交友與戀愛。我們在其中遇到的一切煩惱，都源於沒有做到課題分離。具體表現爲干涉他人的課題，或自己的課題被他人干涉；分不清什麼是自己的情感，什麼是無須負責的他人情感。而當我們揹負着別人的事情，想要獲得他人的認可時，“認可欲求”就讓我們不再自由了。 人際關係可以是一切煩惱的源頭，也可以成爲一切滋養的所在。本書從“目的論”出發，依次拆解了自卑與補償、生活風格、社會興趣、創造性自我、課題分離等阿德勒心理學中的核心觀點。作者從自身的經驗與理解出發，探討了我們應該如何放棄全能幻想，學會做一個普通人；作爲人格核心的四種生活風格是如何形成和影響我們的；如何建立滋養型而非消耗型的人際關係，等等。 我們對人生課題所做出的反應，體現出我們對生活意義的深層感受。理解這種意義是如何形成的，找到糾正錯誤意義的方式，或許，便能向穩固的幸福感邁進一步。

#好書上新# 真正能傷害我們的，是我們如何詮釋經歷不幸的怪圈源於認同施暴者造成的傷害，不斷請求別人看見自己的價值； 穩固的幸福感起始於放下認可欲求，選擇滋養型而非消耗型的關係。 本書作者胡慎之是著名關係心理學家，被評爲中國具有影響力的50位心理學家之—。 擁有20餘年的諮詢實踐經驗，15000餘小時的個案經驗，曾任CCTV《心理訪談》特邀嘉賓、湖南衛視《變形計》《奇葩說》等節目特邀知識顧問、《蔡康永的情商課》首席知識顧問。在各大心理平臺開設關係心理類人氣課程。 著有《恰如其分的孤獨》《如果父愛缺席》《在人際關係中成長》《與家人相處的祕密》等作品。譯有阿德勒作品《走出孤獨》，並是阿德勒經典解讀類作品《被討厭的勇氣》中文版特邀推薦序作者之一。 這個世界沒有那麼糟糕，相反，也許美好就在我們的身邊。

3.9分 圖書盲盒裏抽中的一本書，我原本對心理學絲毫不感興趣，但是這本書比較通俗易懂，也很好讀，簡單瞭解了阿德勒心理學，覺得這是一個很積極和強勢的心理暗示 一句話總結，我們可以選擇自己未來的人生 過去無論多麼慘痛的經歷都不會影響我們，真正影響我們的是目的。

非常好的一本書，有原生家庭傷害或者心理問題的朋友都可以看一看。這本書一共也才19萬字，做筆記就做了3萬