甘於平凡的勇氣：阿德勒心理學入門

每個人都有自卑感，人於潛意識裏覺得自己比別人差，或者不能接受自己的平凡，當人們無法接受自己的平凡時，就會努力變得與衆不同。要麼特別優秀，要麼特別差勁！與其如此，不如改變看待自己的方式，或者說從不同的角度來審視自己。愛自己、理解自己、接受平凡的自己，擁有甘於平凡的勇氣！ 阿德勒心理學在教育、人際關係，’生活方式’，人生課題等方面都提供不錯的參考思路，是值得一讀審視自我思考的一本書，《甘於平凡的勇氣》更像是《被討厭的勇氣》和《自卑與超越》裏的一些重點的交匯合集，悟性有限體會不及，常翻常新！ 一、阿德勒心理學在育兒教育方面認爲：孩子與父母老師的關係應當是平等的。唯有時刻清楚地認識到我們期望孩子未來成爲怎樣的人，才能真正教育好孩子，否則將止步於解決眼前的問題。 1⃣️阿德勒育兒方式在行爲方面的目標有以下兩點： 1.自立； 2.與社會和諧共處。 支撐這種行爲的心理目標也有兩點： 1.“我有能力”；憑藉自身力量解決生活問題。 2.“人人都是我的夥伴”。試圖與他人建立聯繫。 2⃣️在孩子教育上主張不懲罰責罵，不表揚(會產生“不是我的夥伴”的信念。)而是鼓勵 懲罰責罵會讓孩子覺得自己無能，惡化親子關係，拉開距離，懲罰的效果是一時的，懲罰停止又會恢復不恰當行爲，以及放棄恰當積極的行爲； 表揚體現了一種“縱向”的人際關係，是有能力者對無能力者的肯定，是自上而下的評價和判斷。被表揚時父母老師是夥伴反之會破裂； 鼓勵不同於讚美，它並非評價，而是分享喜悅、傳達心情的一種方式。一方面要使用鼓勵性的語言；另一方面，要鼓勵孩子依靠自己的力量解決生活中的問題。 試着對那些常常被忽視或被視作理所當然的事說一聲“謝謝”“我很開心”“幫到我了”，就是一種鼓勵。 要注意的是：鼓勵應當是對當下感受的表達，而不是對“下次”的期待。應當關注“存在”本身。 二、阿德勒心理學更傾向目的論，因爲目的不指向過去，而着眼未來。認爲人的生活方式是可以改變的，性格並非不可改變，人是可以與夥伴建議良好的羈絆。“沒有其他選擇”“沒有辦法”等等。不僅是在欺騙別人，更是在欺騙自己的“人生謊言”。 目的論是先有目的，纔有現在的表現。決定論是先有過去，纔有現在的結果。一味依賴原因論，就會止步不前！過度的關注過去的原因，企圖靠過去的原因解釋事物就會陷入‘決定論’ 三、阿德勒心理學認爲：人類的一切煩惱都是人際關係的煩惱。人並非獨自生活，而是生活在“他人之間”，人只有在社會（人際關係）中才能成爲個人。 因此，我們需要進行課題分離，最終是誰來承擔責任就是誰的課題，我們既不能接替別人的課題，也不能要求別人完成我們自己的課題。 然而，每個人的能力是有限的，不可能獨自解決所有的問題。需要尋求他人的幫助成爲共同課題。 四、阿德勒心理學認爲：良好的人際關係是橫向平等的關係。我們通過共同體感覺、橫向關係、合作與貢獻來使我們的生活變得更加“美好”。我們應當將其與“善”區分開來。這樣，我們便能夠審視在某些情況下我們正在做或試圖做的事情是否有助於實現我們的目的（善），從而避免被強加作爲常識的共同體感覺。 五、阿德勒心理學認爲人與人無法互相理解。因此強調“共鳴”的重要性，即“用別人的眼睛看，用別人的耳朵聽，用別人的心感受” 六、阿德勒心理學是“個案式”的，這意味着每個人都是獨一無二的，我們必須從這個角度來理解人們的行爲。當一個人選擇做某事時，應當對自己的選擇負責。人們始終可以選擇其他的生存方式。 七、阿德勒心理學鼓勵自由選擇。自由總是與“責任”相伴，並不存在絕對的自由。自由也意味着承擔相應的責任。選擇了自己的道路，就必須由自己承擔後果，自由並不存在於虛無之中，正因爲存在阻力，我們才能獲得自由。 八、人生的意義由自己決定。沒有人能代替自己過完一生，遇事不順時也不會有人代爲解決。人生並沒有普遍適用的意義。人生的意義是由自己賦予的！

前段時間剛讀完岸見一郎的《被討厭的勇氣》，書中振聾發聵的觀點讓我眼前一亮，我真的被深深的震撼到了，一下就變成了阿德勒心理學的死忠粉。書讀完了，飢渴的靈魂卻沒有喫飽，它不肯罷休。於是我就打開了這本《甘於平凡的勇氣》。 我個人認爲，這兩本書類似姊妹篇，是以不同的方式解釋相同的觀點。讓我通過不同的視角，對阿德勒心理學有了更深的理解和認識。 這本書已經讀完將近一個月了，因爲被平臺催更，現在纔想起來寫書評。書中的內容已經淡忘了不少，但有些震撼心靈的觀點，已經內化成了我自己的認知，也許終生都不會忘記了。比方說，書中提到的“課題分離”理論，就變成了指引我解決複雜問題的金鑰匙。 就像書中所說，人類的一切煩惱，都是人際關係的煩惱。但如何能有效化解人際關係中的矛盾？其實最關鍵的就是既守住自己的邊界，也不侵犯他人的邊界。在人羣的海洋裏，如果每個人都能有清晰的邊界，矛盾衝突就會減少很多。但這話說起來容易，難的是很多人根本不知道邊界之所在。他們不知道自己的邊界在哪裏，更妄論他人的邊界，在這種情況下，想要守住底線就會很難。這就用到了阿德勒心理學的課題分離理論。 任何一件事情，我們都可以根據最後由誰承擔責任，或是由誰承擔選擇的後果來判斷“這是誰的課題”，我們不能對他人的課題妄加干涉，同時也不允許他們插手我們的課題。有了這個理論做指導，任何事情都能很快畫出邊界，權責分明，一目瞭然。這樣，人際關係一下就會變得非常簡單。 舉個例子：現在很多年輕人都被父母逼婚，因此導致了親子關係緊張，孩子甚至幾年都不回家，這給父母和孩子雙方都帶來了深深的傷害和痛苦。談戀愛、結婚是孩子的課題，父母逼孩子結婚，就是對孩子課題的妄加干涉。在孩子婚姻問題上，父母給予適當的幫助是應該的，但出於焦慮而逼迫孩子是不對的。孩子拒絕回家，正是守住自己邊界的強硬做法。 當然，課題分離也並不是說就誰幹誰的事，老死不相往來。正確的打開方式應該是在對方主動求助之前，我們不應憑藉自己的主觀臆斷，認定對方需要協助而擅自干涉對方。能做到這一點，也就做到了清晰的認知和邊界。生活也會變得簡單而愉快。 對於侵犯我們邊界的人，要學會勇敢說“不”，這樣我們才能活出自我，活在自己真實的世界裏。 阿德勒心理學，一把解決問題的鑰匙，一劑治癒心靈的良藥，一盞指引方向的明燈。希望每一個人都能懂一點阿德勒心理學，讓自己活在簡單而幸福的世界裏。

《甘於平凡的勇氣》宛如一本心靈指南，爲我們揭示在紛繁世界中，如何以平和且堅定的心態看待平凡，賦予平凡生活非凡意義。 書中指出，現代社會瀰漫着對成功的狂熱追求，財富、地位與名聲成爲衡量人生價值的主流標準。人們在激烈競爭中疲於奔命，忽略內心真正需求。比如有人爲升職加薪，日夜加班，犧牲健康與家庭時光，卻未收穫預期幸福。這種對非凡成就的過度渴望，讓許多人陷入焦慮與迷茫。 然而，作者強調平凡並非平庸，它是一種真實、質樸的生活狀態。平凡生活裏，人們能享受日常點滴美好，像清晨第一縷陽光、家人的一頓晚餐。書中講述衆多普通人故事，有堅守小鎮教書多年的教師，以耐心與愛心培育無數學生；有街頭巷尾的手藝人，專注打磨技藝，傳承傳統手藝。他們雖未聲名遠揚，卻在平凡崗位創造獨特價值，憑藉熱愛與堅守，讓生活充實而有意義。 作者認爲，擁有甘於平凡的勇氣，意味着接納真實的自己，不被外界標準左右。它並非消極逃避，而是在認清生活真相後依然熱愛生活。具備這種勇氣，能在平凡中發現機遇，把平凡事做到極致，實現自我成長與超越。 這本書主題深刻，引導讀者反思人生價值，重新審視平凡生活的意義，鼓勵我們以積極心態面對平凡，用勇氣和智慧書寫屬於自己的精彩。 在生活中，我們不應因暫時平凡而自卑焦慮，要學會珍惜當下擁有，用心感受生活細微之處的美好。當我們擁有甘於平凡的勇氣，便能更專注自身興趣與成長，在平凡工作或生活中積累經驗、提升能力。這不僅能帶來內心寧靜，還可能在不經意間創造不平凡。同時，這種勇氣讓我們以更寬容視角看待他人選擇，尊重不同生活方式，共同營造多元包容社會。總之，《甘於平凡的勇氣》爲我們在喧囂世界中找到一片寧靜港灣，讓我們帶着勇氣與熱愛，在平凡生活中開啓不凡旅程。

《甘於平凡的勇氣：阿德勒心理學入門》是一本介紹阿德勒心理學的書籍。 一、阿德勒心理學的核心觀點 1. 阿德勒心理學認爲，每個人都有追求卓越的動機，同時也需要接受自己的平凡。這種觀點被稱爲“甘於平凡的勇氣”。 2. 阿德勒心理學強調勇氣的重要性，認爲只有具備勇氣的人，纔是真正的強者。 二、阿德勒心理學的“五大前提” 1. 自我決定性：認爲命運由自己主宰。 2. 目的論：行爲和感情具有其目的而非原因。 3. 整體論：意識和無意識不可分。 4. 人際關係論：行爲和感情需要對方存在。 5. 認知論：人只憑主觀看待事物。 三、阿德勒心理學的應用 1. 阿德勒心理學的應用效果包括將自我從過去、人際關係和情感的枷鎖中解放出來，將人生責任和選擇的權利交給我們自己。 2. 阿德勒心理學鼓勵人們從混沌走向成功，教導人們學會與自卑感共存共榮，樹立有益的人生目標，從而活出生命的意義。

阿德勒專治各種“不想長大”。 阿德勒心理學理論不幫你挖童年創傷博同情，也不給你灌“被愛就能治癒”的雞湯。他像一位嚴厲但慈悲的教練，指着你的鼻子說：“你沒有病，你只是不想長大。現在，站起來，自己走路。” 目的論：戳破僞裝，直指慾望，順着它才能解決問題； 課題分離：卸下重擔，別人的情緒別人背，我不內耗； 甘於平凡，樂觀面對現實，我的人生我負責。

資本家的代言人岸見一郎先慫恿我們做一個被討厭的人（見《被討厭的勇氣》），接着又鼓勵我們繼續被資本家們剝削（見《我們必須工作嗎？》），然後又忽悠我們這樣的日子很好（見《從此刻開始幸福》），最後爲防止我們抗議又寫下這本《甘於平凡的勇氣》勸我們接受現實。 由於知道自己早已臭名昭著，於是他又搬來心理學大師阿德勒，在自己的每部著作中都加個副標題——“阿德勒的心理哲學課”，把自己撇清關係。 我們要有追求卓越的勇氣，我對卓越的理解是：卓爾不羣，超越自我。每個人都是獨一無二的，比起聽別人怎麼說，不如親身去體驗這個世界。只要能夠關注自我，不斷進步，即使最後泯然衆人，也依然能夠我心如鏡。 只有追求過卓越，才能坦然接受平凡。即使我們都是平凡人，並不能否認我們每個人都是絕無僅有的存在。 有些人喜歡動不動喜歡談意義，人生意義、工作意義等等。然而我認爲沒有具體就沒有意義，許多事情也不需要意義，因爲意義是我們賦予的！ 喫喝玩樂不代表虛度光陰，喫苦受罪也不代表意義非凡。人生可以拼命工作學習，當然也可以玩遊戲看手機，但不管怎樣，如果我們不去盡情地體驗生命，總有一天我們會心有不甘。因爲這是我們自己僅有一次的人生。

📚甘於平凡，才能真正幸福 本書的核心觀點是：人生最大的勇氣，是做真實的自己，而非活在別人的期待中。 書中藉助阿德勒心理學的核心思想，幫助讀者擺脫“優越情結”和“自卑情結”，學會建立平等、健康的人際關係，從而活出自己的人生意義。 二、核心內容梳理 1. 接納自我：放下自卑，不被過去定義 - 阿德勒認爲，《人的問題往往源於過度關注自卑》，但自卑感本身並不是問題，問題在於人如何看待和處理它。 - 關鍵在於《目的論》：你不是被過去的經歷決定，而是你如何賦予這些經歷意義。 2. 放下優越情結：不必活成別人期待的樣子 - 追求優越感、渴望證明自己，往往讓人陷入焦慮和疲憊。 - “優越情結”是一種假裝強大的心理防禦機制，人們通過炫耀、比較、追求成功來掩蓋內在的不安。 - 但真正的幸福不是“勝過他人”，而是“接納自己”。 3. 建立橫向關係：不再討好或依賴他人 - 傳統人際關係多是“縱向關係”（上對下，如父母與孩子、領導與下屬）。 - 阿德勒強調的是“橫向關係”：人與人是平等的，不需要討好、迎合或壓制他人。 - 關鍵在於“課題分離”：別人的評價、喜好、期待，是別人的課題，我們無需承擔。 4. 自我賦義人生：自己決定人生價值 - 阿德勒認爲，人生沒有絕對的意義，意義是由個人賦予的。 - 你不需要活成社會、家庭或他人期待的樣子，而是應該按照自己的價值觀來生活。 - 即使被討厭，也要有勇氣堅持自我。 三)勇氣心理學與自由的幸福 阿德勒心理學的核心在於“勇氣心理學”，即幸福來自“勇敢地做自己”，而不是迎合世界。 - 不被過去束縛，不活在別人的評價裏，而是建立真正的自我認同。 - 幸福的根本在於選擇自由，而自由需要承擔責任。 四、總結：活出自己的勇氣 這本書的核心是：甘於平凡，是一種勇氣。 ✨不再追求被認可，而是認可自己。 ✨不再執着於比較，而是享受當下。 ✨ 不再懼怕被討厭，而是敢於活成自己。 這是阿德勒心理學最重要的啓示，也是獲得真正幸福的關鍵。

如果想收穫一個讓內心強大的哲學，那我推薦你看看這本《甘於平凡的勇氣：阿德勒心理學入門》 爲什麼阿德勒的思想會讓人變得強大呢？ 作者認爲：阿德勒的心理學是一種關於勇氣的哲學。它會讓我們敢於直麪人生，不再逃避自己的人生課題，不在對自己的人生撒謊。重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西。 說白了就是：我們所看到的世界，都是自己建構出來的。發生了什麼並不重要，重要的是如何利用發生的事。 當我們不願意爲自己的人生負責時，也就會對自己撒各種謊，以此來逃避自己的人生課題。殊不知，自由和責任可是一個硬幣的兩面，推卸責任就是在減少自己的自由。 大家可以想象一個這樣的故事 小馬駒駒開始離開家門外出求學，在學校的生活中，小馬駒駒覺得自己各方面不如他人，常常覺得自己自卑、在校園活動中也覺得自己沒有才藝、沒有特長，也不會說話交不到好朋友。有一次上心理學課講到了弗洛伊德的心理學，老師說原聲家庭對一個人有莫大的影響。 小馬駒駒好像抓到了一根救命稻草一般，把自己認爲的種種不幸，歸因於自己的父母自己的家庭，小馬駒駒好像鬆了一口氣一樣，終於找到原因所在了。 可是他並沒有因此而能改變，小馬駒駒找到了所謂的原因，但他發現這個原因已無法改變。每當小馬駒駒感覺到不幸，他的心裏都暗暗的覺得都是小時候。都是那些外在的事物，讓我如此不幸。他的內心變得越來越脆弱，越來越沒有力量。 偶然有一次小馬駒駒外出聽講，聽到了一個老師講，其實重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西。井水永遠18攝氏度，但冬暖夏涼，這是爲何？感受不同罷了。 上天給予了什麼並不重要，重要的是我們如何利用這些被給予的東西。這句話讓小馬駒駒醍醐灌頂，心中好想暗暗升起了一股力量，這股力量不是來自於過去，而是來自於自己。 最後，如果你也想收穫一種關於勇氣的哲學，那就和我一起讀完這本《甘於平凡的勇氣：阿德勒心理學入門》吧。

接納不完美的自己，是人生最硬的鎧甲 這本書並非鼓勵我們躺平或放棄追求，而是藉由阿德勒心理學的智慧，直指我們內心最深處的痛點：我們如此痛苦，是因爲我們失去了接受自己“平凡”的能力 。 在這個鼓勵競爭、崇尚成功的社會里，我們從小被灌輸了一種觀念：人生是一座金字塔，只有爬到塔尖，成爲那個“非凡”的人，人生纔有價值 。於是，我們活在一種巨大的焦慮之中——在職場中害怕被超越，在人際關係中擔心被邊緣化，甚至對自己無法滿足父母的期待。岸見一郎一針見血地指出，這種痛苦的根源，在於我們太活在別人的眼睛裏了。 書中提到，阿德勒本人因佝僂病和與兄弟的比較而產生的自卑感，這些經歷都指向同一個真相：當我們把衡量價值的標尺交給外界時，我們就永遠找不到真正的自己 。我們就像那隻被玻璃罩住過的跳蚤，明明限制已經不在了，卻因爲太在意別人的眼光，再也不敢奮力跳躍 。 這本書最觸動我的，是它對“勇氣”的重新定義。我們通常認爲，勇氣是建功立業、是出類拔萃、是敢於和世界叫板。但岸見一郎卻說：“生而爲人最大的勇氣是，做真實平凡的自己，而不是成爲別人眼中優秀正確的你。” 真正的勇氣不是向外界尋求認可，而是在內心深處接受那個有瑕疵、有侷限、確實平凡的自己。 這讓我想起了書中關於“自我接納”的精闢論述。作者區分了“自我肯定”與“自我接納” ：自我肯定是明明做不到卻暗示自己“我能行”，是一種自欺欺人；而自我接納是誠實地接受這個“做不到的自己”，然後儘量朝着能夠改變的方向去努力 。這種接納，不是認命，而是看清事實後的清醒與從容。正如阿德勒所說，重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西 。 書中“甘於平凡的勇氣”這一章節，並非讓我們放棄卓越，而是讓我們放下“優越情結”。阿德勒認爲，那些認爲自己必須高人一等的人，往往是因爲無法接受平凡的自己 。這種對“不平凡”的執念，讓我們在人際交往中陷入縱向的“競爭關係”，要麼自傲，要麼自卑，唯獨無法獲得平和的“橫向關係” 。只有當我們有勇氣承認自己只是芸芸衆生中的一員，我們才能真正建立起與他人平等、互相尊重和信賴的關係。 讀完這本書，我開始反思自己的生活。那些深夜裏的自我懷疑，那些因爲旁人一個眼神就陷入的內耗，那些爲了顯得“合羣”而不敢表達真實想法的時刻，不都是因爲缺乏這種“甘於平凡的勇氣”嗎？我們總是爲了活成別人期待的樣子而身心俱疲，卻忘了，人生僅有一次，我們不必活在對他人的討好或比較之中 。 岸見一郎在書中通過自己的故事告訴我們，視角的轉變可以帶來釋懷。他曾因父親的一句“以後再也不要做了”而深受傷害，多年後才領悟到那或許是父親另一種形式的關愛 。生活也是如此，當我們不再固執於從自我的視角去審視得失，不再強求外界的認可，我們就能從細緻入微的生活中，發現那些曾被焦慮遮蔽的美好 。 《甘於平凡的勇氣》就像一面鏡子，照出了我們內心深處那個渴望被認可又害怕失敗的自己。它告訴我們，生活不必華麗，勇氣無須張揚 。真正的強大，不是站在聚光燈下接受喝彩，而是在夜深人靜時，能對着鏡子裏的那個平凡的自己說一聲：“沒關係，這樣也很好。” 如果你也曾在競爭中感到疲憊，在人際關係中感到迷茫，不妨讀讀這本書。它會帶你褪去浮華，迴歸本真，讓你有勇氣在平凡的日子裏，開出屬於自己的、獨一無二的花 。

在讀了《被討厭的勇氣》一書後來看這本，然後打算看《自卑已超越》《不管教的勇氣》。從這些書中接觸到了阿德勒心理學，關於他的目的論，他的育兒觀念。 每個人都想吸引注意力，除了做最優秀的，或許會做最差的。而甘於平凡，做一般的人是需要勇氣的。這時特別能體會到有反叛的、有攻擊性孩子爲了克服自卑，而讓自己做出的一些不適當行爲是爲了吸引注意力。作爲老師和家長，我們要做的是不只關注他的行爲，更要關注行爲背後的心理原因。採取不懲罰、關注恰當的行爲、不表揚、鼓勵、區分課題、讓其體驗後果的溫和果斷態度。 正如今天跟兒子說的，我能做的就是適度的幫助、鼓勵、陪伴他。 課題分離也是學到的要點。給他愛是我的課題，接受我的愛是他的課題。要有界限，該給孩子自由和責任。“鴿子並不是在虛無的真空中飛翔，看似阻礙它飛行的空氣實際上支撐着它。自由並不存在於虛無之中，正因爲存在阻力，我們才能獲得自由。”很喜歡這句話。 阿德勒認爲幸福就是自我接納，他者信賴，他者貢獻。這樣幸福就變得簡單，只要喜歡自己，能夠信賴他人，能夠幫助他人，並接受他人的幫助。這樣想，我是幸福的。遇事保持着樂觀的態度，瞭解事情真相，解決問題，讓事態轉機，接受結果。 阿德勒反對決定論，告訴我們人是由自己決定的，與環境、教育和素質無關。人可以戰勝自己。創傷未必只能是創傷，而由我們賦予的意義來決定。相信這個觀念給很多人支持，我也會把這個理念傳播開來。 關於人生的意義，抱着“互不理解”的想法交往，給了我很多啓示。人不總是互相理解的，把需求表達清楚細緻，如果互相猜，有時會很傷感情。就像兒子說我不瞭解他，我就問他你瞭解的我也是我告訴你的呀。 在學習心理學和陪伴兒子的路上，繼續前行吧。相信把書中所學用到生活實際中是對書最大的尊重。