這就是人性：人間生存的醒腦指南

🐣從疫情過後..我就感覺時間過的和喝醉一樣的快…醒着時間沒了..睡着時間還在..模模糊糊我到了2025年.結果再過2個月也快過完了..我卻沒長啥腦子..繼續的在生活中努力學做人..努力學瞭解人性..那就從.《這就是人性》開始來給自己衝一下電看看..電一下效果如何..長記性沒..🤭 🐹第一部分..看見人性就是要看見底層邏輯. 人性的底色是什麼？是人性中都有自私的基因.. 人靠自私的基因來完成優勝劣汰，自私意味着什麼？意味着每個人都會選擇當下最有利於自己的行爲. 因爲關係的背後本就是價值交換和利益的支撐..世界是複雜的.世界不是二元對立的.世界也不是用對錯和善惡來衡量的.世界是冷酷和冰冷的.人性是複雜的.多變的.所以我們要學會用灰色思維.我們要多一點防範之心. 1..你所有的痛苦，都來自期待過高 痛苦的核心原因基本上有兩個，第一是對外在期待過高，當這個期待沒有被滿足時，痛苦就產生了..第二是讓別人對自己期待過高..如果我沒有滿足別人的期待.別人就會討厭我.我就會痛苦. 🐹2.. 驚人的社會定律：弱者抱怨，強者不言. 這個世界上的人可以分爲兩種：一種是強者，一種是弱者，強者與弱者的區別，不在於擁有資源的多少、生活環境的優劣，核心在於思維的差別.. 強者面對問題，解決問題；弱者則是選擇逃避，渴望通過改變外在環境來解決問題。可這樣做能解決問題嗎？ 🐹.3..不敢談錢，是成年人最大的災難，社交的核心是什麼？是等價交換。很多時候，人的煩惱都是自找的，任何的付出，都有回贈的期待，人情，是要還的. 人情難還..因爲我們不知道背後的價值高低. 🐹4..熟人成本：能用錢解決的問題，不要動用人情.. 因爲人情的價值是無法直觀衡量和界定的，人情本身就是一個模糊的概念..而市場規則核心是交易.. 人是一個複雜體，有善的一面，也有惡的一面，趨利避害是人的本性。所以說，當你得勢的時候，大把的人跟隨你；你失勢的時候，大家都離你而去，這只是一個正常現象，是人性的一個表徵而已，我們只有認清這個真相，接受現實，才能不被其所傷.. 人生的本質就是一個人活一生，即便在這個過程中，你交了朋友，你結了婚，你都依然屬於你自己，當你把自己經營得很好的時候，一切的好都會向你靠攏，一切的不幸都會遠離你。所以核心是你自己，一切皆如此。 🐣第二部分. 學習人性：用人性邏輯升級認知與思維.. 🐹1..直線思維的思考方式..鳥籠效應.就是覺得家裏有一個鳥籠，那麼鳥籠裏就應該有鳥一樣的理所當的思維方式..那麼怎麼走出鳥籠效應呢？我真的需要鳥籠嗎？我真的喜歡鳥嗎？適合自己的纔是最好的.真正需要的纔是真的需求. 要記住，花若盛開，蝴蝶自來. 🐹2..顛倒看人性，逆向看人生.逆向思維🟰反向思維.從習慣的、常規的方向去思考，這種方式叫作正向思考.. 人有懶惰的天性，一旦你經常走一條路回家，你就會習慣性地只走那一條路。那麼逆向思維是什麼呢？逆向思維是.. 假如你不知道自己想要什麼，那就去思考自己不想要什麼..反過來想，總是反過來想. 人們往往更關心與自己有關的事，關心自己的利益.. 學會逆向思維，獲得更多的角度，開拓自己的認知，你才能奪得先機，立於不敗之地.. 🐹3..不幸的人要用一生來治癒童年，其實很大程度上都是因爲有太多的童年期待沒有被滿足，期待的本質其實就是未被滿足的渴望. 渴望是人類共有的基本生存需要.. 我們終其一生都在修行，其中一個重要課題就是了解自己，知道自己真正想要的是什麼。 🐹4… 永遠不要高估別人，也不要低估自己.. 畢竟沒有人願意承認自己愚蠢，一言蔽之，承認自己的錯誤很難，誰都不願當傻子.即便真不聰明. 這是人的一種自我保護機制，我們要維持“我是好的，我是對的”這種良好感覺.. 我們會不自覺地爲之前的付出找合理的理由，讓前期的行爲合理化..理性做人理性做事.天下真的不會掉餡餅…別做.夢.清醒點.. 🐣第三部分. 運用人性：做事、做人、處世. 🐹1..很多人覺得主動爭取並非君子所爲，但社會的資源本就是有限的，所以鬥爭也是一個必然的事實，不爭奪就可能被淘汰，你什麼也不做，什麼也不去爭取，突然有一個機會降臨到你身上這種事，是永遠不可能出現的。我們想要的一切都要靠自己去拼搏、去爭奪。不爭不搶是一種美德，但是在合理、合法範圍內，不爭不搶並不是生存之道。我們要明白的社會現實是，我們要走向文明，但很多時候絕不能完全沒了血性；我們要有底線，但是面對不同的人、不同的事，也要講究變通，一味地恪守教條，有時候是一種愚蠢.. 🐹2..審時度勢，抓住機會，用心複製和放大..很大程度上就是善於審時度勢，對機會保持敏感，對自己人生的進退保持着足夠的主動權。我們每個人基本都會經歷這樣的狀態，或許現在處於上升期，但是周圍可能又伴有各種危險，這個時候是乾脆放棄，掉進深淵，還是看清形勢，跨過障礙，一飛沖天呢？我建議你們能自強不息，奮力向上，不過此時要具備一定的危機意識，對風險有適度的管控，然後抓住機會，將自己的人生推向一個新高度… 🐹3…別人如何對待你，都是你教會的。你的一步步容忍、縱容，讓他習慣了這樣的行動路徑。假如當他越界的時候，“欺負”你的時候，你每次都能夠立刻回擊，讓他知道你的手段，那麼他就會知道這是你的底線，你這個人不好欺負，接下來他自然會調整自己的行爲，我們活在世界上，唯一能夠掌控的是自己。雖然提不提要求是他們的事，但是能不能拒絕，如何拒絕，如何保護自己，卻是我們能掌控的. 很多人的內心都有一個限制性信念：我不能對別人有要求。這點大錯特錯，別人能夠麻煩你，向你提出請求，你當然也可以向別人開條件。就像別人請求你，你會付出成本一樣，你反過來也提出要求，很多時候別人就會放棄壓榨你。明白這一點後，你就要有一個覺悟：如果別人欺負你，觸碰你的底線，你一次都不要退縮，必須回擊。你的反擊不僅是維護自己的底線，更是要讓他們看到你的態度，告訴他們你不是軟柿子，未來再試圖拿捏你的時候就會考慮後果。我們要明白：關係的好壞很多時候不在於你如何對待別人，而在於你是強還是弱。只有強者才能獲得別人的尊重，你一再地忍讓，在別人看來只是廉價的示好。所以遇事要忍，出手要狠。你在別人心中的地位是你一步一步博弈爭取來的，而不是一味忍讓換來的。想翻身，要學會先“翻臉”.. 🐣分享我愛句子給我們可愛的書友們 1..人類的主觀感受主要來自對比… 2..學會逆向思維，獲得更多的角度，開拓自己的認知，你才能奪得先機，立於不敗之地.. 3..王小波說：人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒.. 4…因爲求而不得，所以更加想要擁有。 5..人性的弱點就是更願意和有錢、有資源的人合作，如果你不懂得包裝自己，就沒有機會放手一搏.. 6..想要成事，必須具備點血性.. 7..真正好的婚姻觀，其實是你心裏做好了充分的準備，對方有隨時下車的權利… 8…我們人類是羣居動物，天性希望獲得社會認同，不被羣體所接納和理解在我們看來甚至是致命的.. 我總是很隨便.我總想不花心思.我總是毛毛躁躁..但是不管是生活還是工作，如果從不花心思、花時間，敷衍行事，那麼必然毫無精緻可言，只有真正重視自己的追求，不馬虎，不隨意，不將就，認真把手上的事做好，多讀書，注重自己的談吐，對自己有一定的要求，纔會顯得更加精緻..因上努力，果上隨緣，當你具備這樣的認知，你的人生就會充滿陽光，對事情沒有那麼多期待，全力以赴就好，剩下的交給天意..讀書就是一次給自己的小旅行…用心的讀每一本書是我對生活的情調..和對生活的熱愛..謝謝我的小書友們在微信讀書的陪伴…你們是我的光..是太陽…是溫暖的的力量..

1.你的價值和格局決定了你在別人心中的地位 2.未經他人同意的幫助就是傷害，你以爲心懷慈悲之心，在他人眼裏是沽名釣譽。 3.真正成大事者，必須學會做取捨，不被私人感情和世俗道德過分束縛.慈不掌兵，義不掌財。 4.沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，利益最大化。所以，君子之交淡如水，真好。 5. 你所有的痛苦，都來自期待過高。 降低期望值，改變能改變的，放棄不能改變的，全力以赴，順勢而爲，就會心胸開闊，打開格局，幸福感滿滿的。 放下高期待，不是隨波逐流，而是把能做的做好，把無法掌控的放下，這纔是大智慧。 6.痛苦是自尋煩惱 ，放過自己纔行 7.驚人的社會定律：弱者抱怨，強者之所以強，在於他們擁有的思維使他們能夠看到更多的選擇，做出更正確的決策，擁有看待問題的高階視角。菩薩心腸，金剛手段，是強者的共同特徵。 跳出思維定勢 學會逆向思維，斷舍離不需要的東西。 8.多讀好書，經典書，把精華讀懂讀透，融進血液和大腦，讀書是爲了讓自己格局更大，心態更加平和從容淡定。 無論何時都不要放棄持續不斷地提升自己的思維，升級自己的大腦。只有這樣，你才能夠在人生的道路上越走越寬，越來越好。 9.適合自己的纔是最好的。我們每個人都有屬於自己的人生路要走，每個人的人生都有適合自己的劇本，沒必要緣木求魚，也沒必要削足適履。 10.我們要學會控制自己的慾望，學會斷舍離，簡化自己的想法和生活方式，好好把握時間來提升自己的內在。要記住，花若盛開，蝴蝶自來。  11.顛倒看人性，逆向看人生 運用人性：做事、做人、處世 12.清醒做人：永遠不要挑戰人性 13小孩子纔會認錯，成年人往往認命。 14.有一顆謙虛之心、敬畏之心

🎭人性並非簡單的善惡二元對立，自私是其重要底色。 人性的底色並非單純的善或惡，其深處隱藏着自私基因。從生物進化視角來看，自私是人類得以生存的本質特徵，正是憑藉這一基因，人類完成了優勝劣汰的過程。 💡比如，在遠古時期，那些不優先考慮自身生存，不懂得爲自己爭取資源的個體，在殘酷的自然競爭中往往難以存活，更無法將基因傳遞下去。 隨着人類文明的發展，即便再善良無私之人，其骨子裏也不可避免地存在自私的一面，只是在不同個體身上，自私表現的程度有所差異 。自私促使每個人在面對選擇時，都會本能地傾向於當下最有利於自己的行爲。這裏的 “利”，範疇廣泛，不僅僅侷限於金錢物質，還涵蓋了精神需求、信仰追求等諸多層面。 💡比如，有些人寧願放棄豐厚的物質報酬，也要堅守自己的信仰，從事能夠滿足內心精神需求的工作，這便是自私基因在精神層面的體現。 像感情這類人際關係，本質上是一種涉及利益的關係。在現實生活中，雖然感情能賦予生活更多豐富的意義，但當感情與利益發生衝突時，人們所做出的選擇往往能深刻反映出人性。 💡比如，在婚姻關係中，夫妻雙方可能會因爲家庭財產的分配、經濟支出的方向等利益問題產生矛盾，此時如何抉擇，就考驗着雙方對感情與利益關係的權衡。 痛苦的產生，核心原因主要有兩點：一是對外在事物或他人抱有過高的期待，當現實與期待落差過大時，便會陷入痛苦；二是讓別人對自己形成過高的期待，一旦無法滿足，同樣會給自己帶來心理壓力和痛苦 。爲了更好地應對生活，我們應當學會將人生視爲一場豐富的體驗，在過程中全力以赴，不過分執着於結果的好壞，減少對結局的過度期待，如此便能有效減輕痛苦 。同時，要努力適應世界的規律，不斷提升自身實力，讓自己始終保持價值，通過經營自身的 “不可替代性”，來牢牢掌握生活與人際關係的主動權 。 📖｜核心總結1️⃣ 看見人性：看穿底層邏輯，活成明白人 ①自私基因與價值交換：自私是人類賴以生存的本質，源於基因的優勝劣汰機制。在生活中，人們往往會選擇當下最利於自己的行爲。關係的本質是價值交換，感情作爲關係的一種，單純依賴感情或利益都不可取。 💡比如，在職場合作裏，同事間的協作看似基於情誼，實則也包含着各自對職業發展、利益獲取的考量，只有相互提供價值，合作關係才能長久維繫。 ②灰度思維，接納複雜：真實世界和人性都極爲複雜，我們要培養灰度思維，避免簡單地用非黑即白的觀念去評判事物。當以單一思維界定事情時，反映出自身境界有待提升。就像看待歷史人物，不能僅依據其某一行爲就判定善惡，而要綜合其所處時代背景、行爲動機等多方面因素，全面、立體地去理解。 💡比如，秦始皇統一六國，雖有殘暴統治的一面，但在統一度量衡、修築長城等方面也對中國歷史發展有着深遠影響，需從多個角度去評價。 ③不可替代性的修煉：擁有不可替代性才能在人生中掌握主動權。一方面，要成爲領域內資深專家，將事情做到極致；另一方面，需成爲複合型人才，具備多種技能，突顯自身獨特價值。 💡比如，一位程序員不僅精通代碼編寫，還掌握產品設計、項目管理等知識，在職場中便更具競爭力，不易被輕易替代。 2️⃣ 學習人性：用人性邏輯升級認知與思維 ①擺脫依賴，自我負責：人不應過度在意他人看法，也不能過度依賴他人幫助 。人生終究要依靠自身努力去改變命運。 💡比如，在創業過程中，創業者不能因外界質疑就輕易放棄，也不能總是等待他人扶持，而要憑藉自身實力與堅定信念，披荊斬棘，開拓出屬於自己的道路。 ②正視人性，遠離內耗：人性存在捧高踩低的現象，處於低谷時不應抱怨無人相助。因爲關係背後是價值交換，只有自身強大，能爲他人帶來利益，纔會贏得更多支持。 💡比如，當一個人事業不順、經濟拮据時，身邊朋友可能逐漸疏遠；而當他成功創業、有所成就後，身邊便會圍繞衆多人。我們要認清這一現實，減少因期待落空產生的內耗。 ③強者思維與行動：強者思維聚焦自身價值，不過多受道德束縛；弱者思維則傾向依賴，常將失敗歸咎於外界。想要成功，必須打破及時享樂、趨易避難的天性，落實到實際行動中。 💡比如，一些人渴望減肥成功，卻因貪戀美食、害怕運動辛苦而遲遲無法行動，始終停留在原地；而具備強者思維的人，能夠克服惰性，堅持健康飲食與規律運動，最終實現目標。 3️⃣ 運用人性：做事、做人、處世 ①拒絕不合理要求：在人際交往中，面對他人過分要求，要勇敢拒絕。不懂拒絕會使自己陷入被動，損害自身利益。 💡比如，同事頻繁要求幫忙完成其本職工作，若不拒絕，不僅自身工作量大增，還可能因無法高質量完成多項任務而影響工作成果，同時也縱容了同事的不合理行爲。 ②低調處世，收斂鋒芒：人通常不患寡而患不均，所以爲人處世要低調，收斂鋒芒。避免因過度炫耀引發他人不滿。 💡比如，在同學聚會上，有人大肆炫耀自己的財富與成就，可能會讓其他同學心生反感，破壞聚會氛圍，還可能給自己招來不必要的麻煩。 ③人性真相的運用：書中總結了諸多人性真相，如人們總是關注自身需求、多數人只看重眼前利益等 。我們要利用這些規律，採取恰當行動。 💡比如，在銷售過程中，瞭解消費者關注自身利益的特點，從滿足其需求角度出發介紹產品，能更有效地促成交易。同時，要學會洞察他人行爲背後的動機，防範可能出現的風險。 📖｜越早知道越好的做人道理①正視自私，平衡關係：人性中存在自私基因，這是人類生存與完成優勝劣汰的本質因素。即便善良之人也有自私一面，自私促使人們選擇當下最利於自己的行爲，“利” 包含物質與精神等多方面。在人際關係裏，我們要敢於正視內心的自私需求，做出利於自己的最佳選擇。但不能一味自私，而是要在滿足自身需求的同時，考慮他人利益，尋求自私與歸屬的平衡。比如在團隊合作中，既要爭取自身應得的利益與榮譽，也要爲團隊整體目標貢獻力量，這樣才能維持良好關係，實現共贏。 ②降低期待，掌控人生：痛苦的核心原因一是對外在期待過高，二是讓別人對自己期待過高。我們應把人生當作一場體驗，盡力而爲，不過分執着結果。當對事情結果預期降低，就不會因期望落空而痛苦。例如在求職過程中，充分準備去爭取理想職位，但不過分預設一定會成功，即便失敗也能坦然接受，繼續前行，從而掌握生活與關係的主動權，不讓期待成爲束縛自己的枷鎖。 ③價值交換，成就人脈：關係的本質是價值的交換和博弈，人生是一場能量高低的較量。在熟人無用時代，要先讓自己成爲有價值的人，才能吸引人脈。就像在職場中，如果自身能力突出，能爲他人提供幫助、創造價值，自然會吸引他人主動交往、建立關係。同時，在兩性關係裏，也存在 “有所圖” 的現實，雙方相互欣賞、依賴，本質上也是價值的吸引，如性格、能力、物質條件等方面的匹配。 ④換位思考，給予尊重：在與他人相處時，不能僅從自己的想法出發對別人施加 “好”，而要站在對方角度理解其訴求。若不換位思考，自以爲是的 “好” 可能成爲打擾甚至傷害，不僅得不到感激，自己還會委屈。例如，給朋友送禮物，不能只考慮自己覺得好的東西，而要了解朋友的喜好與需求，這樣送出的禮物才更有意義，也能體現對朋友的尊重，維護良好關係。 ⑤堅守底線，贏得尊重：如果別人欺負自己、觸碰底線，必須回擊。一味忍讓只會讓對方得寸進尺，被視爲廉價示好。只有堅守底線、強勢反擊，讓對方看到自己的態度，才能贏得尊重。比如在工作中，若同事不合理地搶佔功勞、推卸責任，要明確指出並維護自己權益，後續對方纔不敢輕易再犯。 ⑥增加成本，減少干預：很多人習慣於批評、否定、干擾他人生活，因爲無需爲此承擔成本。所以，我們一方面不要在意反駁成本，勇敢維護自己；另一方面要增加別人干預自己的隱性成本。例如，當他人頻繁找自己幫忙，可適當讓其付出一定代價，像幫忙做其他小事等，讓對方意識到尋求幫助並非無成本，從而減少不合理的打擾。 ⑦學會認命，積極前行：認命不是消極態度，而是承認自身能力邊界，接受客觀事實的勇敢。每個人都有做不到的事情，與努力無關。我們應在能力範圍內盡最大努力，不過分執着結果，放下過往遺憾，把精力用於創造未來。比如在追求夢想過程中，若發現某些目標超出自身能力，應適時調整方向，在自己擅長領域繼續拼搏，而不是一味鑽牛角尖，陷入痛苦與迷茫。 📖｜精彩書摘現實中的很多事，往往不是非黑即白、非對即錯的；現實中的很多人，往往也不是非善即惡、非敵即友的。對於任何的人與事，當你換個角度去看，就是另一番光景。 成熟的標誌之一，就是認識灰色、接納灰色。因爲，灰色纔是世間萬物發展的常態。 如果我們只用對和錯去判斷事情和人，我們會掉進主觀的陷阱，偏離真相。 你有多謙卑，就有多高貴。 要清楚認識到自己的絕對軟弱，但那不是怯懦，而是一種真正的剛勇，是真正強大的起點。 如果你發現自己的情緒無法平復，不妨找個可以獨處的環境，觀察自己當下的情緒。只要你能意識到自己的情緒，它對你的影響程度就能馬上降低。 宇宙中一定存在着整個人類都無法控制的力量，只有承認了這一點，纔是真正的唯物主義的態度。就像我們個體一樣，每個人都有能力邊界，很多事情是我們天生就做不到的，這和是否努力無關。所以認命不是一種消極的人生態度，而是一種敢於坦然接受客觀事實的勇敢。 努力而未果，則要知止，用以反觀自我。 認命代表的就是放下，把過往的遺憾或者沒有做到的事情放下，這樣纔會把更多的生命力用於創造未來。 因上努力，果上隨緣。當你具備這樣的認知，你的人生就會充滿陽光，對事情沒有那麼多期待。全力以赴就好，剩下的交給天意。 最高級的認命就是有一顆謙虛之心、敬畏之心，懂得我命雖由我，但終究有限。 接受自己的渺小，懂得世上有太多人力不可控的因素，對萬物都有敬畏之心。 學習之心會勝過嫉妒之心。很多人之所以很難成長，因爲他們遇到優秀的人，首先想到的是排斥、攻擊和打壓，這樣做浪費掉的恰恰是學習、成長的機會。 如果別人欺負你，觸碰你的底線，你一次都不要退縮，必須回擊。你的反擊不僅是維護自己的底線，更是要讓他們看到你的態度，告訴他們你不是軟柿子，未來再試圖拿捏你的時候就會考慮後果。 別人如何對待你，都是你教會的。你的一步步容忍、縱容，讓他習慣了這樣的行動路徑。假如當他越界的時候，欺負你的時候，你每次都能夠立刻回擊，讓他在後續交往中把握分寸。 很多時候，有些人之所以習慣於批評、否定、干擾我們的生活，就是因爲他們不用爲此承擔成本，還能滿足自己的控制慾。 不要在意自己的反駁成本，增加別人干預我們的隱性成本。 真正的佛系，是充分具備主動性的，也就是你有能力得到，卻選擇不在意得失。這裏的關鍵是，你是有能力的，你是具備充分選擇權的，只是你不執着。 其實自律就是一個僞命題，很多人認爲自律能讓自己變得更好。那麼換句話說，自律的前提首先是你認爲當下的自己是不夠好的，你不接納這樣的自己，你纔會想要達到更好的狀態。 人性沒有善惡，人性更多的只是自私。當他善的時候能得到更多，他就會表現爲善；當他惡的時候能得到更多，他就會表現爲惡。 現代社會，有能力只是一個人的基本配置，更重要的是要讓自己的這些優勢處於一種有價值的狀態，能讓別人看到。 感情，本質上屬於關係的一種。既然是關係的一種，那麼很顯然，這背後必然是需要有利益支撐的。如果一段關係裏只有所謂的感情，這樣的關係反而是最脆弱的、不穩定的。 人生中的很多痛苦其實都是自找的。如果我們能降低自己的期待，那麼事情落空的概率就會減少很多。當事情的進展超過預期，人生反而平添一些驚喜。 👇👇👇👇👇👇 📚｜推薦書籍《人性的弱點》｜戴爾・卡耐基 《生活，是很好玩的》｜汪曾祺 《活出生命的意義》｜維克多・弗蘭克爾 《原則》｜瑞・達利歐 《人類簡史》｜尤瓦爾・赫拉利 《影響力》｜羅伯特・B・西奧迪尼 《思考，快與慢》｜丹尼爾・卡尼曼 《烏合之衆》｜古斯塔夫・勒龐 《自私的基因》｜理查德・道金斯 《人性實驗：改變社會心理學的 28 項研究》｜庫爾特・P・弗雷 《鬼谷子》｜王詡 《被討厭的勇氣》｜岸見一郎、古賀史健 《模仿慾望》｜柏柳康 《人性悖論》｜理查德・蘭厄姆 《洞察人性》｜阿德勒（原著） 《人性的，太人性的》｜弗里德里希・尼采 《九型人格》｜海倫・帕爾默 《白板》｜史蒂文・平克 《理解人性》｜阿爾弗雷德・阿德勒 《你不可不知的人性》｜劉墉 《人性能達到的境界》｜亞伯拉罕・馬斯洛 《人的七張面孔》｜保羅・艾克曼 《幽微的人性》｜李玫瑾 《善惡之源》｜保羅・布盧姆 《人心的本質》｜丹尼爾・韋格納、庫爾特・格雷 《不要挑戰人性》｜潘楷文 《象與騎象人》｜喬納森・海特 《風箏》｜威廉・薩默塞特・毛姆 《古董局中局》｜馬伯庸 《人類的破壞性剖析》｜弗洛姆 💡勤學多思，知行合一，成長型思維，不斷更新自己～

不知道哪裏推薦的，當時就點了訂閱。最近一上架就讀了。準確說是聽了。 聽完有種重回20年前，春節回老家的感覺： 喫席的大桌子上，一輩子生活在十八線小縣城的遠房表姨找遠房表嬸訴苦，大談特談上週喫了什麼虧，受了什麼氣。情到深處，眼圈微紅。遠房表嬸一邊大喫，一邊安慰一些“做人不要太善良”、以及“自己主動了就跌份兒”了之類的土道理。 很懷念老家喫席的感覺。那些農家菜很好喫的，也不擔心喫完拉肚子。順便聽聽八卦也無傷大雅。畢竟是十八線小縣城的原生態土雞湯。 綜上，60分。 ———————————————————— 有書友讓推薦一下類似書籍。 講真這個賽道真的太卷，大師太多了。 推薦幾個立刻能想起來（因爲讀起來不那麼枯燥）的吧：《寶貴的人生建議》、《納瓦爾寶典》、《更富有、更睿智、更快樂》、《窮查理寶典》 那也再來幾個正經一點吧：《人生的智慧》、《高效能人士的七個習慣》、《原則》

在不行和一般之間選擇了一般，是因爲書裏有些邏輯是對的，比如價值交換是人際交往的底層邏輯，但有些邏輯是牽強附會的，比如“我有個朋友...”。讀之前你對人性一知半解，讀之後，你知道了部分人性，又錯誤的知道了部分人性，結果還是一知半解。 什麼是人性？就是人本來就攜帶的東西，每個人都會有的東西，男人有那玩意，女人沒有，那麼那玩意就不是人性，而是男人性。迄今爲止，我理解的人性沒有那麼複雜，就三個：趨利避害，生存爲要，愛與無情。 1. 趨利避害 趨利避害是刻在生物DNA裏的基因，植物動物都有，羚羊見到獅子要跑，這就是趨利避害。爲什麼有的人總讓人喜歡並想靠近，有的人即便是血脈相連也讓你害怕想遠離？因爲大腦裏的利害算法。一瞬間，你的大腦就能算出這個人是利大於弊還是弊大於利，該靠近還是該遠離。談戀愛也好，婚姻擇偶也好，爲什麼找不到良人？因爲你身上無利可圖。所以我總告誡自己，要做個讓人有利可圖的人，要做個具有宜人屬性和利他屬性的人。 2. 生存爲要 沒有什麼比活着更重要，企業能掙錢才能談企業文化，全快餓死了哪來的溫情脈脈？平時往死了訓練，就是爲了在戰場上能少死幾個，這是軍人的人道。讓員工有飯喫，荷包鼓起來是企業家最高的道德，而指望下班到點就走，年終獎拿的盆滿鉢滿是打工人最大的僞善，任何關係裏都沒有“不勞而獲”這一說。很多人的痛苦都來源於想不勞而獲，想少勞多獲。 3. 愛與無情 人要有愛而要無情，愛是人的主體性，由“我”發往外界，愛祖國，愛孩子，愛學習，都是“我”在向外投射我的能量。而“情”是由外向內吸收，友情，恩情，親情中的“我”都是作爲接收方，所以爲什麼只有我愛祖國的愛國之情，而沒有祖國愛我的國愛之情呢？很多人都成長在缺愛的環境裏，長大後以爲只要我接收到了足夠的愛就能把我缺的窟窿補起來，這個邏輯是錯誤的。你接受的愛是別人給出來的，歸根結底還是別人的東西，不是你的東西，只有你能把你接收到的轉化爲自己的再給出去，纔是你的愛，否則你接受再多的愛也無法改變自己“愛無能”的事實。改變缺愛的辦法只有不斷地去愛別人，不斷地去給予，學會給予的正確方法，缺愛的病才能慢慢好。“養兒才知父母恩”說的就是這個道理，自己親自養了娃，才豁然間原諒了自己的母親，和解了自己的原生家庭，你才知道你的“缺愛”不是父母的不願，而是父母的無能，而面對你的孩子，你同樣無能。 情是接收來的，你把自己的需求，渴望，期望投射在別人/他物上面，這種投射就是情。怎麼做到情緒穩定？無情。當你不把這些希望需求投射在別人身上，別人做了什麼，你自然就不會起波瀾，情緒自然就穩定。情緒是“情”的表現，而不是“愛”的表現。情緒是你接受到的和你期望的不一樣，而不是你給予的與接受的不一樣。當你幫助一個人本就沒有期望回報的時候，他不回報，你自然無波瀾，他回報了，與你期望的反而不一樣，你產生了驚喜。菩薩愛衆生，但無論衆生如何，菩薩也無動於衷，所以菩薩低眉，眼裏盡是無情。 孟子曰：食色，性也。更加簡單直白，食就是爲了活着，色不是情色，而是所有的感受，佛家說“色即是空”，內色：眼耳鼻舌身，外色：色聲香味觸，都是感知。佛家的空就是沒有獨立而恆常的條件，因緣和合而生，色即是空就是人感知到什麼就是什麼，沒有什麼獨立恆常的條件。爽到極致欲仙欲死，到底是仙還是死？這可不是薛定諤的盒子，而是仙就是死，死也就是仙，到底是什麼，你試試不就知道了？所以孟子說的人性是什麼？就是活着去感受，一直活着一直感受。先活着才能去感受，感受到了才意味着你還活着，就這麼個車軲轆話。 所以如何瞭解人性？活成個人樣就知道了。

果然，理解人性的底層規律太重要了。世界無限美好，但也不能迴避醜惡。 我之前陷入過一些主觀預測，比如我只要對你好，你就會對我好；我看重這份感情，所以你也會同樣真心待我。 這些預期的美好，讓我陷入自我陶醉。可人性是複雜的，人性的真相之一：#自私是人類天然攜帶的基因，無可辯駁。 前段時間鏈接了一個姐妹，我一直待她很好，非常真誠的幫助她，她也認同我對她好。 那時她因爲自媒體沒起色而迷茫內耗，家裏人又一直給她扯後腿，就希望她一直幫襯家裏兄弟，出錢出力當吸血包，我都感覺有被pua內味了。 看到她情緒低落，同是高敏感人格，我自己深陷過抑鬱的漩渦，我太懂一個人情緒無法自控是什麼樣的感覺。 所以當時先是微信幫她自我療愈，後來感覺她狀態已經瀕臨抑鬱，直接打倆小時語音電話，幫她分析和拆解現狀，提供解決方案，經過一番這樣那樣的療愈，第二天她就滿血復活了。 但很可惜，後來發現她其實心裏對我很是疏遠和敷衍。 作爲一個抑鬱後從ESFJ轉變成冷淡冷漠ISTP的人，如果不是她從剛認識就一直說很喜歡我，也非常熱情，說特別想線下見我，以後全職搞自由職業我們可以當鄰居云云，我也沒那麼聖母有“拯救心”去這麼幫她。 自從我發現#你把別人當寶，別人把你當根草以後，就持續內耗好幾天，我實在太容易因爲這種閒事影響心情了。 後來看到她還在文章裏內涵諷刺我，那我怎麼好忍受這嫌氣，哐哐寫了一篇文章火力全開懟她哈哈哈哈哈～ 我還知道，高敏感人格有個毛病，喜歡追根究底。當發現一件事超出預期，會忍不住來質問，但目的不是爲了挽回，相反，目的是爲了要一個答案，所以我就準備好等她找我哈哈哈哈哈。 後來果然來了，先是說我這篇文章寫的好，又問是不是懟她？（當然啦，我爲數不多的情緒外泄全都被她調動起來，真情實感的輸出怎麼說也很難寫不好叭） 這時候我也懶得裝，你先諷刺我的，我回敬一下理所當然。 哈哈哈哈哈哈，她說以後就別看她公衆號了，取關吧，朋友圈也禁止我看，防止我多想，我說微信呢？她說微信留着吧。 笑死，我留着你能發財呀？最後我把她篩選掉了。 今天看了一本有關人性的書才明白，我對人性底層規律認知不夠透徹，因此纔會爲自己的善意被人踐踏而感到受傷。 感情本質屬於關係的一種，關係的背後是價值交換。 只有我單方面的付出，她都把我待她的好當成理所當然了，瘋狂索取和消耗我。 這種關係是非常脆弱和不平衡的，所以結局自然不會美好。 要接受不是所有的付出都會被人珍視啊～ 太容易得到的東西，會被人視爲本就是她該得的，我既能隨時給出去，當然也能隨時收回來呀！ 人是動態發展的，感情也會不斷變化，#一旦單純的將某一時刻或某一階段的形態定義爲永恆，往往很容易受傷。 真正成熟的人，要敢於看破並接受人性的真相！

讀過 這就是人性 🌕️🌕️🌕️🌕️🌑 讀這本書，是因爲看郭延嬌老師的網絡直播切片的推薦。郭老師曾是離婚律師，從業二十幾年，見過無數分分合合。能通過幾分鐘的交談，幾個關鍵問題，識別出連麥者的關係模式以及走向。直播風格是，不違反法律不傷害孩子的前提下，誰連線直播，爲誰的目標和利益而出主意。如果對方沒有目標，她的潛在目標，用她的話說，是教大家糊弄着的把日子過下去。 糊弄着過日子，聽上去簡單，卻原來，沒那麼容易。所謂“難得糊塗”。要想“糊塗”的過日子，必須得清醒。清醒的認識人際關係中的自己和他人。這本書的目的，便是給人醒腦，認識人性。 這本書我讀了兩遍，但並沒有劃什麼線。到了四十多歲我這個年紀，讀過好幾本心理與人際的書，閱歷多了，就覺得作者說的，許多都已經是常識了。對二三十歲的人來說，本書是很好的指引。 下面寫幾條我覺得可以用作行走人間的幾條人際關係準則吧。有的是這本書裏的，有的可能不是。 1. 人一會兒自私一會兒無私。在不瞭解一個人的時候，假設他自私。2. 人自私表現在，總認爲自己是正確的，聰明的，如果犯了錯，也傾向於爲自己開脫。3. 人是活在感覺裏的。會趨近讓自己感覺好的人事物，遠離讓自己感覺壞的人事物。會付出一些代價換取感覺良好，感覺良好時，更願意利他。4. 自己也是人，不脫人性。但，自己必須有主體性。自己的行爲自己做主，世界爲我所用。 要了解自己，知道自己想要什麼，不想要什麼，目標在哪裏，底線在哪裏。5. 想要什麼，直接要，或者直接換取。對於觸碰底線的人，必須做出反擊。6. 自己的首要任務，是讓自己有能力，掌控自己可以掌控的（自律），放下自己所不能掌控的（不執着）。不抱怨。7. 人際關係裏，最基本的能力，是讓別人舒服、感覺良好的能力。這種能力甚至無需費力，只需釋放善意。看到他人，釋放友善，示弱，讓對方幫助自己，都能激發對方對自己的善意。所謂善意，就是讓對方和自己在一起的時候，感到他自己有能力，被愛，有價值。於是，對方就願意展現能力，表達愛意，付出價值。8. 然後就是瞭解別人的能力與目標。達成自己的目標過程中，如果需要別人幫忙，必須記住，要通過滿足對方的需求來達成自己的目的。沒有比這個更直接的路了。而且，有時候對方的訴求，是做一個幫助弱小的好人。強者懂得示弱。9. 人際關係中充滿利益交換，要明確自己擁有什麼，想要換取什麼，找誰去換取，用什麼換得。既可用物質交換，也可以用情緒價值交換。資源不夠、能力不行，拍馬屁總會吧？10. 不評判任何人，不得罪任何人。善惡皆可以爲我所用。11. 人不對，離開人；事兒不對，離開事兒。絕不內耗。12. 一事有恆，萬事漸振；放下期待，保持好奇；樂呵樂呵得了。

王心傲在書中撕開溫情脈脈的面紗，揭示了關係的底層邏輯：所有聯結都是"我能給予"與"你所需要"的動態平衡。 父母之愛藏着跨期交換的密碼，朋友之誼存着需求匹配的默契，職場協作依賴規則共識的支撐——看清這張底牌，才能在關係博弈中保持清醒與溫度。 一、情感聯結：時間長河裏的隱性賬本 "母親凌晨喂藥的背影，二十年後在子女病牀前的陪護椅上得到兌付。"——書中這段直擊靈魂的描述，戳破了"無條件的愛"的幻象。情感本質是價值的跨時空流轉，就像嬰兒用哭聲兌換奶水，子女用贍養反哺養育之恩。 - 老兩口結婚五十年，老頭學梳辮子與老太太摩挲他的手背，是守護與慰藉的交換 - 大學佔座四年換創業入夥，深夜陪聊換加班外賣，是青春互助的零存整取 "情感賬戶沒有活期利息，卻藏着最溫暖的複利計算。"——那些說"不圖回報"的父母，早已在潛意識裏存下了"情感存摺"。 親情如同地下河，表面平靜無波，暗流卻始終朝着"付出-回報"的方向湧動。 二、利益邊界：規則共識裏的安全網 "同事帶三次早餐就得轉賬，借車還時要加滿油——人情世故是把隱性交換擺上檯面。" ——書中對利益規則的剖析，道破了中國式關係的生存智慧。模糊的邊界不是善良，而是給對方得寸進尺的許可證。 借錢時明確還款時間，比打腫臉充胖子說"不急"更能維繫關係 - 老好人同事學會等價交換後，反而贏得了尊重 "隨禮不是俗氣的算計，是給人情債上的'分期付款保險'。"——當表哥結婚時母親堅持"五千換三千"，實則是在守護關係的平衡支點。 薩特說"他人即地獄"，但遵守規則的關係，能把地獄變成有序運轉的人間。 三、關係韌性：動態調整中的共生之道 "關係像咬合的齒輪，聰明的人會磨掉邊角讓新齒痕重新契合。" ——書中這個精妙比喻，揭示了長久聯結的本質。真正的默契不是同步，而是願意爲對方調整轉速。 發小從分享辣條到資源互助，是價值需求的升級迭代 - 怨偶的齒輪不是磨壞了，而是誰都不願調整角度 "關係破裂不是因爲不愛，而是交換方式沒能跟上成長的腳步。"——就像閨蜜從逃課到扶娃，價值交換的形式變了，但"需要時都在"的內核沒變。 職場協作如同跳交誼舞，有人帶節奏有人跟步伐，關鍵是要找到共同的節拍。 結語：王心傲的人性指南，不是教我們精於算計，而是要我們在關係博弈中保持清醒：既不逃避交換的本質，也不辜負真心的重量。 當我們看清父母之愛藏着"時間的跨期交換"，朋友之誼存着"需求的動態匹配"，職場協作靠着"規則的清晰共識"， 就能像書中最後一句話說的："笑着把牌打下去——因爲知道對方的籌碼，也信得過對方的人品。" 你是否經歷過"價值交換"讓關係更深厚的時刻？歡迎分享你的故事。

從抖音的一位婚姻律師的推薦發現的這本書，五星⭐推薦給每一位年滿18歲的成年人。 我一直都覺得，如果世界上有什麼一定要學會，且能一直使用的技能，那就是與人性相關的知識和技能。 生物的進化是非常慢的，趕不上當代社會的發展，所以人性從古至今都沒有變過，人性是最值得了解並掌握的內容。 而且在職場工作過得都知道，人類的語言不都是表明上意思，有很多言外之意，Ai能捕捉的，且能學習都永遠都是表明上的那些語料，言外之意，桌子下面的事情，對人性的理解和運用AI是掌握不了的，而這些能力用一個更專業的詞來表達，就是“社會化”。 AI會替代掉那些社會化水平不足的人，社會化纔是人類最後的競爭力。 認識人性，感受自己內心深處的人性，也便於真正的認識自己，理解人性，並接受人性的灰度，完成自我的社會化，更有利於在現實世界生活得更好。 另外強推一部劇《天道》，可以加深你對人性的理解程度，簡直太好看了(≧ｗ≦)。 劇和原版小說我都看過，推薦一起看。如果需要原版未刪減的小說《遙遠的救世主》歡迎來找我😎 書中提到的書籍 《財富自由》 《扛住就是本事》 《愛情心理學》 瑞·達利歐在《原則》 詹姆斯·哈威·魯濱孫《理智的形成》 《窮查理寶典》 克里斯·馬修斯在著作《硬球》 馮侖《扛住就是本事》 《和珅傳》 個人推薦書籍 《千面英雄》 《遙遠的救世主》 最後借作者吉言，祝看到這條書評的人擁有一種從容坦然的精神，擁有直面生活的勇氣，擁有清醒活着的智慧，也擁有無限前行的力量，活得明白，更精彩。 -------------書評結束------------- 以下是我個人覺得值得記住的內容，摘錄到此，還有一些個人思考，沒看過書的朋友可以先看看。 第一部分，看見人性-看穿底層邏輯，活成一個明白人 所以真正境界高的人，都不會輕易評判一件事。 所以聰明的人會在歸屬與自私之間找到平衡。他們既能在社交、合作中保護自身利益，又不會一直讓對方喫虧，從而將關係維持下去。 世界上極少存在絕對無私的人，真正成熟的人，必然都是看破並且敢於接受人性自私的。 自私的基因，是人賴以生存的本質。人靠自私的基因來完成優勝劣汰。 感情很美好，但是世界上太多事都具備了不可預期的複雜性和多變性。一旦你單純地將某一時期的形態定義成永恆，往往很容易會受傷。 在人與人的合作中，遍體鱗傷的人往往都是沒有深刻認識到感情本質的人。 在人際交往中，我們在社交初始最好不要讓別人對自己抱有太高的期待。即使是施恩，也要自薄而厚。 第二章　驚人的社會定律：弱者抱怨，強者不言 第一，獨立，能直面自己的人生課題。 一個強者首先就是一個具備獨立性的人，他們不再盲目地活在別人的期待裏，不再盲目地成爲其他人的依附，而是收回了自己的人生主動權，開始有了自己的追求，並能爲自己的追求竭盡全力，不在意其他人的眼光。 第二，能接受並客觀對待社會現實，敢於直麪人性。 不管這個社會如何發展，只要資源是有限的，那麼競爭就不可避免。在很長一段時間內，誰更強大，誰就擁有更多的優待；誰沒有價值，誰就容易活成周圍人的負擔，被無視，這是殘酷的客觀事實。 所以說，具有強者思維的人，往往會推崇道德文明，但不會被世俗的眼光所約束，他們努力把自己變成一頭“狼”。因爲他們很清楚，如果自己活成了“羊”，那身邊的親人、朋友、愛人就可能會變成“狼”。 第三，沒有很高的道德期望。 簡單來說，道德期望就是個人從道德輿論的層次主觀幻想對方會做出怎樣的行爲。這顯然並不靠譜，因爲道德輿論不過是一種隱性制約，並沒有很大的制約力，所以這種期望落空的可能性非常大。 以感恩爲例，弱者看到的是一種道德期望，但強者看到的則是感恩的本質，是一種“隱藏的利益交換”。弱者覺得，幫助和回報是雙方達成的一種心靈約定。但事實上，當雙方隨着自身發展，身份不再匹配時，一方在另一方心中的重要性或許就會發生變化，此時被回報的概率就會改變。 如果一個人在精神上總是“跪”着的，那麼他永遠成不了強者。 『先找一些莫須有的罪名，將一些有聲望、有能力的股肱之臣貶職外調，然後等新帝登基後再第一時間把他們召回來，委以重任。李老闆的馭人術也是一樣的，他這樣做是基於兩點考慮。李老闆先下手收回元老的實權，惹得大家怨聲載道，等兒子接手公司後又歸還他們的股權，這些人就會更加效忠於兒子，一舉幫兒子收服了人心。』 (這些人都是人精中的人精了，不然不可能做到這個位置。 他們自然也明白老闆的手段以及意圖，但爲了賺更多錢，更多權利，其實也都是看破不說破嘛，人生如戲，全靠演技。 而且公司高層基本玩的已經不是單純的管理了，而是更高level的政治鬥爭，而政治的第一課就是要學會表演。) 強者面對問題，解決問題；弱者則是選擇逃避，渴望通過改變外在環境來解決問題。 (天下烏鴉，一般黑，有人的地方就有江湖，夾雜着人性的利益之爭不論你在哪都是逃不掉的，換公司也會遇到這些問題。) 強者的強大之處就在於，他們既能看到一個人的能力，又能審度他的本性，用道德來激發個體人性中天使的一面，並用制度來威懾個體人性中惡魔的一面。 (因爲人是羣居生物，除非你願意自己躲到深山老林裏生活，放棄現代生活的便利條件，我想沒有人會願意的。人們想要的是自由，而不是貧窮的自由。) 菩薩心腸，金剛手段，是強者的共同特徵。 強者的強大之處就在於，他們既能看到一個人的能力，又能審度他的本性，用道德來激發個體人性中天使的一面，並用制度來威懾個體人性中惡魔的一面。 無論何時都不要放棄持續不斷地提升自己的思維，升級自己的大腦。只有這樣，你才能夠在人生的道路上越走越寬，越走越順。 真正的贏家永遠聚焦於解決問題，以效果爲導向；而輸家則聚焦於探討沒意義的過程，以求心安。 經驗本身就未必靠得住。再次，如果你的經驗來源於道聽途說或者他人的分享，那經驗是否被所傳播之人驗證過，更是我們需要重點考究的。 可需要格外注意的是，很多人喜歡“從”，卻不擅長辨別信息源。他們往往不會理性地探究一下信息的真僞，不去質疑自己聽來的思想和觀點所發生的語境，也不思考這些到底是行家的見解，還是道聽途說的、被曲解的軼事。 你在接受各種信息的時候，要加入自己的思考，探索出真正匹配自己的路，這樣才能在更大程度上幫助自己腳踏實地地解決當下的實際問題。 一個人能力再強、再優秀，如果缺少對人性的洞察，也很難說會活得多麼漂亮；反之，一個能力很強的人，如果對人性多一分洞見，那麼就更有可能活得漂亮，有所成就。這就是人間生存的一個基本邏輯。所以，人在世間，能力要強，這個當然重要，但是對人性的認識也要深刻。 第三章　關係的本質，是價值的交換和博弈 熟人成本：能用錢解決的問題，不要動用人情 一個成年人真正的成熟，首先體現在他習慣用市場思維解決問題。 市場關係：雖冷酷無情，卻良性共贏。 最具正向循環和最少事後負擔的就是市場關係，市場往往最殘酷，但也最具善意。 市場思維指的是什麼？ 簡單說就是通過買賣、花錢這樣的方式解決一些問題，不過多地摻雜感情，學會做好利益和感情的區隔。 假如你想活得更好，必然要讓自己成爲有價值的人。 但縱觀歷史或者身邊人的經歷，我們就會發現，事情往往並不會這樣如期發展。對於人性懷有很高道德期待的人，往往會被現實狠狠地上一課。爲了生存，人們都會把有限的時間花費在能夠帶來生存價值的事情上。 生存面前無是非，人亦如此。 一個人的核心競爭力、不可替代性，不是時間差，不是技術，不是基本功，不是什麼思想，也不是聰明的腦瓜，而是你獨特的個性、知識、經驗的組合。 人性的醜陋之處就是對強者極度寬容，對弱者極其刻薄。 在強者身上找優點，在弱者身上挑毛病。 簡單來說，就是在無權、無勢、善良的人身上挑毛病；在有權、有勢、缺德的人身上找優點。 ——莫言《晚熟的人》 第二部分 學習人性：用人性邏輯升級認知與思維 瑞·達利歐在《原則》一書中對此進行了比較深刻的說明，他指出：我們絕大部分人都有一些根植於內心最深處的需求和恐懼，例如需要被愛，害怕失去別人的愛；需要生存，害怕死亡；需要讓自己有意義，害怕自己無意義等。 我們聽到的一切都是一個觀點，不是事實。我們看見的一切都是一個視角，不是真相。——《沉思錄》 我們每個人都以自己的認知能力看待事物，因此看到的只是受限於自己認知能力的“真相”，而非事物真實的樣子。 (人的自我判斷機制中存在一個天然的缺陷——人會以自身作爲丈量一切的標尺，唯獨無法以此標尺丈量自身。以自身的需要作爲篩選外部信息的漏斗。 因缺有需是這個漏斗的最大特徵——如果身處不確定的生存環境，精神結構就必須運行於穩定狀態。) 當其他人提出的建議或批評非常具有建設性時，我們也難以領會這些建議或批評對自己多麼有價值。 紅燈思維對我們主要有兩個弊端。 第一，我們會失去成長的機會。 第二，我們會追不上時代的潮流，更有可能被社會所淘汰。 那麼我們該怎樣打破紅燈思維呢？ 第一，建立緩衝期。 第二，培養覺知思維。 第三，把人（個體）和事（事件）分開。 一個人想要看清自己並不難，真正的困難是大多數人都不願意承認並接受“自己其實很容易被影響”這個事實。 顛倒看人性，逆向看人生。 這世上本來就沒有什麼神話，所謂的神話，不過是常人的思維所不易理解的平常事。 在《窮查理寶典》中有這樣一句話：“如果要明白人生如何得到幸福，首先研究人生如何才能變得痛苦；要研究企業如何做強做大，首先研究企業是如何衰敗的。”這充分證明了查理·芒格的逆向思維。 我們要學會顛倒看人性，人們往往更關心與自己有關的事，關心自己的利益。 薩提亞將冰山分成七個層次：行爲、應對方式、感受、觀點、期待、渴望、自我。 爲什麼不同的人有不同的應對方式呢？每個人的應對方式形成於自己的童年。我們在生命之初最先建立的關係就是和父母的關係，我們會通過父母的觸摸、言語、行爲等方式來理解他們傳達的信息，並以此爲基礎形成我們應對外界的方式。 感受本質上是指我們的情緒和情感體驗，生氣、憤怒、委屈、悲傷、快樂等都隸屬於感受。 搞懂對方的認知地圖，溝通才有話語權。 爲什麼兢兢業業的小明卻被降職了？爲什麼明明是爲女友着想的小胖卻鬧到了分手的地步？很大程度上是因爲他們陶醉在自己的世界裏，不懂得用對方認可的溝通方式去交流。 見人講人話，見鬼講鬼話 那我們到底該如何做才能走到對方的內心世界呢？其實，國人的一句話早就道出了精髓：見人講人話，見鬼講鬼話。 那如何知道對方是人還是“鬼”呢？ 我們從小通過視覺、觸覺和聽覺來接收、蒐集和加工這個世界的信息，每個人都有更擅長的通道，根據這一點，人可以分爲三類：視覺型、觸覺型、聽覺型。 (另外，認識人性這件事越早越好，這種屬於家學，需要父母教給孩子，推薦一部動畫片《小明與王貓》對小孩子認識人性，思考人性有一定的啓發，當然也非常適合成年人看👀。) 這就是因爲過於堅持自己的內心地圖。我們所感知的世界都是自我主觀構造的，而且每一個人的大腦地圖都是不一樣的，所以對同樣的事物會有不同的看法和認知。這就導致我們所表述的意圖，往往會被對方曲解，並因此產生偏差。 而真正有效的溝通，開始於接納彼此不同的認知。 所以，我們要做的就是從表面延伸到本質層次探索，要明白溝通的效果永遠不取決於自己，而是取決於對方的反饋。比如你想讓輟學的孩子重新回學校讀書，就應該選擇孩子聽得懂且聽得進去的方式來交流，而不是自以爲是地講大道理。 第三，從懂得到利用，加工外在信息，達到影響別人的目的。我們還要從懂得的層次延伸到利用的層次。 別人欠你的，他會忘記你； 你欠別人的，他會記住你 一個真正活得通透的人，一定有着更高的思維層級，他們能夠看破行爲背後的真相，所以活得更坦然、更幸福。 人性是以自我爲中心的，如果一個人感覺欠了你的，他會傾向於忘記你。相反，如果你欠了他的，那麼他會一直記住你。 簡單地說，就是我們要去承認自己的失去，承認自己的悲傷，然後慈悲地允許自己痛苦。當我們接受已經發生的事情，明白它已經成爲一個客觀事實的時候，我們的內心才能夠真正放下它。 越符合預期的事，記憶佔比越小 當你所做的事情都在對方的預期中時，是不容易引起他的關注的，也不容易在他的記憶中產生巨大的分量。 簡單說，他可以預期你的行爲，自然就不會產生太多的情緒體驗和心理感受。 人們對好人和壞人的預期也不一樣。 爲什麼會出現這種情況呢？簡單說就是更貴的方案成了一種陪襯，和划算的方案形成了鮮明的對比，從而影響到人們的感受評估系統，進而影響了決策，這也被稱爲“陪襯原理”。其背後的底層邏輯就是2002年諾貝爾經濟學獎得主卡尼曼所揭示的：人類的主觀感受主要來自對比。 如何管理別人的期待 在我看來，核心就是不要讓對方預知你的行爲模式，或者說你在讓對方形成期待的時候，要形成一個自薄而厚的趨勢。 經濟學上的沉沒成本，其實說的也是逆向合理化。 這背後是有人性邏輯的，每一個看似不理性的行爲，都隱藏着深刻的人性因子。你需要的是看透人性，掌握策略和方法。 討好別人，就等於得罪自己。 先討好自己，再討好世界 我們在人際交往時依然要顧及別人的感受，這樣別人才願意跟我們相處。但這不代表我們就要一味委屈自己，而是要有一種底氣：你喜歡我固然很好，但是你不喜歡我，我也可以活得很好，你對我的認可並不是我的生存必需品。當我們有這種心態的時候，才能與他人真正建立平等的關係，而不再是依附關係。 讓不討好的“暴風雨”來得猛烈一些 那我們到底應該怎樣改變呢？可以嘗試做兩件事。 1.每當你害怕別人不高興的時候，可以問問自己在怕什麼，別人不高興會出現怎樣糟糕的結果。最好把它寫出來。 2.思考假如這個後果真的發生，你有沒有能力面對，會怎樣面對。 我們在心理層面思考過這兩個過程後，還要在現實生活中檢驗自己的假設，比如與人溝通時，嘗試表達自己的真實感受和想法，而不再把關注點放在照顧對方的情緒上。觀察一下對方是否會不開心？如果不開心，你假設的後果是否真的會發生？還是事情根本就沒有那麼糟糕？即使後果真的發生了，你是否真的不能承受？ 當你發現後果並沒有那麼糟糕，或者完全可以承受這個後果的時候，你就開始不再害怕了，討好的應對模式也會發生改變。因爲你已經形成了新的“經驗的好處”，切實體驗到表達自己感受的後果，你會感覺到這種體驗比討好更愉悅，就不會再侷限於以前的行爲模式了。 第三部分 運用人性：做事、做人、處世 說到底，我們人類不過是一種高級動物，因此天生敢於追求自己想要的東西，敢於提出要求，敢於麻煩別人，敢於把握機會，敢於優先考慮自己。一個人想成事，一定要有慾望的推動和助力，這樣纔敢於爭奪機會。 想要成事，必須具備點血性。 想逆襲，要懂得“裝”的智慧 作爲一個普通人，沒有家庭背景，沒有社會資源，應該如何逆襲呢？等到有一天，你終於熬出頭，身居高位，又如何避免“槍打出頭鳥”，避免成爲他人的威脅？這就是本節要分享的內容：“裝”的智慧。 人性的弱點就是更願意和有錢、有資源的人合作，如果你不懂得包裝自己，就沒有機會放手一搏。 (這個暴露弱點的策略要記住，永遠不要暴露大的、致命的弱點，一些不痛不癢，無傷大雅的弱點才容易讓人卸下防備。) 每個人都有防人之心，對於看不透的人，我們都會習慣性防衛，只有對於那些渾身是缺點的人，我們纔會敞開心懷。也就是說，一個人只要有弱點就不可怕，因爲有弱點就有突破口，很容易被人掌控。最難控制的，是無慾無求的人。 所以說，在爲人處世中，有策略地包裝自己、示弱，是非常必要的。接下來，我們從三個方面來分析其背後所隱藏的人性。 第一，人們對聰明人有戒心，但對於那些缺點隨處可見的人，卻毫無防備。 第二，缺點也是把柄，人都有一種錯覺，以爲發現別人的缺點就等於抓住了對方的把柄，內心就會獲得虛假的“安全感”。 第三，人們更喜歡和不如自己的人在一塊兒，以滿足自己的“心理優越感”。 想成功，就要知進退 一個人想要實現真正的成長，不在於他聽過多少道理，而在於他有沒有真正把這些道理研究透徹。 君子之交淡如水，小人之交甘若醴，其實也是這個意思，情深不壽，平平淡淡才能長久。 什麼是錢？錢無非就是一種貨幣、一種價值衡量單位，是爲方便人與人之間的交易而流通的工具。 錢本身並不神祕，我們需要關注的是錢背後的交易邏輯，也就是別人爲什麼願意爲你的某種價值支付費用。 很多人會覺得談錢傷感情，那是因爲沒有在金錢利益與感情之間做好權衡，對兩者的關係缺乏清醒的認知。傷害感情的，從來不是金錢，而是雙方的利益沒有得到平衡和滿足。 所以交易的本質是價值的交換，錢的背後不過是不同形態的價值而已。 每一個新產品的出現，都需要接受市場的檢驗，都需要投入大量的教育成本，沒那麼簡單就能成功。 (謹記這條，最好不要先做產品而是先做搞定客戶，產品到底賣給誰？解決客戶什麼需求？這個需求是否剛需，是否有復購？是否還需要其他的資源加持來賣這個產品。) 正確的做法應該是先要找客戶。只要有大量客戶，這就是籌碼，就會有很多商家主動和你合作。 記住，把市場做大，把成本做小，把客戶做多，把員工做少，你就成功了。只要你能把產品賣出去，別人的工廠就是你的工廠，別人的門店就是你的門店。 第八章　清醒做人：永遠不要挑戰人性 指點可以，但別蹬鼻子上臉 我將爲你揭祕別人干預你生活的本質原因，並教你應對的方法。 人類的原始驅動是做自己，沒有人願意一直被別人支配，活在別人的意志裏。那麼，面對別人的干預，你要如何捍衛自己的選擇？ 第一步，覺察衝突背後的真實需求 你的生活中之所以充滿衝突，很多時候並不是因爲目的不一致，而是彼此關注的需求不同。 正確的做法是迴歸到問題本身，看到彼此的需求。只要能夠滿足彼此的需求，衝突就能得到有效解決。 第二步，給對方製造虛假控制感，不讓對方因失控而缺乏安全感 第三步，製造干擾成本 第四步，人與人之間的相處需要界限感 從阿德勒心理學中的課題分離的視角來看，即使因爲你的拒絕，別人感到受傷，你也無需對對方的感受負責。既然對方對你有需求，那他就要承擔被拒絕的可能，要爲自己的需求負責。這是他的課題，不是你的。 想要不被欺負，你要有這三種思維 第一種思維：藏好你的底牌，別那麼容易讓人看透。 第二種思維：不要過於相信身邊人，對他們有太高的道德期望。 第三種思維：與任何人交往，都要劃出界限，並且要時刻堅持自己的原則。 (你的薪資收入，房車，厲害的人脈，有能力的親戚。 甚至於藏起你的工作之外偷偷學習的時間，因爲這也可以麻痹對手。讓別人誤以爲你渾渾噩噩，不會長進。) 不要對人性，對道德報有超過一般底線的期待，幾千年來的歷史證明，人性和道德不可靠。人的本性基本都是一樣的。 那交流區是怎麼建立起來的呢？每個人都想獲得比別人更大的話語權來建立交往優勢，因此會在不知不覺中試探對方的界線，這個過程就是踩底線。這樣做的目的只有一個：在儘量保證和平的前提下，替自己爭取更多的利益。 如果別人欺負你，觸碰你的底線，你一次都不要退縮，必須回擊。 關係的好壞很多時候不在於你如何對待別人，而在於你是強還是弱。只有強者才能獲得別人的尊重，你一再地忍讓，在別人看來只是廉價的示好。所以遇事要忍，出手要狠。你在別人心中的地位是你一步一步博弈爭取來的，而不是一味忍讓換來的。想翻身，要學會先“翻臉”。 價值觀投射依戀系統和安全感誘發系統則不同，它更多的是因爲對方能給自己帶來價值認可，從而形成了喜歡的感覺。 但是有一部分的自己是我們無法直接“看到”的，這個部分就是我們的靈魂。我們的思想、價值觀、信仰在某種程度上可以通過我們所取得的成就得到體現。 深刻理解這兩套依戀系統，也許你就會發現真愛或者喜歡，也許並沒有那麼神聖，它的本質可能只是一種對童年缺失的彌補，是爲了滿足自己的某些需求而找尋的心理慰藉而已。 當你能夠給別人帶來安全感，或者提供自我價值時，別人喜歡你的概率就會高很多。從生物學角度來說，一旦生命中出現了讓自己有安全感和價值感的人，大腦就會分泌一種叫苯乙胺的激素，這種激素會刺激我們放大這個人的價值，並沉浸其中，這就是所謂的喜歡。 具體怎麼做呢？只要把握以下這三個核心點就可以了。我們在喜歡一個人的時候，往往都會有心動的感覺，而感覺本質上就是一種情緒。各種情緒的聚集，就會催生出一段情感。 1.製造情緒波動。其一是外在環境誘發的情緒波動,其二是通過打破對方的期待制造情緒波動. 2.利用社會環境反射你的價值。 3.表達欣賞。對對方渴望的、平時想要卻得不到的方面進行讚美 我們要記住，平靜如水的情緒是最無趣的，只有起伏不定的感覺纔會讓人以爲這就是愛。 人跟人的交往取決於什麼呢？四個字——趨利避害。 一個人如果在你身上看到利益或者潛在的利益，覺得你的價值很高，那麼他就會主動向你靠攏。如果他在你身上看不到利益，覺得你的價值很低，跟你相處也不會帶來潛在利益，那他就會覺得和你的交往是無效社交，會直接把你淘汰。這就是人與人交往的本質。 但是一個人的價值或潛在價值是無法瞬間判定的，即便我們跟一個人共處幾天，也很難精準判斷他的價值高低。所以我們應該以什麼作爲評估標準呢？這時就需要我們的潛意識出馬，潛意識裏有一套機制能夠幫助我們判斷一個人的價值高低，那就是得到的難易程度。 如果你無條件爲對方付出一切，那麼只會讓對方覺得你的付出是廉價的。因爲得到你的付出的門檻很低，不需要花費成本。當你把自己的姿態放得很低時，你的付出也變得廉價了。 從心理層面來看，付出者的姿態太低了，付出太容易了，對受惠者來說，這樣的付出是配不上高價值的自己的。付出者越是無條件去呵護受惠者，受惠的一方越是高估自己的價值，並朝着更難以追求到的人那邊去努力。 很多時候，我們不能直接去判斷一個人、一個事物的價值，那麼我們就會通過潛意識的這套機制去初步判定。儘管這個判定是非常主觀的，但我們就是受到潛意識的支配。 潛意識對價值的判定方式會使我們對無條件的付出形成兩種偏見。 第一，無底線的付出等於廉價品。 第二，無條件地付出會讓別人對自己產生刻板期待。 當別人習慣你的付出，誰來體會你的難處 爲了避免自己的付出廉價化，我們要時刻牢記兩個原則。 第一，讓自己的行爲多幾分“求而不得”。 一旦面對求而不得、供不應求的東西時，人們就會方寸大亂，渴望自己能夠搶先擁有。這是我們骨子裏根深蒂固的生存焦慮所導致的。 第二，製造危機，讓別人對自己的付出產生不安全感。 對於一種資源，當我們預期到不會失去時，其就會貶值。 大腦必然要主觀性地把更多的注意力放在沒有得到的東西上，把更多的精力用於其他資源。 日後我們該如何與人相處？以下內容給你提供參考。 爲自己的付出設置獲得的門檻 當別人求你辦事時，也是一樣的邏輯。你在權衡完做這件事的難易程度後，可以這樣回覆：“這個忙我可以幫，但是需要我花費點力氣，調動一些人脈和資源。我盡力幫你。但是如果我幫不上，你也不要怪我。” 學會麻煩對方，讓對方爲你們的關係付出 在面對衝突時，不要去爭辯所謂的對錯，講大道理，而是要先認同對方、理解對方，然後再去探索對方的真實想法：“你確定是這麼想的嗎？”“我想聽聽你對這件事的真實看法。”“如果是你，你希望怎麼解決呢？”“你想要達到一個怎樣的結果？”這樣對方會感覺到你是真的在意他的看法和建議，而不是咄咄逼人。與此同時，他也能夠重新審視事情本身，也許就能意識到問題所在了。 在認命的人眼裏，錯誤和失敗是無比正常的事，人生本來就是在“行動-出問題-調整-出問題-調整-成功”不斷試錯的過程。 因上努力，果上隨緣。

深淵凝視與脆弱者之歌：在《這就是人性》陰影下的思考 《這就是人性》這本書用一種奇異的寧靜籠罩了我——那不是釋然或頓悟的寧靜，而是目睹一場精準解剖後的無言。作者將人性置於手術燈下，刀刃冷靜地劃開我們慣於包裹自身的華麗綢緞，露出底下盤根錯節的血管、顫動的神經，以及那些並不總是光彩的器官。全書瀰漫着一種近乎冷酷的誠實，它不急於譴責，也不忙於開脫，只是執拗地呈現：看，這就是你我共有的構造。 書中最觸動我的，是一種深刻的“脆弱辯證法”。作者揭示，人類許多看似自私、冷漠甚至殘忍的行爲，並非源於天生的邪惡，而是對自身脆弱性的過度防衛。我們築起高牆，是因爲深知內在的柔軟；我們搶先傷害，是因爲恐懼成爲受害者。這種對人性陰暗面的溯源，沒有止於道德批判，而是進入了更幽深的心理與存在維度。書中引用陀思妥耶夫斯基的話：“每個人都對自己負有責任，並且對所有人和所有事負有責任。”這種責任並非外在強加的枷鎖，而是源於我們共享着同一份人性的脆弱本質。意識到這一點，對那些看似不可理喻的“非人性”行爲，竟生出一絲悲憫的理解——儘管理解絕不意味着原諒。 作者毫不留情地解構了許多關於人性的浪漫幻想。他寫道：“人性不是一座等待發現的寶藏，而是一片需要開墾的沼澤，既孕育蓮花，也滋生蚊蟲。”這一比喻徹底拋棄了非黑即白的簡單敘事。書中詳述了人類如何在極端情境下，爲生存而做出的倫理妥協；如何在小團體溫情與對外界冷漠之間靈活切換；如何在利他行爲中隱祕地收穫自我滿足。這種全景式剖析，拒絕將人性聖化或魔化，而是呈現其動態的、情境的、充滿矛盾的真實狀態。閱讀時，我時常感到不適——那是一種自我認知被挑戰時本能的抗拒，但正是這種不適，證明了這本書的價值：它迫使我們移開顧影自憐的鏡子，直視鏡後那片混沌的真相。 在我對人性的理解中，有兩個核心命題始終交織。 其一，人性是深淵的迴響。尼采“當你凝視深淵時，深淵也在凝視你”的警示，不僅適用於個體與邪惡的關係，更深刻揭示了人性本身的結構。我們內在都存在着未被文明完全馴化的“深淵”——那些本能的、黑暗的、非理性的衝動。健全的人格不是否認深淵的存在，而是學會與之共存，傾聽它的低語卻不被其吞噬。人性的偉大與危險皆在於此：我們擁有創造藝術、建立文明的能力，也保留了毀滅一切的可能性。這種二元性不是缺陷，而是人類存在的基本條件。 其二，人性在脆弱中綻放其最高光輝。與作者強調脆弱導致防衛的觀點相呼應，我卻更願關注脆弱如何成爲人性中最具聯結力量的部分。人類嬰兒是所有哺乳動物中最無助、最需要長期照護的，這種生物學上的脆弱，恰恰催生了合作、共情、犧牲與愛。我們的情感如此容易受傷，我們的存在如此短暫，我們對意義的需求如此迫切——所有這些“弱點”，卻構成了我們創造故事、建立紐帶、追求超越的動力源泉。人性的高貴，不在於我們擁有神祇般的完美，而在於我們明知自身的有限與脆弱，卻依然選擇在黑暗中點燃微光，在虛無中編織意義。 《這就是人性》給予我的最大饋贈，是一種清醒而溫暖的現實主義。它剝去了理想主義的糖衣，卻沒有陷入虛無主義的冰窟。閱讀它，如同經歷一場寒冷卻淨化靈魂的冬泳：初入水時刺骨戰慄，但適應之後，是血液加速奔流、感官異常清晰的通透感。 最終，理解人性或許不是爲了給出一個確切的定義，而是爲了培養一種目光——一種既能銳利洞察陰影，又不失溫柔觸摸傷痕的目光。在這目光中，我們接納自己與他人的全部矛盾：既自私又慷慨，既懦弱又勇敢，既孤獨又渴望聯結。這種接納不是終點，而是起點。它邀請我們在認清人性的所有侷限後，依然選擇以微小的、具體的善，去回應那個永恆的問題：在一個沒有永恆意義的世界裏，短暫如我們，該如何存在？ 或許答案就藏在我們每一次剋制自私衝動的瞬間，每一次對陌生人伸出的援手，每一次在絕望中依然不肯熄滅的希望裏。這就是人性：它不是我們擁有的物品，而是我們不斷書寫的動詞；它不是固定的本質，而是我們在時間中一次又一次的選擇。在深淵的凝視下，我們這些脆弱的生命，依然固執地吟唱着屬於自己的，短暫而輝煌的歌。