看見即治癒：女性如何愛自己？

人應該有兩樣東西：一盞永不熄滅的希望之燈，一扇長開的接納之窗。我們只有接納自己，才能真正成長。 英國女作家格林曾經說：“女性應該具備這三種品質，像標槍一樣直，像蛇一樣柔軟，像老虎一樣高傲。 滿足慾望得到的快樂都非常短暫，人生最終的價值在於思考和覺醒，而不僅僅是生存 斯洛文尼亞哲學家斯拉沃熱·齊澤克說：“我們看待問題的方式就是問題的一部分 弗洛伊德說：“精神健康的人總是努力地工作和愛人，只要能做到這兩件事，其他的事就沒有什麼困難 心理學家榮格有一句廣爲流傳的名言：“一個人畢其一生的努力，就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。 心理學家阿德勒說：“人只有徹底瞭解自己，纔有能力面對困境並培養自信。唯有自信，才能克服自卑 法國心理學家雅克·拉康的精神分析學說中有一句名言——“我於我不在處思，故我於我不思處在。”單從字面理解，這句話的意思是個人主體有了對事物的思考，則證明了客體的存在。如果我們把這句話放到親密關係中，就是對情感最質樸的解釋：當我愛你時，愛是自然流動的，隨之而來的陪伴、呵護、支持都是自然發生的，我在與不在，我的愛都在；而當愛被控制、被要求發生時，即我按照你的指令來愛你、對你說“晚安”、秒回消息等，這是被操控的愛，是扭曲且無法長久的愛。 葡萄藤上開不出百合花，找不到答案的時候就試着尋找自己。找到自己，好好愛自己，理應成爲我們的本能。 成熟的愛是什麼樣的呢？在經典的心理學圖書《愛的藝術》中，艾裏希·弗洛姆曾經給出答案——在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是在保持自己個性的條件下與他人合二爲一 請你務必一而再，再而三，三而不竭，千次萬次，毫不猶豫地救自己於內心水火。 女孩子正確的生活方式，清醒時做事，糊塗時讀書，大怒時睡覺，獨處時思考，做一個幸福的人，關心身體和心情，成爲最好的自己。 祝願欺騙我感情的少年，無愛一生，斷子絕孫，孤獨終身，且長命百歲。 你最美的樣子，不是相夫教子，不是素面朝天，不是老實聽話，不是乖巧省錢，而是你已經可以靠自己過上更好的生活，卻依然帶着精緻的妝容，不忘初心的努力。 女孩應該明白的是，氣質比年齡重要，微笑比顏值重要，開心比愛情重要。 不辜負自己，不將就生活，你的存在配得上世間所有的最好。 女人的奮鬥目標就該是讓以前的男人遺憾，讓現在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。 女人需要扔掉的三樣東西，過了時的衣服，玩心眼的姐妹，光說不做的男人。 能讓你精緻的，除了化妝品，最厲害的是知識、努力和愛。 別低頭，王冠會掉，別流淚，壞人會笑，欲戴其冠，必承其重。 女人要修煉成的五樣東西，揚在臉上的自信，長在心底的善良，融進血裏的骨氣，如清風拂面的溫柔，刻進命裏的堅強。 你最美的樣子，不是相夫教子，不是素面朝天，不是老實聽話，不是乖巧省錢，而是你已經可以靠自己過上更好的生活，卻依然帶着精緻的妝容，不忘初心的努力。 比起他人的認可，更重要的是成全自己的期待。

🍇葡萄藤上開不出百合花， 找不到答案的時候就嘗試尋找自己。 🍇這世上沒有壞人，只有沒被好好愛過的人； 也沒有相同的生活，只有覺醒之後的生活。 🍇聽一萬種聲音，但是隻成爲自己。 人生海海，願你有帆有岸，有熱愛，也仍然敢於喜歡。 🍇治癒不是消除痛苦，而是讓痛苦不再影響以後的人生。 在痛苦中看見真實的自己，本身就是一種治癒。 🍇花會沿途盛開，人生下一程的風景當然更值得期待。 願你心懷熱愛，從容奔赴下一程山海。 🍇比起他人的認可，更重要的是成全自己的期待。 請你一定要好好生活，因爲這世間的溫柔一直都在。 🍇無視自己的人不知道如何愛自己，只好向他人索取，這是關係裏很多問題的根源。 🍇不是每件事出現問題都需要有一個人承擔責任，從積極的心理角度出發，你需要的不是追究責任，而是要找到讓自己幸福的方法。 🍇不要害怕說“不”之後會失去一段關係，如果失去，說明這段關係本身就不值得，而壓抑自己真實的感受纔會真正讓你失去關係。因爲人和人之間的關係是靠真誠維繫的，失去真誠，關係也難以爲繼。 🍇“陰陽和而後雨澤降，夫婦和而後家道成。”你想要的理想關係和幸福生活，在你逐漸增強自信之後就會來到你的身邊。我們不需要強迫自己改變，只要學會從不同的角度發現自身的亮點就好。盡力做好自己能做的事情，它會在你意想不到的時候帶來驚喜。 🍇表達自己的真實感受不僅可以讓對方準確理解你的意思，也可以不用委屈自己，一段關係的良性發展也取決於此。在任何關係裏，雙方的感受都同等重要，無論是隻考慮對方，還是隻考慮自己，對這段關係都沒有好處。 🍇我們不能期待別人隨時體察我們的情緒，沉默換不來別人的幫助，如果我們需要幫助，就要用語言表達出來。在關係中真實地表達自己，更好地理解彼此的需求，讓良好的溝通成爲常態，這纔是親密關係的健康經營之道。 🍇如果你的前半生屬於別人，活在別人的看法裏，那就把後半生還給自己，追隨自己內心的聲音吧。走自己的路，不必在乎別人的評價，讓自己成爲心靈的自由之王。 🍇比如，你這個星期打算讀五十頁書，能做到就是你的成績，即便它看起來微不足道。這就是自我改變的開始，雖然目標設定得很小，卻對提升自信心有很大的幫助。 只要把停留在意識層面的計劃實現，無論結果如何，本身都是在創造成功的經驗。不是隻有好的結果纔算是成功，開始改變的過程也是一種成功。 🍇讓自己喫好的、穿好的，從物質上彌補自己不是真的愛自己。如果愛自己這麼簡單，爲什麼很多富豪仍然不快樂呢？因爲愛自己不是隻停留在物質層面的。 🍇滿足慾望得到的快樂都非常短暫，人生最終的價值在於思考和覺醒，而不僅僅是生存。放縱自己是生存的最低境界，而放縱會產生的問題就是很容易上癮。 🍇這個世界上沒有誰是永遠的依靠，也沒有誰能永遠陪伴誰，你要學會對自己好一點。風吹雨淋的時候，要好好撐傘；披星戴月的時候，爲自己點一盞燈。 🍇如果一個人靠僞裝讓別人覺得自己很自信，這是空洞的自信，真正的自信是行爲帶來的自信。 #我用知識和技能武裝自己獲得的自信纔是真正的自信，有內容，也可以見證。因爲我行動了，所以得到了我想要的結果。 🍇只有人生的上一個篇章結束，才能開啓新的篇章。和解未必一定代表原諒，而是意味着釋然。那麼，如何才能治癒原生家庭帶給自己的傷痛呢？ 首先，我們要允許傷痛浮出水面，看到受傷的內在小孩。你要面對傷痛，才能化解傷痛。 🍇你需要嘗試看到父母的匱乏和侷限，他們也是人，也可能是因爲他們也被這樣對待過，因爲沒得到過，所以給不了。雖然你會感到委屈，但還是要努力尋找“真相”，接受事情已經發生的事實，現在要做的是不再讓傷痛留在身體裏。 🍇人應該有兩樣東西：一盞永不熄滅的希望之燈，一扇長開的接納之窗。我們只有接納自己，才能真正成長。 🍇永遠用知識和技能武裝自己，這是安全感的重要來源，不要因爲年齡而放棄學習，我們不可以輕易放棄成長。 🍇你要理解憤怒的根源，從而改變自己的思想。如果你憤怒的根源是自己得不到認可，這其實是低自尊的問題，感覺內在的小孩被別人羞辱，而這正是你要改變的非理性思維。 🍇就像桌上擺着兩道菜，你愛喫魚，他愛喫肉，無非是選擇不同而已，兩個人的看法不同也很正常。允許別人做別人，允許自己做自己，這是成年人人格健康的基本表現。 🍇我們無法讓別人認可自己，也無法改變別人的想法，別人也有自己的人生經歷和認知模式，想法和觀念不需要和我們保持一致，相同是巧合，不相同纔是常態。 🍇生活中的每件事都在消耗人的精神，內在有很多不同的價值觀在不停發生衝突，讓人經常處於過度消耗的狀態。 🍇要記住客體分離，做好自己的事情，允許別人有不同的想法、態度和反應，你不需要爲別人的問題買單。 🍇承認自己的普通，要麼接受，要麼開始改變，把時間用在自己身上，做對自己有用和有利的事情，這也是停止內耗的重要部分。 🍇那種認識時間不長，爲了對方可以拋棄所有的愛，更多的是熱情。沒有長時間的相處，就沒有真正的互相瞭解，如何爲“真”，又如何爲“真愛”呢？如果關係裏缺少“親密”這個元素，即使愛的感覺再強烈，也只是化學反應，而不是真愛。真愛和佔有無關，與奉獻有關；和慾望無關，與剋制有關；和刺激無關，與溫暖有關。 🍇真愛需要滿足兩個條件：一個是雙方都是自我整合達到相對完滿的人，只有一方是不行的；另一個是緣分讓彼此在這個世界相愛並長久陪伴。 🍇感恩遇見

這本書理論偏多，雞湯double；有收穫，但對比剛剛結束的一本：《活出你的女人味》，後者更具實際操作參照，後者也更具故事性。 以下是《活》的長評。 “是一本舒緩，引發思考，也會立即執行到生活中的溫馨小書，閱讀也無負擔，但也值得反覆提醒自己！ 女神法則書友提煉+自己感悟： 以故事形式解讀女性成長，比起條條框框更具吸引力 女神法則一：以敏銳的覺知，吸收滋養生命的能量（適當的放鬆，感受當下，留時間獨處，構建“女人間”讓自己心靈得到休息） 女神法則二：以身爲女人而感到榮耀（這一點多少人會忽略，多少人身爲女人抱怨女人不容易，就每個月的例假都會讓人煩躁，但是你又改變不了，所以讓我們煩惱的不是女人這個身份，而是內心，沒有真正愛自己，不是每個人都痛經，不是每個人都討厭小孩，不是那個人都遇到渣男…一切都因自己的選擇） 女神法則三：敢於活出理想中的自己（女神沒有什麼定義，活出自己纔是重點） 女神法則四：讓心中充滿愛（愛與人交流的人臉上都有笑容，這一點要重點提醒自己！！！冷漠的人內心也是一潭死水，說話刻薄的人自己不開心還讓身邊的人也不開心，遠離那些負能量的人，改變不了他可以遠離他，心中充滿愛你纔會開心，自己開心纔會想着讓別人也開心，你的開心磁場也會吸引別人） 女神法則五：幫助怕人夢想成真（這個有點……但是我的理解與其說幫助他人夢想成真，不如說做好自己份內事，這樣無形中也確實在幫助別人，同一件事，出發點不一樣，心境也不一樣，就如文中所說，幫老闆打造一流的公關公司，其實就是好好上班，那麼你升職加薪不也是爲自己，如果你非要想累死累活替老闆工作，得不到自己想要的，那麼是不是就很糟心，但是去哪裏工作都得是打工，與其抱怨不如努力工作，結果都是提升自己，工作經驗都是自己的） 女神法則六：去疼愛你的男人（每個人都需要愛，但前提是你得懂得愛，具備愛的能力，跟誰都是合拍的） 女神法則七：跳舞，音樂，電影等（我也很少跳，音樂電影看心情，最近兩年在讀金剛經） 女神法則八：永遠有善良的野心（自信，好的東西自己也可以擁有，也值得擁有。野心不足，繼續提升！但是不使用過分手段，守住自己的底線） 女神法則九：做流動的女人，從情緒到性慾（中國的文化傳統讓我們女人羞於談性，但是豈不知這是人性本性，沒有性的婚姻或者生活是違反自然的，我結婚前就是白紙一張，後來也慢慢學習，慢慢了解，也開始懂得享受性愛，夫妻生活也很和諧，這也是婚姻的基礎和意義） 女神法則十：永遠爲你的生命留一片空白，交給宇宙去安排（臣服，應無所住降伏其心） 總之，我覺得這本書教你成爲女神，不如說讓你活出自己，每個女人都可以成爲自己的女神，不被他人定義的女神，不被世俗定義的女神，有自己的生活節奏，內心強大，可以面對生活中的各種“狀況”。 在讀本書時，我開始聽《綠度母心咒》，又開始有意識調整心態（持續精進大概是最難的課題），又開始嘗試享受早餐，享受做家務，享受與孩子的相處，輔導作業也原諒孩子的粗心大意，靜下心來好好溝通，計劃被打亂（之前特別討厭別人打亂我計劃）後也能接受……結果發現事情本身沒變，是我心境變了，一切都那麼美好，修行是漫長的過程，修心修心修心更是要持久不斷。愛自己愛自己愛自己，終身浪漫，開放圓融！”

這是一本讀起來不費力，下雨天可以窩在沙發上翻翻的書，理論偏多，但是也不乏收穫。 這兩年我讀了一些關於女性覺醒的作品，上野千鶴子的《女性生存戰爭》，《身爲女性的選擇》，伍爾夫的《一間屬於自己的房間》，英國作家卡羅琳的《看不見的女性》。。。但是本書看到這句的時候，仍感到振聾發聵： 柏拉圖說“孩子害怕黑暗，情有可原；人生真正的悲劇，是成人害怕光明”。 我通過三年半的努力，徹底的改變了自己，因此我知道： 自信來源於自給自足的經濟，堅持不懈的努力，來源於獨自解決一個又一個問題，來源於從內心生長出的力量。我想愛自己更重要是從精神上認可自己。如果以後我的孩子生活的像我這樣，我會爲她驕傲。這就是我對我自己最大的認可。 我能看見我有很多缺點，但是我依然愛我自己呀，這些缺點能改就改，不能改也無傷大雅，抓大放小。如果我們不能無條件的愛自己，就更不要要求別人無條件的愛我們。遠離任何消耗我們的人/關係/環境，是治癒自己的第一步。不過來自親密關係和原生家庭的消耗，遠離真的需要極大的勇氣。孩子不會成爲我們期待的樣子，但是會代際傳承我們的模樣。因此看到這一點而勇敢走出女性，都配得一切美好的生活。 當然也不是說不走出的就不好，子非魚焉知魚之樂。時時告誡自己，少用自己的價值觀去判斷別人的選擇。正因爲每個人都不同，選擇不同，這個世界才五彩繽紛。 對了，我們愛自己的模樣，就是別人愛我們的模樣。因此別人如何對我們，其實都是我們自己容許的。 7/2/2026 馬德里 依然在下雨

* 治癒不是消除痛苦，而是讓痛苦不再影響以後的人生。 * 請你務必一而再，再而三，三而不竭，千次萬次，毫不猶豫地救自己於內心水火。 * 比起他人的認可，更重要的是成全自己的期待。 * 一個人如果看不見自己，就談不上好好愛自己，而不懂得愛自己，自然也無法真正愛別人。哪怕你覺得自己正在全身心地愛着別人，也未必就是愛，可能是迷戀，可能是依賴 * 不會愛自己的人每次進入一段關係，無論對方是誰，都會出現問題，而這些問題的根源就在於對自己的忽視。 * 我們內在的匱乏感讓自己覺得愛只能來自他人，意識不到一個不懂愛自己的人是無法真正擁有愛的，甚至不知道什麼是愛，只會認爲那種強烈的需要和渴望是愛。 * 無視自己的人不知道如何愛自己，只好向他人索取，這是關係裏很多問題的根源。 * 因爲不懂得愛自己，也不知道如何讓自己快樂，只是單純地想要待在關係裏。把愛情放到很高的位置，恰恰是把握不住愛情的主要原因。 * 如果一個人沒有從父母那裏得到足夠的愛，他在長大之後很可能不會相信愛的存在，也可能變得冷漠而自私。這種自私往往帶着焦慮，而焦慮則是來自內在的匱乏。 * 這樣的孩子在長大之後很難相信真愛的存在，他們會把內心封閉起來，別人根本無法走入。他們對別人也會缺乏信任。小時候不信任父母的人怎麼可能輕易信任其他人呢？在他們的眼裏，人和人就只有利用和被利用的關係。還有，他們缺乏主動性和競爭力，很少會爭取什麼，也是因爲他們對任何人和事都缺乏信任 * 你怎麼愛自己，就是在教別人怎麼愛你。不愛自己的人，也會“誘導”別人不愛你。由於潛意識裏自己不值得被愛的想法，你會不自覺地“誘導”別人不愛你並以此證實自己的想法。 * 虛假自我”在心理學中也常常被稱爲“假性自體”，指的是個體的價值感需要通過他人的評價來獲取。“真實自我”也就是“自體自我”，來自內在的評價體系，不會受到外界太大的影響，所以呈現出來的人格相對而言是穩定的 * 情緒和情感是人的一種主觀感受，或者說是內心體驗，人在很多方面都會受到情緒的影響，這在缺愛的人身上更明顯 * 根據費斯汀格法則，生活中的10%由發生在自己身上的事情組成，而另外的90%由你對發生的事情做何反應來決定 * 如果關係中的一方是消耗大量情緒的人，那對方也會一起被消耗。這樣的人不但不能給別人帶來積極的情緒體驗，還會製造很多負面的情緒。從對方的角度來說，這是消耗，也是情緒成本的不斷疊加。 * 自卑的人覺得自己的缺點是無法讓人接受的，所以要隱藏起來。可是，如果你認爲關於自己的一部分是羞於見人的，又如何坦然地和其他人相處或是面對這個世界呢？自卑的人對自己有着不符合事實的負面評價，他們會把焦點放在曾經的失敗經歷或是缺點和不足上。他們沒有能力接受曾經犯的錯誤，這些錯誤慢慢變成人生的包袱，之後因爲害怕再犯錯，他們會錯過更多的機會。 * 美國心理學家埃利斯曾提出“情緒ABC理論”，簡單來說，就是任何事情都是中立的，對事物的看法則是自己的認知，認知決定情緒，情緒控制行爲。 * 靠別人施捨擁有的愛，是不可靠的。這個世界上只有一個人對你的愛是可持續的，這個人就是你自己。只有自己會永遠陪伴自己，也只有自己纔可以給予自己最大的支持 * 當愛來自別人的時候，它是你的外部資源；當愛來自自身的時候，你擁有的纔是內部資源，而內部資源纔是真正屬於你的。 * 愛自己不是走極端，我們不能過度依靠別人，也不能把自己活成一座孤島。最好的狀態應該是既可以獨自輾轉於人間，也可以與人相伴到白髮。 * 世上沒有壞人，只有沒有好好被愛的人。 * 父母的責任之一就是培養出一個在心理上可以與自己分離的人，因爲愛，所以要讓孩子展翅高飛，孩子飛得越高，父母的愛才越正確 * 在心理學上，我們把除了親密關係之外的其他關係稱爲“社會支持系統”。社會支持系統越多、越穩定，我們應對不確定性的能力就越強，就像諺語“你不能只帶着一把傘去迎接海上的風暴”所說的那樣 * 如果一個人的安全感來自對身邊人和事的掌控，看似主動，實則非常被動。 * 其實，安全感是一個人對獲得性的判斷，是一種“只要我願意，隨時都可以得到”的信念 * 一個沒有安全感的人只能根據自己的感受做判斷，而不是根據實際情況。 * 安全感和幸福感一樣，都是一種主觀感受，每個人都是不同的。可能有的人認爲幸福感是有標準的，比如家庭美滿、事業成功和財務自由，但不是這樣的，很多同時滿足這幾個條件的人並不幸福，甚至感到十分痛苦。  大方承認自己沒有安全感也可以是很酷的 * 增加情緒容納力 * 沒有安全感不是你的錯，但解決這個問題的關鍵仍然在你。控制別人或者要求別人做到讓你滿意的程度，並不能讓你獲得安全感，你需要依靠真正的成長 * 首先，你要嘗試接納別人的情緒，成爲一個積極的傾聽者；然後學會緩解自己的情緒，讓壞情緒從自己的身體裏流過去。 * 提高情緒轉化力 * 每個人都有情緒，我們要在自己和別人的情緒中看到內在的需求和渴望，包括你的伴侶。 * 自尊水平過高的人特別敏感，遇事容易上綱上線，與人交往的過程中，如果動不動就上升到尊嚴問題是很難經營好關係的；自尊水平過低的人則無法保護好自己，也很難勇敢地追求幸福。恰到好處的自尊能夠讓人更好地生活，既不會敏感多疑，也不會隨波逐流。 * 一個人的認知決定了他對事物的理解，也決定了他看到的世界，而看到的世界又反向強化了認知。 * 真正強大的人可以承認自己的脆弱，承認自己需要愛和關心，並且願意爲之付出努力。他們在生活中會理解和包容伴侶，在某些特定的時候會做出讓步，維護伴侶的自尊心，更好地拉近彼此的距離。 * 你和其他人之間其實都是平等的。成年人之間的關係是互相選擇的，不存在誰拋棄誰。你依靠其他人獲得安全感，其實是放棄了自己的責任。 * 安全感不能從其他人身上獲得，因爲存在變化的可能，就像一個人對你很好，但是從某一天開始，他對你不再像原來那樣，你很受傷，但不得不接受對方也有選擇的權利。愛或不愛是對方的事情，選擇怎樣生活纔是自己的事情。“紅入桃花嫩，青歸柳葉新”，遊人是欣賞桃花的美麗還是讚美柳葉的生機，都是遊人的自由。無論怎樣選擇，都無損於桃花與柳葉自身的蓬勃。我們永遠都有選擇的權利，你也要尊重對方的選擇，即使這個選擇會令你感到難過。 * 我們一生中有機會認識很多人，有些人會留在我們的身邊，更多的人則與我們擦肩而過，我們應該學會對自己負責，而不是不遺餘力地尋找他人來負責。 * 把生活的重心放在自己身上，致力於發展愛自己的能力 * 心理學家阿德勒說：“人只有徹底瞭解自己，纔有能力面對困境並培養自信。唯有自信，才能克服自卑。 * 從今天開始，你不用再羨慕其他人，因爲每個人或多或少都在某個方面存在缺失。你要行動起來。缺少認可，就自己肯定自己；缺少自信，就經常誇獎自己；缺少關愛，就對自己好一點。 * 心智成熟的人可以看到指責和抱怨的背後其實是一種沒有力量的存在，因爲感到無助，所以才用這樣的方式來表達自己的需求。如果對方的內心足夠強大，他不會和你爭吵，也不會因爲被指責而感到窘迫和羞愧，但不是所有人都能做到這樣，更多的人會直接被你的話傷害，看不見你要表達的需求。 * 我們需要分清什麼是愛自己，什麼又是害自己。滿足自己的享樂需求、向別人索愛都不是愛自己，而縱容自己奢侈消費、以愛爲擋箭牌去糾纏對方則是害了自己。 * 奮鬥的快樂在於成就感，通過個人的努力與世界產生正向的連接，通過創造價值找到生命的意義，這種快樂是大腦分泌的另一種物質——內啡肽。 * 自私的人認爲身邊的人和事都應該服務於自己，他們會利用別人，並通過對外界的控制來滿足自己。自私的人無法滿足自己，所以要利用別人來達到目的。而自愛的人有足夠的資源

在電影《一個陌生女人的來信》的開篇，女主角在信中有這樣一段話： I think everyone has two birthdays, the day of his physical birth and the beginning of his conscious life. 譯文：我認爲每個人都有兩個生日：一個是身體誕生的那天，另一個則是意識生活的開始。 醜小鴨有兩個生日，一個是她破殼而出的瞬間，一個是她在水中倒影裏看見自己的那一刻頓悟…… 那我們普通人的第二個生日呢？我們是什麼時候看見自己的呢？ 是感受到自己身體的反應和變化，意識到自己視野的拓展，覺知到自己的需求，界定出自己的邊界…… 是在自己因爲一件事崩潰時的理解， 是在自己快要耗盡力氣時的覺察， 是在自己精疲力竭時的自我關照， 是在自己與別人發生衝突時的自我意識…… 《看見即治癒》這本書討論的核心，是如何看見自己從而得到內心的平靜和喜悅，讓自己身心得到治癒。 弗洛伊德曾經說過一句話：“人的一生，就是自己說服自己，自己看見自己，自己給自己一個幸福生命的過程。” “看見”存在於三個層面，理解自己，接納自己，成爲自己。這大概是一種《通透》的境界，底層邏輯是對生命本身的看透和尊重，因爲看見，所以慈悲。 怎樣提高看見自己的能力呢？我認爲有需要更多的自我覺知和意識，把自己與自己的情緒，感受，身份，職業等等這些外在的因素分離出來，開始真正的有意識的生活。就好像是再撫育自己，或者頓悟之後，站在更高的維度用慈愛的眼光來看到自己的真我，最原始的“真我”。 從“我真笨”， 到“我感覺自己這件事沒做好”， 再到“我認爲自己這件事沒做好”， 到“我這件事沒做好，但我是個有價值的人，我可以做好其他很多事，我的人格不是根據這一件事情來決定的。” 《家庭的覺醒》中提到過三個核心問題， 我被看見了嗎？ 我有價值嗎？ 我重要嗎？ 看見自己，可以從兩個維度來考量，也就是自處和他處。 1. 給自己獨處的時光做自己喜歡的事情，無論是寫作，讀書，音樂，冥想，瑜伽或者其他運動… 意識到哪些事情可以給自己賦能和成長。 史鐵生在《我與地壇》裏寫道，“在滿園瀰漫的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，並看到自己的身影。” 2. 我們在與他人交流的過程中更難看見自己，因爲太容易只關注一個事件，關注別人對我們的看法，而不是覺知自己在事件中的反應和感受。 《永遠置頂自己的感受》那本書裏寫道，在心理學中，有一個術語叫“存在性本真”。它用來描述個體在對抗社會異化的過程中，經過不斷自我質詢和反思，逐漸剝離掉“虛假自我”與外界投射，從而喚醒“存在內核”的狀態。這正通向一個更高層次的價值系統：存在主權。 這種主權體現在三個方面：第一是“定義權”，即你可以重新解構自己的經歷與感受，例如將失敗視爲探索，將孤獨昇華爲精神自洽；第二是“解釋權”，即賦予自身經歷以私人化的意義，也就是說，別人怎麼看你，與你怎麼看自己，是兩回事；第三是“拓撲權”，即重新審視自我與他人的關係，擺脫社會比較的系統，轉向以“自我參照”爲核心的系統。 當一個人能意識到“我不是被解釋的存在，而是擁有自我解釋權的存在”，他就真正掌握了主體性。 史鐵生曾寫道，“我經由光陰，經由山水，經由鄉村和城市，同樣我也經由別人，經由一切他者以及由之引生的思緒和夢想而走成了我。那路途中的一切，有些與我擦肩而過從此天各一方，有些便永久駐進我的心魂，雕琢我，塑造我，錘鍊我，融入我而成爲我。” 《不要擔心2小時和8公里以外的事情》一書中寫道，“要想讓自己變得幸福，首要的就是尊重自己，接納自己的全部，包括你的感受、你的需求、你的時間、你的特點；接受真實的自己，不苛責、不委屈自己，真正意義上站在自己這邊。” 讓我們努力走進自己的內心，看見自己，成爲更好的自己。 延伸閱讀 《感謝自己的不完美》 《永遠置頂自己的感受》 《活出自己的勇氣》 《力量》 《先讓自己滿意》 《看見孩子》

我不知道自己這樣還能撐多久？希望這本書可以帶給你那麼一點幫助，即使童年的傷害難以言說，我也希望你能從這一刻開始愛自己，不管怎麼樣，女生始終要懂得自愛自強，對於那些不好的行爲或者別人提出的不合理的要求我也衷心的願每個人都能有拒絕別人的勇氣，敢於向對方說不，永遠都不要勉強自己。 我的家庭屬於那種充滿愛幸福的環境下成長的，因爲本身父母給我的愛就已經足夠多。 想法 我發現我一直身邊好像就沒有可傾訴的對象，我時常什麼事情都是忍着的，似乎外界給我帶來的好多不好的情緒我都是：來者不拒，每次別人衝我撒得氣我都是能忍則忍，不想招惹麻煩，我只是不想沒事找事，只是當時心情不是太好，可我面對別人還是總那麼強顏歡笑，明明自己心裏很不高興，很不爽，但我總是以好的一面待人，能過去的事我會盡量的讓他過去，不再提，但不要忘了就是再溫順的狗它也會有咬人的時刻，給我帶來的負面情緒在心裏擠壓的太多了沒出發泄我也會有發瘋的那一瞬間，想瞬間把人給滅了都有可能。 一些書中的摘錄 治癒不是消除痛苦，而是讓痛苦不再影響以後的人生。在痛苦中看見真實的自己，本身就是一種治癒。 給生命打上愛自己的底色，你將會感受更多的美好。 由於潛意識裏自己不值得被愛的想法，你會不自覺地“誘導”別人不愛你並以此證實自己的想法。 葡萄藤上開不出百合花，找不到答案的時候就試着尋找自己。找到自己，好好愛自己，理應成爲我們的本能。 一段健康的關係應該讓你感到舒服和自在，也會讓你得到滋養和成長。 愛自己不是走極端，我們不能過度依靠別人，也不能把自己活成一座孤島。最好的狀態應該是既可以獨自輾轉於人間，也可以與人相伴到白髮。 我們每個人都可以擁有兩次人生，身爲女性，當你看見自己時，意味着你已經開始了自己的第二人生。 對一個可以好好愛自己的人來說，無論和他人相隔多遠，關係也足夠穩定，對未來也有足夠的憧憬。 如果你能把握好人生的其他部分，即使沒有愛情，也可以熱愛生活，從容地奔赴下一程山海。 其實，安全感是一個人對獲得性的判斷，是一種“只要我願意，隨時都可以得到”的信念。 沒有安全感的人因爲童年缺少關愛形成了不安全的內心，同時也形成了自己的行爲模式——消極地解釋生命中遇見的人和事。 有一個懂你、接納你的人在身邊是一件讓人安心的事情，而可以把自己交給別人的人也是幸福的。 你可以走出有選擇卻無力選擇的心理困境，擁抱人生的更多可能。 世界上沒有相同的生活，只有覺醒之後的生活。你要看見缺乏安全感的自己，然後治癒自己。 一個安全感滿滿的人，內心有足夠的力量面對周圍的一切，懂得愛人，也懂得自愛，可以保護自己，也可以保護在乎的人。 比起他人的認可，更重要的是成全自己的期待。請你一定要好好生活，因爲這世間的溫柔一直都在。 因爲需要而愛的人，愛的不是對方，而是以愛的名義滿足自己的實際需要，那不是真正的愛。 用正確的方式讓自己獲得愛和安全感，需要的是擁抱內啡肽，遠離多巴胺。 親愛的，你究竟要心碎多少次纔會明白：世上大多數的東西是靠努力就能獲得的，但愛情不可以。當你遇見對的人時，你的努力和付出纔有回報；而當你遇見錯的人時，努力只會變成徒勞。

建議大家直接去看《親密關係》和《非暴力溝通》，也可以看看武志紅的《爲何家會傷人》。 這本書頂着《看見即治癒：女性如何愛自己》的標題，實則生搬硬套，引用他人理論的部分還行，其他部分，不是一堆正確的廢話，就是一堆不恰當的例子。 說什麼這個世界只有你自己，沒有其他人。各位書友，這個想法是非常危險的，你要是真把其他人都當成npc，就是把自己裝在套子裏了。我們要知道，這個世界是鮮活的，仰觀宇宙之大，俯察品類之盛，和真實的世界、真實的人產生情感的流動，這纔是生命力。 還有舉例部分，放着客觀事實不談，只抓女生的表達，您這是教女生如何愛自己呢？還是擱這兒忽悠規訓人呢？無論是何種親密關係，大家都要相互理解，心往一處想，勁往一處使。有問題，一起解決問題，而不是互相解決或者用一些似是而非的表達就地掩埋。問題是客觀存在的呀。你辛辛苦苦做了飯，你的另一半不願意也不去洗碗，問題在於你怎麼表達才能讓他去嗎？他不想去也不去，這纔是問題本身吧。這種芝麻大的小事兒，一件件堆積起來，超級消磨人好吧！這個時候你不去要求既得利益者，而是要求那個被消磨的人好好表達讓對方去做這個事兒？離譜！這個例子和你的論點，八竿子也打不着！ 這種僞標題的書，還是少出一點兒吧，誤人子弟！

怎麼說呢，書名叫女性如何愛自己，結果全是女性如何愛別人的話題。而且愛自己這個事爲什麼還要分性別？無非就是想踩一下女性主義這個熱門話題罷了。我也確實因此而來的，我以爲會有什麼可落地的方法論來指引，結果都是放之四海皆準的“真理”。 另外女性愛自己難道就得侷限在男女之愛上面麼？80%以上的篇幅都是講男女之事，愛情也只是女性生活中的一部分吧。父母、老公、婆媳、孩子，這些老八股都聽出膙子來了，怎麼就不能講一點女性創業、女性職場、女性領導、自我養育、女性互助、社交維繫、職場迴歸、年齡焦慮、身材焦慮、醫美氾濫、更年期應激等方面如何具體愛自己案例呢？如何增加自己的核心競爭力，如何做好預期管理，這些都值得更生動的案例去講述吧。 通篇都是老生常談的大道理，連雞湯都算不上，只能說是兌水的濃湯寶。有些例子真的不如不舉，舉了反而暴露了作者本身的知識匱乏。可借鑑可落地可反思可移情的案例都太少太少了，但是偶爾過來洗洗腦也總歸是好的。畢竟誰的安全感靠看書也不能得到，書看得多的十有八九還是窮困潦倒的，真正的大忙人也沒啥空看書。

書中關於如何跟原生家庭和解的話題，是我打開這本書的初衷。書中提到的關於原生家庭： “如果你認爲自己是徹頭徹尾的受害者，傷痛將永遠無法治癒。你需要嘗試看到父母的匱乏和侷限，他們也是人，也可能是因爲他們也被這樣對待過，因爲沒得到過愛，所以給不了愛。 隨着時間的推移，很多事情已經變成過去，你需要接受現實，將情緒釋放，這不是要求你原諒，而是讓你遠離傷害，減少對你的影響。 當我們以受害者的角色進入關係時，就會給身邊的人安排角色，童年時的迫害者是父母，成年後是伴侶，而我們在苦苦等待一個拯救者，我們花費所有的力氣在將迫害者轉變爲拯救者的這出戏碼上，永遠覺得別人虧欠自己。 關於父母的期待： 你知道並接納他們的感受，但不能被束縛，變成自己討厭的人 你不需要勉強自己去做他們希望的事情，也不用按照他們的期望去生活，而是要按照自己的意願去生活” 以上是對我的啓發，我將它寫下來，日後迷茫時觀看。 關於不安全感，書中提到是因爲長期生活在不穩定的家庭關係中，父母一方或雙方情緒不穩定，導致家庭氛圍像過山車，需要看臉色過日子，所以你需要做自己的父母，學會愛自己；關於自卑，是因爲自身低自尊，所以通過討好換取他人的認可和接納，還有一個原因是因爲來自身邊人的長期否定打壓和指責，導致沒有安全感，這本書都有提及，讓我覺得恍然大悟。這些都是屬於馬斯洛需求層次理論中的心理需求，屬於個體發展層面第二階段的必需品，就像一座房子，如果地基不穩，那麼無論它看起來如何高大輝煌，內在還是一盤散沙。所以還有另一個書叫做，《養育你內心的小孩》，這是我想看的下一本書。