我把自己養成了更好的人

躍遷🏔️ 這位德國心理學家很洞悉人心的創傷，是本好書。讀了書，更要去實踐，和自己深度對話談心。 你不需要成爲更好的人，你已經夠好了，你只是需要成爲對自己更好的人。 成爲更好的人是沒有盡頭的，永遠往前走，永遠不能停下來，那樣好辛苦哦，我好想有人愛的是現在的我，不用更好，不用成爲什麼樣的人，因爲我是我，所以會告訴現在的我說不用成爲更好的人，你就做你自己。 愛自己任何時候的樣子。 重建人生沒有想象中那麼難，要勇敢去實踐。人生很多信念是我們自己固步自封，鎖上心門，只要去改變認知，提升認知，可以將以前很多限制性觀念推倒重塑，我們就會躍遷。 怎麼把自己重新養一遍？怎樣把自己養成更好的人？ 設定目標，爲之努力，不斷成長，增強自信。 讓人不舒服的，並不就是深刻。最近幾年各種文學獲大獎的書都在寫黑暗，但我理解的深刻豐富多元，像這本溫暖人心有趣的小書，我就覺得它很深刻。 心理學上快樂的次數要是悲傷次數的五倍，我們才能記住快樂的感覺，否則在快樂和悲傷1:1的情況下，人們都更容易記住負面情緒和感受。 從不安星球到安全星球，只需要愛自己，悅納自己就可以！ 愛自己，女性高自信，高自尊，自我價值感，女性意識才能覺醒！我們要做自己的女王！👸🏻👸🏻 我可以相信自己！我可以依靠自己！ 任何人都有改變自己的能力，建立屬於自己的主體性，把決定權握在自己手裏，建立自己的行爲準則和評價體系，做世界的主角，而不是被他人左右。 看見自己、理解自己、愛自己，別人纔會看見你、理解你、愛你。 不戴隱身帽，不自我逃避，知行合一。不被想象的困難嚇倒，去行動，從身邊力所能及的小事做起。 當下我能作什麼？拆解爲更小的動作，列出個List，就從收拾家打掃衛生爲開始，噴上精油，插盆花，生活美美香香的開始一天就很好啊！ 分享一個公式： 1.不是“我不適合這條裙子”，而是“這條裙子不適合我”； 2.不是“他不喜歡我”，而是“他沒有福氣了解我的好”； 3.不是“我有沒有達到你的標準”，而是“我有沒有實現自己的目標”； 4.不是“你覺得我的選擇不正確”，而是”我決定這樣做，請你不要干涉我”。 跳出陷阱，擁有第三視角，建立屬於自己的判斷價值系統不用在乎改變的程度有多大，哪怕是很小的改變，只要能讓自己更好，都是值得的。 一個人的進步往往是無形的。你掙扎着，彷徨着，迷茫着，有一天，事情突然清晰明瞭，你自此進入下一個層次。 你不斷重複這個過程，不斷精進和迭代，在做的過程中學會如何去做，慢慢就會獲得了自信，與他人的關係得到了改善，你的生活就會變得更好。 稻盛和夫說：“如果一件事不喜歡做但又不得不做的時候，那就加倍努力去做，因爲只要努力就會有正向的結果，當看到取得的結果後，就會激勵自己加倍努力去做，從而取得更大的成果，自此就形成了良性循環，讓自己在成長的路上不斷攀升。” 去運動、冥想、閱讀，每天制定可執行的小目標，堅持完成，日復一日的做好，積少成多，聚沙成塔，多一點耐心給自己，一直實踐下去，真的會變好。 發揮我們自己的主體性，擁有由內而外產生的力量: 無論你有多麼不堪，多麼卑微， 你的身體都遠比你想象中的更加愛你。 當你溺水時， 你的肺會壓縮成一團， 只爲了再給你輸送一口氧氣。 當你失血過多時， 你的心臟仍然會拼了命的爲你輸血。 你染上壞習慣時， 他們會成批成批的， 在你的不自律下犧牲自己。 只爲給你提醒，讓你回頭。 他們從不曾嫌棄你， 也從不會認爲你無藥可救。 每天， 你的體內會有5個細胞發生癌變， 免疫系統無時無刻不在戰鬥， 他們奮力抵抗侵略， 直至消滅所有的癌細胞。 就算所有人都不在乎你， 你的器官和細胞都在爲你拼命。 你的皮膚知道你是熱了還是冷了， 你的胃知道你是否餓了， 他們都在拼盡全力調節你的身體， 你的溫度，甚至你的情緒。 他們努力工作， 只爲了讓你在這個世界上能活。 哪怕你自己放棄了自己， 你身上的37兆2000億細胞， 都會耗盡最後的力氣， 竭盡全力的保護你。 哪怕所有人都放棄你，不喜歡你， 但你的身體依舊無條件愛你。 其實， 他們都是你，千千萬萬個你， 在爲了更好的明天而努力， 所以不要責怪自己， 永遠都不要放棄自己。 每個人都有情緒低落的時候， 都有低谷的時候， 你要像自己的身體一樣，勇敢積極的面對， 要告訴自己：算了，這都沒什麼， 只是當下真的很難。 我挺過去了回頭看的時候一定會崇拜自己。 笑一笑，不要讓當下困住你， 我一定會好的…… 每個人都是自己的第一負責人， 每個人也都是自己人生的主角， 無論何時，都應好好愛自己， 別想太多，別難爲自己， 更不要爲了別人委屈自己， 一定要懂得愛自己。 當你真正的愛自己時， 你就會發現： 這個世界都會愛你，偏向你！ 東亞的女孩以前對自己普遍的要求是一生都美，一生被愛。 更有普遍意義的是東亞人容易覺得自己失敗自己無能，不限男女，方方面面。 對於女孩子來說，不被愛和不漂亮也只是屬於自我失敗和無能中間的一個部分而已。 因爲一生好強的亞洲人，對自我要求很高，要求全面優秀，謙遜，永遠都在與外界的比較中，父母，老師，學校，外部環境，或主動或被動。 有的人是討好型人格，我也有一點，就是希望別人和我相處覺得開心幸福，如沐春風，我經常會是人羣裏或者家庭裏的開心果，實際上我卻是I人，討好這種社交風格，讓人覺得很舒服，很體面，很被聆聽。 有的人是希望用“討好”獲得別人的接受和喜歡，這是一種非常主動的關係模式，它包含着一種想要積極融入羣體中的關係意願，即便在這個過程裏自己是一直隱藏需求的。另一種人是並不在乎別人是否接受和喜歡，或者說，他們只是不想讓別人感覺到他們對其他人根本不在乎，也不感興趣，如果有的選，他們寧可不和很多人接觸。 但只要在一種正常的交互狀態下，兩者都會表現出足夠高的宜人性。所以宜人性是一個更準確的表達，因爲“討好”這個動作在很多時候可以是潤物細無聲的，說白了，兩種人他們的共同特點就是收縮自我意志，讓別人的主體性有更大的呈現空間，因此，和他們相處的人的感受會很好，但是他們自己未必會舒適，有時候反而覺得被消耗。 “討好”的背後是一種基於自我認可方面的不牢固，基於人際關係預期上的不安全，就好像兩個人的意志和意圖交鋒時，自己總是會下意識避讓和收縮的那一個，因爲我們的經驗庫裏沒有那種當仁不讓的安全感和確信感。除非我們真的理解到我們的主體性也是受歡迎的，交互的目的不在於讓某個人舒服，而是讓雙方都感覺到愉悅，這種趣味建立在兩個人可以是不同的這一前提上。 消除不配得感，獲得高自尊，高價值感，自信，可以試試如下幾句話，去理解自己，接納自己，給自己無條件的愛。 文殊院的對聯很對應這本書，消除內耗: “見了便做，做了便放下”：看到事情就立即去做，做完之後就放下，不再糾結或掛念。 “了了有何不了”：事情已經了結，還有什麼不能放下的呢？強調放下執念和煩惱。 “慧生於覺，覺生於自在”：智慧來源於覺悟，而覺悟則來源於內心的自在和自由。 善待自己，傾聽自己，關愛自己，願我們對我們自己溫柔以待！實現自愛自信自尊自我重視的躍遷🏔️！

我們努力把自己養成了變成更好的人 更是更酷的人，更加喜歡自己的人 我們會傷心，會難過，甚至懷疑自己 但是又怎樣呢？這是真實的我，鮮活的我 是努力過好每一天的我 不要自卑，不要難過，不要生氣 你的存在已經是世界上最偉大的發明了 我們，有愛我們的父母，愛我們的朋友 他們的存在給了我們更多的安慰 幫助我們走出一個又一個困難境地 每一天的開心都不算虛度 人生不過三萬天，開心一天是一天 所以，你就是最幸福的小孩👧🤗

從“不安星球” 轉到 “我們星球” 再搬到 “安全星球” 愛別人而且愛自己 更愛自己原本的樣子 ∥ 如何戒掉不配得感？如何擁有自信人生？ 這本書： 不自信人士的自我養育指南！ ／ 如果你常感到不自信、敏感、脆弱，如果總覺得自己不夠好、不配得， 如果你的生活中充滿疲憊與憂鬱， 對未來感到失望， … 我們渴望被理解、被接納，渴望無條件的愛， 這本書有理論的支撐， 更是一種實踐指南 如何學會與內心深處的自己對話， 給予自己那些曾經缺失的關愛和接納， 把自己養成更好的人 ……… 《我把自己養成了更好的人》 筆記 第一章 我能更好地運用自我價值感 ◆ 低自尊也是一種誇大的心理狀態，受到這種狀態影響的人們會放大自己的缺點和其他人的優點，並縮小自己的優點和別人的缺點。 或者無論發生什麼，他都習慣性地抬高自己、貶低別人 第三章 是什麼導致低自尊？ ◆ 告誡低自尊、不自信的你，不要只關注自己的傷痛，也要注意自己對周圍的人產生的影響 第九章 接納自我 ◆ 自我價值感高的人和自我價值感低的人，其本質區別在於，自我價值感高的人會接納自己的缺陷，而自我價值感低的人則喜歡追求遙不可及的理想形象。 他們將理想自我與現實自我進行對比，只要發現自己沒有理想自我那麼完美，他們就會感到糟糕和沮喪。 許多缺乏自信的人都憋着一股勁兒，想要變得更美麗、更聰明、更機靈，甚至在各個方面都要變得更完美。 但事實上，這並不重要，或者說並不是核心。 比起變得更美麗、更有能力，更重要的是要學會接納自己的不完美。 不自信的人通常最不能接受的就是認識到自己是自卑的。 ◆ 接受自己所有的不自信。 告訴你自己：“是的，就是這樣！”請停止與自己的戰爭，你完全可以不安。 不自信並不糟糕，它也有着迷人的一面。 也許你和你的內在小孩在童年時期積攢了很多令人沮喪的經歷，所以你如今才變得如此不安。 請理解你自己。 不自信並不糟糕，糟糕的是自欺欺人，以及因此而有意識或無意識地傷害到自己和他人。 如果你用錯誤的方式對抗自己的不自信，爲了讓自己感覺更好而貶低別人，或者因爲害怕犯錯而遲遲不敢行動，這纔是最可怕的 ◆ 我們心理上的感覺，我們的身體是可以感覺到的，雖然我們通常沒有意識到這一點。身體上的感知具有很強的力量，它控制着我們，並決定着我們的內在狀態 ◆ 當你不自信時，你的身體也會感受到這一點，出汗、心跳、手抖等典型身體症狀都會讓我們知道自己正處於害怕的狀態 ◆ 小練習： 閉上眼睛，將你的注意力集中在你身體的中段，差不多是胸部和腹部的部分。 關注你的呼吸——不要嘗試着去糾正它，只是去感受你呼吸的深度。它在什麼地方停頓了嗎？ 接下來， ◆ 嘗試去感受你的不自信，你可以設想一個具體的讓你感覺不自信的情景。 你的身體是如何感知不自信的？ 這裏指的是感知的層面， 用以下的文字來形容：胃部痙攣，胸口變得緊繃，心怦怦直跳，好像所有的東西都蜷縮在一起。請你在這種狀態中保持一會兒，然後從內心裏對自己說：“對，就是這樣，這種感覺屬於我。”嘗試着在呼吸中去感知這些文字形容的感覺。很多來訪者在做這個練習的時候會產生自我懷疑，比如“我做不到”“我還不夠好”“我不值得”等。我會讓他們去友好地回應這些聲音：“沒錯，這就是你對自己的看法。這就是你的不自信。這就是讓你產生錯誤的自我評價的不自信。嘗試着去感受它吧。”你不需要逐字逐句地去接受這種表達，這個練習的目的在於讓你理解這個原則：嘗試着從內在與你的不安全感建立聯繫，並且接納它。在日常生活中，你應該嘗試讓自己關注“什麼是有意義的”“什麼是體面的”，而不是“如何最好地保護自己免受傷害”。這意味着你要把目光從自己身上挪開，放到事實本身以及他人身上，這是一方面；另一方面，你要對自己誠實，誠實面對自己的優勢和缺陷。有嫉妒情緒並不是壞事——每個人都會有這種情緒，我也會有。但是，如果我不承認這種嫉妒並且放任其蔓延，同時還有意或者無意地去傷害他人，那可就太糟糕了。 因此， 第一步，我們要學會聚焦我們的自身、想法和感受； 第二步，我們要思考如何正確看待事實和與他人的關係。 這種聚焦更高價值觀而不是自我保護的做法，有助於我們以健康的方式來提升自我價值感。 ◆ 不要羞愧，去生活 第十二章 感受 ◆ 鼓勵你安心地對自己感到驕傲。特別是當你取得了一定的成就時，請將自己的設想付諸實踐。請爲自己感到驕傲吧。 • 當你沒有發現更有說服力的反對意見，能在討論的過程中堅持己見時。 • 當你能在一個情形中開放並誠實地對待自己時。 • 當你每天能完成提升自我價值感的練習時。 • 當你想說“不”，並且真的說了時。 • 當你知道自己的優勢時。 • 當你願意接受挑戰時（而在此之前，你遲遲不敢接受）。 • 當你友好地面對一個很難相處的人時。 • 當你儘管害怕，但還是勇於面對其他人時。 • 當你儘管害怕，但還是可以爲自己主張時。 • 當你在失敗之後重新站起來時。 • 當你接受自己的不安時。 • 當你對自己誠實時。 • 當你友好地面對自己的缺點時。 • 當你可以堅持自己的信念時。 • 當你可以公開地面對一次衝突時。當你只是誠實地做出努力時，你也可以爲自己感到驕傲。你就是你，全部的你！你非常好。 內向型和外向型 ◆ 平衡內向型性格的一些建議陷入負面自我價值感的內向型人羣傾向於封鎖自己的內心。在與他人相處的過程中，他們表現得十分謹慎，並且努力地儘可能不要冒犯他人。而這樣的方式只會讓他們的不安加劇，並且會讓他們與其他人的關係變得岌岌可危。當他們狀態不佳時，往往會採取消極攻擊——他們會選擇冷戰，讓其他人感到難堪。 • 如果你爲自己豐富多彩的內心而感到驕傲。那麼請你意識到，成爲一名內向型性格的人完全沒有問題。如果你在外向型人羣的世界裏感覺到無聊，那麼，請你忘記他們的自我表現，只要享受他們說話的過程即可。如果沒有一個人傾聽外向型人羣，那麼他們去哪裏找到聊天的快樂呢？ • 請你對抗自己撤退的本能，有意識地走向人羣，與他們結交。請將自己的注意力集中在外界，而不是自己的內心，不要聽那些自我懷疑的聲音。爲了避免你的大腦陷入冥思苦想，請嘗試着寫下你的煩惱，這樣一來，你的大腦就知道了，所有的事情都已寫在紙上，冥思苦想沒有任何意義。 請你打開自己的內心，聽一聽其他人在說什麼。這是一種轉移注意力的健康方式。 • 請找到一位你信任的人，告訴他們你的問題，不要想着自己去消化那些問題。你會發現，說出來更能讓你感到輕鬆。 • 培養應對沖突的能力。因爲你很少主張自己的願望和感受，這會給你帶來問題。 請你思考：你表現得越是透明，你與其他人的相處就越容易。請敢於表達併爲自己的需求承擔起責任。請你思考：比起讓對方胡思亂想，開誠佈公要公平得多。 • 請注意自己的身體。好的身體姿態對你的心情也會產生積極的影響。請你體會自己的感受，當你狀態不好時，請有意識地調整自己的身體姿態。 - -

致我最珍貴的內在小孩 親愛的小寶貝： 提筆寫下這些話的時候，我是全然接納你、包容你的敏敏大人，是會穩穩托住所有不安、不會苛責你的大人。我知道最近你的心裏藏了好多自我譴責，我想好好抱抱你，把所有緊繃、愧疚、自我否定都輕輕撫平。 還記得從前嗎？你認認真真跟着書上、視頻裏學到的方法，堅持晨起喝溫水、定時排便，整整大半年，你把自己的身體照料得妥帖又規律。那時候的你踏實又自律，這件事足以證明你有好好照顧自己的能力。只是後來不知從哪一天起，這個習慣慢慢停下了，如今回想起來，你總忍不住責怪自己，怨自己沒辦法從一而終，埋怨自己意志力不夠。 寶貝，我想認認真真告訴你，會中斷習慣不是你的錯，更不代表你差勁。人不是一成不變、永不停歇的機器，生活本就充滿起伏。那段日子你狀態安穩、心緒平和，自然能長久堅持；後來瑣事、疲憊、情緒波動席捲而來，你的身心本能地卸下了需要耗費精力的小事，這只是身體在自我保護，是所有人都會有的常態，不是你半途而廢。 自律從來不是要求你全年無休、一刻不能鬆懈。真正珍貴的從從來不是永遠不中斷，而是哪怕擱置許久，你依然願意覺察、願意重新拾起。今天你決定再次恢復早起喝水、養護腸道的習慣，這份願意修正自己的心，遠比絲毫不間斷更加難得。就算之後偶爾偷懶、偶爾忘記，也完全沒關係，不用因爲一次鬆懈就全盤否定自己，我會一直包容你的停頓。 我還懂你的另一份不安：從前讀感恩類書籍時，你滿心柔軟，懂得體察身邊所有美好；可放下書本一段時間，那份溫柔的心境慢慢變淡，你又開始暗自譴責自己，覺得自己記不住道理、不夠通透。 小乖乖，你不必這樣苛求自己。書本、文字只是外界給你的溫柔充電，它們能短暫喚醒你的柔軟，卻沒辦法永久鎖住心境。當你不再持續接收正向文字，大腦就會迴歸日常的瑣碎視角，忽略生活裏值得感恩的小事，遺忘是再正常不過的生理規律，不代表你本性冷漠、不懂珍惜。 感恩不需要時時刻刻緊繃在心，也不用一直抱着相關書籍逼迫自己。忘記了、麻木了都沒關係，我們不必強求自己永遠溫和通透，想起來的時候，簡單翻兩句溫暖的文字、留意一件微小的美好就足夠。淡忘之後願意重新喚醒善意，就已經很棒了，我不會因爲你暫時丟失柔軟，就指責你。 還有讀書這件事，你總因爲自己偏愛速讀、喜歡多看新書，很少反覆重讀同一本書而內耗，總覺得沉不下心、太過浮躁，沒辦法接納自己的閱讀習慣。 寶貝，讀書從來沒有唯一、標準答案，沒有哪種方式更高貴、哪種方式是錯的。偏愛速讀、廣泛涉獵是你的天賦，你擅長快速抓取不同書籍裏的新鮮觀點，拓寬自己的眼界，這是獨屬於你的優勢；喜歡反覆精讀、深挖一本書是另一種人的選擇，二者不分高低，不必拿別人的標準審判自己。 我們不用強迫自己愛上反覆重讀，完全可以保留喜歡讀新書的本心。如果想要沉澱思考，只挑選一兩本真正觸動你的書，偶爾翻讀片段就夠了，廣讀與少量精讀可以溫柔共存，你的閱讀喜好值得被好好尊重，一點都不浮躁。 我知道你總是下意識用完美的標準捆綁自己：好習慣要一輩子堅守、學到的道理要永久銘記、讀書必須深耕細品，一旦達不到，內心就立刻升起批評、責怪的聲音。但寶貝，波動、鬆懈、遺忘、擁有獨屬於自己的偏好，纔是活生生的人本來的模樣，永不改變是冰冷機器的特質，不該用來要求柔軟的你。 你願意覺察自身、願意想要變得更好，願意主動找回丟失的好習慣，這份自省與向上的心，已經足夠閃閃發光。中斷、遺忘、有不一樣的喜好，從來都不是你的缺點，只是你最真實、自然的樣子。 往後我會做你理想中溫柔包容的大人，不再縱容內心苛責你的聲音。每當你開始否定自己，我會輕輕安撫你，替換掉所有批判的想法： 習慣停下只是身心需要休息，重啓便是勇敢； 道理淡忘只是缺少提醒，重新拾起就很好； 偏愛速讀只是你的特質，自有獨一份的價值。 接納不代表放任擺爛，接納是我看見你所有不完美，依然全心全意偏愛你；允許你有起伏，允許你偶爾鬆懈，再陪着你從容、緩慢地調整自己，不必焦慮，不必自責。 不用逼自己做到百分百完美，只要慢慢來就好，無論你是什麼樣子，我都會永遠接納、守護、偏愛你。 永遠包容你的敏敏大人 即日

爲什麼想要成爲更好的自己，這大概就是因爲總覺得自己好像沒有什麼支撐自己的“安全柱”。而那更好的自己，就是自己的安全柱。 讀這本書的時候我突然就想到了我之前學過的一元二元三元關係。嬰兒期的一元關係——即全能自戀，我一動念頭，世界就隨我變化。幼兒期二元關係的你我之間和青春期的三元關係的衆生世界 ◔.̮◔✧ 而對於這更好的自己，就是學會在三元衆生世界裏自洽的生活。而這就是一個道生一，一生二，二生三，三生萬物的過程。這裏的“道”，就是認識自己，接納真實的自己的狀態。 書中說“父母接受孩子，孩子才能學着接受自己。”但這個過程如果已經過去了，而父母不會再配合自己重走一遍了，就要自己的內在成人領着內在小孩重來一次。 這一次從一元關係找到真實的自己，接納自己的不完美，和內在成人一起走進二元關係，並一起重新養育內在小孩，再走進三元衆生世界。 書中說不自信的人很難相信他人，因爲他們並不相信自己，他們始終擔心失望和被傷害。而這只是真實世界的一種概率體現，並不是全部真相。認清這一點，是啓程的第一步。 我還有一點着重需要成長的地方就是選擇後的自責和後悔。批評自己就佔據了帶寬，在自責中停滯不前了。 批評是有必要的，但是是爲了變好，而不是把自責當成盾牌🛡️ 爲了讓自責，哦不，或許用自省這個詞聽起來更好聽，讓自省易於接受，需要注意以下幾點: 第一，在說話之前，請思考你的偏見是否也參與自省當中。 第二，請嘗試着具體化自省內容。不要使用諸如“總是”和“從不”這樣的字眼。 第三，嘗試着以“我”是“內在小孩”的角色來重述一遍。 第四，再嘗試以朋友角色再重述一遍【那樣的話我就安慰朋友而不是指責（與我而言就不在自責啦）】

德國心理學家斯蒂芬妮·斯塔爾分析，外向者追求多巴胺，活力滿滿卻易浮躁，內向者偏愛安穩、專注沉穩，卻易畫地爲牢。書中良方對症下藥，助力外向者學會沉澱，幫內向者勇敢走出自卑，調節兩種性格的平衡狀態，助你攻克演講恐懼、戒掉不配得感，向陽而生，成爲更好的自己！

簡要閱讀感想： 這是一本自我成長的溫暖指南。 每個人在成長的道路上都希望成爲更好的自己，這本書恰似一位貼心的良師益友，娓娓道來，條分縷析，極具建設性地地告訴了我們其中的奧祕。 作者的筆觸非常細膩，她所分享的個人成長曆程中的點滴感悟與實用經驗對不太自信人士非常有幫助。書中沒有高高在上的說教，而是用一個個真實的故事與生活片段，讓自我價值感不太高的人士極易產生共鳴。從如何克服內心的拖延與惰性，到怎樣在紛繁複雜的人際關係中保持自我且收穫溫暖，作者都有着深入淺出的闡述。 作者告訴我們，自我成長並非一蹴而就的奇蹟，而是在日常的瑣碎中，如堅持閱讀、培養健康的生活習慣、積極面對挫折等，逐步積累蛻變的力量。那些看似平凡的小改變，實則是構建更好自我的堅實基石。（此處順便建議一下，可讀一下《微習慣》和《百分之五的改變》。） 這本書不僅是一本關於成長的理論指南，更是能在迷茫時給予我們慰藉與方向的心靈燈塔。閱讀它，讀者彷彿是在與自己的內在小孩進行對話，在感悟他人經歷的同時，悄然點亮自己前行的道路，激勵着自己在自我養成的旅程中堅定地邁出每一步，擁抱那個不斷進步、更加美好的自己。 建議自信人士也可以讀一下，[呲牙]以便了解自己不太自信的親人、伴侶或同事，與他們建立更加和諧、深入和愉快的關係。[勝利][勝利][勝利]

回望當下的生活，忽然讀懂：變好從不是轟轟烈烈的蛻變，而是慢慢剝離繁雜、向內紮根的日常。從前總礙於人情周旋在各類無效社交裏，耗費時間與心緒，如今學着精簡圈子，不再勉強迎合無用的聚會，偏愛獨處的安穩時光，正是這本書教會我的生活取捨。 獨處的日子被細碎的熱愛填滿。一頭扎進烘焙的世界，從揉麪、控溫到反覆調試配方，在麪粉與奶香間沉下心打磨手藝，煙火氣撫平內心浮躁；空餘時間埋頭備考刷題，爲想要的證書穩步蓄力，一點點積攢底氣與學識。褪去浮躁的社交應酬後，生活變得規律且充實。 最溫暖的收穫，莫過於將親手烤制的點心、精心烹製的飯菜端到父母面前。看着他們品嚐佳餚時眉眼舒展的模樣，才明白自我成長從來不是隻顧獨自前行，修煉自身本領的同時，能用三餐煙火回饋家人，便是成長最實在的意義。 這本書讓我釋然：摒棄無用社交不是孤僻，是把有限的精力留給熱愛與至親。在烘焙裏體悟耐心，在備考中磨礪堅持，在陪伴父母裏懂得感恩，循着自己的節奏慢慢沉澱，我正一步一步，活成更踏實、更豐盈的自己。

搜配得感的時候看到了這本書，本來以爲這本書會給一些行動建議，比如寫成功日記、每天列出自己的五條優點、每天寫三條幫助人的事情。但這些都沒有，只是籠統地說要接納自己、感受情緒、運動。 我感覺我朋友跟我說的更有道理，她說要提高配得感首先不要下意識覺得什麼東西貴，也不要考慮性價比，而是要關注自己想不想要，想要就得到。 當然，我覺得想要就得到有時候不可能做到。但是可以去找低配版，也可以爲之努力。就是不要覺得自己不配，哪有什麼配不配，我值得最好的。 話說回來，我看不進這本書，只是粗略地看了一下。當下我的需求是想要有行動指南，可這裏沒有，那我就給個不行。如果以後發現了新的對我來說有用的點，那我就來改書評。

生命其實意味着感受。 很多人只是爲運行自己的生命而生活，僅僅感受到了那些“被允許的”感受，甚至承受着自己無法感受的痛苦。他們既不痛苦也不快樂，覺得內心空虛，好像生活把他們割裂出去了。他們的行爲源自他們認知到的理想情況下應該有的行爲。他們沒有意識到，自己已經失去了與自身感受的聯繫。 如果我們排擠了讓我們感受到疼痛的感覺，我們就會錯誤地意識到自己無法忍受，其代價就是我們也放棄了我們認知和真實的一部分。當疼痛的感覺來臨時，我們使用不同的策略來保護自己。工作成癮、追求完美、追求權力、追求成功，都只是自我保護的一些策略，但是並沒有幫我們解決根本性的問題，只是把問題推到了一邊。不管我們想或者不想，我們總是把自己變成施暴者。我們否認自己容易受傷的現實，因此看不到自己的弱點以及其他人的自然邊界。 最難的是卸下僞裝。如果沒有認識到問題所在，那麼就沒有辦法解決問題。因此要儘可能誠實地面對你內在的現實，沒有任何一種感受會持續存在，要允許自己面對這些我們用盡全身力氣去逃避的感受。 只要你決定爲自己的感受和決定負責，那麼你就可以改變自己的人生。當一個人爲自己的行爲承擔責任時，他首先要對自己的生活有掌控感，不要因爲偶然發生的事件讓自己的生活或多或少與自己的意願背道而馳。負責任意味着自信地行動、有序組織自己的生活、不怕得罪人、不恐懼、不隨波逐流。 只有知道自己究竟想要什麼，我們纔會爲我們的行爲負起責任。