你陪我長大，我陪你變老

如果讀阿德勒心理學你會認爲無聊，那麼就來看看「岸見一郎」如何解析阿德勒。 本期來討論，接受現實的勇氣，課題之一。 在現實生活中會遇到各種不期的困難、挑戰、逆境等問題接踵出現，如何讓自己能調整好狀態去迎接問題、挑戰困難、不被打倒、不能逃避、順利解決問題而欣然接受，這是一個重大的課題。接受現實的前提是能否改變當下的現實問題，如果能通過手段和辦法解決現實，那麼就不存在接受現實還要勇氣，或者接受的程度大大降低，心理上會得到更多的安慰與平衡；如果無法解決或解決的難度不等，那麼接受現實就非常需要勇氣，還需很大程度去迎接現實的勇氣，比如：學會放下、學會忘記過去……岸見一郎通過本篇能提高讀書的興趣，並根據個人的實際來融會貫通接受現實的勇氣，也許會得到一定的啓發。

在這個快節奏的世界裏，時間像流水般匆匆流逝，帶走了我們的童年，也悄悄染白了父母的髮梢。 當我翻開《你陪我長大，我陪你變老》這本書時，彷彿打開了一扇通往溫暖與理解的大門，讓我深刻體會到，老去和死亡雖然是生命不可避免的課題，但愛與陪伴卻能讓這趟旅程變得不再孤單和恐懼。 這本書的作者岸見一郎，用他那溫柔而有力的文字，帶領我們重新審視家庭的意義、愛的力量和生活的價值。他告訴我們，即使在生命的黃昏，愛和關懷也能像一束光，照亮彼此的心靈，讓每一個“此刻”都充滿意義。 父母的笑容，是我們心中最寶貴的記憶，書中提到，對衰老的恐懼和對父母衰老的無力感常常包裹着我們。但岸見一郎的話讓我們豁然開朗：“既然不能阻止老去的腳步，那就安然接納，接納不安的自己，接納父母的老去。”是的，與其沉浸在對未來的恐懼中，不如珍惜現在，用陪伴來書寫最溫暖的篇章。 我們可以嘗試更多地陪伴父母。簡單的陪伴，不僅讓父母感受到了愛，也讓我們體會到了陪伴的快樂。 愛是一種力量，它能讓我們在面對困難時不再孤單。是的，當我們用愛去擁抱父母，去理解他們的擔憂和不安，我們就會發現，原來愛可以跨越時間和空間的距離，讓彼此的心緊緊相連。 老去並不可怕，可怕的是我們沒有勇氣去面對。只要我們心中有愛，有陪伴，就能讓這個世界變得更加美好。 讓我們一起珍惜每一個當下，用愛和陪伴書寫最溫暖的故事。

- “父母的陪伴，是成長路上最璀璨的星光，照亮了我懵懂歲月裏每一個角落。” - “小時候，父母的懷抱就是我的全世界，在那裏，我無懼風雨，肆意成長。” - “那一聲聲溫柔的叮囑，如同春日細雨，伴隨我從蹣跚學步到一路奔跑，是成長中最美的音符。” - “時光偷走了父母的青春，我願用往後的陪伴，爲他們的暮年添一抹溫暖的色彩。” - “你們陪我走過年少輕狂，我要陪你們看盡細水長流，讓歲月也染上愛的溫度。” - “感恩父母的付出，如今，我願做他們的柺杖，支撐起他們變老路上的每一步。” - “親情，是一場不計得失的陪伴，從青絲到白髮，從未改變，也永不褪色。” - “歲月流轉，父母在變老，而我越發明白，那份血濃於水的親情，是這世間最值得珍藏的寶藏。” - “在時光長河裏，‘你陪我長大，我陪你變老’是親情最美的約定，鐫刻在心底，踐行於一生。”

《你陪我長大，我陪你變老》陪伴是最長情的告白。 這是一本寫老去和死亡的書，作者帶領我們重新審視家庭的意義，愛的力量和生活的價值。 💌如果我們把人生視作一幕幕完整的瞬間，那麼無論年齡多大，無論以這種方式生活的可能性多大，我們都應該接受手術，因爲所謂的“餘生”其實並不能量化。 🎈“我相信，經過歲月的過濾，留在心中的回憶是值得信賴的。變老是一個過濾的過程。” 🔅即使父母無法分辨過去與現在，我們也沒必要竭力糾正。 💌我們真正需要“反思”的，恰恰是一些平常易於忽略的事情。 💌不斷提醒自己，在日常生活中要與他人和睦相處，這便是“尊重”​。 ⭐生病並不是低谷，生病的人更接近生命的真相。 🔅即使有些事做不到，只要竭盡全力去做，便能體會到生活的樂趣。 🎈無論我們怎麼表達，都有可能令人產生誤解，重要的是努力降低誤解產生的可能性。 ⭐我們不可能永遠處於這樣的瞬間，但我想抓住每個不期而至的幸福時刻。 🍀不計算着時間生活便能獲得自由； 只有擁有自由，才能享受當下的人生。 🎈當歲月在父母的臉上，讓我們用陪伴來書寫最溫暖的回信。

🌸每個人從記事起父母就像是“無所不能”的存在。可隨着父母的逐漸老去，面對生命的脆弱和不確定性的問題，逐漸成爲每個身爲子女的人們必須面對的人生課題。 🌸如何去接受、理解和感恩不再“無所不能”而是“力不從心”的父母，從岸見一郎先生的本書開始。

人生苦短，還是好好真惜身邊的親人和愛你的人，尤其是父母。真正到死的那一刻好像什麼也都不重要了。眼睛一閉，黃土一埋，一命歸西，就真的以前追求的那名利房子車啊錢財呀好像跟着也不沾邊了。反正我感受還是挺深的，這書挺好的。 ◆ 夢到死去的人，我想是因爲與他仍有未盡的緣。 ◆ 人生不會倒退，身體也是如此。我們永遠無法回到過去，也無法避免衰老。隨着年歲漸長，我們的牙齒磨損、容貌衰老，身體的各個部位開始出現年輕時從未有過的問題。 ◆ 如果我思念的人尚在人世，我們或許還有機會重逢；但對於已經去世的人，我們卻永遠也見不到了。 ◆ 不希望僅僅被視作病人，因爲也曾度過豐富的人生。 ◆ 可人生就是痛苦的，人只要活着就會痛苦。 ◆ “我相信，經過歲月的過濾，留在心中的回憶是值得信賴的。變老是一個過濾的過程。” ◆ 聚焦做得到的事，而非已經做不到的。我想抓住每個不期而至的幸福時刻。 /2024-11-25

推薦延伸閱讀龍應臺的《目送》，她同樣照顧自己失智的母親，文字細膩流暢，讓人動容。 偶然在免費區發現了《你陪我長大，我陪你變老》，讀完以後才後知後覺地意識到這本書也出自《被討厭的勇氣》的作者。 書中以中年人的視角講述了自己在失去母親之後承擔起照顧年老失智的父親的責任。書中詳細描述了在照顧父母的過程中用阿德勒心理學知識對自身的覺察和對與父母關係的反思和改善。 父與子的關係真的是一個很神奇的課題，周圍很多中年男性朋友難以跟自己的父親溝通，經常陷入無話可說甚至爭吵的狀態，可是當你問他爲什麼爭吵，他們又說不上來具體的原因。不知道從什麼時候開始，男生在成長過程中跟自己的父親的距離越來越遠，小時候自己心裏的英雄，長大以後變成了一個有些陌生的人。中年以後，在家中有極大變故的時候，比如父親突然面對重大疾病的時候，或者母親突然離世，父親和兒子會用這樣的契機來修復關係，慢慢和解。 作者在面對父親失智這件事的時候，用智慧和耐心還有自己習得的心理學知識在各個充滿挑戰的時刻幫助自己找到更好的解決辦法，一步步跟父親走得越來越近，更理解對方。整本書讀起來雖然因爲生命的脆弱而感覺沉重，但也因爲反思和改變而感到溫馨。值得一讀。

岸見一郎。 ​一個人真正的改變是不會在強迫下產生的。能改變的過程，一定是自己先有了改變成什麼樣子的願望，然後在這個過程中不斷接受那個樣子的信息流入，慢慢認可，悄悄改變。 ​ ​如果中間發生強迫，改變立刻倒退。 ​ ​如果你和你的父母或者孩子，有着衝突，矛盾，且你想看看其他處理方法，可以看看岸見一郎寫的這本書。一個50多歲的男人的反思與行動。我覺得思考與反思的人，真的很有魅力，他的思想不是固執的，可以應對環境，應對情景做出改變，否定掉自己曾經所擁護了幾十年的思想。不是老頑固，人從而溫文爾雅，柔和萬千。 ​ ​面對子女，也能及時做出調整，不再是“我當年如何如何，你就也能”。 ​ ​反思的魅力在於，和自己的不足，自己的惡，自己的責任，去找到出路，不經由傷害他人來發泄。 ​ ​比如，孩子對生病父母的看護和照顧，希望得到他們的認可，以此來獲得奉獻感。可是父母覺得理所當然，你本應該如此，由次發表的言論和做出的行爲會傷害孩子。對孩子的打擊是巨大，本來的一片心意頓時覺得餵了狗，也會心生不滿，委屈橫生，以後我再也不管你了。 ​ ​岸見一郎的父親因爲阿茲海默，會忘記他的付出，他自己找到了出路，並由此繼續來愛着他的父親，照顧他的父親。 ​ ​我想到了，我那年照顧生病的爸爸，得到了差評，姐姐反而得到了爸爸的好評，我一氣之下怒了一下，我希望我的付出被看到，被承認，可我爸爸不會，而且是永遠不會。 ​ ​我也一度苦悶，爲什麼總是肉包子打狗一去不回？ ​ ​接受別人的付出也是一種付出，我的爸爸沒有接受別人的付出的能力，如果他承認了我的付出，他就覺得他是虛弱的，無力的，沒有價值感，在孩子面前矮了一頭。因爲我爸爸一直覺得自己是付出的，是對他人有價值的。他一直要維持凌駕於我之上的優越感，就拼命的打壓我的付出，保證他得能力一直在我之上的權威感。生病的人害怕自己被拋棄，也害怕自己沒有用了，得不到他人的重視。尤其父親他會用憤怒與權威震懾孩子別離開他。 ​ ​怕虧欠。 我有意識以來，最深刻的記住爺爺一句話是：“我可沒讓她那麼做，是她自己做的”。這句話是在別人爲了他做出犧牲，他並因此受益之後，她人希望得到他的承認時，爺爺說的。 ​我的家人怕體會虧欠感，因此不能接受他人的善意。不過爺爺，爸爸都老了，也許他們開始接受自己老了，越來越力不從心了，適當的開始接受與承認。 ​ ​其實，善意能被正確的接受，也不容易。怕虧欠的人無法爲那些想要付出善意的人提供正向的反饋。我曾聽過一種思維：“我可以給，但你不能要”，“我可以給你買喫買穿的，但不會給你錢”，這種思維就是典型的自己想付出一些得到力量與優越感，但是需要一個接受的客體並給與到他想要的回應。這種思維實現的主體意志是給的人，而不是接受的人。給是給的人的需要，不是接受者的需要。而給你想要的，給是接受者的需要，主體也是接受者，實現的也是接受者的意志。 我經常買書送給陌生人，不是我在乎送書的人，而是我看到一本好書就想送人，讓世界上有一個人和我一樣看過了它，如果那個人讓我送他別的，那我就不樂意了。我實現的是我想要送書的意志，在乎的是我自己。如果我在乎對方，就會送她們想要的。 ​ ​我想要奉獻感，一個人付出時纔有力量，做貢獻的時候纔有正向體驗，我爸爸是不會給我提供的奉獻感的，他是那種我寧死也不體驗我欠你的。你給就給，不給拉倒，少跟我說你付出多少多少，我可沒逼你。 ​ ​岸見一郎講的很好，“如果我們持之以恆地給花兒澆水，它們有可能會盛開，也可能永遠不會綻放。未來是不可知的，而當前能做的只有澆水，所以我纔會繼續澆灌它們——沒有人知道哪裏會是終點。 我並不是因爲花兒一定會開 才照料它們， 即使它們不再開花， 我也不會停止照料。” ​ 看到真實的父母，也看到真實的孩子，​分辨想做的事，必須做的事，力所能及的事。即使得不到我們想要的，也要把必須做的事力所能及的做下去。 ​ ​他們無法對我說“謝謝你”， 但是我可以先謝謝他。 我姐姐的哈哈，以及“你在家了”，就表達了她對我的友愛以及她的無所適從，就是她能想到的最好的回應了。姐姐給我帶的窩瓜，說實話已經臭了，喫是不能喫了，但我一直放在冰箱裏不想扔。好像窩瓜在那裏，我的姐姐就在我家，多一份安心，我的心是滿足的。她們不善於表達，也羞於表達，畢竟遼人的後代多少都帶點遊牧民族的野性。 我們彼此在乎，就是方法過激，時常誤解。 無論我們怎麼表達， 都有可能令人產生誤解， 重要的是努力降低誤解產生的可能性。 ​ 人這一生繞不開來時的家庭，更繞不開來時的人，就算恨也是滿滿的愛，岸見一郎會教給你，如何剝開恨直接愛，又如何做自己，如何讓家庭良性互動，如何說服自己與家庭的其他成員不如意平衡。 ​ ​永不放棄，繼續做此時此刻力所能及之事。 ​這大概就是面對無能爲力的事，無可奈何的事，自己該有的態度。我不想因爲來時不愉快，就墮入無間地獄。我想荊棘叢中過，依然笑顏如初，甚至更勝一籌。

工作是爲了更好的生活 珍惜當下，過好每一天 珍惜所有愛我的人和我愛的人

陪伴父母雖然不容易，但能陪在父母身邊是件幸福的事情。父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。