情緒疲憊的你(心悅讀叢書）

假如能時空穿越，我會把這本書推薦給以前內耗的自己。 一般女性從自我反思到自信自洽需要經歷很長的時間，就算自我內調好了，也仍然會繼續遭到環境的阻力。 “是你太矯情了”“你怎麼這麼難搞”等等的苛刻評判我聽過不少，這不就是在變相規訓女性要成爲“完美”的女人嗎？ 我花了很久的時間丟掉了有毒的“完美女人”目標，變成了現在的目標：成爲更優秀的自己，但也有聽聞過這個目標或許是有毒的，書裏也告訴我說沒必要這樣，我其實一開始並不太理解，變得更優秀難道不是一件好事嗎？後來想想，假如世界對女性的要求不那麼嚴苛，我只要活着就會被愛被尊重，那我還需要去變得優秀嗎？我想我應該會直接開擺。 追求更好或許不應該成爲首要目標，而應該是自然而然發生的事，即當你開始關愛自己、投入熱愛的事物時伴隨的顯化結果。即便你不優秀，你也沒有什麼錯。 那麼更迭第三代的目標是變成了讓自己快樂嗎？不，或許根本不需要什麼目標，只要活好當下就夠了。 當現在的我看這本書時，有一種病早自愈但藥才找到的感覺，儘管自己變得自信自洽了很多，但我依舊能感受到外部環境的阻力，什麼“女孩子沒必要在外受苦”、“我就等着你撞牆妥協把”之類的，就算屏蔽了很多不必要的情緒疲憊又如何？接下來還有逆流而上的疲憊，無論如何都不會輕鬆，但一種被施加的苦和另一種我主動喫的苦，我選擇後者。 情緒疲憊的女人，你沒有錯，或許這種疲憊感還暫時無法被消滅，但希望能夠讓你稍微緩口氣。

閱讀過程中不斷有被點醒的感覺 其實不只是女性 很多家庭教育就是壓制慾望類型 當一個人從小就沒有徹底的感受過滿足，那麼她只會慢慢的收緊自己的需求，直至把真實需求徹底隱藏 小的時候，對於大人給我們灌輸的理論不明所以，但是因爲無力反抗，所以只能聽話 後來長大了，卻是已經不會表達慾望和需求了 敏感，害怕變成別人的負累，總是小心翼翼的處理人際關係，別人心情不好也會覺得是自己的原因 這樣一次又一次陷入別人的情緒中，最終就是我一個人承擔起來好多不良的情緒 最近感悟到，愛別人的前提是愛自己，用多餘出來的愛給別人，也就不會有很多委屈 所以，承認自己有什麼需求這個事兒真的很重要，不能一味的隱藏，就算你隱藏的再深，也終究會有爆發的一天，而這個期間你的感受就是憋屈委屈，當然也會產生身體的各種不良反應 再說社會的規則，既然是規則，那當然是約束，那這個約束對自身發展有沒有好處，這個又得你自己來衡量 我們的生命應該從人類命運中拿出來單獨看待，只有這樣，你才能意識到你的人生是需要且只有你自己才能負責的。 現在回頭看看，以前的30年過得如此辛苦，除了身體的勞累，還要承受情緒的疲憊，但是，好在，現在已經不會再內耗了。 也不會爲了別人一味的讓自己難受，雖然有時候還是會覺得別人不開心是因爲我，但是過一陣子就能緩解過來。 不管怎樣，都是一本受益匪淺的書，十分推薦給女性朋友。

Emotionally Exhausted Women 在xhs看到翻譯的帖子，原來又因爲衆所周知的原因，不能更貼切它的原意，一下子就覺得ok這就是我應該看的書 書裏的一些觀點是我過去一年慢慢有的感知，正好被作者用很好的語言梳理還有例子提取了出來 最大的take away就是不要流於表面的自我觀照，再柔軟細膩的羊絨毯，也不及真的認可接受自己的感受，以自己的感受做決定能更好的照顧自我 我也再次意識到，覺察到是第一步，一年前和朋友見面時艱難的說出來我還挺people pleaser的，到今天已經轉變了很多。確實就像作者所說，永遠站在自己這邊，永遠選擇自己，你就會一步步改變，以自己的感受爲重，直到一天，你將驚訝這曾經是一件需要練習的事。 Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive, and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.

誰在關心你？聽到這個問題，她們常常會落下淚來，哭完後直截了當地告訴我，“沒有人”。 ～～～❤️～～～ 無論通過什麼路徑，祝願你能幸福地充滿感恩地回答這個問題。

尊重自己的感受，感受纔是“我”。很棒的一本書，講真清楚了爲什麼我們情緒疲憊，以及如何應對情緒疲憊。推薦。以下是一些摘抄： 1、當我們開始審視內心，感受自己的感受，最重要的是爲自己說話，找回我們真實而誠實的生活。 2、你是不是也覺得沒人關心你，更糟的是，你自己都不關心自己——或者說關心的方式不對。 3、自信地表達你的需求，挖掘你內心的自我，以恢復你的能量。 4、撇開性別和身份不談，人都有一個共同的渴望——渴望被看到、被瞭解。更確切地說，我們不僅僅渴望別人是因爲我們做了什麼、付出了什麼而看到並瞭解我們，我們更希望真實的自己被看到。我們渴望能忠於本心，能真實地活着，這樣我們的外部經驗就能與內心感受一致；我們想過一種不被他人與社會的期待所左右，由真實感受引導的生活。 5、現實情況是，整個社會一直在否定和貶低女性的需求，而且還嘲笑公開表達需求的女性，給她們貼上負面標籤，同時又把那些看似沒有需求、願意自我犧牲的女性當作理想的對象去表揚…… 6、想要成爲一個自信、忠於自己內心且明白自己需求的女性，並不容易。事實上，這麼做要冒很多風險。比如，我們得面對嚴苛的評判……男性和女性（包括我們自己）都會對我們的真實自我加以評判。我們的條件反射教會我們，要確保沒有人不高興，但這往往與內心強大、要被看見、要做到真正的誠實等這些品質相背離。於是，收起我們的需求和感受，專注於讓別人快樂似乎是更保險、更明智的選擇。 7、當涉及滿足我們的需求，或者照顧我們自己的需求時，我們女性總是處於不利地位。因爲一談到照顧自己，無論它只是個想法，還是已經付諸行動，都與社會灌輸給女性根深蒂固的觀念相悖：女性應該無私奉獻、犧牲自我。 8、“我是誰”與“我應該是誰”之間的鴻溝，或者說“我應該需要什麼”與“我實際上需要什麼”之間的鴻溝，正是女性情緒疲憊的罪魁禍首。 9、儘管我們的社會已經進步了很多，但完美女性的觀念仍然普遍存在且根深蒂固。你心中的完美女性是怎樣的？她是否堅強、美麗、聰明、健康、樂於助人、自信、慷慨、有愛心、善良、寬容、自我犧牲？她是否能滿足所有人的需求，自己卻一無所求？她是否是因爲奉獻了什麼，纔會如此特別、如此令人嚮往？ 10、我們在成長的過程中學到的很多東西，通常是受母親和其他女性耳濡目染的影響。我們知道，要想成爲完美女性，得隨時隨地地滿足別人的需求。你得把別人的需求放在第一位，自己的需求退而居其次。 11、真實的我是怎樣的？我想得到什麼，需要什麼？我喜歡自己什麼？我認爲我是誰？這些問題就會變成：你認爲我是誰？你覺得我怎樣？你需要我做什麼？我需要成爲誰，你纔會喜歡我？在回答這些重大的人生問題時，我們信任的是他人而不是自己。因此，我們永遠無法成爲最瞭解自己的那個人，也做不了自己生活的權威。 12、女性被困在討好的樊籠裏的另一個原因是，我們以爲自己需要的東西得從別人身上找到，而不是自己。很多女性一生都在尋找能讓她實現自我、與自我聯結的人或物。我們會尋找進入城堡的鑰匙，會向伴侶、瞭解自己的人、心理自助專家、媒體、名人求助，因爲我們確信自己需要的東西在別處。我們並沒有停下腳步想一想，也許鑰匙就在自己的口袋裏。 13、保持沉默、不說出自己的想法是女性最根深蒂固的習慣性行爲。我們深信，把真實的感受藏在心底是一種自我保護，特別是在自己的感受與他人的感受相沖突時。我們相信，沉默與順從更有可能取悅別人，事實也大抵如此。 14、我們會因爲自己有需求而責備自己。更確切地說，我們認爲有需求不對，女性不配有需求，可我們又無法讓自己的需求消失。 15、現實是，從出生的那一刻起，我們就會因爲先考慮別人、後考慮自己而得到大人的誇獎和讚美。 16、童年的主要任務和目標是安然無恙地度過這段時間，包括身體和情感兩方面，而如何去理解“安然無恙”，這取決於你家庭成員的認知水平、共情能力。 17、在情感方面，如果你的照顧者能及時回應你，能親切地傾聽你、關注你，滿足你情感需求的次數足夠多，那麼從某種程度上說，你對自己需求的態度很可能也是理解和支持。如果照顧者在撫養過程中能充分關注和理解你的需要，你就不太可能將自己的需要視爲威脅和麻煩。 18、反之，如果在童年時期，照顧者是以憤怒、不耐煩、忽視、拒絕來回應你的需求，如果你的早期經驗告訴你，有需求不好，它會引發你所依賴的人的負面情緒，從而導致安全感和愛的缺失，那你就很可能與你的內心世界建立起一種懷疑和批評的關係。 19、你也許是在這樣的家庭中長大：照顧者會用你的需求來對付你，把它當作一個批評你、指責你的機會。 20、在我們的文化中，毫無怨言地承受苦難被認爲是一種高尚的品質。可一不小心，你也可能把堅強與沒有需求混爲一談。也就是說，你會認爲，有需求就是弱者，沒有需求就是強者。 21、如果你的成長環境不能給你一種基本的價值感，不能讓你相信自己生來就是有價值的，那麼當你長大成人後，就會從心底裏覺得自己不夠好，你自然會傾向於認爲，你不配有需求，即使有也微不足道。你堅信，你的需求不重要，因爲你就不重要。 22、要先改變內心，再採取行動；如果內心不愛自己，那做什麼都是表面文章，無論是冥想還是鮮花都無濟於事。 23、也許你也和帕蒂一樣，只要看到別人不高興，就認爲自己是罪魁禍首。你習慣於把別人的情緒都歸罪到自己頭上，怪自己做得不好。 24、我們忽視、否定、丟棄自己的真實感受和生活對我們的意義，取而代之的是其他人的評判，以及他們對我們生活的看法。 25、舊有的社會系統會告訴你，你的感受和需求是有問題的，甚至你就是問題本身。但現在，你已經不必相信它了。

作者說最難察覺的是，我們會以爲要想讓人喜歡自己，就必須關注別人的需要，而非自己的需要。這也是我在人際關係中走入的誤區，特別是當我認爲我的感受與對方的感受相沖突時，我恐慌地在“我應該”和“我想要”之間，選擇了前者。 父權社會和家庭環境對女性表達自己的需求有巨大且深遠的影響。有朋友問我：“你的自我被擠壓的時候，你自己出了多大的力？”我感到難過和對自己生氣😔。這也讓我更多去思考和覺察自己是如何控制自己以減輕恐懼並讓別人喜歡我的。 書裏還提到了近些年市面上各種消費性的自我照顧。我也嘗試過一些，有短暫的安慰和幫助，但最終還是會回到“我是誰”和“找自己”的核心問題上。每天多多練習，問問自己想要什麼並認可這個需求。關於接納自我的部分，跟最近正在看的《靜觀自我關懷》也可以互相補充。

生完孩子之後看完的的第一本書。 在諮詢的尾聲時被諮詢師推薦了這本書，它出現的時機很好，和諮詢師一起體驗瞭如何照顧自己的感受之後再讀它收穫更大。接納自己，理解自己，照顧好自己，和自己在一起，這些聽上去很抽象的概念真正的落地之後，不再外求，真的能感受到自己的智慧和力量。改變就是這樣自然而然的發生了，我甚至連打牌都因爲相信自己而打得好些了。

我沒讀，但是一看標題就知道這本書翻譯的肯定不行。。。the emotionally exhausted woman怎麼能夠翻譯成“情緒疲憊的你”呢？！就算是、情緒疲憊、也應該是、的女人啊。。。

這是一本值得每位女性翻閱的書。看標題以爲是一本心靈雞湯，但是探討的是社會現實議題。爲什麼女性更容易多愁善感，爲什麼我們時常覺得不快樂。各種理論告訴我們，這是因爲女性天生感性，容易感情用事，但他們忽略、漠視了女性生來就有的處境：被壓抑的需求和被無償增加的利他特質。 下面的場景是大多數女性都會經歷的事情：小A在出生的那一刻，被人抱在懷裏，周圍人說：“喲，生了個閨女好啊，省事。”後來小A學會喫飯，學會走路，爸爸媽媽教導小A要在幼兒園做一個聽話的乖寶寶，不要給老師家人惹麻煩。小A上小學時，別人都羨慕小A父母有個懂事聽話愛學習的女兒。在家時，爸爸媽媽讓小A學習做家務，鍛鍊她的獨立性。就這樣小A慢慢長大，成了一個善良優秀的女性，她結婚生子，成了賢妻良母，周圍的人都誇小A丈夫眼光好。小A從懂事的女兒變成了溫柔的媽媽，一切都在變化，又彷彿沒變。小A優秀、善良、獨立，但是她的這些閃光點，都不和自己本身掛鉤。我們幾乎全是小A，一出生就活在利他思維灌輸下的，忽視內心的小A。小A優秀，但優秀的評判標準是父母，是同學，是社會，她只是聽到別人對她的誇讚，理所應當地也認爲自己優秀。然而某個時刻，小A會迷茫：自己存在的意義是什麼呢？ 我們一生追尋的，其實是自己的內心。蘇格拉底曾說：正視你自己。但是他這句話不是對女性說的。我想說：正視你自己，我這句話，是對女性說的。 最後，雖然這本書的觀點闡述較少，內容較爲贅述，我仍然覺得這是一本好書。

這本書在覈心觀點上是成立的：長期忽視自身需求、不斷向外尋求認可，確實會導致情緒疲憊。從內而外地關注感受、表達需求、建立邊界，這種“非消費型自我照顧”更直接也更有價值。 但這本書多少有點過度性別化的敘事了。書中描述的許多行爲，比如不願麻煩他人、迴避衝突、在公共場合選擇忍讓……並非女性獨有，而更像是人格特質、社會化方式或文化規範的結果。 如果作者只是從女性經驗出發，本身沒有問題，但書中缺少和男性或其他羣體的對比，也沒有太多數據支持，所以有些地方讀起來更像是經驗分享或情緒共鳴，而不是特別嚴謹的分析。 拋開性別標籤不談，單衝着關於自我覺察和邊界意識的提醒，還是值得一讀的。