“人生學校”情感系列（第一輯）

挺不錯的書，也同樣講親密關係的

這本書分成三部分:還會找到真愛嗎？該有下一次機會嗎？真的真的準備好結婚了嗎？ 如果對情感比較迷茫的人可以看看，寫得比較通俗易懂又讓人對愛情產生懷疑。特別是前兩部分，寫愛情是什麼，你自認爲那個世界上唯一的他並不是僅有，只要你走出去，去接觸去參與，你會發現有的他人同樣可以愛。講到爲什麼戀愛以及婚姻關係中，溝通成了大問題，戀愛一開始的相印，互相懂得，是感情的開始，後面也成了感情的阻礙。我們都認爲對方能夠理解自己，不用多說自言自語，對方就應該懂，說了的話，那不是沒那麼特別嗎？在第三部分寫到婚姻，也講了婚姻就是共同付出，不要覺得西裝婚紗結婚禮儀繁瑣，這不過是婚後生活的日常。有一點事特別好，那就是要看到對方的缺點優勢，尋找另一半，一定要能接受對方的缺點纔行，優點伴隨着缺點。 “把自己介紹給一個未來會與我們分享生活的人”，很喜歡這句話，戀愛也好婚姻也一樣，是兩人一起生活，一起分享一起承擔生活。 2025.6.24

語言很有趣，可讀性強；也很貼合生活實際，很有用。

這是一本寫給正在尋找伴侶、經歷戀愛或準備步入婚姻的青年羣體的書

阿蘭德波頓的書都很好看，分析到位，表述精準、幽默、接地氣，使人看了清醒睿智

關於親密關係的，一共三本。 前兩本收穫多一些，第三本關於婚姻的某些觀點我還是尚不能完全理解。 今年的變化是克服對於親密關係的本能，看見和改變自己的行爲模式。 一些筆記📝： * 最終，我們跟懂得肯定我們的理想對象在一起了，那種感覺彷彿參與了一場與全世界對抗的小小密謀行動。 * 它讓我們放棄了一項巨大卻必要的挑戰——表達自我，即明示我們想要什麼，我們的感覺如何，什麼使我們悲傷，又是什麼刺激了我們 * 愛情的目標恰恰是成爲一個安全的舞臺，在這裏雙方都可以耐心地教、從容地學，共同探索如何成爲更好的自己。 * 成熟的標誌便是，不再期待別人在沒有任何背景信息的情況下讀懂我們的所思所想，我們得把自己的想法及其形成過程事無鉅細地講給伴侶聽，坦白地講，這真的很麻煩。 * 愛上的人脾氣火暴也好，總忙於工作、對我們若即若離也罷，都不足以使親密關係變糟，真正壞事的是我們用孩童的應對方式來處理成人的親密關係問題。 * 理論上，我們可以少些激動，少些脆弱，選擇一種成熟且得體的方式，一切將因此不同。 * 我們得先跨出最初看似不可能的一步，相信瞭解我們的人同樣可以接納我們，不僞裝的我們同樣值得擁有愛。 * 讓我們放棄極度的引誘，學習有智慧地表露自己，即真誠地向面前胸懷坦蕩的見證者漸漸揭開我們複雜的人性。 * 明確表達需求是堅強而非懦弱的先決條件。我們應該修正對自己的看法，把自己看作他人在需要時多少可以信賴之人。 * 解放的行動是，看到誘發痛苦的角色之外有着廣闊的世界，而其中就有我們所想所盼的一切。 * 進入一段優質親密關係的首要障礙是，沒辦法結束正深陷其中並令人倍感煎熬的雞肋關係。儘管多次想過一走了之，但就是狠不下心。 * 如果我們不再愛對方，我們應該扼殺所有希望並允許對方恨我們，這是我們欠人家的。與此同時，我們也要相信自己有能力承受他們的憤怒。 * 既是調情試探，一點出洋相的風險都不冒是不可能的：人家可能早就心有所屬，人家可能對我們厭惡至極，人家可能直接放我們鴿子，人家可能在我們嘗試牽手時回一句“快別傻了”。要是我們對永不出醜始終抱有執念，便會一直瞻前顧後、不敢行動，一來二去地，生命中的一切良機便都被我們生生錯過了。 * 增強信心的方法不是捧着自己的尊嚴一遍遍地確認，而是與自己不可避免的荒謬本性達成和解。我們現在是小丑，過去是小丑，將來也會是小丑——這完全沒問題，畢竟咱們人類也沒有別的選擇。 * 只有務實地看待自己，才能恰如其分地與他人相處。於是對於哪些人配得上我們，我們便也能學着建設性地妥協 * 儘管我們有很多優點，但仍舊需要妥協，因爲我們難以相處。任何人跟我們在一起都得迎難而上。 * 我們可能永遠無法知道正確答案，但是我們探究這些問題之時，就是我們真實熱烈地活着的時刻，正是這些未知與好奇構成了我們命運的流動性。 * 換句話說，聽到對方說“我不是單身”或“我已經有約了”並不可怕，我們真正應該害怕的是直到最後自己都沒有邁出那一步和說出那句“你好”。 * 而熱情本身並沒有什麼錯。文化敘事把這兩個因素聯繫在一起，導致我們根深蒂固地誤認爲熱情就等於躁狂依賴。但是，從邏輯上來說，這兩個因素應該可以分開，我們有能力在表達熱情的同時，不過分依賴他人，我們可以選擇做一個熱忱且理智的人。 * 他可以非常成熟冷靜地談論自己孩子氣的一面，也可以大方承認自己的恐懼，同時表現出無懼困難的勇氣。他可以直言不諱地表達對我們的傾慕，但同時也會讓我們知道，如果我們拒絕了他的告白，他也會坦然接受。他會讓我們感受到，他希望和我們共同創造生活，但是如果我們不樂意，他也可以很快進入正常的生活軌道。 * 因此，當任何一個有着優點和缺點的普通人向我們表達好感時，我們應該心存感激。 * 我們又像一個失去想象力的孤獨旅行者。這種想象力指的是能夠帶着鮮活的能量、同理心和好奇心去觀察另一個人的外貌和個性，並努力欣賞其中有吸引力的地方。 * 一個人之所以特別，不是因爲在客觀、固定的角度下他是誰，而是因爲我們與他在主觀上建立了情感聯繫。 * 二人世界本來應是心心相印，婚姻這一“框架”卻冷漠、無用且代價高昂。我們不需要一紙證書來表達愛意和欽慕。 * 歸根結底，儀式是普通生活之中的標記。目的就是要體現與日常生活的區別。 * 當我們獨自一人的時候，我們無法意識到別人有多討厭我們。 * 最終，伴侶會讓我們注意到自己的缺點，就好像在對我們進行可怕的人身攻擊。但不是這麼回事。伴侶總有一天會指出我們的不足，我們終歸要面對這一天。 * 成熟的人會認真思考一個問題：我有多難相處？如果不認真思考這個問題，就不要在婚禮上發誓。自以爲無辜，就會自以爲是並苛待他人。 * 第一種：迴避伴侶，表情冷漠。第二種：打掃衛生，讓家裏一塵不染。第三種：諷刺、挖苦伴侶。第四種：悶悶不樂。第五種：喋喋不休。 * 以前我們帶着惡意解讀：伴侶愚蠢，卑鄙，無情，殘忍。現在，我們帶着善意解讀：伴侶過去遭遇了不幸，纔會有如今的種種行爲。 * 第一，我們可以從伴侶身上學到什麼？第二，我們過去的經歷對擇偶有什麼影響？第三，我們選擇這樣一個伴侶有什麼實際好處？ * 從教育的角度來看，兩人要想白頭偕老，就必須坦然承認自己的失敗之處，甘當小學生；而作爲老師，則要耐心細緻，爲對方着想，因爲我們的學生並不太優秀。要想婚姻幸福美滿，就必須好好教、好好學。 * 在星期六的晚上，我們仰望滿天星斗，感慨萬千。然而，我們還有星期一早上九點的身份——那時我們變得務實、果斷，不再想入非非，珍視良好的秩序。 * “非常感激，雖然我有這樣和那樣的缺點，你還是願意與我共度一生。”   * 原因是，我們不會以最大的惡意去揣測一個小孩，而會以最大的善意去解讀對方。

有類似的書推薦嗎？ 1.內容都是現實生活裏的社交經驗 2.形容精準，言簡意賅 3.通俗易懂

想要提高人際交往能力，尤其親密關係屬於最複雜的一種。看完後想說，如果我能接受這一切，人際關係確實很easy了。重點：人無完人。 《“人生學校”情感系列（第一輯）》 [英]阿蘭·德波頓 [英]人生學校 27個筆記 點評 ◆ 2025/09/20 認爲一般 想要提高人際交往能力，尤其親密關係屬於最複雜的一種。看完後想說，如果我能接受這一切，人際關係確實很easy了。重點：人無完人。 3 超越熟悉的本能 ◆ 真正壞事的是我們用孩童的應對方式來處理成人的親密關係問題 1 雙向奔赴的挑戰 ◆ 更何況，很可能伴侶一點也不天真，他們看得見真正的我們。 ◆ 讓我們放棄極度的引誘，學習有智慧地表露自己，即真誠地向面前胸懷坦蕩的見證者漸漸揭開我們複雜的人性。 ◆ 我們內心深處不相信自己可靠、強大、可信、可敬、得體；我們還沒有完全長大，於是覺得那些期待我們給予些什麼的人，簡直精神錯亂，活該被嘲諷。只要發現一點被人依賴的苗頭，我們就逃之夭夭。 ◆ 明確表達需求是堅強而非懦弱的先決條件。我們應該修正對自己的看法，把自己看作他人在需要時多少可以信賴之人。 ◆ 我們也不比別人更愚蠢或更反覆無常。 ◆ 伴侶對我們的需求並不是妄想，而是不完美的每一個人都可能對另一個同類提出的合理要求 3 固戀 ◆ 這聽起來很浪漫，但要想把自己從固戀的魔爪中解救出來，我們就得意識到，全情投入一段不求回報的愛情在本質上是一種狡猾——確保我們不會真正進入任何一段親密關係。固戀實際上是對愛的恐懼。 ◆ 障礙。對自己愛上某個人的原因條分縷析一番，能讓我們意識到，自己同樣有可能愛上其他人。這聽起來是個悖論，卻能讓我們重獲自由。 4 分手無能症 ◆ 分清什麼是表面上爲別人好，什麼是實實在在對別人好， 5 羞於引誘 ◆ 更明智的做法是時刻牢記，甭管眼前的這個人是有着潘安之貌、閉月之容，還是靈魂聖潔如天使，隨着時間的推移，他都將顯現出令人一言難盡的複雜性，到時，你將失望、抓狂到心如刀絞 結語 面對現實 ◆ 任何人跟我們在一起都得迎難而上。 2 足夠好與明顯壞 ◆ ：我們太希望自己選擇正確。我們堅信，有唯一一個非常正確的選擇和一大堆極度糟糕的選擇。這就是爲什麼我們如此謹慎，如此挑剔，如此擔心。 ◆ 事實上並不存在一個決定性的危急時刻——要求我們在卓越之路和黑暗之路之間做出選擇，因爲不論我們如何選擇，我們註定都會以某種方式直面嚴峻，生命之恐怖是必然而非偶然的。 ◆ ：對另一個有瑕疵之人的不完美卻真摯的愛和註定麻煩不斷但仍然珍貴的共同生活。 四 提升魅力的小技巧 ◆ 任何二十歲以上的人自以爲是地說自己“很好相處”，恰恰表明他們根本不瞭解自己，甚至也不瞭解自己與別人的關係。 ◆ 可不要低估人們內心深處對自己的懷疑程度。 ◆ 我們在一生中不可避免地會做很多可笑的事情，所以重要的是儘早展示自己化解問題的能力 十一 爲何頻繁約會，卻依然找不到合適的人 ◆ 一個人之所以特別，不是因爲在客觀、固定的角度下他是誰，而是因爲我們與他在主觀上建立了情感聯繫 ◆ 我們一直在約會，不是因爲我們從來沒有遇到一個值得被愛的人，而是因爲我們還沒有真正學會欣賞別人。 1 維持一段婚姻的意義何在 ◆ 當我們開始一段新關係時，表現得友善而正常是很容易的，真實的自我總在歷經時間檢驗後才清晰可見 ◆ 我們一起接受對一種自由——逃跑的自由——的限制，從而保護和強化另一種自由：一起成長，一起放眼未來，一起在痛苦之中自我完善。 2 舉辦婚禮的意義何在 ◆ 因爲這意味着當衆承諾承擔責任。結婚就是超越自我，勇挑重擔。 1 承認自己的不足 ◆ 他人總是有意無意地對這些事實避而不談，導致我們無法做出正確的判斷。父母溺愛我們，不會告訴我們這些；朋友爲了避免衝突，也不會告訴我們；前任想盡快擺脫我們，不會幫助我們克服缺點——他們只會說想要更多的空間，或者想去遙遠的印度。 ◆ 只有經歷大量的失敗，人才能成熟 ◆ 意識到自己的不足，就能明白願意接納我們的伴侶有多麼大度。 -- 來自微信讀書

🥰向伴侶表達自我，即明示我們想要什麼，我們的感覺如何，什麼使我們悲傷，又是什麼刺激了我們。 他們就應該在任何時候都瞭解我們的全部想法，我們因而滋生了一種明擺着懶得解釋的情緒（我們可能會辯稱，解釋就不浪漫了）。 現實地講，沒有人僅憑直覺便能夠觸及另一個人的全部所思所想。 🥰我不是找虐型，我具有反彈驅力，討厭和父母相似的人。 我們會拒絕沒有什麼特別缺陷的追求者，連自己都不知道爲什麼，只得勉強說一句“他們好得過了頭”或“他們有點無趣”。這些代碼式表述的真正內涵是：“沒能給我製造那種熟悉的麻煩”或者“無法給我愛中不可或缺的折磨”。重複驅力是關係中的奇怪傾向，即我們會反覆尋找那些本性有缺陷且阻礙我們完善自己、獲得幸福的伴侶。我們很難發現自己的這種傾向，但別人則容易看出來。 在無意識層面上，我們別無選擇，只能沿着童年時鋪好的這條不幸的尋愛之路一直走下去。🥰不過家人對我們童年的傷害也不是有意爲之，但是不能求全責備。不過我們還是得學會應對這些後遺症。

我是泛讀的形式，大概通讀了一遍全本書。感覺就是像講了很多道理，有一點晦澀難懂。更像是學校裏面上課的形式，學是學了，看是看了，但是進到腦子裏面的東西好像不是特別多。其實每個人經歷的是不一樣的，要完全感同身受，確實是挺難的。我也相信書中所說的所列舉的也不全是作者本人親身經歷的，也有一些是例舉的，借鑑了很多國內外的例子。不是特別有意思的那種小說形式，但也跟別人說的那樣，確實有一部分可以借鑑一下。