愛自己，就會有人來愛你

讀完這本書，倒是讓我想起最近朋友給我吐槽了一下他的相親經歷，我想在這裏給大家分享一下，以便幫助大家能夠更好的理解這本書的核心論點。 這個男生和女生的第一次相識是在雙方家長及中間人的牽線下見面的（小地方的相親均是如此），中間人是女方的姑姑，男生211碩士，獨生子，體制內家庭，他自己也是在體制內工作，白紙無戀愛經歷；女生雙非本科，有個弟弟還在上大學，父母外出務工，從小跟爺爺奶奶生活，目前是在國家電網上班，戀愛經歷不祥。他們的第一次聊天是在公園散步中完成的，當時聊的情況應該還算可以吧，後來兩人主要是通過微信聊天去保持聯繫，男生也曾線下約了兩三次見面去散步什麼的，女生都是以加班忙和陪朋友喫飯、陪家裏親戚過生日爲由拒絕了，當然我的這個朋友也很大度，並不會計較這些。他們的第一次約會喫飯，是女生提出來的，男生也很主動的赴約併爲這場飯局買單，而就是這樣一個簡單喫飯的過程，這個男生就意識到這個女生並不簡單。這個女生嘟囔着抱怨說男生請客喫飯喫晚了（意思是說她的其他相親對象就是一見面就是請喫飯），我朋友很快意識到自己是個新手，這個女生是個老手。喫過晚飯後，這個女生提出去飯店後面的公園散步，男生也很爽快的同意了，而在這幾次見面中，兩人一直都是聊着可有可無的話題，我朋友覺得不能再這樣了，就跟她聊了一些比較有深度的話題，想看看這個女生的思考邏輯，價值觀什麼的，但很遺憾的是，她並不願意去透露更多有關她和她原生家庭的信息，這個男生也知道如果只是這樣的話，就很難得到有用的信息去判斷這個女生適不適合作爲他的終身伴侶。於是我朋友就當開玩笑的問她：你覺得婚姻中最重要的東西是什麼？這個女生思考了好幾分鐘，最後說了兩個字，責任，然後也沒有給出更多的讓人耳目一新的解釋。我朋友當時聽到她的回答以後就感覺到了有些失望，他希望聽到的答案是陪伴、相互成全之類的話，當女生回答出“責任”二字時，我朋友立馬判斷這個人大概率是個比較自私的人，她也許只是希望男生對她負責，而不是她對男生負責，她想要在這段戀愛關係甚至未來的婚姻關係中保持絕對話語權的位置，於是他們之間的第一次間隙就從這個問題開始產生。後來有一次這個女生終於有空約男生出來散步走走，這個男生當時有點事情在忙，就只回了一句好，這個女生覺得男生在敷衍應付她，說男生似乎很不情願的跟她散步之類的，男生也給她做了解釋說自己現在手頭上還有一點工作沒做完，做完就可以跟她出去散步，她說了一句“我覺得我可以一直把你當網友”徹底把這個男生的心給冷落了，於是在之後的聊天中這個男生選擇不讀不回，選擇從這段戀愛關係中不辭而別，也不想去做過多的解釋。我朋友覺得在這一個月的接觸過程中，強烈的感受到了信息的不對等，這個女生對男生本人及他家裏的情況一清二楚，而男生對她和她的家庭情況還是處於一個很模糊的狀態，包括介紹這次相親的中間人（女生的姑姑）對女生家庭情況其實也不太清楚。後來通過多方打聽，才知道他爺爺奶奶有三個兒子，三個女兒，每個兒子又生了好幾個孫子孫女，家裏小輩應該是有幾十個，而這個女生是三兒子的女兒，雖然她從小跟爺爺奶奶住一起，但爺爺奶奶並不喜歡她，爺爺奶奶最喜歡的是大兒子生的孩子，但貌似這個女生不自知？她從小缺乏父愛母愛，跟家裏面關係似乎不咋樣，從小生活在農村的大家庭裏面，跟表姊妹一起長大，上學的時候從農村搬到縣城，在縣城自己一個人租房住，屬於妥妥的留守兒童。在相處的這一個月時間裏，她幾乎從不提及自己的父母，似乎父母的死活與自己無關，後來這個朋友在對這段關係覆盤的時候還想到了一個細節，就是在最近一段時間，她給她爺爺貸款買了輛車，這一點也是讓我朋友無法理解。他覺得，既然在家裏她不是爺爺奶奶最喜歡的一個，爲什麼她要這麼去討好她的爺爺奶奶，大概率是因爲缺愛且封閉吧，她不願意也不肯從她的原生家庭中勇敢的走出來，也最終導致我朋友這段關係走向破裂。 所以我一直覺得原生家庭對於一個孩子一生的影響真的特別特別重要，真誠永遠是必殺技。在戀愛關係中，不夠坦誠的一方往往難以收穫長久且穩固的幸福。就像書中所說，“我們所有對待外在世界的態度，都是我們內在世界的投射”，如果有人突然從你的生命中不辭而別，那你身上必定有某種經歷、信念和痛苦是與這件事情契合的。雖然看似是對方不好，他傷害了你，但你身上一定有某種東西“誘發”了這種行爲，改變自己纔是解決問題的唯一正確態度，只有認識到這一點，你才能重新打開內心。而作者在書中也告訴我們改變內在自己的六個步驟： 第一步：告訴自己“感受決定體驗”； 第二步：與自己獨處，感受內在小孩； 第三步：善待自己，好好愛自己； 第四步：問自己真正想要的是什麼； 第五步：跳出舒適區，接受改變； 第六步：允許願望以不似預期的方式實現。 自我接納是一場永無止境的心靈之旅，它讓我們在認識自己的過程中，找到了內心的平靜和安寧。當我們真正接納了自己，我們就能以更加平和、自信的姿態面對生活中的挑戰和機遇，不僅能發現生活的意義和價值，還能讓自己的生命充滿光彩。在這個過程中，我們不僅成爲了自己最好的朋友，也成爲了這個世界上獨一無二的自己。

人這一生需要同時處理三個維度的關係，與事物、工作的關係，與人的關係，與自己的關係。 其實這三個問題相互影響，與自己的關係更自洽，與人與物相處就會更融洽；與人與物相處得好，正面反饋多，我們能更開心，與自己關係就越好。 看目錄的時候，還以爲這本書在講親密關係，不過後來看內容，才發現這本書講的是如何更自洽。 這本書的核心如果讓我總結成一句話的話，不僅僅是“愛自己”這麼簡單的短語，而是“放棄受害者思維，承擔自己的責任，拿回屬於主體感，感受真實的世界”。如果說怎麼做的話，就是“別對過去想太多，別對未來想太多，專注於自己這10分鐘想做什麼，然後放手去做。” 爲什麼我們有些時候獨處的時候會焦慮？我覺得還是應該思維作祟。潛意識在我看來，就是大腦的肌肉記憶。很多時候，我們做一些事兒，是怕被別人說不好，怕被譴責，或者爲了滿足別人的期待。我們把情緒的反饋全投射到外界了，但其中，唯獨沒有自己。 之前的沮喪，犯過的一些錯誤，也許是與自己的潛意識有關。建立自身秩序感。照顧自己，認識到自己很貴。自己的時間也很貴。自己在乎的人也很貴。 有時候我們會和別人比較，會覺得“鄰家芳草綠”“我也不知道自己想要什麼，但是肯定不是我現在的生活，總覺得別人的比我好”。但世界上沒有兩片同樣的葉子。無論是高中還是大學，我身邊都有雙胞胎同學，他們也是有自己不同的特點的。在辯證唯物主義的矛盾普遍性中，有差異就有矛盾。內心的空洞，是無法用勝負欲填滿的。 真實面對自己的情感。恐懼也許是自己之前怕被拋棄，嫉妒也許是自己之前怕被冷落。但是，不要再以受害者思維來定義自己。但更關鍵的是說，要向未來看，我們自己要成爲什麼樣的人。我們可以給自己找個榜樣。有時候問問自己，榜樣怎麼做，我們自己就知道自己該怎麼做了。 在認識論中提到，一切認識過程都是曲折的，人肯定會犯錯誤。多虧了生活中的那些經歷，才讓我們有了今天的一切，最重要的，有勇敢面對未來的能力和底氣。 擁有自己生活就意味着，首先，專注於自我，並對自己目前擁有的一切心存感激；其次，重張人生的主導權，並保護好它，不讓別人把它再奪走，最後，按照自己的價值觀、信仰和標準來生活，從而更加自信和自愛。 重點不是腦海裏的各種想法，而是在真實世界的感受與反饋，回到現實中來，用自己的方式改變世界，愛具體的一個個人，一件件事。

一本很不錯的書，很適合於那些內心壓抑，不知道自己想要什麼，經常被感情操縱的人。它可以幫我他們打開自己的心結，找到自己真正的需求，從而減少被不必要的人和事幹擾。 以下是部分個人覺得很不錯的句子，共享一下： 1.如果你原本就是顆向日葵種子，有着向日葵的需求，那你永遠不會長成一個優質的南瓜。如果你覺得過得不好，在某個地方感覺孤獨、精疲力竭或格格不入，那不是你的錯，你只是需要正確的土壤，以及充足的陽光、水和肥料。當你爲自己找到這些時，你就會開花結果。 2.“我終於明白了，我愛我的爸媽，但不希望自己像他們一樣生活。現在我得先知道，我想要什麼樣的生活。” 3.作爲父母，我們當然希望孩子過得好。但大多數時候，我們自己也不知道，對於孩子們而言什麼纔是好的。我們往往只從自己出發對孩子提出要求。 4.有人曾對我說：“好的對立面是‘爲你好’。”這在父母身上常常發生。因此，讓你的父母“失望”很重要。你要告訴他們，你究竟是誰，儘管這一開始會引起爭吵。但是，如果你想過自己的生活，這是必經之路。 你可以從現在開始真正自食其力，這樣以後沒有了父母的支持，你也不會感到恐懼。不過你的父母會擔心你過得不好，因爲他們覺得，對他們而言的好東西也一定於你有益。 5.一個人的外在行爲反映其內心世界。 她只向別人展示那 5%友好的自己，但所有人回應的都是那 95%的有城府、控制慾強、充滿恐懼的她。大家感覺不到與她之間的聯結，只想離她遠遠的，而且有充足的理由。她不是受害者，而是操縱者，即使她並不是有意爲之，而是出於恐懼。 6.你並不柔弱，只是不敢變得強大。 7.第一，當我感到迷茫時，外界的任何人都幫不了我。因爲其他人跟我一樣感覺不安，只是我們都在麻醉自己的情緒。第二，你需要不斷地麻醉自己，直到無法感知自己的存在，纔可以跟其他人愉快相處。這曾讓我非常難過。而其中的邏輯很荒謬，因爲無論是服裝、香菸、手機還是酒精，都無法幫你解決真正的問題，它們並不能幫你克服不安和敏感。相反地，你所有的恐懼被推得越來越遠，你不想感受自己的感受，因此與自己的距離也越來越遠。但沒有你，派對照樣進行。 8.時不時地放下別人，花時間與自己獨處，感受自己的心理活動。這樣的話你會更理解別人，不會再那麼依賴他們。比如男朋友不理你、完全沒空和你聊天時，你會發現，他其實與自己也“失聯”了，此刻掌舵的不是他自己，而是酒精！明白這些後，你就不再感到沮喪了。

業力的始作俑者是情，迷情，而後思情，落入人道，即是無法面對一個人的孤獨。 觀一切情，如何從小我出來，一定有一個貪和慾望，就是希望和他人產生糾纏，或是去觀察身外之人，得到一種回饋。 或是滿足，更有甚者，是希望從對方身上得到愛，索要愛，才能得到平靜，才能感受到安詳。 我們所遭遇的一切，其實是在提醒我們，我們內心深處依然有未癒合的創傷，它們或深或淺，遍佈各處，它們難以察覺，但從未消失。 學會換一個角度看問題，審視和清理自己的內心，不再從外部尋找原因或辦法的時候，才能爲自己的內心找到“定海神針”，所有的依賴感、無力感纔會開始發生改變。 如果你真的希望有改變發生，唯一要做的，就是改變內在的自己。以下是我改變內在的自己的六個步驟。 第一步：告訴自己“感受決定體驗”；第二步：與自己獨處，感受內在小孩；第三步：善待自己，好好愛自己；第四步：問自己真正想要的是什麼；第五步：跳出舒適區，接受改變；第六步：允許願望以不似預期的方式實現。 一個人的意識是匱乏的，還是豐盛的，就會吸引匱乏，還是豐盛的外相到來。 因此，一切是心的能量所造，是你的心發出的頻率所造。 豐盛的人，所有的行爲，狀態，語言，狀態，全部都是鬆弛的，緩慢的，不疾不徐的，全部都是流動的，向外給予的。 處處落實這種磁場上的感覺，一個人當下有多少財富，多少物質不重要。 重要的是，你給人感覺你有多少，你的氣場裏包含多少。 你展現出多少，就有多少量自動爲你匹配。 你所展現出來的，就是你的命運，就是你的人生。 根源是內在，擴容和穩定你的內在，你的內在打開越深，越寬，越穩，你的吸引力就會越強。 輕鬆、自在、從容，喜悅感，富足感，要先出來，外在自然就會到來。 一切比你低能量的，或是需要補足的，需要滋養的，全部都會被這股力量識別，吸引。

在這個充滿焦慮的時代，很多人都在感情裏兜兜轉轉，試圖從別人的認可中尋找自我價值，卻往往在討好與遷就中迷失方向。 我們總以爲“付出越多越被愛”，卻忘了：一個連自己都不珍視的人，很難讓別人真正尊重。 ------------------------------------------ 愛自己具體行動：對自我懷疑時，先追溯創傷的源頭而非否定自己；陷入單身焦慮時，專注於提升自我價值而非盲目將就；經歷分手之痛時，允許情緒流動而非強迫自己“快速放下”。每天花10分鐘梳理“今天我爲自己做了什麼”。 ------------------------------------------ 這本書讀完會給你力量——讓你明白，先愛己，而後愛人，這纔是感情裏最清醒的答案。

這本書的字數不是很多，但是閱讀起來卻並不是很舒服，因爲總是讓我去思考，去反思，但是我從我內心來講，卻固執的認爲自己能有什麼錯呢？但是我也不得不承認，這本書確實給很多失戀的，身處於痛苦當中的人們從戀愛中得到自身的成長。 其實這本書本身存在一個侷限性，這也是我沒有那麼喜歡這本書的原因，就是講男性和女性分開了，只是單獨從女性的感受和視角分析了，或許難免有些片面，不是很利於男性和女性之間的關係處理。這裏面也是有一些我覺得比較好的方法的，可以推薦給大家: 1.你是一塊超級磁鐵，生活中所發生的事恰恰是由你的思維和感覺吸引而來的。 2.第一步：告訴自己“感受決定體驗” 第二步:想想自己想要什麼，不想要什麼。 第三步:盡情地想象一段關係。 3.與人比較就像飲下毒藥。它讓你筋疲力盡，讓你感覺自己永遠是錯的，永遠不夠好。可你就是你，你永遠不可能成爲你比較的那個人。但你可以爲自己尋找一個榜樣。 4.真實的我是什麼樣的，什麼構成了我，我爲什麼值得愛 5.表達真實的想法，不要一直扮演討好別人的角色。 6.第一，定期在白天抽出 5 ~ 30 分鐘時間；第二，在內心設想一種新的生活。

女人如果要真正學會自處與自洽，首先要過情關。 當面對失去時，作爲成年女性的那個“你”，可以放下，放不下的，是你內心裏的“小女孩”。 “小女孩”覺得愛人的離開令她失落和無助，也許觸發了她曾經經歷過的“失去”，這種感覺太強烈，令人無法消化，越想越難受。 於是，沮喪、難過、不配得感，在心靈處颳起風暴。從被放棄到感受不值得被愛，是一個情緒逐漸下滑的過程，如何消化和處理它？答案是，愛自己。 01 爲什麼有時候必須放手？ 要真實地相信自己的感受，早點認清自己和他在這段關係中根本沒有進展。 作者在書中以一個母親的角色，提出了靈魂拷問：“爲什麼我們這一代女性在職場或其他領域可以搞定一切，也很有主見，唯獨在約會這件事上畏首畏尾？” 爲什麼你在約會時或者初期接觸男方時，變得可以容忍一切？ 你其實早就感受不好了，但是你不敢說，你不敢清楚的表達自己，不敢說自己需要什麼、討厭什麼，雖然你有時候會做出改變。 你其實看出來對方在和你建立一種“僞關係”，即對方沒有真誠地和你經營一場長期的負責任的關係。 但是你還是想想“試着接觸下吧”、“總要先了解後纔會慢慢有感情”，周圍人也會勸你”總要先接觸瞭解慢慢培養感情啊”，因此而否定了自己的直覺或者說感受。 事實上對方也和你不親近、對你模棱兩可，因爲你也沒有明確自己的想法。你們之間沒有辦法真正在一起做一些關乎責任的事，對方也不會對這份“愛情關係”給予承諾。互聯網文案都告訴你，一見鍾情是見色起意，於是你一再否定自己初遇時的不適感，理智腦也在勸你接觸對方，瞭解對方的“內在品質”。 一段時間相處後，正式進入戀愛關係，你爲此投入了很多，開始逐漸上腦，認真地對待這份“關係”，並且忠誠於這份愛情。 之後，你發覺你們之間毫無進展，你們的關係完全不符合你的期望和對未來的設定。 你有沒有想過，他不願意對你打開心扉，代表他不想走進你的世界，但是不代表你不值得被愛。拼了命擠入你世界的人，除了愛你，還有可能是恨你。 所以，不管你是在互聯網中，還是在現實中，都要和一段不真實的關係徹底的一刀兩斷。 放棄一段“僞關係”，作爲一個旁觀者的角度去看待對方，你可以和他做朋友，可以表達喜歡，可以去支持他，但是不要沉迷在和他的“關係”中。 你要戒掉自己對他的期待和依賴，轉而對自己負責，做一個能認清自己“想要什麼”的女人。 既然“僞關係”不是你想要的，那就要快速切斷，把自己抽離出來。你要清醒地認識到：作爲人的個體，你可以生活得很好，不要折磨自己，不要給自己壓力，也不要繼續陪他玩“逃與追”的遊戲。 所以，這就是爲什麼必須放手的原因。 02 你愛的人也有自己的人生課題讓所愛之人奔赴他的人生劇本，哪怕那個世界裏沒有你。 如果你對自己的內心足夠坦誠，那麼你應該認識到，異性離開你的原因，至少50%與你自身有關。 內在的你是否敢於承認，你既渴望一段真誠的感情，又逃避一段真實的關係？ 這個“你”一直在你的潛意識層，和你內心的“小女孩”在一起，他們想愛又害怕受傷害。 同樣的，你所愛之人也在被他的“潛意識”支配，他和你一樣喜歡一個人的同時又迴避。 如果，最終的結局，是他把你剝離出他的世界，那麼，你也要坦然接受。 因爲，你們需要各自完成自己的人生課題。你不在他的世界裏出現，未必就一定感受痛苦。 換個角度想，這意味着你以後不要再將就他了。 即便放不下他，也不要期待他會做出改變，永遠不要試圖改變一個成年人。 真正的長大，是隻做篩選，不做改變。作爲一個成年女性，你要告訴內心那個長不大的“小女孩”，接納不了就趕緊放棄。 03 怎麼做才能讓自己不受傷？ 敢於表達自己的真實感受，尊重自己的內心。 你因爲擔心會受到外界的“否定”，尤其是受到“他” 的否定，害怕被排擠、被指責，所以隱藏了自己內心真實的感受。 你不敢在關係中，表達自己的態度和觀點，總是在強勢者面前以一個“弱小”女人的姿態呈現，以此保障自己的“安全”，這是女性基因裏帶來的。 “安全”和“防守”是女性的天然姿態，你很難做到：一吐爲快，不在乎他怎麼回應。 怎樣做才能讓自己接受感情失敗的現實，接受自己被愛的人放棄，接受一切事與願違？怎麼消化和處理失去感？那就是，不要害怕失去。 讓自己內心深處的那個“小女孩”長大，成爲一個真正的大人，告訴“她”不要害怕失去，理解“她” 的真實感受，不要害怕主動提分手。 不責備自己，不要假設“如果當初我選擇....怎麼樣....就好了，或許就...不會...怎麼樣了”。 不要有這樣的假設，不要去設想你沒有選擇的那條路，你只要對自己當下的“選擇”負責就好。 練習原諒，無論是對愛人，還是對自己。 寫在最後 《愛自己，就會有人來愛你》這本書告訴我：無論是哪一種感情關係，如果不得不面對分別，就學習接納自己的感受，觀察自己的每一種情緒，而不被情緒吞沒，慢慢試着放下，轉而專注於新事物。 給自己時間去消化一切感受，嘗試做正念冥想、運動、讀書寫作，專注投入到工作中，你會發現自己是最可愛的。 就像書中寫的：“你就是你，你不需要爲尋找愛情而付出努力。”

第一次看到這個書名，想起林俊杰有一首歌《關鍵詞》，第一句歌詞“好好愛自己 就有人會愛你 ，這樂觀的說辭。”我想聽聽不同的聲音，告訴我到底什麼纔是愛自己， 坦白的說我其實在過去的20多年裏，都沒有真的學會“愛自己”這三個字，我不禁感覺很慚愧。很多商家很多博主會告訴你，愛自己就是給自己買喜歡的東西，好像愛自己=隨性消費。 第一次想愛自己，是由於我想失敗的感情經歷走出來，我想變得值得被愛。我以爲滿足自己的慾望，物質慾望、身體慾望就是愛自己。我滿懷期待的進入了下一段關係，我發現我錯了，我還是會因爲別人的話語牽動着情緒，還是沒有辦法做到情緒穩定，後來我以爲情緒穩定就是愛自己。我試圖通過讀書、看有意義的電視劇去引導自己成爲一個情緒穩定的人，後來我發現我做到了，我對待很多事情變得理性又麻木，我可以權衡利弊每一件事情的好壞，可是我還是不開心。有一天，有人告訴我情緒穩定是一種病，人本來就可以喜怒哀樂，爲什麼要壓抑自己的情緒做一個奇怪的人呢，我想我要做一個鮮活快樂的人。後來情緒的大起大伏讓我幾乎崩潰，我沒辦法再進入親密關係。我感到孤獨的恐懼，但是我知道我必須戒掉不健康的關係，一段不健康的關係就像慢性毒藥，一點點腐蝕着我，直到我傷痕累累才選擇放手。我開始問自己，你真的瞭解自己嗎，你真的愛自己嗎，你選擇進入一段關係是因爲什麼呢？一個人獨處的時候，面對內心裏蹦出來的各種各樣的聲音，我感覺到害怕又無力，我很想逃避，可是我必須勇敢面對纔有可能進入人生的下一個階段。慢慢的我理清思路，我發現我根本就不愛自己，甚至總在折磨自己。我感覺到不可思議，如果連自己都欺負自己，憑什麼要求別人來保護我呢？自己內在堅信的事情，會吸引到磁場相同的人。我好像一下子明白了什麼，我要做到一點點的包容接納自己的真實情緒、真實想法，哪怕有陰暗骯髒的時候。我是一個活生生的人，不是一個完美的物品，過分的完美主義、苛責自己只會把真實的自己推的越來越遠。我想獲得真正的快樂，那我必須從學會包容、接納全部的自己開始。我想做自己的靠山、做最堅強的後盾，慢慢的我感覺到由內而外的快樂。 看到這本書，我還有時候感覺有共鳴，甚至可以說寫的是我的故事。感覺更像是和作者有了精神的共鳴，我很高興有人真的理解我、包容我。更像是遇到了一位無話不說的好朋友。我願意慢慢敞開心扉、治癒自己，開始全新的旅行。

當你開始把注意力放回自己身上，好好喫飯、認真生活、不委屈自己的感受，這份自洽與從容，自然會成爲吸引愛的磁場。沒人會拒絕靠近一個發光的人，愛自己，就是讓自己發光的第一步。

如果你想要跑步，那你就開始跑步，不必尋找同伴一起。當你跑到第10、50、100次的時候，志同道合的人會找到你。