想讓孩子活下去，媽媽得殺死一部分自己（輕紀實）

牆裂推薦此書📚 家裏有孩子的父母們都應該好好看一看，爲什麼你對孩子付出了那麼多，一切都是爲了孩子好，但他（她）們卻總是不領情，而且離你的目標和期望越來越遠啦？此書一定可以給正在爲此煩惱的父母們給出一個明確的答案💕💕

看了這個故事，很多時候讓我感同身受，我的孩子也在青春期，我也會犯很多和小優媽媽同樣的錯。我們總說當年自己都不用父母催，就能完成作業，學習成績我也不錯。殊不知，現在的孩子面對如此卷的社會，並沒有那麼輕鬆，父母的不恰當的關愛反而轉化成更大的壓力。 下面是幾處劃線筆記和我的想法: #小優媽媽說，每次都這樣，好好的，說變就變了。有時候激烈的溝通方式是被逼出來的，因爲正常的溝通根本沒用。 我也經常這樣和孩子說:跟你好好說的時候不聽，非要讓人生氣才聽。現在我反思，那麼還是沒有用正確的方式溝通吧。 #小優說:有時候我待著無聊想看書，她一過來，說你咋不去看書呢？我本來不想玩手機，就又玩了。我如果去看書了，她會覺得是她說了，我纔去的，她會說得更多。我不想聽，所以乾脆不去學。” 讀到這兒，我明白了孩子需要信任，親子關係不是對立的，也不是非要爭個誰對誰錯，誰的功勞。父母是成年人，但往往還是會陷入這個怪圈。 #有時候我們道歉的目的是想讓對方原諒自己，甚至因爲對方不原諒而生氣，覺得“我都道歉了他還想怎樣？”道歉人並不是發自內心的覺得自己做錯了。 #她總結說，我們總說爲了孩子自己什麼都可以做，那麼，改變一下自己的觀念有什麼不可以的呢？ 虹姐告訴我，她終於學會了溫柔，無論小優做什麼都不會再讓自己惱羞成怒了。她能心平氣和的跟小優討論和商量，這種感覺很柔軟，但是又好有力量。 總有人說放下執念，執念是什麼？執念可能是一雙鞋，可能是幾點鐘睡覺，可能是一段得不到的感情…… 當你看清的時候，自然就放下了，甚至自己都會覺得好笑，爲什麼當初那麼在乎那個東西。

摘錄： 【抑鬱症+母女關係】 小優在初二時因學業壓力和家庭矛盾陷入抑鬱，甚至多次出現自殺傾向。面對女兒的困境，小優媽媽在焦慮、無助與自責中掙扎，她嘗試了各種方法試圖拯救女兒，卻因缺乏對抑鬱症的瞭解和正確的溝通方式，一度讓情況更加惡化。 在經歷了一系列挫折和反思後，她開始改變與女兒的相處方式，學會尊重小優的感受，給予她足夠的空間和支持。 這是一個關於愛與支持的故事，面對孩子的心理問題，需要的不是簡單的指責或強迫，理解、尊重和改變。

每個家庭不好的人都在被強制愛；父母強制你接受他們的所謂的愛，但事實上有誰在這裏面感受到真真切切的愛麼？父母用自以爲是的“愛”來愛孩子，猶如豢養寵物一樣，強迫你聽從指令，強迫你喫下腐爛發臭且生蛆的“愛”。 這種自以爲是的愛，是建立在他們的認知和經歷上的；無論你說什麼，他們都會選擇視若無睹，只一味地認定自己的觀點，如果你選拒絕，他們都會對你進行審判，因爲你背叛了名爲“家”這個遊戲的規則，沒有扮演“好孩子”的身份角色。 若你是個“好孩子”你會選擇當一個乖孩子來忍受一切，即使將壞情緒爆發出來，你吵完之後也會感到內疚自責。你一次次的反抗只會換來變本加厲的精神虐待，對外人說你不好的間接傷害，對你直接的辱罵也罷。硬熬到獨立生活的時候還可以衝破牢籠遠走高飛，但大多數孩子都夭折在“家的搖籃”裏。 愛，是具有雙向性的，只有你我都感到愛的愛才是真的愛。你並不喜歡他們制定的劇本，不想接受他們強的“愛”；他們也不喜歡孩子超出掌控，還覺得“好心被當驢肝肺”。也許雙方都會對這愛感到疑惑和質疑，也許都經過了艱難的思想掙扎，但最後依舊是爭吵作爲終止符，下次還會爆發。 但只要你還待在“家”一天，苦難就不會結束，即使離開“家”痛苦也不會消失，會一直隱藏在你的身體裏你的靈魂深處。 現在很多人覺得自己沒有辦法養好一個內心充滿愛的孩子，會選擇不生，選擇讓苦難在自己這代終結。 能從充滿痛苦絕望的環境裏走出來，能好好對待自己，沒有傷害自己，真的已經超級棒了。

我平時就是控制慾比較強，最近開學也會經常和女兒起爭執，我清楚我很愛她，但是又希望有些事能按照我的來，能讓她少喫苦，給她一切都安排好。女兒日漸長大，有自己的想法，不會像原來那麼順從，“頂嘴”多了，我就會受不了，生氣時還不允許她這麼做。 其實我知道自己做的不對，想改變嘮叨，不想去一直囉嗦，有時真的很難忍住。看了這本書，才驚覺是不夠疼，疼了就改變了。所有我也真的要改變，去接納孩子任何模樣，她健康就好，愛她就接納她，包容她的想法，允許她和我不一樣，聽我的未必就對，聽我的可能就和我一樣是個普普通通的人，她有想法去允許就好，只要不違法，不違背道德，爲什麼不呢？人生就是重在體驗，體驗就是重在過程啊，她沒有體驗冷暖，你告訴她走了捷徑，未必就好！ 我愛你我的孩子，爲了你我願意學習，我連我自己都很難改變，哪有資格來改變你？我只能做好我自己就夠了！

推薦延伸閱讀《正念教養》裏面有更多的類似案例，書中具體地記錄了做心理諮詢的孩子與心理諮詢師的對話和交流，在文字中體現出諮詢師如何與孩子建立信任，打開溝通的橋樑，最終父母開始改變，孩子在被理解和接納中一點點療愈。 《想讓孩子活下去》這個故事不到20分鐘就可以讀完，然而相較於其嬌小的篇幅，其意義是宏大深刻和複雜的…… 如何失去一個孩子呢？ 不要聽孩子說了什麼，不要理解孩子的想法，不要接受孩子的情緒，不要重視孩子喜歡的事情，不要尊重孩子的個性…… 如何毀掉一個孩子呢？ 把自己認爲一切最好的都給孩子，爲孩子做好一切安排，避免讓孩子承擔任何痛苦和煩惱…… 以上雖然是極端的討論，但是用逆向思維可以幫助我們意識到不要做什麼事情以避免不好的後果。 很多時候，父母以爲自己付出了愛，實際卻可能是爲了操控孩子來實現自己的意志。 我們在對待孩子的時候需要考慮一下，我們是給孩子限定行爲的邊界，還是在操控孩子。兩者的區別在於父母是否傾聽了孩子的訴求，尊重了他們的選擇。我們可以指定合理的規則，允許孩子做選擇，讓他們去承擔後果。很多時候我們害怕孩子做出錯的選擇，卻忘記了犯錯是他們的權利…… 十幾歲的孩子已經開始形成自己的世界觀和價值觀，他們的新認知可能與父母的期待有很大不同…… 我們有沒有對自己的情緒和感受負責，而不是通過孩子的行爲來判定自己的價值和地位。 書名中提到母親要殺死自己的一部分，回應的是文章中的隱喻，孩子要被狼（抑鬱症）叼走了，母親扛着槍想要殺掉狼，走近了才發現狼原來是自己的模樣…… 真是讓人心中一驚啊，與其等到狼出現再來補救，不如先把它掐死在萌芽中…… 這狼代表的是人性中的全能自戀（只有我是對的），對他人的操控（你必須聽我的安排），對他人情感的漠視（我不在乎你是不是難過，除非你聽我的話）…… 有個朋友已經快四十歲了，他的父母在他成長過程中不願意聽他說什麼，只讓他按部就班的做正確的事。他從不頂嘴，也不反抗。只是如今他依然不願意跟他們溝通。他母親七十歲了，在他探望她時，我看到她目光殷切地期待能與他有情感的連結，可是他目光是閃躲的，身體是僵硬和拒絕的…… 所以，儘量保持溝通和交流吧。 推薦其他育兒書籍 青少年 《幫助孩子控制情緒》 《看見孩子》 《真希望我父母讀過這本書》 《如何說孩子才願意聽，怎樣聽孩子才肯說》 《家庭的覺醒》 《父母的覺醒》 《兒童教育心理學》阿德勒 《心教：薩提亞喚醒孩子內驅力》 情緒冰山之下的內在生命力 關於親子依戀關係 《愛與依戀的力量》《依戀的修復》 《養育有安全感的孩子》 《整體養育》 實操性更強的育兒書 《解放父母，解放孩子》 《父母話術訓練手冊》 《遊戲力養育》 《讓孩子掌控情緒》 幼齡兒童 《蒙臺索利教育法》兒童發展的敏感期 《養育女孩》 《養育男孩》 《家庭塑造孩子》 《心理撫養》李玫瑾 《最好的養育，是讓孩子做自己》 制定孩子行爲邊界 《正向管教》 《孩子：挑戰》 《父母；挑戰》

我好想把這本書推給我媽看，但我沒有因爲我知道她不會去看，她就是沒有改變以前的虹姐。我有一段時間也被診斷出重度抑鬱，我媽卻說我是不夠堅強，是她對我太嬌慣了，她提供太好的條件了，要沒飯喫沒地方住的孩子才懂得世界的美好 我媽想讓我做什麼事，會想盡一切辦法黑白顛倒事實的說，她以爲她是“辯論”贏了，我終於聽她的了，其實我是被她煩透了，只想讓她閉嘴。煩的不行的時候有時候真的有衝動殺人，覺得不能殺母，只能殺我自己。我高一的時候我爸曾經因爲我沒有考到第一，啪啪在我面前打他自己臉，說：“我怎麼生出你這樣的女兒。我要是你，我就樓上跳下去。”說完拉開窗戶，那個時候我家住五樓。我到現在都記得他扇自己清脆的耳光聲，因爲這個事我特別特別傷心，我差一點就眼睛一閉跳下去了，我傷心的是父母怎麼可以和小孩這樣說話，那個時候的我才十五歲。整整兩年我沒有跟我爸說過話，我媽還幫着我爸責怪我：“你怎麼這麼對你爸，你這樣不知道感恩誰會喜歡你。”這種 PUA 我以前全部喫進了 現在 35 歲的我都很驚訝 15 歲的我是多麼強大。以前 我很自卑總覺得自己沒有別人好，也也羨慕別人爸媽耐心的對孩子，尊重孩子想法，甚至覺得我死了也，換不來我母親的醒悟。我極度沒有耐心，我總是覺得憑什麼我小時候父母對我那麼沒耐心，卻要求我對別人有耐心彬彬有禮。 好在成年後我有點醒悟了，不和父母生活在一起，也意識到自己的問題，要自己想辦法解決，父母不可能改變了，能拯救自己的只有自己。我身邊有幾個能量場很高的人，在他們的鼓勵下我沒有做出極端行爲，我正在培養自己的能量場 1） 接受不完美的自己，不夠好又怎樣 2） 遠離高頻詞輸出負面情緒的人，包括父母子女老闆 3）當一個人說我不好，卻不說原因，不願意聊哪裏不好以及給我權利選擇我自己是否願意整改的時候，大概率是 PUA 3）降低對別人的期待，包括父母。父母各種瞎搞，就隨他們去。不要讓他們的行爲影響到我的心情，僅在我能量足的情況下給父母提供情緒價值

讀完這個書才發現以前自己跟這個主人公的媽媽很像，自己以爲自己強加給孩子的都是好的，也不管他喜不喜歡，反正以都是爲你好的是說教，每次開口就問作業寫完了嗎，考試咋樣？直到後面孩子漸漸疏遠我，見到我就躲，我才反思自己，換位想了，才發現逼孩子太緊了，後面跟孩子聊天以朋友方式聊天感覺孩子沒那麼反感

千萬別輕易翻開講述孩子抑鬱的書，看完後勁太大了，一連好幾天心情都壓抑得緩不過來。如今，孩子抑鬱、厭學的現象愈發普遍，背後隱藏的問題盤根錯節，每一個都亟待解決，讓人揪心。你以爲離你很遠，其實我身邊好幾個這樣的例子，都是熟人，看着那些孩子要喫藥控制，甚至住院治療，家長也很痛苦很無助，我在想，其實人生也沒什麼名利好追求的，生活不就是生下來活下去嗎！不上學也沒什麼大不了，實在不行，一家人隱居起來，到處遊山玩水，照顧好家人，開開心心溫溫情情，也可以是一種活法。

能夠改變自己的，都是英雄。 這本書，只有這句話是喜歡的 ！ 不是很喜歡這本書的題目，也正是這種語言的交流模式，多少爲現代人生存的難度，加上了不必要的大於1的係數。 人的交流有工具，可以慢慢學習。 / 讀這本書，必須承認一些事實 1. PUA 這個我以前搞不明白的詞，讀這本書，發現只要有地位差異，都在PUA，比如母親對女兒，專家對客戶。所以都不要說PUA 來 PUA 去，每個人都有可能，如果有機會。 每個人反思自己纔是要義。 如今社會各種資源都分了階層，比如就是城市也是分了階層，本來好好每個城市有自己的名字，就是用來叫的，現在會說我在一線，二線或者幾線城市，就是人還沒有開口說什麼，等級判斷已經在那兒了。這和，比如我現在住在蘇州，或者五年內我搬到了蘇州，很喜歡那兒，這種介紹既有情感，又很有一種客觀性。真的好不喜歡聽人說自己住幾線幾線城市，環內環外。想想。 不過我們是比較早的幾代經歷經濟大飛躍，現在的局面，這種焦慮，無論大人還是孩子都有的焦慮，也許要過幾代人才會有變化。人類應該最終會找到平衡，找到繼續生活下去的平衡。 2. 做父母不是每個人自然而然擁有的天賦能力，而是每個父母長久的功課，尤其在現在的社會環境，因爲影響孩子的因素很多，不是說家庭可以把一些理念和價值觀自然而然地傳給孩子。 不要把自由平等一些抽象的概念在日常隨意亂用，因爲其實大學教授政治家都不能把這兩個概念完全說明白，更不要說很多具體問題的具體操作了。 孩子小的時候，交流越具體越好，比如交流個人的感受，相互互動的感受，可以交流新聞，有爭議的事件，這些都可以提高孩子的思辨力。 不要說讓孩子做自己，讓自己做自己。有時候可能大人都不知道什麼是自己，更不要說孩子。因爲要知道自己是有代價的，而我們可能天生只想付最小的代價，獲得最大的答案。而常常我們可能只有在一個困境裏才能看到自己的潛力。 個人相信從感性走到理性，從小事到大事。 知道自己，有時候要有付出代價，要有願意承受痛苦的勇氣，然後纔有之後的什麼幸福快樂。 / 生命力 不知道現在有沒有數據，比如孩子中精神問題的比例，在不同年齡階段，原因等等。 我個人很相信人的生命力，尤其這些年，如果再有一個孩子，我會把孩子每天的運動，have fun 作爲第一位，除了飲食，睡眠。 因爲這個年代，家長會很自然地注重孩子大腦的開發，但是身體運動的習慣很重要，而且一生有用。這種習慣會很驚奇，就是你不動動，身體難受，就像有人習慣戶外，很難在完全的室內呆一天，有人甚至會不適，或者呆幾個小時空調會發燒，見證過。這個不是親眼所見，很難相信。所以不是什麼一說都是自律，這樣我們每天有多少壓力。 生活應該是一種flow ，自然地發生，自然地被召喚。 / 愛 愛是很重要的。 因爲愛，我們包容。我們也不會老盯着對方的不是，然後抱怨嘲諷打擊等等。人也沒有什麼複雜，不是這麼做就是那麼做。 愛的基本，就是肢體接觸，父母不會用語言表達，那麼就抱抱，尤其母女，沒事身體粘一粘，說話口氣都會軟一些。孩子也會覺得容易表達自己的焦慮問題還有什麼。 我們的文化，可能大人不習慣在孩子面前示弱，其實有時候表達自己不知如何去做，不知道答案，很正常，也許因此有了機會和孩子一起解決一些問題，一起做事是最能增進感情的，而且有共同的成就感和記憶。 / 幽默 fun 生活需要潤滑劑，最後總要感到有點fun。不能過於理性，什麼都是分析，效率，抽筋剝皮地過日子，都是硬碰硬，有什麼樂趣。 / 文化 文化是必須正視的，所以西方有的育兒經驗也不是說拿來就用，總要思考。 高曉松說他大學有一年，他母親跟他說，他如果要父母出錢，他必須聽父母要他做的，如果他要自由，可以，自己出門去賺錢。所以那個假期，高曉松去了哪裏南方，賺錢，去了廈大。所以自由是需要付出代價獲得的。他母親告訴他他不能什麼都要，又要自由，又不想擔起責任，就這麼簡單。 這個是有道理的。 所以孩子不能什麼都要，而父母不能什麼都給，就這麼簡單。 / 生活是有條件的有約束的，比如一天只有24個小時。