媽媽，接下來，你的叛徒女兒要幹什麼（輕紀實）

30歲最大的成績不是存了多少錢而是真的可以坐下比較平靜地談原生家庭和母女關係。 母女關係實在是已經被我嚼爛了，如果是個博主會被罵江郎才盡的程度，可是還是有話說，總有源源不斷的新感受和新體驗。 母女關係是人的第一道心理安全繩，你認爲你們是同盟，在同仇敵愾地對付這個世界。可能這也是我母女關係的映射，同盟之間情感是很淡泊的，我們是利益共同體，我們有同樣的敵人，我們相依爲命互相支撐。可是啊可是，結盟是有時效的，所以接受母親並不會愛遠遠沒有接受她原來和我不是一夥兒的這件事來的困難。盟友之間，合縱連橫，各有所長。但非同盟，會變成敵人，那麼所有情感會變成撬動的槓桿。我不能接受。 這本書一直在寫一個憤怒的媽媽和她認爲是叛徒的女兒。女兒懷着無盡的愛，去包容，幫助，獻祭。這一切的前提是，女兒還在堅定地相信母女同盟。那我作爲一個自我認爲被媽媽背叛的女兒，同盟關係破裂，撤回情感支持，開始換上第三視角咂摸每一絲試探，溫情已經遠去，剩下的只有責任。 作爲“從來沒有操過心”的女兒，所有視而不見的冷漠都會在深夜反覆咀嚼，所有兒童時期被迫的自我關照，都在慢慢切割我的安全繩，我當然不安，大人靠不住，世界在騙我，那些心臟驟然緊縮的時刻，希望自己消失的時刻，從來都沒有遠去，它們留在我的心裏，在持續地剝奪我的生欲，那些沒有表演性質的，沒有規訓影響的時刻，我冷漠又痛苦。 不過沒關係，我長大了。不是原生家庭環境惡劣，是我的家庭太小，一個魚缸怎麼可能有能力滋養一條鯨魚呢？魚缸傷害了我，但或許魚缸沒有故意傷害我，我只需要游到海里，去我該去的地方，畢竟我是鯨魚，我天生就會游泳，哪怕曾經困在魚缸裏。

很唏噓。作者作爲知識女性，有了理性和理論的力量，尚且也困在所謂“宅基地歸屬”的糾結中，可想而知，從小被母親灌輸了“家裏所有不動產都是弟弟的”的農村女孩子，她們很可能人生很長一段時間深陷於“母親不愛我”的自憐自傷中，帶着身爲女性的天生原罪感，某些一定要生出個兒子（表姐），某些掙扎着努力與之和解，最後勉強得到解脫（算了）。

如果大家不知道文青是什麼樣，就看看這篇文章的敘述。其實文青這個詞還不足以形容這個作者的問題，她過於沉浸在自己的世界裏，以一種批判性眼光看自己的親人、丈夫，在描述中，她是世界上最清醒的人。 她確實在一個父權制很重的家庭裏，但是我敢說她父母是尊重她的，願意成就她的。如果一切真像她描述的那樣，可能她學都上不完，就需要像很多姐姐那樣，在剛滿十八歲，就嫁給一個父母決定的人，走入一段並不幸福的婚姻。實際上從她的描述上來說，並不是這樣。 如果一個人掌握了書寫的能力，但她的筆總對準自己的父母，覺得父母在壓迫，那這支筆容易淪爲墮落的工具。不管怎麼說，一個赤貧的家庭能把一個孩子送進大學，那這個家庭就一定有可取之處，一定有讓自己眷戀的地方。不能爲了反對而反對，那是對沒有筆的人的一種欺凌。 沉浸在自己感受裏，容易讓情緒太激烈，表達的東西就凝成了一團，不那麼清晰，所以有些書友讀完後覺得很亂，亂的原因就是她帶了特別大的情緒在講述這些事。這篇文章甚至可以看作是她對父母及家鄉的檄文，既然是檄文，該對準的是造成這些問題的文化傳統。 這篇文章裏最讓我不舒服的是她勸丈夫離婚的那段夫妻對話，她可能覺得那是夫妻情趣，我只覺得那是她故作的戲謔。實際上，那不是一直自我打趣，客觀上，她把所有閱讀這篇文章的讀者當成了避孕套。拿掉那部分內容，什麼也不影響，既然不影響還留着，那麼唯一的解釋就是她覺得寫的很好。 我看了很多很多批判原生家庭的，我覺得太多人走進了自己情緒的陷阱，我見過真正飽受折磨的人，她們除了哭，甚至難以表達那種感覺。我不是在吹捧這種苦難，只是想說這種程度的批判其實不夠，往往淪爲一種人身攻擊。 在這裏，我想和衆位書友講一個道理。這篇文章也是權力觀的展現，什麼是權力，小時候父母拿鞭子讓你聽話是權力，你成年後她們不敢打了，爲了讓你聽話，拿孝道文化逼你，這就是權力。說到底，權力無非就是鞭子與示衆，前者能打疼你，後者能讓你千夫所指。這篇文章倒過來了，是掌握了事實權力的人在示衆別人。正是看了許多闡述原生家庭之惡的文章，我告訴自己，一定要筆下留德。 我們與父母的關係到最後一定不能是零和博弈，你做不到永遠不管她們，哪怕你想這麼做，社會規範也不會允許的，否則將被千夫所指，這是人類的文化。既然做不到，那就努力找找她們的優點，至少能在相處時讓你自己舒服些。你不需要一直愛她們，但是更不能永遠不愛。 我希望所有的小孩都能走出童年的陰影，希望所有的人都能找到生活中的閃光點，能夠愛人，擁有愛的能力，是獲得幸福的起始，還有堅決別當文青。

挺好的，我非常喜歡這種風格的文字。作者文風很幽默又很冷峻，有些比較殘酷的事實掩蓋在這種冷幽默下面，恰到好處的點出了那個大家都心照不宣的殘酷的點，但又沒有抓住這點殘酷不放。不過好像很多讀者不太能接受這種幽默。 很多書友看到一半棄文了其實我覺得可以多點耐心，看下去再說。作者父親和弟弟的豁達通透令我震驚，而作者對母親那種既叛逆又妥協的拉扯我也很能理解。網上很多人在講原生家庭的問題的時候，下面一堆人都問爲什麼還不離開？甚至覺得沒有果斷的放棄就是犯賤。但大多數正常人都會拒絕純粹的壞，這不用誰來教，真正難辦的是好壞參半。人長在原生家庭裏，溫情和惡意都交織在了這個人血肉中，想要一併剜去是很難的。而且客觀來說，作者母親的表現真的是比網上說的那些父母強多了，養育之恩和母愛都是實打實的，作者爲什麼總對母親抱有愧疚甚至總是妥協讓步實在很容易理解。 許多鄉俗偏見，作者內心當然不贊同，但是世界不只是在“是與不是”之間的二選一那麼簡單。適當的妥協幾乎是所有人的必修課，同時也要堅守住自己的底線，正如作者爲什麼懷孕的時候跟老公的父親去看神婆卻不接受喝符水。 最後說下這個名字，和內容關係不大，的確是裏面的句子但並不能概括全文。感覺和文章本身的水平非常不搭，很有可能是編輯博人眼球后添上去的，我就是被這個標題吸引點進來的，實話說，內容比標題強一百倍。

一段扎心的家庭紀實，道出離家女兒被貼上“叛徒”標籤的委屈。文字冷靜剋制，剖開兩代觀念衝突，探討親情裏的期待、捆綁與自我邊界。

不太明白作者要表達什麼意思？是女兒不被作爲繼承人？還是女兒是個血包？亦或者是女兒要應該爲原生家庭付出呢？不是很理解，但在我生活的環境中對於我來說，作爲女兒的我，長大成人後的我很少是被給予者，更多的時間讓是被壓迫者、被掠奪者、被索取者，對原生家庭付出的越多，被認可的越少，失去越多的天性。她們的理所當然的索取正在迫害着我內心坦蕩與責任，漸在失去的平衡，她們所付出都將索取收貨或者都有收穫，而我所努力努力給予的、付出的都將是理所當然甚至於還不足以平復她們的需求，我很累，一味的被掠奪我內心的掙扎與暴躁，我害怕我變得冷漠。利益不相關的的人說我是冤大頭、是血包，利益相關的人說我做的太少甚至什麼都沒做過。她們認爲我的東西不要錢買，甚至認爲我不花錢，可那些都是哪來的呢？我暴躁、我顧慮、我不想傷害、我想讓她們好，可換來的一切都與理想差距甚遠。我曾對我母親說你爲什麼不讓他（她）們處理，爲什麼不跟他（她）書，爲什麼脾氣都是對着我釋放”母親更是言之鑿鑿的說“總得有一個能拿捏住的吧”讓頓覺無比惡寒，下意識的想到我母親的原生家庭讓她是那個被捏住的人，而她不會放過捏住別人的機會，即便是她的女兒又如何？也許於她來說不會在乎這些吧？是誰有什麼關係呢，是她的女兒反倒更簡單了。 在物質上被擠壓，在精神上被碾壓。我不是幸福的其中之一，也不是不幸的唯一。我在幸於不幸的交織中反覆被拉扯被塑造，我想跳出這個圈可我不想變得冷漠，上下五千年的文化牽制着我，冷漠會讓我覺得背叛。可出圈必需要保持理智放棄不必要的情緒，未來的我會是怎樣？

其實我沒怎麼看懂。 不是作者表達能力有問題，文筆其實還挺好的。 但整體篇章真的是東一榔頭西一棒槌的。我看到了好多小心思、算計、人性，很現實。但我不喜歡這種現實，這種傳統的現實有的時候讓人作嘔。 像在社會摸爬滾打了很多年帶來的那種陰鷙心與溫情心交融的感覺。 看得我腦子懵懵的。 下意識有點不願意看進去。

摘錄： 有一天，母親的妹妹，與我關係較近的一位姨媽發微信說，母親認爲我“無能”，“不會撈一把人（幫忙）”。在姐妹倆拖沓親密的聊天記錄中，我看見母親說，“離開老家的小孩都是叛徒越跑越遠”。

有位男性脫口秀演員曾經說過：“父權是一種核彈，它炸了以後，每個人的體內都有輻射。”我不太喜歡這句話，儘管他承認了父權的危害，卻把女性和男性拉在同一個立場，似乎危害在兩性間是平等的。但如果真的平等，男嬰被墮胎的幾率應該和女嬰相近吧？可惜不是。 男性在成長的過程中有沒有規訓，當然有，可起碼他們活着啊。當女性活在比男性更多的或明或暗的壓迫中，我沒有辦法說服自己男性也很可憐。男性在規訓的賽道上的初始身份從來不是好不容易跨過生死關的倖存者，只有女人是。所以我更願意去共情本文的敘述者。 在評論區裏面，我能看見很多人對敘述者的批評。她的選擇太不正確了，因爲她劫殙，因爲她明明劫殙後被規訓了還要假裝只是配合他們的演出——她到底在裝什麼裝？我是不昏主義，不過我認爲她的表達很有意思，“心甘情願”的昏女也會在有些時刻不舒服，只是爲了合理化自己的劫殙行爲而故意略過，把自己的不得已美化成另一種意義——我不理解劫殙也不願尊重，但她們的“言行一致”背後是“言不由衷”，不更能說明在父權社會中劫殙就是一種背叛、一種犧牲嗎？ 起碼她承認她的不適，起碼她誠實。 “一個不引起男人注意的，不被男人圍繞着殷勤的女人，這女人要麼自殺，要麼永不出戶，要麼發誓與命運抗爭，刻苦磨練一種技藝活着。哪個女人不企圖提高街頭上的回頭率呢，即便遇上了太饞的目光，場面難堪，罵上一句‘流氓’，那罵聲裏也含幾分得意……”比起賈平凹的屌中心主義（他堅信女人的一切行動以吸引男人注意爲前提），我還是更喜歡這一篇文章的敘述者罷！賈平凹能厚臉皮地接受那麼多好評，那我不需要太多斟酌也可以給這部輕紀實點個“推薦”！ “完美男人”那麼多（父權社會太會給男人貼金了），我偏要支持“不完美女人”。反正我不從書裏找一個答案，她走了劫殙的路，打開了她曾以爲會有的寶箱，裏面是空的，她的經驗足夠我們規避她的路了，我呢，我的答案要自己去找。

奔着題目去讀本書，但與《叛徒的女兒》又好像沒有什麼干係。作者的創作風格與我所讀過的“輕系列”作品有點不一樣。 本書以作者與母親、丈夫的複雜關係爲主線，展開了一場關於代際衝突、家庭歸屬與自我覺醒的深刻敘事。書中通過多個家庭場景揭示了母親的傳統觀念與現代生活的碰撞：她將離開家鄉的子女視爲“叛徒”，對女兒的婚姻、飲食甚至早餐習慣都充滿質疑，試圖以“建新房”等舊式家族符號維繫權威。作者則通過童年回憶展現母親嚴苛的教育——90 年代在山村中，她被母親以“考上大學”爲唯一目標，卻在爺爺家度過快樂童年，形成對母親既同情又疏離的矛盾心理。 婚姻關係同樣充滿張力。作者與丈夫的對話暴露了兩代人價值觀的割裂：丈夫因童年物質與精神的雙重匱乏對老家產生恐懼，卻支持作者處理母親宅基地問題；而作者在討論離婚時提出的“推薦上海朋友”等提議，更凸顯了都市女性與傳統家庭紐帶的決裂。