生孩子的第一年

書很不錯，作爲一個孩子的家長，看到書中的故事，特別能共情。每個家庭都不容易，尤其是在要面對一個新生命的加入時。各種突然出現的困難會時常讓我們感到焦頭爛額、手足無措。 在相處的過程中，有時我們會不知不覺站在自己的角度去指責別人，但很多時候，我們真的需要多一些包容（也許這並不容易）。 了不起的蓋茨比裏的一句話很好：“每當你想批評別人的時候，要記住，這世上並不是所有人，都有你擁有的那些優越條件。” 的確，每個人活着都不容易，每個人的行爲背後都有着他/她們基於現實的特殊考量（我們看不到，所以喜歡指責！）。 所以在婚姻生活中，我們需要少一些傲慢，去一些偏見（正如某本書中說的“傲慢讓別人無法愛我，偏見讓我無法愛別人”），嘗試去多理解對方的苦衷與他/她背後的原生家庭和成長環境對他/她的影響。 以下是部分個人覺得有哲理，有意思，值得思考的句子： 1.這人活的哪是一口氣，是得比，跟壞的比，越比越有活頭。 2.“每個人都有陰暗的一面，這是人性，你不知道別人經歷過什麼，就別自以爲是的去批判別人。不過，也不要故作好心的去同情別人，不是每個有祕密的人都是無辜值得可憐的。” 3.中國式婚姻是一場既要，又要的豪賭，賭命運的翻盤，賭後代的崛起，賭長久的恩愛，賭穩固的家庭，想要的越多的人，往往是那些賭注最少的人。 4.那你說怎麼不算隨便，費勁巴拉找個男人，然後費勁巴拉去談戀愛，結婚，生的孩子纔不算隨便？那你覺得我算不算隨便生出來的，老戴算不算隨便生出來的？你呢，你是你父母慎重對待，認真思考後生下來的嗎？”喬莎的話讓我無言以對。 5.“男性之間的友誼，建立在個人觀點和興趣之上，女人之間的交往，則是由於她們處於共同的命運。” 6.我媽爲了我纔跟我爸湊合了一輩子，這種話我從小聽到大，小時候恨自己，長大後恨父母，覺得我們就是三塊完全不匹配的拼圖，被強行塞進了一個叫做“家”的框架裏，互相扎傷對方。 7.田甜不以爲然，說那只是當媽媽的自我感動罷了，田莉生二胎的理由是一個孩子太孤單了，之前只能生一個，後來允許生二胎，就想給田甜生一個親人作伴。 田甜說這太扯了，她需要陪伴的時光早就過去了，田莉的這個執念就是一場自我感動的母愛而已，“她爲我付出了自己的健康，事業，時間，我應該感激，可是——我寧願她像我爸爸那樣，而不是像現在這樣可憐兮兮地躺在病牀上，這一點都不酷，這不叫愛，這叫綁架。 “她見我回來第一句話就是‘你回來幹什麼，不是都跟你說了家裏都好好的嗎？’我就站在病牀前，看着她臉白的像紙一樣，她跟我說家裏都好好的，這是愛自己的孩子嗎？這是把孩子當傻瓜一樣看待。” 8.“沒有離不開媽媽的孩子，只有離不開孩子的媽媽。” “我來陪你呀，我是他媽，又不是他的肉票，被他綁架了。我覺得這個時候，你更需要我。”

《生孩子的第一年》這本長篇小說，聚焦的是新手父母和原生家庭帶來的雙重壓力。故事圍繞何雅和程海這對在北京打拼的年輕夫妻展開，同時也交織出母女、婆媳、伴侶之間複雜而真實的羣像。 何雅懷孕、生產，夫妻倆從甜蜜的二人世界一下子跌進全天候圍着嬰兒轉的混亂日子。職場壓力、房貸、育兒開銷接踵而來，經濟上和心裏的防線幾乎同時告急。程海的母親強勢介入育兒，跟何雅在餵養、早教這些事上頻頻爭吵；程海夾在母親和妻子之間，既要安撫焦慮的父母，又得拼命維持搖搖欲墜的婚姻。他做軟件開發，加班和項目獎金直接決定家庭收入，房貸、奶粉錢、早教班……數字帶來的焦慮貫穿全年，夫妻倆夜裏聊天，常常只能互相安慰說再苦一年就好了。 何雅在“帶不好孩子就一文不值”的質疑聲中，靠着一羣女性朋友的支持慢慢找到力量——同爲新手的閨蜜、做了試管的學姐、還有爲了生兒子失去子宮的病友。她們彼此傾訴，讓何雅逐漸意識到，自救比當一個完美母親更重要。程海那邊也不輕鬆，在公司被同事議論“不如辭職帶孩子”，在家又被母親指責太縱容妻子。長期的情緒擠壓讓他對親密關係越來越疏遠，婚姻一度降到冰點。 轉折發生在一個深夜，孩子突然生病住院。夫妻倆在搶救室門口終於坦誠了各自的恐懼和愧疚，決定一起承擔育兒，而不是互相指責。一年後，何雅重新規劃自己的職業道路，程海也試着跟母親商量育兒的邊界。兩個人滿身疲憊，卻也看到了希望的微光——原來第一年不是終點，而是學會做父母、做自己、也做彼此伴侶的起點。 這本書講的是生育後女性在職場和家庭中的失語與自我懷疑，老一輩經驗主義和年輕人科學育兒之間的碰撞，愛情在瑣碎日常裏的消磨與重新點燃，以及一個女人從女兒到妻子再到母親的身份重塑和自我救贖。全書二十章，用夫妻兩個視角交替講述，用細膩的日常映照出宏大的社會議題，既寫出了新生兒家庭的甜蜜與狼狽，也揭示了時代壓力下普通年輕人最真實的處境。

推薦即將要孩子和剛生完孩子的家長看看，一是再次確認能否勝任父母這個崗位，二是提前做好心理準備。剛生完父母們，可以通過夫妻的不同視角，對彼此多些理解和包容，不是某一家是這樣，大多數家庭都這樣，如果沒有幸運到是成爲二八里面的二，就好好努力平衡撐過這段特別的日子，只要活着，都會過去的，即使你覺得過不去，時間也會把你推過去的😔 雖然離生二寶都已經過去了五年，看到這本書彷彿就發生在昨天一樣，尤其是那段餵奶的，乳頭被咬碎結痂的疼痛感現在想起仍然要心頭一怔，和老公的前言不搭後語也是每天都有離婚十次的衝動😮‍💨現在想想，不管是激素還是什麼作祟，都過去了，現在孩子們都大了，一想起自己那麼多個日夜都熬過來了，就覺得渾身是勁，什麼坎都不怕了💪雖然現在還是一人帶兩娃，還上班，別人都說看着好累，我卻沒感覺，每天都被幸福包圍，早起做早餐，下班陪玩🤗每天玩完我都覺得能量滿滿，感謝我的孩子們選我做他們的媽媽，感謝孩子們的健康，看了本書中的故事，我真的無比慶幸自己的普通，普通的長相，普通的父母，普通的夫妻，普通的孩子，感覺這一切的普通都是天賜給我🥺🥺所以我要珍惜這普通的一切，並享受這普通的快樂時光✌️ 父母沒出息但他們生養了我，老公不富不帥但對我極好，家庭經濟雖然供不起任何一種奢侈品但也餓不死我，父母雖然時有小疾小痛，但是他們都還在，我還是一個有父母的人，孩子的撫養，我不會再說竭盡全力去撫育了，只能盡力而爲，因爲我雖生了他們，我也還是一個獨立的自己，他們也是獨立的個體，所以一半一半吧，也不要什麼60 分才及格了，愛的時候毫無保留，該放手的時候也毫不猶豫了。 對孩子也不再寄予厚望，只求健健康康平平安安快快樂樂長大，有原則有底線有好習慣有普通的學習能力，日復一日不斷提高的獨立能力，健康的三觀和健康的身心，算是父母寄予的全部希望了。 夫妻十年，早也相互瞭解，既然大家都不是有壞心思的人，都是要踏實過日子的人，那就相互理解相互包容相互尊重相互信任，我們真的是要一起走完下半生的人，孩子們很快就會離開我們，去學習，去工作，去重建一個獨立的家，一想到這些，我就更加珍惜和老公的感情，不胡亂作了。 以前看書會記一些書中富有哲理的句子，但是就真的造就了大家都深知的“讀了很多書，仍然過不好一生的局面”，現在讀書喜歡用故事來記憶，用故事來對比和思考自己的生活方式，要是我遇到了會…我還真是幸運沒有遇到…看來我要更加珍惜…知道再偉大的人都逃不過死亡，知道活着的重要性，知道健康的重要性，知道日復一日年復一年的平凡中，舒心是最重要的，知道去調整一切影響自己身心健康的外界因素…… 知道更多的故事，適時將自己的故事往自己嚮往的方向調整，知道大道理人人都懂，小情緒卻是難以控制，那就將每天的小情緒找出來瞧瞧，問問自己，明天會怎樣想，十天後，二十天後，一月後…根本就不叫事嘛，感覺就沒啥情緒了😄😄 雖然是故事，但是從很多故事中的重疊部分看，也許上層建築也沒有我們想象的那麼幸福🥰只是因爲💰整個消費水平高普通人好幾個度，至於認知水平，那也不是所有上層建築的人都會比我們高出幾等，還有我們普通或許是真的因爲我們認知在“良心”範圍內吧😔

你別說啊，這本兒寫得挺好。這本兒視角近多了，而且是以夫婦二人的視角做的交替，視野更全面。寫生育的小說，能不能徹底拋棄婦產科這些專業名詞？我要是想看專業名詞我爲什麼不去看專業書？就是要讓任何沒有基礎的讀者都能身臨其境，而不是跟看小紅書生育板塊兒似的，人家是科普，但你是小說家啊！不要寫惡露不要寫堵奶，寫感受啊感受🤦‍♀️比如呼啦啦向下流或者胸漲得像發酵失敗的饅頭——梆硬。我們想看的是感受啊！代入啊！體驗啊！此處無限需要茨威格那種奪舍型選手🫠 其實這個作者已經盡力了，雖然我不知道她後面兒設計那些狗血的劇情是什麼立意[捂臉]也大可不必把詭異的人全集中到一起增加情節的起伏，能不能有幾個“普通人”給大家代入？[Emm]狗血劇情會讓普通人感到非常的迷茫。（這是我給“一般”的原因，如果沒有這些狗血大集合，僅視角近+雙視角，我會選“推薦”） 至於生活細節，我倒不是說你一定要喪，要拉在牀上，要尿在地上，你也可以是野兔似的使出被狼追在身後逃命的架勢，還是手腳不聽使喚，最終成功尿到馬桶裏那一刻，心裏湧出一種莫名的彷彿登頂珠峯的成就感，暗自誇了一句：不愧是我。 喪與不喪，因人而異，因情節需要而異。也可以塑造幾個家庭模式（事實上作者寫的也是羣像），一個覺得自己幸福的一個百事哀的，讓讀者根據自己情況自由去代入，同時揭祕不同的人的家庭相處模式。最重要的是，視角要近，要有細節。因爲純遠觀那種家長裏短，不用你寫😂人家讀者誰逢年過節不聽幾句，自己就能寫。 用郭德綱的話講，我會說話你也會說話，憑什麼人家觀衆要花那麼多錢買票來現場看我說話呢？我會寫字兒你也會寫字兒，憑什麼人家讀者要花功夫花錢來看你寫字兒呢，對不對。這就註定了你不能去寫那些讀者也會寫的東西。 你要寫的是：1）讀者在故事中看到自己對立面兒的其他人的視角，或看到自己“不可告人”的小心思被挖出來看了；2）讀者心裏有，但總結不出來表達不出來的現象規律或情緒感受或臺詞兒（俗稱嘴替）；3）老事件的全新視角全新腦洞，挖掘出稀鬆平常日常生活的情理之中意料之外。別的等以後我發現了再總結[旺柴] -你行你上。 -好的。 其實我挺適合寫減肥的[破涕爲笑]非常豐富的人生體驗，非常豐富的心理變化[旺柴]只不過我減不幹，就會少一段兒最精彩的心理描寫[奸笑]

何雅在凌晨三點的吸奶器嗡鳴聲中數着妊娠紋，鏡中倒映的不僅是鬆垮的肚皮，更是被"母親"標籤割裂的自我。哺乳期乳腺炎發作那夜，丈夫鼾聲如雷，手機屏幕卻亮着前女友的生日祝福；婆婆抱着孫兒唸叨"奶水稀薄"，卻看不見她潰爛的乳頭上結着血痂。當無性婚姻的閨蜜在產後修復儀裏偷偷流淚，當試管七次才得子的學姐在家長羣炫耀假孕照，這羣困在母職牢籠的女人終於撕開完美媽媽的糖衣——原來生育最痛的從不是宮縮，而是社會時鐘在子宮刻下的道德鋼印。她們在嬰兒夜啼的間隙交換安眠藥，在家長會PPT裏藏離婚協議，用嬰童溼巾擦拭被偏見灼傷的靈魂。新生兒的第一聲啼哭是禮讚也是警鐘：母職不該是絞殺自我的刑具，而是照見生命韌性的棱鏡。

2026年讀完的第二本書。 看到這本書是因爲今年開始認真地思考我這一生到底要不要生一個小孩了，之前一直在延遲做決策，雖然有看各種懷孕生育和養育的視頻，但長視頻/短視頻的容量最多也就表達1-2個觀點，事實上，碎片化的信息對於一個很難做決定的人來說很多時候只是輔助，於是轉向書籍。 其實這本書不是我的第一選擇，我一開始問了deepseek，它給我推薦的書我去稍微做了一點功課，發現並沒有那麼好（甚至可以說有點爛）。這裏也想插一句，關於討論生育決策的書籍真的也太少了！市面上有很多關於養育和懷孕知識的書，可是對於“要不要生小孩”這個事情，好像大家默認了不需要被討論一樣，只有“生”和“養”這個選擇。 我很慶幸我生在這個時代，可以開始意識到生育是影響人生後半生的重大決定，可以思考並決策生或者不生。 微信讀書的生育話題下，這本書排名還是很靠前的，首先標題就很吸引人了，其實上翻開也確實可讀性很強，整體5分的話可讀性有4.5分，但綜合評價大概在3.8分左右。 先來說說優點，前半段的紀實性很強，我甚至分不清是作者自己發生的事情，還是小說人物的事情，於是在看到前幾章的時候還去翻了關於作者的採訪。書裏不管是女生視角還是男生視角都非常真實，對於生完小孩沒有做準備的人來說，女生面對的痛苦和男生面對的困境都讓我親臨現場。關於生育本身的痛苦、養育的遇到的各種問題，在有小孩後生活和性格上面臨的關於原生家庭的傷痛這一塊也寫得很深刻（事實上，我覺得這一塊和生育對於男性和女性職場的刻畫是這本書的高光）。 何雅和程海就像是我的一個遠房親戚——他們在北京定居，有一個小小的房子，沒怎麼想好就生了一個小孩，女生的條件稍好但也沒有好到可以完全不用爲生活奔波，於是作爲讀者的我們，旁觀了他們有小孩後一年的生活。我們感到痛苦、感到焦慮、憂心於他們的親密關係，困惑於生了小孩怎麼能有這麼多問題需要解決，也會偶爾爲他們開心。 再來說缺點，其實作者還是很偏心的，因爲把何雅和程海這一家人塑造成了我們平時能見到的親戚的樣子，而把所有的狗血都給到了配角——配角們的故事實在是太狗血、討論得也太淺了，何雅兩個閨蜜塑造還不錯，生活中雖然有一點突兀，但也我們能看到遇到的問題困境。其他配角們的故事，從醫院的病牀開始就能瞥見端倪，前面60%的故事看起來還算比較合理，雖然偶有狗血，但是增加了劇情的豐富性和不同的社會樣本，還並沒有覺得有什麼不適。後半段出現的配角們就太多爲了狗血而狗血，看到最後，如果沒有關於原生家庭方面的討論，我很可能會看一半就放棄。 缺點之二就是所有的問題表象都呈現出來了，沒有很深刻的討論，解決方案也沒有給，好像是所有的問題隨着時間的流逝、劇情的轉向就被解決了一樣。這讓對於抱着一種學習的態度和要來決策是否生育的人來說，除了觸及表面以外，沒有太多的收穫。就像是看了一個長長的家庭電視劇，你感嘆原來生育還會遇到這麼多的問題，但是解決方案沒有給你，關掉電視你要怎麼做也不知道。 不論如何，總體來說還算不錯，挺適合沒有接觸到生育有什麼影響的人來看的。我在上班、下班的路上花了7個小時讀完，留下了31條想法，粗略總結一下生育可能遇到的困境： 1. 生小孩後的身體暴露。這一點居然沒有被討論到，我惹人感覺還是挺恐怖的。陌生人的月嫂或者是婆婆或者是自己的媽媽可以以“堵奶”的名義來看你的身體並評價，至少我現在還完全過不了這一關，可能當那一刻來臨的時候，這個困難再更多困難的比較下也可以被忽略吧。 2. 兩代人之間的生活觀念差異。這個是最讓人頭痛的，我這種不愛收拾、非常自我、很享受獨處的人怎麼能做到跟一個並不那麼熟的人每天都在一起呢？戴上面具社交我是可以的，可是一直戴着面具真的不會累嗎？更何況小孩出生後可能自己的睡眠不足、加上養育中遇到小孩哭鬧或生病時，在情緒非常差的情況下怎麼做到在不同觀念發生時還能好好溝通呢？我和對象現在的溝通非常順暢和諧，只要不觸及太多女性主義的話題（男女接觸到的社交媒體太不一樣了！），彼此的感受和內心想法都是能夠互相理解且能夠達成執行上的共識的。但生育小孩和養育小孩實在是要面臨的問題太多，我不太能判斷現在有的溝通默契能否應對得了未來出現的問題，尤其疊加上還有上一代人的參與的時候。 3. 養育的時間佔用。小說中不管是程海還是何雅，好像生完小孩之後溝通就變得特別少，一方面我覺得是沒有形成一個很好的溝通模式，另一方面也是因爲大家都太累了，不管是情緒上還是體力上的，並沒有時間去恢復、休息、獨處、和親密關係之間的互相陪伴。人一天只有24個小時，其中我必須要維持7~8個小時的睡眠，那麼也就是隻有16個小時，我現在的me time每天至少有一個小時到兩個小時，這是我恢復能量的方式，也是生活的支點，很難想象，如果所有的事情都被塞滿之後，我的生活支點在哪裏？我要怎麼恢復我現在這樣良好的精神狀態呢？ 4. 原生家庭的創傷。每個人出生可能都帶着一些原生家庭的問題，我性格里的強勢、性格底層的恐懼都是童年經歷影響了我。在沒有小孩的時候，這件事情是慢慢被解決的，通過不停的找尋自我、堅定自我，雖然性格中還是有那一部分，但是不會對我的生活有太多的負面影響。可是當兩代人在一起生活，我會不會再被拉入那種模式裏呢？而且我的父母身上可能也帶着很多他們原生家庭的創傷，在生活瑣事已經有那麼多的情況下，怎麼能夠做到互相去治癒對方的創傷呢？我們怎麼帶着創傷和平相處呢？ 我對自己現在的生活滿意度可以打到99分，但性格里偏憂鬱的底色讓我意識到不可能永遠99分，對於未來的不確定性和對於老年情感上沒有依賴支點的恐懼又讓我思考到底什麼時候以及應不應該主動打破這99分…… 還沒有找到答案，那就繼續看、繼續思考、繼續生活吧。 2026年3月21，於深圳長龍週末

看這本書之前信誓旦旦要求自己不看小說，後來對象問這不是小說嗎？我牽強的說這是我們現在經歷的。 開始的時候罵程海，覺得這男人沒心沒肺只顧自己，越看越覺得他有些不可理喻，覺得自己家這個雖然不會掙錢但好像可以體諒自己，直到最後才發現人不能看起點，還要看起伏。最後必須承認，程海很不錯，適合當男主，都被他感動哭了。 新生命的到來，哪怕做了許久的準備，都可能會在頃刻消失殆盡。但這不是重點，重點是在日漸相處中，慢慢學習學會如何去做，如何去平衡。 出生時我們都一樣，在肆意成長中我們逐漸不同。 不過每個人都是立體的，沒那麼容易說是好是壞，我們一邊犯錯一邊成長，手忙腳亂只是暫時的，給自己適應的時間，也給對方成長的時間，所以別害怕，一切總會過去，你留戀的厭惡的都會成爲懷念的。

其實 這個書評有點難寫 看完心情很複雜 會讓很多沒有經歷過婚姻和孩子的女性，更加恐婚恐育， 令我印象最深的居然不是生產的瑣事，帶孩子的各種艱辛，家庭 事業的兩手抓確實也很難，要孩子 如果沒有一個靠譜的戰友（老公），真的我個人會建議索性就不要。當然，婚姻也是。這個不單單是隻要有錢就能解決90%的問題的解題，因爲另外的10%，錢其實解決不了，例如家庭的幸福度，孩子的原生家庭後期直接帶給他們的影響，是否能得到健康的心理，是否能得到爸爸媽媽都不缺席的愛。是否能得到正向的引導等等...... 同時也想到應該是馬伊琍說過一句，如果一個媽媽.生完孩子依然能光鮮亮麗，那一定有很多人幫帶孩子。確實，生孩子會給女性帶來一系列挑戰，這個不單單指後期孩子本身，還有自己。月子的修養，1—2年內的容貌身材焦慮，工作的銜接，家庭的兼顧等… 但這個問題得雙向看待，生孩子，也不置可否，給女性能帶來一定的好處，比如月子期間是一個很好的調理身體的機會，母乳餵養能一定程度降低後期乳腺癌發生的概率，所以其實要與不要孩子，書不能給咱們答案，得看我們自己，如何看待孩子這個議題，有些人說，養孩子，就像養了一遍小時候的自己，因爲經歷過，所以不想下一代也遭受一樣的苦楚。而我覺得，養孩子，其實就是養他們心智健康，能獨立走世界，然後送他們遠行，能力範圍內儘可能的託舉。最後，他過他們喜歡的人生，我過自己喜歡的節奏，而我們會相互牽掛，時常或者偶爾見面。 男主原生家庭的各種狗逼叨叨，非常觸動我，這是上一輩婚戀觀的大部分縮影，女性在婚姻牢籠裏，不肯掙脫，但大部分說辭居然出奇的一致“爲了孩子”。在此，我其實很想吶喊，你覺得是爲了孩子，但是你們考慮過嗎，孩子真的想要的是什麼？就這麼一個破碎的看上去完整實則內心分崩離析支離破碎的家？哦，不，孩子們其實希望你們別一輩子苦苦糾纏，相互不合適，但卻相互不放過對方，不放過孩子。 所以當陳海知道媽媽自殺的真相後，內心的痛苦我非常能共情，當下葬他媽媽後，他爸爸問了一句.以後還回來嗎 要我，估計不會回去了，這樣的爸爸讓人很絕望，很窒息。誰再說那句，他始終是你爸爸呀，那就真的，這樣的爸爸誰愛要誰要…不要試圖道德主義別人 所以，任何時候，女性記得不要和自己太較勁，學會放手，學會讓自己輕鬆點，不要被婚姻綁住了，困住了。畢竟，只有你自己好了，才能讓 ，你想保護的人，也好。

想說推薦，可是書整體有些懸浮，想說不行，可是書裏的內容又確實爲從未真正接觸的生育的年輕的00後一代打開一扇天窗窺見一些天光。 何雅已經具備大部分人都不具備的條件了——家裏有錢可以爲她在北京買房，不扯皮的後媽，在她們夫妻倆失業時隨時伸出援手的有錢朋友，能理的順小家大於大家的老公…… 哪怕是這樣的情況下，她依舊在面臨生育問題時狼狽不堪，可能生育並非一件壞事，但也絕不是輕鬆快樂的簡單事。

閱讀背景是在我產後三個月，一開始看書名以爲是來學習怎麼照顧一歲前的寶寶和自己的，看下去發現原來是小說。但也不完全是小說，更像是關於我們這個時代的“生育後真相”。 “生孩子”像個按鈕，一按下去，就把你生活的所有維度——夫妻、職場、兩家爹媽甚至社會陰暗面全給激活了。它把一件私事，硬生生拽進了一張由錢、時間、性別、階級、倫理織成的大網裏。 故事的開始，我看到很多書友評論說讓何雅趕緊跟程海離了算了，讓我想起了電視劇幸福到萬家，裏面的彈幕也很多是讓女主趕緊跟老公離。可是我想說，離婚哪是這麼容易，對方又沒有犯了不可原諒的過錯，僅僅只是因爲結婚後，尤其是生了孩子之後的生活一地雞毛，就要離婚嗎？雖然現在的社會崇尚自由，但婚姻不是兒戲，保不齊下一個同樣會有一地雞毛。逃避是解決不了問題的，迎難而上纔是正道。 我們到底爲什麼生孩子？這個問題藏在所有故事底下。是爲了愛？爲了婚姻穩固？爲了養老？還是像肖暖那樣，因爲打過胎，對這個問題有更痛的感觸？每個人答案都複雜，沒有標準解。如果你問我這個問題，我也無法具體回答。因爲年紀合適？因爲社會生育任務的影響？因爲想遂了自己爸爸媽媽和老公的願，也是自己想要一個可可愛愛的小屁孩？我到現在也沒想明白… 產後我曾在很多時刻都在想，老公是不是不愛我了，他的種種表現都沒有生娃前的那麼好了。可是，他真的不愛我了嗎？也不是，只是孩子的到來，我們都在忙於學習帶娃和適應帶娃。人的精力畢竟有限，他白天疲於工作賺錢，除了養家餬口之外，還有房貸的壓力重重的壓在他身上，晚上又要起夜餵奶，當然沒辦法像以前一樣跟我“卿卿我我”。 兩個月前有點懷疑自己是不是選錯老公，家庭條件不好，沒有婆婆，公公又老了，我生娃他們家既不出錢也不出力的。自己的原生家庭也好不到哪裏去。我以爲只有我的家裏一地雞毛，其實是沒有人願意把自己家的不堪拿出來說，看了這本書才知道，所有家庭，都會在產後第一年變得一地雞毛，經濟的壓力，雙方家庭付出的心理不平衡等等，真的是經歷過了才知道，沒有經歷之前這些是完全想象不到的。 後面才慢慢釋懷和理解，兩個人總歸是要一起過日子的，他可是我最愛的老頭子啊…沒生孩子之前，一天親三百遍都不膩的。怎麼生了孩子之後就這麼嫌棄他呢…他的原生家庭，結婚前我就已經知道了的呀，這時候來責怪他又有什麼用呢這又不是他的錯。 我應該感到知足的。當時很多人都說我肚子裏的是女孩，結果生的居然是男孩，世俗的任務我已經完成了。全家人都爲我欣喜，寶寶長得又可愛漂亮，五官都很好看，又那麼乖。雖然我沒有婆婆，但我的媽媽願意放棄月薪一萬多的工作來幫我帶娃，而且媽媽是真心喜歡小孩的，除了日常悉心照料之外，還會跟寶寶說很多很多話。現在的我，住着那麼好的房子，工作又比較自由，寶寶又這麼聽話，老公也這麼努力，我還有什麼不滿意的呢… 故事的最後，其實生個孩子也挺好的。痛並快樂着，真的是一段全新的人生旅程，孩子一天天的長大，一天一個變化，每天都有不一樣的驚喜收穫。從一開始軟綿綿的那麼小一隻，到現在會咿咿呀呀說很多話，有寶寶在，目的性可以不用這麼強，我們只管享受這沿途的風景，慢慢陪着他長大就好了。 * “每個人都有陰暗的一面，這是人性，你不知道別人經歷過什麼，就別自以爲是的去批判別人。不過，也不要故作好心的去同情別人，不是每個有祕密的人都是無辜值得可憐的。” * 中國式婚姻是一場既要，又要的豪賭，賭命運的翻盤，賭後代的崛起，賭長久的恩愛，賭穩固的家庭，想要的越多的人，往往是那些賭注最少的人。 * 一個人無法選擇自己的出身，父母，親緣，這些與生帶來的被稱之爲“命”，人生路上的成長稱之爲“運”。 * 錢都捨不得給你的人會給你愛情？ * 繁殖是動物的本能，人類的繁衍卻在文明外衣的包裹下，給女性設下了一個無法逃脫的陷阱，她們無可逃避地承擔起了繁殖重任，若是想要拒絕，便要被扣上阻礙人類文明延續的罪名。 * 結婚本來就像是成立一家公司一樣，兩個人湊到一起就是爲了把利益最大化。 * 夢想雖然遙遠，但也要努力，萬一實現了呢，就可以吹吹牛。 * 其實，生個孩子也挺好的。痛並快樂着，會是一段全新的人生旅程，孩子會是你的新旅伴，你們只管享受沿途的風景，不要在乎目的地是不是一樣。