無子婚姻的催生“戰爭”（輕紀實）

老人們催生，也是傳統觀念了，怕孩子們老了孤單，不養兒不知父母恩，如果真沒有孩子，老了肯定後悔，老人沒什麼錯，只是催生的方法有點生硬，做政治工作，需要耐心細心，而不是強制執行，我相信跟她們把道理講通了，會好一點。我的一個代理商，年輕時候不要孩子，等四十多歲了纔想要孩子，她好像流產了幾次，最後生了一個男孩，她是因爲太有錢了，官二代加富二代，人家有條件，如果換成一般家庭，根本承受不了那麼大的成本，也用不起那些天價的高科技。所以，該幹什麼事的年齡就應該幹"該幹"的事兒，也不要過於任性，爲了一個快樂自由的虛名，將來老了後悔

摘錄： 這是一場沒有硝煙的戰爭。 她和先生結婚多年，卻因“無子”被婆婆緊緊盯住。 從手術室到試管失敗，從家庭爭吵到深夜淚流，她在這場催生“戰爭”中，終於找到了屬於自己的答案。

一場圍繞生育的無硝煙家庭博弈，道盡無子婚姻裏女性的委屈、掙扎與心酸。在傳統枷鎖與自我堅守的拉扯中，看見婚姻的愛與痛，最終掙脫世俗裹挾，守住本心與人生選擇權，真實又戳心。

消毒水浸泡的婚姻裏，輸卵管造影單成了基因鏈上的判決書。婆婆的眼睛是24小時監控探頭，丈母孃的偏方在砂鍋裏咕嘟着千年規訓。當試管胚胎第七次溶解於培養液，她在凌晨三點的衛生間發現：最鋒利的刀不是驗孕棒的白槓，是丈夫沉默着倒掉的安胎藥。直到某夜經血染紅牀單，她忽然讀懂身體的反抗——子宮不是家族祠堂的供桌，空蕩的腹腔裏，分明有完整的自己在破土。那些被試管戳破的自尊，終將化作春泥，供養出另一種圓滿的生命力。

我感覺近些年的影視劇和文學作品將愛情捧到了一個不屬於它的高度，以至於讓人對婚姻的期待到了一種很夢幻的狀態。 費孝通在《生育制度》裏給了明確的答案：婚姻制度的創建從來不是作爲愛情的契約，而是爲了撫育後代。 即使放在國內當下，不管一個人家世如何，父母爲他操持婚姻，主要目的就是生育子嗣，而非單純爲了成全一對愛侶的性和愛。 但是他們不會把這種目的放在明面上來說，因爲大家都是體面人，會用很多花裏胡哨的辭藻來掩蓋自己的核心需求，以至於女性錯判了生育對男方的重要性，最後一地雞毛。 “錯判了婚姻的目的，高估了愛情的作用”，是女性在婚姻中痛苦和委屈的主要原因。

沒結婚催結婚，結婚了緊接着催生自然而然地就會跟來，一胎後可能還有二胎，催生後可能又是催工作…… 感覺按照常規，普通人的人生應該沒有終點，做完一件事總有下一件事等着你去做。 所以有時候覺得不如就用孤獨來對抗一切，不結婚自然而然後面的一系列問題不會跟來。

她公婆的關心下，催生壓力像蛛網般將她困住。婆婆總以催生爲由嘮叨，從食材安全到中醫調理，話裏話外都是催生。飯桌上，婆婆總盯着她碗裏的菜質問痛經爲何不早治，一旁公公尷尬低頭，只敢附和。 以前公公體貼，婆婆親切，如今卻成了沉重的壓力源。她躲進書房寫不出字，藉口練車也只是短暫逃離，回家仍逃不過無休止的“教導”。 兩年前痛經時，婆婆直問是否懷孕，還催她做了試管，術後婆婆電話裏的嘆息，也全是想要孫子的執念。這些“爲你好”的話，漸漸成了情感枷鎖，逼得她滿心愧疚又疲憊。 後來老公拆了次臥牀鋪改書房，春節公婆說要外出躲親戚追問。她才發現，婆婆的焦慮源於自身執念，與她無關。現在她終於明白，人生不該被他人期待束縛，她和老公決定先過好自己的生活 。

其實在現在不婚不育也不用那麼緊張，“關上門只一家，打開門千萬家”，生不了或不願生，順其自然就挺好。

這篇短文裏，公公年輕時候有抑鬱，老公也是抑鬱，這種心理疾病已經是很明顯的家族遺傳病史了！ 先不說男方有心理疾病是否影響受孕，婆婆在催生時，滿滿的抱怨情緒，全部只針對兒媳婦的多年痛經問題，矛頭全部指向兒媳，讓人詫異，又讓人氣憤！ 但似乎這又是大多數家庭裏的婆婆存在的共同問題，她們身爲女人，無法共情同爲女人的兒媳，只是因爲有一個婆婆的頭銜和身份！ 所以不婚纔是對的吧，一旦婚了，就得被催生！ 同時，誰考慮過未來孫子的感受呢？ 生下來，主要是爲了當個排遣爺爺媽媽老年逗樂的玩具，當傳宗接代的工具人，而傳的接的是什麼？ 可能是繼承爺爺爸爸的遺傳性心理病，媽媽壓抑着被迫生子的心理陰影，或者其他的物質精神和未來事業發展瓶頸的各種苦難折磨！ 這種自私的公婆未來會很少了吧，畢竟時代進步了，文明瞭，年輕人清醒了，不婚了，不生了！

我只能說這本書的女主人公遇到了一個好的老公，老公跟他同樣思想，沒有被封建思想籠罩，足夠幸運了，雖然婆婆各種催生，她也經歷了各種身心痛苦和疲憊，好在還有一個老公心疼她，讓她做自己，若是老公同樣封建思想，認爲一定要生孩子，一定要滿足父母的想法，這種情況，男人會跟女人離婚分開的結局，女人可能更進一步的感受到現實的痛。