尖子生學霸，高考前成了逃兵（輕紀實）

我意識到自己的焦慮症越發嚴重。隨着成績一次次下滑，“逃離”的念頭愈發強烈。 在高考前 33 天，我終於提出申請，離開學校。回到家，我頂着父母的壓力，投入複習。 首先要正視的是心態。握着試卷，我會一遍遍地問自己：“假如高考真的考差了，真的發揮失常了，會不會遺憾？”“會對現在的決定後悔嗎？” 這時，我就會想起離開學校前，小玲給我寫的信，裏面有一句——“盡人事聽天命，只要努力便無悔。” 夜深人靜的時候，我閉上眼睛，所有光亮都隱去。耳邊只有夏夜的鳴蟬和空調的嗡嗡聲。 我想起高一軍訓，水杯忘了接水，同桌好心地將自己的水倒給我；又想起早上集體跑操，體育委員大聲地喊着號子，班裏的同學卻嘀嘀咕咕互相吐槽“曬成了熱狗”；還有一次，有個胖老師上課遲到，匆匆趕來，褲子拉鍊崩開了都不知道，被我們捂着嘴笑了一節課…… 過度關心成績的我，原來忽略了那麼多美好的東西。 我試着和焦慮說再見，每天起牀，早讀，安排學習任務，看課本，寫總結……心無旁騖的學習，讓一切變得有條不紊。 雖然，父親對我離開學校的行爲很氣憤，但在高考上，我們的利益是一致的。他最初罵我、瞪我，往後隨着高考的臨近，他只剩下嘆氣。 我把看各種“雜書”當成休息。當我讀到王朔的那句“往前看，指日可待；往後看，風馳電掣”時，眼淚情不自禁地流淌下來。 離高考還有 6 天的時候，天氣涼快了，我從家裏回到學校。 此刻的班級，反而輕鬆起來。同學們臉上露出消失已久的笑意，大家會下課打趣，不再爭一分一秒。畢竟這個時候，穩定心態更重要。 唯一諷刺的是，好多同學竟然不知道我“消失”了一段時間，還喫驚地問我是不是故意騙他們。 2020 年 7 月 7 號，高考如期而至。當我查到分數 647 分時，釋懷地笑了。 這個成績在尖子班只能算中下游，也沒有達到我狀態最佳的水準。可我知道，我已盡了全力。 我被山東大學計算機專業錄取。四年過去，當我站在山大畢業答辯的講臺，別人問我“高考是否重要”時，我一時語塞。 我不能說“不重要”，這樣說太虛僞，也太不負責任。若是真的不重要，幾十年數億學子爲此揮灑的汗水，豈不是都落入了虛無？ 何況這一路上，有我們爲之拼搏、也爲之迷茫，所有無法回頭的東西——那不僅是成績，更是讓人熱淚盈眶的青春。 比如，高中給我鼓勵與慰藉的小玲，在大學時成了我的初戀；比如，正是因爲進了山大，我才遇到了值得交往一輩子的兄弟；比如正是高中承受的壓力，才激發了我現在的閱讀與創作熱情。 我更想說的是，比高考更寶貴、更重要的，是人生。 考了 673 分讀北航的磊哥，有一天給我發信息：“一個早早爬上山頂的人，不應該對山腰上努力攀爬的人指指點點。兄弟，向你道歉……” 我重新收穫了友誼。那些和我一樣高考失意的朋友，有人後來保研到北大，有人考研進了央財，還有人拿到美團四十萬的 offer，甚至有人創業，當了 CEO。 我們曾經看得比天還大的遺憾，隨着我們更加長久的努力和堅持，全部在生活中如數彌補。 記起高三開學的時候，我在日照參加第十七屆葉聖陶杯作文大賽的決賽，決賽的題目是：“大家都在關注第一名，那麼你怎麼看待第二名？” 我在文末寫下：“追求熱愛的事，不去後悔，就算落後一名又何妨？就算是倒數第一又何妨？精彩的人生無法用單薄的排名來定義……” 那時我說到了，卻沒有做到。 如今，我做到了。

《尖子生學霸，高考前成了逃兵》講述高考預估660分的學霸，在考前33天因學業壓力與焦慮症逃離校園。長期被父親"名校至上"觀念施壓，試卷分數從榮耀變爲枷鎖，離校不僅是環境逃離，更是對功利教育觀的覺醒。備考期間，他學會接納不完美的自己。 書中穿插多起青少年心理困境案例，引發羣體共鳴。主角雖未考上清北，卻通過這段經歷證明：人生價值不應被單一評價體系定義，與壓力和解纔是成長真諦。故事揭示了功利教育對青少年心理的異化，以及城鄉教育、代際溝通等社會問題。

題材很好，故事講述的一般，缺少細節，轉變的也有點突兀。（不過有可能是字數限制，整體的故事是完整的，該交代的也交代了。） 不過慶幸主人公做出了勇敢的選擇，最後也收穫了對自己不辜負的回報。愛情，學業，健康。祝福他。 早有耳聞山東是一個高考大省，沒有想到作者所在的尖子班那麼讓人窒息，大家在求學的過程中，排擠、競爭、孤立，擠壓成了學習的機器，缺少人情與支持，獨木橋的代價不應該是如此。 所幸那位磊哥在考學成功之後，和作者道了歉。 作者的父親控制型，高壓，貶低式的教育，無疑給作者的精神壓力加了碼。你的孩子不是你的孩子，他是一個獨立的人。爲人父母，怎麼總是忘記自己也曾經是一個孩子呢？ 天助自救者！作者的自救，踏出這一步，游出了“溺水”的呼救，游回了岸邊。 就如同他在作文裏寫到的： “追求熱愛的事，不去後悔，就算落後一名又何妨？就算是倒數第一又何妨？精彩的人生無法用單薄的排名來定義……” 人生無法用排名來定義，人生也沒有標準答案，人和人的比較大多時候是給自己找不痛快。 “過好自己的生活已經夠難了；如果我們專注於自己的個體化，而不是糾纏於別人的事務，每個人都會更加舒適。”——《中年之路：人格的第二次成型》 看到主人公的故事，想到我在高中時，一位同學主動選擇了留級，爲的是重新踏實的學習。佩服她的勇氣。她後來高考考到一所重點的師範學校。畢業後在一所高中教物理。 這幾年工作，身邊聽說的、看到的、自己也經歷了，有人焦慮抑鬱暫時中斷了工作，有人因爲加班過多身體出了狀況需要終身服藥。 無論什麼時候，人的本身永遠＞工作、學業、其他成就。願我們學習自救，在任何時候，當自己的身心健康受到威脅的時候，請堅定、義不容辭的站在自己這一方陣營，捍衛自己的身心健康與生命。 離開一段時間“正常的軌道”是可以被允許的。暫時的離開，有時是爲了更好的相遇。沒有什麼正常與不正常，這世界的人千千萬萬，每個人有每個人的時差。

追求熱愛的事，不去後悔，就算落後一名又何妨？就算是倒數第一又何妨？精彩的人生無法用單薄的排名來定義…高考很重要，但不能過度關注分數，應該關注知識，解決問題的能力，比高考更重要的是面對挫敗的勇氣，是高考後那無怨無悔的一句話，希望2025年高考學子們都能無怨無悔，因爲人生！

細水長流…… ◆ 比高考更寶貴、更重要的，是人生。❤️ 精彩的人生無法用單薄的排名來定義……” ◆ “班裏太壓抑，我胸悶，想申請回家複習。” ◆ “你父母同意了就行。如果在家狀態不好，就回學校。”他深深看了我一眼，頓了頓，接着說，“不過，上一個提這種要求的同學，結果並不好。” ◆ “人家都是在學校，就你逞能！我倒要看看你在家能學出什麼東西？”路上，父親邊騎車子邊諷刺我。我很想哭，父親從來都是發泄他的情緒，從來沒有關心過我，更沒有問過“在學校裏是不是受欺負了”這樣的話。 ◆ 進入這個班，要考到全市前一百名，在山東這個人口大省，能有實力進去的，每一個都是人中龍鳳。我開始自卑，感覺和他們格格不入。 ◆ 爲了保證尖子班的純潔性，這個班採取末位淘汰制。也就是說，如果你在大考中的成績沒有達到全市前一百，將會被踢出這個班，然後再換那些考進前一百的學生，就像“換血”一樣。我第一次認識到，學習是一件那麼殘酷的事情。 ◆ 所謂的經驗，無非就是誰熬得夜更多，誰能把自己逼得更狠。班上有一天能刷十幾套卷子的“手速怪”“刷題奇才”；也有天天熬到半夜兩點早上六點起牀的“清醒仙人”；還有四節晚自習都在和早戀對象聊天，但是幾分鐘就把兩三頁的《五三》做完的“天賦之神”。 ◆ 人都是貪心的。考了全班第十五，就想考全班第五；考了全班第五，就想考全班第一。我很焦慮，害怕失去這一切。 ◆ 從小到大，父親都是這樣。一方面拿我的成績作爲談資，另一方面，只要我稍微退步，就對我進行打擊式教育。如果我心態不好，他就站出來：“一點點挫折就情緒崩潰，一點點失敗就退縮，以後要是走上社會，沒人慣你這毛病！” ◆ 高二的時候，小玲受不了尖子班的氛圍，轉到了普通班。其實在這之前，她就有過逃離的想法。 ◆ 我覺得每一天都有意義，每一天都在進步。我總結了很多學習技巧，雖然做題量大大減少，但是收穫不減反增。 ◆ 模擬考的時候，我的肚子因過度緊張而發痛。 ◆ 焦躁的心情配上炎熱的夏天，讓我的身體出了問題。我不停地流汗，即使是早上六點，只要我一進教室，額頭、鼻子、脖頸、後背就莫名其妙地出汗，最嚴重的時候，我的眼皮都掛着豆大的汗珠，酸得我睜不開眼。 ◆ 首先要正視的是心態。握着試卷，我會一遍遍問自己：“假如高考真的考差了，真的發揮失常了，會不會遺憾？”“會對現在的決定後悔嗎？” ◆ 過度關心成績的我，原來忽略了那麼多美好的東西。 ◆ 雖然，父親對我離開學校的行爲很氣憤，但在高考上，我們的利益是一致的。 ◆ 那句“往前看，指日可待；往後看，風馳電掣”。 ◆ 同學們臉上露出消失已久的笑意，大家會下課打趣，不再爭一分一秒。畢竟這個時候，穩定心態更重要。 ◆ 這個成績在尖子班只能算中下游，也沒有達到我狀態最佳的水準。可我知道，我已盡了全力。 ◆ 一路上，有我們爲之拼搏、也爲之迷茫，所有無法回頭的東西——那不僅是成績，更是讓人熱淚盈眶的青春。 ◆ 一個早早爬上山頂的人，不應該對山腰上努力攀爬的人指指點點。兄弟，向你道歉……” ◆ 我們曾經看得比天還大的遺憾，隨着我們更加長久的努力和堅持，全部在生活中如數彌補。 ◆ “大家都在關注第一名，那麼你怎麼看待第二名？”我在文末寫下：“追求熱愛的事，不去後悔，就算落後一名又何妨？就算是倒數第一又何妨？精彩的人生無法用單薄的排名來定義……”

摘錄： 一個能考660分的學霸，卻在高考前33天逃出教室。 試卷上寫滿分數，卻寫不下青春。 當焦慮症和汗溼的筆桿一起襲來，他選擇在家複習，最終發現：比清北更重要的，是學會和人生和解。

原來是標題黨寫的故事，看完來幾句雞湯，而且還和情境不符。總有那種煽動努力，焦慮，拼命的文章。從以前就有什麼花開不敗，瘋狂閱讀，讀者，喜歡寫一些苦行僧學霸成功的案例，來激發學生拼命妖魔化學習。一點也不符合科學，沒有邏輯。 這篇文章更是，全篇就是人物崩塌，邏輯混亂，把所有片面現象集合在一起、順便還凡爾賽一下，還填平了遺憾，保研北大，美團offer。 純是藉着標籤胡說八道，同學孤立你，偷看筆記你受不了，忍着焦慮過了三年，回家被父親罵，就短短這麼點字，拼湊出來的故事，還被寫成書。 就喜歡標題黨，寫的水文章。這種都上架出版嗎。讀者看到是什麼感受呢。

我是2008年參加的高考，我很多精力和你一樣，我那會不知道自己抑鬱，高考成了我一輩子的痛， 已經過去18年了，我現在還經常做夢，夢見自己參加高考失利，我本是可以最次考211的人，結果高考失利，去了一般大學，幾乎不學習，混了一個本科證，大學都在做家教，掙錢，我無法原諒自己的高考失誤，也倔強的在大學不學習，其實現在回頭去看，是自己和自己較勁，真後悔大學時候沒學習，我不知道那會在置氣什麼，每年高考都心痛，這裏年才緩過來。不過我想說一句，高考不是人生的唯一出路，社會大學纔是真的好大學

祝福這個孩子，隨喜讚歎🙏🙏🙏 他雖然倍受煎熬，但還是用自己的方式找到了出口。 高考是人生的第一個里程碑，成敗關乎孩子人生的底色。排名雖然不重要，但努力做一個優秀的人還是很重要。 作爲父母，孩子上高中期間能做的也就是做好後勤了。 保護好孩子的學習熱情，讓壓力來得更晚一些，更慢一點，爲我的孩子祈禱，希望今年能順利考上理想的大學。 🙏🙏🙏

不知道是緣分還是什麼，6天中考倒計時的我無所事事的，無意的看到了這本書。勾心鬥角的學婊行爲，在我初中三年，尤其初三這學期早就習以爲常，或者說是不以爲意，又或者說司空見慣，甚至已經成了不成文的秩序。百日誓師的那天我是多麼的鬥志昂揚，現在倒計時個位數的天數時的我是多麼的無所事事。明知自己還有好多沒有弄明白。就是不去學。 無他，累了。與本書作者不同的是，我有一個對我很好的爸爸，媽媽。說到底其實就是我自己不爭氣罷了。我並不是喪氣發言。只是說實話，我確實不爭氣。空有野心毫無行動。三年以來一直是班級第二，年級24。沒變過。他們不說我甚至都懷疑我自己是不是控分了。一模上到了年級第10。二模是現排156，年級26。二模之後越來越頹廢。 我真的好擔心。 我知道我的人生不會因爲中考這一個分數而影響。 可現階段我人生最大的意義就是這個中考。本書包括所有人跟我說的道理 我都懂。可是...... 事已至此，向前看，指日可待；向後看，風馳電掣。