一個女人的十年離婚逃亡路（輕紀實）

2008年，農村女孩清清還相信，嫁給信仰領袖就能換來幸福。可婚姻從第一夜就開始變質，孕期被開水澆頭，產後被扯着頭髮毆打，那個男人還藉着教會權威，把她的恐懼死死摁進骨頭裏。她帶着四歲的兒子逃回農村，藏身柴房，隱姓埋名多年。丈夫沒放過她，經濟封鎖、情感操控、法律追逼輪番上陣，法院傳票反倒成了母子倆唯一的救命稻草。整整十年，清清一邊打工養孩子，一邊像螞蟻搬家一樣收集證據，跑程序，等開庭。直到判決書送到手上，她才終於說出那句：“我是我自己的了。” 讀這本書的人，很難不被那些細節震住——孕期被開水澆頭，產後暴打，這些情節比虛構更驚人，也因此更讓人看清家暴到底有多猙獰，而一個女人要活下去又得有多能扛。也有人提醒，十年訴訟在書裏寫得太過順遂，現實中遠更泥濘，別以爲一紙判決就能抹掉所有創傷。更多人把目光投向那個“信仰領袖”的身份，覺得故事真正刺痛人的，是宗教光環下藏得嚴嚴實實的性別壓迫。不少女性讀者把清清當成一面鏡子，從她身上看見逃離的可能，也重新打量自己在親密關係裏劃下的那條線——婚姻不是必需品，自由纔是。但最讓人沉默的，是那個兒子。評論裏反覆提到，孩子在暴力與動盪中長大，十年顛簸留給母子倆的傷口，遠比判決書能覆蓋的深得多。清清的故事不只是一個人的勝利，它把家暴從私密的傷口撕開，讓人看見婚姻、信仰和法律之間那一道道至今還沒填平的裂縫。

推薦的理由就是給那些處於類似經歷的女同胞們一個類似的離婚案例。我已離婚，但我們協議，從書中這樣的案例來看，我算是比較幸運的，沒有到這樣的程度，但有時回想起來，依然的難以呼吸，我也曾經常失眠睡不着，經常夢見被狗追被狗咬，從高高的地方摔落下來……好在，這一切都結束了。 有時候也在思考婚姻的意義，我現在經常告訴自己的就是，一紙婚姻最大的意義於我來說，就是合法生個孩子，讓他有個合法的社會地位。這是已經發生了我才這樣安慰自己。我用很長的時間讓自己去適應離婚生活，雖然那時候還沒離，雖然離婚後我同樣經歷了好幾個月內心的地震，但是現在，我真的好慶幸，我已經離婚了！我對他對他家人再沒有其他的責任和義務，再也不用擔心家庭不和諧而去忍和委屈自己按照他及他們家的習慣和標準來做自己，心裏捆綁的那根繩索已經鬆了斷了，我終於可以自由呼吸了，終於我只是我自己，只是孩子媽媽了。結婚是爲了幸福，離婚也是！我常想多看看女人離婚的案例，怎樣的理由纔會讓女人想方設法去擺脫婚姻，這個過程女人的心理是怎樣的，我從各種案例中女人的心理活動來對照自己的，我害怕我選擇離婚會給孩子造成巨大的傷害，目前來看，雖有影響，但不至於很要命，我在儘量撫平這份傷害，比如能忍的自己忍了，能承擔的自己承擔了，他不按照協議上的規定支付撫養費，我也沒追問，只是不想互撕到讓孩子難堪。

首先，我們跳過內容的很多不合情理的地方，比如，十年申訴之路，清清既可以工作，還能帶娃，這個過程被一筆帶過，只是法院坐一坐，對話練一練，呵呵，事實我想，絕不會這樣輕鬆簡單。那個邪教前任老公，會讓清清安安穩穩的做工帶娃嗎？ 其二，說說深夜一口氣讀完的原因。這幾天在看《喚醒老虎：啓動自我療愈本能》，每個人都有我們自己不知道的創傷後遺症。華人女性，更是活在幾千年的重男輕女思想之下，骨子裏的依賴，慕強基因，讓女孩子不懂得如何慎重選擇戀愛對象，人生伴侶。自我暴露一下：包括年少時的我自己。 其三，就姑且相信這是個真實的故事，我接觸的教會家庭，幸福的不多，家庭悲劇隔三差五，總在發生（家暴/自殺/詐騙/其他犯罪），那麼，信仰能給女性什麼呢？經歷過的，有一部分會痛定思痛，勇敢活出自己，未經人事的女孩，誰來告訴他們，怎樣識別，怎樣拒絕，怎樣遠離，怎樣珍惜，怎樣發掘，怎樣支持，怎樣維護，怎樣守護保護髮展自我？ 誰不想得遇良人，守一人終老，擇一人白頭？ 從哪裏開始？ 從每天2件，自己認爲對，又不願意做的事開始，比如早睡早起，尊重父母，如果還有進步空間，那就自己的事情，親力親爲。 優秀的女人怎樣篩選伴侶？ 【網搜答案】 1-【生理價值】有健康的體力心智，執行力強，做事有規劃。 2-【情緒價值】尊重你，自信有格局，自己情緒穩定，也可以照顧你的情緒。 3-【物質價值】經濟基礎穩定（高學歷也算硬通貨哈）， 4-【成長價值】不虧待你，願助力你實現自我價值。 🌈祝福全天下的小仙女，愛得轟轟烈烈，活得幸福美滿。

換個視角 我倆已經分手，她卻持續糾纏。外人或許覺得她是捨不得我，可我只覺得她的行爲十分幼稚。她時常情緒崩潰，還不斷主動爲我花錢。 她本身性格驕傲要強，從不輕易低頭，卻願意爲我放下所有尊嚴，凡事順着我，掏心掏肺對待我，可這份卑微的愛意我只覺得荒唐。她聲稱一切都是因爲愛，能包容我所有過錯，即便我做出很多傷害她的事，她心裏再怨恨，只要我稍加敷衍安撫，她就會輕易原諒。但我早已不愛她，她的糾纏只會不斷消耗我，讓我越發反感。我早已徹底放下她，只期盼她別再來打擾。我僅僅會在無事可做時勉強應付她，完全不想接收她的負面情緒，如今她歇斯底里的樣子，實在讓我雅必忍受。

摘錄： 2008年，清清以爲嫁給信仰領袖就能獲得幸福。卻在婚後陷入家暴深淵——懷孕期間被開水澆頭、孩子出生後被扯頭髮暴打...她帶着4歲幼子逃離，隱姓埋名藏身農村柴房。當丈夫以"教會權威"實施精神控制，當法院傳票成爲救命稻草，這位單親媽媽如何在10年抗爭中完成自我救贖？判決書到來的瞬間，她終於說出："我是我自己的了"

這則輕紀實遠比虛構作品更讓人觸目驚心，清清單純的認爲有信仰者便是好人，她的認知顯得荒謬絕倫。清清懷揣着嫁給信仰領袖就能獲得幸福的天真期許步入婚姻，等來的卻不是溫情，而是孕期被丈夫用開水澆頭、產後遭扯頭髮暴打的殘酷家暴。 而且丈夫藉着教會權威肆意施加精神控制，一點點瓦解她的自我認知，這種無形的傷害，遠比肉體上的疼痛更難掙脫。當無法再忍受家暴下，她帶着兒子倉皇出逃，農村那間簡陋的柴房，既是躲避追殺的避難所，更是她積攢反抗勇氣的起點。 十年漫長抗爭，清清對抗的從來不止是一個施暴的丈夫，更是根深蒂固的偏見與枷鎖，是一場女性爭奪自我與自由的艱難博弈。當判決書終於下達，清清母子得以重獲自由，我們懸着的那顆糾結的心才終於鬆了下來。這則故事，不僅見證了女性在絕境中向上攀爬的驚人勇氣。清清的經歷滿是坎坷與力量，這則故事實在讓人感慨，更引人深思！

我也一直想把自己離婚的故事寫下來，有人做了筆替，我的階段比他更復雜一些，我的家暴也沒有那麼嚴重，最終我沒有拿到撫養權因爲他把孩子偷走了，拖到孩子兩歲以後再開庭。但是我不後悔😁我重塑了自己，我現在明確的知道我那個時候就不該結婚不該生孩子，那個時候太年輕，經不住我母親的連哄帶騙，禁不住做一個不一樣的人（我從小被教育女人一定要有男人要），禁不住做我自己，現在的我做回了自己，感覺很好，我簡單概述離婚經歷的過程，最心碎的是覺得自己錯付了，自己的父母竟然幫助前夫拖着我不離婚，讓我看透了人性最陰暗的一面，比起尊重女兒的意願，父母更在乎自己的面子和自己的想法，難怪從小到大我都覺得父母不重視我，因爲這就是事實，他們始終把自己放在我之前，我不想評論對錯，因爲對錯都是相對的，但是我停止了自責，我不再有那種父母生我養我不容易，我要聽他們的想法，我學會了尊重自己。如果別人不尊重我，我就遠離，無論是什麼樣的親密關係。還有就是我前夫拉低了我對於人性的預估，他的行爲讓我從心碎到心寒到絕望到心死到無感，可能我從心底瞧不起他，他做出什麼樣的事我都不會奇怪 1. 我剛生完孩子，對我不理不睬冷暴力，告知我所有積蓄被他炒美股虧光，我問他爲什麼生完孩子前後判若兩人，他說：孩子都生了，你還想怎麼樣。期間還趁我媽在提離婚威脅我，我媽幫着他說我不懂事，說女人要自帶光芒，不能自己索求愛，羞辱我像潑婦導致沒有男人愛我，因爲我不配。 2. 生完兩週我就開始高燒，在家燒了三天都沒發現，我去醫院遭到我媽和前夫的反對，外加遭遇疫情，他們沒有幫我做任何爭取讓我去醫院的努力，聯繫醫院，趴在地上求婦產科醫院收留我，都是我自己做的，我媽在旁邊說回家也能好，高燒八天差點掛了，前夫不僅不休陪產假，一個勁在我旁邊正常居家辦公，還責怪我生病花錢太多，說我生完沒有多喝水和運動導致的 3. 當動手打人，我幾次報警，均沒有認定爲家暴，我決定離婚，他把我的電腦pad手機，首飾，身份證互贊房產證，購房合同全部拿走鎖在他朋友家裏，告訴我家人和朋友說我重度抑鬱需要喫藥治療。偶然一次通過家裏的監控發現前夫在電話諮詢律師如果離婚要怎麼做才能利益最大化，律師讓他賴在我的房子裏不要走，把孩子偷走拖到兩歲以後就能拿到撫養權 4. 當我修完產假把孩子放父母家裏照顧，告訴父母我要離婚時，父母不但不支持我，還經常聯繫他，要求和好 5. 爲了離婚，我從自己的房子裏搬出來（爲了分居)，借錢租了一個非常破的房子，借他的錢我也不打算要了，他開始聯繫我的親朋好友，說我不要孩子，說孩子好可憐，管別人叫媽媽，訴說我拋夫棄子的形象 6. 第一次開庭，他做了二十幾頁的材料證明夫妻感情很好，駁回 7. 第一次開庭後，他頻繁聯繫我父母，趁機偷走孩子（承諾改過自新，直接開過很多次空頭支票說什麼收入都給我，什麼都聽我的等等，都是假的），以孩子爲要挾讓我不離婚 8. 父母不但沒有意識到問題，反而責怪我，要求我把孩子弄回來，罵髒話羞辱我不配做女人，說我不喜歡孩子，父母勸我不要離婚（因爲他們太想要這個外孫），父母不停的打壓指責我，要求我不要離婚 9. 前夫拖到孩子兩歲後拿到撫養權，父母開始了對我的不盡的辱罵。無數次我曾怨恨過父母沒有給我無條件的愛，沒有讓我體會小公主的感覺，讓我在二十出頭的時候拼命渴望有人寵我疼我，提供情緒價值。此時的我我已經徹底醒了，不再期待有人來愛我，我愛我自己，尊重我自己，把自己當成自己的女兒重新養一遍。接受了父母沒有那麼愛我這個事實 10. 前夫把孩子扔給他父母帶，不給我探望，前夫要求我探望必須去他老家，以我不會照顧孩子爲由要求我和他父母一起纔可以探望，我父母責怪我爲什麼不去他老家探望孩子，我經歷過掙扎，那個時間父母一給我打電話我就心跳加速，我不想面對他們的指責，我感覺自己是個受害者，卻沒有人關心我，父母只是把我當成傳宗接代的工具人，因爲我生的是男孩，他們彷彿找到了我的替代品，新的可以控制的活物 11. 前夫起訴我要撫養費理由是他失業了，一年後判決他敗訴。我擔心孩子一直跟着爺爺奶奶不好起訴他變更撫養權了，律師說大概率不會改判撫養權。 未完待續 我一直沒空把我的經歷整理成書

看了這篇心堵！看到了我一個閨蜜影子和清清真像。信仰相同也是護士，她至今已退休還未離成婚，不過已離家在離家千里之外的西北沙漠兼職打工多年。 她離開家是因爲當奶奶後兒子性格和父親很像，她從年輕一認識老公結婚後生活開始扭轉，老公和清清老公一樣擅談會說，老家農村，沒有收入，長相清瘦看起來外表利落，但內心怎麼樣只有閨蜜能體會到。也是從婚後被婚姻束縛到爭吵被老公語言家暴PUA，一直離不了，拖着耗着，自己也從曾經的如同白富美校花美女到如今的憔悴疲憊不堪，躬腰探肩勞累像風吹日曬農婦樣。她一手操辦孩子結婚成家， 繼續帶孫子又忙累又受氣，自己的收入一分錢也存不下全花在家裏和孫子們身上，沒有一點屬於自己的金錢自由，更關鍵是沒有屬於自己的生活空間和空閒自由，同學閨蜜聚會聚餐一點AA隨禮都很難拿出，悲憤之下，她退休後選擇離家出走在外打工。 現在她一人在外掙錢一半寄回家給兒媳孫子們花，另一半要養活還是學生的女兒和自己。她一直把自己放末位。底層觀念上還是有深深的根深蒂固的羞愧感和不配得。認爲兒子結婚後包括孫子必須是自己要養的，否則就是自己不好不盡職。 所以。看這文中的清清給我帶來許多啓發觸動。 曾經自己以前身上也有清清那種忍氣吞聲，息事寧人的性格特徵，這是原生家庭和代際傳承的傷。慶幸的是自己提前看到也覺醒了。也及時調整自己，改變自己，成長自己。從自己開始了轉變家庭女性命運的齒輪向好轉，向勇敢清晰智慧美好方向扭轉，先進步跨越一小步，實現自己家庭的和諧安祥。以此基礎再慢慢影響周圍親友其他人。

讀起來讓人心痛，這裏是一個女人在十年間歷經家暴、精神控制與逃離的艱難歷程…… 願每個身處困境的人都能找到出路，重獲自由與尊嚴。

如果走進婚姻前，父母反對，朋友死勸，就該及時剎車…固執己見的結果就是害了自己、苦了孩子…儘管最終解脫出來了，可人生那最美好的十年已在傷痕累累中蹉跎掉了…