如何修復破碎的心

如何修復破碎的心 1、藝術最重要的目標之一莫過於照人於黑暗，伴人於迷失和破碎之時，並提醒那些一蹶不振的人：舉凡痛苦，總有其無可取代的意義；生命原動力的開關始終握在我們自己手裏，只要不放棄，重獲新生和再次被愛都是遲早的事；不管我們正經歷的痛苦多麼難以承受，都要相信自己不是一個人，我們努力消化的是一種全人類共有的悲傷。 2、心碎是我們生而爲人逃脫不掉的宿命。然而，那些心靈裂隙處長出的無人問津的藤蔓，終有一日會化爲我們彼此得以相握的手。 3、蘇格拉底認爲，智慧的一個重要組成部分在於我們有能力接受自己在很多時候是無知的。“智者知道自己何時不知道”，這一洞見成了古希臘哲學的一個重要基石。 4、接受模糊性是一種自我鬆綁。我們可以自由地認識到，有如今的結局，錯不全在我們。我們固然有很多不完美之處，但作用於這段關係並使之瓦解的因素還有很多，並非我們所能盡數掌控。 5、人們總認爲，自己在愛情中苦苦求索，是爲了獲得幸福，但真相也許並非如此。我們真正想從親密關係中得到的其實是熟悉感。我們可能會不自覺地渴望在成年後的親密關係中重溫孩童時期所熟悉的某些感受。當初的我們所理解的愛，可能不只與善意難解難分，還夾雜着被控制、被羞辱、被遺棄以及不被傾聽的感覺。簡言之，愛中夾雜着痛苦。 6、成年以後，我們將某些可能的交往對象拒於千里之外，不是因爲他們哪裏不好，而是因爲他們太成熟、太善解人意、太可靠。他們越是無可挑剔，我們的陌生感就越強烈，甚至還會生出某種被壓迫感。我們於是抱怨這些善良的人“無聊”“不夠性感”，反而轉向那些將以熟悉的方式傷害我們並令我們極度痛苦和沮喪的人。我們之所以犯錯，是因爲在內心深處，我們還是沒能將被愛的感覺與徹底的滿足感聯繫起來。 7、從心理學層面講，人們選擇伴侶並不是全然出於自由意志。理解了這一點，就可以對深深傷害了我們的昔日戀人少一些怨懟之情。也不是說我們有多愚蠢，我們只是被困在了童年一言難盡的愛的體驗裏。 8、希望我們越是瞭解爲什麼有性格缺陷的追求者反倒顯得有吸引力，我們就越能免於被他們吸引。一旦我們開始理解童年經歷以何種方式在我們的心裏刻下有毒的愛情模板，我們就有可能從其不良影響中解脫出來，並學會選擇那些能更好地滿足作爲成年人的我們對幸福和完滿的期待的伴侶。 9、擺脫痛苦並不意味着要對自己不招人喜歡的那一面視而不見，而是需要我們更加跳脫，更加平衡地看待普遍的人類本性。 10、情敵肯定具備一些我們所不具備的特質。他們可能頭髮更美，收入更高。但與此同時，他們也會有許多嚴重的問題，我們可以確信這一點。這並不是因爲我們對他們有多瞭解，而是因爲我們深諳人性。 11、我爲你而心碎欲絕，即便你始終在我身旁，好似一切如常。愛情中最讓人痛徹心扉的往往不是戀人拉起裝滿他們全部家當的行李箱與我們禮貌告別，而是某個瞬間，我們突然意識到他們已經不再愛我們。即便他們不動聲色，從未提過分手，更沒動身收拾行李，我們還是在那一瞬間醒悟：一切都結束了。 12、運氣好的話，痛苦會讓我們變得更富同情心，因爲它掀開了隔在我們與真實生活之間的華美的遮羞布，迫使我們直面真相：衆生皆苦。於是，我們的痛苦不再僅僅是個人化的，它幻化成了對陌生人悲苦的溫柔哀悼和對遠處啜泣的細心聆聽。那啜泣遙遠而微弱，讓人不易察覺，卻無比真實。 13、真正意義上的友情要深刻得多。它是這樣一種關係：雙方瞭解彼此的脆弱，悅納彼此的愚笨而不橫加指責，尊重彼此的價值，能夠以智慧和熱情共同面對生活的悲苦。 14、一旦從心碎裏重生，我們就會發現自己內心的滿足感不再完全依賴於某個特定的人。能治癒我們、爲我們提供情感支持的東西可太多了。當愛情這棵參天大樹枯萎時，愛的幼苗卻有了更多機會沐浴陽光。我們懂得了愛情並非愛的唯一形式，於是更加珍視屬於我們的一切：引人入勝的書籍，未曾嚐到的美食，公園裏爭奇鬥豔的花兒，可以在電話中聽我們傾訴到午夜的朋友。萬物皆可愛，萬物與我們同在。 15、一種爲全人類共享的苦痛，我們也終於嚐到了。儘管很少能聽到別人的心碎故事，但我們知道人人心裏都藏有（或終有一日會藏有）獨屬於自己的傷情。經此一事，我們對人類同胞、對自己，都多了一份同情與理解，心胸也愈發深邃而寬廣。我們變得更加友善，願意溫柔地笑對心靈深處的矛盾和荒謬。

雖然這個系列的名字都土土的，但是不同於那些雞湯書，阿蘭這個系列的書都蘊含着很多心理學知識。 在相似困境下讀這個系列的書還是很有用的。 第三和第四部分分析的很透徹，有時候愛情的失敗並不是簡單的感情不合。 更深層次的問題還在地下等待着被挖掘。 一個人愛的能力，在早期就已經形成了。 在家庭中習得的愛會貫穿整個人生。 而這樣的愛不一定是健康正常的，可能混雜着控制，忽視，惡意，輕蔑。 在接下來的人生中，即使健康的愛出現了，也不一定能夠識別出這樣的愛。因爲從來沒見過也沒體會過，這種美好的感覺很陌生，愛來臨了也會感到恐慌逃避，不知所措。 混亂纔是熟悉的感覺。 引用書裏的話：“對方訴說的痛苦和孤獨，往往令人深深動容。我們或許會情難自禁地想要修復他們的這些傷痛，並真心相信自己做得到。但鑑於人生苦短且世事多艱，我們最好還是別淪陷在這動人的破碎裏。不如多看看那些能陪我們享受一蔬一飯、欣賞雲捲雲舒的普通人，畢竟這樣的愛情纔是我們一直期待並且值得擁有的。”

感情破碎的那一刻，像是一個精心燒製的瓷碗從高處跌落。你站在原地，看着滿地碎片，不敢彎腰去撿，怕割傷自己，又捨不得轉身離開——那些碎片裏，映着你們曾經的模樣。 你試圖拼湊，卻發現無論怎樣貼合，裂痕都清晰可見。於是你終於明白，有些東西碎了就是碎了，不是不夠珍惜，而是它已經完成了在這世間的使命。 這是最難的部分——承認結束。 但你知道嗎？破碎之後，有一種奇異的輕盈。你不再需要小心翼翼地捧着什麼，不再爲了維持平衡而扭曲自己。你重新擁有了完整的二十四小時，重新聽見自己的呼吸聲，重新認識那個被忽略太久的自己。 重新開始，不需要勇氣。 勇氣是承認自己還疼，是允許眼淚在深夜落下，是某天醒來發現陽光照在手臂上覺得溫暖，是在空蕩蕩的房間裏爲自己煮一碗麪，認真地喫完。 感情教會你的，從來不是如何去愛另一個人，而是如何在失去之後，依然愛着這個不完美的自己。 碎過的瓷，裂痕裏會透進光。那顆被掏空過的心，反而有了迴響的空間。 你只需要向前走一步，再走一步。不必急於抵達哪裏，僅僅是向前這個動作，就已經是全部的意義。

感覺阿蘭德波頓看了很多心理學上面的書，又是非常濃縮的內容，主要的意思還是，我們比我們自己想的要堅強很多。 或許我們喜歡上的是一類人，而不是單獨的一個人——對於一個人念念不忘，更多的還是對於他身上我們沒有，或者有了的東西執着。 這點讓人感覺到安慰，又讓人覺得，其實對方很普通，你喜歡上的也許是一種投射。 焦慮型依戀和迴避型總是相輔相成，我可以肯定我前男友是迴避型，我是稍微偏向於焦慮型依戀的， 後面他分手的時候，將分手的原因全歸結在我不夠冷靜，並且是個低階的INTJ——我兩都是MBTI的愛好者，他一副高高在上的樣子，並且在分手前一段時間還冷暴力我，幾乎不會和我怎麼說話，然後最後說，現在沒有什麼想和我說的了。 後面分手後我找過他，他說自己都快三十了。 分手的時候說，理智決定他的一切，我當時還覺得他有點意思，因爲我的條件基本上是他能接觸到最好的了。 我又覺得這個人非常沒意思，然後想了一會就把他刪掉了——他拉黑了我的QQ，取關了我之前經常用的軟件，後面我全網拉黑刪除他了。 ——不談論感情的時候，和我談條件，他不配。 如果在相親市場上，沒有人會想着和我介紹他——家裏父母是離婚，老家是農村的，能賺二十萬不到但是買房子父母出力估計不夠多，年紀比我大三歲。個子長相都很一般的。彩禮聽他說只有一萬一，還是個顏控喜歡好看的。（手動白眼） 就……後面這貨可能是空窗期——之前冷暴力我的時候，應該是找到了下家，然後又說什麼有事想和我吐槽，他小紅書找到我，我完全沒有關注過他，後面看到了消息，我直接就拉黑刪除了。 就直接想着何必呢？最後還不是覺得學生有性價比，娶了我能少奮鬥二十年。有的時候人性真的讓我噁心

還是看得晚了，也許早一些看會比較好。

1.伴侶和我們分手的真正原因，只有他們自己知道，他們分手時的話語並不能代表他們真正的思想。所以不必反芻是因爲自己不夠好所以才被分手。“接受模糊性是一種自我鬆綁。我們固然有很多不完美之處，但作用於這段關係並使之瓦解的因素還有很多，並非我們所能盡數掌控。” 2.在前幾次約會時，就要問對方“你的童年是如何度過的”，鑑於人生苦短且世事多艱，若對方訴說了痛苦和孤獨，最好還是不要淪陷在這種動人的破碎中，要去找童年幸福的普通人。 3.尼采－“有一種程度，失眠，反芻，歷史意識到了這種程度，活生生的東西就要受到傷害，最終毀滅，無論這是一個人，一個民族，還是一種文化。” “我們應該只記住事實上對我們當下生活有幫助的事情。只有記憶有助於我們制定計劃和避免錯誤時，記憶纔有價值。如果記憶成了阻礙我們過上更好生活的絆腳石，我們就應該致力於遺忘。” "孩子之所以對我們來說如此令人動容，正因爲他們還未揹負起過去的記憶和憾恨，而任何超過25歲的人的精神世界都在被記憶所累。” 4.人無完人，各人有各人的難搞之處，我們要尋找那些知道我們缺點，不介意這些缺點的人。 5.我們不會再遇到一個與剛失去的愛人一模一樣的人。在這個意義上，他們是獨一無二的。但是，我們在他們身上體會到的美好是普遍存在的，在其他地方也能找得到——只是不再匯聚在一個人身上，而是廣泛分佈在諸多物種中，只待我們慢慢去發現。 6.荒謬的是，浪漫主義承諾我們在愛情中能夠得到的真正快樂，最終是在友情中找到的。真正的友情是：雙方瞭解彼此的脆弱，悅納彼此的愚笨而不橫加指責，尊重彼此的價值，能夠以智慧和熱情共同面對生活的悲苦。在文化和羣體層面，我們犯了一個嚴重的錯誤，這讓我們變得愈加孤獨和失望。其實，我們大可不用忍受這些。試想在一個更理想的世界裏，我們的終極目標不是找到一個理想戀人來取代其他所有人，而是把我們有限的智慧和精力用於建立和經營一個有志同道合者組成的朋友圈。 7.分手雖然帶來痛苦，但也學到了很多。我們意識到自己比想象中堅強，冷靜下來，會認識到自己難相處的地方。一旦從心碎裏重生，我們就會發現自己內心的滿足感不再完全依賴於某個特定的人。能治癒我們，爲我們提供情感支持的東西很多。並且學會了調整自己的期望，我們不會再對下一任苛求太多，我們會在對方做得“足夠好”時心懷感恩。我們意識到分手是一種爲全人類共享的苦痛，便會對人類同胞，對自己，都多了一份同情與理解。

這本書有很多新穎之處，非常值得一讀。 首先它非常客觀的指出很多感情都一地雞毛，而不是像其他毒雞湯教你怎麼經營關係。書裏指出恩愛如初的夫妻鳳毛麟角，大多數關係都稀巴爛。 我還很喜歡一個觀點是要善於遺忘，這樣才能更好地活着。只記住那些有幫助的事情，記憶纔有價值，不能讓記憶成爲阻礙我們過上更好生活的絆腳石。

我非但沒死，下週一還要去上班。

如何修復破碎的心？答案就是放過，讓花成花，讓樹成樹。 ◆ 心碎是我們生而爲人逃脫不掉的宿命。 ◆ 接受模糊性是一種自我鬆綁。 ◆ 鑑於人生苦短且世事多艱，我們最好還是別淪陷在這動人的破碎裏。 ◆ 人們選擇伴侶並不是全然出於自由意志。 ◆ 我們真正想從親密關係中得到的其實是熟悉感。 ◆失去”無處不在，它是人類共同的逃不過的經歷。

一位被困在“分手”二字良久的焦慮型人格女性最後笑着聽完了🧐