我們能不能不吵了

這本書的中心觀點非常簡單： 糟糕的爭吵不是因爲分歧，而是因爲溝通方式錯位。 不是“誰對誰錯”。 而是： 表達的是“你讓我覺得不重要” 說出來卻變成“你就是自私冷漠” 於是，真正想被愛的一方，變成攻擊者； 真正想解釋的一方，變成防禦者。 書裏反覆強調一個殘酷事實： 多數爭吵本質上是： 一個人固執己見，想讓另一個人閉嘴。 用這本書對照我們的關係 1️⃣ 我們是典型的“防禦性爭吵” 書裏說：正確指出伴侶缺陷不會得到嘉獎。 我是邏輯型表達者。我指出問題，想解決。 但他聽到的是： “你不夠好。” 他進入防禦。 防禦一旦啓動，爭吵就進入死循環。 2️⃣ 我們其實都在傳達同一句話 書裏那句非常關鍵： 每次大吵真正想說的是： “我需要你愛我、理解我、重視我。” 我吵，是因爲： “你沒有面對問題。” “你沒有承擔。” 他吵，是因爲： “我感覺被否定。” “我感覺不被接納。” 雙方表達的方式完全不匹配。 3️⃣ 病態性爭吵的部分，和我們高度貼合 書裏說： 在自己極其看重的關係中，人會失控。 我們失控， 不是因爲不愛， 而是因爲太在意。 但書沒有浪漫化這個點。 它的意思是： 如果雙方沒有能力用溫和方式表達恐懼， 愛會被反覆撕裂。 4️⃣ 爭吵之下隱藏的是恐懼 我們爭吵的核心恐懼分別是： 我： • 害怕被忽視 • 害怕問題被逃避 • 害怕不被認真對待 他： • 害怕被否定 • 害怕做不好 • 害怕被拋棄 但我們表達恐懼的方式都是攻擊。 🧩 用這本書給我的一個客觀結論 如果一段關係裏： 一方習慣用邏輯指出問題 一方習慣用防禦逃避問題 雙方無法穩定進入“脆弱表達” 那爭吵會變成結構性模式，而不是偶發事件。 最冷靜的一句話總結這本書 爭吵不是問題， 防禦和拒絕傾聽纔是問題。

阿蘭德波頓在《寫給無神論者》一書中提到了現代教育缺乏對讓人如何更好生活的教育。多年後他創立了人生學校，並主編了一系列彌補這一空缺的書籍。讀《寫給無神論者》的時候，還覺得他有點過於書卷氣和理想主義，當看到他的行動後，對他更爲敬佩。 這本書並不深，猜測在定位目標讀者的時候，應該選擇的是大衆。無論是涉及爭吵的歷史，還是心理學的依據，以及最後提出的建議，都是點到即止。個人覺得在建議部分可以再稍微多展開一些。如果對這個話題感興趣，又想再深入學習瞭解的讀者，非常推薦《爲什麼我們總是在防禦》這本書，裏面會更詳細深入的分析我們常有的一些心理防禦機制，並且給出改善的建議。本書中提到的很多心理方面的問題，在那本書中都可以找到對應的解釋

我確實挺喜歡這個系列的，在微信閱讀上面看完整本書也很值。這本書又名爭吵的歷史，從古希臘到十幾年前，對待爭吵的態度。 到現在在情侶生活中，經常爭吵的原因，還有爭吵方式的分類。 我個人感覺是看後就忘的一本書，當然在這本書裏面也是很多囊括型的東西在裏面，這本書對我來說沒什麼用，我本身是個不喜歡用爭吵來解決問題，並且也不喜歡各種奇怪的試探的人。 換句話來說，我也不認爲這本書，那些喜歡試探人性的人——我之前這樣勸過我同學，不要試探對象不要去作，不要動不動就提分手，別把所有的壞情緒都給他。 我說出來了，當然我也知道這種行爲她是不會去改正的，有一點是年紀大了，人都是很固執的，如果不是真正意義上遇見什麼事情，很難去改正自己的行爲，改變並且反省都是反人類的，當然看書也算是，所以我才認爲真的會對這樣子有困惑的人，更多會被網絡上面流傳的——如果是這樣子就是不愛我所吸引。 比起花費一小時，自我反省然後看書，這樣子的視頻更能帶動風向，並且還不需要動腦。 這本書對我來說，更多有趣的方向是，明確了一點作家看書都幾乎很雜，我能很清晰的在這本書裏面，看到，阿蘭德波頓的哲學思想還有一些心理學的內容。 也許看書心理學和哲學本身就不分家——這兩種類別我分的不算太細，當然有的時候我也喜歡看各種的個人成長，微信閱讀中這幾個類別並沒有很清晰的分類。 我現在看完感覺是看後就忘，但是也許在某一天，書中的某個觀點會慢慢的改變我，看書帶來的變化不會是突然的，可卻會讓我慢慢變成另外一個自己。 我現在完全想不出來，當初的自己爲什麼要做出這樣的選擇，人無法理解別人，更無法共情當初的自己

挺有趣的一本書，作者寫書角度清奇，作者認真分析了戀人各類爭吵的形式，並探討應該如何看待和麪對爭吵。

我喜歡這本書，非常實用的一本工具書，只是不知道吵架的時候，來得及翻攻略不。

圖書館看到這本書，雖然道理都知道，沒看到什麼新意，但是看書也是個思考的過程，有些事情，當時氣得急，過後想想，也不是啥大事，畢竟是兩個人，總是會有各種差異，大概是我們期望越大，失望越大，我對比對待孩子，同樣的事情，對象做了生氣，小孩做了就不會生氣，因爲你知道孩子不懂事，所以大部分時候，你都覺得可以理解，這就是期望的差異。

應對策略較少，但是對於人們瞭解吵架的內在動機是有幫助的，比如說你在玩了一天手機有負罪感的時候，挑起爭端是爲了讓對方評判你，達到自我和解的目的，因爲你覺得自己應該受到懲罰。很多心理都挺有趣的。

本質是對自身情緒覺察處理不到位，通過爭吵的方式發泄情緒。這樣看來，述情障礙者應該爭吵很多。

在爭吵之前最需要牢記的一點是，無論是你還是對方，本質上都是不完美的人，甚至會有出格的時候。自以爲是。談清楚爭吵背後的深層原因：把你的不滿和需求好好表達對方會更容易接受

爭吵是感情的粘合劑 適度地爭吵有利於雙方情感聯結得更加緊密 可能是爭吵過程中雙方大腦某些化學反應導致的吧 總之 不迴避爭吵 吵吵鬧鬧讓生活不至於波瀾不驚寡淡無味 嘻嘻嘻