親密而獨立：活出邊界，活出自己

本書寫於疫情之中 讓社牛告訴你如何享受孤獨 學會享受孤獨，是人格獨立的根本 人格獨立，才能親密而又獨立 親密關係果真是最難處理的關係，比任何關係更考慮水平 對個人是否完整有詳細討論

語言比較隨意，組織方式不嚴謹，不是我喜歡的類型

在親密關係中，你曾經遇到過哪些問題？ 有人因爲過分親密而喪失自我： 比如圍繞着孩子打轉的父母，生活的一切活動都圍繞孩子的需求與喜好，完全沒有個人的休息放鬆時間； 或者熱戀中的男女，恨不得時時刻刻都黏在一起，喫飯都要一口一口地彼此餵食，因爲親密，他們讓自己“退行”成了嬰兒。 有人則因爲過於獨立而丟掉親密： 最常見的是關係中事業心較強的一方，因爲太想實現自己的目標，不願意被婚姻家庭“拖累”，而選擇單打獨鬥、勇往直前，結果自己跑得太快，另一方被遠遠落在身後，關係“漸行漸遠”。 在“親密”與“獨立”中，如何把握好兩者之間的分寸？如何在一段重要關係中，既能享受“親密”又能保持“獨立”？ 在冰千里的這本《親密而獨立》中，作者給出了這樣的答案，他說: 你要人格獨立、要看見生命的本質是孤獨、要擁抱自己獨特的靈魂，纔可能“入世”，纔可能與另一個人發展親密關係。 換句話說，“親密而獨立”的重點在於“獨立”，而非“親密”，你必須先有“獨立”的人格，爾後才能建立親密的關係。 明白了這個道理，生活的很多問題便可迎刃而解： 不管是在婚戀關係，還是親子關係，亦或是自我關係中，當你能看到自己的糾結、憤怒、不被理解、自責、討好、控制、溝通障礙，當你能思考這些問題背後的原因、明白是哪一部分缺失的“人格”在作怪，你就擁有了解開“密碼”的“鑰匙”——問題本身，就是在提供解決方案。 那麼，具體要如何思考呢？在這本《親密而獨立》中，有三個方向特別需要我們重視： 一、婚戀關係中，要允許關係以不同的形式存在。 兩個人結婚後，彼此之間到底是什麼關係？ 它可以是夫妻，這是法律賦予婚姻雙方的神聖意義，意味着兩人必須彼此忠誠、一心一意、風險共擔、利益共享，任何違背忠誠以及損害對方利益的行爲都值得唾棄與懲罰； 它也可以是戰友，人生長路漫漫、難關無數，生兒育女、買房置業、給老人養老盡孝、度過自己的中年危機，每一項內容都需要相互扶持；是戰友，就要有“當危機到來時、可以把後背交給對方”的信任與勇氣； 但是，它也可以是鬆散的朋友關係： 兩人各有自己的興趣愛好，各有自己的朋友圈子，甚至各有各的職業理想、生活規劃，畢竟，婚姻的形式雖然把兩個人的利益關係捆綁在了一起，但是本質上夫妻雙方還是相互獨立的兩個人； 甚至，它可以只是同居關係或者陌生人關係： 因爲婚姻關係中承載的東西太多，當夫妻雙方因爲一些複雜的原因不能離婚時，關係可以以婚姻的方式存續，但是感情上卻是早已分道揚鑣、各自獨立。 而這種婚姻關係不能說失敗，因爲它雖然不能滿足兩個人的感情需求，但是也一定守衛了兩人想保護的其他東西——財產、名譽地位、孩子的安全感、老人的放心…… 所以，誰說兩個人結婚後就只能有一種關係呢？ 而除了“貌合神離”的婚姻之外，在“夫妻”、“戰友”、“朋友”三種相處模式中，作者認爲，允許夫妻從朋友到愛人，也允許從愛人再到朋友，其實是更高級的婚姻形式——理想的關係是允許雙方在“我愛你”與“我喜歡你”中自由切換， 作者引用心理學家溫尼科特的話說： “愛一個人往往存在佔有、索取、融合、控制的慾望，這是二元關係還沒有分化好的結果；喜歡則是站在人性的角度互動，允許彼此在獨立中依賴，在依賴中獨立，更願意讓對方在關係中獨處，這纔是進入了更廣闊的三元關係。” 所以，不要給關係設限，不要給它規定“固定的形態”，越是完整、獨立的人格，越能夠允許關係以不同形式存在。 二、親子關係中，不要把自己的問題留給孩子，而是要通過孩子，看到自己。 在養育孩子的過程中，什麼樣的父母最容易焦慮？ 清華大學政治學系副教授劉瑜曾發表一篇文章，大意是自己的女兒會“勢不可擋的成爲一個普通人”，被衆多網友嘲諷： 說話太“假”了——清華教授的孩子們直接上的都是清華附小、清華附中，有這樣的資源，孩子就算不努力都不可能普通，幹嘛還用“毒雞湯”在來PUA普通人呢？ 而與之對比明顯的，是衆多辛苦“雞娃”的父母： 自己不捨得喫、不捨得穿，把所有時間、精力、金錢都花費在孩子身上，一點風吹草動就害怕孩子受到干擾，生怕孩子在起跑線上就輸給別人。 爲什麼，有的父母就可以坦然接受自己的孩子成爲普通人，比如劉瑜；但是有的父母卻如此緊張、如此用力，一定要孩子們出人頭地？ 答案在父母自己身上： 身爲清華教授的劉瑜，自己也出生於江西的普通家庭，她通過自己的努力一路過關斬將，考取中國最好的大學，又去到國外留學、任教； 回國後又成爲國內頂尖大學的教授，她自己寫書、看歌劇、旅遊、結婚生子、享受當媽媽的快樂和痛苦—— 她的人生已經夠豐富了，完全不需要孩子再來爲她的人生增添什麼意義，所以，她對孩子的未來沒有任何執念，可以坦然接受孩子的普通平凡。 但對於更多焦慮的父母來說，他們還有太多的遺憾沒能實現： 有人在童年時物質短缺，從小就揹負着生活的重擔； 有人家庭關係不睦，無法得到家人充分的關愛與照顧； 有人求學時沒有得到正確的引導，貪玩而不自知，白白浪費了大好的學習時光； 有人在機會面前不懂爭取，因爲失去了讓命運翻盤的可能…… 因爲自己當年缺失過、遺憾過，所以就非常希望孩子以後“過得比自己好”； 這本來是父母自己的問題，可是因爲退縮、逃避、不敢面對，或者乾脆因爲不想努力、不敢承認，乾脆把希望全寄託在孩子身上，把壓力也全部傳導給了孩子 而這，就是作者所說的，父母把自己的問題留給了孩子。 那麼，在養育孩子的過程中，父母應該如何面對自己的遺憾，而不是不由自主地把自己的遺憾強加在孩子身上？ 答案是，多順着孩子的問題看看自己，看一看在那些“爲孩子好”的養育方式中，到底是哪些是在滿足孩子的需求，哪些其實是在滿足自己的恐懼？ 這些恐懼包括早年未完成的使命，包括身爲成年人的無力感、攀比感，也包括覺得自己不夠好的任何投射。 當你對自己的內心有所覺察，當你在一邊付出的過程中也能一邊反思，當你意識到生命中有些遺憾只能自己去彌補、有些錯過只能坦然去接受，當你能接納自己的不完美、同時相信人生的可塑性，那麼在接下來的時光中，你就會把注意力從孩子身上“撤回”，專注於提升自我能量，好好的愛自己。 要記住： 與孩子之間關係再親密，雙方依然是獨立的個體，孩子的使命只能與孩子完成，而父母的遺憾，只能由父母來彌補。 三、自我關係中，警惕“討好型人格”，接納真實的自己 在電視劇《以家人之名》中，小子秋的表現是最讓人心疼的： 小尖尖把他的行李箱扔出去，不讓他住自己家，他不敢插話，只能在小尖尖發完脾氣後，自己費力地再把行李箱拉回； 三個孩子一塊看電視，尖尖與凌霄可以坐沙發上，一邊看電視一邊喫西瓜，小子秋只敢坐在小馬紮上，不敢主動拿西瓜； 劇中類似的情景還有很多，鞋子髒了，小子秋不敢麻煩李海潮，自己一個人偷偷地洗； 害怕李海潮把自己送回舅舅家，自己拼了命地努力表現，擦桌子拖地洗衣服，三個小孩中數他最懂事、最勤快。 這種求生欲滿滿的討好，看得人特別心疼；但是他不討好又有什麼辦法呢？ 三個孩子中，只有他是完全的外人，爹媽還一分錢生活費沒給，如果不是李海潮的善良和心軟，他確實沒資格住在這裏，跟尖尖和凌霄一起享用同樣的生活水準。 所以，一種關係模式的存在，一定有其合理性，我們不用急着改變； 但是更重要的，是在長時間的對關係模式的“合理化”中，不要忘了自己的初心，也不要忘了自己還在成長，可以在成長過程中不斷積聚力量，讓內在的傷口癒合，成爲一個人格獨立的人； 而不是一生都把自己禁錮在最初的關係模式中，以爲只有“討好他人”才能存活。 可以想象，如果劇中的小子秋，一直以這種小心翼翼、拼命討好他人的姿態生活，那麼長大後，他的生活會在怎樣? 必然不會是我們看到的那樣陽光、那樣優秀，“內在小孩”的委屈壓抑與“外在大人”的真實需求相沖突，那力度足以破壞一切重要親密關係。 所以，作者說，成長不是你長成了一個成年人，而是內心那個無拘無束的孩子真正地活過； 當“它”被看見、被相信、被允許、被接納、被呵護、被疼愛，“它”纔有足夠的能量去發展自己、釋放自己，我們才能建立穩定的人格、活出自己的精彩，而不是一輩子在童年的陰影中，被 禁錮、被蹉跎。 “人在親密關係中被滋養着，同時也在親密關係中被傷害着。” 滋養我們的，是我們與生俱來的生存本能，我們渴望與人相伴，這樣才能身心健康地成長； 但是傷害我們的，則是成長過程中我們的懶惰與逃避，我們拒絕面對真實的需求，拒絕對自我進行深入探索，以爲“難得糊塗”就可以將問題一一躲過。 然而在這本《親密而獨立》中，作者說，“關係中的困境最終還要回到關係中去解決”，我們必須要做的，是直面問題的真相，找到關係中真實的自己； 哪怕會有失望與恐懼，哪怕會覺得失落和寂寞，這個過程也絕對值得我們去嘗試，因爲它會讓你找到對“自我”的信仰，而這種信仰，便是“獨立”的基礎，更是“保持親密”的力量之源。 正是：在親密關係中活出自己，關係才能更親密。 

不知道是還沒有出於書中所論述的人生階段，感覺讀完這本理論性不強實用性一般，如果期望通過內容改善個人心理習慣，感覺用處一般。通篇主要在論述why緯度的內容

爲什麼點一般呢？有下面的原因： 1.文字內容淺顯，更多的內容像感嘆，沒有跟他心理諮詢師工作有機結合，缺乏實際案例，而引用的案例大多是影視作品，這樣的案例難以引起共鳴； 2.有種爲了寫書而寫書的感覺，與題目呼應的並不太好，內容不夠深入，分析不夠透徹； 3.深入思考的內容偏少； 總結：看下來，覺得不推薦。

作爲已成年的子女，也如此允許自己，可以讓情緒流動，而非遇到時間變動，節奏變動就評判自己不ok

46/4000 允許自己做自己 他人做他人