爲什麼總有女生莫名其妙針對你

這本書真的有幫助我理解最近的一些煩惱。 ​1.越長大，眼裏能看到的家務活就越多。每天都有幹不完的活，冰箱、抽油煙機、櫥櫃、衣櫃、裏裏外外都要清理。而家裏那位好像除了拖地，就看不到其他的活了，他還把垃圾全部拖到浴室，卻不把浴室清理完。解決的辦法是： • 想做纔去做是基本原則。不想做又必須做的事，就創造動機將其合理化吧。比如說想象自己本來就是孤獨一個人，只不過多養了一條會拖地的狗，這些事本來就是我要做的。這樣就很合理了。 ​2.如何應對總是向我傳遞消極情緒的人？ • 消極循環會降低運勢。 • 快點從消極女子身邊逃走吧。 • 要擁有“一個人”的時間（遠離別人想法的時間）。 • 不要害怕成爲“一個人”。 ​3.和他聊天總是聊不到一塊，我問的問題，他從不直接回答，每次都扯東扯西。而原因不是我們倆想互相作對，而是我們的思維方式差異。我是典型的“當下行動派”，他是“事情原委派”。我嚴格地執行自己的邏輯鏈條，而他可以同時處理多項工作。但是由於彼此說話方式不同，就會產生對方“靠不住”的感覺。解決辦法就是多共鳴你眼中的笨蛋， • 用“去做這個吧”代替“爲什麼不去做”就可以了。

本書作者從進化心理學的角度切入，爲女性友誼中的敏感與摩擦提供了一種全新的理解方式。它將那些讓人困惑的猜忌、對比和競爭，追溯至更深層的進化動因——關乎生殖本能，也關乎自我肯定感，這讓我們在看待彼此間的暗湧時，不再只歸咎於性格或人品。 它敢於直面那些最難癒合的傷口：青春期被孤立、被針對的記憶，甚至成年後依然隱隱作痛的社交創傷。作者把這些埋在地下的“雷”一一剖開，讓人看清潛意識裏的較量是如何悄悄作祟的。但剖析不是爲了停留，書中緊接着給出了清晰的出路——教人如何穩住自己的內核，遠離毫無意義的競爭，從而獲得既舒適又能彼此滋養的同性關係。 整本書讀來很有代入感，大量貼近日常的對話和情境，讓人很容易在字裏行間看見自己。而那些建議也不懸浮，幾乎可以拿來就用。它把進化心理學的理論與現實交友的困境銜接得恰到好處，既講清了“爲什麼我會受傷”，也指明瞭“我該如何自處與突圍”，深度與實用性兼備，對想要改善女性關係的人來說，是一份難得的指引。

年輕時會因爲一個女生宿舍拉出8個羣，而嘲笑女生間的塑料姐妹情。 顯然男女是不同的，但存在和本質相互交織在一起，無法做出簡單的歸因。因果關係幫助大腦建立了一個連續的故事，但我們可以用完全不同的原因，來解釋現有的觀察結果。 作者主要是從原始人類的進化角度，分析了男性腦和女性腦的不同，你可以選擇接受這個邏輯，也可以不認可。例如，你可以相信《第二性》的觀點，“女人不是天生的，而是後天形成的”。也可以把這些差異看作是因爲出生時間不同（八字），或是遙遠而神祕的天體之間的互動（星座），這些並不影響你對當下的理解。“進化”是一個模型一個故事和女媧造人、上帝創世一樣，只是“科學證據”提高了你對“進化模型”的置信度。 世界上的價值觀比一個人能想到的要多樣得多，有人遵從了你不瞭解的價值觀，成了比你更強的人，但是你自己的價值觀也並不會因此就變得毫無意義。你可以選擇你喜歡的故事，它可以在科學中，也可以在玄學裏。我就很喜歡《男人需要尊重，女人需要愛》的一個比喻，男人帶着“藍色太陽鏡和助聽器”，而女人則帶着“粉色太陽鏡和助聽器”，彼此感知到的信息經過重重編輯，生成了不同的意思。 在作者看來，女性需要接受自己基因裏的生存本能，接受自己情緒和感受的合理性。例如，“不能一個人待着”，“希望被人重視，希望感到安心”，“這個人有多重視我？”，“這個人覺得我和那個人誰比較重要呢？”，“跟她比起來，你還是應該更喜歡我”，“我想比任何一個朋友都瘦”，“如果自己不被重視，就要瀕臨崩潰”，“我是不是被攻擊了？”，“好討厭她，真是太蠢了”等等。認可情緒、想法、焦躁感的合理性，不再一味的責備自己，覺知到自己因生存本能而產生的“喜歡”、“厭惡”，纔有可能放下這種本能，進而更加自由的生活。 作者建議大家真實的做自己，不要再執着於做“好人”了，如果活在別人的評價標準裏，就會迷失自我，因爲自我肯定感低而痛苦。如果你裝作是另一個人，那隻愛你的人該如何找到你呢？ 作者還建議我們要有多元化價值觀，例如在工作中可以把思維方式，從“親密團體”（羣體）切換到“任務·目標”（團隊）。面對厭煩的人，你可以想“她正在發揮我所不瞭解的能力”，或是禮貌的說，“謝謝你，你真的一直都很關心我”，“真抱歉讓您費心了”。 女性不等於“女性腦”，就像“左腦理性，右腦感性”的比喻一樣，每個人都同時具有“男性腦”和“女性腦”。幸福的核心是關注自己已擁有的東西，接受“女性腦”的高共情慾求，你的生存本能並不是你。 作者讓我從“傳統女生”（刻板印象）的視角看到了女生的“內部矛盾”。因爲這讓我想到自己大學時的一件蠢事，想同時約兩個不同宿舍的女生朋友聯誼，被拒絕後一個女生偷偷告訴我，女生宿舍的關係網比我看到的要複雜很多。 除了看到自己的青春回憶之外，其實我並不太認可作者的歸因。不是說“進化”沒有影響，而是說這樣單純的歸因太簡單了。除了生物性別，還有社會性別，自我性別認知等問題，如此複雜的問題，不能被簡單粗暴地歸因於“進化”（至少不是作者描述的進化）。 所以相對於推薦給女生來閱讀，還不如推薦給男生來閱讀，雖然可能會加重對女生的刻板印象，卻也有可能讓你更理解“傳統女生”避免犯低級錯誤。

雖然書名起得有些標題黨，沒那麼正向，但內容還是有可以學習借鑑的地方的。人還是要成爲自己啊，研究自己喜歡的東西，形成自己的語言系統，自然吸引到和自己同頻的人。這世上不是隻有我們這一種人，人和人的差異太多啦，所以儘可能多地觀察，習得新知識並加以運用吧，本心穩固，可以免去很多煩惱。還有，我真的很愛很愛和美女相處哈哈，本科和研究生最要好的朋友都是美女姐妹，好喜歡和她們呆在一起耶，說說笑笑、一起泡圖書館、一起出去玩、過節聚餐，實在是很開心，本科時候夢夢在校外租了個房子，每天都做點好喫的帶給我，滷肉、牛肉乾、枇杷、棗夾核桃、天津大麻花、平安果…真是很幸福啊那段日子～

理解一切就能寬容一切。女性之間的微妙張力，往往源於內心深處的自我較量。那些無意識的比較、隱形的競爭，不過是安全感缺失的投射。真正的困境不在於他人如何對待我們，而在於我們如何看待自己。每個挑剔的眼神背後，都藏着未被滿足的自我認同；每次莫名的疏遠，都暴露着靈魂深處的怯懦。成長不是學會應付複雜的人際關係，而是修煉到能欣賞同性的光芒而不自慚形穢。當一個人停止用他人的尺度丈量自己，世界自然會變得開闊。

這是什麼？太太私房樂？ 我感覺這本書有明確的受衆，針對的是一些較爲傳統的年長讀者（之後會說明原因）。 我不否認其中的一些科學知識，比如“鏡像神經元”的作用之類的。只是這本書充斥着強烈的“錘子定律”，因爲作者是學的是腦科學，所以用腦科學解釋一切問題。但實際上讀起來會發現不僅沒有強烈邏輯關係（比如認爲女性就是喜歡秀優越感，但實際上男性也不乏喜歡秀優越感的情況。很多內容幾乎是將人類共性進行簡單暴力地二元化）。而且將人畜生化了，似乎一切都可以用“原始人就是如何如何”來“合理”解釋。 但很多問題不是腦科學就可以完全解釋的，作者看到的只是腦科學的單一視角，沒有看到社會學，心理學，教育學等等方面的內容。一個問題如果只有一個原因，那這世上所有問題都很簡單了。就比如女人共情這一塊，認爲是鏡像神經元的作用，認爲是女人天生需要共鳴，需要的是“我懂我懂”。但實際上鏡像神經元是所有健康人類都有的。男性也並非不需要共情。對共情中存在的男女差異還存在着社會規訓等等的一系列原因。已經有很多很多的文獻數據與書籍已經說明了這一點，隨便一個關鍵詞就能找到。 接下來說說爲什麼這本書給我一種寫給年長者的感覺。因爲這本書幾乎從頭到尾貫徹了兩個點，一個是社會達爾文主義，一個是二元論。在上個世紀，這些觀念是風靡全球的。那個年代的人會非常喜歡這種觀念，因爲簡單易懂，可以粗暴地認識世界，不需要消耗過多的精力，直接走上一個思想捷徑。 但今天時代下，光是一個現代神經科學就可以把這些論調給推翻——沒有一個科學家可以通過人類的大腦準確無誤地區分性別。這些論調充斥着大量的性別刻板印象，將普遍的人性拆解成女人的特性與男人的特性。這種一刀切的二元論對於這個時代而言不僅不夠科學，而且無法匹配社會的複雜性。 只能說，這也許是一本反映時代觀念的書吧。對現代而言存在着侷限性，不推薦。

這本書我看了三頁就看不下去了，原因是作者提到他寫的另一本書《妻子的使用說明》。從這裏就可以看出作者的人品不太行，使用是什麼意思，是使用物品，所以作者是把妻子物化處理嗎？作者用一種單向自私的邏輯來告訴男性一些看似很有用的東西。可是在我看來，這就是蔑視，妥妥的男權主義。妻子和丈夫都是人，有獨立思想的個體，而非按照使用說明書已獲得預期結果的設備。我覺得自私的人的書沒什麼好看的。如果有不同意見，請指出

閱讀這本書是因爲我無端被女同事欺負，想了解她爲什麼會有這種行爲。閱讀完明白了，純粹是嫉妒。 我的經歷和本書帶給我的啓發： 1.遠離負能量、人品差的人，否則會倒大黴。 2.不要和別人攀比，不要把別人當作假想敵。人要自我進步，而不是通過攀比獲得優越感。 3.每個人都有廣闊的天地，沒必要在雞毛蒜皮的小事上消耗能量。與其糾結怎麼和別人相處，看別人的臉色，不如好好學習，快樂成長。 這本書的內容不僅僅以上三點，只是我閱讀和思考的重點放在上面三點上。 本書作者的一些觀點感覺奇奇怪怪，讀完會覺得“怎麼女生這麼小氣？”。 實際上我認識的大部分女生非常優秀，不會在雞毛蒜皮的小事上斤斤計較。不過我也確實遇到了像作者所說的這樣的女生（霸凌我的那個女同事）。即便自己無意和她斤斤計較，也會很煩惱，像踩到屎一樣，臭烘烘的。可能這本書就是幫助我們處理踩到屎這一危機吧。有這個煩惱的書友可以考慮閱讀。

特意想看這本書來的，結果，內容少的可憐不說，邏輯推理也很讓人質疑。日本人的邏輯文風很矚目，大概就是看番劇的水平。 總結一下作者的觀點就是，美女必須給別人帶來恩惠，激素分泌失調或者表情陰沉就是會被針對的原因。 這是幫助社會剝奪女性憤怒的權利咯？ 美麗但不討好就是原罪？ 身體激素分泌失調也是原罪？ 恕難苟同

乾貨整理：1大腦在突發情況下的思維方式有兩種類型：“事情原委”派和“當下行動”派。對話的奧義是“聽對方說話時給予共情，自己發言時先說結論。 2“我很理解你的心情。不過，我對此有不同的看法，你想聽聽嗎？”這種話術的關鍵在於，先說“很好”或者“我明白”以表示接納對方的情緒，然後在提出反對意見時加上主語。將對方的心情完全接納，但事情的對錯，要認真討論。 3你認爲是諷刺的話，其實意外的常常只是對方的無心之言。而且，就算真的對方是爲了諷刺你才說的，你就順着她的話笑着說下去，這個諷刺也就成不了諷刺了，優越感也隨之不成立了。 不要和別人攀比，不要把別人當假想敵，每個人有不同的價值觀，不同的追求，我們都有廣闊的天地。 4遠離身邊消極的人，不做別人的情緒垃圾桶。人在說消極的話時，嘴角會向下。這個表情會轉移到對話的對象臉上（鏡像神經元效應），對方的消極腦回路也會被啓動。一旦消極腦回路啓動了，信號就會很容易沿着這個迴路傳遞。也就是說，和消極的人在一起會激活自己的消極腦回路，即使不和對方待在一起，也會變得認爲世界索然無味，創意和好奇心也隨之消失，思想變得貧瘠。凝視深淵深淵亦回以凝視。 5百年孤獨中，裏最經典的一句話：“人的精神寄託可以是音樂，可以是書籍，可以是運動，可以是工作，可以是山川湖海，唯獨不可以是人。“ 6人如果徹底依賴他人是很危險的，這樣眼裏只會有那個被依賴的人，而失去看向美好世界的好奇心。大腦不會浪費一秒鐘在沒用的事情上，它認爲，反正都是依賴他人的評價，即使有自己的感受也是沒用的，甚至這些感受還會成爲壓力的來源。既然如此，就不能把感受到的事情傳達給顯意識——大腦會做出這樣的判斷。 7“開朗的表情和積極的話語”是最厲害的防禦。 8想做纔去做是基本原則，對於不想做卻必須做的事，創造動力將其將其合理化吧。比如因爲想喫美味的飯菜所以才下廚，因爲心情好所以決定打掃房間，因爲心裏願意所以才關心別人——要讓自己形成這樣的思維模式。 9作爲社會人，當你開始覺得周圍人對你的感謝不夠的時候，你才終於成爲一個能獨當一面的人。”因爲這時的你對周遭的事物看得比你身邊任何人都更全面、更透徹。如果得不到充分的感謝，那麼作爲專業人士（也包括專業的家庭主婦），你應該對自己感到驕傲 10人只要不加修飾自然地活着，就一定會遇到愛自己的人。如果你裝作是另一個人，那隻愛你的人該如何找到你呢？ 11友情是感性相似、能力不同的兩個人，互相尊重對方的長處而形成的東西。 12不要執着於“活成一個好人”，而是要“沉迷於某件事”，這纔是活出真正的人生的關鍵。人生真正的目的，是遇到讓我們喜歡得不得了的事物，或者也可以說是完成只有自己才能完成的使命。