這樣和世界相處

“如何定義世界”不是過去痛苦和難忘的記憶，而是當下如何看待過去事與非的角度，是積極去面對還是消極找藉口。本書內容很精煉，全是個體心理學重要內容經典解讀。有許多充滿迷茫的人們，也可以在書中找到解決辦法，不是阿德勒個體心理學多麼神奇，而是阿德勒個體心理學找問題的角度，看問題的角度讓人信服。 《金剛經》：應無所住，而生其心。 人們一切的痛苦與歡樂皆有心生，所以面對事物並非外界導致的苦難，而是我們對事物的理解。擁有怎樣的看法與理解，痛苦與快樂纔會紛至沓來。 有句話很有意思：你如何與世界相處，就體現你如何理解世界。 比如讀書考個好大學將來找個好工作，這樣的標靶會被目標所侷限。可以看看近年來畢業後的人，還有多少喜歡繼續閱讀學習呢。如果讀書考上大學只是附帶品，讀書真正的目標是認知世界，認識更廣闊的天地，那麼這樣的認知理解，相信在學校學習會很輕鬆，也請相信學校只是起點。 最後，從幼年到成年人們並不會改變，只可能在重大變故後纔會改變。人生總有幾次轉折，轉變成功便是成長，轉變失敗或許會貯留原地…以上所說轉變並不是環境或物質的增加或減少，而是精神層面的認知突破。

我們在書中體驗過別人的悲歡離合，便更懂得共情與包容，讀過太多關於愛與救贖的故事，就願意對世界多一分善良。 閱讀讓我們見過人性的複雜，但我們依然選擇善良，這種內心的柔和美，是讀過的書釀成的。 讀書人的靈魂裏，藏着最純潔的善良和溫暖。

說說我收益最大的一點。 懶惰——是缺乏自信的人用來保護自己的一道防線，這層防線雖然保護了他們的情緒，卻也妨礙了他們去面對並解決現實問題的能力。 因爲缺乏自信去面對接下來的挑戰，所以選擇用懶惰應對，本質上是一種逃避行爲。懶惰的背後，缺乏自信的背後，是恐懼，恐懼的情緒阻礙了了向前的步伐。懶惰的人會用其他的行爲代替本應該完成的行爲，因此他們就可以不面對現實需要面對的問題。 所以克服懶惰，除了從意志力這一方面努力，還可以去提升自信，處理自己恐懼的情緒，把生活的重心放在應對挑戰和努力上。

阿德勒的積極心理學，還是很貼近現實生活的，引導我們用積極的心態面對生活的壓力和難題，不像市面上很多原生家庭決定論的觀念，感覺更多的是甩鍋，所有的問題都指向原生家庭的某種缺失，然而，現實中哪有完美的環境呢，更多的是，事已至此，然後呢？我們能做些什麼呢？ 阿德勒從人生的三重維繫——與自然的關係，與他人的關係，以及兩性之間的關係，衍生出人生的三個基本問題——工作，社交，親密關係。並提醒我們用建設性的態度來面對人生三大問題。 阿德勒主張一個人的行爲表現都有他內在深層的目標，也承認每個人的行爲都有內在的一致性，但也同時承認人不是一成不變的。所以我認爲他主張的心理學積極性主要體現在兩點：（可能是很多點，我只能總結兩點）1.雖然我們的人格，看世界的方式基本在4到5歲就已經形成了，卻是可以改變的。專業的心理學專家可以通過引導我們回溯早期經驗，從賦予生活最初的意義中找出根本的誤解，建立一個更健康、更有社會興趣的新方向。同時，也有很多人在遇到嚴重困境後會嘗試主動改變。2.經驗本身並不決定一個人如何生活，關鍵在於 這些經驗在他心中是如何被理解、被銘記的。我們是可以換個角度看世界的。也就是說我是有主動權和選擇權的，我爲我的選擇買單。面對挑戰，是我的責任，也是我的機會。我是主體，行有不得，反求諸己，倘若要清理舊的，建立新的，那便讓我來做。

當上帝已死、童年創傷不能定罪，人該如何承擔存在的重量？ 人生不是發現而是發明，你的自卑不是絆腳石，而是看清生命高度的瞭望臺。 世界不是戰場而是作坊，與他人的連結不是風險投資，而是鍛造意義的熔爐。 自由不是天賦而是任務，每時每刻你都在用選擇雕刻自己的模樣。 重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西”。

一直認爲人的心理是琢磨不定的，事實上的確如此。 這本書闡述了，複雜多變的心理，是受關係和目標變化的。很多時候，一個外人看起來不起眼的事情，在當事人那裏解讀不同，便會對當事人產生不同程度的影響。 一個人對於世界的認識和理解，從兒童會記事起就有了基本的模型。後續的心理和行爲也會表現出一致性。一個人心性產生了很大的變化，一定是當事人所處的環境變了，他對環境發生事情的解讀，導致他的目標發生了根本性的改變。 分析師之所以總是追尋一個人童年的經歷和記憶，意義在於，當事人對過往經歷的記憶部分，即是他本人對生活理解的視角和目標的呈現。 一個人行爲表現，大多數是奔着自己的目標而去，只是有的很隱蔽。比如一個人表現很懶、拖延，掩蓋自己的自卑和對當下問題的無力；一個人表現很暴躁很桀驁不馴，只是因爲感覺被忽略，想要以此獲得關注或優越感。要理解他行爲背後的邏輯，可以從他童年或近期的回憶切入。 家長或老師教育小孩，在與小孩溝通時，往往基於看到的去評價他的行爲，希望他糾正不好的。實際上，沒有理解小孩這些行爲背後的心理預設目標，小孩不會有什麼觸動。 而要找到孩子行爲真實的目標，多觀察她的日常表現細節。因爲人的行爲即使異於平常，也會保持一貫性特點。抽絲剝繭，導致他異常行爲的關鍵事件或環境變化是什麼，才能真正理解小孩面臨什麼樣的問題。 都說成年後的親密關係，實際上是內在小孩問題的釋放。書中再次印證了這個觀點。

《這樣和世界相處》 [奧]阿爾弗雷德·阿德勒 64個筆記 第一章 個體的誕生與塑形 ◆ 個體心理學強調以整體觀來理解人的生活狀態。一個人的每一次反應、每一項活動、每一個衝動，實則都是其生活態度的外在呈現。 ◆ ，或用其他方式替代受損器官的功能。生命從不輕言放棄，生命力也始終在與各種外在的打擊和困難展開鬥爭。 ◆ 衆多證據顯示，這樣的目標往往在生命的早期階段就已形成，同時，也正是在這段時期，一個成熟人格的原型開始逐步發展。 ◆ 那些有器官缺陷的孩子，往往會將自己的經驗與該器官的功能聯繫在一起。 ◆ 原型一旦在早期形成，尚處可塑階段時更易糾正；一旦時機錯過，今後再試圖修正時，就必須回溯並重建當初的全部情境。 二 人格的雛形 ◆ 通常來說，一個孩子的生命原型大約在四歲或五歲時便已構建完成 第二章 自卑面具與真實自我 ◆ 個體對生活意義的基本感受，往往在生命最初的四五年內形成。 ◆ 對優越感的追求具有高度的靈活性。一般而言，心理健康程度越高的個體，越能在受阻時靈活調整策略、尋找替代路徑。相反，神經症患者則常陷入僵化思維，誤以爲目標的實現僅限於唯一方式，一旦受挫便陷入無望。 ◆ 當一個人面對困難時，產生“我絕對無法解決這個問題”的情緒體驗時，這種心理狀態即構成了自卑情結。按照這個定義，憤怒、哭泣、道歉等行爲，都可能是自卑情結的外在表現形式。 ◆ 孩子一旦察覺，眼淚能夠有效操控他人，就可能養成動輒以哭訴來應對困境的習慣。長期依賴這種方式調節關係，可能會顯著增加其在成年後罹患憂鬱症的風險。 ◆ 與之形成對照的，是那些喜歡誇耀的孩子。初見時，人們或許以爲他們體現的是“優越感情結”，但若我們不被其言語迷惑，轉而仔細觀察其行爲，就會發現其行爲中同樣潛藏着強烈的自卑感。 ◆ 他們最理想的戀人形象，其實是母親的替代。只需一個溺愛的母親與一個缺席或冷漠的父親，就可能足以促成這種病理性的依附模式。換言之，俄狄浦斯情結常常根植於兒童時期對家庭權力結構的早期適應之中。 ◆ 個體心理學強調：唯有深入理解一個人的兒童時期，才能真正理解他成年後的行爲模式。 二 生活方式的偏誤 ◆ 一個人在順境中，其生活方式往往不易察覺；唯有當他置身陌生處境、尤其面臨困境時，他的生活方式纔會清晰地顯現出來。 ◆ 那麼，那些總是依賴他人支持的孩子將會擁有怎樣的人生？他們在面對生活中的現實問題時，常常猶疑不決，止步不前，或乾脆選擇逃避。 ◆ 從心理學的角度看，正常人具有足夠的能力與勇氣去應對生活中各種問題與挑戰。而心理疾病患者則往往缺乏這些資源，他們既不能有效適應社會，也無法在心理層面調適日常生活與工作所帶來的壓力與困擾。 ◆ 生活充滿艱難，爲了避免這些困難，最好的方式就是永遠不去正面迎戰。這種印象在無形中塑造了他的謹慎、多疑與逃避。 ◆ 他從小覺得弟弟更受寵，這讓他產生一種固定的信念——別人總是比我更重要。 ◆ 由於這類人長期陷於僵化的觀念，又缺乏現實感和常識判斷，便很難客觀看待他人與世界。他們過着如敵境求生一般的日子，在人類社會這一高度依賴合作的系統中，他們的狀態無疑是一種悲劇。 第四章 個體與社會的連接 ◆ 從這個回憶我們可以看出，他在很小的時候就體驗到“被放下”的感覺。他因此開始懷疑，別人是不是真的在乎自己。 ◆ 相反，如果我們把性格問題都歸咎於遺傳，只會讓父母和教育者失去信心。更糟的是，這種想法會變成一種藉口，讓大人放棄對孩子的引導和幫助。 二 歸屬與適應 ◆ 如果說“靈魂”是一種適應環境、面對問題的能力，那麼它本質上就是爲了適應“羣體生活”而產生、而演進的。人類社會的每一次進步，不只是工具與技術的更新， ◆ 尤其值得注意的是，如果一個人的疏忽已經威脅到他人安全或健康，那麼我們就不能簡單地說他“不小心”了。心理學上稱這種情況爲“惡意的疏忽”——這是一種極度注意力缺乏的表現，其根源在於對他人缺乏真正的關心。 ◆ 說到底，注意力的問題，往往不是能力的問題，而是方向的問題、意義的問題。唯有深入瞭解一個人關注的是什麼、逃避的又是什麼，我們才能真正看見他的問題所在，也纔可能給予真正有效的幫助。 ◆ 由此可見，一個人對自己的看法，或是別人對他的評價，並不能真正決定什麼。真正關鍵的，是他面對整個人類社會時所持的態度——這個態度決定了他的願望、興趣和行爲方向。 第五章 親密關係中的課題 ◆ 他們的問題並不只是“不會愛人”，而是從小就沒學會如何真正去關心別人。 ◆ 愛情和婚姻，必須建立在平等的基礎上，才能長久而穩固。這種平等，並不是說彼此的社會地位或能力要一樣，而是指在關係中雙方都有“給予”和“接納”的能力，能夠真心地接納對方，也願意爲對方付出。 ◆ 更是責任的承擔，是一段深刻的合作關係。唯有從自我中心的幻想中走出，培養起真 ◆ 專業人士並不會武斷地建議某人“不能妥協”“必須爭取”或“應該離婚”——因爲婚姻中的問題，絕非單憑一個決斷就能解決 ◆ 離婚並未帶來真正的解脫，反倒使他們一再重複相同的錯誤。關鍵在於：若不明白自身行爲背後的邏輯，不管換多少伴侶，結果終歸如出一轍。 ◆ 例如，那些在關係中總是感到失望的人，往往小時候就缺乏快樂的體驗。 ◆ 可以說，婚姻並不是問題本身，它只是一面鏡子，映出我們早年生命經驗的倒影。若想經營一段真正成熟的親密關係，就必須先走一段向內的旅程——去看見自己、理解自己，也接納那些還未被療愈的過往。 二 人生的意義 ◆ 缺乏歸屬感與社會興趣。 ◆ 我們並不被經驗所決定，關鍵在於我們如何解釋這些經驗。 ◆ 母親最首要的職責，並非只是提供衣食，而是讓孩子由衷相信：她是可以依靠的、值得信任的。只有在這個信任感紮下根之後，孩子纔可能將這種情感延伸到整個世界，學會對人、對生活投以興趣與溫情。倘若這第一步失敗了，孩子將難以發展出真正的社會興 ◆ 我們必須再次強調：經驗本身並不決定一個人如何生活，關鍵在於這些經驗在他心中是如何被解釋、被銘記的。 ◆ 首先，在這些回憶裏，孩子對自己與周圍世界的最初估計已然成型。他開始意識到自己的長相、他是誰、別人對他的期待，這一切，首次被整合爲一個初步的自我觀。 ◆ 有的則相信，只有在別人憂心自己時，纔算真正被愛。而這些解釋，不論是否貼近現實，卻成了他們對生活意義的核心信念。 ◆ 而真正有效的改善方法，是幫助他們學會合作，並鼓起勇氣去面對生活的挑戰。 第六章 兒童人格的養成 ◆ 只要我們明白——一個人的所有行爲，其實都是他人格結構的延伸，是整體生活方式的具體表現，我們就會意識到，這個男孩的行爲與他一貫的生活態度完全一致。 ◆ 孩子的某個行爲，正如樂章中的一個音符，若脫離了整體旋律去理解，便容易誤判。唯有將其放回整個“人格的樂章”中去聽，去看，才能真正理解其意義，找到通往成長與改變的路徑。 ◆ 這種補償性的向上努力，使人不斷追尋更高一級的成就與意義，甚至向“完美”靠近 ◆ 對於這類極度渴望優越感的孩子來說，公平的考試反而是一種折磨。因爲這可能會輕而易舉地揭示出他們真實的能力，與他們對自我價值的幻想之間，產生強烈的落差。 ◆ 孩子若缺乏足夠的心理支持，其過度膨脹的雄心反而會摧毀他們原有的自信。他們可能變得害怕失敗，不敢面對挑戰，逐漸失去克服困難所必需的勇氣。而勇氣，正是人在成長過程中最重要的心理資源之一。 ◆ 在面對現實問題時，保持心理的平衡與安定，往往比一味地尋求完美解答更爲重要。但對於那些只注重結果的孩子而言，這種心理調適的智慧幾乎不存在。他們活在他人的目光中，一旦缺少了掌聲和稱讚，便覺得無法承受。 ◆ 問題的關鍵不在於矯正，而在於這些孩子在成長過程中經歷了太多無形的心理阻礙，他們不被理解、不被接納，久而久之，連說話的勇氣也被剝奪了。 ◆ 很多時候，我們並不是在真正教育孩子，而是在嚇唬他們，把本屬於他們的希望一點點奪走。 ◆ 與其鼓勵孩子培養過度膨脹的雄心，不如引導他們樹立更根本的品格——勇敢、堅韌、自信。這些品質，纔是真正能幫助他們在生活中面對困境、不輕言退縮的內在力量。 ◆ 而在學校，那些未被及時理解和引導的挫折，又反覆印證了這些負面暗示。他們漸漸相信，這些評價是真的，“我就是不如別人”。 ◆ 遺憾的是，當下的社會與教育系統，尚未建立起完善的機構來專門接納、理解、引導這些心理深陷困境的孩子。於是，一些本可以通過心理矯正重獲新生的孩子，只能在無人看見的角落，一步步走向深淵。 ◆ 這種過度控制不僅壓抑了孩子的自然發展，還很容易引發孩子內心強烈的反抗情緒，甚至演變爲對父母的敵意與報復。 ◆ 自己無需爲生活中的困難負責，這些問題自有他人代爲解決，而他們所要做的，僅僅是繼續成爲別人的焦點。 ◆ 一個行爲是否值得提倡，不在於當下是否光鮮熱鬧，而在於它能否順應社會的合理邏輯，滿足人類整體發展的需要。 ◆ 許多人之所以無法用客觀、合乎邏輯的方式來看待自己的生活，是因爲他們沒有意識到自身行爲之間存在着連貫一致的關係。於是，一旦遇上問題，便慌亂無措，覺得是因爲自己做錯了選擇，才導致了現在的處境 ◆ 生活並不是由一件件毫無關聯的事情組成的，而是一條貫穿始終、層層相扣的發展過程。 ◆ 他們纔會知道自己是如何偏離正道的。 ◆ 而那些一貫努力、成績更好的人，反而未必得到相同程度的肯定。 ◆ 懶惰是缺乏自信的孩子用來保護自己的一道防線，這層防線雖然保護了他們的情緒，卻也妨礙了他們去面對並解決現實問題的能力。 ◆ 反而分散了人們對其能力不足的關注——這正中他們下懷。 ◆ 如果這類孩子有朝一日真的變得勤快了，那往往是因爲外在環境發生了變化。也許是他在某個領域意外地取得了一點成就，重拾了信心；也可能是換了一個老師，這位新老師性情溫和，能真正理解他、鼓勵他，並以 ◆ 我們不能將口吃者視爲犯錯者或問題製造者，而應以理解和鼓勵爲前提，引導他們逐漸恢復信心與表達的流暢性。只有在溫和支持的氛圍中，口吃者纔有可能真正康復。 二 成長與環境 ◆ 在心理學角度看，這些男孩表現出的優越感，其實是源於內心的不安與虛弱。一個人“看起來強大”與“真正具備能力”之間，並不等同。 ◆ 若無法完全避免，則應通過培養孩子的社會興趣與勇氣，來降低疾病對心理所造成的不良影響 ◆ 家長與教師在教育過程中，不能僅着眼於課堂與家庭內部的行爲規範，更應敏銳察覺這些外界信息所可能帶來的影響，及時給予引導和支持，幫助孩子在充滿刺激的環境中健康成長 -- 來自微信讀書

翻開這本書之前，我以爲它講的是如何“搞定”人際關係。讀完才發現，阿德勒真正想說的是：你與世界的關係，其實是你與自己的關係的投射。 書裏反覆強調一個概念——“社會興趣”。簡單說，就是你有沒有把自己當成社會的一員，願不願意在合作中找到自己的位置。阿德勒認爲，人的行爲始終來自對自身和世界的看法。你覺得自己配不上好機會，就會在職場中畏手畏腳；你覺得別人都針對你，就會處處樹敵。 對職場人來說，最有啓發的是這三點： 第一，很多職場痛苦，源於“索取型心態”。 抱怨領導不公、同事不配合、平臺不夠好——本質上是在等待外界滿足自己。阿德勒說，這種心態和“被寵壞的孩子”沒有區別。真正的成年人，是先問自己能貢獻什麼。 第二，自卑不可怕，可怕的是用逃避來應對。 書中指出，自卑感會催促人採取更多行動去獲取安全感。那些在職場中不敢發言、不敢爭取的人，往往是把“不丟臉”看得比“成長”更重要。 第三，困境是最好的鏡子。 阿德勒說，真正的人生意義，是在遇到障礙時纔會顯現的。被否定、被拒絕、被低估——這些時刻恰恰是你重新審視自己與世界相處方式的機會。 這本書不是教你圓滑世故，而是提醒你：與世界相處的前提，是先學會與自己相處。 職場從來不是孤島，你如何看待自己，決定了你如何被世界對待。

這本書開始看的時候覺得理論性太強，講的都是空道理，而且看前幾張的時候，我總覺得他只說了現象沒有給出解決問題的答案。因爲之前看過被討厭的勇氣和幸福的勇氣，對阿德勒心理學有一定的瞭解，有很多重複的思想，我就沒再仔細看了，而且覺得在勇氣的兩本書中說的更具體更實操一些，但是後來發現這本書可以看作一本工具書，當你在生活中碰到什麼類型的問題的時候，可以看對應的章節帶着問題去找答案，內容就變得具體一些了，這一點我是在讀到最後一章關於孩子的成長問題中發現的，我的很多困惑，在這本書中都找到了答案，所以還是很有收穫的。 印象比較深的觀點有：1、要從行爲的表象，去看背後真實的目的。一個人的一切行爲都是以目的爲導向的，只有糾正了目的和認知偏差行爲纔會發生改變。 2、我們的記憶不能改變，但可以改變對它的解釋 3、關於使用錯誤的方法追求優越感有哪些行爲的表現。如懶惰、裝病… 4、要注重勇氣合作精神，奉獻精神的培養，這三條是打敗心理問題的法寶

《這樣和世界相處》讀後感 前前後後讀了阿德勒好幾本書了，讀心理學的書本，總是會感慨，不愧是心理學專家，不僅僅是一次敲擊了自己的心臟。下面是一點點感受： 1.爭執無法讓人心悅誠服。 2.不管是對待孩子還是其他人，首先應該掌握別人的需求，想要什麼，這就是人性，才能夠與他人更好的相處，尤其是自己愛的人。 3.當一個孩子在競爭中獲勝，他的不幸程度與一個因落後而失去信心的孩子相比，不一定少多少。其實無論輸贏，他的興趣都變得只剩下自己，便會爲奪取能供給自己享用的一切爲目標，而不是奉獻和施捨。 4.唯有自由孕育匠人，強制只會扼殺並造就毀滅。 5.人類發展出靈魂來抵禦嚴酷的環境，人類只有學會分工才懂得如何維護自己，所以，任何時候與任何人接觸都要學會分工的重要性。 6.興趣會成爲一個人攻克一個知識領域的最簡單工具。 7.婚姻與愛情應對別人感興趣，應爲他人着想，應在取與給之間處於平衡，若想征服別人必是悲劇，人的本性是無法容忍長期低下、屈從的感覺。 8.生活中所有的問題都同等重要，若放大任何一種，便失去和諧。 9.每個人都想努力的使自己變得重要，如果他意識不到人類的重要性是依他們對別人生活做的貢獻而定，那麼，他必定會踏上歧途。 10.我們必須錘鍊孩子面對困難的信心和勇氣。